Текст книги "Рассказы"
Автор книги: Юсиф Везиров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)
Когда мы бываем детьми, нам толкуют жизнь. Заставляя зубрить предметы, соблюдать дисциплину. Оценивая знания в баллах. Сдавая экзамены. Аттестуя нас на зрелость.
Когда мы бываем детьми, каждый шаг наш трактуют ошибочным. И наказывают за любую попытку повзрослеть. Покурить или выпить. И вернуться домой позже упорядоченного. Нарушив покой воспитателя.
Когда мы бываем детьми, нам навязывают судьбу. Уготовленную не нами. От которой нельзя уйти. Которая сообщает об этом после. Свершившегося. Огорчая всех. Нас в первую очередь.
Когда мы заводим детей, мы ведём себя так же, как с нами. Воспитывая младших запретами, позволяем себе ребячество. Резвимся на каруселях, веселимся на аттракционах, собираем игрушки, плещемся в море и катаемся на велосипедах. Сколько вздумается.
Тогда мы бываем детьми, когда можем себе это позволить.
9 августа 1999-го года.
Мои аэропорты.
Не люблю аэропорты. Ненавижу их. Но посещаю. Чаще, чем часто. Больше, чем хотелось бы. Столько, сколько необходимо. Ведь это часть моей сегодняшней жизни. Кусок бытия. Моё настоящее.
Не люблю аэропорты. Но с интересом наблюдаю за пассажирами. Людьми, несущими свою культуру. В мир. Одежду и обычаи. Обряды. Язык, а вместе с ним акцент. Порой неповторимый. И понимаю: жизнь стоит. Она застыла. Меняются лишь люди и технологии. Но не традиции.
Не люблю аэропорты. И жалею стюардесс. Этих воздушных женщин. За которыми невозможно угнаться. Даже их семьям и детям. Для которых день – сплошные перемены. Казённый хлеб и память о земле. Которая готова их принять. Всегда. Но не всегда живых.
Не люблю аэропорты. А к самолётам отношусь с трепетом. Уважением и страхом. Как к аксакалу. Мудрому явлению. Который может изменить судьбу в любую минуту. Познакомить со счастьем или разрушить разлуку. И помочь быть ближе к солнцу. И к звёздам. И к дому.
Не люблю аэропорты. И тех, кого они мне приносят. Но молчу. И встречаю их на этом горизонте. На границе неба и земли. В аэропорту. И увожу на землю. По земле. Их, прибывших с небес. И направляюсь с ними. Со всеми. И как всегда, без них. Один. На этот континент. Где я живу. Но не совсем. А мало.
Не люблю аэропорты. Ненавижу их. Но посещаю. Чаще, чем часто. Больше, чем хотелось бы. Столько, сколько необходимо. Ведь это часть моей сегодняшней жизни. Кусок бытия.
Моё настоящее.
14 августа 1999-го года.
Миру – мир!
Если ты военнослужащий, твоя задача защищать мир. На земле. Это твоя функциональная обязанность. Профессиональный долг. Квалификация. За что тебя поощряют. Звёздами. Не с небес, из-под станка. Хотя блестят они одинаково. И платят за них больше, чем за увлечение астрономией.
Если ты военнослужащий, твой рабочий инструмент – оружие. Огнестрельное. Одно только присутствие которого уже ставит лиц гражданских, не военнослужащих, в прямую зависимость. От куска металла в твоих руках. Что стреляет гораздо чаще, чем палка. Из пословицы. И больнее.
Если ты военнослужащий, ты любишь давать приказы. Самые разные. Порой опасные. Злые. И следишь, чтобы их выполняли. Не обсуждая. И сам выполняешь приказы, которые дают тебе. Убиваешь, например. Объясняя это выполнением очередного приказа. Таковы требования Устава. Закона военнослужащего.
Если ты военнослужащий, и тебе немало лет, но ты ещё не генерал, то уже таковым никогда не будешь. В мирное время, по крайней мере. Не успеешь. А хочется. Значит, тебе нужно отличиться. Для чего необходима война. Для установления мира, защищать который твой профессиональный долг.
Если ты военнослужащий, и тебя слишком много, всем сразу стать генералами невозможно. Выходит, всем нужно отличиться. И всем необходима война. Для установления мира. Что и происходит. Слишком часто, к сожалению. Из чего вытекает: чем меньше тех, кто защищает мир, тем крепче мир. На земле.
Если ты военнослужащий, тебя надо сократить. Во имя мира.
Миру – мир!
19 августа 1999-го года.
Когда трещат швы.
Вы знаете, что такое дружба? Нет, это не название ресторана. И не кинотеатр. И не дом отдыха. Дружба – это когда можно доверять. Тому, с кем дружишь. И быть уверенным.
Так вот, мы были друзьями. Довольно близкими. С детства. И разлучить нас было невозможно. Мы жили друг у друга, мы ели из одной тарелки, мы одевали одну одежду. На двоих. И болели одними болезнями. Одновременно. Ветрянкой, например. Или желтухой. И секреты имели общие. Особой важности, как нам казалось. Тогда.
Да, мы дружили. И взрослели вместе. Плечом к плечу. Не только внешне. Внутренне. Обогащаясь духовно. И я ему верил. Слепо. Доверял. Всё. И обо всём. Как самому себе. Возможно даже больше. Считая его умнее и сильнее себя. Лучше. Всегда и во всём. Не сомневаясь в нём ни на одну минуту. Никогда.
Я дружил с ним. И ценил свою дружбу. Дорожил отношениями. А он меня обманул. Жестоко предал. И извинился. Много раз, не один. Плюнув предварительно в душу. Разбив сердце. Пустив трещину. И я его простил. Ради дружбы. Но не принял. Не смог. Отпустив от себя до уровня знакомого.
Если кувшин разбит, его можно склеить. И восстановить форму. Обратно. Но не содержание.
20 августа 1999-го года.
Кредит.
У нас всё есть. Всё. И всего в достатке, всего немало. Начиная от и кончая до. Включая предметы первой необходимости. Плоды изощрения и антиквариата. Ручная работа автора. И продукты питания. В избытке.
У нас всё есть. Всё. Даже то, в чём мы, собственно говоря, не совсем нуждаемся. И пользуемся этим крайне редко. Или никогда. Имея это на всякий случай. Непредвиденное "а вдруг". И согревая душу сознанием присутствия.
У нас всё есть. Всё. Некоторое из чего приносит нам неприятности. Портит аппетит и подрывает здоровье. Возрождает воспоминания, влияет на настроение. Избавиться от которого невозможно. Это наша история.
У нас всё есть. Всё. Что двигаем мы, что двигает нас. Передвигая по поверхности. Тормозя и набирая скорость вновь. Питаясь горючим. И от аккумулятора. Из дома на работу. И обратно. Где нас ждёт всё наше. Всё своё.
У нас всё есть. Всё. И всё не наше. Всё в кредит. Широкий жест банка. Способного отнять. Пустив по миру. В нищету. Лишив того, что некогда служило нашим. Чем пользовались мы, за что платили. Не сразу. Постепенно.
Кредит вся наша жизнь. Которую Всевышний одолжил нам во временное пользование. Напрокат.
22 августа 1999-го года.
Обида.
Обижаться плохо. Нехорошо. Особенно мужчине. Нужно всё терпеть, понимать. Чувствовать. И прощать безвозмездно. Всем. Закрывая глаза на подножки. Палки в колёса и просто подлость. Не повышая голос, не засоряя речь, не меняя выражения лица. И, главное, не плача. Зарабатывая верный инсульт. Или сразу инфаркт. Первый по счёту и самый последний одновременно. Летальный.
Обижаться некрасиво. Хотя, полезно иногда. Тем более если твоя обида лишает кого-то прогресса. То есть ожидаемого роста. И душевного равновесия тем самым. Толкая предполагаемого обидчика на унижения, лесть и подхалимаж. Подарки. Перед потенциальным обиженным. Который принимает игру с удовольствием. И прощает великодушно наглеца, способствовавшего возникновению недоразумения.
Обижаться отвратительно. Вдвойне, когда на тебя. На самого. И по причине. И ты задаёшься вопросом и ищешь ответа. Выгодного. Обвиняя всё и всех, обстоятельства в первую очередь. И забывая о себе, как о виновнике. Причине. Непосредственном организаторе депрессии, которая окутала участников. Случайных свидетелей твоего хамства. Сводя всё к "если бы". Сваливая на "так получилось".
Обижаться не люблю. Не хочу. Но могу. Иногда приходится. Бывает, заставляют. И тогда я ухожу в себя. Как ёж. И принимаю круговую оборону. Отражая нападки, поражая желающих. Колясь и кусаясь от боли. Обиды. Не на смерть, нет. Так, до первой царапины. Перерастающей в глубокий шрам. Который ноет в холодные ночи. И очень мешает спать.
Я обижаюсь только на близких людей. На очень близких. От остальных я ничего не жду. Ничего хорошего. Уже.
25 августа 1999-го года.
Эволюция отношений.
Когда осваивали Запад, дикий, появились первые старатели. Добывающие золото. Отмывающие песок. И ил. Пропускающие через сито всё. Любую породу. Отделяющие туф от благородного металла. Копившие богатство по чуть-чуть. В соотношении много лишнего к малой крупице. Отцы-основатели Клондайка и Эльдорадо. Те, которым везло больше. В плане селекции.
Когда осваивали Восток, тонкий, появились первые искатели. Добывающие жемчуг. Ныряющие в глубину. Умеющие управлять своими дыхательными путями. Легко контролирующие лёгкие. Благодаря которым достигающие дна. И приносящие органические камни цвета перламутра. На свет. Дорогие в цене. И разные по размеру. Или бесплатные водоросли. В зависимости от везения.
Когда осваивали Север, крайний, появились первые охотники. Добывающие меха. Отстреливающие пушного зверя. Мужчины, задающие тон женской моде. Сами того не ведая. И колотившие капитал. В зависимости от размера жертвы: тигра, медведя, лисы или зайца. Как повезёт. Или её отсутствия. Абсолютного. Обрекая себя на голодную смерть. Холодную. В снежной пустыне. В одиночестве.
Когда осваивали Юг, добрый, появились первые отдыхающие. Добывающие здоровье. Выпивающие перечень вод. Минеральных. Дробящих любые камни в любом внутреннем органе. В песок. Принимающие солнечные ванны утром. И грязевые в любое время суток. После чего чувствовали себя намного лучше. Смыв грязь начисто. Польза от которой была ощутима вопреки. Логике.
Когда осваивали жизнь, нашу, появились первые сволочи. Добывающие интриги. Выпивающие немало крови. Разъедающие массу клеток. Нервных. Не своих. И которых становилось слишком много. Несравнимо больше. Порядочных. Тех, которые сливались в общую массу. Серую массу со всеми. И которых приходилось искать. Выискивать в долгом общении, строгой селекции. Как золото, жемчуг, мех. Или пользу от грязи. Для общения, дружбы. Семьи.
Жизнь – это вечный поиск. Людей. Отношений. Счастья. Во всём мире. Кому как повезёт.
26 августа 1999-го года.
Парадокс.
Вы никогда не задумывались? Огромный мир. Противоположные полюса. Отдельные континенты. Локальный климат. Множество стран. Миллиарды людей. Непохожие расы. Различные национальности. Отличающиеся религии. Своенравные обычаи, обряды и традиции. Своеобразная кухня, блюда, продукты питания. Следовательно, разные по количеству и качеству отходы. Правильно? Тогда, почему мусор во всём мире пахнет одинаково? Совершенно одинаково. Отвратительно.
Парадокс. Или закономерность?
1 сентября 1999-го года.
Времена года. Осень.
Когда проходит Лето и наступает Осень, мне становится грустно. Невыносимо плохо. Тоскливо. И хочется уйти. В себя с собой. Вдвоём. И нарушая тишину дождя, бродить по старому, покрытому позолотой скверу, рассуждая о смысле жизни. Или его отсутствии. Соглашаясь с собой, не вступая в дискуссию. Не споря. Ловя тишину, ценя её же, жалея Лето и ожидая Весну. Находя в этом ожидании тот смысл жизни, которого нет. Веру в будущее. И, покидая сквер, я возвращаюсь к людям. К жизни. Отпуская себя от себя. До следующей Осени.
Когда приходит Осень, мне есть чего ждать. Во что верить.
3 сентября 1999-го года.
Времена года. Зима.
Ну, что? Как? Холодно? А чего ты ожидал. Зима ведь. Морозы, снег. Бодрячок. Выше голову. Закаляйся. Экстремальные условия всегда воспитывают. И смотри у меня, попробуй только заболеть. Не смей. Нужно выжить. Понимаешь? Нет, ты слышишь меня? Дойти, доплыть, доползти до Весны. А там – все трудности позади. Будем жить. Будем. А как же? Надо только дотерпеть. Ещё чуток, самую малость. Совсем немного. Крепись, парень. Пожалуйста. Крепись. Пошли. Ну, пошли же. Вперёд.
Зима воспитывает. На стойкость.
4 сентября 1999-го года.
Времена года. Весна.
Отчего так хочется петь? И жизнь в радость? И так легко на душе? Оттого, что Весна пришла. Она вернулась к нам. Возвратилась. И хотя ещё не так тепло и часто льют дожди, но уже не холодно. Да и дожди не те. Весенние. Которые исправно сменяются солнцем и птичьим перепевом. И полезно всё. Даже это кровотечение. Из носа. И часовое недосыпание в связи с переходом на летнее время. И совсем не обязательно влюбляться. Достаточно любить. Как в первый раз. И не терять.
Весна. С тобой приятно всё.
5 сентября 1999-го года.
Времена года. Лето.
Ленивое Лето. Пора отпусков и праздного безделия. Море, солнце, жара и кондиционированный воздух. Ощущение вечной неумытости. Наличие мух и комаров и абсолютное отсутствие желания бороться с ними. Застой. В движениях, душе и работе. В жизни. Дешёвые фрукты, крупные овощи, сочная зелень. Избыток витаминов. Душная утомлённость. Духовный покой. И нарастающий с каждым днём страх. Перед обязательной Осенью. Необходимостью возвращения. К действительности.
Лето как воскресный вечер перед трудовой неделей. На нелюбимой работе.
6 сентября 1999-го года.
Господа товарищи.
Целые поколения столетиями добивались права ими быть. И так называться. Созревая морально, совершенствуясь физически, соблюдая манеры, уважая традиции. Фильтрируя гены. Сдавая экзамен на зрелость. Получая фамильный диплом и хорошее образование. И отдавая жизни. Во имя него – Отечества. Которое любили. Господами которого являлись. Чем гордились, чему преклонялись. Что воспевали. Даже на смертном одре.
Они олицетворяли его. Отечество. В литературе, музыке, живописи. В искусстве в целом. И науке тоже. Представляя собой целый класс интеллигенции. А не прослойку. Способную думать, творить и любить. Готовую спорить, аргументируя фактами. Приводя в пример классиков, а не современников. Создавая клубы. И благотворительные общества для малоимущих. Заботясь о своих солдатах, будучи офицерами. Людьми чести. И слова.
Они строили заводы, открывали фабрики. Обеспечивали рабочими местами миллионы людей. Одевая их, обувая. Кормя. Покровительствуя им во всём. Устраивая принудительные медицинские осмотры. И свадьбы. Выделяя часть своей земли для обработки. Мужику, конкретному человеку. Каждому. Не коллективизируя их. Господа были господами. Славя Отечество своё. Укрепляя экономику. Двигая прогресс. Развитие.
Они оставались господами даже тогда, когда стали называться товарищами. Верные долгу, присяге или просто корням, они делились опытом. Знаниями. Создавая школы, интернаты и детские дома. Они продолжали верить в него. Любить его. Отечество. Которое от них отвернулось. Лишив их Бога. И устраняя их физически. Всех. Строя светлое будущее, уничтожая "врагов народа". Врагами народа. Очищая простор для грязи. Беспородности.
Они появляются вновь. Господа. Точнее те, кого так называют. Те, которые считают себя таковыми. На самом деле это не господа. А товарищи. Которые стреляли господ. Чтобы стать господами. И которые никогда ими не станут. Не смогут. Ибо целые поколения столетиями добивались права ими быть. И так называться. Созревая морально, совершенствуясь физически, соблюдая манеры, уважая традиции. Фильтрируя гены. Сдавая экзамен. На зрелость.
Господа! Вы – товарищи.
7 сентября 1999-го года.
Телохранитель.
Я – лучший друг, хороший товарищ. Неплохой собутыльник. Для всех. Для мужчин, для женщин – без разницы. Я биполый. И рода среднего. Такая вот скрытная посредственность размером с кулак. Не больше. Но бью сильнее. И беспощадно. У меня удар слева – смерть. Однозначно.
Я – честный исполнитель чужой прихоти. Желания хозяина. Я его поддержка. Если он бежит, болеет или нервничает, я напрягаюсь не меньше. При этом, помогая ему пережить сложившиеся сложности. И отдышаться. Восстановив силы, выпрямив осанку. Взбодрившись.
Я – терпеливый служащий порядка. Не знающий ни дня, ни ночи, ни отпуска, ни праздников. Начальник охраны, обеспечивающий работу целой системы. Всех внутренних органов вместе взятых. Засекреченный руководитель внешнего благополучия. Спокойствия.
Я – носитель самых сокровенных секретов. Оседающих во мне тяжёлым камнем, причиняя серьёзную боль. Опасность. Достать который невозможно. Я не предам. Я верен тому, которому служу. Такая служба. Работа. Профессиональный долг. Перед самим собой. И создателем.
Я – очень важная персона. Нужная. Настолько, что за моим здоровьем тщательно следят. Целые институты. И даже научные центры. Заставляя периодически проходить профилактический курс лечения. На стойкость. У лучших врачей мира. Святил здравоохранения.
Я – жертва природы. Отвечающая не за свои грехи. Задыхающаяся, при всей своей ненависти к никотину, в сигаретном дыме. Отравленная наркотиками. Ослабевшая от мыслей, не имеющих ко мне никакого отношения. Видавшая кровь. Хлебавшая кровь. Облитая кровью.
Я прекращаю свою деятельность. Хватит. Я устало.
Да. Сердцу не прикажешь. Уходя, оно не прощается.
9 сентября 1999-го года.
Ностальгия.
Я иду по ней. Я ищу его. Мой город, окутанный уютом. Город ранней весны. Город позднего лета. Город длинного дня, долгой ночи. В котором можно поспать. И выспаться. Где можно сыграть и выиграть. В нём можно плакать. Тебя услышат. Город любви. Город радости. Город больших людей, монолитных строений и добрых песен.
Я стремлюсь к нему. Возвращаюсь в снах. И не сумев прикоснуться, просыпаюсь в холодном поту. И больше не могу уснуть. И я пускаюсь в путь. И желая вернуть его, я иду по ней. Опять и опять. Я бегу за ним. Я ищу его. И не нахожу. Не догоняю. Мой покой. Мой сон. Мой город далёкого детства.
Я хочу его. Я мечтаю о нём. Я желаю быть ребёнком. И жить в нежности. И сплошном баловстве. Опекаемый и любимый. Весёлый и беззаботный. Маленький, но сильный. Чистый. И дружить с друзьями настоящей дружбой. Крепкой, неразлучной. И никогда больше не взрослеть. Не пачкаться.
Я ищу его. Я иду по ней. И она ведёт меня. Но не кончается. Дорога. Не имеющая ни конца, ни начала. Замкнутый круг.
Она кольцевая.
11 сентября 1999-го года.
Враги.
Когда я впервые услышал слово "Белая смерть", то был уверен, что речь идёт о кокаине. Вы тоже так подумали? Оказалось не совсем так. Белая смерть – это соль. Не экзотические фрукты и заморские овощи. А соль. Как выясняется. И она очень опасна для здоровья.
Принимать я её начал давно. Кажется, вторым блюдом сразу после манной каши. И пристрастился, как к наркотику. То есть, дня без неё прожить не мог. Без соли, в смысле. Солил всё подряд. Весь обед, полдник и ужин.
А на завтрак съедал полпалки копчёной, хорошо просоленной колбасы, накладывая её на солёный чёрный хлеб, измазанный толстым слоем французского солёного масла. Чай, правда, пил сладкий. Зато пиво тоже солил. И закусывал воблой. Такой же, кстати, солёной.
На десерт – кислые фрукты: алча, слива, айва, яблоки (возможны варианты). И всё, естественно, посоленное. Салат из молодой зелени. Куда необходимо нарезать помидор, огурец, солёный огурец (какая рифма), лук, обильно полить сметаной и, опять же, густо посолить.
Между завтраком, обедом и ужином баловался заграничным изобретением для таких, как я -ї чипсами. Продуктом очень солёным, как известно. И съедал их в огромном количестве, сам того не замечая. Утоляя жажду томатным соком. Солёным.
Привык я к соли так, что считал её своим лучшим другом. Как говорится, я с солью пуд соли съел. И она сопровождала меня всю сознательную жизнь. До поликлиники. Где случилось мне намедни сдать анализы. На проверку.
И тут всё выяснилось. Анализы показали, что ничего хуже, вреднее и опаснее для моего здоровья нет. И необходимо её не просто сократить из рациона, а перестать употреблять вообще. Она – мой враг. Соль. Которая успела стать неотъемлемой частью моей жизни.
Опасный враг тот, который въелся в тебя. Хорошо тебя изучил изнутри. И прекрасно знает твои недостатки. По которым и бьёт. Сильно.
Самый страшный враг – это бывший друг.
13 сентября 1999-го года.
Bella Mafia.
(семь красавиц)
Нас немного. Семь. Всего лишь. Но мы родня. Родные сёстры. Семья, в смысле. А для семьи этого немало. Причём, если она спетая. Где каждый знает своё место. Старшинство. Порядок, субординацию. И придерживается этого правила. Соблюдая дисциплину.
В нашей семье с этим очень строго. Так уж сложилось. Ещё давным-давно. Когда наша мама расставила нас по очерёдности. И приказала этот ряд не нарушать. Что мы и делаем, уже который век. Ежедневно. Выполняя приказ главы семьи. Что носит для нас священный характер.
Мы создали целую империю. И пользуемся большим влиянием. Контролируя огромные территории. В которые входят все слои населения. Все возрастные категории. Включая младенцев. Новорождённых. Которые нам улыбаются. Симпатизируют.
Мы сильны. Вместе. Хорошо организованны. И можем заставить людей делать то, что мы для них уготовили. Ходить строем, например. Маршировать. Или стоять. Смирно. Петь и танцевать. Радоваться и грустить. Плакать. Или улыбаться. Нам верят. Нас слушают. К нам прислушиваются.
Мы храним в себе настроение. И ключи. От Ваших душ. Сердец. Скрипичный и басовый. Придавая Вашей действительности мажора. Или минорности. В зависимости от партитуры. Музыкального инструмента. Качества исполнения. И культуры восприятия.
Мы – Ноты. Дочери Октавы. Правнучки Лиры. Семья. Клан. Мафия.
15 сентября 1999-го года.
Восьмое чудо света.
Когда выходишь из тёплого моря на залитый солнцем песчаный берег, твоему взору открывается удивительной красоты картина, захватывающая дух изумительностью сочетания. Лес. Поражающий воображение своей густотой. И яркой зеленью. Лес, плавно переходящий в гору. Богатую реками и озёрами, водопадами и целебными растениями. Лесными фруктами. Где обитают животные, и даже дикие звери. Некоторые из которых занесены в Красную Книгу. Лес, уходящий в небо. В котором задыхаешься от кислорода. И не стареешь. И не болеешь. И живёшь полной жизнью среди добрых, симпатичных людей. Умеющих жить красиво. И кушать вкусно. За вечно накрытым огромным столом. За которым произносят целые поэмы в виде тоста, поют интересные песни во много голосов. Возле которого танцуют зажигательные танцы. Там почитают старость. Предков и историю. И могут защитить свой дом, семью, детей. И могилы родственников.
Море, удаляющееся в небо. Звёздное. Я хочу туда...
Нет, не угадали. Это не Европа. И не Азия. И не Америка. Ни Южная, ни Северная. И не Африка, Австралия или Антарктида. Это и не Юг, Север, Запад или Восток. Это отдельное географическое измерение. Это – Кавказ. Это моя Родина.
Кавказ! Живи в мире. Война тебе не к лицу.
16 сентября 1999-го года.
Стихия.
Он произошёл от камня. Кремня. Путём трения. В виде маленькой искры. Вспышки. И окреп. Разбушевался. Пугая жаром, играя красками. Охватывая территории. И захватывая дух. Пускаясь в погоню. Огонь.
Он прошёл по полю. Обогнул равнину. Уничтожил лес. И взбежал на гору. Подгоняемый ветром, опекаемый солнцем. Уверенный в себе. Дразнящий языком. И треском. Огонь. Перерастающий в пожар.
Он нашёл себя. Своё предназначение. Силу свою. Свою стихию. И посмотрев назад, оценил её. Безнаказанность. Произвол души. Анархию. Успех был нагляден. Очевиден. Огонь. Пламенное сердце.
Он пошёл бы дальше. И крушил бы больше. Восхищаясь содеянным. Не знающий отпора. И противостояния. Он пошёл бы дальше. И крушил бы больше. Но дошёл до моря. И остыл. Огонь. Превратившись в тлю.
Вода погасила его пыл. И злые навыки. Показав ему истинную силу. Настоящую стихию. Способную размыть любой размер. Утопить любой мятеж. Утолить жажду. И присмирить зверя. Сель.
Огонь был побеждён. Убит в душе. Потушен. И удалился прочь. Осознав своё бессилие. В природе. Перед истинной силой. Умеющей бить градом, лить дождём и падать снегом. И скалы разбивать. Волнами.
Опять мутнеет взор. Размывчаты углы. Невидно даль. Что это?
Нет. Это не Огонь. И даже не дым. Это пар. Туман. Сотворение Воды.
18 сентября 1999-го года.
Свет в конце тоннеля.
(рассказ ни о чём)
Отсидевшись в тепле, отрастив конечности и даже волосы, дозрев в уюте и полной протекции, он решил полезть на свет. И едва появившись, слегка осмотревшись и оценив суету мирскую, он заплакал. Человек. Это первое, что он сделал сам. В своей жизни. И от души.
Дальше было детство. Первые шаги, первые падения. Первые шишки и ссадины, царапины и болячки, драки и обиды. Первая потеря любимой игрушки и страшное огорчение по этому поводу. Ненавистная каша по утрам и обязательный сон, когда не хочется.
Потом была юность. Проба спиртного и сигарет. Возможно наркотиков. Отвратительная горечь, тошнота и головокружение. Не от успеха. Чувство неполноценности от нельзя того, что хочется. Неудавшийся из-за не умею поцелуй. Стыд, скованность, скрытность.
Затем была молодость. Чудесная пора. Время любви и стремлений. Прекрасных намерений. Революционного духа. И встречи со стеной. Непробиваемой. Где начинаешь вязнуть в бюрократической грязи и чиновничьем беспределе. Теряя веру. В себя.
После была зрелость. С наступающей депрессией, постепенной потерей сил и яркой лысиной. В которой больше сидишь, чаще лежишь и меньше двигаешься. Читая, надеваешь очки. Не солнечные и не для понта. А оптические. Зрение слабеет.
Последней была старость. Постельный режим. Масса болезней, куча лекарств и никакого толка. Полнейшая рассеянность. Злость, обиженность (на всех), слабость. И опять же слёзы. По любому поводу. В любое время. В любом месте.
Смерть отпустила его душу. От плоти. Освободив от переживаний.
Жизнь. О чём она?
20 сентября 1999-го года.
Крестики-нолики.
Доска. Небольшая плоскость в форме квадрата. Разделённая на маленькие клеточки. Очень напоминает обычную решётку. С одной лишь разницей – клеточки разноцветные. Если можно себе так представить. Точнее чёрно-белые. И в игре принимают участие лишь чёрные клеточки. Когда эта игра – шашки.
Сами шашки, то есть совершенно одинаковые по природе своей, как однояйцевые близнецы, фишки, передвигающиеся по доске, тоже разноцветные. Чёрные и белые. Но в отличие от клеточек – круглые. По форме. Другими словами, обтекаемые. Что позволяет играющему легко переставлять их. С места на место. Как тому вздумается.
Начинают белые. По чёрному. Первый ход за ними, это правило. Но не всегда выигрывают. Ибо хорошо начать и успешно закончить не одно и то же. Тем более, когда игра ведётся в чёрном квадрате (который к Малевичу не имеет никакого отношения). Тут всё зависит от того, кто ими играет. И как играет. В смысле, насколько умеет играть.
Кстати, если сильно повезёт, можно податься в дамки. Скорее даже нужно. И никто от этого не отказывается. Никогда. Это особое положение в шашках. Когда позволено стоять на голове и действовать на нервы окружающим. Наказать дамку нелегко. Хотя иногда она этого ох как заслуживает.
Весь смысл игры заключается в том, чтобы перепрыгнуть соперника. Перескакать. Пленив его тем самым. Нейтрализовав. И захватить его законные территории. Распространив своё влияние на несколько клеточек вперёд. После чего стереть его с лица доски, провозгласив свою победу. Над соперником.
Эта игра с трагическим концом. При любом истечении обстоятельств. Даже если ты победитель. Ведь ты всегда на подозрительно тёмной почве. Чёрной клеточке. Островке. Окружённый белым пространством, куда ты не ходок. Тебе там нет места. Там ты не желаем. И вне закона. Такая банальная истина из действительности, положенная в основу. Игры.
Сыграем лучше в крестики-нолики. Это успокаивает.
25 сентября 1999-го года.
Кровная месть.
Мы приходим на свет под определённой звездой. В конкретной семье с устоявшимися традициями. И растём в среде, уготовленной не нами. Исповедуя религию наших предков. Говоря на их языке, питаясь их кухней. Соблюдая обряды и обычаи, перешедшие к нам от родителей. Пришедшие из прошлого. Некоторые из которых потеряли свои корни.
Мы несём эти правила. Умножая их. И искажая временем. Развитием. Эмансипацией. Трактуя их по-своему. Порой, неграмотно. Отталкиваясь от услышанного. Не имея толковой литературы, не пройдя квалифицированных уроков. Занятий. Не умея объяснить сути соблюдаемого. Основы. Которая есть.
Мы называем себя потомками. Представителями и продолжателями. Создавая себе историю, фальсифицированную археологами, придуманную этнографами. Расписанную научными сотрудниками, ставшими профессорами. Потеряв поколения знающих. Разменяв их на слышавших, сказавших, догадывающихся. Профанаторов.
Мы узнаём о себе из публикаций. Опубликованных в периодике. И удивляемся своей древности. Чистоте и непорочности генов. И оглянувшись, поражаемся. Не верим. Не можем верить. Как не верим в сказку. Которую приятно слышать и слушать. Переживать и плакать. Понимая её неправдоподобность.
Мы сожгли мосты. Уничтожив правду, придумав новые идеалы. Которые сопровождают нас. И мы обязаны их чтить. Соблюдать и терпеть. Передавая дальше. За неимением настоящего. Истинного. Своего. И мы принимаем навязанные традиции, пропагандируя их. Так и не узнав их истинного происхождения. Точки отсчёта. Начала.
Наше настоящее – это продолжение ошибок, начатых не нами.
Наше настоящее – это вендетта. Кровная месть. Объявленная самим себе.
4 октября 1999-го года.
Привычка.
Мне сегодня плохо. Ужасно нехорошо. Паршиво. И я остёр на язык и падок на слово. Восприимчив. Проходя ураганом сквозь строй. Прохожих. Обижая и обижаясь. Замечая все тонкости этикета. И его отсутствие. Злость общения. Нелюбовь и ненависть. Лицемерие.
Мне сегодня плохо. От всех. От тех и этих. От Вас. И Вашей лжи. Которая заметно раздаётся. В масштабах. Как на дрожжах. И коренеет. Обретая своё лицо. Превращаясь в неизбежность. Которую придётся признавать. С которой надо будет считаться.
Мне сегодня плохо. От правоты своей. И чувства беспомощности. И я злюсь на себя за то, что всё понимаю. Всё. Весь абсурд и обман. Всю несправедливость действительности. Которую невозможно преодолеть. В которой вязнет правда.
Да. Мне сегодня плохо. Плохо, как вчера, позавчера. Как три дня назад. Неделю, месяц, год. Плохо, как в тот день, когда мне было плохо. Мне плохо. Но от этого мне не хуже. Это нормальное состояние моей души, моего существа.
Это вредная привычка.
5 октября 1999-го года.
Поворот.
Как Вы думаете, почему в армии дела идут неважно? Потому, что главное в армии – это строевая подготовка. Маршировки, то есть. А маршировать они начинают с левой ноги.
Проснувшись утром, каждый старается встать с правой ноги. И верит, что день пройдёт удачно. Эффективно. В противном случае приговаривают: "Видно встал не с той ноги".
Придя на новую работу, переехав в новую квартиру или входя в храм, мы стараемся перешагнуть порог правой ногой, открыв дверь, при этом, рукой опять же правой. Это неписанный закон. Для всех.
Мы радуемся, когда чешется правая рука, и связываем это явление организма с прибавлением в личном бюджете. Зато когда чешется левая рука... Не хочу об этом даже думать.
