Текст книги "Не ходите девки в баню"

Автор книги: Юджин Папуша

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 5 страниц)

– Извините, ваши дятлы ночью вскрыли холодильник и вытащили по одной штучке – 5 бутылочек пивка из ящиков попить, думали – не заметим. Одно не учли – пиво самое дорогое, но безалкогольное скомуниздили, впотьмах не разглядели, а холодильник-то легко открыть, да назад – не закрыть! Такой там замочек херовенький, а с характером! Ну, как у моей тещи…

– Ты, дирехтору не казав? – хрюкает кабан свиным рылом в пуху…

– Ні, не казав – морда твоя ментовская, думаю, а сам лыблюсь…

– Спасибо – и лапу свою жирную тянет, шо не крала, взлохматить мою.

Так он же и заложил меня сразу за камеру. Сколько мента не корми, а у слона – потолще будет!

Но Бог шельму метит!

Поймали начальника секьрити… проституки заложили, что он их данью обложил, да облажался он маленько, его с поличным СБУ и накрыло – сразу с замом заявления и написали, а что далее – мне не интересно в чужой промежности ковыряться, как тому начальнику… У меня своих в бане голых хватает!

Звонок по инфарктному:

– Кто тебе дал право обсуждать приказы директора!

– Конституция. Кстати, у меня туточки голые немцы ходют.

– Хер я ложил на твоих немцев! Будет камера и все тут!!!

– Да ставьте хоть миллион, мы по белому работаем, а люди обижаются…

А в ответ только маты от директора и – хрясь трубой.

Дак я ее, бедолашную, тоже чуть о телефон не сломал…

Вызвал меня к себе. Начал воспитывать:

– Я тебя предупреждаю!

– А я – вас. Я с вами работать не буду, у вас тут медом не мазано!

А у меня ужо 9-й месяц на диванах одна молодая «позвоночная» кобылка валялась, так мы таких называли, по звонку устроенная. Ей сразу должность придумали «помощник администратора», да зарплату такую, как мне дали… А работы – нет!

– Вика! Может посуду когда помоешь, девкам поможешь?

– Я? Посуду? НИКОГДА!

Ну, думаю, сучонка, гордыню тебе еще пообломают, а от мозгов уже не прибавить… Пришел ко мне 18 летний племяш, раз зыркнул на нее и сказал мне потом тихонько:

– А ей – лет 15 по уму. Пожизненно!

Во, думаю, на пенсию вышла в 20 лет, 8 часов в день наше ТВ убогое смотреть – даже гоблин сдуреет… Особенно уборщицы злились, жаловались мне. И мне неловко стало дисциплину, порядок средь персонала поддерживать, коль такой беспредел… Им за вдвое меньше зарплаты – 400 квадратов с унитазами и душевыми трижды в день отпесочить с блеском… Вот кобылка и потихоньку и сплетни-то поразвела… Отродясь у нас такого ранее не водилось. А я-то, старый банщик-дурбанщик, думал: На чье живое место ее привели?! Видать ее 9 месяцев не зря прошли на диванах, на сносях, пора рожать не человека, не лягушку, а неведомую сучку… Но Юджин сказал:

– Не будет у нее детей, по карте… Луна пораженна и в бесплодном Знаке стоит…

То-то я вспомнил, что бегала по гинекологам она…

Одна американская журналистка ругалась, что в суд на отель подаст:

– Они обязаны вешать объявление: «Видеоконтроль»… И вообще, как я буду ходить сюда, чтоб потом я появилась в Интернете голой? И где гарантия, что их нет в других местах?!

– Вам, нашей постоянной клиентке на протяжении 5 лет, как на духу скажу: Нет мадам гарантии! Нас-то и за людей не считают…

А когда я знакомому полковнику эсбэушнику рассказал про видеокамеру, так тот за голову взялся:

– Во, валенки, грит, у вас в руководстве!

А тем руководителям – по барабану, только нас дрючат. План втрое подняли…

– А почему не вдесятеро? – пытаю экономистов. – Мы ж и тот с трудом выполняли, а щас половина клиентов сбежит от съемок видеоклипа… Молчат экономисты, слово боятся сказать против «спецов» в руководстве. Эх, дятлы, думаю вы, болотные! Но понимаю, им-то доработать надо, детей кормить, не каждый рожден героем…

– Бассейн протекает, вода уходит в фундамент, кажный день доливаем! – грю инженеру….

А инженер:

– Ну и хер с ним, пусть протекает!

Затрахали, смотрю и его, а молодой ишшо!

Был бы ты столяром, как ранее, – думаю – меньше голова болела бы у дятла! А сделали тебя инженером неспроста, шоб ты за главного инженера пахал

А он только головой сокрушенно мотает и глаза – такие грустные-е-е-е…

Недаром нашему отелю предрекла одна клиентка ясновидящая, что он уйдет под воду… Тикать надо отсель!

***

А недавно Джо ввалился с новой молоденькой красивой девушкой…

Меня аж передернуло.

Со СЛЕПОЙ!!!

– Джо, кто это?

– Моя невеста – громко так для нее…

– Извини, Джо, у нас раздельные сауны для леди и джентльменов, ты же знаешь… Кто будет смотреть за ней?

– Моя сотрудница…

Что сделаешь со старым кобелем? Вздохнул, выписал абонемент на троих поросят.

Как-то не выдержал, спрашиваю:

– Джо, ты сделаешь ей операцию, чтоб она прозрела?

– А если она увидит, как я стар и бросит меня?

– Она ж не сука и поймет твое благородство…А?

Обещал…

Но так он обещал жениться всем…козел старый… Просто это вид секс туризма в развивающихся непонятно в чем, наших странах и все тут! Им он в полторы тысяч баксов обходится без билетов – сущая ерунда для них, богатых…

Хотя за свои деньги держатся так, как вошь за гребешок! Потому у них и есть деньги. Это мы как за бугром – чаевые даем, а тут они – морду лопатой и ниче, нету типсов! Раз русский пацан дал на чай 10 баксов, так мы обалдели… Ну, кто ж как не широкая душа славянина не даст! Мир славянам, дружбу народам, а типсы – банщикам!

А мой поэт знакомый вообще, как напьется, орет на улице:

ПОЭТАРИИ ВСЕ СТРАН – СЛОВОКУПЛЯЙТЕСЬ!

Народ, как разберется – смеется, а так бабы сначала на улице шарахаются от полового гиганта русского слова!

А Джо дурил баб до того, что к родителям ходил знакомиться:

– Мол, заберу ее в Америку жить… – а родители уши развешивали, не зная, что Джо и к другим тоже ходил…

Стыдно мне, да не ему! А девочка симпатичная, лет 19, всё за его волосатую жирную лапу держала своей ручонкой…

Хуже только было тогда, когда во времена андроповщины раскрыли притон в советской Средней Азии для высокопоставленных партаппаратчиков … И где б вы думали? Ни за что не догадаетесь до такой мерзости!!!!!

В ИНТЕРНАТЕ ДЛЯ СЛЕПОГЛУХОНЕМЫХ СИРОТ!!

Так что не ходите, девки, в баню с чужими мужиками, а своей компанией!

Пришел в мою последнюю рабочую смену тот мент козырный в баню. Ну, думаю, для дерьма – еще и ложка! И ему:

– Увольняюсь я! Последний день вас вижу, скучать буду.

Смотрит так исподлобья… Думает, опять подъёбываю его, сердешного….

– Ка-а-ак увольняешься?! Без тебя тут все раком станет…

– И армяне тоже мне такое говорят – улыбаюсь. – Дык с директором не сошелся!

– Директор – мой друг, хочь поговорю с ним за тебя?

– Не, вы не поняли, не он меня не хочет, а я не хочу с ним работать!

Зырит на меня, не верит… А потом так решительно грит:

– Запиши мой мобильный, звони, когда надо!

– Спасибо – грю, а сам думаю: проглядывает что-то человеческое в душах и у ментов иногда… А я уж его со сменщиками совсем в безнадеги по совести записал, немало крови он попил… Ан нет, нельзя торопиться… Хотя я Макаренко не нанимался, а банщиком! Да и не дай Бог к ментам обратиться…

«Так иногда в окно поезда выглянет лицо буржуа, а потом спрячется» – писал О'Генри в рассказе про Боливара, который не вынесет двоих…

– Пусть – грю – молодая кобылка поработает, она вынесет и троих…

Уволился я… Служить бы рад – прислуживаться тошно! Зачем собачиться? Собака лает, а караван идет…. «Тем более что жизнь – короткая такая!» – пел Окуджава. Сходил в храм на исповедь, исповедовался, всем – всё простил, у Господа за всё, что не так от меня было, тоже прощения попросил… Причастился по христианскому обычаю. Да так на душе спокойно стало! Камень с души спал…

А потом взял кредит и открыл свою баньку. Не Хилтон конечно, но массаж, веничек, пар обещаю вам знатный, а потом и квасок из ананасов фирменный, ледяной с пузырьками, бьющими в нос…

Что не пробовали?

А заходите к Василию Иванычу в храм души и тела…

Жду!

Я ж потомственный банщик.