Текст книги "Не ходите девки в баню"

Автор книги: Юджин Папуша

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

– А чего Киевская Русь потеряла независимость?

– Прокляли ее волхва на 1000 лет за то, что издевались по языческими идолами, Перуна стегали плетками и волочили конями по городу… Ровно через тысячу лет Украина обрела независимость после с крещения… Хотя пока от наших правителей толку мало, не любят они ни страну, ни народ, а только свое корыто…

– Ну, почему же в других странах смогли сделать так много для народа, не грабя его, не уничтожая? Чем мы виновны перед Господом?! Вот в Эмиратах – всё сумели сделать все для народа: и бесплатное образование, и бесплатное мед обслуживание и приличные деньги на счет кладут при рождении ребенку за то, что использовали принадлежащие и ему природные ресурсы, не спросив у него… Эх!…

А Юджин мой вопрос и растолковал:

– На днепровские холмы пришел апостол Андрей Первозванный и благословил этот край. Много нечисти сюда лезло: от печенегов, татаро-монгол до фашистов, желая завоевать именно этот благословенный край… А Украина страдает за то, что влезла трижды в конфликт Московии, отрабатывающей Карму Золотой Орды.

– Как так, Орды?

– А с тех пор как туда сбежали татары от переворота Мамая в Орде и Донской влез в разборки татарских кланов, Москва несет ее Карму. Даже Москва – татарское слово, переводится как «гнилая вода» т. к. на болотах стоит, чтоб ее не тревожили набегами ордынцы. Еще средневековый путешественник писал, что Москва не похожа на город, а на дикий кочевой татарский стан… Например, Борис Годунов был крещеным татарином… Даже Борис (не зря имена схожи!) Ельцин был марийцем с монголоидными кровями… А Лужков? Украина с Литвой (знать Литвы говорила на славянском и судебное право и суд вершили на нем же, так было велико культурное влияние Руси) помогли полутатарской Москве победить Мамая – это первый раз.

Второй раз Украина помогла Московии с Наполеоном.

– Как так?

– Негативную карму также наработали украинцы, когда в 1812 году в составе Российской империи воевали против Наполеона. Этот поход французской (Западной) цивилизации против Московской деспотии призван был приостановить экспансию азиатов в Европу… Россия была империей и провозглашая себя третьим Римом, вела политику экспансии…

Даже тевтоны шли на Русь не зря. Оказывается Александр Невский с папашей перед тем выжгли половину земель Тевтонского ордена, внезапно напав на них и сбежали.

– В первый раз слышу! Я думал, что первыми напали тевтоны…

– Не ты один это слышишь впервые… А когда тевтоны пришли в ответ, то Александра пришлось еще просить расхлебать его же кашу. И помогла ему в том татарская конница, ударив в в спину тевтонам. А как же, Невский был названым сыном хана! Да потом он же его и отравил…

Безусловно, без украинцев, малочисленный российский люд перед Наполеоном не выстоял бы. Не хотят вспоминать российские идеологи, что после отступления Кутузова из Москвы военная сила, как кавалерия, так и пехота, в основном поступала к нему из Украины, а не из Дона. Из Дона был только Платов с кучкой своих казаков, которые тоже были тогда наполовину украинцами, потому что это была территория заселения украинцами (вспомните, кто учредил Новочеркасск). И, кроме того, каждый второй рекрут был из Украины.

Третий раз Украина помогла СССР в битве в фашистами.

– Ну, так это хорошее дело было помочь, а?

– Да не совсем. Небу было все едино, что коммунисты, что фашисты, он их взаимоуничтожало. (Только ОУН-УПА дралась против и тех и других). Недаром решающая битва состоялась под Сталинградом, бывшим Царицыным и ранее там стояла столица Золотой Орлы – Золотой Сарай! Даже размеры СССР стремился занять той же Золотой Орды и более того, занимал… Потому и назывался империей, что при царе, что при коммунистах…Обрати внимание, татаро-монгол остановили под Веной, там же остановили и СССР, не дали Австрию, Финляндию…

– Так Монголия не входила в состав СССР…

– Но была вассалом, а это все едино…

– Попробуй это скажи люду, что подумают на тебя?!

– Это – история! И ее надо знать. А что подумает дурак, зашоренный фальсифицированными учебниками СССР по истории, отравленный идей суперэтноса Даниила Андреева – меня не волнует. СССР составляли не только русские, как и Россию сейчас… Например я прочел когда-то список 100 самых известных русских и был шокирован. Ни одного русского…

– А Ломоносов?

– Помор.

– Может, ты не любишь русских?

– Россия – великая страна и населяет ее великая нация. Как я могу не любить или любить какую-то нацию? Это все равно, что тупорылый лозунг времен СССР дружбы народами. Я могу дружить с тобой, Вася, я дружу с московскими поэтами, из Прибалтики, Израиля, США, у меня есть друзья в ЮАР, в Канаде… Но как я могу дружить или не дружить с целым народом – не понятно… Это абстракция времен соцмаразма… Да, я не люблю политику агрессии и мне все равно, чья она: американская, российская, украинская, грузинская или еще чья-то, бандит не имеет национальности, это состояние духовное.

Беда в том, что за мракобесие политческой верхушки всегда расплачивается народ, отрабатывая карму избранных им же правителей!

Но ни к одному народу я не имею никакого предубеждения, при всех национальных различиях каждого народа. У каждого народа свои недостатки и достоинства. У русских сильна азиатская суть, у евреев – выгода, у украинцев – меркантилизм, у немцев – скупость, поляков – гордыня, американцев – бизнес, доллары вместо глаз… и так без конца. Недостатки есть у всех. Но есть же и достоинства у всех! Их явно больше. Во время войны русские, украинцы прятали евреев от фашистов, как и сейчас чеченцы спасали русских и в Чечне от бомбежек и в жизни, когда погибала русская девушка и чеченские парни сдали кровь всем общежитием для нее. У моего друга московского поэта Лешки Ткаченко есть стихи, посвященные этому событию… Он что, тоже не любит русских? Нас кто-то хочет поссорить, и если такое происходит, мы достойны происходящего, коль сами не можем разобраться… Все народы равны. Нет ни старших братьев, ни младших, а если кому-то хочется выяснить это, то российская нация очень молода по сравнению с украинской и явно не старший брат… Украина – Телец и корни украинской культуры идут от Трипольской культуры, которая старше намного самой якобы древней, египетской… Московский ученый шумеролог Кифишин, исследовав Каменную Могилу по Мелитополем, доказал что это дошумерский алфавит! В девяностые годы Анатолий Георгиевич Кифишин изучал памятники Чатал-Гююк в Турции и Каменная могила на Украине и пришёл к выводу, что оба памятника содержат протошумерское письмо. В 2001 году опубликовал крупную монографию, где привел протошумерский словарь, силлабарий Каменной могилы и версию переводов текстов Каменной могилы. Шумеры не раз вспоминали свою праматерь родину в летописях, куда их жрецы ездили поклоняться… Это был неолитический Стоунхендж – Каменная Могила. А шумеры знали немало: математику, электричество, астрономию, гальванику, делали трепанацию черепа, вот строй их не знал частной собственности, всем владело государство… Все это остатки огромной державы Араты простиравшейся от океана до океана и являвшейся прародиной единой европейской нации с единым языком с культом быка. Недаром он был и на Крите, он даже в названии Мино-Тавр звучит…Сохранился и в Испании, как коррида, корова – священное животное в Индии, имеется много бычьих названий в Европе… А топонимика самое устойчивое образование. Триполье, Триполи – ничего не говорит? Ладно, совпадение… А вот, например, были славянские племена боруски. А название Боруссия – тебе ничего не говорит? Опять совпадение, так таких бычьих названий тысячи по всей Европе раскидано! А таких совпадений не бывает…

– Видать эти племена там жили…

– Правильно… Гибралтар ранее назывался Геркулесовыми столбами, а еще ранее – Бычьими Камнями…И миф о похищении Европы Зевсом, превратившимся в Быка, далеко не прост эзотерически.

– Слышь, а чего викинги носили рога на шлемах?

– Так до сих пор часть Скандинавии финны называют «руотси» – руссы, и там Телец попасся, даже флаги у Швеции и Украины одинаковые. Их берсерки дрались обнаженными, а еще Велесова Книга, древнейший источник рукописный источник (в этой связи смешно говорить, что Кирилл и Мефодий дали нам грамоту, они заменили несколько букв и перевели Священное Писание на древнеславянский), ведущий отчет культуры со времен неолита, пишет о том, что дрались руссы сняв «срочесы», что дало одному московскому исследователю Асову утверждать, что русичи сняли штаны перед битвой, но «срочесы» – не «срачесы». Оттуда были у запорожских козаков – «характЕрники» бившиеся обнаженными по пояс, их не брала ни пуля, ни шаблюка бусурсманская. Они были ясновидящимии ведунами, энергия их была огромной, владели бесконтактным энергетическим ударом – все валились вокруг них… Это о них пишется летописцем, что они, ложась на землю и слушая, как растет трава, предсказали исход Куликовской битвы…

Даже с Китаем Арата имела связи, недавно там нашли захоронения европеоидов, первый символ Инь Ян найденный в Триполье на маленьких глиняных домиках сакрального культа, датируется 3000 лет до Р.Х. (см. http://proza.ru/2008/01/30/459). А первый китайский символ Инь Ян датируется 5 веком н. э.! Конные хетты или хатты, вторгшиеся и завоевавшие Египет были с просторов Причерноморья… Конь был приручен именно на просторах Украины, а египтяне даже не знали лошадей… Наши предки скифы в 70-е гг. VII в. до н. э. ворвались в богатые страны Азии. Разгромив Урарту, Ассирию, Мидию, они дошли до Сирии и Египта. «Скифское царство», созданное в Закавказье, служило базой для войн и набегов (см. http://proza.ru/2009/09/18/614). Но какое это имеет значение сейчас? Только историческое… и «Кто не знает историю, тот обречен на ее повторение!» А жить надо сегодня и жить по-соседски, по-доброму, чтобы наши дети имели еще больше счастья, чем мы… Неужели у других народов не такие же цели?! Как мне говорил мой знакомый, Боб из Гвинеи: «И черному так же больно, как белому!» Мало что-ли в мире проблем, которые надо решать вместе?! Это надо понять всем. Как я могу не любить свою половину, коль я наполовину русский, а наполовину украинец?

***

– Не-е-е, ты не понимаешь, как у вас тут здорово! Персонал профессиональный и душевный, чисто, уютно, чувствуем себя у вас по домашнему – говаривали довольные клиенты…

Одна наша клиентка, вышедшая замуж за американца, звонила другим нашим клиентам и жаловалась, что так и не нашла в Америке такого центра, везде говорит хлором воняет, грязно, уборщики афро-американцы плохо убирают, всюду скрученные волосики на лавках…

А у нас – ульравайолет убивал всю хрень в воде! Это как озоновая дыра на Антарктидой, через которую все убивает живое космическое излучение… Но не боись, у нас он в колбах, где течет вода, мы ее фильтруем круглосуточно… Хотя наш главный инженер, мы его Черноротов кликали, гордился:

– Мы, дескать, не американские валенки (?!), не будем по 400 баксов кажную лампу покупать, а купим одну, такую как в хирургическом кабинете, подешевле!

– Из дешевой рыбки – херовая юшка! – пытался тому чудаку на букву «М» втолковать, что нам надо днем в первую очередь обеззараживать воду в огромном котле воды, а не ночью, как в хирургических кабинетах.

– Как говорю, мы будет днем ее пользовать?

– А мы ее под потолком повесим!

– Дык днем же люди, вредно им!

Не слушал гоблин, только головой в ответ мотал, как сивый мерин, дескать, твой уровень ниже плинтуса!

А другой – вааще сказал:

– Не подходи ко мне, а к помощникам.

Ладно, думаю, я ж на тебя, гоблина, найду половую щель!

Приходит раз к нам на дежурный вз. ёб директорша со сворой прихлебателей…

Как они умели влазить ей в душу без мыла – ума не приложу!

А уж насосались от нее помощи, но всё не в прок и все мало… А у директорши такая манера, раз в месяц приходить и дрючить всю гостиницу подряд. Я, своему другу Юджину, пожаловался на периодичность ее взъёбки. А Юджин, он астролог, да ка-а-а-к засмеется.

Я ему:

– Чего смешного? – так с обидой.

А Юджин грит:

– Я глянул, когда Луна в Скорпионе, так директор ваш и собачится, все ж они начальники – вампиры, им подпитка нужна…

А я:

– Так ты мне расписание дашь той бешенной Луны?

– Дам!

Я с той поры перестал на тот период выходить на смены… Пусть молодежь отдувается… Астрология – сила!

Так вот, директорша во время обхода и говорит:

– Что там у тебя неисправно, че ты мне служебные писал? (ох уж эти записки, у нормальных людей за момент все решалось, а тут, бюрократия, месяцами ниче не решалось. Одно лекарство был, когда терпелка лопалась: «Че, Людмилке пожаловаться?»)

Сказал директорше о проблемах, а она:

– А че я об том не знаю?

И старшой инженер сдуру подвякивает:

– И я не знаю!

Ах, ты ж думаю, паскуда, ща я тебя ущучу!

– Дык вы ж сами запретили к вам обращаться, а только к замам!

А Людмила только зелеными умными глазами повела с меня на него и пытает:

– Это – правда, что вы такое говорили?

– Да! – замявшись, сказал инженер…

– Вы что, идиот? – спросила директорша при всей свите, гордого инженера… Тот только побурел и начал хватать воздух ртом, как карась на сковородке. Во, баба была! Правда и нам доставалось, но коли за дело – не обидно… А когда она меня достала несправедливыми придирками, то я, психанув, ей заявил:

– Я могу и заявление написать, если я вас не устраиваю!

Она сразу успокоилась, получив выброс моей энергии, им же вампирам-начальникам надо для того вывести человека из себя, чтоб энергия фонтанировала и ее легко брать. Она, покрутив у виска, спокойно так уже:

– Незаменимых людей нет!

– Да – грю, – нет! Но есть незаменимые отношения!

Она только кивнула, соглашаясь и ушла… Всё-таки чего-то понимала… Не то что нонешние козлы… им бы только капусту стричь в огороде!

Так вот, когда нас хвалили посетители, я понимать-то – понимал, что хвалят, но услышать еще раз доброе слово, было приятно… От нового руководства отеля, окромя хамства, ничего нельзя было услышать… Как Бакай, руководитель Министерства Туризма, перед тем как сбежать в Москву, в 2004 г. снял нашу директоршу Людмилу, отличного топ менеджера, при которой отель завоевывал международные призы, так наперекосяк все и пошло и поехало… Семь директоров за два года сменилось!

Поначалу прислали дедушку генерала МВД заведовать отелем туризмом «on line»… Мордой – аккурат в Карцева на пенсии и росточка такого 1 м 50 см (на коньках)… Но важный такой, с пузякой, первой входящей в двери, а потом – являлся засохший корешок от арбуза в штанах, потом щеки, а потом – генерал, одним словом. Очень любил по шкафчикам проверять порядок, как на зоне или в казарме…

– Розкралы усе! – гундосил он.

Привел дедушка работать команду «профи-ментов» в туризм… Например, отделом снабжения работал бывший начальник СИЗО… Особенно были «приятны» его глаза мороженного хека…

Звонит как-то генерал мэтру ресторана и просит принести шампанского в кабинет.

Ну, как положено, ведерко со льдом, в нем шампанское, принесли…

– Що ви мені принесли?! – возмутился дедушка-генерал

– Как что? – Шампанское по вашей просьбе… – вспотел официант

– Да мені у тазику треба шампанське! – заверещал директор

– В якому «тазику» – медленно поехал крышей официант…

– У нас такий звичай, якщо ми, гусари, зустрічаємось – мы п’ємо шампанське з банного тазика!

Сделали все, как требовали… Правда тазик мой банный не подошел, в нем сраки козаки мыли. Мельхиоровый придумали. С той поры носили тазиками, как Гришке Распутину – мадерцу при царе…

Гусары, грит! Эх… Там с него бы жеребцы гусар ржали бы, а кобылы падали бы в стойле в обморок…

– Поручик Вржевский, а как называется то, на чем вы приехали к нам? – спрашивает Наташа Ростова

– Дупа – ответил простодушный раздолбай гусар.

– Пьер! А какого цвета у вас дупа? – спросила Наташа

– Телесного… – покраснев, ответил Пьер

– А у меня – серая в яблоках. И по ночам – ржет! – блеснула эрудицией Натали

Вот такой гусар нами руководил. После его ухода – долги гостинцы удвоились!

Потом Бакай продал отель Максу из Москвы. Пришли московские делавары, построившие бронированный гараж во дворе и занавесившие все окна жалюзи, чтоб снайпер не снял… Возле окон мы старались не задерживаться… Береженного – Бог бережет! Да ребята в неснимаемых пиджаках с отдутыми подмышками от стволов перед боссом заходили к нам в центр. От них веяло могильным холодом… После того, как их шефа рванули в джипе на Большой Васильковской и он жив остался, они проверяли всё. А мне Юджин втолковал потом, что у Макса гороскоп сильно защищенный, но всякая защита, грит, слабеет с годами, если человек не эволюционирует… Такая же у Павлика Мороза, спикера в Верховной Раде…

– Чё она у него не слабеет? – пытаю.

– Всякой волчьей ягоде – свой сапог по сезону… – ответил загадочно Юджин (прав оказался, застрелил снайпер Макса Бешенного с крыши, когда его вели на допрос в киевский районный суд с Святошин; а Мороз пролетел на выборах)

А управлять гостиницей москвичи каких-то своих шоферов ставили, соплячек прыщавых, как у Высоцкого:

«Невеста вся в прыщах – созрела значит!»

А бабы в таком возрасте злые, как нетраханные кони! Удумали создать летучий отряд уборщиц по этажам шастать…

– Нельзя – грю – у меня менять персонал, тут баня и люди обученные работать со сложным оборудованием, также страдающие глухотой, слепотой и немотой, фригидностью и вагинизмом, чего только они не насмотрелись, я таких по пол-года искал кажного!!! Не смогут у нас работать случайные летучие мыши-уборщицы!

– Не-е-е-е смогу-у-ут? Уволим! Других наберем.

Я раскланялся и ушел…Чего с ними тереть гондурас, наберут таких же с под забора, как и они, те и начнут тырить начнут по карманам или промежностью подрабатывать…

Была у меня одна баба администратором, позвоночная от директорши. Ох и намаялся я с ней! Челночница, по Италии ездила, а в центре склад устроила шмоток, тасовала их по магазинам Крещатика, удобно.

– Ты это брось, красавица, доиграешься! – грю ей.

– Не учи, я такая же, как ты по званию – ну как же, от директорши по блату и ейной подруги… А подруга та, ужас! Как узнала что у нас массаж 30 баксов за час, так и хриплым голосочком загундела:

– У меня два Мерседеса, но по 30 долларов за час массажа я платить не могу!

– Мадам, если вы не можете, я вам сделаю бесплатно, учитывая ваши стесненные финансовые обстоятельства – улыбаюсь… Та пожаловалась директорше, а она снизила цену массажа. Потерлись мы чуток, а потом я директорше:

– А кого мы инвестируем сниженными ценами на массаж? Али спецы у нас никудышные, али отелю деньги не нужны, али Джон из Нью-Йорка, узнав, что массаж подешевел на 10 баксов, специально прилетит сюды?

Вернулись к старой цене.

То-то!

В Ахметовском Премьер-Паласе массаж 70 баксов за час!

А не знала козырная Челночница, что раз в полгода Людмила трусит все помещения. А то наши люди хлебушек в шкафах прятали, как в 37 году, да поразводили тараканов-то!

Как спрашивал один иностранец в 60 годы, увидев таракана в номере:

– What kind of animals is here?

А Людмила – Дева, чистюля до умопомрачения… Так нам есть запретили на местах, только кофе пить. Ну, коль сказано «не учить», так я и не стал учить Свету-челночницу….

Вплыла директорша с комиссией на абордаж и рявкает со всех бортов:

– Открыть кингстоны, т. е. шкафчики!

Открыл я – чисто.

Открыла Света-Челночница. А там штук 20 рубашек запечатанных забили шкафчик.

– Что это?

– Это мне из Италии посылочку прислали – лепечет она.

– Открывай одежный шкаф!

Открыли.

А оттуда – водопад «посылочек» да на голову Людмиле, всю прическу споганили… Три огромные челночные сумки насобирала Света потом… На машине еле увезла… Озверела Людмила:

– Будь проклят тот день, когда согласилась взять тебя на работу! – шипит директорша… – Чтоб твоей ноги за 5 сек не было здесь. А ты, Вася, сегодня будешь работать за нее, пока я нового не найду сотрудника. И выговор тебе и премию снимаю за бардак на работе.

Вот такие пироги… А я тут причем, я что ли ее устраивал сюды? – думаю… Я коллеге Валере рассказал, а тот героически признался:

– Хорошо, что не на моей смене, а то б у меня понос со страху начался…

Поражали мы с ним от его честного юмора…

Глянули потом распечатку компьютерную выхода на работу… А у Светочки 70 % нет ухода с работы… И думай что хошь!

Потому и говорили моряки, что баба на корабле – к несчастью!

А баба на подводной лодке? – Втройне! (мы то в подвале расположены) Такая вот трагедия надувной бабы на подлодке:

Влюблена в насос, а спит со штурманом подводной лодки!

Баба-админ в бане – прямой путь к разврату. Не даст за 100, даст за 200; не даст за 200 – даст за 500… Не, мы не против разврата с ними, но всему свое место! – смеялся я с Юджином…

Так что набрать людей можно, но из-под какого забора они будут – вопрос! А интурист – дело тонкое… тут культура нужна, а не бабы с лопатой, что асфальт чистят от снега, али бабы с веслом из пионерского парка…

Так по ночам такие вот сотрудники из доверенных шоферов – «ночные менеджеры» как они себя называли, спали в креслах, вместо того чтоб за порядком блюсти. А все ж пишется на пленку, как ихние ноги торчат из кресел и храп пьяной гусарской лошади, налакавшейся шампани с гусаром вместе из одного корыта…

А один нахальный пацаненок, решил затемниться от видео, пришел к моему коллеге поздно вечером в центр перед закрытием и заявляет:

– Я у вас тут заниматься буду.

– Чем – спрашивает мой коллега – в 12 ночи!?

– А на тренажерах!

Видать спать на креслах плохо, так он решил у нас перекантоваться… А мы страсть такого не любили! Храм тела и души должен быть стерилен, по ночам туда нормальные люди не ходят, а тока с блядями… А у нас было строго против этого! Ну, мой напарник никогда не лез на конфликт, даже если был прав.

Рассказывает он мне это поутру по телефону. Ага, думаю, повадился козел в огород, не выгнать. Звоню в охрану Макса:

– Тут неувязочка вышла и мне хотелось бы с вами ее обкашлять.

– Какая?

– А можно ли в центре ночевать посторонним людям, туда ж ваш шеф ходит… намекая на тонкие обстоятельства…

Сразу ко мне прилетели несколько гоблинов с оловянными глазами и давай уже меня пытать:

– Кто? Как? Когда? Для чего?… и долго так выспрашивали, я аж вспотел и начал себя ругать: нахрена я влез в эти терки…

Потом резюме:

– Он превысил свои полномочия. Больше его тут не будет! А вы, если что, немедленно ставьте нас в известность, вы нас понимаете?!

– Да чего ж не понять – коль такой гараж бронированный во дворе стоит, думаю…

– Вот мой мобильный. Мы любой вопрос решим по порядку и безопасности!!! – с вежливым нажимом.

Мне даже понравилось. Ну не должен быть бардак, где люди беззащитные и голые. Ни при ком так вопрос строго не ставился… У бандитов строгая иерархия и порядок! Как в тюрьме… Но надзиратели – одни сволочи!

Зато потом тот пацаненок «превысивший свои полномочия», опять их превысил. Взял полотенце, да так и не вернул… Ну, не Шура Балаганов полезший за троячкой в трамвае?

Потом пришла женщина-директор из Донецка с образованием, аж в горный техникум, страшная, как старик из японского театра Кабуки, где мужики играют женщин… Тупая, но алчная, морда, в медный таз – за неделю не перекрасишь; вся в белилах, соболиные брови нарисованы углем лошадиным ярмом на пол морды лица; румянец на хомячьих щеках буряком рисовала видать, на голове – взрыв черной лапши на макаронной фабрике… Мы ее Кабуки и кликали… Двоевластие началось. Мне знакомая из международного банка звонит:

– Вася! А что там у тебя творится в гостинице? Я привезла делегацию шведов, а у вас драка в фойе!

– Дык кассы делят! Те установили свои кассовые аппараты, а те свои хотят – вот и решают вопрос секьрити по указке Кабуки, по-донецки… Так что мы не лезем в их терки…

Часть сотрудников отеля поразбежались, кто куда… Только наш центр держался на энтузиазме… 6 месяцев нам не покупали ничего… ни химии, ни расходных материалов, пообносились халаты, пообтрепались полотенца… Но мы выстояли! А что это за хозяин без заначки?!

***

Потом началась оранжевая революция. Народу на Майдане – никогда столько не видел, аж Киев лопался от скандирования:

– Ющенко, Ющенко!

Кормили всех бесплатно, люди сами носили еду на Майдан митингующим, деньги давали живущим в палатках на морозе на граните площади. Я тоже отнес людям свои теплые вещи. Денег они сами просили не давать, всякая быдлота могла стырить (в семье не без урода), учета не было особенного… все на доверии и энтузиазме.

До чего ж раньше красивая площадь была, этот Майдан! Но мэрин Киева, по кличке «землеройка» – Омельченко, превратил ее в скифский курган из гранита. А Юджин смеялся:

– Древние греки победнее были и то Акрополь мрамором крыли, а не гранитом…

– А какая разница? – пытаю.

– Мрамор имеет положительный потенциал, а гранит – минус… Его на кладбищах только класть, чтоб духи не вылазили из могил…

– То-то коммуняки все гранитом крыли, сколь народу порасстреливали… Не площадь, а некрополь стала… А ранее, помню, японские сакуры цвели на ней! Соловьи на площади пели, влюбленные целовались у фонтана под сиренью всю ночь…

В общем, духовный подъем в Киеве у народа начался конкретно! Народ-то впервые почуял свою силу… обидно ему стало, что голос у него украли! А одни клиент мне сказал, что даже письмо Бушу отправил:

– Господин президент! Сегодня у нас украли голоса. Завтра нас буду убивать, но никто в мире не услышит, потому что у нас нет голоса! Прошу вас, не дайте замолчать факты фальсификации выборов!

– И что – тебе ответили?

– Да, пришел ответ из Белого Дома! «Ваше мнение очень важно для нас и господину президенту будет доложено. Извините, что он по причине крайней занятости не может ответить лично!»

В общем, народ не столько за Ющенко, сколько против Янучара был, да против обмана. Уж наелись мы того обмана при коммуняках, когда 99 % голосовали «ЗА». А еще, рази кто согласился бы чтоб в школе воспитатель его детей был рецидивист? Нет! А почему мы должны соглашаться, чтоб он воспитывал всю страну?

Я пытал у иностранцев возможно ль такое у них?

– Ни в коем случае! – Смеются над нами.

У них когда-то один из клана Кеннеди хотел выдвинуться на пост президента. Так его мгновенно отстригли, вспомнили, что он когда-то сбил машиной женщину скрылся с места трагедии… ВСЕ, ПИСЕЦ ЕГО КАРЬЕРЕ НАВЕЧНО!

А уж как врали-то в России про эту самую оранжевую революцию, аж злобой исходили. Марков тот из моей бани плел статьи в Известия по мобилке, что мрут люди, убивают на Майдане уголовники…

Звонит мне моя знакомая из Москвы, видный тамошний спец по туризму:

– Вася! К вам можно ехать в Киев? А то тут такое по ТВ плетут, что москалей убивают у вас!

– Лена, смотри поменьше ТВ и проживешь дольше! По статистике – в городе упала втрое преступность! Да и вообще, что делить? Дач в Крыму нет, это нас стравить хотят за них… Мы вас с радостью ждем в гости, у меня родни в Питере, в Ростове, как россиян в Крыму на пляже в сезон!

Все тут поют, радостные такие, народ на подъеме. Сам видел, как старенькая бабушка испекла на последние грошики пирожков, чаю в термосе принесли и поила пацанов и кормила последним… А те такие вежливые – спасибо бабулька, вы нас отогрели на морозе своим теплом… Народ перестал материться! Песни пели… пьяных вообще не было!

Я аж плакал… Нет в мире злого народа, любой народ всегда бесконечно добр, как мама. А чем мама отличается от жены? Мама поймет и простит, а жена поймет и… не простит!

А дружок Юджина, поэт из Москвы по телефону наяривает:

– Вас америкосы хотят завоевать!

– Так пусть завоюют! Мы и Японии готовы объявить войну и сдаться сразу, пусть нас возьмут к себе! – подкалывал его Юджин.

– Вас в Ирак пошлю воевать!

– Дык, не в Чечню ж! Да и мы сами с усами, имеем право не пойти, вон Франция и Германия не пошли и ничё им… Это нефтяные интересы там сошлись русские и французские с одной стороны, денег там ими вложено пару десятков миллиардов и американские – с другой стороны. Мои знакомые американцы ругаются, они против политики Буша в Ираке! Выйди ты на Красную и скажи что ты против Путина в Чечне… (Вон, Политковскую завалили… Она была против!)

– Вас американский капитал скупит!

– Ты – говорит – умный, поэт классный, а что ты так теряешь последние мозги при слове «Америка»? Ваш же Путин сказал:

– Нет в мире страны, которая бы не хотела дружить с США!

Позволь нам самим выбирать друзей, а от врагов и сами отобьемся… Да чтоб мы с вами жили как на Западе!!! Вон, Голливуд скупили японцы и что – на экране раскосые актеры?

В общем, чуть не поссорились они. Какой-то блок-климакс стоит в бошках у россиян, никак не могут понять, что насильно замуж не берут и мы давно сами по себе и не их фазенда… А за президента свово оне готовы глотку драть… Если бы он так бы за них ее драл…

Юджин мне и тут кое-что растолковал:

– А Россия – Водолей, которым управляет Уран – Планета революций. Оттого в России все время бардак и революции… А еще это Знак атеизма… Иван Грозный сам называл себя настоятелем монастыря, правил службу днем, а вечером пытал людей там же в подвале… Петр I заставил батюшек нарушать тайну исповеди и доносить, назначив себя главой Синода… А руководство страны при Ленине – церковь уничтожало на корню…

– Почему, что им церковь сделал плохого?

– А потому как по классике атеистом Водолеем управляет Сатурн – тиран, значит! Троцкий на самом, Каменев, Зиновьев, Ленин… Что им до христианства? Они сами себя богами объявили… Они даже склеп Багратиона взорвали, героя Бородино… Сталин, недоучка-семинарист, попов вообще коммунистами обязал быть…

– Чем не Великая Китайская революция?

– Это самая необычная страна… непредсказуемый бардачный Знак будущего, не признающий законов современности. Оттуда и не вписывается Россия постоянно в мире… Как сохранить-то порядок и упорядочить броуновское движение в огромной империи? Управлять им может или Уран – Планета революций, т. е. правитель типа ЕБН, о непредсказуемости которого говорили все или, по классике, Сатурн – символ диктатора, железной рукой наводящий порядок. Вот и тяготеет Россия к деспотии, диктаторству, вере в доброго царя… А как его не назови, президентом или как еще – все равно он будет брать на себя большущие полномочия…

– Так не бывает доброго царя!

– Правильно, дай Бог, что был такой, при котором работали бы законы. ЭТОГО ДОСТАТОЧНО ЛЮБОМУ НАРОДУ!

– Слышь, Юджин, а правда, что ЕБН – Водолей, грят? А Горби – Рыбы?

– Рыбы. Видишь, Вася, тут не просто так. Эпоху Рыб символически закончил Горби-Рыбы, а эпоху Водолея начал ЕБН-Водолей! У России может быть большое будущее, Водолей – время новых демократий и мировоззрения, до зарождения новой мировой религии…