Текст книги "Я, Дикая Дика"

Автор книги: Яна Гецеу

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 20 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

Witch-bitch wrote:

«Но чувство, что мы сошлись, чтобы отомстить друг другу за какие-то там прошлые жизни, есть очень чёткое. Через любовь нашу кровь льётся. Пикец, дестройная любовь. Страшная. Но я не хочу другой! Я её лишь ждала, и не отпущу, пусть как Шмель говорит – не на крыльях любви, а на адских колесах творю я свои вещи».

Wilde svolo4 to Witch-bitch:

«Да, ясен хрен, что «он не один на свете» и т. п. а мне не надо других, что тоже ясен перец. И дело даже не в такой смертельной любви – а просто он настолько ебанут, что аж поражает!! И вот эта дикая ебанутость, с которой очень трудно ужиться вызывает во мне кошмарное восхищение – он будит во мне всю грязь, настойчиво и тщательно выкапывая всё это, кошмар просто, самой стыдно бывает, но знаешь ведь отлично, как прельстительны извращенцы… как дотошны, обольстительны и обворожительно-тошнотворны, дивишься на такое до боли – и НИКУДА НЕ УХОДИШЬ, БЕЖИШЬ ЗА ЭТОЙ СЛАДКОЙТОШНОТОЙ… дело в этом или нет, но я каждый раз диву даюсь на себя – ИВАНА, ДЕТКА, КУДА ТЕБЯ НЕСЕТ?Надо тебе ЭТО? Пиздец, но я отравлена им слишком. Он прав, прав мильон раз – после него мне СКУЧНО с кем бы то ни было!!!

И знаешь, в чём шняга, от которой меня всю ломает – я не знаю, отравлен ли он мной так же? Будет ли ему так же беспокойно и скучно без меня, с кем-то ещё? Он-то реальный извр, ему всё по хуй давно по большому счёту в этом плане, чем удивить тока? А я… неуверенна короче. Если б мы были вместе – да разве бы до такого дошло? Далеко не первый раз – уйду-приду, убью-люблю… незнаю-знаю, и тыр-пыр.»

Witch-bitch to Wilde svolo4:

«Херня, Дика! Куда он денется, ты одна такая! Думаешь, извращенки пачками по улицам валяются? А вот и фиг! Сама с извром живу, ну, ты знаешь! Сначала тоже всё маялась – а вдруг, я такая-не такая… потом понравилось даже, и всё я могу! И одна я такая. Главная фишка в чём – в том, что он меня любит! А их всех нет. Потому я – самая дорогая и бесценная! Им нужна душа в таких извращенных играх! Понимаешь? Ну, изобьет его другая, ну сломает и унизит… ну, он её. Но у неё, другой, таких – сто штук в кучке, а меня другой нет и не было! Острота и доверие не те совсем! Да они оба, он и та, другая (если вдруг и будет такое!) сразу забудутся и на лицо-то, ведь никакого сердца нет между ними!

У тебя, конечно сложнее. Ничего не скажешь. Ведь Русый-то мне муж… А Ветер… Думаешь, у него с Гдеты так серьезно? Не знаю, не знаю… Видимо, ты просто любовница ему. А Гдеты – мамочка. Такие разные женщины, это известные типы – амазонка там, хищница, мамочка и т. п. ну, знаешь, по психологии! Так вот, извращенцы на самом деле очень беззащитны. Им необходима и хозяйка, и жертва и мамочка. Мне удалось стать для Стаса и мамочкой и любовницей-развращенкой. Хоть и думала что не смогу, считала себя чистой хищницей. Вот, как ты. Понимаешь? И в этом секрет. Да и молодой он ещё, что там – двадцать лет тока-тока! И я постаршеи тебя и него. Ну, наверное, мне проще даже! Но, думаю, ты много сильнее Гдеты. Подумай сначала как следует, потом уж решай – а надо ли тебе вообще все ЭТО? Реально прикинь, он остался только с тобой… всё. пиндец. И…? Есть ответ? Тогда исходя из него и решай!

Удачи тебе, детка! Не теряйся. Привет от Русого!

Целую. Ведьма Яна»

Да уж, есть о чём подумать…

Теряя время в гриппозной постели, соскучилась по Ветру, безумно!! И Ленка, сука такая, не заходит… хоть бы с ней поговорила о Нём! Как не тяжко с ней говорить, ловя мерзкое превосходство «истинной владелицы Ветра» в её глазах поганых, но всё же, всё же… одно лишь имя его вслух произносить… и узнать, как он там? Без меня. И ему что-нибудь передать, тайным намёком, как я без него… а ему позвонить – нет, нельзя. А смысл? Ну что я скажу? Наша связь тайная, даже для нас самих. Как-то не принято у нас разговаривать по телефону. Дурацкая игра. Пропади она совсем… эта Гдеты!

Конечно, вспоминала, сколько всего уже пережито с Ним… кровь-любовь-морковь. А сколько еще можно сделать! И ведь можно! Например, такая вещь: приковать меня к железной кровати, и целовать, и лизать меня везде, а я умоляю и пищу, так как это НЕВЫНОСИМО, НЕСТЕРПИМО!! Хорошо… это настоящий садизм!

И почему бы ему не бросить её? Ну почему? Дерьмо… бежать бы к нему, сгорая, и найдя там её, убить к чёрту, пока простудный жар – значит, аффект! Значит, можно…

От температуры случился бредовый сон про Угла.

Маршировали с ним по площадке провинциальнейшей автобусной остановки. Типа, лето отцветающее, вроде августа. И вот мы приятельски обнимаемся, и изгаляясь маршируем. Хохочем, пыжимся – «раз-два, левой! Разворот!» Потом приехали менты, и мы «построились в одну шеренгу», вдвоём. А главный мент вышел вперёд, торжественно зачитал некую бумажицу, и под аплодисменты остальных, нам, шутовски раздувшимся от «гордости» повесил на грудь по ордену какому-то. Потом менты погрузились в ментовоз, и скрылись с глаз. Я хотела что-то сказать Углу, рассматривая орден, но тут пришёл автобус, пропыленный и зачуханный. Угол запрыгнул в него и помахал мне в открытую дверь, улыбаясь своей безумной красивой улыбкой. Дверь закрылась, и он уехал… а я стояла открыв рот, так и не успев ничего сказать… прикольно с ним было…

Эх, жаль, температура быстро спадает… когда ещё такое увидишь? Тока если под травой! А конкретнее – чего скрывать, под циклой. Вспоминая, открыла дневник снова, и написала:

«ЦИКЛОДОЛ.

Первый раз я попробовала циклодол лет в шестнадцать, но мне совершенно не понравилось – был глюк, что я иду через мостик, он так логично возник передо мной, нависая над оврагом, среди леска, в котором мы закидывались. С Русым, кстати. Я пошла пописать, ступила на шаткие доски, и провалилась с жалким вскриком. Прямо в бурлящий ручей. Который оказался бездонным, и я тонула к чертовой матери!! И не было мне никакого спасения. Я кричала, звала Русого, но он не пришёл, конечно. Свет померк, я захлебнулась, и умерла. Придя в себя, я с изумлением узнала, что никого не звала, и не кричала, а сидела тихонечко под деревом, ни на что не реагируя. Короче, дурацкий опыт, после которого я решила, что никогда больше не притронусь к этой мерзости. Но в глубине души я знала, что это не последний раз, ведь все ловят кайф, а я поймала лишь какой-то тупизм.

И вот теперь… да, можно, конечно, спихнуть на Ветра, что мол, он подорвал мою психику, и тем подтолкнул… но это не такая уж правда, вернее, только на какую-то часть. Мне просто понравилось делать это снова. И то, что дает мне чертова химия, не взять, наверное, больше нигде! Они ведь разные, эти глюки. То медитативно и расслабленно, а то так страшно и гнусно!

Главное, я не знаю, когда начинается приход. Где он кончается, я еще могу сказать, хоть порой и не очень уверенно. А начинается всегда как сон, невозможно уловить легкие и тихие шаги прихода. Зачем мне это? Скажу совершенно точно – я убегаю туда, где становлюсь чем-то другим. Не свободна, как и здесь, но не умея медитировать, я так влезаю в другие миры, где сама кровь течет по-другому. Мне нужно, чтоб именно по-другому, даже если и не лучше. Здесь мне всё опротивелонастолько, что я готова сдохнуть – но сдыхать не хочу. Я убегаю.»

Боюсь ли я стать законченной наркотой? Да. Не могу сказать, что нет. Но я как и все в положении «только иногда балующихся», говорю уверенно, что всегда смогу остановиться. Я ведь живу без этого неделями. Но когда не выдерживаю перманентного напряжения, тогда нахожу новую порцию. Да у меня и сейчас дома лежит это, полпачки, хватит на одну закидку, и я спокойно хожу мимо, даже не вспоминая. Ведь ещё есть терпение. Не надолго, уж точно…

А с другой-то стороны, сколько молодёжи вокруг закидывается годами, и потом спокойнейше забывает напрочь, и живёт себе дальше, даже детей родит. Каких – другой вопрос. А впрочем, всё, я не хочу больше говорить об этом!

Суицид и Питер.

Сегодня такой день… Ровно год назад у меня была тяжкая депрессия, и я избегала всех, кого бы то ни было. С Ветром виделась редко, трахалась с ним вяло, и быстро уходила. Встала с утра, искала чем порезать вены. Так спонтанно и просто, ни о чём не думая, и слушая «Боль» Шмелей. Я просто закидывалась их музыкой, как кислотой… чтоб стало ещё хуже, ещё… Ползала по комнате, вялая и больная, с температурой, кажется. И одна лишь мысль – «что со мной…» безразличная, плоская мысль. Чем бы порезать вены? И не находила, как назло. А что найдёшь? Бритвы нет, все электрические… попробовала карманным ножичком, но он такой тупой, что удалось только с грехом пополам оцарапаться слегка. Нож бы хороший… На кухне Петровна, не возьмёшь. Раскопала наудачу старую-престарую бритву, раскрошила её, кое-как, царапая пальцы, достала тупой кусочек лезвия. Пипец… чё я делаю? Сил всё меньше, жар разыгрался… зажала этот жалкий острый кусочек дрожащими от слабости пальцами. Чиркнула по руке, у локтя… ничего. Несколько капелюшечек крови. Сильнее надо! Попробовала с размаху – нифига опять. Тупое и маленькое очень лезвице, а сил нет!

Ну и в пень. Оделась кое-как, пошла бродить, спотыкаясь по скользким и сырым улицам.

Притопала в переход. Там, соответственно Ветер. Один, без этой змеи… со мной не поздоровался, отвернулся. Это ещё что за новость? Я тоже стала его игнорировать. Покурила, нервно хохоча и обнимаясь на показуху со всеми подряд. Стала громко требовать бухла, пить из горла крупными глотками, чтоб скорее напиться, и спровоцировать его. Опять хочешь некрасивых выяснений «кто есть «who», скандалов? Но у меня нет на это сил! Я просто хочу отойти от температуры, развеять по холодному ветру страдание пустое! И вот, короткий взгляд прозрачных глаз. Не выдержала, подошла:

– В чём дело?

– Ни в чём! – и не смотрит на меня.

– Да ну? – начинаю заводиться. – А по-моему, очень даже в чём-то!

И вот мне новость: Ветер решил, что может меня бросить. Объявил об этом так спонтанно и так убийственно-спокойно! Мол, у нас с тобой всё уже было, и нового ничего нет и не может быть. Так что всё…

Поругались сильно:

– Ивана, не надо никаких выяснений, чего тебе ещё не понятно?

– Значит, всё, да?

Вот тебе и так – «Ивана»?.. Почему не «Яна» и не «Дика»?

– Да!! – заорал вдруг он не своим голосом и глаза его огромные кромсали моё бедное сердце: – Да, да, да!!

Я развернулась тогда молча, и пошла в никуда, злая и прибитая. Купила нож за десять рублей, у бабки с лотка. Вышла наверх, пряча лезвие в рукаве. Села под парапет перехода, и принялась чиркать сколько хватало сил по внутренней стороне руки, от локтя до запястья. Но дешевый нож оказался предательски тупой, и удалось только хорошо поцарапаться, немного подрезав венки. А с утра от головной боли я приняла аспирин, и разжиженная кровь не запекалась. Я пошла куда-то, как робот, и кровь стекала через расслабленную ладонь на асфальт, и всем было насрать! Никто даже не смотрел на меня. Люди, блин! Я не хотела умирать, не думая ни о чём, разве только ему отомстить. Передумав, развернулась спуститься обратно, посмотреть, что там с ним? Ведь не догоняет до сих пор, значит, правда? А Ветер стоял и не смотрел на меня, курил, смеялся, кажется даже. Я медленно пошла мимо их всех, кто там собрался. Это было эффектно, так вот перед ним пройтись, типа пошёл ты! Но он даже не посмотрел. Ему показывали – эй, смотри чё она! Он пожал плечами. А я, прямая как палка и окровавленная, в момент потеряв остатки самообладания, швырнула нож со всего маху прочь, он прозвенел по асфальту, и я побежала. Боже, как больно! Это было очень глупо, некрасиво, и вообще просто поганый театр. Но когда так больно, в башке очень пусто, и не думаешь, застит разум.

Ветер догонял, я слышала его тяжёлый бег за спиной, и бежала всё быстрее, но сил не хватало – хотя тогда единственный раз я хотела от него сбежать совершенно серьезно! Потом уж понравилось так извращаться, играя в Боль. Догнал, конечно. Схватил за плечи, развернул к себе лицом. Я думала – будет утешать – а он… начал увещевать, сука! «Ивана, как так, я не хочу чтоб из-за меня, да зачем это? Да глупо, да нафиг». Вот урод. Я задохнулась – ах тебе до сих пор ещё ничего не понятно? А если я тебе не нужна, если у нас с тобой ВСЁ, то какая тебе, нахер разница, что со мной, и куда я бегу? Отпусти, и я сдохну! И врезала ему по лицу. Он отпустил – ну и пошла ты нах! И я пошла. Я чувствовала огромную усталость, и мне просто очень хотелось где-нибудь сесть. И чтоб эта мерзостная картинка сменилась на другую. Ведь всё это такая тупость! Чтоб Ветра и прочего, что с ним связано – такого гадкого! – вообще не было. Раз и навсегда. А умирать – так я просто не сообразила другого способа избавления.

Утопав достаточно далеко, когда Ветра, стоящего всё так же молча и угрюмо глядящего мне в спину, не стало видно, я села на лавочку в каком-то тихом дворике. Хотелось закурить, но сигарет почему-то не нашлось в кармане. И я просто сидела. Не плакала, не мыслила, не существовала какое-то время. Потом вздохнула поглубже, и попыталась случившееся обдумать, или хотя бы прочувствовать. Ничего. Обыденное спокойствие. Наверное, разум отказывался принимать такое, опасаясь боли, способной напрочь свести с ума, выбить из жизни так, что придётся на самом деле покончить с собой. Осознай – и ничего больше не останется, как и верно залезть в подвал, и порезаться насмерть. А мне этого совсем-совсем не хочется. Нисколько. Я устала… и хочу просто посидеть. Ноги не несут. Позвоночник мягкий… я и сидела, подобрав палочку, сунула её в рот, и держала как сигарету, то вынимая, то снова зажимая губами.

– На, закури! – голос Ветра из ниоткуда, и протянутая сигарета. Надо вздрогнуть, наверное, испугаться, или что-то ещё, не знаю. Я никак не отреагировала, только взяла предложенное. И чего припёрся? На хрен всё, так нахрен! Нет же, надо опять заводить, забодяживать!

– Непоследовательный козёл ты, Ветер!

– Знаю, – пожал плечами, сам не курит. – Пойдём?

– Куда? – равнодушное обыденное спокойствие. Я устала…

– Не знаю.

– А хера ты ваще знаешь? – ровным голосом, его это бесит обычно. Ну и пускай.

– Ну, давай, посидим.

– Не-а, – поднялась я. Эта лавочка больше не имела никакого смысла. И выяснять ничего не буду – припёрся и припёрся, его проблема. И то, что он меня бросил, тоже. Мне-то что? Я не пропаду. А вот он… да и это тоже не интересует. Я хочу исчезнуть. Умереть для этой жизни. А очнусь в реанимации – ничего нет и никогда не было. Блаженно улыбаться под капельницей, оттого что было – да сплыло! И пусть психолог реабилитирует меня, убеждённо втирая, про банальный психоз и глюки, но я точно буду знать – было и кончилось, самый-то главный кайф в этом!! Я пошла. Всё.

И он за мной. И он – в ту жизнь, которую я так намечтала сейчас после смерти… обломал, снова обломал. Он пролезет в капельницу мне, и отравит нах… какой урод.

– До свиданья, Ветер! – бросила я через плечо, запрыгивая в маршрутку. – И чтоб ты сдох, козёл непоследовательный!

Я долго ходила как в воду опущенная, с родителями перекидывалась односложными фразами, ела мало. Мне не хотелось ни жить, ни умирать. Надо было чем-то занять себя, но о чем бы ни подумала – всё казалось совсем не нужным. Я и бухать больше не хотела. Видимо, опять депра. Только какая-то совсем уж пустая, даже без боли.

Мама заметила нелады с моей психикой, и предложила прогуляться, развеяться, куда хочешь сгонять. Спонтанно сказала – в Питер! Дали денег, хотели купить авиабилет, но я решила ехать поездом, так забудешься скорей. Глядя в окно и думая. Дорога утешает.

«Напьюсь! Сяду в вагон,

И поедет поезд, далеко …»

Загодя раскопала в телефоне номерок подруги-модели, бросившей родимую Уфу ради соблазнителя-Питера. Еще бы да не так – шикарнейшая красотка, из тех классических «гадких утяток», которые подростая, заставляют весь мир всё интенсивнее сосать! Натуральная Блондинка (именно так, с большой буквы!), несколько азиатской внешности, Анфиса Алтынова. Да-да, Та самая, что регулярно подиумы Милана-Парижа-Нью-Йорка топчет. Вот какие у меня подруги есть, ага!

Стоило мне только сойти с поезда на утренний питерский перрон, как:

– Здарова, чувак! – завопили мне прямо в уши, набрасываясь со спины. Анфиска всё так же импульсивна и беспардонна!

Поймали такси, меня тянуло спать, но разве эта даст!

– Ты давай рассказывай быстрей, как оно ваще? Чё в отчизне башкирской нового? – тормошила меня подруга.

– Я тебе мёда привезла, башкирского, – не в попад отвечала я. Нет, если я не посплю в ближайшие полчаса, то мне вообще трындец! Отчего-то в дороге не моглось, хотя вроде бы самое место, в купе.

– Нет уж, спать ты не будешь – приехать в Питер и спать? – завозмущалась на мои слабенькие намёки Анфи. – Щас пожрём, помоешься, и поедем тусоваться!

– Ага, – кивнула я обреченно. Верно, чего ж спать раз приехала?

Когда я привела себя в порядок (не без помощи Анфискиных ультра-модельных спецсредств для моментального наведения красоты), мы отправились в центр, в какую-то «охуенную кафешку, где подают таа-ко-ой кофеёчек, ты под стол упадёшь! Только в Милане и пили!»

Ну вот, налакались знатного кофея, слизывая с замысловатых ложечек сладкую пенку. Сидим, покуриваем – кайф да и только! Кажется, у меня есть все шансы как следует развеяться и отойти от того, что надорвало меня в Уфе…

Анфиска убаюкивающе трещит о том – о сём, своей разнообразной и восхитительной, хоть «нема базару и пипец, какой трудной!» модельной жизни. У неё, в плюс ко всему, Ника Латынина – преподша. Наверняка, вам знакомо и это имя! Тоже из наших, бывших уфимских, взлетевшая на самые что ни на есть вершины подиумов.

Далее произошёл долгий, в основном непечатный повествовательный диалог про нашу личную жизнь. Здесь я не удержалась от соблазна ещё раз поговорить про Него, произнести это имя вслух… не стала скрывать и некоторые подробности наших… эээ… интимных отношений. Подруга серьёзно кивала, и приводила примеры своих похождений – чего только не приходится претерпевать красивой девочке, стремящейся к вершинам нестойкого модельного мира! Мы поняли друг друга отлично. Далее разговор пошёл о деньгах, конечно – одна из главных человеческих тем, после секса!

– Но конечно, на ставку модели, пусть и очень хорошей, как я, – улыбалась Анфиска, – всё едино далеко не уедешь! заработаешь за показ чего-то, оно тут же и улетает! Все эти салоны, солярии, фитнес чёртов, бля! А ведь старость тоже когда-то будет, и чем дальше, тем она ближе! Во, каламбур! – тут подруга невесело усмехнулась.

– Тоже верно! – лениво вставила я. Не хотелось говорить, гораздо больше располагало слушать. – Ну, и чё думаешь? – а разговор-то поддерживать хоть как надо.

– Рекламирую бельё, – подруга особенно глубоко затянулась на этой фразе, и слегка закашлялась.

– Вот, каталог новый, может чего себе выберешь? – она положила на стол пухленькую глянцевую «тетрадочку».

– Ага, я потом, ладно? – и этого тоже сейчас не хотелось. Просто сидеть и слушать…

– И в салоне элитного французского белья периодически голая пошарахаюсь перед посетителями, ну и фотки мои они выставляют в витрине – короче, вот так, это я и отношу в банк, пусть там копится! Но сейчас думаю переводить бабло за рубеж, многовато его становится, если опять такая же херь произойдет, дефолт не дай бог – так пиндец моим трудовым баксам и еврикам!

Суть да дело, и подруга посоветовала мне подхудеть и податься в модельный бизнес – мол, мои идеальная кожа, красивые руки и роскошные волосы могут сделать карьеру! Ведь торговать можно и частями тела.

– Ну, в смысле, будучи ещё частями живого тела! – рассмеялась подружка на мою удивлённую физиономию.

Хм-м, правда чтоль, роскошные волосы?..

– Бросай нахрен всех, Уфу свою эту – в пенёк! А извращенцев я тебе знаешь сколько и не таких прямо щас покажу!

Я, конечно, задумалась – красивое предложение! Да «отчего бы и не однако»? Мне частенько нехилые комплименты отвешивают, может, и стоит поверить наконец в себя, да и послать всю долбаную прежнюю жизнь к свиньям? А ведь и правда, а? Стать такой же изящной стервой, высшей касты, как Алтынова.

Вот она, Анфиска, даже курит красиво, помешивая кашу.

– Нихрена не солёная! – говорит она и морщится. Пепел падает повсюду по её идеально чистой квартире. Вещи где попало, но чистота предельная. Я её отлично понимаю, сама живу точно так же! Значит, могу легко стать такой! Надо хорошенько подумать. Только быстро.

– Ты мне тут анархии натащила своим видом одним! – говорит она.

Вообще она не курит, красоту бережёт. Для кожи-рожи вредно, и всё такое. Но, как сама говорит, такой случай… хочется тоже анархии и безобразий!

А ещё Алтыночке очень хотелось показать мне что-нибудь особенное, оригинальное! И мы отправились на необычную дискотеку – этническую. Там хэдлайнерили группа «Луна в апельсинах», и подруга таинственно сообщила – а вот эти из Уфы! Тоже наши. Странно, в Уфе я про них ничего не слышала! Но главный сюрприз оказался не в этом, а в том, что в девице, проникновенно взмахивающей тамбурином, я узнала… Герку! Да, опять же «ту самую», что организовывала панк-фест «Свалка», где мы пели с Русым! То и дело мне этот давний сейшен привет передаёт. Я дико сомневалась – а она ли это, и всё всматривалась. Длинные русые волосы вместо коротких чёрно-красных, пёстрая женственная одежда после панклохмотьев-унисекс, и вроде как несколько располнела – но это была всё же Герка! Её в конце выступления представил вокалист Патрик. Ничего себе, куда неферские дороги сворачивают временами! От оголтелого панк-рока в Герке не осталось ни-че-го! А играли хорошо, даже отлично. Оригинально, чувственно, и вокалистка их чёрная очень в тему, со своим ярким этническим голосом. Проникновенно так, и задорно, и нежно. Я осталась очень довольна, и приплясывая, добавляла профессиональных элементов, вспоминая детскую танцевальную студию. На меня посматривали с интересом, и даже несколько неуклюже пытались склеить, но не сумев пристроиться к моим натренированным движениям, отваливали. Я только улыбалась – нет никого интереснее моего извращенца, и не пытайтесь! Я от-ды-хаю!! Не надо ни секса, ни даже просто флиртов. Пауза, товарищи мальчики, пауза!

Устав плясать, легла на пол в фойе, просто так. На это все дико офигели! Смотрели такими глазами, будто я разделась до гола ни с того ни с сего, или закатала рукав и принялась колоться. Ну и ну, во народ! А вроде Питер – город неформальной, злой интеллигенции. Чтож, мне наверное, просто не стоило забываться, и привносить сюда, в эту изысканную атмосферу свой панк-рок. Надо было искать неферьё для таких проделок. Ведь как не крути, а своей я себя не чувствовала здесь. Некоторая чужеродность… Нет, моё – это только панк! Всё хорошо, да только не родное.

Потому и хотела ещё в «Старый дом» сгонять, но оказалось, его закрыли. Жаль, так и не успела… Можно бы ещё куда-нибудь, но не попёрло одной идти… Анфиса не любит такой музон. Ну и хрен с ним. В следующий раз… хотя, кто знает, будет ли он?

Может, действительно, остаться? У Анфиски сейчас антракт с любовниками, место вакантно, так что ничто не мешает спокойненько вписаться у подруги, и она мне протекцию сделает! Денег достаточно карточка с собой, практически не лимитирована, и ещё одна есть, на которой основные накопления – она конечно, в Уфе, но маму можно попросить переслать…

Но… еду обратно, к Нему …

«Итог: В Питере – страшно! Будто утопленник сейчас покажет разбухшее лицо на поверхности мистической серой воды одного из каналов… зыбко и нереально. В детстве я так хотела здесь жить, но город этот оказался страшен. Хоть и прекрасен. Чтобы жить в Питере, здесь надо родиться. В нём хорошо бывать временами, но не осенью. И не постоянно! Неутихающий ветер, не высыхающая кровь… Город поэтов, бандитов и самоубийц, но не маленьких глупых девочек. Вовсе не для меня.

А потому– прощайте, господин Питер, ждите меня в гости!»

Ладно, харэ мне скулить, конечно, это всё лирика.

На сегодняшний момент жизни, всё что я делаю – тупо пропиваю её. Жизнь эту самую. Бухло, бухло, бухло…

Вот и ещё один тупой угарный вечерок позади… башка уже отгорела-отболела, отходняк.

Сижу и тупо пялюсь в телефон – чё за Надя? Чё за Алина? Охуеть. Кто такие, кого понаписала? Не знаю таких. Я ваще ничё не соображаю – пинцет, какие такие Нади? Пьяная была.

Вот новый мобил Русого. Еще один извр. Везёт мне на них! Он мне такого понарассказывал! Вы бы испугались, а я – то после Ветра… Но Русый – это серьезно! Патология что надо! Вернее, что не надо. Мазохист, и не просто, а с переподвывертом. Ладно, это не мой секрет. Ведьму видимо устраивает. Она, стало быть, садистка? Иначе, как бы они сошлись? Ну, не моё дело. Он не хотел, да я раскрутила на разговор. Чуяла, что-то с ним не то. Как с Ветром. Так смотрят по-особому, ищут чего-то, Смерть в глазах у них, извращенцев. И то верно, они же её и кличут! Для них идеальное извращение – это то, которое ведёт к гибели, лучше обеих сторон. Но и умереть боятся, всё равно. И тянутся к Смерти. А самим страшно! Вот и растягивают, помаленьку извращаются, в пределах, для каждого своих. Но каждый мечтает о Настоящем, на что однажды решится, и вот тогда … Решаются ли, нет ли – я не со многими знакома, и все молодые – что уж с ними дальше будет, на что протащит? Но в основном берутся лишь молодёжь обучать премудростям боли, и разврата. Вот и весь печальный путь их. М-да.

А Русым я вожусь давно. Одно время знались плотно. Не до сексу, но знакомыми были – что надо! Делились друг с другом всякими нашими злоключениями. Попевали и попивали вместе. Обкуривались, в лёгкую иногда, ну и манагу я первый и последний раз именно с ним пила. Очень уж она мне не понравилась!

История с манагой – корова на лестнице.

Мне семнадцать лет было. Прикиньте, да?

Лето. Типа июнь… да, июнь! Трава только подрастать начала. Дома скукотища, как всегда! На носу выпускной бал. Я думаю вообще не пойти. Кого мне там надо? Никого не надо! Мама тогда предложила альтернативу – ну давайте, своей семьей в ресторации позаседаем. Потом сгоняем в Гоа, прикольно! У меня предки любят тусоваться по белу свету, но работа-бизнес не дают так часто мотаться, как хотелось бы. Я так-то много где была – но Гоа меня не торкнул. Грязь, кожу сожгла на пляже, индусы эти хреновы, туристы… да ну! Но мама думает, что это такое гламурное молодежное место – и раз уж я нормально по клубам не блуждаю, так может там у меня любовь ко всяким развлекухам модно-тупой элиты проснётся! Мальчика под её вкус – гламурного пидорастического цивила отхвачу на пляжной дискотеке! Счас вот… мама, тянет тебя в Гоа – да ради бога и дьявола, вали, чё ты? Охота тебе с молоденьким прилизой потрахаться – ну и в добрый путь!! Какие-такие траблы? Моложе будешь смотреться!

В итоге я пошла-таки на выпускной. Фуфло, конечно…

А, да, не про это! Короче, готовиться к вступительным испытаниям в вуз мне не резон, папа заплатит! И я шатаюсь по переходам и подъездам.

Денёк такой выдался – на фоне этой гадкой нелетней холодищи, просто рай! Хэвэн гарден. Солнышко, ветерок! Собрались с какими-то ублюдками, напились – кто такие, нафига они – понятия не имею! Одно лишь хорошо – Русый там был! Да мы собственно, с ним и стрелканулись – и ему нечего делать, и мне. «Проёбыши времени» – бесконечный сериал нашей жизни! Ведьма поехала на стажировку режиссёрскую, хрен знает куда. Ну, Русого вскоре вообще в дурку запрятали – нет, не из-за Ведьминой стажировки, а так… дурак он потому что!

Полабали, я аскала и пела, а Русый соответственно, играл. Назвать его исполнение всяких там «батек атаманов» и «секторов газа» каким-то другим словом трудно. Он гитарелла вообще офигенский! Да с ним и лабать-то одно удовольствие – народ отдает не раздумывая последнее! Ма-ма, как вспомню – ну и голос был! Я такие вершины брала, такие нижние ноты!! По регистрам гуляла, как по бульвару! Сейчас уже не то… забросила. Только вот иногда почему-то жаль становится… и начинаешь думать – а может, ещё не всё потеряно? Так по-тихому примечтается… да ладно.

Вот, к двум часам дня мы уже были довольно «хороши». Лабаем абы как, нам в принципе, хватит, но куда там – давай ещё!

Потом-то самое интересное началось, когда я сообразила вдруг, что рву на газоне в центре города молоденькую коноплю, нахрена тока?? Совсем ещё листочки крохотные, тоненькие. А Русый объясняет:

– Нихрена, возьмёт! Сварим покруче, на литр целый мешок покидаем, уварим в нолище, до каши, отцедим – и сорвёт!

– Да ни хуя не сорвёт!

– Не пизди, Дика, увидишь – сорвёт!

– Думаешь? – я всё не верила.

– Сорвёт-сорвёт! – он продолжал жадно обдирать несчастные кустики. – Ты не стой давай, щас ещё менты припрутся, вот тогда вставит по-полной, писец! Влада меня тогда вставит… – пробормотал он угрюмо. Его мачеха – известное дело, нам-то всем что, мы мамины-папины, а он и правда огребёт если чё! И я взялась за «покос» с двойным рвением.

Всю эту зелёную хрень, целые под завязку набитые тяжелые торбы мы на свой страх и риск («трах и писк», как выразился Русый), уволокли по домам. Утром созвонились, и утопав в лесок, возбуждённо взялись за дело. Вызвонили ещё парочку таких же придурков – Бормотуна и Смеха. Они кое-как отыскали в овражной свалке банку от краски, с остатками засохшими – кастрюлю никому слямзить из дому не удалось. Принялись раскладывать костёр, налили молока в помойную банку… Бр-р! Я смотрела на всю эту картину с омерзением – придурочные алкашата, собравшиеся всерьёз пить из жутко грязной и совершенно негодной «посудины» – и я!! Жуть. Отвратна сама себе, ведь знаю, что тоже буду…

Варили долго, подкладывая дровишек, и отцеживая готовую отвратительно-мутную бурую, мерзко воняющую жижу… как тока молоко не свернулось! Куча коноплюшки уменьшалась медленно, пока окончательно не обрыдло всё это варить, и решили, что хватит. Через сложенную втрое марлю отцедили кашищу в разрезанную пополам пэт-бутылку. Боже, как страшно было на «готовый продукт» даже просто смотреть! Не то, что уж пить… все с сомнением разглядывали ЭТО на свет, сквозь пластик, в который жидкая грязь была налита, осторожно нюхали, морщились, матерились по поводу амбрэ, и никто не решался начать дегустацию. Потом Русый не выдержав, обматерил всех, отобрал сосуд, и… хлобысь – пару больших глотков! Как его перекосило, боже!

– Вонючий овощной суп! – объявил он, проморщивщись. Все с ужасом обречения смотрели на него, зная, что раз начато дело, надо продолжать… следующей в круге стояла несчастная я, не в силах смотреть на предлагаемое. Глупо было отказываться теперь-то… да глупо вообще было всё это затевать! Волей-неволей, пришлось и мне… кошмарный эксперимент над своими пятью чувствами! Вонь, вкус, звук сокращающегося рефлекторно горла, осязание горячего дна баттла в руках… мама, это самое ужасное, что когда-либо насиловало моё бедно нутро! Га-адость!!