Текст книги "Не ходите девки в баню"

Автор книги: Юджин Папуша

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)

– А Украина?

– Ее ждет расцвет к 24 веку до лидерства в мире…

– Да-а-а, долго ждать…

– Но до того должен быть подъем, нельзя сразу проснуться в на всем готовом… Завтра начинается вчера… Хотя нет такого гороскопа, который нельзя было бы испортить, шутят астрологи. Еще Нострадамус писал, что будущее можно изменить, если люди этого захотят…

– Судя по нынешним делам-то, помахать веником придется… Ой придется!

***

Еще революция не кончилась, а у нас – анекдот:

«Приодевшиеся и разжиревшие бомжи резко поменяли помаранчевый цвет на бело-голубой.

– Чего ж это вы, предатели, одели голубой цвет?

– А скоро вы уйдете, нас кормить будут янучары, вот мы и поменяли цвет!»

Сам видел на Крещатике знакомых мордой бомжей – не узнать! В дубленках стали ходить, народ-то теплые вещи жертвовал – вот им и досталось маненько тепла от народа.

Но государство должно заботиться о бедных!

Правда, оно всех в бомжей пытается все века превратить, вон сколько денег пропало на книжках – там триллионы лежали и не только рублей а и валюты, чеки, как их называли тогда… Вот Абрамовичи и появились с Чубайсами, да Ахметовыми… Еще Энштейн писал о переходе энергии в другое состояние – вот и перешли деньги в другое состояние нуворишей! Не поверю, что за 10 лет можно стать миллиардером честно. Сам Стерлигов сказал по ящику на намедни:

– Все это ложь, что сделал кирпич, продал сделал два – продал и так – пока не стал богачом… Для начала надо украсть!

Пришли «Любі друзі».

Вернулась Людмила.

Да продолжилось в стране то, что было… Бардак, хищения…

Ющенко клялся, божился, народу кланялся, а сам полюбился с врагами… Слабак мужик…

А Юджин мне объяснил:

– Ющенко в прошлом Рак …

– Как – грю, – он же мечтательные Рыбы?

– Это Солнце у него в Рыбах, а пришел он в мир Раком – смеется – база у него такая. А ведут его на Козерога, а это Знак порядка и закона и ГОСУДАРСТВЕННОСТИ! Как говаривали римляне: «Мир может погибнуть, но правосудие должно свершиться!»

– Дык нет правосудия и бандиты не в тюрьмах, как он клялся!

– Правильно говоришь, а в таком случае Небо рушит его базу, его семью и ближайшее окружение (за это отвечает Рак в его гороскопе), чтоб заставить его эволюционировать, коль он на семью и свое окружение из кумовьев опирается при управлении государством. Видишь как его «семья – любі друзі» все ему разрушили. Поначалу он на выборах не согнулся при отравлении, когда его Небо проверяло, а потом власть его развратила, а не за власть надо ему цепляться, а за закон! Так он и потеряет все, если не начнет действовать жестко… Иногда надо иди на непопулярные меры. Как Маргарет Тэтчер…

– А за сына как он налетел на журналистов!

– Да, а ему надо было как Сталин: «Рядового на маршала не меняю!» когда ему немцы предложили поменять фельдмаршала Паулюса на сына Якова.

– То бишь, прилюдно его отшмагать батогом?

– В этом роде… А он: «Тому журналисту в харю сунуть статейку!» про сына… Ну, не имеет права политик так говорить если он ЗАКОН. А Рак – семейный Знак, вот его и плющит!

– Правду говорят, что революцию задумывают идеалисты, воплощают фанатики, а пользуются ее плодами – негодяи… Слышь, а вправду его отравили?

– Правда. В его гороскопе это написано метровыми буквами – неприятности от ядов, лжи и спецслужб… А еще написано то, что его внешность будет трансформирована…

– Да, был красавец—мужик…

– А Весы у него восходят, Знак красоты и Суда…

– Так, недаром Фемиду с слепой с весами изображают?! …

– Да. Оттого и вообразил себя Судией Нации…

– Слепым…

– Универсалы пишет, которые донецкие используют по нужде только… Спасла Ющенко Кармическая родовая защита, да и то, что он не отступил, не испугался – так закаляется сталь Козерога! Но терпение Бога не бесконечно… Вон, Кушнарев, что хотел отделиться от Украины во время выборов в 2004 г. «Харьковской республикой», как-то странно «погиб» на охоте…

– Чего так?

– Так Украину ведут на Козерога, а это Знак государственности, единой государственной иерархической структуры … И никому не дано препятствовать замыслу Неба!

А Витренко, по кличке «Конотопская Ведьма», вообще остановили… вначале шарахнули гранатой на выборах – не поняла. Так она потом вообще в парламент не прошла…

– Отчего?

– Да ее ведут на Рыбы, Знак мира и смирения, а она – сплошная агрессия…

– А правда говорят, что Рыбы пьют?

– Не совсем правда, на низшем уровне они могут быть мошенниками, пьяницами, жуликами…, а на высшем – это Знак творцов: художников, поэтов, музыкантов… Иисус Христос был Рыбы, с его приходом началась Эра Рыб…

– Понял… То-то мне одна клиентка из Верховной Рады говорила, когда у Витренко «белка» – ее пять санитаров еле скручивают!

– Дело в том, что если человек не хочет идти на Рыбы, у него вообще могут отключить сознание, Рыбы-то за бессознательное отвечают! Недаром свой путь закончил в дурдома художник Врубель…

– То-то одной моей клиентке все время по голове попадает, то авария, то сотрясение мозга…

– А она кто по Знаку?

– Рыбы…

– А че Ющенко с Юлей не дружат? Она ж его сделала президентом, всю компанию его вела…

– Не всё просто тут… Но, сразу сказать можно то, что Юля – Стрелец, А Ющенко – Рыбы, а они находятся в конфликтном аспекте квадрата в Зодиаке по Солнцу, а светило отвечает за личностные качества и «Я»… А для Ющенко–  это левый, самый бьющий квадрат по отношению к Стрельцу, Юле… Недаром Людовик IY, король-Солнце говорил: «Государство – это я!» Ну, а чтоб точно ответить – надо делать синастрию…

– Чего делать?

– Наложение двух гороскопов называется синастрия и можно заранее сказать: будут люди партнерами или нет… Много фирм так губили изначально несовместимые партнеры… Вон, в Киеве назвали крутой автосалон «Антарес», звезда такая есть…

– Красиво…

– Ага. А она из класса неистовых звезд, на оси катастроф стоит Алголь – Антарес. На ней гороскоп Усамы Бен Ладена построен…

– Алголь это та, на которую Кузьмич в «Особенностях национальной рыбалки» шел по звездам? И что?

– Да. Результат их похода ты знаешь… А автосалон – развалился … а компаньоны до плохих дел дошли, говорят…

– Так что ж вы им не написали Ющенко и Тимошенко прогноз?

– Написали… да читали ли они? Власть ослепляет…

– Слышь, а можно и жениху и невесте об том заранее сказать?

– Можно. Но лучше до того, как в ЗАГС идут… Правильно было бы при ЗАГСах иметь таких спецов… Много можно предупредить… Кому сказать в чем трудности будут, кому посоветовать пожить годик гражданским браком… А кому провериться на возможность иметь детей… А кому – пожелать счастья!

Прав был в одном дружок Юджина, поэт московский, что все политики одним миром мазаны. Цель власти – сама власть. А власть – это деньги. Да не понял он, что мы свое право голоса отстояли. Стало возможно говорить все, что думаешь, даже в суд на государство подать без страха пропасть без вести, как в Узбекистане…

А ныне, как и тогда, при том же Азарове, опять нельзя сдавать баланс с убытками в налоговую, сразу затрахают финансовой полицией, проверками задолбают! А че ему? Он недавно с трибуны послал оппозицию… С тех пор его зовут «Дапошливы». А ранее, когда у него не приняли отчет в 2003 году, так он, проходя мимо своего референта по залу Верховной Рады, ка-а-ак впиндюрит пачкой доклада тому в рожу! Та так и разлетелась по трибуне белы лебедушки Иванушки-дурачка… Да не дай Бог, так в Германии или США сделать – все, кранты были бы политику! Все никак от Азии не отойдем, как туркмен-баши, своих пингвинов не спасаем, а чужих…

И так везде что синих, что при оранжевых… А в Прибалтике «завоеванной» Евросоюзом с америкосами, я слышал сам выступление рядового бизнесмена, что такого понятия, как «крыша» нет вот уже с 1991 года…

***

Стала Людмила после донецких проверять их работу:

– Как – грит – можно столько посуды списывать? Это ж ее надо просто об пол бить стопками!

А не знала она, что у Кабуки свой ресторан есть через дорогу… И так – во всем! Ночами не спала, все пыталась привести в порядок в гостинице. Оно понятно, в мутной водице – хорошо рыбка ловится! Вот и стала Людмила что-то копать, чтоб очистить воду. Да на свою голову! Сцепилась Людмила с ДУСей (Державне Управління Справами) за что-то по совету ее «умного» юриста, подав в суд на ДУСю! (и это сколько надо лет учиться на юриста, что такое посоветовать клиенту играть с государством в азартные игры?!)

А в ДУСе ее контракт-то и «потеряли»…

Как так?! Директор 2 месяца писал отчеты, сдавал финансы в ДУСю, а там не знали что она работает без контракта по «своей воле»?! Бред!

Подала она в суд…

А судьи кто? «Козел, осел, одна никчемна шкапа, та два стареньких цапа…»

В КЗОТЕ сказано, даже если не был составлен письменный договор, а устно и работник работал более нескольких недель – считается что договор заключен письменно. Но, «справедливый» на весь мир Печерский суд, рассмотрев дел по существу, иск отклонил… «Да здравствует наш самый справедливый суд в мире!» – кричал актер Вицин в ж…пу раненному товарищу Саахову…

Стала и.о. директорствовать донецкая Кабуки, посудомойщицу Свету в свои советники взяла! Та и насоветовала – весь коллектив, как тузик грелку порвала! В дверях в приемной Кабуки сутками стояла – базар фильтровала!

И на меня наехала…

А был случай в ее бытность еще посудницей в ресторане, пришла она ко мне поменять старый списанный халат на новый из сауны.

Открыл я шкаф:

– Гляди, все рвань, такое же, как то, что ты принесла! – А сам думаю, с какой стати я твое воровство покрывать буду? Мне работать нечем, хоть и есть в заначке – не дам!

Не поверила она мне, ушла. Затаила злобу. А мне – по барабану, какая-то там посудомойщица мной командовать будет. Да забыл я историю СССР, что кухарка может руководить государством! Вот и стала она меня сживать, как к власти пришла:

– Помнишь, как ты мне отказал! – в открытую мне с ласковой улыбочкой ехидны.

Да не на того напала! Повоевали мы добре… вплоть до того, что мне стали гадить через снабжение – закупать от непонятных фирм химию, дешевле… Сыпанули мы ее в бассейн … А там необратимая химическая реакция – вода стала темно-синей! Мы перепугались, стали фильтры промывать, пока не полетели, оборудование американское, дорогое ставили с Людмилкой, а они – как масляной краской вымазаны… Еле спасли. Доложил я наверх, да там же советница Света – меня во всем и обвинили! Хотели сократить, так силенок не хватило… Юджин глянул карту моего вопроса и сказал:

– Бодайся, Вася! Они тебя не победят!

После Кабуки пришли бывшие комсомольские работники доразваливать кагалом-роднёй то, что не развалили предыдущие, чтоб опять продать обанкротившийся отель… Первым делом джип Лексус себе директор купил, 200-х сотый мерин его не устроил, пузо не влазило. Ремонт холла затеял, не смотря на то, что гостиницу поставили в план продажи на следующий год, нам – только лавки переделали в саунах, бо те трещали поди их жопами, ему и его кабанам свинячьи обрезы прищемляли… Стол массажный забрали:

– Как массаж делать—то клиенту?

– На четвертом этаже массажный кабинет! – Но мы-то, в подвале…

– Ага – грю – баня, а через дорогу – раздевалка!

– В гостинице номера стоят, нет белья на кровати, а тут – джип, предмет первой необходимости! Наволочки при цене 4,5 грн привозят по 27 грн. Это ж только на 1000 наволочек = 23 тыс откат! – жаловалась мне замдиректора по хозяйству Ольга…

Но я в такие дела не лезу…пусть там кому надо и разбирается…

Да видать, еще кому сказала, а те и заложили… Съели ее сразу, не смотря на то, что на ней 160 млн числилось, привели какую-то фросю с колхозной гостиницы, та с радостью все переписала на себя, месяца два трусили с комиссией бывшую хозяйку по этажам в надежде припаять статью – ничего не нашли, она хоть и была со шлеей под хвостом, но дело свое знала профессионально! И началось! Там сват, там свояк, там жена работают… а как они работают – вы знаете, а спецов повыживали… А кому работать?! Ну, Криворожсталь, да и только! Только Мити из Индии не хватало…

Звонок по инфарктному телефону:

– Шо у тебя? – мрачный картавый голос… Ни здрасссте, ни привет, ни имячка, мол директор…

– Полно иностранцев…

– Мы через полчаса будем, закрывай центр!

– Так иностранцы ж у меня!

– Гони их на хер! Ты шо, не понял?

И весь разговор!

– Извините, херы, простите, центр, закрывается (на хер) по техническим (херовым) причинам (не скажешь же что кодло кабанов идет хренячить!)

Одна радость – коллектив, да постоянные клиенты мои. А еще армяне у меня классные подобрались, грю:

– Семиты захватили гостинцу! И все такие точеные – по 150 кило весу, как наш швейцар, тот правда поболе будет, под 200 кило, его Людмила по всему миру возила, китайцы, японцы любили с ним фоткаться, дыша ему в пупок… А потом, когда швыцар тот после революции пришел к бар на шару кофе попить, бармен ему брякнул:

– Не будет тебе кофе!

– А чего? – мычит халявщик боров, щуря поросячьи глазки.

– Я предателям не наливаю!

А дело в том, что тот швейцар в благодарность донецким, хвалил их на собраниях, сильно пресмыкаясь при всех, аж стыдно было нам. Я тому бармену руку потом пожал! При всех, не смотря на то, что бармена уже начала третировать Света-посудомойщица-советник-по-неотложным-вопросам. Сына своего Макса поставила главным в ресторане. А тот, что учудил? – Сразу пошел на проходную сумки проверять… Интеллект рептилии, этика динозавров… Потому и высказал свою симпатию бармену – пущай знают, что не все сволочи и не все их боятся, я даже на суде сидел со стороны Людмилы, когда она судилась с ДУСей… со мной еще человек, аж пять… остальные, коньюктурщики, примазались к власти и сидели с другой стороны. А я – такой, своим принципам не изменяю, хоть и меня доставал своим придирками Людмила до бешенства. А эти новые семиты доставали жлобоством и воровством!

– Когда армян родился – еврей заплакал! – смялись армяне…

А я все пытаю:

– А чё, евреи, рассеянные по миру, составляют культурный гумус мира, а вместе собранные – кучу навоза? – как писал их же писатель Эфраим Севела в книге «Остановите самолет, я слезу!»

– Не знаем – грят, лыбясь… – Знаем что Айвазовский был Айвазов, армянин!

Был я в Армении в 80-х, не очень мне понравилось, сервис жуткий, наших баб обижали… Меня какой-то официант пообещал «зарэзать» за то, что я упрекнул его за стакан чая, где была видна пленка от вчерашнего киселя… Зато Эчмиадзинь их впечатлил, где католикос живет и где сокровищница их, Севан красивый, музей с картинами впечатлил, одних картин Айвазовского там не менее, чем в Третьяковке…

А чё, армяне народ богатый, покупают на аукционах и дарят стране, Еревану. Вот у кого поучиться любви к родине! Особенно нам понравился музей современного искусства в Ереване, как кирпичом по башке шарахнуло – так здорово все, необычно в отличие от «Трех богатырей» Васнецова. Мой товарищ написал в книге отзывов:

«Великое искусство не убьешь, в отличие от свободы в СССР» – группа киевских туристов.

– Ты еще свой адрес оставь для КГБ в книге, дурачок – грю ему….

Так он замарал слово «киевских».

***

Однажды приехал к нам парижский модерный театр-балет «Прельжокаж». Заходит ко мне курчавый мальчик-мулатик лет 13 и говорит, что хочет в сауну…

– Ты сынку, спроси у мамы, или ее приведи, у нас детей не принимают без родителей…

Ушел и не вернулся…. Потом я узнал, что это была их 22-х летняя прима-балерина была, лауреат международных премий… Во, думаю, дурень, так облажаться: девку от парня не отличить! А у них, в балете – все какие-то дистрофики, нет вторичных половых признаков, когда я делал массаж – одной ладонью накрывал балерине ягодицу… Одна балерина, покрепше телом, ходила ко мне на массаж, Розалия из Португалии родом. Сказала, что училась в Киеве и благодаря нашей школе балета у нее нет травм и до сих пор танцует. Когда она собралась подростком ехать к нам учится, в чужую страну развитого соцмаразма, ее папа и мама, коммунисты, запретили ехать в СССР и не давали денег на жизнь. И она жила на нашу стипендию в школе искусств, подрабатывала, где могла, но принципиально денег не просила у них… Нахлебалась! Нам-то что, мы привычные после 17 года и похуже переживали времена – Голодомор, а ей, одной в чужой стране, без поддержки? Кремень-баба! Это мы своих до их пенсии пестуем, бо не выживут…

По приезду Розалия сходила навестить ее учительницу по танцам, передала ей гостинец, плакала: старенькая и бедно живет…

Это у нас всегда так, культура в ж…

Зато у депутатов ж… вместо пуза, вместо мозгов два полушария ягодиц и рот больно вонюч, а одна извилина и та прямая! Недаром один скульптор подарил  им фигуру из жабы и жопы и назвал ее «СракоЖаб», типа: думают сракой, а жаба душит!

Но они – Неприкасаемые!

Как каста в Индии…

Читал я, что в древнейшем языке мира, санскрите, после нашествия Ариев или Ориев из Украины под предводительством протославянского вождя Рамы, занесшего туда Веды, осталось свыше 30 % древнеславянских слов… А потому славянин и следует понимать: СЛАВЬ ЯН ИН! А что депутаты славят, кроме алчности? Как говаривал мой коллега по центру, подрабатывавший на таможне:

– Родина там произносится только в негативном смысле, с издевкой. И слова Верещагина в кино: «Мне за отчизну обидно!» им ведомы тогда, когда ничего им не отламливается от Абдуллы… Впрямь фильм «Хищник-Таможенник» можно там снимать многосерийный…

Я весь состав труппы перелечил после каждого выступления, особенно просил предупредить их парней, что б не шалили на массаже, а то могу и в торец зарядить кулаком. (Я в Испании так сломал ударный атракцион «Убей Тайсона» – въехал кулаком и он потух. А чё, я массаж делаю кончиками пальцев, отличие от остальных, которые работают плоскостью ладони, а попробуйте вы стойку на пальцах день простоять?! Так и не починили при мне аттракцион инженеры, все косились на меня, когда за спиной стоял, смотрел, как они чинют… Думал, еще штраф впаяют! А один – вдруг бокал вина ихнего поднес, с уваженьицем, значицца. Так я ему бутылку нашей 40-градусной, с перцем подарил. Ужо он рад был! А потом сцепился с ихним официантом, он думал что мы лохи, так я ему про Гарсию Лорку впарил – сразу зауважал меня… А потом ему – про нашего поэта Шевченка впиндюрил, что он был контактером, не только Даниил Андреев… А официант:

– Какой такой Шевченко – не знал он наших поэтов, откуда им, своих каприччос хватает…

А сосед по столу, что нашу беседу переводил, наш русак, ему и брякнул по-испански:

– А тот, кто вашей Барселоне дупу порвал 4:0 на вашем стадионе!!! – Видать, тоже не очень знал поэтов, русак или выпимши был крепко…

Официант и потух, бедолага!

Зато россияне меня научили, как выигрывать игрушки в автомате, где бросаешь денежку, а крюк ничего не схватит, кроме матюков. Мой пацан все не мог игрушку поймать, расстраивался до слез, так они тумбу автомата потрясли с боку на бок, все в кучу сбилось – они туда крюк – аж три игрушки зацепило нам! Ржали мы все вместе: и испанцы, и русские, и украинцы:

Голь на выдумки хитра!!!

Спорили мы потом с россиянами за бутылкой, но по хорошему:

– А почему нации у нас в языке обозначаются существительным: немец, англичанин… а вы – русские?

– Ну и что с того?

– А потому что вы русские – не русские, а «чьи», значит, принадлежащие руссам. Когда путешественники или завоеватели приходили в чужие земли, они пытали аборигенов:

– ЧЬИ вы будете?

А в ответ:

– Русские – т. е. платящие дань русичам.

Кстати, мы не хохлы, а руссы! До сих пор в Карпатах есть народность «русины»! Это Петруха I по совету своего советника, украинца Феофана Прокоповича, взял наше имя Русь, ибо Московии боялись в Европе, не от хорошей жизни он туды ездил инкогнито! Ни в одном двору не был тогда принят официально…

– Как так – не русские?! Мы ж по-русски говорим!

– Ага, и татары как-нить говорят по-русски, так что, они русские?

– Ну, тогда мы славяне!

– И не славяне вы. Нестора читайте летописца: «Поляны, что жили особно, как вот мы сказали, были из рода славянского и назывались полянами, а деревляни тоже пошли от славян и назывались деревлянами, радимичи же и вятичи походили от ляхов», т. е. кельтов… Это потом вятичи основали Владимирско-Суздальско княжство, где и зародился ВЕЛИКОРУССКИЙ ЭТНОС, недаром это княжество не помогало Киеву в борьбе против татаро-монгол. А ваш полувятич, полуполовец, Андрей Боголюбский разграбил Киев, вырезав его дотла, мастеров вывез во Владимиро-Суздаль, они вас там научили церкви ставить и срубы делать, как положено. Икону, подаренную императором Константинопольским, умыкнул аки тать из Киева, чтоб подорвать духовную силу Руси… Оттеда и ваше знаменитое Золотое Кольцо, на разграбленные ценности Киева, даже киевские церкви пожег он, хуже Батыя… Киев потом лет на 200 превратился в деревню… Только не в прок было, зарезали его свои же…

– Чем докажешь, хохол?!

– Сам ты какцап! Потому, что племена вятичей и радимичей пришлые, из рода ляхов, с которыми у Киева были вечно достаточно хреновые отношения. Их не раз Владимир усмирял, о чем писал Нестор. Вот они и сбёгли он Руси, где, захватив земли неславянских племен – чуди, меря, весь и мордвы, они ассимилировались и приняли их традиции, культуру, менталитет, то есть, очень отличались от славян. Откуда вятичи и радимичи пришли – Нестор не указывал. Но есть предположение, что под ударами германских племен, которые дошли до Вислы, часть западных славян отошла к востоку. Эта ассимиляция подтвердилась антропологическими обследованиями, произведенными вашими московскими антропологам в и 1960 году, и обычному люду была неизвестна. Обследование проводилось в Московской, Рязанской, Владимирской, Калининский областях, то есть центральной России, среди коренного населения. Этот этнос отличался соответственно короткими ногами, длинным туловищем, широким лицом, широкими ноздрями и тому подобное. Это монголоидные черты. Мы привыкли различать монголоидов только за узкими глазами, а оказывается, что не только этим они характерные. Дело в том, что центральная Россия – это монголоиды угро-финской языковой группы и к славянству отношения не имеют.

– Ты что, историк?

– Нет. Но читаю не только наклейки на бутылках! А ишшо ваши московские теоретики-идеологи, понимая, что они монголоиды, то есть угро-финны (не путать с татаро-монголами, кивают и на украинцев… Дескать, прошли татаро-монголы по Руси – и все стали монголоидами. Так вот, татаро-монголы никогда не оставляли живыми снасильничанных девок и баб! А набеги в более поздние времена были кратковременными, да и брали они люд в плен на продажу. Так что омонголивание украинцев не происходило! Кстати оттуда страшное русское пьянство – в генах таких рас нет стойкости к алкоголю. Например, индейцу чтоб стать алкоголиком достаточно одного стакана…

– Непонятно что-то ты плетешь…

– И это доказательство, что вы не русские, мы легко ваш язык понимаем, белорусский, польский, чешский, сербский… А вы – ничей не понимаете и не хотите понимать!

– Не убедил!

– А и не надо! Нам жить-то вместе, соседи! А все люди – братья во Христе. Все от одной праматери Евы… Но родословную надо знать!

На том и напились по-русски, до поросячьего визгу. Только я сразу предупредил, испанцев не трогать, их и так Динамо наказало! Пили за Динамо, Спартак, дружбу, братались… у меня ж мама – русская…. Папа – украинец, кубанский казак, потом уже и не помню за что пили, но много… еле жена завела в гостиницу… А утром ехать в Фигейрос, где творил Дали, а мне – пофигейрос ехать! Башка трещит, как в анекдоте:

– Вчера пил с русскими. Чуть не умер. Сегодня похмелялись с русскими. Лучше бы я умер вчера!

Жена отмочила, отпоила и поехал я приобщаться к мировому искусству. Но Сальвадор Дали видать тоже что-то пил или курил, на здоровую голову столько придумать нельзя! Приехал с одной головной долью, уехал с другой, целый день на его выкрутасы смотреть – трезвый не выдержит. Но интересно!

***

А стращал я французов-балерунов после того, как на мой вопрос:

– А много ли голубых у вас в театре?

Розалия и шарахнула в ответ:

– Все голубые! Живу с Леонардом в одной комнате, как подружка с подружкой, мы друг друга не интересуем в этом смысле и не стесняемся…

Пришел и Леонард ко мне на массаж, я ему диски вправлял после представления, скромный такой, интеллигентный, умный, тихий… Ну, не пацан, а золото! А танцевал как!

– Как – грю, – ты, лежа, с пола, в спектакле подлетаешь на полметра в высоту без видимых сокращений мышц и толчка?!

– Не знаю, как – отвечает, смущенно улыбаясь…

Это потом я прочел, что йоги могут резко ударно сокращать длинные мышцы спины и в позе лотоса взлетать над землей… Соревнования даже в США проводились летающих йогов… Победитель пролетел в позе лотоса 110 метров! Ну, не все сразу, а отрезками…

Рассказал Леонардо мне, что у него приемная злая мачеха, с детства возненавидевшая его, папа богач в Италии, дворцы имеет, так он и сбежал из Италии в Париж… Ну конечно, есть отчего ненавидеть богатого наследника мачехе… Во, думаю, откуда пацаны портятся, от недостатка женской любви в детстве… Юджин мне потом втолковал, что в результате этого в детстве в подсознании негативный образ матери формируется – «анима» по маме или «анимус» – по отцу и ничем их потом не исправить! И воюет потом человек со всем миром, не понимая, что воюет с образом в подсознании, как Гойя с каприччос или Дон Кихот с ветряными мельницами… Жалко «анимы» и Леонардо, а ничё не попишешь… Я весь театр потом перелечил, они мне на память свою программку всю исписали благодарностями на французском. Мне потом Розалия переводила их слова, у меня слезу прошибло… Мастером меня называли, желали счастья, а напоследок пригласили к себе на спектакль. Здорово, современно и эпатажно, такой балет и я смог смотреть. И мулаточка та танцевал… да так здорово! А потом «Весну Священную» Стравинского кордебалет исполнял и прима их, в чем мать родила, танцевала и не пошло ничуть не было! А потом в конце все они кланялись в мою сторону…

Или может мне показалось, а?

***

Один богатый американец Джо ходил к нам в оздоровительный центр несколько лет, страшный, толстый, лет 60. Если помните рябчика садиста-мальчика из фильма «Деловые люди» по О’Генри, которого украли Вицин и Смирнов для выкупа, а потом сами заплатившие выкуп папашке, чтоб тот забрал бешенное чадо. Так вот, янки был так красив, как тот обрюзгший и постаревший на 50 лет рябчик-«мальчик»… Джо всё хотел жениться на украинке… Сколько наших обездоленных дур возле него ошивалось в надежде уехать, но хитрый янки их использовал, обещая жениться, не давая ни копейки…

А мы ж – молчок, нельзя постоянного клиента обижать, да не поверили бы и пожаловались бы ему… Все ж такие сперва надутые приходили, с женихом-миллионером! А за копейку ругались именно наши дуры, чаевых ни-ни! Нет, чтоб дать соотечественнику на нищету! Это не евреи, где у них в Торе написано, что еврей должен помогать еврею! А у украинцев:

– Господи! Помоги мне… – просит Хома.

– Хорошо! Я буду помогать, но соседу дам вдвое…

– Согласен!

Попросил украинец корову, дал Боже, а у соседа – две мычат…

Выпросил козу, а у соседа – две козы блеют…

Выпросил хату, а у соседа – две!

Зажурився Хома…а потом осенило:

– Господи, выбей мне око!

Те «невесты из кислого теста» уже в мыслях гордые миллионерши были на ролс-ройсе, мы – не люди, им не ровня…

Это потом они, как сдутое использованное одноразовое изделие № 2 были, а вначале – не подходь!

А нам – какое садистское дело?

Вот и смеялись мы последними… Да-а-а, собака – друг человека… Плохо когда друг – собака, а еще хуже, когда он сука!

Однажды гордо приходит Джо с новой пассией… Переоделся, пошел в спортзал мучить свой брюхан на тренажерах, а тут его красавица подошла ко мне:

– Вы можете его задержать?

– Как, задержать?

– Ну, я хочу его бросить, он меня никуда не отпускает, а мне он не нравится, я его боюсь…

Чувствую, что-то нечисто тут, но понять в чем дело не могу…

– Хорошо, идите… – и выпустил ее за двери… А сам сразу к 60-летнему женихую:

– Джо! Твоя герла ушла!

Тупое молчание, а потом:

– Ну и что?

– Думай Джо, думай! Она у тебя живет?

– Да!

– Ключи у кого от апартаментов?

Вижу что-то щелкнуло в голове у секс-бизнесмена… побледнел, подхватился, переоделся, побежал вдогонку…

Вернулся через 2 часа, чернее тучи…

– Как дела Джо? Нашел свою герлу?

– Нет! Она забрала всю наличку из дома и исчезла…

– Сколько?

– Полторы тысячи долларов!

– Фу-у-у…Я думал по твоему выражению лица, тыщ десять… Джо! Скольким ты телкам не платил, ни дарил ничего?! Вот, с одной и рассчитался за всех!

– Буду жаловаться в полицию!

– Иди! Но если менты ее поймают, она заявит, что ты ее изнасиловал, а менты слупят с тебя столько денег, что ты пожалеешь! С нее что снимешь? Только богатого дурака-янки! Может в СИЗО попадешь…

Смотрит тупо, не понимает «товарищ» отчего сегодня раки по пять, а вчера были по три…

– Боб! – прошу своего умницу посетителя из Гвинеи, прекрасно знающего нашу страну и наших ментов, – Мне по барабану какой выбор сделает Джо, но жалко жадного старого клиента… Объясни капиталисту ситуацию, у меня матерного лексикона не хватает!

Боб часа два втолковывал горе-мачо что-то лопоча на английском… Джо, осевшей снеговой бабой, всё скукоживался и скукоживался…

– Крэйзи кантри, крэйзи пипл – потом болотной выпью стонал весь вечер Джо …

Не ментам жаловаться не стал…

После их были еще «невесты»… А Джо как сыр в масле катался во внимании наших дур….

Одна попалась правда строптивая, целый год продержалась, ругаясь… Выжала с него машину – УАЗ-Пэтриот… Но расстались… Джо собрался судиться с ней за машину… Сирота!

– Джо, а где твоя леди?

– Расстались…она не хотела мне рожать (в его-то 60 лет при его 4 взрослых детях?!) Но она у меня украла машину…

– Как украла? Ты ж ей покупал?

– Но сейчас мы расстались и я хочу забрать «свою» машину…

– Джо, неужели ты забыл, что за удовольствия надо платить? Больше потеряешь, ты ж помнишь…?

Помрачнел и промолчал… Мне один переводчик давно еще толковал, что часть янки, как разбогатевшие жлобы-лакеи… Не все, конечно. У нас такого добра не меньше… Один Порох из «любіх друзів» чего стоит!

Одного из янки, дедушку Каминского, мы ждали всегда. Тот попарится, массаж закажет, уходя попрощается и сунет незаметно мне типсы напоследок:

– Это тебе. А это – помощнице, уборщице твоей, я знаю, как вам тут живется!

Но такие люди, как турецкая пасха…

***

Тут нам видеокамеру поставили.

– Вы что обалдели? – грю секьюрити – К нам же с женами не ходят!

А они, собчаки, сразу директору заложили. Мало я их отмазывал! То суку ночью заведут, типа никто в подвале не увидит. То обрыгают душевые в праздники, не учтя, что мы шок-хлор на ночь такой делали, что лошадь падала, Особенно один был подлючий начальничек секьрити, пузатый малограмотный жлобок-хохол с польской фамилией… Я ему по хорошему каждый раз говорил, что его орлы опять натворили, чтоб не выносить мусор из избы: