Текст книги "Не ходите девки в баню"

Автор книги: Юджин Папуша

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц)

Юджин Папуша
Не ходите девки в баню! Записки банщика

Я – потомственный банщик.

Зовут меня Василий Иваныч.

Предки мои еще дореволюционными банными вениками махали в Киеве…

Потом, при Советах это искусство, конечно, свели к простой помойке гегемона… Сами-то по закрытым партийным баням куролесили, а мораль гегемона блюли, не понимая, что баня – храм тела и души… А откуда им знать-то было, безбожникам? Не может быть чиста душа в грязной плоти! Тут я с церковниками не согласен.

Пригласили меня как-то поработать в оздоровительный центр интуриста. Не больно и хотелось, мне с простым людом приятнее и задушевнее, чем с этими сытыми мордами. «Служить бы рад, прислуживаться тошно!» – так, кажись, сказал один писатель. Убили его, мне сказал клиент один, персюки… А потом ихний шах откупился от царя огромным алмазом… Д-а-а-а… все они алмазы-то, кровавые…

А приглашала моя старинная знакомая, ставшая директоршей, вот я и пошел под нее работать… Я много чего там повидал, поднаторел, язык подучил английский…

Пришел, смотрю, а центр мертвый, вода в бассейне – темно-зеленая болотная… не рабочий, значицца, запускать надо…

В России спрашивают, в Украине – «пытают», вот я и пытаю:

– А какой пудель. на букву «М» сделал ОБЩЕСТВЕННЫЙ бассейн без очистки, дезинфекции и без слива-налива воды?

Молчат инженеры ихнее… морды-то, поотворачивали… Стыдно видать, да стыднее признаться…

Директорша, деловая такая баба, даже не баба, а конь с яйцами, как говаривали даже ее друзяки:

– Василий! Займись сам… Будешь главным тут!

– Дык я ж не инженер!

– Да чё с (мудаков) взять-то – говорит директорша мне на ухо – по наследству достались…

Вздохнул я и взялся за гуж, хоть и не был дюж. Столько литературы перевернул, столько новых слов узнал литературных… Эксклюзив, скиммер – всего не перечесть, разговаривать стал так, что директорша удивлялась:

– Что с тобой, Вася, тебя как подменили!

– Книги, говорю, читать надо умные…

А она смеется… А голосок-то, как бритва жужжезвенивает, характерный такой голосок с хрипотцой. Кто б сказал сексуальный, я бы сказал – пиковой дамочки, даром что блондинка, да и как их разберешь ныне? Вчера брюнетка, завтра блондинка, а то вааще под мужиков стригутся… Стрижки делают уже не только на голове…

– Был у меня один главный инженер, всё по мусоркам рылся, так я его на пенсию отправила, уж дачу построил из «отходов», хватит! А недавно у меня на пятиминутке инженерша Нина сморозила, что в Ленинград хочет …

– Чего, Нина, ты там не видала, может посмотреть отели местные, опыт перенять?

– Хочу, говорит, в Арбитраж!

– По какому поводу судиться хочешь?

– Да картины там посмотреть…

Тут я не выдержал и говорю директорше:

– Дык она в Эрмитаж видать хотела, попонтоваться культурой перед вами, чтоб вы ее заприметили…

– Правильно, Василий, это культурный уровень моих инженеров… Уж я ее заприметила надолго!

Насмотрелся я на руководящий состав… Грустное зрелище, и на чем только отель и держится? Тупость, чванство, непрофессионализм, некультурность. А амбиций – не подходь! Нижнего стараются топтать, как петух наседку, даром что сами из грязи да в князи… Первая реакция такого сотрудника – «Это не ко мне!» Сказали бы они так в частном бизнесе, его б сразу уничтожили, а тут… государственная гостиница…Часть таких работничков догавкалась, да свято место пусто не бывает, появились новые «позвоночные»… по звонку сверху, значицца или подруги, родня… А как они мучают работу и коллег и говорить не приходится.

А мне ж с ними работать, их ошибки править, а им это, как шлея под хвост… Одно хорошо, достался Людмилке от предыдущего директора хороший рабочий коллектив, вот он все и выгребал все ошибки. Вот на таких работягах и держится страна… А Людмила это понимала, социальный пакет ввела и увольняла только тех, кто не хотел учиться. Но вела себя все жестче и жестче… унижать людей могла. Звездная болезнь заедала, ой не к добру, ой не к добру! А мне мой дружок, астролог Юджин так и сказал, глянув на ее гороскоп:

– Писец ей настанет!

– Как – грю – настанет, не пугай меня, я только туточки начал работать!

– Не боись, жива будет, еще поработает, дату смотреть не буду, наш кодекс астрологов запрещает называть точные даты, но снимут ее с директоров и нехорошо снимут… Да и отелю вашему проблемы назревают! В период 42 – 45 лет у всех едет крыша, у баб, мужиков, такого наворочают, что потом удивляются…Разводы, ломка бизнеса… недаром народ подметил это: «Седина в бороду – бес в ребро»

– Вот тебе и народная астрология! А причем тут отель?

– А притом, что отель живой организм и подчиняется таким же законам! И скоро ему 42 года…

– А почему ты так решил, что будет с директоршей?

– Ведут ее на Овна – лидера и администратора, но реализуется она по Черной Луне (грех), а ей бы по деловитости реализовываться, но та Черная Луна стоит у нее в партнерском доме, давая гордыню и унижение человеческого достоинства. А Небо – всё видит! Не будет у нее партнеров! Всех отнимут, чтоб сама осталась, Овен-то знак самостоятельности! Да при такой Черной Луне одиночество может быть только черным… Так, например, у Горбачева отобрали жену, чтоб не советовался ни с кем. Его тоже на Овна вели… но он так ничего и не понял… Такой же путь и Ельцина был. Тот, поди, на танк влез, как Овен рогами на новые ворота, а Горбачев – нет…Так кем стал Ельцин и кем – Горби?! Вот за то, что ЕБН сломал такую страшную махину антихриста коммунизма, ему Небо и попустило его грехи… дало спокойную старость. Им бы ранее кто подсказал, неужели в России нет астрологов для того?!

– Дык, при таком пути рази кого они слушать будут? Они только слушают тех, кто их в очко целует! Как-то раз Брежнев пожаловался врачу, что в туалет не может сходить. Врач глянул и грит:

– Операцию надо делать, Леонид Иллич! Нет ануса у вас!

– Как нет!? Был же сколько лет…

– Зализали вам его, Леонид Иллич, зализали!

А Юджин засмеялся, а потом так с интересом глянул на меня и с удивлением:

– Глянь, Василий, как ты быстро схватываешь суть!

Как в воду глядел Юджин по директорше, гостинице, но об том после…

А сколько я фирм переводил к капризной директорше, пока ей угодил с доработкой центра!.. Раз сто себя ругал, что взялся за это никудышнее дело… Но дезинфекцию поставил американскую ультравайолетом, фильтра доработали до выхода в 1 миллимикрон (обычный минимум – 8 миллимикрон, а у нас в 8 раз чище!), вода как слеза, а с зеленцой… А видели бы вы ее ранее! Наливали-то из-под под крана, вы ж помните, что не сделали слива-налива в бассейна, а она все—равно жабой болотной! Это она в маленьком стакане прозрачная… А моя «кастрюля» 30 кубов… Во, шо пьем-то! Ниче не могу понять! И так, и сяк, а потом меня осенило! Пленка в бассейне голубая… А лампы накаливания – желтые! Усекаешь? А в результате, синее + желтое = зеленое! Менять, говорю директорше, надо лампы!

А она, зло так гадюкой шипанула:

– Ты уже и так понаставил столько, что оно золотое все…

Объяснил ей. А она, когда поостынет, понимала. Уговорил.

Пригласили спецов, поставили холодный белый цвет… Ба! А вода, как на коралловом аттоле, как глазки моей дочурки, голубая-голубая!

Ладно, запустили центр, аккурат перед Новым Годом.

В результате серьезной и незаметной селекционной работы в нашем центре потихоньку сложилась своя постоянная клиентура, очень приличная и солидная… (видите, на каком языке стал я говорить!?) Все перезнакомились по именам, сложилась задушевная атмосфера… Но никто никого не беспокоил, не лез в душу, а тем более – в личную жизнь… простая какая-то патриархальная обстановка и все тут. Ну не нарадоваться! Особенно я нашел общий язык с директоршей в интимном деле: НИКАКИХ ПРОСТИТУТОК!

Тут я просто согласен на все 100 %! Суп отдельно – мухи отдельно! А кто не понимал – я предлагал отсель в другой конец отеля пойти, там всю ночь стриптиз… вот там и развлекайтесь с девками, а тут – храм релаксации (красивое новое слово я выучил, а?)

Иногда тишину в центре взрывали волны непонятных гуннов, например, съезд табачных коммивояжеров… Ну, это просто особенная «нация»…

Помните?

На улице побегает неопределенный тип и начинает втирать:

– Вам повезло, вы выиграли… И к копеечному «выигрышу» прилагается какая-нить завалящая херня немалой цены в расчете на человеческую жадность. Да не все деревне дураки-то! Перестали лажаться… После того как понакупили этой самой херни… У меня так одни делавары уехали в Испанию – бесплатную неделю выиграли! Вот они к ней еще недельку прикупили… А билеты-то – пла-а-а-тные! Потом подсчитали – прослезились, вместе оно – вдвое дороже, чем тур купить в бюро путешествий! А я смеюсь над ними:

– Не вечно вам каталами быть! На всяк мудреца есть зад с закоулками…

Да и они потом сами смеялись, как их запросто обмишулили те фраера… Психологию надо знать, давно сказано, что жадность фраера сгубила! А то они сильно умными стали себе казаться, коль столько мильёнов натырили…

Узнав, что у нас часть времени посещения включена в проживание, явились эти коммивояжеры табуном жеребцов «отдохнуть»… Потом добежали отставшие, злые и протрезвевшие.

– Извините, джентльмены, не могли бы вы прийти через час, у нас все занято…

– Да мы на минутку…

– Извините, парни, количество посетителей, на которое наш центр рассчитан, в данный момент превышено втрое… Вам же будет не комфортно…

– Да мы на минутку…

– Да, грубо говоря, «кашлянуть» негде!

– Да мы на минутку…

– Нет местов, коммиджерасты, говорят же вам русским языком, япона мать!

– Да мы на минутку!!!

Махнули рукой… придется открыть филиал дурдома … Вали кулем! И шо? Повалили!

Так коммиджерасты сходняком и сидели, и стояли табуном в парной, в бассейне, в спортзале…

Общинный уклад сохранился в подсознании этой «нации коммивояжеров» в виде бетономешалки в башке…

Мне утром на мою смену попались только 5 человек с диким перегаром из той компании… Хлебнули холодной водички из кулера и, сразу окосев, начали так орать от дури в голове, требовать шампанского в бассейн, что все иностранцы разбежались, мы только глаза прятали от уходивших посетителей… Я озверел от этих пяти шестикантропов человекомакакоподобных…

А каково было моим сменщикам вчера?!

Из вредных еще попадались зеленые садисты индусы, болезненно считающие себя сверхчеловеками… Заклинатели змей, япона мать! Их просто змеи боятся, вот и танцуют под их дудку… Но я не таков! Хотя крови попили…

Грю вежливо:

– Не брякайте, сэр, грузом тренажера… Придерживайте, плиз!

Как та зеленая обезьяна расшипелась, прямь кодло бандерлогов вой подняло!

Ну, я толстокожий, выпустило оно с шипом все ругательства на английском, хинди и приутихло.

А ему:

– Знаете что такое русское шампанское?

– Ноу – так со злобой мне в змеиных глазёнках.

– А это когда муж пьет водку, а жена – шипит!

Побежал жаловаться… Потом отмывался у франт-менеджера, а когда анекдот повторил, так уж попросили боле не трогать индусское чувство юмора… Хотя ржали со мной все там…

Испанцы, из-за копейки, могли пойти пожаловаться просто так, перед отъездом, не желая оплачивать счета, чтоб отвести душу… Недаром конкистадоры цивилизации за золото целые цивилизации поуничтожали!

Раз заваливает с выпученными черными баньками «вол, исполненный очей», до того уже кем-то заряженный на скандал, такому – всяко лыко в строку…

– Что желаете, сэр?

– Сауна!

– Вы помните, что время платное?

– Я был утром – было бесплатно!

Ах, ты думаю, шаровик, все хочешь надурняк, а я у вас был, поди – ничего нет бесплатно. Так я ему так вежливо с подтекстом, с улыбкой:

– Сэр, но уже – вечер! И это платное время! Посмотрите, вот прейскурант…

– Я буду жаловаться!

– Прошу вас, на лобби, там вас выслушает администратор.

Ушел, передернув ягодицами штаны на выходе, шлея под хвост видать попала украинская, небось какая наша телка не дала бесплатно.

Поднимаюсь на лобби оплачивать счета, а там это «мачо» (або «нема чо») с глазами, налившимися кровью, клеймит меня позором, делая вид, что меня не видит, сопит носом так, что бумага со стола поднимается…

– А что вас огорчило, сэр? – спрашивает милая Ирочка-администратор конкретным баритоном-бельканто.

– Почему я должен платить?

– Посмотрите, пожалуйста, вот прейскурант

– О кей! Я понял, – глянув в бумагу, присмирел бандельеро…

На следующий вечер опять заходит испанская грусть и требует сауну и бассейн.

– Сэр, вы помните, что время платное?

– Ноу проблем!

Все, попарились, отдохнули, поплавали, инвойс подписал без проблем, даже зубы показали прощаясь, я, правда, не понял, что то было: оскал или улыбка хорька…

На следующий день вызывает франт-менеджер, обаятельная Ирина:

– Василий Иванович, на тебя жалоба!

– Испанец! – вопрошаю.

– Да!

– А че сказал?

– Что ты ему прейскурант не показал!!!

????….ёпрст!!!Ну, бык, говорю, шоб его жлобская коррида была последней на мясокомбинате! Я ж ему тот прайс в его бычий фэйс совал, как сено в пасть крокодила-вегетарианца. Посмеялись с начальницей и ладно. Хороша баба была, пока суки-«спецы», пришедшие на смену Людмилке  от министра Бакая ее не съели тоже… Остался я совсем без мозговой крыши… Одни гоблины пришли командовать. Но об том после….

Раз попались хасиды из бывших наших сограждан – вот те уж, ну о-о-о-очень хотели себя показать крутизной: плавая, курили в бассейне, тушили бычки о борт бассейна… Пардон, воняло потом селедкой два дня после них… Еле отмыли девки центр. Жаль не на моем сеансе были, у нас курить нельзя, я бы им ёхние пейсы пообрывал бы! А напарник мой молодой был… боялся дипломатический шкандаль устроить…

Русские журналисты наплевали семечек в мраморный фонтан с голой девкой… Они, видать, потомки тех корабляцких матросов, которые бабе руки оторвали – Венере Милосской… Лушпайками ей на причинное место наплевали, вроде как черный треугольник вырисовали на лобке, и давай ржать, онанисты! Вообще, это самая шумная нация, мягко говоря… Русский политхеролог Марков все репортажи об «ужасах» оранжевой революции диктовал по мобильному телефону из нашей сауны… Плел такое, что уши заворачивались… Видать оттуда пошла русская шапка-ушанка! Все, говорит, у вас в Украине плохо! Холера, туберкулез начались на Майдане, русских убивают… Ага, а с вами лучше было?

– А вы хоть помните инкубационный период туберкулеза, сэр? – пытаю его…

Молчит, сопит в мобильник, выросший на его ухе, как член на виске.

Но не дай Бог ихнего президента зацепить – все, вся интеллигентность слазит, как с ужа – выползень (так его бывшая шкурка называется).

– Нашего, грю, можно хаять? Давайте я – вашего, а вы – нашего будем лаять хором по принципу песни: «Собака лаяла на дядю фраера, а дядя фраер – собаку лаял» – все равно они наемные нами менеджеры, слуги народа… Не, не понимают… Царизм, как был, так и остался у них в бошках, хоть вождизм назови его, хоть как… Один монархист в Воркутлаге всё издевался над коммуняками в зоне:

– Как ни крути, а все равно вы получили царя. Сталина…

Ходил к нам еще американец один 180 кг поросячьего беконьего весу… А жена – наша славянка, милая такая, улыбчивая, красивая, все его недовольного успокаивала, видать с жиру бесился… Все тренажеры нам поломал… Раз слышу – воняет паленой резиной… Горим что-ли? Рванул я по запаху… Ага! А это тот бизон по беговой дорожке тупает, наклонив роги… А дорожка резиновая не рассчитана на такой вес, сцепление огромное с базой – вот она и стала вонять и гореть.

– Сэр, не могли бы вы сделать перерыв?

– Почему?

– Земля горит под вами, оборудование не выдерживает вашего веса, разве вы не слышите запах? Пусть поостынет…

– Нет! Не слышу!

Правда, говорят: «Свое дерьмо не пахнет» – подумал я.

Слез, недовольный, все бурчал: «Юкрэниан стьюпид» – дебилы украинские, значит! Я толстокожий, улыбаюсь, хоть на душе паскудно за страну… А его жена потом подошла и говорит:

– Извините нас, он такой нервный, везде за что-то борется…

Чай, не Ирак, а сам:

– Объясните своему мужу, что «стьюпид» – это состояние не национальное, а интеллектуальное!

Погладила она меня по руке успокаивая, видать самой стыдно за боровка своего… И чего, думаю, в жизни к хорошему человеку в пару дают сволочь? Видать Господь эту сволочь дает на перевоспитание… А там уж – кто кого… Серая масса притягивает личность – так сказал умный человек.

А раз один грек, потомственный дипломат, мне такого интересного понарассказывал! Когда Петр I составлял гражданское уложение для Московии, так он понапридумывал массу сословий для аборигенов. А когда фантазия кончилась, а люди остались, царь и брякнул:

– А остальных – сволОчь в кучу! – вот и пошли оттуда свОлочи…

– Откуда вы знаете? – говорю

– А я, когда учил русский, нанимал стилиста по языку… как когда-то Бисмарк, чтоб понять ваши идиомы, чтобы правильно говорить…

– Бисмарк не стилиста нанимал, а студента за копейки – грю… Обсчитав его потом при расчете, включив в счет сигары, которыми он тово студента угощал… Немецкое гостеприимство, блин!

Глянул на меня так с интересом и:

– Да? А откуда ты знаешь?

– Книги надо читать – грю – … Бисмарк бесился от русских идиом, не понимая их. Например слово «ничего» его бесило своим многообразием смысла, ведь он узнав перевод слова – никак не мог понять, как слово обозначающие «ничто» может обозначать так много… А в русском языке есть слова и покороче и покруче, эсперанто не надо, все одним словом из трех букв всё обозначают, и все понимают!

Засмеялся грек и мне тогда в ответ:

– Он еще бесился когда увидел черную смородину и спросил:

– А что это за ягоды?

– Черная смородина…

– А чего она красная?

– Оттого что она зеленая еще…

Ну, у немца крыша и поехала…

Посмеялись с ним, а потом я спрашиваю:

– А сколько вы языков знаете?

– Семнадцать – в совершенстве и еще десяток плохо…

– А как это – плохо?

– только говорю на них…

Тут я и ошалел, во, думаю, какие люди в бане есть интересные!

– Я – грит – всех лидеров в мире лично знаю, от американского президента до Войтылы, папы римского, Индиру Ганди знал лично, всех ваших лидеров…

– А не могли бы вы дать свои данные рождения?

– Зачем тебе?

– А у меня дружок Юджин есть, астролог, он интересуется гороскопами выдающихся людей…

Улыбнулся, дал данные. А когда я Юджину дал данные тот, построив гороскоп, аж в лице изменился…

– Ты только глянь, чего тут наворочено!

Глянул я … А не понять ничего! Круги, значки…

А Юджин и объясняет:

– За дипломатию в астрологии отвечают Весы, знак баланса и компромисса… Всего в Зодиаке 10 Планет… А у него – 7 Планет стоит в Весах!!! Слышь, а он, сколько языков знает?

– 17!

– То-то, я гляжу, у него колоссальный объем оперативной памяти…

Однако неувязочка с греческим дипломатом случилась… Посидел он как-то у меня в баньке и собрался в путь-дорожку, руку пожал, попрощался чин-чинарем и ушел. А через час прибегает швейцар и:

– Туточки грек из 820 номера забыл часы, вертай быстрее, а то он на самолет спешит…

– Давай – грю – лично с тобой смотреть …

Облазили все, что можно – нету!

Так я самолично вышел в холл, хоть директорша ругалась, нельзя говорит вам по холлам шастать! Вроде не люди мы, как домовым невидимыми надо быть нам…

Вышел и грю:

– Простите, сэр, но видать вы их забыли в другом месте, нет у нас – и швейцар, китайским болванчиком, головой кивает…

Глянул так недоверчиво мне в глаза, мне аж неприятно стало, видно не очень поверил, но ничего не сказал, кивнул головой на прощанье и уехал в аэропорт. Дипломат он и есть дипломат. А мне до сих пор обидно, если что не так подумал…

Мы такие дорогие вещи возвращали, что не все и поверят!

НО НЕ МОГЛИ ВЕРНУТЬ ТОГО, ЧЕГО НЕ БЫЛО!!!

Как на почте объявление висело:

«Мы не отвечаем за доставку неотправленных писем!»

Я вначале не въехал, а потом понял: все ж на почту сворачивают вину, мол отправлял письмо, а оно не дошло… Судя по объявлению и на почте философы водятся, не только в бочке их засаливают, как Диогена…

Возвращается раз с испариной на лбу клиент и пытает:

– Вы мой роллекс не находили?

– Нет! Но давайте глянем …

Приглашаем клиента, который разделся в его шкафчике, смотрим все вместе – нет его треклятого дорогущего роллекса нигде: ни в карманах халата, ни в шкафчике, ни под лавками… А по лицу нонешнего владельца шкафчика видно, что он не находил тех часов, хотя самые честные лица бывают у мошенников, но нам надо верить, нельзя клиента обижать, да и наша интуиция была на его стороне… Что делать? Дай, думаю рукой пошарю в шкафчике… Ага! Внимание, господа, сейчас состоится вынимание кролика из щляпы господином магом и фокусником Акопяном! А ну, гляньте сюда, господа хорошие – дверца меньше лицевой стенки шкафчика, получился закоулочек, вот там они и лежали… И никто не видел, а ежли б кто увидел из клиентов, так мы не уверены, узнали бы мы об том… Отдали роллекс счастливому хозяину…

А с тем Акопяном вообще произошла в детстве смешная история. Выучил он фокус и пошел на базар покупать арбуз у кавказца. Выбрал. Купил. А потом на глазах у продавца, разрезал арбуз и вынул из середки 100 рублей – деньги немалые тогда. У того  – глаза на лоб! Акопян пошел не торопясь домой. Вечером получил ремня от родителей. Оказывается, кавказец проследил его путь домой и после пришел с претензией к его родителям, он все свои арбузы переколошматил в поисках сторублёвки…. Да так ничего и не нашел…

Потому я обязательно спрашивал при уходе клиента:

– Проверьте, пожалуйста, вы ничего не забыли?

Ходила к нам очаровательная пожилая американка Марта, директор фонда сенатора Фулбрайта по обмену студентами между США и Украиной. Я всегда был рад ее приходу. Вежливая, с юмором, обаятельная, прекрасно разговаривала на нашій співучій мові… Аж светилась изнутри от доброжелательности к людям! Однажды шла по ТВ передача про хомяков, а она подходит и, не отрываясь, смотрит на хамстеров..

– Госпожа Марта! Чем они вас так заинтересовали?

– Да вот теперь буду знать, какие они зверьки, ведь фамилия у меня такая, Хом'як! – смеется.

Ушла потом. И вдруг возвращается.

– Забыли чего?

– Да. Вы ж меня не спросили как всегда: «Не забыли ли вы что-либо?»

– Виноват, хомяки ваши отвлекли…

– А я окуляри забыла… – смеясь

Настал мой черед опять смеяться:

– Так вот же они, у вас на лбу!

Тут уж начали мы оба смеяться…

Раз поменялись одинаковыми халатами посетительницы в предбаннике, так француженка обвинила непонятно кого в краже золотого крестика с цепочкой… Цепи-то надо снимать с шеи в парилке, а то видел я одного – на груди так и остался отпечаток раскаленной цепочки… А один русак умудрился обжечь спину об металлический отражатель на потолке над камином…

Пытаю его:

– Ну, как ты умудрился спиной туда достать?! Ладно бы с баобаба ты был снятый, а ты ж наш, русский человек, поди, в баню ходишь не только летом…

А он мне:

– Я на вас в суд подам, это не соблюдение технологии!

– Ты на родных в суд подай за несоблюдение технологии, когда они тебя зачали… – смеюсь.

– Вы бы хоть бутылку поставили!

А это – не вопрос! Поставили.

Вот и затих он с соской в люльке, приняв анестезию…

А когда складывали использованные халаты, та цепочка и выпала с крестиком…. Отдали сразу же француженке, хорошо, что не уехала еще… Где тогда хозяйку по миру искать, в какой тьмутаракани?! А не выпали бы из кармана – так и ушли бы крестик с цепочкой в слив стиральной машины… Та буркнула что-то по-французски, может подумала, что спужались, да вернули цепку ейную… А я знаю от Юджина, что терять крест нательный – плохая примета. Потому грех его не возвращать! Юджин учил все эти энергетические штучки и защиты. На Украине, бает, дохрена кто владеет энергией, шептухи знают, как порчу снимать, часть людей даже не знает о своих возможностях, про них просто говорят: «черный глаз»… Могут так по астралу шарахнуть, что мало не покажется. Юджин рассказывал про свово учителя-астролога. Стоял тот в очереди в сберкассу, а там одна сучонка лет 60-ти все вопит и вопит, все ругается и ругается, ну «синдром очереди», как я грю. Так тот не выдержал и рявкнул по мужиковски:

– Закрой рот!

Заткнулась.

А ночью у него как схватил живот, как начался понос – всю ночь не слазил с горшка, думал весь в унитаз и утечет.

Шарахнула, грит по печени, сучонка!

Да не на того напала! У него мама была знатной шептухой в деревне, к ней издалека приезжали, секреты ему передала все, он и сам одно время лечил, а потом стал только консультировать. Сделал, что положено в таких случаях, снял с себя порчу.

– А баба та, шо?

– А ей теперь не позавидуешь, сказал учитель, он на нее все вернул во сто крат…

Сторицей говорит Библия воздастся! Дык не только добро ж воздается. Потому в айкидо есть принцип, что нападающий уже проиграл, т. к. нарушил гармонию. А на гармонии держится весь мир, так что думайте, что говорите и что делаете! Небо сразу исправляет перекос с перехлестом и земля подымается дыбом и бьет по морде, как при выпивке…

Так что на Украине, как в Америке надо всем улыбаться…

Бог создал людей неравными, а полковник Кольт всех уравнял!

А энергетический удар – это вам похуже выстрела из кольта 45 калибра… Это еще с тех времен осталось как тут была великая страна Аратта в ней жили наши предки: арии или ории и руководили ими жрецы-ведуны. Много наш народ знал, ой как много! А оттуда пошли маги от слова «мочь» и ведьмы от слова «ведать». Да нельзя этим пользоваться с корыстью и с грязной душой, а те кто могут – нет, нет да и искушаются бесом, кроме того можно что-то изменить, а каковы будут отдаленные последствия – неизвестно, все взаимосвязано! Это как слон в посудной лавке, не знает ничего а наворочать можно много. Один писатель Маркес, кажется. сказал гениально: «По миру надо идти слегка прикасаясь!» А в астрале и того пуще – не касаясь! Потому обращаться к колдунам, магам и пр. последнее дело! Лучше туда не лазить! Без вреда могли ее пользоваться только святые планетарного масштаба и апостолы… А зачем козе баян? Им Господь помогает!

Ехал как-то Юджин с таксистом, а тот ему про буддизм, медитацию, левитацию, астрал плел…

– Вам нельзя этим заниматься! – грит Юджин. А он такой, иногда зрит наперед, только, грит других вижу, себя не вижу – это как в телескоп рассматривать с близкого расстояния, не дано.

– А почему вы так решили?

– У вас крыша поедет!

А тот руль бросил, поворачивается к нему мордякой и с кривой улыбкой:

– Правильно, у меня уже ехала, бросил я это читать… – с кривой улыбкой.

Ну, Юджин не стал далее развивать тему, лучше чтоб тот за дорогой смотрел, благо у такси колеса были хорошо отбалансированы и Юджин знал этот старый таксистский трюк пассажира понервировать, машина в таком случае метров 500 идет ровно, даже если бросить руль совсем. А вез он Юджина в храм на вечерню, так таксист и за ним пошел в храм, все службу отстоял, отвез обратно и денег не взял. Просветлило – улыбался Юджин

– А как астрология, ее попы причисляют к магам и колдунам – пытаю его.

– Они и Джордано Бруно и др. к ним причисляли. Астрология не имеет не малейшего отношения к перечисленному. Маги, гадалки и т. п. считывают информацию с астрала. Астрология же прогнозирует исходя из принципа влияния движения Планет на психику. Ну, возьми простынь, нарисуй на ней круг и пусть ее растянут 10 человек равномерно, что будет?

– Круг!

– А если не равномерно?

– Овал!

– Ну, так 10 человек и есть 10 Планет с их гравитационными полями, а круг – башка, тело… Усек?

– Усек!

– А что делает Луна с океаном?

– Прилив волну гонит…

– Ну а если человек состоит на 70 % из жидкости, неужто на психику человека оно не влияет?

– Видать влияет. У женщин особенно!

– Правильно – ответил Юджин – в Зодиаке за женщин отвечает Луна!

– А на мужиков меньше, если они не состоят из тормозной жидкости – грю. – А еще у меня теща вовсю пользуется, как и все огородники, лунным календарем… Чтоб знать когда что садить…

– Есть такой вид астрологии – сельхозастрология, как и медицинская. И политическая… Много есть видов. Вообще много ее принципов в самой Библии написано. Например: «Я положил Вам годы согласно дней» (Иезекиль. Ветхий Завет)» Это ж чистейшей воды астрологический принцип прогрессии используемый в прогностике, при развертке день равняется году! Ранее астрологию обязательно в средневековых университетов преподавали, от атлантов она пришла из седых времен… Астрологами были: Коперник, Ньютон, Тихо Браге, многие римские папы… Умный хирург не будет оперировать на полной Луне, чтоб не было кровотечения… Что, тогда все это, плюс агрономию и метеорологию и астрономию, любую прогностику надо к бесовщине отнести?! Это просто тупость и мракобесие попов. Есть попы, говорил Владыко, молящиеся за деньги, а есть духовники, молящиеся за спасение души… Хочешь, я тебя за пять минут сделаю астрологом? Ты мне скажи, какой сейчас сезон?

– Зима – грю

– А потом какой?

– Весна – вестимо…

– А потом?

– Лето – это и дураку известно!

– А потом?

– Осень – питейный сезон у охотников, грибников…

– Так ты ж астролог!

– Как так?

– А ты прогнозируешь! Неважно когда наступит зима, ранее или позднее, но наступит. Астрология это наука о закономерностях протекания процессов во времени.

– А коль не наступит?

– Бывает и такое редко, но астрология, как математика, наука неточная! Ведь будущее существует только в общих чертах, об том еще Нострадамус писал. И, кроме того, эта наука эзотерическая, не для всех. Это один из тысяч путей познания Божьих законов. Недаром волхвы первыми поклонились Иисусу, а когда они хотели принести благую весть в Иерусалим, ангел явился к ним и сказал возвращаться домой иным путем и дожили они дома до глубокой старости.

– Да, а было бы видать иначе, если б они были неугодны Богу – грю.

– А кому не дано, так тому туда и не соваться, крыша поедет… Меня один дружбан пытал:

– А коль ты астролог, почему не выиграешь миллион в лото?

– А оттого, что наука эта создана для личного духовного роста и познания взаимосвязей окружающего мира, а не для обогащения.

Богатство может быть только духовным. На последнем костюме нет карманов!

Кто пытается использовать астрологию в корыстных целях, того отсекают от знаний, уводя на ложный путь или он дуреет…

– Что, совсем так плохо?

– Нет. Есть такая: элективная астрология, изучающая лучшее время начинаний. Много предприятий уже не жизнеспособны до старта, потому что зачаты в плохое время. Помнишь у Булгакова: «Аннушка масло разлила, Луна ушла… Ничего изменить нельзя – вам отрежут голову, Берлиоз!» Так вот, начинания на «уходящей Луне» говорят, что ничего изменить нельзя…

– Так уж и да?

– Почти… один американский астролог приспособился – всегда сдает декларацию в налоговую на уходящей Луне… и его не трогают вот уже лет 10…

– Хитер, бобер! А что, Булгаков был астрологом?