Текст книги "Убить Юлю II"

Автор книги: Юрий Рогоза

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 6 страниц)

Убить Юлю II

Предисловие к новой книге.

В мире вокруг нас полно красивых и загадочных вещей.

В старой стене завода «Арсенал» (шестнадцатый ряд кирпичей снизу, двенадцатый кирпич направо от мемориальной доски) спрятан древний ключ. Нам уже не узнать, что он открывал или открывает, но если постоянно хранить его при себе, он приносит своему хозяину богатство и удачу во всех деловых начинаниях. В марте 1918 года служащему казначейства по фамилии Сердюк этот ключ принес неизвестный старик в пенсне и черной шляпе. Приблизительно через год, под пыткой, в подвалах Октябрьского дворца (сейчас там находится модный кинотеатр) превращенный в воющий кусок мяса Сердюк отдал ключ сотруднице ЧК Розе Циммерман. Самого его вместе с другими несчастными закололи штыками прямо в каземате три красноглазых от «балтийского чая» матроса – большевика, Роза, спешно покидая город перед приходом Петлюры, спрятала ключ в стене, за тем самым кирпичом, а сама вскоре погибла – в Питере ее застрелил из ревности любовник Уткин, тоже чекист.

Ключ и сейчас лежит там – потемневший от времени, подернутый зеленоватым налетом, но не утративший своих магических свойств…

Что еще?

Каждое полнолуние по Андреевскому спуску медленно и с достоинством пробегает тайный хранитель Киева – черный волк Лупус, чтобы напиться воды из вечной, не высыхающей ни зимой, ни летом лужи, в которой отражается лунный диск. Если в эту минуту оказаться рядом и напоить его из ладоней, станешь сильным и властным человеком, никогда не ошибающимся при принятии решений и не знающим неудач…

В 1881 году химик – любитель Лукьяновъ, одинокий служащий телеграфа, создал «каштановое вино», напиток, который склонные к штампам писатели – фантасты назвали бы «элексиром молодости». Действительно, клетки и органы пьющего эту настойку «стареют» раз в десять медленнее, чем клетки и органы обычного человека. Но секрет «вина» никому не передан, все записи Лукьянова и его допотопной конструкции агрегат, покрытые толстым слоем пыли, до сих пор находятся в том самом старом доме на Подоле, где жил и умер этот тихий странный человек. Сегодня дом выкуплен одним богатым «нашеукраинцем», который отреставрировал его, сделал евроремонт и даже не догадывается, что за глухой стеной, выходящей в сторону улицы Сагайдачного, на самом деле находится небольшая комнатка – лаборатория, колыбель красивой и бесценной тайны…

Зачем я вам все это рассказал?

Да просто затем, что я уверен – арсенальская стена останется нетронутой (лишь пара – тройка парламентских коммунистов в добротных английских плащах под слезящимися взглядами древних стариков раз в год засунет за медь доски три чахлых алых гвоздики), Лупуса редкие ночные прохожие и дальше будут принимать за безобидную крупную дворнягу, угрюмо бредущую по булыжникам Андреевского, а новому владельцу дома на Подоле и в голову не придет рушить стену, которую он уже украсил гэговой картиной Пояркова или привезенной из Хургады сувенирной тарелкой…

А значит, мне не нужно традиционно предупреждать, что все, изложенное в этой книге – художественный вымысел, люди и ситуации придуманы, имена произвольны, совпадения случайны… Зачем, Господи!?

В ней все – чистая правда, от первого до последнего слова.

И в вы в это никогда не поверите.

ПЯТЬ МИНУТ СМЕРТИ

В полнолуние я вообще не сплю. Диагноз, ясное дело, кто бы спорил?!.. Психиатр-психоаналитик Володя Голик (Т.М. Голик Владимир Николаевич) – добрый, умный и, как водится, сам немного шиз – слушая мои рассказы о ночных ощущениях и делая короткие пометки в полной чужих секретов амбарной книге дурдома, смотрел на меня с печальной мудрой жалостью. После этого мне делали уколы, щедро выдавали совершенно отпадные «колеса» (вне больницы такие за штуку баксов не купишь!), погружали в приятно пахнущие детством и морем ванны, да что толку – волшебные ночи от этого никуда не делись, я только научился еще глубже чувствовать их живой многоцветный наркотик. И до сих пор, когда луна замирает над Киевом огромным наколотым апельсином, я каждый раз, восторженно постояв около кондиционера в своем небоскребе (тем, кто живет в небоскребах, человеческих балконов иметь не полагается, только технические, тесные, отвратительно пахнущие разогретым металлом и бетонной пылью), выхожу из дому – небритый, свободный и сумасшедший. Вернее, не выхожу, а выезжаю из пасти спящего подземного паркинга на огромном, сияющем черным лаком «Сузуки». Он не удивляется, он сам – цвета ночи, он, как и я – лунатик…

Суза,

Ты настолько силен, что не чувствуешь груза,

90 кг для тебя – не обуза,

Ночь колдует над городом, прорваны шлюзы,

Все бродяги Земли заключили союзы,

А колеса забыли об ужасе юза,

Суза…

Хочешь,

Будем вместе глотать LSD этой ночи?

Мы в графе «безопасность» поставили прочерк.

В полнолуние трассы быстрей и короче,

Но мудрее, чем сотни написанных строчек!..

Хочешь, Суза? Да ладно, я знаю, что

Хочешь…

Где-то

Притаились во мраке ночные сюжеты.

Не прочтут их вовеки ни джипы, ни «Джетты»…

Только два колеса нас вывозят к ответу,

Только всадникам ночь открывает секреты,

Как награду за преданность лунному ветру…

Остальные умрут неузнавшими.

Вето!..

Но в ту ночь, о которой пойдет рассказ, я уснул. Даже не уснул – так, забылся на несколько минут, убаюканный воплями сирен и лязгом железа за распахнутым окном, музыкой мегаполиса, в который за какие-то 20 лет превратили нежный каштановый Киев моей юности. А вот когда я открыл глаза…

СОБСТВЕННО, НАЧАЛО…

Если вы открываете глаза в своей собственной квартире на одиннадцатом этаже охраняемого «Спрутом» небоскреба и понимаете, что у вас в ногах, на краю дивана, сидит совершенно незнакомый вам мужчина, а при этом у вас не возникает ни малейшего ощущения тревоги или простого, такого по-человечески понятного желания изловчиться и развалить ему череп тяжелым предметом, то ясно, что он – не маньяк и не грабитель. А если вдобавок вас захлестывает теплая волна беспомощной благодарности, когда не понимаешь, ребенок ты или старик (а еще точнее – понимаешь, что это неважно, никакой разницы нет), то не сомневайтесь, что вы в полушаге от того единственного чуда, которое суждено пережить всем, даже самым неверящим в чудеса циникам и прагматикам – ЧУДА БОЛЬШОГО УХОДА.

Я не испугался и не удивился. И уж конечно, у меня не возникло идиотских вопросов типа:

– Почему я? Совсем не старый, абсолютно здоровый и даже накачанный?

– От чего, собственно говоря? Что, позевывая, напишут в своем будничном заключении патологоанатомы?

– Встречусь ли я с покойным папой?

– Меня ждет реинкарнация? Или там, куда я ухожу, нам уготованы совсем иные пути?

– В рай меня собираются отправить или в ад? (Пожалуй, самый актуальный вопрос с учетом обстоятельств.)

Поэтому я позволил себе несколько минут полежать, глядя в потолок и с удовольствием покопаться в себе, пытаясь полностью, до последней капли, осознать, о чем я думаю в свой последний земной миг. Это было красиво и неожиданно – вот оно как, оказывается!!.. Все, чем мы дорожим (или думаем, что дорожим), к чему стремимся и бежим наперегонки, толкаясь локтями и пердя от усилий, на самом деле не стоит ничего! Вообще ничего, представляете?!!.. Даже не так, еще круче – в этот миг его просто нет, а значит, и раньше не было, просто нам казалось, что оно есть и имеет смысл, а сейчас вдруг – упс! – исчезло! И душа ничего не потеряла, как ничего не потеряет хороший фильм, если из него выбросить рекламные блоки о пиве с прокладками. Осталось только одно, только… не скажу что, это – мое и ничье больше, это, оказывается, и есть теплые живые бусинки моей души.

А вообще, передумал, скажу – остались две женщины, большая и маленькая, жена и дочь, половинка и частичка, чуть грустно глядящие с крыльца дачного сруба. И – очень много… нет, не боли, а светлой-светлой, хоть и безумно щемящей, тоски от предстоящего расставания с ними. И больше – ничего! А сколько же хлама я натащил в свою жизнь, свято веря, что это – важно, нужно, необходимо, круто… Фиг там! Социальное общество, этот наперсточник с двумя высшими образованиями, всю жизнь ловко разводит нас на идиотские достижения, и мы лоховато ведемся и радуемся при этом, как дебилы! Услышьте это и усвойте, пока я не забыл! Вернее – пока не ушел! Так вот, оказывается, почему пережившие клиническую смерть чистят свою судьбу, как забитую барахлом кладовку! Вон оно что!.. А мы-то их считаем чудаками…

Лежать, чувствовать и осознавать было невыразимо приятно (что-то похожее я чувствовал лишь однажды, первый и последний раз в жизни сжевав марку из социалистической Голландии, но это совсем другая история…). В свои последние минуты мир был красив до боли и пронзительно понятен. И спешить я не собирался, откуда-то зная, что никому ничего не должен в этот миг, и моя последняя минута будет тянуться столько, сколько я сам пожелаю.

Но вдруг случилось неожиданное. Мой ночной гость (ТОТ САМЫЙ САМЫЙ ВАЖНЫЙ ГОСТЬ!) поднялся с дивана (я ясно услышал, как заскрипели пружины) очень не по-архангельски, с хрустом, повел крепкими плечами, как водила-дальнобойщик, соскочивший с подножки после долгого перегона, и наши взгляды встретились. То, что начало происходить потом…

ТО, ЧТО НАЧАЛО ПРОИСХОДИТЬ ПОТОМ

Это можно было сравнить только с одним – обратной отмоткой пленки. Причем неестественно ускоренной. Только экраном в этом немом кино был я сам, вернее, моя душа (сознание?.. психика?..). Как ни назови, это было отвратительно. Сжатая в алмазный сироп вечность стремительно и неумолимо исчезала, вытекала, как вода из ванной, если вынуть пробку. А вместе с ней вытекало и то ВЕЛИКОЕ ПОНИМАНИЕ, в котором я восторженно купался все эти волшебные минуты. Сначала что-то произошло с пространством – комната снова стала комнатой, а не каплей мира и самим миром в одном лице, затем в невидимый сток унеслось осознание того самого важного, что я успел каждой клеточкой почувствовать, понять и даже сформулировать. Какая-то внутренняя часть меня пыталась лихорадочно сопротивляться, но эти попытки были немощными и детскими – через несколько стремительных минут я уже просто лежал на диване в своем кабинете, в распахнутое окно вползала удушливая бензиново-асфальтовая вонь, и мир стал совершенно прежним, то есть до рвоты реальным и узнаваемым. Украшенная дипломами и лауреатскими статуэтками стенка снова говорила о социальном признании, полка с оружием – о моей неумной игре в самодельного мачо, а компьютер, телевизор и сейф с бабками и договорами (то есть бабками обещанными), те и вовсе вернули себе статус базовых ценностей.

При этом я ничего не забыл, нет, я прекрасно помнил то гипнотически восторженное состояние, в котором находился совсем недавно, миг назад, но это уже не грело – я был неумолимо прежним Рогозой, тщеславным и быкующим, для которого весь общепринятый набор наносных завоеваний был не просто реальным, но привычным и любимым, имеющим железный смысл и долларовый эквивалент.

Свою ценность вернули себе даже пачка сигарет и зажигалка, лежащие на столике рядом. С короткой судорогой отвращения к самому себе я почувствовал, что имело какое-то дешевое внутригламурное значение даже то, что сигареты были из free-shop’а – настоящие американские «Мальборо», а Zippo была цельносеребрянной, с надписью Sterling на донышке. Прикоснулись к вечности, твою мать…

– Одним словом, welcome back, Юрочка, – угрюмо подумал я, закуривая, – ВЕЛИКАЯ ПЕРЕОЦЕНКА если не отменяется, то переносится на неопределенный срок. Будем и дальше геройствовать в прежней системе координат…

И все же чувство, что меня нагло и умело обокрали, забрав самое ценное, не уходило.

В эту секунду мой незнакомец (как ни странно, после произошедшего я на какое-то время почти забыл о нем) вдруг заговорил. И голос его – развязно-приблатненный и неуместно бодрый – стер остатки чуда. Крапка. The end!

– Ну чего, малость очухался? Ты того, не парься, слышь, как там говорят… Типа твой час еще не пришел…

То, что мой ангел говорил, как какой-нибудь бульдозерист из Луганска, отсидевший в молодости по… или наоборот – как лютый опер, привыкший не церемониться с задержанными, уже не могло испортить мне настроения – оно и так было на нуле.

Но он вдобавок и выглядел диковато – в каком-то нелепом и чуть помятом сером костюме поверх пролетарской тенниски, коричневые туфли в дырочку, плохо постриженный. Уцененный какой-то Посланник для бедных…

– Знаешь, не очень-то ты похож на ангела – я приподнялся на подушке, чтобы лучше его видеть и заодно стряхнуть пепел. Прозвучало это чуть хрипло и пришлось прокашляться.

– Ты базар-то фильтруй, слышь? – агрессивно и чуть гнусаво отозвался он, – а то я тебе в момент сознание расширю!..

– А что это у тебя с лексиконом, ангел мой? – я все еще старался казаться бесстрашно-ироничным, но происходящее нравилось мне все меньше. – Ты что, из Горловки приехал?

– Ну, лексикон? Я, что ли, виноват, что вы сейчас так общаетесь! – он без приглашения сел в мое рабочее кресло, закинув ногу за ногу. – И Горловку того, не доставай, там, между прочим, тоже люди, понял?..

Я почувствовал усталость. Да и обида из-за украденного чуда не проходила.

– Я одно понял – мой час не пришел, так? И выходит, сюда ты залетел по ошибке…

– По ошибке девки залетают, – спокойно отрезал он, – а я послан. Так что давай быстро апштейн, душ там, туалет, вся байда и – на выход.

Мне и самому давно уже хотелось и в туалет, и в душ, но, честно говоря, я думал отправиться туда, когда он уберется. А теперь по всему выходило, что это существо, похожее на умеренно пьющего токаря, никуда, мягко говоря, не торопится.

– Кто ты? – спросил я, в упор глядя на него.

– Я – Ангел Ю, – коротко ответил посланник и почему-то нахмурился.

Зато я оживился.

– Слушай, так это же почти как в фильме Бессонна!.. Правда, там ангел был двухметровой молодой девушкой с потрясающей грудью и ногами…

– Не с твоим счастьем… – злорадно осклабился Ю.

– А Ю – это, конечно, значит…

– Это значит, что наглый ты все-таки парниша… – покачал головой посланник. – Верно люди говорят…

– Какие еще люди? – обиделся я. – Может, ты не у тех спрашивал?..

Ю никак не прореагировал, продолжая:

– Тебя послушать, так все мироздание вокруг твоей жопы крутится!.. И если Ю, то обязательно Юра, так, что ли?.. Даешь, писака!

На этот раз я растерялся всерьез.

– Да нет, просто я подумал… Одним словом… Если это не Юра…Тогда что, значит…

– И не Юля твоя любимая, успокойся… Хотя о ней сегодня базар как раз намечается… И не Ющенко... И вообще, ты долго валяться будешь? Время теряем!.. – и он постучал крепким пальцем по циферблату часов. Это, как ни дико, оказался настоящий «Ролекс», что вмиг превращало Ю из луганского бульдозериста в урку, совсем недавно ограбившего богатого прохожего.

Но пора было проявить хоть какую-то твердость, ангел – не ангел, а давать так наезжать на себя я не собирался.

– Так почему все-таки Ю, а? Ты не ответил.

Ангел выпрямился в кресле, чуть помолчал, а когда заговорил, голос его звучал как-то мягче и без прежней гнусавой приблатненности.

– Ю – это Юкрейн… Просто Юкрейн, писака…

У меня на миг перехватило дыхание.

– Погоди, ты что… Ты – ангел-хранитель Украины?!!

Ю задумчиво и серьезно покивал, не то вспоминая, не то раздумывая.

– Правда, не единственный… Над одним Майданом знаешь сколько нас летало! Причем и днем, и ночью… Несколько человек нас даже сумели увидеть. А чувствовали так почти все…

Я вспомнил морозные ночи в тревожном оранжевом зареве и в который раз пожалел, что я не художник – так захотелось изобразить сонмы ангелов над тем, самым первым, живым и единственно настоящим Майданом.

– А почему Юкрейн? В смысле – почему по-английски?

– По качану! – в прежней манере рявкнул ангел. – Реестр стран общий, в алфавитном порядке, вот почему!.. И что ты разлегся, е-мое? Сколько тебе раз повторять? Апштейн!..

ДУШ

Стоя под приятно обжигающими струями (холодный душ – одна из моих очень немногих полезных привычек), я понемногу приходил в себя. Вернее, только-только начал приходить, потому что буквально через минуту я услышал, как открылась дверь и зазвучал знакомый ангельский голос с Луганским акцентом.

– Слушай, ну имей ты совесть! – не выдержал я. – Выйди!.. Я скоро…

– Да ладно, девочку мне тут не изображай… – нараспев ответил из-за шторы Ю. – Ты же бесстыжий скот, каких мало, что я, не знаю, что ли…

Я не стал спорить – бытовой стыдливостью я, мягко говоря, не отличаюсь.

– Я же тебе говорю – времени реально мало! Поэтому я буду говорить, а ты мойся и слушай, понял? Заодно поспокойней все воспринимать будешь…

Это дополнение звучало неприятно, но я уже устал дергаться и покорно стал намыливать лысую голову и волосатое тело.

– Короче, так, – продолжал Ю, – этой ночью не просто так бензин жечь будешь, понял?..

Я промолчал.

– Вопросы есть? Вопросов нет! Это хорошо… – невозмутимо подытожил мой небесный гость и громко мерзко сплюнул (надеюсь, что в умывальник, а не на кафельный пол). – Кататься вместе будем. Маршрут я того, откорректирую… Так что случайного ничего не будет, не надейся! Времени нет, сечешь?

– Вообще-то, не очень, – стоя под ледяной струей, я немного пришел в себя и понял, что лучше как-то реагировать, чем демонстрировать испуганную покорность.

– Неважно, по ходу разберешься… Сегодня у тебя, писака, будет этот… как его? Все время забываю, блин… А, квест! Точно!

Я не играю в квесты. Зачем? Жизнь и так – сплошной квест, мне бы хоть в ней разобраться…

Это я подумал, не говоря вслух, но ангел Ю живо отреагировал.

– Квесты, они тоже разные бывают, писака. А без этого тебе точно никак не обойтись. Заодно и поумнеешь малость…

– Не хами! – огрызнулся я. – А то вообще никуда не поеду. Спать лягу…

– Сам не хами, – прогнусавил за шторой ангел. – И вообще, базар фильтруй, я тебя уже предупреждал! – он выдержал эффектную паузу. – А хочешь спать – да двигай, кто против?! Только когда утром будешь «Новости» смотреть, не удивляйся…

Под сердцем противно защемило.

– Ты это о чем?

– Не о чем, а скорей уж – о ком… – несмотря на обещание, он снова мерзко сплюнул сквозь зубы. – О Юлечке твоей любимой, естественно! Ты же у нас неутомимый пропагандист и агитатор ее идей! – Ю отвратительно хохотнул. – Что, скажешь, нет? А значит, пора кой-чего новое узнать о ней! И людям рассказать…

Честно говоря, я вконец запутался. Только поэтому и промолчал.

– Да не переживай ты! – развязно протянул ангел Ю. – Что особенного-то? Ты же секреты любишь? Любишь… Ну вот! Если повезет, заодно пару-тройку интересных людей повидаешь. А повезет – сто пудов! Потому как я рядом буду…

– Слушай, я не очень понимаю, что ты за ангел такой, но говорю сразу – в Юлиных секретах копаться я не собираюсь! Ясно?! И в постель к ней не полезу…

– Ясен бубен! – хрипло и жутковато рассмеялся Ю, так в сериалах смеются тюремные паханы. – Тебя туда никто и не зазывал!

– Такое даже предлагать – мерзко, понял?

– Интересное кино, – отозвался Ю. – К Юле в постель тебе – мерзко, а к Дорошенко в сортир – в самый раз было? Эстет, бля…

Лучше бы он этого не говорил – я давно уже жалел, что написал ту нашумевшую брошюру, в которой обидел кучу людей, причем подонков и нормальных вперемешку. И обещал себе, что подобное не повторится, а значит – не поеду я с плохо одетым блондинистым ангелом в марево лунной ночи, да и вообще…

– Как говорят у нас на Украине, «обещать – не значит обицять», – снова бесстыдно прочел мои мысли Ю. – А насчет поеду – не поеду тебя никто не спрашивает, понял? Потому как у этого… ну, у квеста, приз… как бы получше сказать… особенный, что ли…

– А именно? – насторожился я. Господь всегда милостиво показывает мне путь и дает шанс, а вот призами я не избалован, на бесплатный сыр не бросаюсь.

– А именно – Юлечку свою любимую спасешь, – совершенно невозмутимо выдал ангел. – Если сделаешь все правильно, само собой… И если успеешь. А то ведь мы с тобой здесь трем, а на нее прямо сейчас сквозь прицел смотрят…

Я резко отдернул занавеску. Кровь прилила к голове и тяжело пульсировала в висках.

Ю не отшатнулся, а лишь чуть сгруппировался и нахмурился.

– Только вот бросаться на меня не моги – покалечу, понял? И вообще, теряем время. Поехали, что ли?..

ПОЕХАЛИ, ЧТО ЛИ…

Вынырнув из паркинга во двор на глуховато урчащем «Сузуки», я вдруг с удивлением понял, что не стану убегать от ангела Ю, хотя еще минуту назад эта мысль казалась единственно разумной и очень своевременной. И дело было не в железобетонной логике стиля 90-х (– Хули бежать, если он знает, где я живу!..). И даже не в том, что среди ночи я мог просто-напросто не вызвонить Юлю, чтобы выдать ей бредовое предостережение. Нет, просто в декорациях полнолунной ночи происходящее мгновенно перестало казаться бредом, оно было логичным и полным особого красивого смысла, и я опять верил каждому слову ангела в «Ролексе» и дешевом сером костюме, силуэт которого маячил в дальнем конце двора. Я газонул и через секунду с показной лихостью замер совсем рядом с ним. Ю на мою лихость никак не отреагировал, он оглядывал двор небоскреба – бетонные грибы вытяжек, глухо закрытые двери из бронестекла, крохотные пятачки газонов, нагромождение джипов, Мерседесов, «Бентли»…

– Жуть…– хмуро подытожил он. – И ты так жопу рвал, чтобы жить в этом говне?..

– Что ты спрашиваешь, если сам знаешь? А вообще, подари мне особняк в Конче, я не против! Нет, серьезно, что тебе стоит, ты же ангел…

– Отказать… – цыкнув зубом, среагировал Ю. – Каждый имеет, что ему полагается, понял, нет? А тебе вообще грех жаловаться!

– Я не жалуюсь. Просто подумал – почему бы не попробовать…

– Попробовать!.. – он чуть брезгливо сплюнул на газон. – Взрослый мужик, а все, как пацан, подачки выпрашиваешь! Хочешь дом – заработай и купи!.. Что лыбишься? Я серьезно, между прочим! Да хоть книгу вот эту напишешь, тиражом в миллион издашь – под выборы…

Тут я даже развеселился.

– Ага!.. И пол-Козина куплю…

– Пол, не пол, а на нормальную халабуду хватит… Если, конечно, не выпендриваться, как ты тогда с этой своей пахабной брошюркой, мол, гонорара мне не нужно, лишь бы тираж в полтора миллиона и все купили!.. У тебя что, лишних бабок много, в натуре?!..

Он говорил так громко, что я невольно огляделся. Но двор был пуст, только какой-то неприметный мужчина в тенниске и спортивных штанах выгуливал шустрого рыжего кокера. Тот радовался ночной собачьей свободе, за неимением деревьев восторженно метя бордюры и лакированные депутатские лимузины.

– Заодно и тачку себе приличную купишь… – продолжал поучительно нудить Ю.

– Эй, ты чего это! – не выдержал я. – У меня шикарная машина!

– Да ладно, шикарная… Просто огромная, как БТР, вот и весь шик… Нет, я серьезно, очень некрасиво получается – Господь тебе столько дал, а ты на Ниссане…

Прогуливающий кокера мужчина оказался рядом и негромко поздоровался, тут же устремившись за ускакавшим в другой угол любимцем. Это длилось секунды, но мы окаменели (причем и я, и ангел Ю). В бетонной бочке ночного двора, простреливаемого при желании с двадцати точек, один и без всякой охраны выгуливал спаниеля чуть ли не главный политик текущего момента, приговоренный Интернетом и обожаемый улицей, порывистый бунтарь Майдана и совсем еще недавно – первый мент страны… Юрий Яценко… Неприметный вежливый человек в спортивных штанах…

Я – ВОСТОРЖЕННЫЙ ЩЕНОК

Существует смешная и красивая киевская легенда из новейшей истории – год назад ее повторяли и пересказывали все подряд.

Во время обеденного перерыва в Главном Ментовском Ведомстве министр Яценко, как и положено нормальному человеку, спустился в столовую, стал в очередь, взял шницель с гарниром, компот, хлеб, подсохшее пирожное, расплатился у кассы (получилось недорого), сел за покрытый пластиком стол и спокойно сжевал все это, не глядя по сторонам и думая о своих министерских делах. Казалось бы, что тут такого особенного? Ну, проголодался человек, дома, может, и на традиционную яичницу времени не хватило!..

Но почему же тогда все эти несчастные десять минут в столовке здания на Богомольца висела режущая уши тишина? Почему застыли мундирные дядьки в такой пронзительной немой сцене, которой позавидовал бы БДТ?!

А вот почему – МИНИСТР ВНУТРЕННИХ ДЕЛ УКРАИНЫ НЕ МОЖЕТ ПИТАТЬСЯ В СТОЛОВКЕ!!!!!! Это – истина, нерушимая, как Уголовный Кодекс (вернее, в гораздо большей степени, УК как раз не догма, а повод для проявления творческой инициативы!). А догма о том, как питается министр, долгие годы подтверждалась делом – разгоняя пробки лютой сиреной, летела по улицам столицы иномарка в сверкающем боевом раскрасе. Водители прижимались к обочинам, прохожие с восторженным любопытством глядели ей вслед – за этим стремительным полетом виднелись мускулистые автоматчики в красивом черном камуфляже, короткая, но яростная перестрелка с опасными бандитами, клацанье наручников на их татуированных запястьях и скорбно склонившиеся над раненым товарищем бойцы… Одним словом, «Наша служба и опасна, и трудна…».

Как бы не так, родные мои, как бы не так… Тормозил этот оперативный лимузин то около «Сантори», то около «Марше» или какого-нибудь там «Эгоиста». И чуть взмокший от волнения шеф-повар вручал посыльному с чеканным профилем оперативника любовно укутанное (не дай Бог, остынет…) элитное блюдо – то скияки из привезенного ночью мраморного мяса, то патэ де фуа-гра, то омара под икорным соусом… Одним словом, что-нибудь спартански-неприхотливое для простого и сильного парня – Министра Внутренних Дел Украины…

Теперь понимаете, почему в столовке повисла пугающая тишина, а майоры, подполковники, полковники застыли, держа ложки у бороды, как Лев Толстой в литературном анекдоте? А вот и не понимаете! Не потому, что Юрий Яценко любит шницели, это полбеды, даже прикольно, а потому, что ЕСЛИ В ЭТОМ ЗДАНИИ ВОЗМОЖНО ТАКОЕ, ТО В НЕМ ВОЗМОЖНО ВСЕ – и абсолютно честное ведение следствия, и бессилие телефонных заступников, и проверка доходов (а без дачек-то и «Мерседесов» как жить, нет, ну реально – как?!!), и даже – сказать страшно! – уголовное наказание за взятки и «крышевание»!.. А это уже приговор: в лучшем случае – adjeu aus armes, ну а в худшем… В худшем – солоноватый ствол этого самого armes во рту и прощальная путаница пропитанных ужасом мыслей…

Такая вот история.

Я лично в нее верю. Верю полностью – от первого до последнего слова. И не просто потому, что рассказывали мне ее вполне серьезные мужчины (сами в красивых «пиночетовских» погонах, введенных покойным Кравченко), нет.

Я верю в нее потому, что живу в одном доме с Яценко, и мне, ночному бродяге, не раз доводилось видеть его – и покупающим в поздний час аспирин в аптеке около моего подъезда, и задумчиво бредущим через двор с пакетом из ближайшего ночного маркета, и прогуливающим добродушную собаку в душной и плотно забитой дорогущими иномарками низине нашего «элитного» двора.

Не знаю, как вы, господа, а я ведь знаком с некоторыми «керивныками» страны, и если вы думаете, что они живут хоть приблизительно так же, поспорьте со мной на штуку долларов. Нет, лучше на 10! Нет, на 100 тысяч! Я ничем не рискую, а деньги нужны…

А был еще один случай. И это уже совсем круто!.. Выезд из нашего двора – извилистый и тесный, не выезд, а издевательство (извините, что так много об этом самом дворе говорю, просто достал он меня своим «мхитаряновским барокко» по самые nuts!). Так вот, встречные машины то и дело вжимаются в бетонные стены, заезжают на бордюры, сдают по 20 метров назад, лишь бы разминуться. И как-то я, спеша куда-то, чуть не бампером уперся в машину с грозным синим номером 0001, позади которой танком возвышался Мерседес – «кубик» сопровождения. Угадайте, что было дальше! Думаете, взревели иерихонские трубы сирен?.. Или из «Геландевагена» заученно выскочили атлеты в дорогих костюмах и, делая характерные жесты, двинулись в мою сторону? Я лично чего-нибудь такого и ожидал, врать не буду...

А случилось совсем другое. Сидите хорошо, не упадете? Машина МИНИСТРА ВНУТРЕННИХ ДЕЛ УКРАИНЫ и сопровождавший ее джип чуть сдали, умело вильнули и прижались к самому краю дороги, давая мне проехать. Это вам не миф из новейшей украинской истории! И не анекдот, и не сплетня, рассказанная теткой в маршрутке. Это было со мной, ребята. И не во мне тут дело – Яценко не видел, кто там, во встречной машине. А если бы и видел, кто я такой, Президент, что ли?!

Я проехал, благодарно мигнув фарами, а затем, выехав на асфальтовый пятачок, остановился и закурил. И какая-то детская светлая радость пульсировала во мне, потому что я вдруг на миг ясно-ясно почувствовал, что живу в свободной европейской стране. И совсем рядом со мной живет Юрий Яценко, бывший бунтарь и баррикадник, а сейчас – самый что ни на есть обычный НАРОДНЫЙ МИНИСТР…

ОБЛОМ

– Ну ты, бля, теленок… – Ю, криво усмехнувшись, опять сплюнул сквозь зубы на крохотный пятак газона. – Ведешься на дешевку, как пацан…

– Я тебе не пацан! – разозлился я, – и знаю, что говорю! Это не показуха была, я, между прочим, писатель, что-что, а фальшь я чувствую, как другие холод или ветер, понятно! Это ты не можешь, чтобы все вокруг не обгадить!... Да еще и плюешься все время, как зэк-малолетка… – зачем-то добавил я…

– Плеваться больше не буду, согласен – перебор… – с неожиданной покладистостью отозвался ангел. – А вот насчет остального… Это ж тебе не киносказочки, писака, это – жизнь… Как в рекламе говорится – Feel the difference, сечешь?

– Да ты-то что об этом знаешь?!

– Я? – он посмотрел на меня серьезно и странно. – Что я знаю, неважно. Важно, что я сейчас тебе покажу…

И он, неожиданно оказавшись совсем рядом, очень сильно обхватил ладонями мое лицо. Я парнишка физически довольно развитый, да и в зале меня кое-чему научили, но в эту секунду меня словно парализовала какая-то прежде неведомая мне сила (скорее всего, так оно и было!), и я мог лишь чувствовать его крепкие, как у гробокопателя, пальцы и смотреть в бездонные архангельские глаза, которые вдруг оказались совсем рядом. Я успел вспомнить, что нечто похожее было в недавнем фильме-фэнтэзи, но земные аналогии уже утратили значение и силу, и через секунду, растворившись в потемневших глазах ангела Ю, я летел через гипнотический сумрак навстречу правде – неожиданной, ясной и окончательной, как приговор…

HIS TEAM’S GOOD TRIP

(наркопоэма)

……………………………………………………………………………………………

– Ты чего? – спросил, нарушая затянувшуюся тишину, ангел.

– Ничего. Тошно с тобой…

– Тошно ему… – пробормотал Ю иронично, но глаза его, вновь посветлевшие, смотрели внимательно и по-доброму. – А что делать-то? Ты сам, когда дочке лекарство даешь, что говоришь, а? Типа, выпей, доця, ничего, что противное, потом водичкой запьешь…