Текст книги "Не ходите девки в баню"

Автор книги: Юджин Папуша

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

– Да. И гинекологом… Но какое бы время не выбрать для начинания, если у тебя не написан в гороскопе этот вид события, это бессмысленно.

– Так вам денег нельзя брать?

– Можно. Каждый труд должен быть оплачен, что не быть должником в тонких планах! Только деньги – не самоцель, а оплата за нелегкий труд. Это некоторые думают, что поговорил, поговорил астролог… А на самом деле мозги сохнут. когда пытаешься понять суть: 12 Знаков, 12 Планет (с Планетоидами), 12 Домов, 12 аспектов (условно, их больше) те. е комбинаций = двенадцать в четвертой степени! Это как четыре азбуки…

– А шо ж газеты публикуют?

– Они используют только положение Солнца в Знаке…

– Одну букву из 4 алфавитов?

– Да! Я 5 лет учился… да конца краю тут нет…

– Комбинаций больше чем в шахматах! Читал я историю, когда один магараджа хотел отблагодарить изобретателя шахмат, а тот попросил в награду:

– Положи мне на одно поле одно зерно, на второе – два, на третье – четыре…

Магараджа сдуру и согласился… А когда спросил через время, мол, рассчитались ли с изобретателем, а ему ответили:

– Нет!

Тот и озверел:

– Почему НЕТ? Позорите меня, бошки посрубываю! – у деспотов Востока только так решались тогда вопросы.

– До сих пор считают наши математики количества зерна!

Только тогда и понял магарджа, куда он вляпался!

– Да, прогрессия – штука серьезная – улыбнулся Юджин.

– А намедни мне дружбан Серега, по кличке «сенатор Харьковского района» с продсклада гостиницы рассказывал: Поехал он в Европу на своем Опеле-сенаторе попутешествовать… Заехал в Монте-Карло сыграть. Да т. к. был он в шортах, в тапках на босу ногу, зашел к «одноруким бандитам», в приличное казино его б не пустили… Спустил почти всю сумму, назначенную к игре, кинул последний жетон, а автомат как заревет! Красная лампа-мигалка начала крутиться… Ну, первая реакция нашего человека – бежать! А куды? К нему уже идут охранники. Все, екнуло очко, писец настал, думает. А ему руку жмут, что-то лопочут. В общем выяснилось, сорвал он 5 тыс евро… А где мои бабки? – расправив грудь и шорты на ягодицах, начал он смело пытать. А ему, грят, иди в кассу… Там и получишь…

– Значит силен у него Дом Удачи и Планеты стали удачно в тот день для него…

– А коли б не сыграл в тот день?

– Ну, где-то бы что-то привалило или просто был бы приятный день…

– То-то – грю – сколько их пытальщиков судьбы. В Москве их 300 тыс. подсевших на одноруких бандитов!

– Так недаром американцы вынесли их в спец города: Атлантик-сити, Лас-Вегас… Чтоб дети не подсаживались, у них за это можно лицензии лишиться…

– Да, у меня знакомый бармен из бара «Волосатый Лимон» рассказывал, что есть у него одна семья, клиентов его бара: дедушка, бабушка, сын, жена его – уже все проиграли, продали квартиры, въехали в коммуналку и ее доигрывают, зараза, грит, страшная! Он сам уволился с той работы, чтоб не втягиваться, постоянно в долгах был…

***

С тех пор ввел я закон, чтоб не было фокусов с доставанием кроликов из рукавов:

1-й закон: «Карманы в пальто должны быть пустыми!»

А кто по приходу не понимал нашу просьбу освободить карманы пальто (гардероб у нас доступный всем) – я объяснял:

– Извините, по карманам у нас не лазят! Только иногда забывают что-то дома, а думают, что было в пальто – спрашивают с нас…

Иногда звонили потом и извинялись, мол дома нашли…

2-й закон «Проверять карманы халатов сразу же при уходе клиента, как и шкафчики!» -

А в это время клиента отвлекаю и чуток задерживаю любезными разговорами!

Однажды нашли в халате золотой жгут в палец толщиной, как на собаку ошейник… Чей? Начали обзванивать клиентов по номерам пытая, а ничего ли кто не забыл у нас? Один и признался, что его американец коллега забыл цепь…

– Пусть придет, заберет свой цепок от колодезного ведра…

Пришел… Я его пораспрашивал: какой цепок, какой фирмы, с виду… Все рассказал правильно, но в глазах американца было удивление вопросам… А что мне делать? Я ж должен быть уверенным, что это истинный владелец золотого запаса Форт Нокс, мне бы полгода надо было бы выплачивать то «цепь златую на дубе том».

Как-то рассказал я эту историю, не говорящему по нашему, американцу про возвращенную цепку, а он и пытает меня:

– And what?

– Nothing! Only shake my hand…

И тут произошло чудо – немой заговорил! Американец вдруг брякает по-русски на своего соотечественника:

– КОЖЁЛ!

Я не понял сначала, а потом – к-а-а-а-ак заржу… Это он того обозвал «козлом», типа даже на чай не дал… А нам бы – совесть была бы чиста, на таком – не разбогатеешь, а проблем можно получить, как говаривал мой постоянный клиент Юджин:

– Ничто не проходит бесследно! А зло – более окольный путь к Добру!

– Во – грю – как ты заворачиваешь!

– Не я. Буддизм…

Недаром воры-то сразу спускали украденное за бесценок или пропивали…

А наши украинские жлобы-пожарники понавесили пустых пивных банок на икебаны – ну, разукрасили в меру понимания, красоту японскую… Наша, с обоссаными подворотнями, попривычнеее видать будет!

А один киевский мент крутой, бегал голяка по центру. Я ему:

– Оденьте шайку на передок, а то у меня немки туточки…

– Я им ща покажу, кто тут хозяин! – с матерком, крутой, сверху прислали к нам поотдохнуть от тягот ментовских.

– Да не в том дело-то – грю – они вашу ручку от топора увидют и вы ж не отобьетесь… У них это запросто, бабы с мужиками вместе голяка, как ране в России, только веревкой были перегорожены отделения, шоб кто сослепу не въехал куды ни надо, а то бабы могли яйца вкрутую сварить за это, так веревку не бабы, а мужики вешали, знаков тогда не было дорожных…

– Подъёбывешь? – с грозной улыбкой

– Не – грю – ваш ванька-встанька уже давно дно выбил бы в шайке-то при виде голых немок… – ну как еще с ним говорить-то? Власть – она развращает. А абсолютная власть – развращает абсолютно! А оно – с самых верхних чинов было… Ругался, мол ваш директор мне в зубах принесет абонемент! Я конечно, директору доложил, а она мне, вздохнув:

– Потерпи, Вася!

– Дык, терплю только заради вас!

Видать ей самой неловко, что тот мент такое чмо, а сделать ничего не может…

Поутих потом, крутяк. Понял, что крутыми только яйца бывают. Ходил во время помаранчевой революции у нас по центру, скрипел насмазанными воротами кому-то по одному из своих многочисленных мобильных телефонов:

– Ой, братыку, шо будет и как – сам не знаю…

Потом исчез. Мы все так радовались, но недолго… Вернулось оно…

***

А немцы – морду лопатой и не раз запросто заваливали в женскую парную к нашим симпатичным посетительницам … Наши девки выскакивали, как ошпаренные ко мне, типа:

– Че, он лезет, козел?!

А немцам – с гуся вода, только перья торчат меж ног… Так мы сразу разводили посетителей аккуратненько по половым признакам. А как сразу приучишь – так и нормальненько, говаривал я своим помощницам. А то клиенты потом воспринимали попытку что-то изменить, как наезд на их права. Урок начинается с построения! – всегда я говаривал своим помощницам. Но повесил на двери женские и мужские пиктограммы. А то были умники:

– Где у вас написано, что это женская парилка!

– Вам же сказали наперед, что туточки для джентльменов, а там – для леди!

– А где написано?

– Дык и негде не написано: не ругаться, не плеваться – это родители, как элемент культуры прививают, все ж не напишешь, как инструкцию к двуручной пиле, американцы правда пишут уже инструкции и к туалетной бумаге, для таких, как вы! – с улыбкой грю правдоискателю…

Бандюки могли вытереть туфли полотенцем на прощание, чем грешил один янки, пока я ему не объяснил разницу между обезьяной и человеком, банщиком и битой… Всё с юмором конечно, шоб не обиделся мани несущий или несучка, по народному. Бандюкам это объяснять было бесполезно… Просто однажды дал им их же полотенце… посмотрели внимательно на меня, но я взгляд не отвел, (ведь по делу выступаю, не выпедриваюсь же!) Больше не вытирали туфли. Руку жали при встрече в бане. Хотя их руки может и почище рук наших чиновников «що не кралы»… Хотя, бандит это не должность, а состояние души…

Тех, из известных, кто маскировался, мы старались ничем не беспокоить вообще. Хотя бы потому, что никому они не были нужны, т. к. в бане эполеты не наблюдались… На полкЕ – все равны, как в кровати! Как в песне пелось:

 
Эй, подвинься, я присяду, тут на «вы» не говорят…
Баня, баня, баня – дубовый и березовый настой…
Баня, баня, баня – кусочек нашей жизни холостой…
 

Гораздо более известные люди, которых можно было видеть только по ящику, хаживали к нам: из Голливуда, конгрессмены, министры, ученые, певцы, бизнесмены – вели себя очень просто и доброжелательно. От Дэвида Копперфильда, певца Стинга, семьи Кеннеди до групп: «Бони М», «Дип Пёрпл», «Назарет», до Перейры – тренера Бразилии по футболу – кто только не жил у нас в отеле, всех не перечесть!

Перед футбольным чемпионатом 2006 года сидел у нас в бане Перерейра с бразильским легионером Динамо Диого, что-то терли о своем. Диого пил хорошее бразильское пиво, по 5 баксов пляшка… Когда он уходил, я спросил:

– На кого счет-то на пиво выписывать?

А тот, шутник, записал на Перерейру… А тот, видать, юмора не понял… Иначе как объяснить, чего он его на мундиаль не взял? Шо, его зубастики-абреки и Рональдиньо – лучше сыграли?

Особенно старались сделать приятно, такому титану кино, как актер Армен Джигарханян. Совсем старенький ужо… Но голосок всё тот же, с рашпилем…

Однажды открываю двери, заходит знакомая рожа до опупения, а кто таков – не вспомню. Спортивный костюм голубой, на спине орел двуглавый золотом вышит – русский герб значит, хотя никакой он не русский, а герб Византийских императоров Палеологов… Ну теперь уж русский вроде стал с чего-то… Ну, так тому и быть… Стою, напрягаю память… Вроде знакомый известный спортсмен на пенсии…

А визитер:

– Не напрягайтесь, я министр обороны России, Грачев! – вежливо так с улыбкой…

А-а-а, грачи прилетели! – подумал я…

С ним адьютантша такая симпатичная, на казашку смахивает. Была у меня такая когда-то, супер женщина! И поучила меня хорошо не только в сексе, а в жизни, правде-матке. Пропал я как-то на месячишко, присох на другую, а потом вернулся к казашке своей, она де лучше… Поели, попили… уже и вечер. Я к ней, а она стелет мне отдельно. Я весь в раздрае, в недоумении кобелином:

– А что это ты мне стелешь отдельно?! – с обидой…

– Ты, Вася, не обижайся, но где ты лазил месяц, я не знаю – так культурно меня отстегала, что я побагровел… Кремень баба, так и не дала… Я потом к ней больше не ходил… Но, за науку – благодарен! Нашего брата тоже надо воспитывать, чтоб не мнил себя половым гигантом. Она мне потом призналась, что с трудом мне отказала… На том я и утешился по мужиковски…

Гляжу я но того министра, тьфу, думаю, а мне блазнится – спортсмен…

Расписались они в книге посетителей, культурно отдохнули по разным парилкам, поплавали, чайку попили, вежливо попрощавшись, ушли…

А наш генерал-эсбэушник, когда я сказал, кто у нас отдыхал, ругался:

– Редиска он, войну в Чечне начал…

А когда папа римский приехал в Киев, целая куча журналюг у нас жила. Раз под вечер пришел симпатичный такой молодой итальянец. Попарился, отдохнул, вынес сложенными: халат полотенце, простынь, аккуратно положил на кресло. Ну, думаю, культурный, просто приятно с такими работать. Наши—то пораскидывают, потопчут все, двери нараспашку – ну чисто Мамай прошел…

Проходит он мимо стойки администратора и пытает меня серьезно:

– А где у вас в Киеве есть гей-клуб?!

Я так и сел в кресло…

– Извините, не знаю!

– А как вы относитесь к геям?

– Я к ним не отношусь! – старюсь вежливо так отбрить…

Понял, ушел вежливо попрощавшись…

А я ехал потом ночью домой и пытаю у таксиста:

– Слышь, меня тут один клиент-итальянец пытал: где в Киеве собираются голубые?

– Да у сына Масола в клубе завода Точэлектроприбор… Я наверно твоего клиента туда и отвозил сегодня вечером. Я всегда говорил, что коммунисты – пидары! – смеется…

А моя помощница Наташка жаловалась, когда я ей рассказал про того итальяшку:

– У меня в доме в подвале, гей-клуб. Выхожу я с сыном подростком утром, а эти накрашенные голуби один другому противным тонким голосочком:

– Ты куда пошла? А пацелаваться? – Тьфу, ты пропасть! – плевалась она.

– Да-а-а, – грю – в Европу через ж…!

Вообще-то не подумайте, что только проблемы были, это редкость, но как поставишь на место дурака или хама – так потом самые козырные становились такими, что хоть на хлеб намазывай… Понятное дело, нервы на работе, а тут, приходя, пытались иногда оторваться на Васе, но я их быстро парком и веничком отстегаю, как шелковые выходили… Смеялся я, так приятно начальству холку намылить или веником отстегать пониже спины! А они мне:

– Сатиром становишься, Вася!

Часть из очень крутых жильцов приходили и к нам в центр отдохнуть и расслабиться без всяких претензий на особенность. Один продюсер из Голливуда Боб, друг Никиты, Джима Керри, ну того, что зеленую морду в маске играл, Шварценеггера, (я видел полно фотографий Боба на его сайте, где он с каждым в обнимку, да подписи самоличные актерские: «другу Бобу от…») со мной калякал часто про жизнь. А после отъезда Боб потом прислал по электронной почте письмо:

– Василий, я опять приезжаю в сентябре, ты будешь работать?

Конечно, я даже сменой поменялся, чтоб с ним поболтать. Простой такой и вежливый. Но я тоже с понятием. В аккурат надо быть с такими, не сильно упрощать, дистанцию не сокращать, они сами ее сократят, когда надо. А то простота – хуже воровства!

Однажды, звонок в двери. Открываю. В дверях живописно подбоченясь, стоит крепенький мужик, как с рекламы Мальборо, только шляпы не хватает:

– Привет!

– Привет! А вы, сэр, не из Тексаса?

– Откуда ты знаешь?! – удивленно…

Да как не знать, по полету и птицу видно…

Такой бравый мачо, симпатишный, смешливый…

Раз приходит и за голову держится:

– Ой, Вася…!

– Че, в бошку где дали за бабу?

– Нет. Хуже. В башку сперма ударила… Я был на вашем нудистском пляже на Довбычке на Днепре… – Ой, ой – стонет и руками рисует в воздухе точеные фигурки наших баб, сиськи их…и свой стоящий член согнутой рукой изображает… – Полдня сидел в воде, полдня пропахал трактористом песок, на животе сползая в воду, чтоб не страдать от страсти…

– Понимаю, Джонни. Краше наших баб я нигде в мире не видал никого… А знаешь почему?

– Согласен. А почему?

– Мне тут один знакомый астролог говорил, что Украина – Телец, а Тельцом управляет Венера, божество красоты… А ваши США – Близнецы, вон вам террористы и завалили Башни Близнецы… Ой, не простой тот был удар, говаривал мне мой друг Юджин! Колдовской по символу, как Вуду…

Кивает головой, слушает… Ну, мы с ним пивка попили и отмяк он… Сказал, что еще приедет в Украину…

Дак я б к таким бабам, как наши, на край света приехал бы!

Ну, а мы хорошим людям завсегда рады!

***

По сравнению с нормальными клиентами совсем странно выглядели московские попсовые певички, запросто звонившие директору глубокой ночью домой с требование поставить телевизор в спальню, хотя это вопрос решался на уровне горничной или администратора. Одна певичка, жившая у нас в отеле во время съемок «Снежной Королевы» и снимавшаяся в фильме в роли Герды, приходившая к нам в черных очках, лыжной шапочке, натянутой до плеч, общалась с нами только через помощницу, даже в книге посетителей помощница за нее расписывалась, типа автограф не оставлять (нахрен он кому нужен!)… А мы вздыхали:

– Баба с возу – кобыле легче! Хотя, даже кобыла ее не узнавала без косметики… Одна наша постоянная богатая клиентка мне яйца крутила полчаса, всё не верила, когда я на нее шикнул, чтоб не вопила, как обезьяна на ветке при сексе с зеленым гамадрилом:

– Не ори! – грю грозно – У нас такая-то туточки отдыхает…

– Вася, не дурите меня. Мы с ней стояли лицом к лицу, голыми в раздевалке… Это не ОНА!

Ужо как-то объяснил, что они, артисты без гриму, как кошки облезлые на крыше в марте…

Еле поверила…

Как-то пришла известный украинский тренер по художественной гимнастике покупать дочке абонемент. Вся на нервах, злая, нетерпеливая, высокомерная… Вот-вот сорвется и ядом брызнет… Когда уползла эта королевская кобра – я аж перекрестился, как в серпентарии побывал! Недаром они с мужем, известным футбольным тренером Украины не ужились, тот такой же понтовитый… дак мужик же ж! А бабе такой быть – не будет счастья в личной жизни. Однозначно! Потом ей в 2008 г Всемирная Федерация художественной гимнастики вообще запретила судить на мировой арене аж на целых 6 лет! За оскорбления личности по расовым признакам, давление на спортсменок, на тренеров и судей! Во как, так что видно было правду…

Но такие люди были, как редкие явления, нарушавшие тишь философской дремоты в нашем центре и долго вызывающие нервный смех или неприятный осадок у нас за гомо сапиенс… Наши постоянные посетители – в основном иностранные туристы и бизнесмены, местные аборигены – были очень симпатичны и доброжелательны… Всем мы создавали спокойную атмосферу уютного отдыха. Как говорится:

Клиент может быть и не прав! Но должен быть в конце доволен!

Но мы их потихоньку фильтровали. Я даже добился, чтоб записали в правилах черным по белому: «Администратор имеет право отказать в обслуживании посетителю, если посетитель в нетрезвом состоянии, нарушает общественный порядок, мораль посетителей или его поведение может составлять опасность. Посетитель имеет право обжаловать отказ у руководства отеля».

Вы только не подумайте, что Вася – скандалист. Но видел я, как запросто любая баня запросто превращается в помойную яму, ежли за порядком не смотреть, ну чисто наши парадные будет… Хозяин должен быть!

Пришел ко мне один местный жеребец в русских трусах, что протираются на коленях… Мамочки! А на русском национальном исподнем белье эректированные огромные члены на красном фоне нарисованы:

– Ты чё одел? – пытаю грозно так.

– А девочкам нравятся!

– Нет у нас твоих девочек и туточки не Окружная, где они подрабатывают на лечение триппера! У нас серьезные бизнес-вумен с их ревнивыми мужьями… А еще попадаются голубые из иностранцев, как бы те тебя не вымахали в дупу!

Смотрю, побледнел, пошел, переоделся, а мы с Наташкой пырскаем от смеха… но больше ему абонемент не продавали.

А один музыкант Слава – вообще чуть не жил у нас. Лежит днями на теплой мраморной лавочке у бассейна и дремлет. Это мы так думали, что дремлет, пока одна наша постоянная посетительница, приятная такая бизнес-вумен, нам пожаловалась:

– Извините, Василий, но один ваш посетитель ведет себя очень неприлично…

– Простите, не могли бы вы быть поконкретнее?

– Я хотела искупаться, а он предложил мне компанию составить поплавать…

– Ну какая тут крамола?

– А он спросил: может ли он голым со мной поплавать…

Ах, вот он в чем дело, вот чего он там высматривал на лавках-то! Эксгибиционист-вуайерист онанирующий, оказывается!

Подхожу и прошу его более не посещать наш центр.

– Почему? – такие невинные глаза.

– На вас жалоба в эксгибиционизме и непристойном поведении при нашей посетительнице!

– Ложь!

– Мне, что, пригласить даму для очной беседы, хоть ей это и неприятно?

Всё. Потух музыкант. Боле не приходил, порвал я ему тайную струну страсти на кожаной флейте с бакенбардами … Хотя, раз в год регулярно просился. Но я брал его на понт, что у меня заявление дамочки лежит… Отсыхал сразу.

***

Попадались просто курьезные посетители. Как говаривал мой командир Анталий Иванович Андреев:

– Родина рождает героев, а пизда – дураков!

Эти нам доставляли немало оторванного смеха в воспоминаниях.

Однажды Наташа, помощница моя говорит, что жалуется клиент из Канады, что плохо работает беговая дорожка, просить глянуть…

Пошел. Смотрю, а этот конь здоровый, ее раскрутил ногами до приличной скорости и потеет так, что в зеркала на три метра пот с него летит, как с шахтерской лошади в забое… А там сцепление резинового полотна дорожки с базой о-го-го! Это ж какую силу надо иметь или дурь….

– Извините, сэр, вы так ноги до колен сотрете!

Слез, дышит со свистом русской гармошкой порванной… (Вчерась у русских на деревне, говорят, тещу хоронили, так три баяна порвали…)

Я беру, включаю дорожку в сеть и – она сама поехала!

Тот канадец ка-а-а-ак заржет жеребцом, да ка-а-а-ак хлопнет себя по лбу:

– Ай эм стьюпид!

– Да нет, просто вы замечательно сильный человек, полчаса такую махину крутить копытами и олимпийский чемпион бы не смог!

Поулыбались мы друг другу, он мне потом еще пива выставил, покалякали, как смогли с ним…

А еще было, подходит ко мне моя помощница:

– Василий Иванович, вы австралийца не выпускали?

– Нет! А чё?

– Да нет его… халат есть, полотенце лежит, его вещей нет, как и его самого…

Чушь какая-то…

Зашел в раздевалку – нет его… шкафчик отрыт, пальто нет, туфель нет…

Испарился, что ли? Шо, впрямь – НЛО?

Пошли искать по центру…

Нет в спортзале, нет в бассейне, нет в зале отдыха, нет в массажной, нет в коридорах…

Как сквозь землю провалился!

Вспотели…

ЧП, пропал иностранец, хоть тревогу объявляй через секюрити! Стоим с помощницей Наташей, недоумеваем… С отчаяния заглянул в сауну… Боже! А это что за чудо? Вывалился из предбанника, держась за живот и не могу сказать ни слова… Наташа с испугом:

– Что с вами, что, Иваныч?

А не могу сказать ни слова, только икаю от смеха и показываю на мужскую сауну… Наташа пошла заглянула и через секунду вывалилась оттуда, тоже держась за живот… Отсмеявшись, заглянули вдвоем через стеклянные двери в парную…. А там сидит наш австралиец, в пальто, в кроссовках, джинсах, на полкЕ и машет рукой нашим смеющимся мордам в ответ сквозь стекло двери, мол привет, друзяки!

Слава Богу!

Нашли пропажу. Потом долго ржали все наша сменщики, когда мы им пересказывали эту историю… Ну, ладно бы, абориген, снятый с дерева, а то ж нормальный белый человек и такое учудил! Назвали мы потом этот случай «фокус кенгуру с прыжком в сумку». И когда кто-то, что-то отмачивал, уму не постижимое, мы так и говорили: фокус кенгуру!

***

Многие, возвращаясь в Киев, специально останавливались именно в нашем отеле из-за нашего центра.

– Классно, уютно у вас тут!

– Дык не Хилтон… Явно ж, скромнее… Хотя б дали мне денег – я б и Хилтон перещеголял, как Каракалла выстроил бы термы. Тот, говорят, туда вбухал несколько годовых доходов Римской империи… Самый длинный бассейн был 1,5 км! А еще там были гимнастические залы, библиотеки и все что надо… можно было оттуда не выходить годами. А еще, я с удивлением узнал, что он был выходцем из римской провинции Африка и негром…

Юджин мне и говаривал:

– Да, наше государство вечно бедно, как церковная мышь.

– Это при наших-то ресурсах и черноземах, при нашем работящем народе?!

– Еще Петр I в одном из своих указов писал: «Пришлите хоть десяток студентов из Киево-Могилянской Академии, а то попы наши ревут как ослы, а грамоте не разумеют!» Когда царь Петр I не смог найти во всей Москве, кто бы мог прочитать грамоту от Папы Римского, кто-то посоветовал ему обратиться в украинское посольство. И в самом деле, это письмо прочитал простой дьячок. Почему-то российские идеологи не хотят вспоминать роль Разумовских и других высокообразованных украинцев в цивилизации этого народа и государства. Это под воздействием Разумовского царица Елизавета открывает первое в Москве высшее учебное заведение.

– А Сибирь украинцы при Советах поднимали… На киевских Липках рос великий философ Николай Бердяев и композитор Рейнгольд Глиэр. Здесь провели свои детские и юношеские годы известный пианист Владимир Горовиц и авиаконструктор Игорь Сикорский. А писатель Илья Эренбург, тоже уроженец нашего города, утверждал, что «Киев – это маленький Париж… А Серж Лифарь, певец, актер и поэт Александр Вертинский, абстракционист Казимир Малевич, автор картины «Черный квадрат», Голда Меир, четвертый премьер-министр Израиля… Копперфильд – Коткин из Одессы, сколько еще – всех не назовешь…

– Откуда ты столько знаеш, Вася?! – удивился Юджин.

– А часто пытают иностранцы о Киеве, сидя за бокалом пива у меня и мне было стыдно что не могу им рассказать, вот и пришлось подковаться! – А знаменитый Генри Давидофф, который открыл на бульваре Философов в Женеве небольшую табачную лавку. В семье ходила легенда о том, что первым ее посетителем был Ленин. Он ушел, не заплатив по счету. «Старая русская привычка…» – смеялся Генри Давидофф. Сегодня марка Davidoff известна во всем мире благодаря сыну Генри – Зино. Он родился на Подоле в 1906 г. И в 9 лет с родителями навсегда уехал из Киева. А вот еще – и я дал Юджину мою склеротичку по истории великих людей из Киева – Читай вслух, я так лучше запоминаю – съехидничал я.

Юджин начал читать:

– Мила Йовович, родилась в 1975 г. на окраина Киева Борщаговке – хм, интересно! – Ее мать, Галина Логинова, актриса. Когда Миле было 6 лет, семья эмигрировала в Англию, затем – в США.

Леонид Броневой – актер театра «Ленком». Семья жила в доме на Крещатике, неподалеку от Бессарабки. С фильма «Семнадцать мгновений весны» началась слава Броневого.

Леонид Каневский (род. в 1939 г.). Киевлянин в 17 лет перебрался в Москву, где закончил Щуку. Известность в кино ему принесла роль майора Томина в сериале «Следствие ведут знатоки».

Элина Быстрицкая (род. в 1928 г.). Зритель знает ее по роли Аксиньи в «Тихом Доне» и др.

Алла Сурикова (род. в 1940 г.). Закончила в Киеве филологический факультет, после чего перебралась в Москву. Училась у Георгия Данелия. Снимала фильмы «Ищите женщину», «Человек с бульвара Капуцинов» и др.

Александр Татарский (1950–2007 гг.), мультипликатор. Закончил Киевский институт театра и кино им. Карпенко-Карого. Работал в Москве. Известен работами «Пластилиновая ворона», «Следствие ведут колобки».

Виктор Некрасов (1911–1987 гг.), писатель, автор повести «В окопах Сталинграда». В 1974 г. эмигрировал во Францию, где и умер.

Аркадий Арканов (род. в 1933 г.), писатель-сатирик.

Фридрих Горенштейн (1932–2002 гг.). Написал сценарии к фильмам «Солярис» Андрея Тарковского и «Раба любви» Никиты Михалкова.

Николай Бунге (1823–1895 гг.). Пять лет занимал пост министра финансов России, с 1887 г. и до смерти – председатель Комитета министров. Инициатор отмены подушной подати.

Дмитрий Сипягин (1853–1902 гг.). С 1900 г. – министр внутренних дел России. Инициатор карательных мер против участников рабочих, крестьянских, студенческих движений.

Евгений Примаков (род. в 1929 г.). Российский политик. Был министром иностранных дел РФ, председателем правительства, председателем фракции «Отечество – вся Россия»

– Да-а-а-а, интересно, дай мне, а?

– Тока верни, мне надо просвещать долбоёбов закордонных! А еще – Российский флот строили привезенные из Украины мастера, которые имели опыт строительства больших лодий и кораблей. Архангельцев для этого было маловато. Сами же великороссы такого опыта не имели. Петербург преимущественно был построен украинскими казаками, согнанными по приказу Петра І. Погибло их там 30 тыс…

– А до этого стоит прибавить несметные финансовые средства, которые поступали из Украины…

– Да!

– Увы. А теперь мы кругом им должны, оказывается!

А тут уже и Юджина понесло:

– Мы сколь раз Европу спасали от голода, особенно когда ее завалили золотом конкистадоры… И начались невиданные: инфляция и голод. «Но золото не едят!» – как ответил фельдмаршал Салтыков австро-венгерскому императору, который в ответ на просьбу прислать провиант русской армии пообещал денег! Историки писали, что Польша спасла хлебом Европу, забыв, что ей было то не под силу с ее бедными землями, и то что в нее входила Украина, которая для них была тоже Польшей… Кстати, при поляках крестьяне работали на пана всего пару дней в неделю, а при московитах – всю неделю…

Но до «воссоединения», восстание Богдана Хмельницкого началось, как освободительное движение против польского владычества и ограбления евреями, откупившими у Сейма право сбора налогов и, разорившими всю Украину драконовскими поборами… На просьбы Богдана Хмельницкого объединить силы против поляков Москва отмалчивалась, или предлагала стать под ее крыло. Видать, она ожидала, пока враги обескровеют, к тому же ее пугала Польша, которая имела самую сильную армию в Европе. За пять лет войны на Украине московиты прислали два обоза с провиантом… и вся помощь! При Дмитрии Донском украинцы платы не требовали, когда Сергию Радонежскому приснилась матерь Божья и сказала ему, что она снимает покрова с Москвы, (защиту) за то, что Москва вмешалась в междоусобный ордынский конфликт. Радонежский возопил с просьбой спасать православие и Литовско-украинское княжество прислало ему на помощь 100 тыс. кадрового войска.  Кстати, литовский князь Ольгерд украино-литовскими войсками разбил в пух и прах татар в битве при Синих Водах еще за 120 лет до Куликовской битвы и загнал их за Дон!

– А пошто ж это в истории не говорилось?

– А для того чтоб показать, что без Москвы ничего нельзя было сделать. Во что свято верит и сейчас часть населения России. А если и писали, что был такой воевода Боброк на Куликово, то не писали, что он был волынским воеводой. Боброк расставил войска на поле, командовал битвой и выиграл ее, ударив в спину татарам «засадным полком», когда московское ополчение в центре было сломлено, ведь у Донского было всего 50 тыс. от сохи (по свидетельству московского историка Разина), и Донской был он всего-навсего номинально командующим, и бился на Куликово рядовым воином не только оттого, что он был герой (все воины были там героями вне зависимости от нации. Татар же было намного больше!), а такое может себе позволить только тот, кто не командует войском, иначе это глупость. А в уме Донскому не откажешь… А когда хан Тохтамыш спалил Москву через год, где ж была его сила? Сбежал Донской подале… Но уже тогда к украинцев Москва высказывала пренебрежение, называя их черкащанами, в то время, как вся Европа знала Украину только как Русь. А героизм украинцев? Когда поляки шли на Украину, то гражданское население жгло свои дома и убегало в глубину страны. А если не успевали убежать, то женщины с детьми бросались в огонь или в колодец. Особенно этим отметились жители Фастова и Западной Украины. Мужчины дрались до конца. Весь мир знает историю о подвиге 300 спартанцев, которые сдерживали целую армию персов и погибли. Правда, тех спартанцев поддерживали полторы тысячи афинян. А о героизме 300 казаков, которые остались прикрывать от поляков отход казацких войск, когда татары предали Хмельницкого и пленили его, умалчивают российские историки. Стоит заметить, что московские послы даже отказались давать клятву на соблюдение и выполнение Переяславского договора. Вокруг этого соглашения из российской стороны до сих пор ширятся инсинуации, вроде бы Украина попросила объединиться с Московией, чтоб и ее защитила. Нужно прямо сказать, что ни о каком объединении речи не было вообще. Это был военный союз против Польши на условии протектората, то есть Украина оставалась независимой со своей армией и финансами. Недаром Москва не обнародует первый текст соглашения. Украинский экземпляр, к сожалению, почему-то утрачен, не без участия Москвы, потому что все украинские архивы угодили в ее подвалы. Как украинцам везло! Первый раз историческое наследие, которое оберегали волхвы, уничтожила Византийская церковь во времена Владимира Великого, второй – татаро-монголы, третий – Москва.