Текст книги "Восход Луны"

Автор книги: Юлия Алферова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 7 страниц)

Глава 21

Год Юля окончила на отлично. Медаль она, правда, не получила, из-за четвёрок, полученных за десятый класс, но ей она, в принципе, была и не нужна – с этого года медали приобрели статус лишь морального поощрения выпускников и перестали предоставлять льготы их обладателям при поступлении в вузы.

На выпускном мы, конечно, зажгли. Отмечали в кафе, из моего класса присутствовали все ученики, кроме двоих – одного мальчика, который почему-то не захотел отмечать, и Ксюши, опять укатившей на соревнования. Были практически все учителя, которые вели в выпускных классах, и даже некоторые из тех, кто в них не вёл. Ну а в центре внимания, кроме, само собой, выпускников, были их классные папа и мама (а судя по возрасту, скорее дедушка и старшая сестра) – Сергей Петрович и я. Мы с ним практически не пили – ну зачем портить людям праздник. Тем более хотелось, чтобы восприятию такого события (а это был мой первый выпускной, на котором я присутствовала в качестве классного руководителя) не мешали абсолютно ненужные здесь интроспективные мысли, как всегда появляющиеся в качестве реакции на спиртосодержащую продукцию. В кафе мы просидели до трёх утра. А потом пошли шататься по утреннему городу, в котором уже отступала похмельная ночь, с востока тянуло сумерками, а на самом краешке неба уже отливала розовым светом заря.

Я позвонила ей в десять утра:

– Не хочешь съездить куда-нибудь?

Я в это утро не так и не ложилась. Как оказалось, Юля тоже не спала. Через час после того, как в половине седьмого она вернулась домой, пришла с дежурства её мама, они сели пить чай, завтракать и параллельно смотреть Юлин аттестат, похвальную грамоту, выпускной альбом и фотографии с выпускного на цифровом фотоаппарате. В половине десятого Оксана Вячеславовна пошла спать, а Юля легла смотреть фильм на DVD с намерением через некоторое время последовать её примеру, хотя спать ей совершенно не хотелось. А в десять позвонила я.

Я привезла её на дачу. По пути мы никуда не заезжали, так как я всё приготовила заранее. Ну как всё – просто закупила продуктов и положила их в холодильник, но готовить ничего не стала – плохая примета, наверняка ничего не сбудется. А продукты не пропадут, да если и пропадут – не беда.

Участок я решила ей пока не показывать – всё равно на нём ничего не растёт, а сразу провела в дом. Дом она оценила. Особенно ей понравилась угловая спальня на втором этаже. Я предложила:

– Давай, это будет твоя комната?

Потом мы спустились вниз.

– Ты есть хочешь?

– Нет. Я недавно позавтракала. А ты?

– Я тоже нет.

Юля приблизилась ко мне и первая поцеловала в губы. Я ответила – сильно, страстно. Когда наши губы разжались, Юля, задыхаясь, проговорила:

– Если ты и сейчас откажешь мне, я уйду, и ты, так и знай, больше никогда в жизни не уви…

Я снова приникла к её устам, и окончание фразы утонуло в мякоти моих губ, а затем увлекла в свою спальню. Я сорвала с кровати покрывало, смяла одеяло и отодвинула его в сторону, и уложила на белоснежные простыни самую дорогую для меня драгоценность… Её тело было совершенным – чуть загорелые стройные ноги, тонкая талия… Мои губы на её ключице… выше… я провожу языком по впадинке на шее, срывая с её губ еле слышный стон, веду его дальше, взбираясь на крутой подбородок, по ямочке под губами, и останавливаюсь наконец между двумя чувственными полукружьями её рта… её руки на моей спине, гладят лопатки, спускаются ниже, обхватывают талию… Я прикасаюсь губами к её груди – кожа необычайно нежная и мягкая, как у маленького ребёнка. Невесомо, словно бабочка, касаюсь пальцами упругих розовых полушарий, веду их от плато вверх, взбираюсь всё круче и круче, а затем спускаюсь по более пологому склону… И в этот момент я поняла, что не нуждаюсь в продолжении – присутствие рядом со мной любимой женщины наполнило меня всю, все части моего тела таким всеобъемлющим ощущением счастья, что никакие дальнейшие действия уже не смогли бы принести мне что-либо большее, чем ощущение этой абсолютной эйфории, стремящей меня к желанию немедленно, сию же секунду, исчезнуть, умереть, чтобы никогда в жизни не испытывать ничего, хоть на микрон меньшее, чем чувство рвущего душу на части, ошеломляющего, перехватывающего дыхание, до онемения пугающего упустить и потерять его, бесконечного восторга.

Но я помнила её слова. И помнила, что Юля пришла сюда совсем не за этим. Я спросила её:

– Мне продолжать?

Она, задыхаясь, прошептала:

– Да…

– А ты хочешь этого? Ты хочешь проникновения?

– Иди… иди сюда…

Я сползла ниже и заломила её охуительно стройные ноги себе на плечи. Языком я нежно раздвинула её половые губки и приникла к розовому цветку. Господи! И это совершенство, это чудо природы, этот маленький бутон доверить мужчине! Чтобы он второпях, заботясь только о собственной похоти, всунул туда свою разбухшую штуку, перевернул внутри всё вверх дном, раздавил, растоптал, смешал с кровью, болью и потом этот маленький хрупкий кусочек плоти. Да, видит Бог, не все мужчины таковы, но абсолютное большинство поступило бы всё-таки именно так.

Отвлечение от темы. Размышления о плотской любви. О моей фаллософобии.

Мужской половой член всегда, на всём протяжении истории, во всех человеческих культурах и цивилизациях, являлся средством доминирования и наказания. Не буду многословной, напомню лишь о вступлении самца в сексуальную связь с противником своего пола в качестве активного партнёра с целью низведения того на более низкую социальную ступень, практикуемое ещё в первобытнообщинных обществах (а если смотреть глубже, то и в сообществах приматов) и прекрасно сохранившееся до наших дней в местах лишения свободы, да и вне их тоже. Об анальном сексе, в котором удовольствие, как правило, получает только активный партнёр (по крайней мере, поначалу). И, наконец, фелляция, наиболее удобная поза совершения которой – стоя на коленях. А теперь вопрос: когда принято преклонять колени? Перед иконами, ликами святых, во время молитвы, во время некоторых официальных ритуалов и перед некоторыми лицами, облечёнными властью (особенно в период монархии). Так в какой же из вышеперечисленных рангов возводится фаллос при таком способе орального секса? Ответ, думаю, подберёте сами.

Что ж, из трёх видов половых контактов: ректального, орального и вагинального, остался только последний. «Многие мужчины считают, что влагалище чрезвычайно чувствительно и женщина благодаря ему получает сексуальное удовлетворение. Однако это далеко не так. Степень чувствительности внутри влагалища настолько невысока, что менее 14 % женщин вообще способны почувствовать, что к стенкам влагалища прикасались». Википедия, свободная энциклопедия.

…Минут через сорок мы встали с кровати, пошли на кухню, выпили шампанского и закусили фруктами, которые я достала из холодильника. Есть не хотелось. Я вспоминала аналогичный день у себя – его я тоже провела на даче, правда, на другой, на родительской, лёжа в полном одиночестве на коврике на полу в компании с тремя литрами вина, радио и фотографией певицы, похожей на мою любимую, в журнале. Потому что фотографию своей любимой полтора месяца назад я удалила из телефона. Но не из жизни. И не из мыслей. И теперь, восемь лет спустя, я костьми готова была лечь и землю грызть, чтобы первый день после выпускного другой моей любви и тёзки той, ещё подростковой, сложился иначе, чем у меня.

Глава 22

Кстати, о земле. Юля сама потащила меня осматривать участок. Размеры её как-то не вдохновили, а вот вскопанные справа от дома метры…

Ревниво спросила:

– А кто копал?

– Я.

Она явно удивилась:

– Ты? Сама?

– Ну да. А что здесь такого?

Когда вернулись в дом, Юля убежала в ванную, а я занялась приготовлением обеда. Когда Юля вышла, суп был почти готов, ему оставалось кипеть ещё минут семь, и я предложила пока подняться наверх. Когда мы вошли в Юлину комнату, на столике около её кровати стоял ноутбук.

– Радость моя, поздравляю тебя с окончанием школы.

– Да ты… да ты что! Это же просто… просто отпад!

– У тебя нет такого?

– Конечно же, нет! Это же последняя модель!

– Да, ты вроде говорила, что у тебя только компьютер есть, – теперь я уже сама радовалась как девчонка, – ну открой же его!

Юля осторожно подняла крышку, вспыхнул синим цветом экран, и из встроенных динамиков полилась тихая мелодия загружающейся Винды. На рабочем столе, кроме корзины в правом нижнем углу, был только один ярлык exe-файла под названием: «After Lunar Dawn».

Юля смотрела на меня.

– Так ты… значит, ты всё-таки видела?

– Видела.

– И поняла, кто автор?

– Прости, но сложно было не догадаться, особенно если учесть, что, насколько я знаю, среди всех моих учеников есть только один человек, способный написать такую программу и ровно столько же человек, у которых просто возникла бы мысль создать нечто подобное.

– Но ты… ты ведь ничего не говорила, даже никак не намекнула, не показала, что знаешь… Я сначала очень расстроилась, когда решила, что файл давно уничтожен или просто пропал куда-нибудь и затерялся, а потом наоборот, обрадовалась, что не буду тревожить тебя напоминанием о себе…

– Юля… Я давно хотела спросить, почему ты почти не разговаривала со мной весной? Ты обиделась на меня тогда?

– Обиделась на тебя? Нет, конечно же, нет, что ты. Просто когда я в тот день пришла из школы, я была невероятно расстроена, а потом мне вдруг в голову пришла на первый взляд совершенно элементарная мысль: если я люблю тебя, я что, должна доставать тебя своими истериками, шантажом, криками и слезами? Какая же это любовь? Настоящая любовь заключается в том, что ты хочешь отдавать, отдавать добровольно, абсолютно ничего не требуя взамен, желая лишь одного – чтобы твои дары приняли, но опять же добровольно, а не подчиняясь шантажу или насилию. Любовь не нуждается ни в подачках, ни в прошениях – она самое самодостаточное чувство, которое только есть на Земле. Да, я тогда много думала над твоими словами, и они многое прояснили мне. Мне сейчас не хватает слов, чтобы описать хотя бы часть того, что я тогда поняла. Но, в общем, я подумала: ведь Ира любит меня, она любит МЕНЯ! И не собирается отказываться от этого. Просто в силу некоторых жизненных обстоятельств она не может быть сейчас, в данный конкретный момент, рядом со мной. Так неужели я настолько маленькая девочка, что не могу этого понять? А если так, то на кой… я ей вообще тогда сдалась? И тогда я решила своим поведением исправить все те истерики, которые успела устроить до этого. Да, наверное, со стороны казалось, что я веду себя слишком зажато. Но я просто хотела, чтобы ты как можно реже вспоминала обо мне, чтобы я как можно меньше вмешивалась в твою жизнь и доставляла, таким образом, как можно меньше негативных эмоций. Твоя жизнь, твой мир стали вдруг для меня очень важными, гораздо важнее, чем мои собственные, и самым главным казалось уберечь их от воздействия всего неприятного, в том числе и от того неприятного, что связано со мной. Эту программу я написала в одни выходные, всего за два дня, и поначалу не собиралась, конечно же, никому её показывать, и самое главное, тебе. Но в четверг через две недели мы отмечали день рождения папы, и я выпила, скажем так, не мало, и в таком состоянии зачем-то скопировала себе на флешку, рядом с основной программой, которую нужно было сдавать. Ну а утром, понимаешь, в каком состоянии я пришла в школу, ну и отправила полупохмельными мозгами файл на диск «M». Потом я, конечно, сильно об этом пожалела, даже приходила в понедельник с робкой надеждой, что файл ещё там, его никто не видел, и я успею его уничтожить, но его там уже не было.

– Не было, – согласилась я, – преподаватель информатики обязан каждую неделю проверять жёсткие и сетевые диски на предмет левых программ и уничтожать или сбрасывать в свою папку программы, написанные учениками. У нас в университете для таких целей специальная прога была, которая всё автоматически делала, ну а до школ такие новшества ещё не добрались.

Пока я говорила, Юля запустила файл. На чёрном экране белыми точками проступали черты лица ослепительно красивой девушки. Она медленно улыбалась уголками глаз и губ, на секунду застывала, устремив на вас взгляд глубоких очей, после чего её лицо так же медленно вновь принимало строгое и серьёзное выражение, чтобы ещё через мгновение опять начать изменение очертаний рта до бесконечно доброй, очаровывающей и завораживающей улыбки.

С первого июля я ушла в отпуск, и, решив провести его на даче, предложила Юле, которая отдыхала от выпускных экзаменов в городской духоте, присоединиться ко мне.

Она сразу же согласилась.

– Только вот что ты родителям скажешь?

– Так и скажу, что решила пожить у подруги на даче.

– У Ксюши?

– Даже не буду уточнять. Но если вдруг спросят, да, скажу что у Ксюши.

– А они не узнают, что она в городе?

– Вряд ли. Ксюшиного телефона у них нет, а я буду звонить маме каждый день. Но даже если они вдруг встретят Ксюшу в городе, она скажет, что приехала за продуктами, например, я предупрежу её. С родителями Ксюши мои не общаются, да, скорее всего, их и не помнят.

– А когда твои родители собираются в отпуск?

– У отца недавно был, весной, следующий вроде в ноябре будет, он отдыхает два раза в год по две недели. А мама уже третий год отпуск деньгами берёт. Она и раньше только неделю дома выдерживала, а потом всё равно на работу убегала, а потом решила вообще с отпуском не заморачиваться, а сразу переводить его в рублёвый эквивалент.

На этом и порешили.

Где-то через неделю мы съездили и подали её документы для поступления в университет. Во-первых, отвезла её на машине, чтобы Юле не толкаться в общественном транспорте, во-вторых, посмотрела, как же сильно всё изменилось с тех пор, когда я поступала восемь лет назад, ну и, в-третьих, хотелось как-то компенсировать себе то, что я ездила подавать документы одна (правда, в своём родном городе, но всё-таки…) Поступила Юля, естественно, без вопросов. У неё было третье место по баллам ЕГЭ и третье же в конкурсе абитуриентов. Её поступление также праздновали у меня на даче, в компании друг с другом и только, но нам такой компании было за глаза и больше.

Глава 23

В сентябре Юля переехала ко мне. Мы долго думали над тем, как это сделать наименее болезненным образом, и в итоге однажды за ужином, на котором (вот уж нечастое событие) собралась вся семья: мама с толстым научным журналом и папа с поллитровой бутылкой водки, Юля буднично сказала:

– Я переезжаю.

Мама перелистнула страницу журнала, а отец неторопясь налил себе пятьдесят грамм, медленно выпил и задумчиво произнёс:

– Ну что ж… рано или поздно это должно было случиться. Ты уже взрослая девушка, студентка. А позволь узнать, куда?

– К любимому человеку.

Тогда Георгий Кузьмич налил себе ещё сто грамм, так же медленно выпил и спросил:

– А ты не желаешь представить своего избранника своим старым, замшелым предкам?

– Это девушка.

– Что девушка?

– Мой любимый человек – девушка.

Тогда он сделал два-три добрых глотка прямо из горла и, поставив бутылку на стол и закусив маринованным огурцом, молвил:

– Что ж… приводи её завтра – разберёмся.

Я появилась на следующий день к ужину со свежим выпуском британского ежемесячного журнала «Journal of Neurology, Neurosurgery, and Psychiatry» для мамы и коробкой с двенадцатью бутылками водки «Парламент» объёма 0.5 для отца. Подарки я приготовила ещё в конце августа, от Юли я знала, что Оксана Вячеславовна прекрасно знает английский и уже давно читает периодику по нейрохирургии на языке классиков детективного жанра. Подарку она явно обрадовалась – сразу приникла к журналу и так и провела с ним весь ужин, не отвлекаясь на посторонние разговоры, а потом почти сразу же ушла к себе.

Георгий Кузьмич поначалу отмалчивался, но затем, добравшись до определённого градуса, неожиданно произнёс:

– Ты что, правда с моей дочерью спишь?

– Правда.

– А всё же Юлька моя не промах, да! Если такую кралю себе отхватила. А и красивая же ты девка! Ну давай на брудершафт, что-ли, за знакомство!

Мы действительно выпили с ним на брудершафт, и даже не раз, и ещё более не раз выпили с ним просто так. Часов в десять вечера, доупотребив литр «Кристальной», приготовленный отцом Юли к застолью, открыли принесённую мной коробку. Затем Георгий Кузьмич притащил из комнаты кассетный магнитофон с зашибенными колонками, и мы до двух ночи орали Новикова, Лепса, Митяева, Василевского, и даже Примадонну.

Не знаю, что там думали соседи, но, как рассказывала потом Юля, остававшаяся в тот вечер единственным человеком, способным объективно воспринимать действительность (к моему огромному удивлению, пришедшему, разумеется, не ранее, чем на третий день после событий, Оксане Вячеславовне не помешали знакомиться с достижениями современной буржуйской медицины даже наши пьяные вопли из кухни) никаких возмущённых звонков ни в дверь, ни по телефону в тот вечер не раздавалось. Потом, дождавшись, пока мы закемарили прямо за кухонным столом, Юля уложила нас спать.

Отца она отвела на диван в гостиную, а меня уложила рядом с собой в своей комнате. Когда я проснулась около десяти утра, Юля уже собрала свои вещи – они все уместились в большой спортивной сумке. Георгий Кузьмич тоже уже встал, и когда мы собрались уходить (а завтракать я отказалась, и Георгий Кузьмич в этом полностью меня поддержал) даже вышел проводить нас до машины и подарил мне целого двухкилограммового, собственноручно пойманного, вяленого окуня.

После некоторых размышлений я пришла к выводу, что Георгий Кузьмич и в самом деле был рад такому повороту дел.

Не секрет, что многие мужчины ревнуют своих дочерей к их ухажёрам. И дело, думаю, тут вот в чём. Мы привыкли относиться к своим детям как к своему продолжению, как к части себя. И с биологической, и с социальной, да и с любой другой точки зрения это совершенно правильно. И таким образом, когда отец представляет свою дочь, часть себя, в ситуации близости с другим мужчиной, подсознательно он воспринимает и себя самого с ним в ситуации эротизма. Разумеется, это вызывает очень сильное отторжение и отвращение, которые проецируются на кавалера дочери, и даже на неё саму, как на факторы, порождающие эти негативные эмоций. Думаю, это, кстати, является одной из причин того, почему мужчины в большинстве своём желают рождения сына, а не дочери. То есть речь идёт уже не о вполне осознанном желании получить преемника своего дела, как часто они говорят, потому что в любом случае мужчина будет воспринимать любого другого представителя сильного пола, даже если он приходится ему сыном, в первую очередь как соперника, и осознание того, что он хоть в чём-либо превосходит его, разумеется, никакой радости ему не доставит. А о подсознательном страхе оказаться в ситуации гомоэротизма, даже если эта ситуация проецируется на него через другого человека, которого он воспринимает как часть себя.

Тогда следует уточнить, что в этом случае механизм образования желания женщины родить дочку будет иным. Женщина вряд ли будет страдать фобией близости с другой женщиной, просто потому что такая близость в жизни каждой из нас уже была. В пренатальный период, когда мать и дитя составляли единое целое. И такие ситуации ещё возможны: в период кормления грудью, до и после рождения своего ребёнка.

А вот подобной близости отца и сына природа людям не предоставила. И женская дружба, на мой взгляд, предполагает гораздо большую, именно контактную, близость, нежели мужская. Да, женщине могут не нравиться романические отношения между двумя другими взрослыми женщинами, она может считать их неправильными, но в любом случае это будут совершенно сознательные суждения, и никакие неосознанные страхи не будут иметь здесь места.

Таким образом, мы пришли к выводу, что мужчина будет питать подсознательную (а иногда и вполне осознанную, но последняя, как правило, будет лишь следствием первой) неприязнь к любому другому представителю сильного пола, находящемуся рядом с его дочерью. А вот в ситуации с женщиной таких эмоций не возникает. Потому что неосознанно мужчина будет представлять эту женщину в ситуации эротизма с ним самим, а уж это никаких ощущений, кроме приятных, доставить ему не может. В силу чего мужчины в большинстве своём (равно как и общество, лидирующим и определяющим жизнь которого элементом во всех сферах остаются мужчины) пары из двух женщин воспринимают гораздо терпимее, чем пары из двух мужчин, как не представляющие угрозы их собственному существованию.

Сейчас Юля учится на первом курсе.

Утром иногда мы покидаем дом вместе – Юля к половине девятого к первой паре в университет, я к восьми утра на работу. Иногда Юля уходит позже меня – ко второй, к третьей паре. Нагрузки у неё пока не так много, бывает, она заканчивает относительно рано, и тогда добирается домой сама. А если она задерживается после трёх, я заезжаю за ней и мы вместе едем домой или в какую-нибудь кафешку, или ещё куда-нибудь.

Вечером иногда помогаю ей с подготовкой домашнего задания, заодно и сама вспоминаю университетскую программу, которую за три года успела изрядно подзабыть (это, конечно, если допустить, что я в принципе её когда-то знала).

Быт… ну что о нём долго говорить… Уборка с детства была одним из моих самых нелюбимых занятий (и Юля в этом со мной полностью солидарна) – плачу женщине из агентства, она приходит раз в три дня утром, когда нас нет, и дом всегда дышит свежестью и уютом.

Готовка… Кулинар из меня от слова кули (кули ты работаешь?!), от Юли никто и не стал бы требовать познаний в области приготовления пищи, поэтому мы питаемся в основном готовыми и полуготовыми продуктами [готовыми в различного рода заведениях общепита, начиная с дорогих ресторанов и заканчивая столовой хлебозавода за углом (туда пускают посетителей с улицы с двух до четырёх дня, а готовят нам такие обалденные оладьи и такие охерительные круассаны, про шарлотку с яблоками и вишней я вообще молчу, какие я не пробовала даже в расхваленной московской «Кондитерской Пушкинъ»), а полуготовыми из всевозможных заведений, обеспечивающих народонаселение продуктами питания (кулинарии, супермаркеты, магазины)].

Подумываю о том, чтобы нанять настоящего повара, к примеру женщину средних лет, которая хотя бы через день заботилась о хлебе насущном двух взбалмошных девиц, не обладающих никакими навыками ведения своего домашнего хозяйства. Да, взбалмошных – ибо счастливых и влюблённых. Но это так – планы на будущее, а пока…

Пить я почти перестала – просто отпала необходимость, мне это стало не нужно. Разве что шампанское в праздники, да и то не всегда. Таким образом, наши ежедневные посиделки с Петровичем плавно сошли на нет. Впрочем, Сергей Петрович тоже не долго скучал по моему, ставшему столь редким, обществу – в октябре старшая дочка подарила ему внука – Женьку. Они с мужем живут сейчас у родителей (там и квартира больше и светлее, да и помощь бабушки по уходу за малышом трудно переоценить), поэтому Сергей Петрович спешно меняет бутылки, спрятанные между томами классиков марксизма-ленинизма, на детские сказки и готовится со временем стать достойным подражания дедушкой.

Если помните, год назад Сергей Петрович предлагал мне взять у них котёнка, тогда, видимо, была не судьба (ну куда, в штаб-квартиру спиртосодержащих соединений?), зато теперь, в сентябре, Муська принесла очередной приплод, и мы с Юлей выбрали своего будущего домашнего любимца – чёрненького с белой мордочкой, брюшком и лапками. Назвали его Максом. К себе заберём в начале декабря. А пока Макс о планируемых изменениях в своей судьбе не догадывается, воспитывается мамкой и возится с братишками и сестрёнками. Да, Сергей Петрович входит в то небольшое число людей, которое знает о том, что на самом деле связывает нас с Юлей. Впрочем, мне кажется, что для него, единственного человека на Земле, это не составляло тайны ещё с прошлой осени, когда ни я, ни Юля ни сном ни духом не догадывались о том, что посетившее нас чувство было взаимным.

Мы всегда желанные гости в его доме, не сейчас, конечно же, но это связано только с присутствием в доме грудного ребёнка. Впрочем, для всех остальных мы – просто его коллега и выпускница.

Лариса Михайловна (я замещала её в должности Юлиного классного руководителя) ещё в прошлом декабре родила здоровенького сынишку – Митьку, которого назвали в честь деда. А мне дали новый класс, 5-А, теперь уже полностью мой.

Тимофей Иванович всё так же пытается, когда успешно, когда нет, призвать к порядку нерасторопных учителей и нерадивых учеников, а Илья Львович продолжает триумфальное шествие по граниту науки к вершинам второго высшего образования, и, насколько я знаю, в личной жизни у него также всё наладилось. По крайней мере на последнем корпоративчике по случаю Дня учителя, он присутствовал с очень милой девушкой, которую представил как свою невесту.

Ксюша поступила на физкультурный факультет и вошла в сборную команду России по спортивному ориентированию, так что большую часть времени она проводит на соревнованиях, и с Юлей видеться они практически перестали.

Сын Вики поправляется, он уже начал самостоятельно ходить, мы недавно виделись с ней, она работает няней на дому – к ней утром родители приводят детей, а вечером забирают. Так что днём она обычно следит за четырьмя-пятью детьми – это отнимает не так уж много времени, а с деньгами в семье стало полегче, да и мальчику требуется общение со сверстниками. Врачи говорят, что в семь лет он сможет пойти в школу вместе со своими ровесниками.

Дядя Вася, мой сосед по даче, и Георгий Кузьмич продолжают потихоньку спиваться, один – под зорким контролем своей жены, другой – самостоятельно.

Оксана Вячеславовна повышает свои познания в английском, читая периодику по нейрохирургии, которую теперь она в любой момент может заказать прямо по каталогу.

Дядя Юра недавно выиграл бракоразводный процесс, от которого до этого отказались все ведущие юристы столицы.

Да, чуть не забыла – мой муж подал на развод, сказал, что встретил хорошую девушку и хочет сочетаться с ней законным и, на этот раз, самым настоящим, браком. Просил меня приехать в Москву, но мне так не хотелось возвращаться в столицу нашей Родины, что я просто подписала все необходимые бумаги и выслала их заказным письмом. Детей у нас нет, развести должны быстро, и я не думаю, что возникнут какие-либо проволочки.

Ольга… не знаю, стоит ли вспоминать о ней здесь… Она ни разу не позвонила мне с той встречи, впрочем как и я ей. Мои друзья сообщили летом, что в конце мая она родила сына, назвали Славушкой. Что ж, я всегда говорила, что желаю только одного – чтобы она была счастлива, и, конечно же, и теперь я хочу, чтобы у неё всё было хорошо. Больно ли мне вспоминать о ней? Да, больно. За один день и даже за один год такие раны не затягиваются. Может быть, я даже до сих пор люблю её, ведь человек может одновременно любить нескольких людей – это совершенно нормально.

Иногда я думаю: если бы выбор зависел только от меня, с кем бы я хотела быть – с Юлей или с Олей, и понимаю, что моё решение было бы однозначным и не в пользу последней. И дело даже не в том, что Ольга причинила мне столь сильную боль, на самом деле чувства, которые мы испытываем к другим людям, меньше всего зависят от поведения последних по отношению к нам. Юля – генератор жизненной энергии, маленькое живое солнце, которое согревает, даёт силу и заряжает отличным настроением всё, чего только достигнут его лучи. А Ольга… она как холодная каменная статуя, идеальная и совершенная, которую можно безумно любить, но оставшись с ней, можно только медленно замерзать, по капельке превращаясь в безжизненное застывшее изваяние.

Хотя вспоминать её, наверное, всё-таки стоит, потому что если бы в моей жизни не было Ольги, скорее всего, я не встретила бы Юлю, а если бы и встретила, то прошла бы мимо, а если бы и не прошла, то вряд ли смогла бы до конца оценить тот свет, который она дарит мне, ничего не требуя взамен, свет, который она дарит самим фактом своего существования.

Потому что я пыталась найти в ней Луну, а нашла в ней Солнце.