Текст книги "Пресс-хата для депутата"

Автор книги: Владимир Рыжков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 22 страниц)

– Открывай ворота, дубина! – крикнул я довольно наглым тоном, чтобы у него сразу сработал инстинкт подчинения. – Хозяева кататься едут! Все уже расселись по тачкам!

– Сей момент! – послушно кивнул он, вытер рот и пошел в свой домик. По-видимому, чтобы найти кнопку, на которую надо нажать, чтобы открыть ворота.

Я увязался за ним, решив прошмыгнуть у него за спиной в дверь, ведущую за пределы охраняемой территории. Такая дверь всегда имеется на любой проходной для прохода безлошадных посетителей. К моему удивлению, в домике охранника такой двери просто не было. И только тут я понял, что она совершенно ни к чему. Никто не проходит через ворота на своих двоих, все, кого заносит сюда судьбы, приезжают на машинах. Это был мой первый прокол. Придется воспользоваться воротами. Хотя ясно, что вручную их не откроешь.

Охранник кнопки не нашел или забыл, какая ему нужна, и стал нажимать все кнопки подряд, но ворота открыть так и не смог. Что-то там пикало на пульте, загорались какие-то лампочки, но ворота так и оставались на месте.

– Бл…е ворота! – ругался охранник, добавляя к сказанному всякие вводные слова, которые употребляются только в устной речи. – Когда надо, бл…, никогда не откроешь!

– Давай я попробую! – предложил я и тоже нажал на кнопку открывания ворот. На трезвую голову я сразу попал в нее пальцем. Но все оказалось впустую! Похоже, ворота заклинило, когда охранник спьяну нажал на обе кнопки – открывания и закрывания.

И тут я услышал грубый голос за своей спиной:

– Даже не пытайся! Иначе я прострелю тебе башку!

У меня все внутри похолодело. Я сразу узнал этот голос. Но откуда он мог тут взяться? Очевидно, взялся вместе с его хозяином. Так он, что, находится здесь?

Я обернулся. Сзади стоял мой лучший друг Димон, пьяный в сосиску. Но, тем не менее, он все соображал и держался рукой за аварийный рубильник, отключающий питание ворот. Рубильник был опущен вниз. Это означало, что теперь ворота не сможет открыть даже фокусник. А я фокусником не был. Я был лидером партии бомжей.

– Куда это ты намылился? – спросил он, дыхнув в меня перегаром.

– Ты хочешь спросить, как я здесь оказался? – ответил я вопросом на вопрос. Я знаю, это сразу обезоруживает собеседника. Он понимает, что на его следующий вопрос я могу ответить двумя. – Зашел покалякать со старым приятелем. Мы вместе учились.

Я хлопнул охранника по плечу. Тот с трудом сдерживал икоту. Вытянулся по стойке смирно и гаркнул заплетающимся языком:

– Так точно, ваше-ство!

Видно, раньше служил в армии генералом. Его сократили за ненадобностью, но военная выправка и командный голос остались. Он этим голосом теперь здоровался с хозяином и докладывал ему обстановку, как в былые времена докладывал маршалу.

Дима посмотрел на генерала мутными глазами и выругался:

– Уволю, гнида, и звания лишу! – Затем он повернулся ко мне. – Я с тебя глаз не спускал! Знал, что ты, подлец, сбежать хочешь! Не получится! Из Думы еще никому не удавалось убежать! Кто пытался, всех подстрелили!

Хам галантно взял меня под руку, правда, при этом хрустнул мой локтевой сустав, и повел в дом. Но почему-то не усадил за банкетный стол, который все еще продолжал ломиться от яств, а проводил в подвал магнатовского особняка. Там я никогда не был и даже не подозревал, что в доме есть такой просторный подвал со множеством потайных комнат и закоулков. Он подвел меня к какой-то двери, открыл замок своим ключом и распахнул ее. Из темноты пахнуло чем-то протухшим и повеяло чертовским холодом.

Дима протянул руку за угол и включил свет. Затем подтолкнул меня в спину, чтобы я вошел внутрь. В комнате три на четыре метра было жутко холодно. И у меня сразу похолодела спина. Правда, не от холода, а от вида того, что открылось передо мной.

В центре комнаты на длинном столе лежал труп мужчины, вне всякого сомнения, труп – теперь у меня был опыт точного определения мертвого состояния человека. Это был молодой еще мужчина в самом расцвете лет. Почему я сразу определил, что это труп? Да потому что у него прямо из сердца торчала рукоятка ножа. А вокруг отверстия красовалась застывшее бурое пятно.

– Вот, видишь? – спросил мой мучитель, стоя у двери и держась за косяк рукой. Он качался, как осина на ветру, но взгляд его черных глаз был трезвый и осмысленный.

– Вижу, не слепой! – буркнул я.

– Хороший был парень! – заплетающимся языком вещал Дима. – Отличный семьянин, отец двоих детей.

– Не сомневаюсь! – согласился я. – У него доброе лицо. Было.

– У него своя фирма, торгующая иномарками. И это было заказное убийство.

– И кто заказал, интересно. Неужто, наш магнат!

– Он самый!

– Я так и думал, – усмехнулся я. Кто же еще может делать такие заказы?

Хам приблизился к столу, обошел труп со всех сторон, словно разглядывал его на предмет опознания. Внимательно посмотрел на рукоятку ножа. И вдруг заявил такое, от чего у меня волосы встали дыбом.

– А ты выполнил этот заказ.

– Чего, чего? – не расслышал я пьяный лепет.

– Это ты его убил! – громко сказал хам. – С особой жестокостью. Засадил перо в самое сердце.

– Когда это? – еле слышно прошептал я.

У меня слиплись губы, и я не мог внятно говорить. А вообще, я испугался, что совершил убийство в состоянии сомнамбулического сна. В каком застрелил и того мужика на Лесной улице. Может быть, потеря памяти как раз и есть проявление болезненных отклонений в психике, в результате которых я в невменяемом состоянии имею слабость к убийству людей.

– Вчера! – сказал Дима и зловеще ухмыльнулся.

– Я что-то такого не помню! – радостно сказал я. – Вчера я этого точно совершить не мог. Потому как весь день заседал на всяких конференциях, а ночью был заперт на ключ в своей конуре. И значит, этого парня убил кто-то другой. Сдается мне, что ты!

Дима еще раз посмотрел на рукоятку ножа и перевел взгляд на меня.

– Иди сюда, посмотри повнимательней!

Он махнул мне рукой, приглашая подойти.

Ладно, так и быть, я подойду! Мне не трудно! Все равно больше того, что мне уже придумали, не навесят. И я подошел. Бросил взгляд на рукоятку, ничего там не увидел и отвернулся.

– Ну и что это?

– Ты разве ничего не заметил? – спросил он.

Я еще раз посмотрел на рукоятку ножа, но более внимательно.

– Нет. Ничего. Только немного крови на рукоятке.

Дима безразлично хмыкнул, как хмыкнул бы палач, когда спросил про последнее желание приговоренного, а тот ему ответил, что у него никаких желаний нет.

– Там отпечатки твоих пальцев, – спокойно сказал он. – Это лучшее доказательство того, что этого парня убил ты.

– Врешь! – не поверил я. А с чего это мне ему верить! Никогда я не видел этого ножа и тем более не держался за его рукоятку.

– Твои, твои! – зловеще засмеялся Дима. – Можешь не сомневаться! Все устроено по высшему разряду. Ни один следак не будет сомневаться! Так что пойдешь за убийство лет на восемь, не меньше.

– Когда это я мог держаться за этот нож?

– На днях. Помнишь, тебе в номер принесли завтрак? Ты этим ножом себе колбасу резал.

Теперь я вспомнил, что действительно мне принесли немного колбасы и полбатона черного хлеба, чтобы я сделал себе бутерброды. Столовой меня лишили давно, чтобы я не портил там воздух запахом своего немытого тела. И еду мне приносили в чулан, причем самую непрезентабельную. Как объяснил мне магнат, чтобы ряха не отъедалась.

– Гады! – только и мог сказать я.

Мы вышли из комнаты. Дима выключил свет и запер дверь за ключ. Показал мне в направлении выхода. Я двинулся по коридору первым.

– Так что не думай бежать! – услышал я его голос за спиной. – И неприкосновенность не поможет! Полетишь на зону с первым же этапом!

Я понял, что в любом случае мне суждено стать депутатом, и вернулся в свою конуру. Так, еще один труп, и опять его навешивают на меня. Это уже входит в привычку. Там, где я появляюсь, постоянно кого-то убивают. Но я почему-то уверен, что когда я был тем, кем являлся до потери памяти, никаких трупов и в помине не было. А может, были? Надо будет выяснить это потом. Я ведь все еще надеялся, что все вспомню! А, как известно, надежда умирает последней. После того, как умрет надеющийся.

Глава 11
Депутат в кандидаты

В полупустом зале городской Думы сидело несколько десятков таких же бедолаг, как и я. И занесла же их сюда нелегкая! Теперь придется целых четыре года заниматься болтовней и выслушиванием друг друга. Более скучного занятия придумать, пожалуй, трудно! Если уж на собрании моей партии все дурака валяли, то здесь такие собрания устраивают каждый день с утра до вечера. Поневоле сойдешь с ума. Но поскольку я уже сошел, то мне это не грозило.

На сцене в президиуме расположились спикер, его секретарь, его друг детства, его любовница и еще какие-то важные лица не из числа депутатов. Наверное, это были хозяева, которые пришли посмотреть со сцены на своих подопечных. Но они засели без любовниц, иначе бы все желающие просто не поместились на сцене.

С трибуны вещал один из депутатов.

– Народ выбрал нас и значит, мы должны быть вместе с народом. Если народ живет в четырехкомнатных квартирах, то и мы должны так жить. Если народ ездит на «мерседесах», то и мы не должны отставать. Если народ сидит без работы, то и мы должны сидеть без работы. Если народ голодает, то и мы должны голодать! Только так мы будем ближе к народу и поймем его чаяния.

Мне досталось место где-то в дальнем ряду, чтобы мой непритязательный облик не слишком бросался в глаза. Я был в более-менее приличных обносках, нечесаный, но помытый, от меня пахло французскими духами – я стащил их у магната, когда во второй раз заглянул к нему в ванную комнату. Что ни говори, а все-таки стыдно сидеть в приличном месте, распространяя вокруг себя всяческие зловония!

Иногда рядом со мной сидели еще два члена моей партии, которые прошли по партийному списку. Один был крупным бизнесменом и появлялся раз в год по обещанию, чтобы потолкаться среди депутатов, покрасоваться перед телекамерами и поболтать о том, о сем. Делать ему в Думе было нечего, и он изнывал от скуки. Он мне как-то признался, что ему вся эта фигня нужна чисто для имиджа, и он заплатил такие бабки за свое депутатство, которые мне и в кошмарном сне не снились.

Вторым был журналюга из какой-то ведущей газеты. Не знаю, какой – я же газет не читаю. Он заезжал в Думу изредка в перерывах между репортажами, чтобы насобирать материала для разгромной статьи. После его посещений всю нашу компанию заседателей полдня будоражила его статья, в которой он поливал помоями своих коллег. Все громко смеялись, читая друг про друга, и каждый депутат просто радовался до колик, когда в статье упоминалась его фамилия. К обеду про статью забывали. Как я уже сказал, оба моих соседа состояли в моей партии бомжей и исправно платили взносы. Как они в нее угодили, понятия не имею. Не я же их принимал!

Сейчас я сидел один. Два ряда кресел около меня были свободны. Все отсели подальше, чтобы не иметь никаких контактов с отбросом общества. Их можно понять – заговоришь с таким отбросом, как я, и тебя причислят к ним же. Потом будешь ходить с замаранной отбросами репутацией. А репутация в таком деле, как политика, важнее самой политики. Депутат с хорошей репутацией пользуется уважением коллег. Зато депутат с плохой репутацией пользуется уважением избирателей. Так что всегда надо придерживаться золотой середины. С одной стороны выступать за судьбы народа, а с другой – лезть в драку с отдельными его представителями. Это я понял за несколько дней моего депутатства, но совсем не хотел пользоваться этим правилом на практике. Мне от всей этой депутатской бодяги нужно было получить только одно – мое родное имя.

Большую часть времени я разглядывал зал. Мне было интересно, как коротают время заседаний другие депутаты. И понял, что их фантазия безгранична, и они никогда не помрут от скуки. Даже когда заняться абсолютно нечем, они всегда найдут себе развлечение. Ну, вот например, судите сами! Где-то в конце моего ряда трое депутатов азартно резались в очко. По-моему, на деньги избирателей. Один незаметно тасовал колоду, другой вытягивал из нее карту, потом первый сдавал. До меня доносились только обрывки фраз:

– Еще! Еще! Себе! Девятнадцать! Сдавай! Очко!

С другого боку один депутат спал, свесив голову на грудь, другой решал кроссворд, третий с умным видом ковырял в носу, женщина от Новой женской партии вязала свитер, двое депутатов оживленно рассказывали друг другу анекдоты и тихо смеялись. Я немного повернул голову, чтобы не подумали, что я не слушаю оратора, и посмотрел назад.

Где-то в последнем ряду неразлучная парочка депутатов разливала по стакашку. Я даже услышал хрустальный звон рюмок и почувствовал запах водки. После того, как я завязал, я ее чуял за километр. Я прошелся взглядом по залу и отметил, что все депутаты без исключения нашли себе занятие по душе. Впрочем, одно не мешало другому. Все внимательно слушали выступающего, так что, можно сказать, работа кипела вовсю.

Когда депутат на трибуне закончил свою речь про то, как мы должны быть вместе с народом, депутат от трудовой партии вскочил с места и закричал:

– Предлагаю голосовать пункт о квартирах! Почему моя огромная семья из двух человек должна ютиться в четырехкомнатной халупе? Мне нужна вторая квартира! И точка! Иначе я тут, в вашем заведении, вообще не появлюсь! Пока мы не примем закон о четырех комнатах на каждого члена депутатской семьи, я даже обсуждать ничего не буду!

– Какие еще есть предложения? – уточнил спикер.

Тут вскочил депутат непонятно от какой партии. То есть он состоял в нескольких партиях сразу, и никто не мог понять, какую же партию он в данный момент представляет. Он говорил довольно громко, почти кричал. Наверное, был глухим. В смысле, глухим к стонам народа. Этот депутат сидел в соседнем ряду, от меня рукой подать, и у меня даже зазвенело в ушах от его крика.

– Если уважаемый коллега требует себе четырехкомнатную квартиру, то он глубоко заблуждается! Он совершенно не знает нужды народа! Он так от него далек, что не видно никакой близости. Так что позвольте мне с ним поспорить! – Депутат непонятно от какой партии повернулся к коллеге и сделал зверское лицо. – Вы тут не один такой! Нас здесь таких обездоленных полно! Вы, коллега, ничего не понимаете в данном вопросе и лучше бы помолчали! Для нормальной жизнедеятельности семье обычного депутата со средними потребностями требуется, как минимум, шесть комнат на человека!

– А я говорю, четыре! – заспорил с ним трудовик. – Мне лучше знать! Я живу в самой гуще народа и знаю его нужды лучше вас. Послушайте любого крестьянина, и он вам скажет, что четыре комнаты на человека – это самое оно!

– Нет, шесть! Я сам из деревни и знаю, что почем!

– Четыре и точка!

– Шесть! Шесть! Шесть!

– Четыре! Четыре! Четыре!

Непонятный депутат схватил бутылку с газировкой, открутил крышку и плесканул из нее в коллегу. Трудовик не остался в долгу и швырнул в непонятного дыроколом. Но промазал и попал по лысине впереди сидящего комуняки. Тот вскочил, обругал трудовика матом, закатал рукава пиджака и хотел было идти разбираться с обидчиком. Но кто-то из депутатов подставил ему подножку, и он с грохотом навернулся в проход. Пока его поднимали коллеги, непонятный поливал трудовика из бутылки.

Спикер решил вмешаться в конфликт, потому что шум драки мешал ему болтать с одним мужиком из президиума. И еще он, наверное, испугался, что потом по телевидению будут постоянно крутить кадры этой драки и рассказывать, как депутаты проводят время – в склоках и разборках. Он поднял вверх свой колокольчик и принялся звонить, что было сил. Спорщики немного успокоились. Но держали друг друга на прицеле злобных взглядов.

– Ставлю на голосование! – крикнул спикер. Ему эту фразу приходилось говорить по двадцать раз на дню, так что от нее уже звенело в ушах. – Кто за четыре комнаты?

Трудовик прошел по своему ряду и проголосовал за всех отсутствующих своей карточкой.

– Кто за шесть комнат? – опять спросил спикер.

Депутат непонятно от какой партии обошел несколько рядов и тоже проголосовал своей карточкой за всех отсутствующих на этих рядах.

Спикер посмотрел на монитор и объявил:

– Большинством голосов, да практически единогласно, принят пункт в составе шести комнат на человека!

Непонятно от какой партии депутат показал трудовику дулю.

Трудовик решил высказать непонятному депутату все, что наболело у него на душе.

– Вы за это решение будет отвечать перед своими избирателями! – крикнул он на весь зал. – Они вам этого не простят! Где это видано, шесть комнат на человека! Так даже на Западе не живут! Гусак!

Непонятный депутат подскочил к трудовику и в ответ на оскорбление опять стал брызгать в него газировкой из пластиковой бутылки. Трудовик, не будь дурак, съездил непонятному депутату по физиономии. На сей раз завязалась серьезная драка. Трудовик навешивал от всей души непонятному депутату, а тот отмахивался от него кулаками, не попадая. В свару вступили еще несколько бесквартирных депутатов. Не знаю, чем бы все это закончилось, если бы спикер не напомнил им о регламенте, вовсю трезвоня своим дурацким колокольчиком.

– Господа депутаты, прекратите! Что вы здесь устроили за детский сад! У нас же телевидение! Потом на вас вся страна смотреть будет! Если не вырежут! И в конце концов у нас регламент! Объявляю обеденный перерыв!

Перед таким священным словом никто не мог устоять, и депутаты сразу расцепились и стали расходиться. Несколько минут спустя в зале уже никого не осталось, и только от сквозняка катались по полу пустые пластиковые бутылки.

Многие сразу потекли в столовую на бесплатный обед. Некоторые сообразительные депутаты заранее посылали своих помощников занимать столики, потому что, как это ни странно, мест в столовой было в два раза меньше, чем депутатов. С учетом того, что треть не приходила на работу вообще, какая-то часть депутатов из двух третей обедала во вторую очередь. Поэтому телохранители, у кого они были, за полчаса до обеда занимали места и сидели в столовой, посасывая пиво. Те же, у кого телохранителей не было, ходили по коридорам и завистливо поглядывали на тех, кому достался обед в первую очередь.

Конечно, мои парни не дремали, и места за нашим столиком давно были заняты их задницами. Кроме меня и двух моих ординарцев за наш столик никто из депутатов не садился, по той же самой причине, по которой никто не садился рядом со мной в зале заседаний. Они просто не понимали, что общение с голодранцем не унижает, а возвеличивает. И короли любили побалакать с шутами и блаженными.

Описывать блюда, которые подавали вертлявые официантки в коротких юбочках, думаю, не стоит. Я просто не знал, как они называются, и с трудом догадывался, из чего они приготовлены. Можно только сказать, что после обеда депутаты с трудом вылезали из-за столиков, застревая животами, и сразу отходили на боковую. Гораздо интересней мне было послушать, о чем они говорят за едой.

– Я тут свой старый «жигуль» поменял на новую «бээмвуху», – говорил депутат от непонятно какой партии. – Сказка! Восемь цилиндров и все круглые. А кресла какие, словно на диване лежишь. В ней просто жить можно. Так что нам до немцев еще пахать и пахать! Осталось еще поменять машины жене и дочке. Кстати, я их записал своими помощниками, так что машины им положены бесплатно по штату.

– А я дачу только отстроил! – говорил депутат от трудовой партии. – Столько в нее вбухал! Хорошо еще казенных бабок, а так бы разорился! Провел через депутатские расходы на новую обстановку моего думского кабинета. А зачем мне новая обстановка? Я и старой доволен! Зато теперь дача – загляденье!

Оба депутата давно помирились и теперь сидели за одним столиком, не чувствуя никакой вражды. Сразу было видно, что они спорят только, когда вопрос заходит о работе, а если они рассказывают о своих приобретениях, так сразу лучшие друзья. Да еще, похоже, они работали на публику, когда устраивали склоку – хотели лишний раз посветиться в ящике, чтобы их лучше запомнили избиратели. Я давно понял, что мне тоже надо побольше высказываться по наболевшим вопросам, чтобы на телеэкранах почаще возникала моя физиономия. Понятно для чего. Несколько раз мне удалось это сделать, но без особого результата. Никто с воли мной не интересовался, и я уже стал подумывать, что зря ввязался в эту авантюру с депутатством. Только впустую трачу время. Похоже, всем давно надоели думские репортажи, и их мало кто смотрит. Не лучше ли воспользоваться советом врача и отправиться в обратный путь?

– А я тут ездил на Канары по делам! – хвастался тем временем третий депутат от партии меньшинств. – Ну, я вам скажу, там на пляже и мальчики! И главное, попал в самый бархатный сезон. Когда не жарко.

– А я у одного крутого босса в гостях живу! – сказал я им, только чтобы поддержать разговор. Наши столики стояли рядом, и волей неволей пришлось участвовать в беседе.

Мои ординарцы напряглись и посмотрели на меня недобро, но ничего не сказали. То есть продолжали старательно изображать из себя моих депутатских помощников, которые внимают каждому слову своего босса. И я стал хвастаться дальше:

– У него трехэтажный особняк, кирпичный. С бассейном, полем для гольфа и ванной на четверых. Обстановка, закачаешься. Он мне собачью конуру показал. Так она оказалась такая просторная, что я снял ее на все четыре года. Причем, совершенно бесплатно. Я сам приезжий, жить где-то надо, а в гостинице дорого!

Вокруг нас все сразу замолчали и тупо уставились на меня. Они почему-то не ожидали, что я вообще начну говорить своими словами. Привыкли, что я все время читаю по бумажке. Ну, ничего, скоро я так разойдусь, что вы меня заслушаетесь! Хотя оценили мою смекалку, которая позволила мне устроиться на халяву. Вообще, как я понял, здесь это считалось особым шиком. На свои деньги жили только непартийные депутаты, которых, понятное дело, партии не содержали. Как они нам завидовали!

После обеденного перерыва опять возобновились прения. Народу в зале стало поменьше, половина депутатов куда-то исчезли самым загадочным образом. Из здания же просто так не выпускали без особого разрешения. Если б выпускали, так в зале осталось бы только двое – я и спикер. У остальных были дела поважнее.

– Какие еще есть предложения? – спросил спикер и поправился. – А, я это уже говорил. И мы уже за что-то голосовали. Не будем повторяться. Тогда кто еще хочет высказаться?

Депутаты уже успокоились после драки, разомлели после обеда, и я решил, что настала моя очередь высказать пожелания простого народа. Что, зря ем свой депутатский хлеб? Тем более что сегодня утром магнат потребовал, чтобы я не отсиживался молча, а приступил к активным действиям по формированию общедепутатского мнения. Я поднялся со своего места.

– Предлагаю голосовать пункт о голодовке! – заявил я. – Пока народ голодает, мы тоже должны голодать! Посмотрите, сколько голодных на улице, и вам сразу расхочется есть. Если уж идти на поводу у масс, то надо играть с ними в одну игру. Массы нас поддержат, и мы сможем легко ими управлять. Предлагаю объявить всеобщую думскую голодовку!

– Как вы себе это представляете, коллега? – поинтересовался непонятный депутат.

– Как, как! Обыкновенно! Закрыть к чертовой матери столовую на месяц!

Что тут началось! Все повскакивали со своих мест. Начали свистеть, кричать, ругаться, топать ногами. Вокруг меня тут же образовалась могучая кучка депутатов. Один плескал в меня водой, другой отвешивал мне зуботычины, женщина трепала за волосы.

Я решил, что задерживаться мне не стоит. Иначе они разорвут меня на куски. Мне уже смертельно надоели все эти спектакли и пора было отсюда сваливать. Своей настоящей фамилии я теперь точно не узнаю. Потому как уже прославился под чужой. И теперь никто не позволит мне менять одну фамилию на другую. А раз так, то засиживаться здесь особенно не стоит.

Под свист и улюлюканье я покинул зал. В меня еще летели свернутые из бумаги шарики, а я уже скрылся в дверях. Я решил оставить это заведение навсегда. Хватит! Сколько можно протирать штаны! У меня есть дела поважнее! Пользы я здесь никому не принесу, своей настоящей фамилии не узнаю, а на магната мне по большому счету начхать. Пускай сам беспокоиться о своем фонде, если он ему так нужен!

Выйдя в фойе, я сразу направился к лестнице. Спущусь вниз на первый этаж и по стеночке, по стеночке как-нибудь доползу до входных дверей. Главное, выбраться из здания незамеченным. А там прикинусь местным дворником, доползу до забора и попробую его перелезть. Если все получится, так они меня и видели!

Но это было моей тактической ошибкой. Возле самой лестницы, как из-под земли, выросли мои телохранители. Обычно депутатских «помощников» в зал не пускают, и они отсиживаются в баре, потягивая пиво и рассказывая всякие байки про своих хозяев. Мои тоже любили проводить время там, слушая подобные рассказы. Я думал, что успею проскочить у них под носом, поскольку они выползут из бара только к концу заседания, когда меня надо будет доставить домой. Но парни сработали оперативно. Видно, они были на стреме, знали, что я могу слинять в любой момент. Да и хам Дима не забыл о моей попытке побега во время банкета. И я уперся прямо в него животом, не дойдя какого-нибудь метра до лестницы. И откуда они только взялись? Никого же не было!

– Ты куда это намылился? – спросил Костик.

– До ближайшей подворотни. – Я согнулся в пояс, прижимая руку к пузу. – Живот прихватило! Наверное, объелся черной икры в обед.

– Дубина! – ласково назвал меня Дима. – Тут же туалет есть!

– Что, правда?! – искренне удивился я. – Где?

– Вон там, под лестницей! – Костик показал направление.

– Вот, черт возьми, я и не знал! – несказанно обрадовался я.

Я развернулся и быстро двинул к лестнице, которая вела на третий этаж, якобы торопясь на унитаз. Там, под лестницей, действительно располагались туалеты, о чем, конечно, я был осведомлен. Не долго думая, я зашел в женский. Для конспирации. В мужском могли торчать депутаты, сачкующие во время заседаний, и заходить туда было рискованно. Они могли помешать мне сделать то, что я задумал. А в женском бывают только депутаты от Партии свободолюбивых женщин и Новой женской партии, и, как правило, там не засиживаются. Кстати, с депутаткой от свободных женщин у меня установились неплохие отношения. Она меня жалела и подкармливала пирожками собственного приготовления. Так что, окажись она там, она бы мне не помешала. Но сегодня она как раз взяла больничный, чтобы вдоволь походить по депутатским магазинам.

Как я и рассчитывал, в туалете никого не наблюдалось. На всякий случай я проверил кабинки. В них тоже никого не было. Я приоткрыл дверь, осторожно выглянул в вестибюль. Мои ординарцы курили возле лестницы, уставившись в сторону туалетов. Наверное, опасались, что по выходу из туалета я опять захочу слинять. Покурите пока, ребята, у меня тут длительное общение с унитазом! Даже и не знаю, когда я с него слезу. Наверное, никогда.

Я подошел к раковине, включил воду, намылил лицо и тщательно смыл его водой. Вытерся бумажными полотенцами, которые надергал из ящика, висящего на стене. Смотрясь в зеркало, пригладил волосы, поправил помятый пиджачишко и стал немного похож на человека. Пока еще не совсем на приличного человека, но все же. По сравнению с тем, кого из меня сделала Ангелина, я стал просто английским принцем. Теперь на меня хоть можно было смотреть без слез.

Затем я подошел к окну, выдвинул шпингалет, открыл створку, затем вторую. Прислушался. Вроде все было тихо. Похоже, мои охламоны продолжали курить и пребывали в неге и довольстве. Ничего, потом получите по ушам от моего дорогого тестя. Эх, черт возьми, я так и не познакомился с его дочкой! Хоть бы одним глазком взглянуть, как она выглядит! Ладно, далась мне эта дочка! Других забот, что ли, нет? Сейчас надо спасать свою шкуру, а не думать о бабах.

Я влез на подоконник, зажмурил глаза и выпрыгнул наружу. Ударившись ногами о землю, я упал на бок и почувствовал дивный запах цветов. Это просто чудо, что я свалился всего лишь со второго этажа, и что под окном росла клумба. На удивление, я себе ничего не сломал, а только лишь помял цветочную поросль. Но что такое лютики-цветочки по сравнению со свободой человека? Ничто!

Однако до свободы еще было далеко. Мне предстояло преодолеть стальной трехметровый забор, которым оградили здание Думы от народа. Я поднялся на ноги и огляделся. Ни охранников с собаками, ни ментов с «калашами», которые иногда бродили вокруг здания, вылавливая любопытных граждан, стремящихся хоть одним глазком взглянуть, как живут избранники. К счастью, никого из охраны не просматривалось. Наверное, они сидели на проходной и резались в домино. Переться через проходную не имело никакого смысла. Меня бы просто не выпустили. Так было установлено свыше. Пока заседания в Думе не закончились, ни одного депутата не выпускали из здания под страхом импичмента. Только по личному распоряжению спикера. Это объяснялось довольно просто. Поначалу многие депутаты приходили на заседания, отмечались о прибытии, после чего благополучно разъезжались по своим делам, получая отметку о полном рабочем дне. Те же из них, кто постоянно торчал в Думе, сильно обижались. И тогда приняли постановление о запрете выхода с территории. Теперь основная масса просто не являлась на заседания, а те, кто являлся, должны были сидеть до конца.

Я пригнулся и короткими перебежками драпанул к забору. Я уже давно изучил решетку ограды и понял, как можно ее перелезть. Если упираться ногами и руками в соседние прутья, и пытаться таким образом взобраться наверх, ничего не выйдет. Будешь сползать вниз, как капля водки по стакану. Лучше обхватить руками один из прутьев и лезть по нему, как по канату.

Добежав до решетки, я так и сделал. Взобраться на нижние поперечины было довольно легко. Я схватился обеими руками за один из прутьев и полез наверх. Это было не так просто, но все же я продвигался. И тут я услышал за спиной собачий лай. Я оглянулся назад, продолжая, впрочем, лезть наверх. Прямо подо мной прыгал на задних лапах огромный кобелина. Наверное, один из наружных охранников заметил меня и спустил овчарку. Пес в несколько прыжков добежал до забора и теперь пытался ухватить меня за ногу. Но я уже был вне досягаемости собачьих клыков и отчаянно лез вверх. Мне оставалось только ухватиться за верхние поперечины! Но тут я заметил, что в мою сторону бежит охранник, на бегу вынимая табельный «макаров». Наверное, он принял меня не за депутата, а за какого-то прощелыгу, который лезет с улицы на территорию Думы. И решил его, то есть меня, подстрелить.