Текст книги "Рассказы"
Автор книги: Юсиф Везиров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)
При встрече мы подаём, так же, правую руку. Как и отдавая честь. Или устанавливаем знамя с правой стороны от руководителя государства. Когда тот обращается к народу. С речью.
Но необходимо помнить: стоит лишь повернуться, так, ненароком, как правая сторона превращается в левую. Со всеми последующими обстоятельствами.
Идите своей дорогой. Единственно правильной. Прямо. И никуда не сворачивайте.
8 октября 1999-го года.
Сокровищница тайн.
Когда я ходил в школу, у меня были иные интересы. Потребности. Я носил тетрадки, дневники, пеналы с ручками и карандашами, линейки, ластики, рогатки и небольшие бутерброды. С колбасой. И часто падал со стула. Иногда со стола. Умудряясь при этом не повредить свою внешность. Почти. Хотя временами получал царапины. А однажды попал даже в драку, после чего меня зашивали. Нитками.
И всё это меня устраивало. До поры, до времени. Так или иначе, я вынужден был терпеть такое существование. Это был мой предел, мой школьный потолок. Требование того времени. Из которого я постепенно перерастал в носителя табака и алкоголя. В массы. Некий ларчик с сюрпризами. В котором всегда можно было найти нечто интересное. Доселе незнакомое. Запрещённое.
С годами я пристрастился к книгам. Источнику знаний. Часто посещая библиотеки, я выносил оттуда различные труды известных авторов. Толстые тома и красочные переплёты которых поражали меня. Своим оформлением, золотой росписью, тесьмой. И весом. Нести их было, признаюсь, не всегда легко. Особенно мне. Пропитанному сигаретным дымом и вином. Испорченному временем.
Как я попал в министерство – большое и важное, нужное – я не помню. Помню только, что внесли меня туда на руках. Как обычно. И отвели свой угол. Строго определённый. Где я обычно и проводил весь свой рабочий день. До сумерек. А уходя домой, набирал огромное количество бумаги. Информации. Которую вечерами нёс домой, а утром возвращал обратно. Работа на дом называется.
Да, я не прост. Очень не прост. Хотя и мягок внешне. На ощупь. Но внутренности мои твёрды. И крепки. Во мне таятся тайны. Страшные тайны. Государственные тайны. За которые очень многие отдали бы очень многое. Но не могут. Я охраняем. И за обладание мной необходимо пройти немалый путь. Тяжёлый путь от подчинённого до подчиняющего. Или заплатить немало. В конвертируемой валюте. Дорогого стою я. Ибо даже министр без меня не министр.
Я-то портфель. А вот Вы без меня – никто!
13 октября 1999-го года.
Количество.
Как Вы думаете, что важнее: количество или качество? Вы скажете качество. И почти не ошибётесь. Хотя, смотря в чём. Всё относительно.
Мне как-то сказали: "Лучше иметь один хороший телевизор, чем два плохих". Я подумал: а разве не лучше иметь два хороших телевизора и ни одного плохого?
Меня не поняли. Я понимаю. Это поколение тех, кто привык бояться. Всегда и по любому поводу. Просыпаясь на шорох, оглядываясь на свист, отводя глаза от собеседника.
Они приучены штопать, умеют латать, неплохо шьют. Но не ушивают. Носят любой размер и подолгу. Пока не износится вконец. А когда износится, ремонтируют и снова носят.
Они гордятся своей нищетой и всем того желают. Не отличают количества от качества. За отсутствием и того, и другого. Им сладок серый день. Который уже прожит.
Их много. Они составляют большинство. Количество. Некачественное количество. С которым приходится считаться. Им плохо от того, что кому-то может быть хорошо.
Они готовы к борьбе. Революции. Не имея ничего, они не хотят иметь большего. И страшно не любят собственности окружающих. До которой, в принципе, им нет никакого дела.
Да, их не мало. Но не станет лучше, если их станет меньше. Качеством они тоже не удались. Они просто должны уйти. Вымереть. Не успев испортить нового человека.
Которого необходимо воспитать сытым. Довольным и имущим. Качественным. Который размножит себе подобных. Тем самым, стерев грань между количеством и качеством.
Так, как Вы думаете, что лучше: количество или качество? По-моему, нужно создать качество и позаботиться о его количестве. Получив качественное количество. Так, нет?
15 октября 1999-го года.
Ломбард.
Достигнув совершеннолетия, мы становимся полноправными гражданами страны. Государства. Основным Законом которого является Конституция. Согласно которой мы приобретаем различные права. Имеем право, то есть. Право на голос, например. Или право на отдых. И право на труд.
На самом деле мы должны. Обязаны трудиться. Хотим мы того или нет. Другими словами, мы имеем право на работу, а не работать мы не имеем права. И любая попытка уклониться от трудоустройства преследуется Законом. Но уже не основным, а уголовным. Кодексом. Что гораздо хуже.
Таким образом, обязав нас на труд, работу, Законы пользуются нами в пользу государства. Отнимая нашу юность, отбирая молодость, сопровождая в зрелом возрасте, доводя до старости. Пожилого состояния. Когда работа начинает нравиться, ты ею живёшь, а отдыхать хочется лишь во сне. Ночью.
Что касается права на отдых, то его необходимо заслужить. В смысле, отработав свои знания, умение и силы, отдав работе самое ценное – своё здоровье, мы становимся не нужны. И нас отправляют на заслуженный отдых. Отпускают. Избавляются от нас. Ибо большего с нас взять невозможно. Всё отдано.
В трудные времена мы сдаём в ломбард своё самое дорогое. Лучшее. Отрывая от сердца, с надеждой выкупить. Если удастся. Получив за неё, за вещь, какие-то деньги. Мелочь. Помня о ней, стремясь к ней, хотя её. И не всегда пережив временные трудности, мы не всегда выкупаем её. Обратно. А если удаётся выкупить, то всегда тогда, когда к ней, к вещи, потерян интерес. Почти.
Так не ломбард ли вся наша действительность? Чем не ломбард?
18 октября 1999-го года.
Бессмертие.
Приятно, когда ты учитель, преподаватель, и у тебя есть ученики. Почитающие твои знания, уроки и эрудицию. Слушающие тебя, спрашивающие тебя, верящие тебе. Хвалящие твои лекции за твоей спиной. Изучающие твой предмет с интересом и даже любовью. Просиживающие в библиотеке, составляющие конспекты. Отвечающие на семинарах. Благодаря тебе. Любимому учителю. Хорошему человеку.
Приятно, когда ты старый учитель, и у тебя есть несколько поколений учеников. Научных светил. Выросших на твоих глазах до немалых высот. Публикующих в периодике не одно произведение. Труд. Издающих газеты и журналы по тематике. Переводимые на иностранные языки, распространяемые в странах мира. Дающие интервью в средствах массовой информации. Называющие твоё имя, имя учителя. Иногда.
Приятно, когда ты народный учитель и тебя с почестями провожают на пенсию. Одаривая дорогими цветами и толстыми книгами, произнося помпезные речи и просто тёплые слова, фотографируясь с тобой. На память. Мобилизовав школьников, не знающих тебя, для участия на мероприятии. Со стишками и песенкой. Барабанной дробью. Довезя тебя до дома. Обычной квартиры. И забыв о тебе. Навсегда.
На твоё место приходит новый учитель. Молодой человек. Начинающий преподаватель. И продолжает учить новые поколения студентов. Внедряя в них знания. Или отвращение к предмету. В зависимости от преподавательской методики, знания науки и общего обаяния. И проходят уроки, и взрослеют студенты, и стареет учитель. И всё идёт, как шло. Без изменений. Меняются учителя, а наука остаётся.
Приятно, когда ты учитель. Учитель, а не преподаватель. Основоположник какой-то науки. Изобретатель. Преподающий своё учение, свои мысли. Не пересказывающий мысли чужих. И у тебя есть ученики. Свои ученики. Последователи. Продолжатели твоего толка. Верные твоему учению, достойные твоего гения. Творения. Возводящие науку твою ввысь. К звёздам. Несущие твоё имя по земле. В бесконечность.
Чем выше к звёздам мы поднимаемся, тем тоньше ветки. Чем тоньше ветки, тем ближе к земле опускают они нас. Под нашей же тяжестью. К людям. В память.
В бессмертие.
19 октября 1999-го года.
Ветреный сын отца – творца.
Он высок и красив. С намёком. Здоров и добротен. Словно медный всадник, не поддающийся коррозии. Прошедший через огненную печь и водяной поток. Ливень. Видавший трубы и дымоходы. Восхищавший трубочистов и кровельщиков. Нюхнувший толь и рубероид. Пугавший котов и кошек. Даже весной.
Он высок и красив. С разворотом. Стоя на одном месте, видит всех. Знает всё. Терпит всякое. И молчит. Не уходит. Возвышаясь над черепичной крышей. Не боясь демисезонных осадков. Осквернения пернатых. И высоты положения. Над уровнем моря. Которая не кружит ему голову.
А крутит всё туловище. Тело. Стоит лишь подуть легонько ветру. Или полить дождю. И появиться даже солнцу. Луне и звёздам. Радуге. Чему угодно, кому угодно. Когда угодно. Как он готов кружиться в вальсе. Увеличивая темпы. Обороты. Перед чем угодно, перед кем угодно. В любое время суток. Потому, что он – подхалим.
Флюгер, флюгер. Разве ж ветер виноват, что тебя так крутит?
29 октября 1999-го года.
Зависть.
Покажите мне его. Человека. Индивида, который никогда никому не завидовал. И не завидует. Покажите мне его. И я ему не поверю. Посмеюсь в лицо. И отрекусь от него. Навсегда. Потому, что так не бывает. Не бывает зависти вне человеческого обличия. С не человеческим лицом. И какими бы словами это лицо не пыталось доказать Вам обратное – не верьте. Оно врёт. Это обман.
Зависть приходит сразу. После рождения. И проявляется в любви к чужим игрушкам. Когда словарный запас человека составляет всего несколько слов. Добрых слов. И испортить его словами, втолковав значение зависти, невозможно. Этот рефлекс условный и безусловный. Одновременно. Импульс поступает от мозга. Образуя первую извилину. Самую глубокую.
И сопровождает всю жизнь. Взрослея и крепчая. Совершенствуясь. Обнаруживая новые объекты. И субъектов. Которые нас раздражают. Всем. Присутствием, внешностью, удачей, умом и даже голосом. А позже – возрастом. В момент, когда мы ощущаем свою ненужность в компании. Молодых. С которыми интересно нам. А не наоборот. Которые нас избегают.
Тогда мы уходим в работу. Как правило, нелюбимую. И продолжаем завидовать тем, у кого работа лучше. А те, в свою очередь, завидуют нам. Такова природа человеческая, ничего не поделаешь. В результате все завидуют всем и все недовольны. Всеми. А для успокоения души мы заводим хобби. Им гордимся и его скрываем. От посторонних глаз. От сглаза. И завидуем хобби соседа. О котором ничего не знаем.
Так мы доходим до старости. Дозреваем. Создавая себе проблемы, придумывая трудности, борясь со сложностями. Воюя с ветряными мельницами, одерживая победы. Над дутым врагом. Невидимым. Плодом воображения. Которого нет. Его не может быть. Не должно. И не хотя того, мы ежедневно воруем себя. У себя. У родных и близких. Семьи. И у жизни. Непреднамеренно. Разменивая покой на интриги.
Мы все больны. Клептоманией. Либо клептомания перестала быть болезнью?
30 октября 1999-го года.
Нервы.
Ругали, конечно, ругали. Ещё как. Из-за вазы старинной ручной работы. Антиквариата. Которую разбил мячом. Играя в комнате. Случайно. Но получил сполна. Услышав замечания и упрёки, простояв в углу, пустив слезу. Дорога она была. Как память. И в цене большой.
И в школе получал. Как же. Плохие оценки, нарекания учителей. И пинки. В зад. От одноклассников. С которыми дрался, было. Которых бил, которые били. После чего завязывалась крепкая дружба. Продолжавшаяся долго. И по-настоящему.
А эти экзамены? Ежегодно два раза в год. И, как назло, тогда, когда душа рвётся на природу. Поиграть в снежки или послушать пение птиц. Которые уже прилетели и почти согрелись. А в мыслях – противоположный пол. Такой загадочный, новый...
Работа всегда привлекала. Заработной платой. Но не её количеством. Деньгами, которых никогда не бывает много. Чем больше денег, тем больше они нужны. И мягким креслом. Которое притягивало, как магнит. С которого с годами тяжелее становилось встать.
Семья и дети. Это нужно. Необходимо. Что за жизнь без них. Бессонные ночи, крики, плач, хождение на цыпочках в мёртвый час, постоянные детские передачи по телевидению, доедание недоеденной каши. Дабы не изводить продукт. О супруге промолчу. Воздержусь.
И смешные проводы. На пенсию. Заслуженный отдых. С цветочками и шариками. Надувными. С изображением героев детских мультфильмов. Солёным тортиком. И этим тоном. Слащавым и лживым. Каким говорят с умолишённым человеком, готовым спрыгнуть с крыши.
А ещё торопился. И нервничал. И опаздывал, нервничал тоже. Любил, и нервничал. И ненавидел, нервничал. Хотел, и нервничал, и не хотел, нервничал. Ждал, и нервничал, и нечего было ждать, опять же нервничал. По каждому поводу. Всегда.
Так, ты вспомнил, человек? Просмотрел свою жизнь? Заново. Посмотрел в зеркало? Опять. Кого ты там увидел? Себя, говоришь? Нет, это не ты. Не может быть. Так рано не стареют. Остынь от этой суеты. Отдохни. Забудься.
Оглянись. Пока ещё не поздно. Всё это не стоило твоих нервов.
8 ноября 1999-го года.
Честь долга.
Он отличный парень. Порядочный человек. Друг. Готовый помочь любому. В любую минуту. С богатой душой. Нежадной, имущей. Способный дать. Безвозмездно. И не требовать обратно.
Почему я и взял. Одолжил. Взаймы. Смешную сумму. Мелочь. После чего потерял аппетит. К еде и жизни. И лишился сна. Вогнав себя в долг. Называясь должником.
Что звучит уже плохо. А ощущается гораздо хуже. Ибо нет ничего страшнее, чем иметь долг. Быть должным. Что угодно, кому угодно. Даже если этот долг долг чести.
А честь свою я чту. Блюду. Уважаю. И запятнать её не позволяю никому. Себе в первую очередь. Поэтому в долги не лезу, имеющиеся возвращаю. Своевременно.
Но не как долги. Ожидаемые долгодателем. Кредитором. Нависшие над должником Дамокловым Мечом. А как требование чести. Которую я чту. Блюду. Уважаю.
Мой долг – это моя честь. Честь долга.
10 ноября 1999-го года.
Надежда.
Это мой любимый роман. Моя настольная книга. Учебник жизни. Который я читаю уже который раз. Перечитываю. И снова читаю. И не перестаю удивляться.
Глупости героя. Полюбившегося персонажа. Кумира. Его наивности. Который преднамеренно совершает ошибку. Роковую ошибку. Серьёзную. И погибает в конце.
Заставляя меня прослезиться. Огорчиться. И пережить во сне мгновенье. Момент. Минуту казни – лишения головы. Ещё один раз. Погибнув вместе с ним.
Хотя каждый раз, читая этот роман, я не теряю надежды. Надеюсь, что герой всё же выживет. Не умрёт. И будет радовать меня. Ничем особенным. Лишь мыслью о том, что он жив.
Что в принципе возможно. Если перепечатать книгу заново. В новой редакции. С новым окончанием. Развязкой. По технической ли причине – опечатке. Или с позволения писателя.
Ах, если б жизнь была романом. Да ещё и при живом авторе. Творце. Способным переделать сюжет, переписать диалоги, сместить кульминацию...
11 ноября 1999-го года.
Перспектива.
Я понимаю. Я догадываюсь. Я это чувствую. Все от меня чего-то ждут. Надеются. И строят планы. На мне. Молодом и подающим надежды. Человеке, который может состояться. Который должен состояться. Который ещё будет.
И стараются войти в доверие. Притереться. Уважить и ублажать. Закрыв глаза на срывы. Не заметив раздражённости. Пропустив мимо ушей грубость. Правду. Дабы иметь корни в отношениях. И заявить об этом в светлом будущем.
Все хотят спокойной жизни. Ровного дохода. И руководящего кресла. Для чего им необходима большая протекция. Некий могучий Дядя. Стена, скала. Родственником которого они являются. Почему меня и лелеют. Опекают и любят. Терпят.
Их становится не мало. Много. И даже больше. И все они меня ждут. Возлагая великие надежды. Своё благополучие. Будущее. Которое я не могу разрушить. Не имею морального права. Понимая даже неискренность их отношений. Причину любви.
Я то самое время. Время из священного писания. Когда пора собирать камни.
Если бы у меня было несколько жизней, или хотя бы две, я прожил бы одну для себя. Как хочу. А не как надо.
15 ноября 1999-го года.
Часы с кукушкой.
Тихо!
Вы слышите этот звук? Этот скрежет напряжённо работающих шестерёнок. Плохо смазанного механизма. Тиканье стрелок ходиков. И бой часов. Адской машины. Которая отсчитывает секунды. Мгновенья. До конца. Конца света. Старея с каждым часом. Ржавея от работы. Изнашивая свою свежесть, новизну. Стирая грани. И углы. С годами переходя на кварцевый режим. Батарейки. Питаясь от солнца. Его света и теплоты. Продолжая идти по воле небес. Подарок родителей...
Это прозвенел будильник. И начал работать мозг. Человека.
Доброе утро! Оно может стать последним. Для каждого.
29 ноября 1999-го года.
Человек "Вчера".
Есть у меня фотокамера. Есть. Новая, мощная, дорогая. Полупрофессиональная, автоматическая – вполне современная техника. Со встроенным экспонометром и вспышкой. Способная приблизить отдалённую натуру. И сфотографировать незамеченно. Получив уже готовую фотокарточку в ближайшем фотоателье. В течение часа. Обязательно цветную, в сочных ярких красках. И любого размера.
Запечатлев унылую действительность. Серые будни. Скучное сегодня с заурядной внешностью. Где все имеют по фотокамере. Но всё приелось. И каждый недоволен жизнью своей. И соседом. С которым не повезло. Не фотогеничным оказался он в конечном итоге. Хотя поначалу был приятен. И даже красив. С этой модной стрижкой и в стильном пальто вполне мог украсить обложку номера журнала. Как казалось.
И вспоминаю радость. День рожденья. Свой. И подарок – как большому. Фотоаппарат. Такая взрослая игрушка. Серьёзная модель. В твёрдом футляре по форме. К чему прилагалась плёнка. И бочёк для проявки. Полный набор. Что кружило голову и опережало разум. Маленького мальчика, повзрослевшего вмиг. У которого появилась взрослая вещь. Придающая независимость его фантазиям. Мечтам. Мыслям.
И тёмную комнату. С красным светом и запахом химии. Где считая секунды подолгу стоял над увеличителем. И сгорая от любопытства, опускал светлую бумагу в проявитель. И радовался появляющимся мокрым лицам, глядящим на меня со дна ванночки. Которые сполоснув в чистой воде, закреплял в растворе. И глянцевал. Получив в результате чёрно-белый шедевр. Портрет. Характер.
Я храню их до сих пор. Плоды своей первой работы. Труды детства. Взгляд юности. Фотографии тех, имена которых уже не помню. Они теряют контраст. Чёткость. Расплываются контуры. Сливаются силуэты. Желтеет бумага. Трескается глянец. Но сохраняется память. О тех людях, о том времени. Кого и что хотел передать в своём воображении. Которых хотел сохранить.
Одухотворённые лица человеков вчерашнего дня. Теперь таких не делают.
6 декабря 1999-го года.
Русская рулетка.
(краткая инструкция)
Она придумана в России. Много лет тому назад. Это игра. Настольная игра. Точнее, застольная. Огнеопасная. В которую рекомендуется играть не одному. Дабы не заработать депрессию. Или скорый летальный исход.
Она азартна. И начавши одиножды в неё играть, и не умерев сразу, трудно от неё потом отказаться. Приближая конец постепенно. Играя с жизнью. Испытывая судьбу. На благосклонность.
Она вредна. Для организма. И сохраняя внешнее спокойствие и некую меланхолию, изводит нервную систему. Расширяя и сужая сосуды при каждой попытке. Напрягая работу сердца. Заливая кровью глаза.
Она бьёт наверняка. При неудачном стечении обстоятельств. В мозг. Лишая самоконтроля. Валя безжизненное тело на пол. Клеймя позором. Очернив репутацию. Когда редко кто хочет следовать этому примеру.
Она не тяжела. Мала. Легко умещается в ладони. В кармане брюк, портфеля, чемодана. А также во внутреннем кармане пиджака. Пальто, плаща, куртки. И на ремне. В футляре.
Хранить вдали от огня. И детей.
Русская водка – это русская рулетка. Национальная особенность загадочной русской души.
7 декабря 1999-го года.
Мой Я.
Когда-то я был маленьким. Не ростом. Возрастом. Ростом я не удался до сих пор. Чего, увы, уже не скажешь о годах, стремительно покидающих память, оседая во плоти. Так вот, я был маленьким. И слишком доверчивым человечком. Верящим россказням взрослых дядек и тётек, обещающих прокатить меня на карусели всего за одну ложечку каши. Заставляя меня же съесть целую тарелку таким образом. Так и не сходив на аттракционы.
Я рос маленьким мальчиком. Добрым и людимым. Активно играющим во дворе в жмурки или прятки. В ручейки и лапту. Классики. Бегающим на перегонки. Переживающим за победы и поражения. Свои и друзей. Обычной ребятни. С которыми делил секреты и тайны. Искал клад, уходил в поход в соседние дворы. Участвуя в капризах. Дружа с одними, не разговаривая с другими. Поражаясь их умению уже через несколько минут объединившись бойкотировать меня самого. Верного, кстати, союзника.
Я был маленьким юношей. Наблюдающим маленькие шалости своих ровесников. Товарищей. Злеющих подростков. Взрослеющих подонков. Хулиганов. Ломающих, режущих, портящих, откручивающих. Дерущихся. Утверждающих себя и свою волю. Отвоевав себе подконтрольный район в черте жилого массива. Установив террор для посторонних. Пришлых. Каковыми были и мы сами не на своей территории. Откуда гоняли и нас. Не своих. Бойцы другого лидера.
Я стал маленьким человеком. Грустным оптимистом. Которого искали и находили. Приглашали. Хотели видеть. И всё из-за того, что от природы наделён хорошим чувством юмора, красивой речью и звонким голосом. А в запасе всегда имелся свежий анекдот. Не всегда пошлый, умный. Некая смесь сатиры и юмора. Что делало меня, нет, не душой общества. А массовиком-затейником. Всего лишь. Приглашённым для развлечения гостей, каковым я не являлся.
Я отсеял эту публику. Уничтожив записные книжки с именами. И телефонами. Стерев из памяти их образы. Внешность. Изменив свои координаты. Отгородившись от них новым адресом. Пережив перемены. Переборов себя. Создав другого Я. Независимого. Взрослого, уверенного. Способного на принятие решения (с помощью Всевышнего). Что заметно их злит. Но заставляет считаться. И притягивает. Ко мне. Который уже не зависит. Ни от них, ни от их мнения.
Ошибаетесь. Я не один. У меня есть Я. Человек, которому я доверяю. Себя.
20 декабря 1999-го года.
Ночная серенада.
(посвящение женщине)
Признайтесь, ведь Вы любили эти цветы. Эти алые долгие розы. Эти нежные лепестки на высоком стройном стебле. Шипы которого тогда казались мягкими. И кололи совсем не больно. Без крови. И Вы имели их часто. В больших букетах и не только по праздникам. Обычными вечерами. Даже зимой.
Вам нравился этот запах. Приятный аромат. Стойкий, вкусный. Возбуждающий, как тогда ощущалось. И форма флакона. Необычная, неровная. Очень оригинальная форма с позолоченной крышечкой в виде бутона. Вы получали эти духи. В каждый свой день рождения. Каждый год. Много лет.
Вы хотели блестеть. Везде. В любой компании и обстановке. При любых обстоятельствах. Вы хотели блестеть. Везде. На руках и пальцах. Шее и ушах. Жёлтым цветом. Не признавая даже серебра. От которого болели мочки. Которое меркло. Чернело. И Вы блестели. Золотом. Дарённым им. По праздникам.
Вы предпочитали мучить. Обижать обижаясь. Без причины, для профилактики. Для усиления чувств, укрепления любви (Ваша мораль). Вы всегда опаздывали. Иногда не приходили. Вообще. И обожали, когда Вас ждут. Особенно в непогоду. И обычно игнорировали мнение. Его мнение. Мнение мужчины.
Настоящего рыцаря.ї Истинного джентльмена. Прекрасного человека. Который всё терпел и отчаянно добивался Вашей руки. И сердца. Вас в целом. Человека, ставшего впоследствии правильным семьянином, хорошим отцом, верным другом. И ненавистным мужем. Лишь за то, что храпел по ночам.
Милая! Разве лучше спать одной. И бояться тишины. Выслушивая в ней страшные шорохи. Громкий шёпот ветра. И частые удары сердца. Своего. Заболевая бессонницей. От страха. От одиночества. И тоски. Превращая ночи в кошмар. Без сна. А дни в сонливый ужас. Где надо жить. Но уже не хочется. Совсем.
Так спите же спокойно. Этот храп Вас защитит. Рядом с Вами – мужчина.
5 января 2000-го года.
Старый Дом.
(настроение)
Я стою перед огромной белой дверью из крепкого дерева. Которая глядит на меня одиноким глазком, вмонтированным в точную середину. И удивляюсь инкрустации. Мастерской работе по дереву плотника-кондитера. Создавшего прекрасные узоры на дереве, как на юбилейном торте. И отворяю её. Проникая внутрь. В Старый Дом.
Холодный и сырой. Добрый. Из честного детства. В подвале которого хранится всякая всячина. Начиная от керосиновой лампы и кончая медной посудой ручной работы неизвестного автора. Некий уценённый антиквариат. Упрятанный за глиняными кувшинами с топлёным маслом. Продуктом свежим. Современным.
Я брожу по Дому. И заглядываю на кухню. Длинную кишку. Узкую, но уютную. Где горят все четыре конфорки газовой плиты. Синим пламенем. Где всегда есть горячий чай. И всегда найдётся баночка с моим любимым вишнёвым вареньем в бабушкином исполнении. Единственное место в Доме, где не пахнет сыростью.
Я взбираюсь на подоконник. И сажусь надолго. Скрестив ноги по-турецки. Для удобства. Я смотрю на улицу. И слежу за жизнью. Людьми и машинами. Бездомными кошками. И ценю свой покой. Здесь. В Старом Доме. Отгородившись от суеты мирской решёткой. Обычной решёткой. На большом окне.
Я хожу по комнатам. Из комнаты в комнату. В поисках чего-то необычного. Я открываю дверцу старого письменного стола. И выдвигаю ящичек за ящичком. И нахожу чудесную игрушку – старинные щипцы для добротных орехов. Что меня страшно радует. И уводит от стола на бабушкин сундук. Где я устраиваюсь на ближайшее время.
Но тут звонит телефон. Я бегу в другую комнату. Там расположен телефонный аппарат. Я подбегаю к нему и снимаю тяжёлую трубку. "Алло", – говорю я, "Алло". На том конце провода молчат. "Алло", – повторяю я, начиная беспокоиться. И замечаю, что телефон продолжает звонить. Звонит и звонит. Звонит.
И я просыпаюсь. Это звонит телефон. В моей американской квартире.
6 января 2000-го года.
Задача с двумя неизвестными.
Из пункта "А" в пункт "В" движется скорый поезд (No. I) со скоростью N км. в час. Тем временем из пункта "В" в пункт "А" движется такой же поезд (No. II) c точно такой же скоростью.
В одном поезде (No. I) едет молодой человек приятной внешности и с прекрасным образованием. Он направляется в пункт "В" в поисках удачи. В личной жизни.
В другом поезде (No. II) находится симпатичная молодая девушка из хороший семьи, получившая отличное воспитание. Которая надеется найти своё счастье в пункте "А".
По расписанию оба поезда должны совершить остановку в пункте "С" в одно и то же время.
Вопрос: Какова вероятность того, что молодые встретятся, если известно, что остановка в пункте "С" – 10 минут?
Ответ: Вероятности мало. Ибо поезда, как правило, опаздывают. Даже если они скорые. И происходит то, что происходит. А не то, что казалось бы, должно происходить. Поэтому многие люди так и не находят своего счастья. Никогда. Хотя имеют на это полное право.
Что и следовало доказать.
8 января 2000-го года.
Смысл жизни.
Кто не был бунтарём? В своей душе. И не мечтал о революции? Каждый. Которому казалось, что именно он перевернёт мир. И восстановит покой. В сердцах несчастных. Миллионов зависимых. Десятков миллионов обездоленных. Сотен миллионов нищих. Мыслили глобально. Действовали смело. Не опасаясь смерти. И даже желая её себе, дабы обессмертить своё имя.
Кто не делал карьеры? В своей области. И не считал себя умнее остальных. Любой. По крайней мере, думал так. И примеряя на себе директорское кресло, менял структуру правления. И членов правления. В мозгу. Продолжая пробивать собственным лбом непробиваемую стену. Не боясь расшибать себе его. Лоб. Насмерть. Чтобы подняться на ступень. От себя.
Кто не растил ребёнка? В своём соку. И не видел в нём гения? Все. Пророча пророчество. Возлагая надежды. Требуя удачи. От жизни. Толкая, раскручивая, рекламируя. Не замечая грехов отпрыска. Обвиняя в его ошибках не себя. И даже не его самого. А всех остальных. Невинных. Готовя себя к войне с ними. Со всеми. На смертный бой. Во имя его, ребёнка, будущего.
И тут становилось очевидным, что от бунтарства остался один ревматизм, от карьеры – маленькая пенсия, а от ребёнка – лишь детские фотокарточки (он теперь растит своего малыша, безнадёжного "вундеркинда"). И жизнь в одночасье теряла свой смысл. От чего очень хотелось жить. И впервые в жизни человек ощущал, что начинает бояться смерти.
Возраст. С кем не бывает?
10 января 2000-го года.
Становление.
Как они меня любили. Помогали и поддерживали. Понимали. Давая советы и уча жизни. Сочувствуя моей внутренней слабости. Добропорядочности. И посещали часто. Да жалели просто.
Чего я не терпел никогда. Не только в них. Во всех своих знакомых. И не позволяя жалеть себя посторонним, жалел себя сам. Всё больше и чаще. Сочувствуя своей внутренней слабости. Добропорядочности.
От которой я старался избавиться. Не от добропорядочности. Отнюдь. От слабости своей. Внутренней. Которая выражалась в неуверенности моей. В себе. И страхе. Перед жизнью.
Которая требовала от каждого жёсткости. В решениях и действиях. В словах даже. Что я пытался делать. Долго. Учась отвечать, возражать и стоять на своём. Высказав предварительно своё. Мнение.
Которое формировалось постепенно. Росло вместе со мной. Крепчало. Изменяя меня изнутри. Формируя меня внешне. Успокаивая меня в душе. Заставляя окружающих считаться со мной. Другим мной.
Которого переставали постепенно посещать былые любящие. Помогающие и поддерживающие. Понимающие. Дающие советы и учащие жизни. Невзлюбив мою самостоятельность.
Они любили слабость мою. Зависимость. И хотели жалеть меня. Всегда. Ощущая своё превосходство. Благополучие. А дружить со мной на равных не захотели. Сгинули. В поисках новых жертв. Собственной слабости.
Я чувствую, как я вырос. У меня появились враги.
Будем знакомы.
21 января 2000-го года.
Ещё и уже.
Мне не много лет. Мне так мало дней. По сравнению с людьми. Постарше. Кто уже имеет семью. Кто уже растит детей. Кто уже построил дом. И уже ведёт хозяйство. Кто уже большой. Кто уже нажил болезнь. Кто уже успокоился от жизни. Такой. И мне не стыдно.
Мне не мало лет. Мне так много дней. По сравнению с людьми. Помладше. Кто ещё не имеет семьи. Кто ещё не растит детей. Кто ещё не построил дом. И ещё не ведёт хозяйства. Кто ещё не большой. Кто ещё не нажил болезнь. Кто ещё не успокоился от жизни. Такой. И мне стыдно.
Мне не много лет. Мне не мало лет. По сравнению с людьми. Постными. Кто пришёл и ушёл. Незамеченно. Кто придёт и уйдёт. Неуслышанно. Кто есть. Обыденно. Никак. Кто не виден в упор. Кто не ощутим на ощупь. Кто серое существо. Кто без серого вещества.
Мне прошло уже. Мне пройдёт ещё. И Сегодня идёт, вроде, ровно. Но Сегодня молодо лишь утром. А к вечеру уже стареет. И ночью умирает. Уходит. Отчего я не спешу торопиться. Почему так спешу не опоздать. Зачем боюсь не успеть. Не успеть. Оставить след о себе.
