Текст книги "Пресс-хата для депутата"

Автор книги: Владимир Рыжков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 22 страниц)

Глава 9
Время выборов изменить нельзя

Прошло несколько дней, выборы были не за горами, но никто обо мне так и не спросил. Или мне этого не передали. Во всяком случае, я не получал никаких известий с воли. Я продолжал выступать на собраниях избирателей, еще пару раз участвовал в шоу на телевидении, ездил со своими «концертами» по всему городу и ждал весточки с телестудии. Неужели, меня так загримировали, что мои настоящие знакомые меня не узнают! Наконец, я решил каким-то образом связаться со студией сам. То есть добраться до телефона.

Я уже знал, что ближайший телефонный аппарат находится в гостиной на первом этаже, но мне надо было туда попасть в тот момент, когда там никого не будет. Обычно после обеда бездельники располагались в гостиной на втором этаже, поближе к магнату, чтобы явиться к нему в кабинет по первому зову, и пялились в ящик. Их любимым развлечением были голливудские боевики, особенно те, где больше крови и убийств. Причем, больше всего они переживали не за жертву, а за убийцу, обвиняя его в том, что он убивает не так, как надо, и крича на весь дом, что они бы это сделали гораздо быстрей и продуктивней. В общем, это было самое подходящее время для задуманной операции. Даже если я буду кричать в телефон, они вряд ли услышат мои крики из-за грохота телевизора и своих кровожадных выступлений.

Примерно часа в два пополудни – время я определял по солнцу, поскольку лидеру партии бомжей часы не положены – я предпринял попытку выбраться из своей кельи. Как и в прошлый раз лихо завладев ключом, я открыл изнутри дверь, выбрался в коридор, а из него легко попал в гостиную. Но тут мне пришлось разочароваться. На мое удивление, в гостиной отдыхал магнатовский повар, молчаливый парень с откормленной ряхой, которого я видел мельком несколько раз. Я даже не знал, как его зовут, и никогда с ним не разговаривал. Он сидел в кресле, положив ноги на журнальный столик. Я хорошо видел его макушку, торчащую из-за спинки. По-моему, он дрых, как сурок зимой, и до меня даже доносился его тихий храп. Дожидаться, когда он соизволит проснуться, у меня не было никакого желания. Может, у него такой здоровый сон, что он спит до ужина! Значит, придется его разбудить, чтобы он убрался отсюда восвояси и не мешал лидеру партии работать с избирателями.

Я прошел по мягкому ковру у него за спиной в сторону столовой, открыл дверь на кухню и, закрывая, громко ею хлопнул. После чего быстро пробежал обратно и исчез за поворотом, успев заметить, как повар встрепенулся от стука. Он скинул ноги со столика и вертел башкой, думая, что в гостиной появился кто-то из охраны. Но, конечно, никого не обнаружил. Я не собирался его пугать, мне было достаточно и того, что он проснулся. Он посидел в кресле еще немного, поднялся, прошелся по гостиной, разминая ноги, и открыл застекленную дверь на улицу. Постоял немного, поглазел на природу и решил, наверное, что ему надо подышать свежим воздухом.

Как только он вышел в сад, я подскочил к телефону. Схватил трубку, дозвонился в справочную и узнал номер телефона телецентра. Мне дали какой-то номер, по-видимому, ихней справочной. Я прозвонился туда и с трудом выяснил телефон передачи о кандидатах в депутаты Гордумы. Там, конечно, было занято, и я изрядно попотел от страха, что вернется повар, и я не успею переговорить. Наконец, мне ответил какой-то молодой и задорный девичий голосок:

– Редактор слушает!

– Девушка, не кладите трубку! – быстро сказал я. – Я звоню по поручению кандидата от Новой партии бомжей Пантелеймона Козлаевского. Меня интересует такой вопрос. Не справлялся ли у вас кто-нибудь о нем? Не выяснял ли его настоящую фамилию? Не интересовался ли его личностью?

– Справлялись, справлялись! – ответила девушка. – И не только справлялись, а просто оборвали телефон.

– Как это оборвали?

– Как, как? Да просто задолбали уже с этой вашей партией!

– Да что вы говорите! И чем же вас задолбали?

Девушка была немного раздражена тем, что ее отрывают по всяким пустякам, и поэтому говорила отрывисто и невнятно. По-видимому, не вынимая жвачку изо рта.

– Многие хотят записаться в нее, и просят дать координаты вашего центрального комитета.

– И вы даете?

– Конечно, даем! А куда деваться! – крикнула разозленная моей настырностью деваха. – Эта услуга входит в контракт, который заключил с нами некий жутко богатый спонсор, пожелавший остаться неизвестным. Так что ждите притока новых членов!

И она бросила трубку.

Обрадовала! Мне только новых членов не хватало! Я не знал, что со старыми делать! Как и говорил магнат, народ стал записываться в мою партию пачками. Ночами в очереди стоят, что ли!

Я, конечно, сразу догадался, что это за спонсор такой, будь он неладен. Уж он-то позаботится о том, чтобы моя физиономия рекламировала его партию и не слезала с голубого экрана! Нет, до чего я докатился! Сначала буду рекламировать политическую партию, потом стиральный порошок и закончу подгузниками. Причем, буду рекламировать их, надев на себя. Короче, все схвачено, за все заплачено. И хоть бы одна собака поинтересовалась, кто я такой на самом деле!

Пока я беседовал по телефону, покрикивая на редакторшу передачи, в гостиную возвратился парень-повар. Но я его заметил только тогда, когда повернулся к нему лицом. К сожалению, он появился со стороны главного входа, а не вошел из сада через застекленную дверь. А я-то как раз смотрел на нее, надеясь вовремя заметить его приход. Он удивленно пялился на меня, видимо, приняв за привидение. Ведь все в доме отлично знали, что я сижу под замком, и выхожу только после завтрака на короткую прогулку под присмотром одного из бездельников. Конечно, в те дни, когда не выступаю с «концертами».

– Привет! – улыбнулся я, решив, что обезоружу своей улыбкой кого угодно.

Но парень, ни слова не говоря, обошел меня стороной и исчез на лестнице. Мне показалось даже, что он воспринял меня за галлюцинацию и поспешил спрятаться, чтобы она рассеялась. Но я ошибся. Вот молчун хренов! Сразу побежал жаловаться!

Через пять секунд в гостиную ворвались два моих «телохранителя». Хам Дима подскочил ко мне и ухватил за руку, хотя я не предпринимал никаких попыток удрать. Костик схватил меня за другую руку и вырвал из нее телефонную трубку.

– Куда это ты звонишь? – удивленно поинтересовался он. Наверное, он и представить себе не мог, что я могу кому-то звонить. Ведь у бомжа нет никого. Ему телефон не нужен.

– В центральный комитет моей партии, чтобы узнать, как идет рекрутский набор! – невозмутимо ответил я. – Сказали, что идет полным ходом. Не хватает бумаги, чтобы записывать все новых и новых членов. Обрывают телефоны, стоят ночами, просят пропустить без очереди.

– Каких еще членов! – возмутился Костик.

– Тех самых! Которые должны составлять мой электорат! Думаю, что скоро там будет полно бомжей!

– Сколько надо, столько и будет! – гаркнул Дима. – Хоть сто миллионов! Не твоя забота!

– Не, – я помотал головой. – Сказали, что больше ста тысяч не наберут!

– Кто это такое сказал? – удивился Костик.

– Мой секретарь, кто же еще! – я пожал плечами. – Если я лидер партии, то у меня должен быть секретарь или нет! У всех порядочных лидеров партий есть свои секретари. Этих секретарей еще называют генеральными.

– Чего? – Костя открыл рот, чтобы что-то сказать, но даже и он растерялся от моей наглости. Не говоря уже про хама!

Дима тупо слушал нашу перебранку, которая была абсолютно бессмысленна, и, по-моему, вообще ничего не понимал. Наконец, ему это надоело!

– Хватит базарить! – рявкнул он, схватил меня за шиворот и потащил в сторону моей камеры.

Вдвоем они быстренько дотащили меня до открытой двери, ведь я даже не упирался.

– Опять скажешь, что я дверь не запер! – злобно проговорил хам.

– Ага! – кивнул я. – Если бы запер, я бы не вышел!

Он втолкнул меня в комнату и захлопнул дверь. Затем щелкнул замок, и шаги стали удаляться. Я припал глазом к замочной скважине. Она была пуста. Значит, эти головорезы утащили ключ с собой. Таким образом, меня снова арестовали, но теперь без всякой возможности побега и, похоже, до самых выборов.

Выборы состоялись в один прекрасный солнечный день, когда состоятельные граждане отдыхали на даче, и на избирательные участки потянулись как раз те, кто дач не имел, то есть бомжи и близкие им по духу низшие слои населения.

Перед входными дверями, над которыми висел красный плакат: «Избирательный участок №…», шла раздача бесплатной водки и закуски. Какие-то толстые тетки в потертых джинсах и драных майках бойко разливали всем желающим водку в пластмассовые стаканчики и давали бутерброды с вареной колбасой в качестве закуски. Было похоже на то, что народные массы давно не видели этих изысканных продуктов, потому как к столу стояла длиннющая очередь жаждущих дармовщинки. Публика в очереди подобралась самая разношерстная. И работяга с красным носом, и какой-то интеллигент с заспанными глазами, и пенсионер в потертом костюме с парочкой орденских планок, и несколько ободранных бомжей, непосредственных членов моей партии. А может быть, и не членов, а только лишь кандидатов в члены. Присутствовало даже несколько женщин с помятыми лицами, почему-то тусовавшихся не рядом с представителями партии женщин, а рядом со столиком партии бомжей.

Пока шла раздача водки, мы втроем с моими телохранителями Костей и Димой торчали рядом. Ко мне подходили те, кто уже принял на грудь, интересовались обстановкой в мире, последними ценами на водку и мерами по борьбе с преступностью. Я раздавал автографы и отвечал на вопросы, насколько мне хватало ума, а мои помощники присматривали за порядком. Мало ли какие могут возникнуть эксцессы! Вдруг выступит какой-нибудь чокнутый избиратель, которому поперек горла встала наша водка, и начнет выступать в поддержку партии женщин. Чтобы, значит, побольше слабого пола было в Думе и чтобы не скучно было мужикам. С одной стороны это прогрессивно, но с другой как сказать – скорее всего депутаты нормально работать не смогут, начнут соблазнять депутаток и соревноваться в остроумии. А за повестку дня, что, один спикер будет отвечать?

– Всем бомжам и примкнувшим к нашей партии будет обеспечена в дальнейшем бесплатная водка! – вещал я. – А также другие полезные и нужные продукты питания.

– В том числе и бесплатный сыр! – добавлял Костик.

Очередь одобрительно гудела. К ней пристраивались другие избиратели, впрочем, довольно прилично одетые. Какой-то пронырливый старикашка все вынюхивал что-то, выспрашивал у очереди, что дают и почем, но так ничего и не выяснил и подвалил ко мне.

– А за чей счет распределяются продукты? – гнусавым голосом спросил он.

– За счет спонсора, который помогает бомжам, – ответил я.

– Какого спонсора? – не унимался он. – Назовите фамилию.

И я решил выдать ему собственный текст, потому как другого не было. Ведь такие вопросы не были проработаны заранее. Кто когда у нас интересовался личностью спонсора? Главное, чтобы он бабки отстегивал! Но этот старикан поинтересовался. Так что пришлось отвечать. Но, думаю, магнат не будет на меня в обиде. Я ведь старался полностью соответствовать возложенной на меня миссии лидера партии.

– Этот спонсор сам когда-то был бомжем, – сходу придумал я биографию магната. – Но потом нашел на вокзале сто долларов одной бумажкой, купил машинку для консервирования и сотню жестяных крышек. Затем насобирал несколько ящиков пустой стеклопосуды, ободрал все фруктовые сады в районе до листика, наварил на костре компотов и накрутил столько банок, что ими две коммерческие палатки торговали полгода. А через два года у него уже был завод по производству консервированных продуктов питания. Сейчас это один из самых крупных финансовых воротил. Не буду называть его фамилии, потому что он очень скромный человек. Кстати, он же будет спонсировать нашу партию, так что если вступите в нее, будете сыром в масле кататься. Ну что, голосуете за партию бомжей или нет?

Многие из очереди тут же бросились на избирательный пункт, и там тут же выстроилась очередь к урнам, в основном состоящая из тех, кто получил вкусный подарок от спонсора.

– Как же все-таки фамилия этого воротилы? – попытался выяснить въедливый старикан. На редкость любопытный попался! И все-то ему надо знать!

– Фамилия его слишком известна, чтобы я ее называл! – важно ответил я.

– Слушай, дедуля, вставай в очередь, и тебе тоже дадут опохмелиться, – предложил Костик.

– А слишком любопытным ничего не дадут! – добавил Дима. – Или дадут по ушам!

Старикан опасливо покосился на двух здоровяков и растворился в толпе.

Но не только водкой с колбасой завлекали мы голодных избирателей. Рядом с питейно-закусочным пунктом разместилась небольшая эстрада, наскоро сбитая из вагонки, где выступали представители партии бомжей – известные и не очень артисты эстрады и цирка. Что привело их в мою партию, оставалось только догадываться. Может, нужда, может, желание показаться на публике, а может, любовь к экспериментам, но они посчитали для себя честью влиться в ее ряды. Тут был и рок-певец с такой нечесаной и немытой гривой, что его записали в мою партию без разговоров, тут был и чтец-декламатор, который наизусть читал с эстрады всего «Луку Мудищева» без купюр, чем завоевал дикий успех у избирателей, тут был и писатель-сатирик, который сделал себе имя, рассказывая анекдоты про хитрых новых русских и тупых америкашек. Концерт имел оглушительный успех у подогретого водкой населения, и многие лезли на эстраду, чтобы отметиться с каким-нибудь номером. Парням из моей команды постоянно приходилось стаскивать с помоста подвыпивших любителей покуражиться.

Между делом партия набирала все новых и новых членов. За небольшим столом в двух шагах от эстрады сидел мой секретарь и записывал в Новую партию бомжей всех желающих. Нечего и говорить, что их очередь росла с невероятной скоростью. Поскольку наша партия очень демократична, то совсем не обязательно было быть бомжем, чтобы записаться в нее. Надо было только проявить хоть немного сообразительности.

Ведь в мою партию не брали всех, кого не попадя. Желающие записаться в нее проходили строгий отборочный тур. Будущим членам моей партии, которые писали заявление с просьбой зачислить в кандидаты с испытательным сроком, предлагали назвать точную дату первого, учредительного съезда. И все! По правде говоря, я и сам ее не знал, потому как никакого съезда не было и в помине. Спрашивается, а кто тогда мог правильно на этот вопрос ответить? Да никто! Кто называл хоть какую-то дату, тех записывали. А кто говорил, что не знает, тех не записывали. Зачем мне в моей партии такие олухи?

А выборы шли своей чередой. Разогретые водкой избиратели, насмотревшись вдоволь выступлений артистов, шли к избирательным урнам и кидали в них свои бюллетени. Мы с Костиком прошли внутрь и пошныряли немного среди народа, заглядывая народу через плечо. Большинство ставило крестик рядом с партией бомжей и моей новой фамилией. Костик довольно потирал руки.

– Ну все, несколько мест в Думе нам обеспечено! – шептал он мне.

Я руки не потирал, потому что этому особенно не радовался. Мне было тоскливо. Неожиданно для самого себя я испугался. А что если меня действительно изберут? Кто-нибудь из тех, кто меня знает, то есть знает того человека, кем я был до потери памяти, увидит мою физиономию по ящику и заявит, что я самозванец и присвоил чужую фамилию – фамилию уважаемого среди бомжей человека. Начнется разбирательство, выяснят, что я не тот, за кого себя выдаю, после чего меня лишат депутатской неприкосновенности и отправят в кутузку.

Но, по зрелому размышлению, я решил, что ничего страшного в этом нет. Во-первых, те, кто меня знает, скорее всего, телевизор не смотрят. А если смотрят, то просто не узнают. Потому что никто из них не разыскивал меня в течение последних двух недель и не звонил на телестудию. Во-вторых, только бы он объявился – тот, кто меня знает! Мы бы с ним сразу выяснили, кто из нас двоих самозванец – я или он, человек, которому наплевать на своего знакомого! Уж я бы из него вытряс мою настоящую фамилию, чего бы мне это ни стоило! Пусть даже это стоило бы мне депутатского мандата! Так что постепенно мое настроение улучшилось. Я даже стал доволен, что голосуют именно за меня. Каким бы идиотизмом все это ни кончилось, в конце концов, я добьюсь, чего хочу – узнаю свою родную фамилию.

После трех часов дня начался поистине избирательный бум. Многие, очень многие избиратели, принявшие на подходе к участку сто грамм, голосовали за Партию бомжей, выходили на улицу, принимали еще по стаканчику горячительного и возвращались обратно, чтобы проголосовать по второму разу. Они с пеной у рта требовали выдать им еще по одному бюллетеню, мотивируя это тем, что первый раз ошиблись.

– Дайте мне бюллетень! – кричал какой-то подвыпивший мужичок. – Я хочу отдать свой голос за Новую партию бомжей!

– Вы его уже отдали! – объясняла ему женщина-регистратор. – Нельзя отдать то, чего у вас уже нет. И вообще, вы пьяны!

– Безобразие! – возмущался тот. – Человек лишается права голоса только потому, что он пьян! И это называется демократией!

Чуть не дошло до драки. В конце концов, пришлось вмешаться милиции. А как у нас вмешивается милиция, всем известно. Дубинкой по хребту, мордой в грязь и в обезьянник!

Глава 10
Пьяный генерал на воротах

Поздно вечером в гостиной на первом этаже собрались все: сам магнат, добры молодцы Дима и Костик, старая дева Ангелина, спичрайтер Леша, – все сидели перед телевизором и следили за подсчетом голосов в избирательной комиссии. Правда, я отсел в сторонку. Вернее, меня попросил об этом магнат. Он не выносил запаха пота и мочи. Ему был ближе запах сплетен, непроверенных слухов и жареных новостей.

Все волновались, но старались скрыть волнение за рюмкой спиртного. Магнат тянул виски со льдом, Леша – французский коньяк, Ангелина предпочитала более благородные напитки и квасила какой-то противный ликер, а мои телохранители накачивались пивом. Я хоть и завязал, но из вредности попросил себе водки, но мне отказали, сославшись на то, что водки в доме нет. Ее пьет простой народ, а магнат якобы не хочет уподобляться всякому быдлу. Мне так сказали, я только повторяю чужие слова. Так что это высказывание останется на совести магната. В общем, я не получил ничего. Даже пива не дали, сказав, что лидер партии должен быть трезвенником! Иначе в партии начинаются шатания и разброд, заканчивающиеся, как правило, всеобщим алкоголизмом и сменой власти.

Наконец, далеко за полночь, диктор объявил результаты выборов. Поскольку голосование происходило на местном уровне, их посчитали довольно быстро. Диктор, симпатичный мужик с хорошо поставленным голосом и веселым хмельком в глазах, провозгласил:

– Итак, предварительные подсчеты бюллетеней показали, что с оглушительным перевесом победила Новая партия бомжей. Ее лидер Пантелеймон Козлаевский набрал максимальное количество голосов. На втором месте Трудовая партия, на третьем Партия свободных женщин. Остальные партии поделили между собой десять процентов избирателей.

Все пришли в восторг. Ангелина, Леша, Дима и Костик повскакивали с кресел и запрыгали по комнате, выражая бурную радость и топая по полу, как слоны. Не пойму, им-то чего радоваться? Они всегда были при кормушке. Наверное, хотели выслужиться перед магнатом. Но магнат был более сдержан в эмоциях – ведь он-то все предусмотрел заранее и уже ничему не удивлялся. Про меня все, конечно, забыли.

Я же был печален и остался сидеть на своем месте. Мне было не до восторгов. Никак не предполагал, что выборы – настолько управляемая вещь. Оказывается, можно с легкостью подсунуть нужного человечка и просчитать наперед результаты. Неужели избиратели не понимают, кого они выбирают в моем лице? Я ничего не умею, не знаю ни одного закона, ничего не понимаю в политике и экономике и даже то, что знал, забыл. У меня нет ни дома, ни семьи, ни друзей, ни работы, нет даже имени и фамилии. Может, такие люди и должны сидеть там, наверху? Тогда они будут полностью беспристрастны. И никто не сможет на них повлиять. Конечно, кроме их хозяев.

Отплясавшись, мои депутатские помощники разлили по бокалам французское шампанское и вспомнили про меня. Магнат позволил угостить бокалом и меня. Пришлось тоже пить эту дрянь, чтобы не отрываться от коллектива.

Вскоре прикатили на джипах какие-то толстопузые ребята – кореша моего магната со своими телохранителями, и все собрались в столовой, где уже был накрыт богатый стол. Меня посадили во главу стола, даже не побеспокоившись о том, чтобы переодеть в более приличные обноски. По-видимому, я должен был до конца играть свою роль и не менять сценического костюма ни при каких условиях. Как объяснила мне Ангелина, это называется имидж. Всякий уважающий себя политик должен изобрести в своем костюме что-нибудь эдакое, отличающее его от других политиков, придумать себе какую-нибудь особую манеру разговаривать, например, гавкать на других, как пес. А лучше всего выдумать себе какую-нибудь залихватскую манеру поведения. Скажем, устраивать скандалы по любому поводу. Народ обожает скандалистов, и их приглашают на всякие вечеринки и капустники. Я ничего подобного придумать не мог. Потому что не хотел. Пускай за меня это придумывают другие. Им за это деньги платят. Я же пока не получил от магната ни копейки.

– За здоровье нового депутата в кандидаты! – кричал тем временем мой патрон и громко чокался со своими приспешниками.

Все стали пить, жрать и выкрикивать всякие политические лозунги, которые по своему содержанию простирались от требований всей власти бомжам до требований всех бомжей к стенке. Постепенно слово «бомжи» стали менять на другие слова, подходящие по смыслу. Чаще всего употреблялись такие: проститутки, наркоманы, бандиты, бизнесмены, банкиры, депутаты и президенты. При этом лозунги оставались прежними.

– Я предлагаю всех расстрелять! – кричал один пожилой толстяк. По-видимому, это был аппаратчик, закаленный в политической борьбе, когда она еще велась старыми совковыми методами. – Всех без исключения!

Кого именно надо расстрелять, он почему-то не уточнял. Наверное, все и так понимали, кого и за что.

– А я бы всех этих депутатов сослал в места не столь отдаленные! – кричал другой толстяк, помоложе, с холеной физией, подкрепленной тремя подбородками. – И пускай они там заседают, сколько им захочется! А мы тут спокойно займемся делом!

– Так зачем мы тогда пропихивали своего депутата? – смеясь, кричал мой магнат, который уже принял на грудь приличное количество виски. – Чтобы потом его сослать?

Он показал на меня пальцем. Наконец, про меня вспомнили и повернули головы в мою сторону. Мне показалось странным, что многие только что узнали, кто я такой. Похоже, они даже не подозревали, что вот этот тип в драных обносках, от которого несло потом и мочой за километр, и есть депутат, за победу которого они пьют. Все как по команде скривили рожи и посмотрели на магната так, словно он подсунул им вместо свиной отбивной старую истертую подошву от ботинка.

– Это что, наш депутат? – презрительно уточнил толстяк. – То есть депутат от нашей партии?

– Не от вашей, дубина, а от моей… – проворчал я, но, к счастью, никто этого не услышал.

– Депутат! – подтвердил магнат. – По-моему, он на редкость хорош! Лучшего просто не найдешь! О таком депутате все другие партии будут только мечтать!

Я зарделся от такой неприкрытой похвалы и такого повышенного внимания к моей скромной персоне.

– Ну, так ему самое место там! – радостно подтвердил толстяк. – В не столь отдаленных. Если в этой Думе все такие, то я завтра же договариваюсь с министром внутренних дел. Пускай готовит зону к приему гостей.

– Не надо! – отмахнулся магнат. – Он там один с таким прикидом. Остальные немного поприличней. А что, забавно он будет выглядеть на общем фоне! Популярность ему обеспечена!

– И чего он там будет делать? – спросил молодой бизнесмен. – Жрать депутатский паек? Тогда, боюсь, он растолстеет вот как я.

– Да, за каким хреном тебе надо было тратить столько бабок, чтобы его туда посадить? – спросил другой толстяк с совершенно лысой башкой. Короткие волоски на его лысине сигнализировали о том, что он свою лысину тщательно выбривает раз в три дня. Это называется модной стрижкой, которую делают только в лучших салонах за огромные бабки, какие иному бомжу хватило бы на год сытой жизни.

– Вот именно, зачем? – спросил еще один кореш магната, симпатичный молодой парень, отличающийся от других несколько интеллигентной внешностью. Он мне сразу понравился, я проникся к нему доверием и даже хотел рассказать ему о своей проблеме. Но не успел. Оказалось, что он криминальный авторитет и лидер одной крутой группировки, от одного названия которой дрожат от страха коленные чашечки местных ментов.

Магнат выдержал театральную паузу, обвел всех собравшихся просветленным взором и провозгласил:

– Как зачем? Пробивать фонд помощи бомжам!

Его слова произвели эффект разорвавшейся бомбы. Такого восторга я еще никогда не слышал в своей жизни. Может быть, я и слышал когда-нибудь столько радостных криков, слившихся в один продолжительный гул, но это было в другой жизни, от которой у меня не осталось даже воспоминаний.

Гости орали, свистели и били в ладоши, как матросы в революционном театре. Это продолжалось, как минимум, минут двадцать.

– Ну, молодец! Ну, светлая голова! Надо же такое придумать! – кричали все. – Ну, ты и гений! Вот это чисто конкретное дело! Под эту идею можно выкачать из бюджета такие немеренные бабки, что и америкашкам не снились! Ну, Венька, всех обделал!

Мой магнат даже засмущался от такой похвалы. Я же говорил, что он скромный человек. Ведь за все время, проведенное в его доме, я даже ни разу не видел его рожи по ящику. В отличие от своей. Моя-то физиономия появлялась на голубых экранах города почти каждый день. Но почему-то без всякого результата. Мною никто не интересовался. Я имею в виду, конечно, тех, кто должен был напомнить мне мое место. Вот это-то меня и огорчало! Странно только, что вот эти орущие ребята меня никогда не видели! Хотя понятно, они телевизор не смотрят. У них есть другие развлечения. Телевидение – зрелище для бедных.

– Тот-то я думаю – зачем ты этого бомжару сюда посадил! – заорал молодой толстяк. Он вылез из-за стола и полез ко мне обниматься, лепеча при этом: – Приятно познакомиться! Ой, как приятно! Ну, просто кайф!

До этого он меня даже не замечал и старательно воротил нос. Уж, чего он во мне приятного нашел, не знаю. Только мне было совсем неприятно. От него разило перегаром, куревом и дешевыми духами. Лучше бы от него пахло потом и мочой! Это было бы по-нашему! Все остальные гости тоже оставили свои стулья и полезли ко мне, кто обниматься, кто целоваться, кто хлопать по плечу.

– Ну, какой классный парень! – говорили они. – Просто отличный типаж! Настоящий бомжара! И главное, сообразительный, как ловко провел этих избирателей! И откуда ты такой взялся?

– С помойки… – вяло отвечал я.

Наконец, мне все эти разговоры надоели. И чего они ко мне прицепились? Сижу, никого не трогаю, попиваю коньячок. У меня нет даже никакого желания выступать. Столько навыступался, что язык отсох. Они поорали еще немного, пообнимались со мной все по очереди и про меня благополучно забыли. Все разбрелись по своим местам, чтобы прославлять магната Веньку.

Я вылез из-за стола, подкрался сзади к магнату, пока мои оруженосцы пили коньяк, и сказал ему, что смертельно устал после избирательного марафона, и отпросился в свою конуру на отдых. Магнат меня милостиво отпустил. И даже приказал меня не сопровождать, видно, решил, что теперь я никуда не денусь.

А сопровождать было все равно некому. Мои депутатские помощники ужрались вусмерть и ввязались в пьяный спор. Дима до хрипоты спорил с другим телком о том, кто выиграл в последнем чемпионате по футболу, а Костя орал, что помощникам думских сидельцев из личного оружия надо иметь не только «макары», но и «калаши». На меня они внимания не обращали. По крайней мере, мне так казалось.

Честно говоря, мне все эти игры в политику уже осточертели. Сколько времени прошло, как меня первый раз показали по ТВ, потом еще неоднократно я светился в ящике, так теперь еще на весь город прославили на выборах, а никакого результата. Никто из родственников не поинтересовался мной, не позвонил на телевидение и не сообщил моего настоящего имени. Это доказывало только то, что моим родственникам все эти выборы были до фени. Очевидно, как и большинству населения. Так что никто даже не знал, кого выбирают. И я опять остался никому неизвестной личностью с дурацким именем и еще более дурацкой фамилией.

Я вышел из шумной столовой, прошмыгнул по коридору поближе к гостиной, где располагался выход из дома прямо в сад. Двери были открыты настежь, гости то и дело выходили на участок до ветру и входили обратно. Так что я спокойно вышел наружу. Меня даже никто не спросил, куда и зачем я иду. Понятное дело, куда – под ближайший куст. Да впрочем, всем было на меня наплевать. Даже моим охранникам. Они, видно, полагали, что я уже попал в их команду и никуда не денусь.

Теперь я надеялся только на свои быстрые ноги. Иначе мне грозило страшное наказание – приличный срок в Думе! Четыре года, а это ровно половина срока, который дают за серьезное преступление. При такой же системе охраны и дисциплинарных взысканиях. Так что два срока в Думе можно смело считать за одно убийство при отягчающих. И из этого болота мне не вылезти вовек. Я уже давно понял – если туда попал, оно засасывает основательно, по самое некуда.

На улице уже стемнело, и мне это было только на руку. Под покровом темноты легче всего удастся уйти незамеченным. По всему участку бродили тени – перепившиеся кореша магната, которые блевали под кустами. Я короткими перебежками направился прямо к въездным воротам, надеясь перемахнуть их и скрыться в лесу, прилегающему к особняку. Отправлюсь в город своим ходом, решил я, глядишь, к утру буду на месте. Вряд ли церберы хватятся меня до рассвета. Да и после рассвета тоже – скорее всего они будут отсыпаться до полудня, приходя в себя после глубокого похмелья.

Но у ворот меня ждало первое разочарование. Во-первых, ворота были трехметровой высоты, как и весь забор. О том, чтобы перелезть их, не могло быть и речи. Во-вторых, у ворот стоял страж – пьяный в дупель охранник довольно пожилого возраста. Он держался одной рукой за ограду ворот и, согнувшись в пополам, извергал изнутри себя съеденное и выпитое за победу новой партии. Я решил применить тактику контратаки.