Текст книги "Дуся расправляет крылья (СИ)"

Автор книги: Владимир Иванов

Соавторы: Герд Фохт,Евдоким Котиков
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 6 страниц)

Дуся расправляет крылья

I. Festina lente

*Поспешай медленно

Этим вечером я неслась домой на всех парах; быстрее, чем молодой кобель на случку. Ферма «Козлицын и мать», где я упахивалась дояркой, была не шибко далеко от нашего дома, обычно дорога на велике занимала чуть больше получаса. Сегодня же я вполне прошла бы отбор в олимпийскую сборную – домчалась за пятнадцать минут. Кинула своего железного коня прямо у калитки и понеслась, перепрыгивая, что твоя кенгуру, пустые уже грядки, к заветному домику. «Ду-ся! Ду-ся! – скандировала я себе, как болельщица на марафоне, – почти финиш!»

С силой толкнула вечно заедающую дверцу и сразу стала судорожно расстёгивать пуговицы штанов. Мешался дурацкий халатик, ношение которого требовала хозяйка фермы, та самая «мать». Ага, чтоб все, как на картинке рекламной смотрелось. А то, что сапоги рыбацкие нужны, так хреново Федька навоз убирает – это фигня.

Я так торопилась, что куртку напялила прямо на халат. Вот зря столько чаю выдула, честное слово, зря! Знала же, что сортир для работников опять поломался. А как устоять, когда баба Варя на всех пряников мятных на халяву притащила. Ох, люблю я их, а домой специально не покупаю. Я ж на диете. Чтоб к Новому году в платье зеленое блестючее влезть. Нинка, подружка моя, училка в нашей школе, вычитала, что надо в зеленом и переливающимся год встречать, тогда все желания, что под куранты загадаешь, сбудутся. А у меня желаний – хоть жопой жуй. Еще и трусы красные в белый горошек надо, но это не беда, новые к декабрю закажу. Но платье покупать – жаба душит, громадная такая жаба, с небоскреб. У меня это почти новое, один раз всего и надела, лет пять назад, когда мы в город ездили на юбилей деверя в ресторане.

Эти мысли вихрем пронеслись в моей голове, когда я, наконец, разоблачилась и уселась на шаткую сидушку. Матерно высказалась о муже. Петька мой – тот еще Карлсон, если надо что-то починить, у него сразу лапки. Котик, мать его Зоя Петровна. А вот когда я по его жопе тапкой луплю, как шкодливую животину, супружник возмущается и о правах человека верещит. Да по-хорошему полностью все отхожее место переделывать надо. В стенах щели, ветер воет, жопа мерзнет. Пол ходуном ходит, стекло в окошке бренчит. В общем, не сортир, а графские развалины.

Каждый раз, прибежав по нужде, я убеждаюсь, что муж у меня идиот. На дверце этот умник повесил зеркало в полный рост. Кто-то рассказал ему, что нельзя зеркала выбрасывать, дурная примета, мол. Ну, Петюнчик и поверил, Он много во что верит, ту же «битву экстрасенсов» смотрит и не сомневается, что все там на самом деле и происходит. Ага, как полвека мужику стукнуло, его мозги на пенсию и ушли. И начхать им на президентский указ о повышении пенсионного возраста.

И вот заседаешь на троне да любуешься красотой неземной в спущенных штанах. Я глянула, горько вздохнула. Настроение испортилось: зря я жрала пряники, вон какое пузо… ущипнула себя за складку, хлюпнула носом. Не влезть мне в платьишко! Если только вовсе перестать есть до Нового года. Но так и скопытиться можно. А мне вроде как рано, всего сорок пять в сентябре отметила. Ягодка опять! Живи и радуйся! Даже на ферме тетки завидуют, как споро я с коровами расправляюсь, не все тридцатилетние так успевают. А я ж умная, знаю подход к скотине. Потому и ни с хозяйкой, ни со свекровью не ссорюсь, обе те еще козы.

Бросила я это гиблое дело – тело свое разглядывать, лучше на голову посмотрю. Вот это повод для радости: на днях подстриглась и покрасилась удачно. Рыжевато-каштановое каре мне очень шло, выглядела я лет на пять моложе истинного возраста. Даже Катька-напарница никакой гадости придумать не смогла, когда первый раз новую прическу увидела. Долго пыжилась, прям покраснела. Я аж испугалась, что гипертонический криз словит. Не, пронесло, выжила, только про цену спросила и телефончик мастера. Я вредничать не стала, все честно назвала. Катьке все равно ничего не светит: где она свободные деньги возьмет, когда у нее семеро по лавкам?

По дощатой стенке ветки стучат, по крыше дождина лупит. А я сижу, размышляю, как феникс, из пепла снова возрождаюсь. Сейчас до дома дойду, переоденусь, завалюсь на диван с книжечкой. Светлана Звезданутая свеженький роман выпустила, про попаданку в мир, где тетки правят, а мужики им деньги носят да по гаремам живут. Ох, люблю я восточные страсти. Жаль, потом к Петьке под бок ложиться, он весь мой эротический настрой своим брюхом убьет. Откормила муженька, как того порося. Не тянет теперь на молодого качка, как их Звезданутая описывает. Эх, жизнь моя жестянка.

Я уже думала вставать со своего деревянного трона, как подозрительный хруст откуда-то снизу заставил застыть гипсовой статуей, что хозяйка фермы с первых больших барышей перед домом своим водрузила. Мол, усадьба у нее теперь будет. Как у помещиков.

Прямо у моих сапог зазмеилась трещина. Етить всю деревню! У нас же все по старинке, выгребная яма, наследие старины глубокой. Я ижно дышать перестала. Легонько-легонько, как эльф или фея из сказки, двинулась к двери, даже не нагибаясь за штанами. Шажок малюсенький… А-а-а! Пол провалился разом, будто его кто-то подпилил. Какого черта⁈

Я материлась и молилась одновременно, чтоб было не слишком глубоко! Хрен с ним, отмоюсь от нечистот. Но утонуть в собственном дерьме⁈ Нет, не для того мама хризантемку растила! Я сжалась в малюсенький комочек, ожидая своего плюха. Ну, по крайней мере, мне так показалось. Но никакого «плюх», «бульк» и прочих звуков падения в жидкость не было. Меня будто всосало в черную дыру.

II. Deus ex machina

*Бог из машины

И в ту ж секунду высосало обратно. Но в очень странном состоянии, будто я с бидоном молока из хлева бежала, а Петюнчик мой, скотина козлорогая, хлебало раззявил да дверью о мой лоб со всей дури бахнул.

Не, я-то привычная, от этого пакостника диванного только зимой снега не дождешься, а в любое другое время он на гадости горазд, вот только голова моя страдальная все никак не привыкнет. И глаза тоже.

И теперь от этого подлючего удара они словно рядом с ушами оказались и выпучились слегка. Ну а как описать-то это нормально? Лежу я, значится, в какой-то липкой полупрозрачной жиже, не… дышу, одним глазиком в одну сторону «зырк», другим – «морг» в другую. И видят они как-то странно все, округло, и то, что с переду, и то, что с заду, и то, что со всех остальных боков, расплывчато слегка, зато – одновременно.

А голова как-то странно гудит, будто те полушария, что не на жопе, а в голове, от удара разделились еще на две части, и стало их четыре… четвертьшария.

А мои чешуйчатые ручки стали похожи… Чешуйчатые ручки⁈ Матерь божья! Юли ее в три погибели! Я заволновалась и задергалась. Жижа заволновалась и задергалась. Все вокруг заволновалось и задергалось. Буль-бульк, плюх-плюх…

Я обо что-то стукнулась головой, это что-то хрупнуло, запаутинилось трещинами. Мне показалось, что жижа поклялась мне в верности, как Петька мне на хрустальной свадьбе, и не хочет меня выпускать. Врешь, не возьмешь! Я заворочалась сильнее, пару раз шандарахнулась головой о невидимый свод, и он все-таки осыпался. Сунулась в случившуюся дыру и слегка прифигела. Не, не слегка!

Сперва от света ярко-белого, которого в нашей потрепанной будке – спасибо муженьку любимому! – никогда не было. Затем от того, что все вокруг на роскошный интерьер нашей уборной ничуть не походило. И наконец от того, что смогла себя получше разглядеть! Ну как себя: свою морду, свои плечи и свои руки-крюки – остальное все еще находилось внутри стеклянного бака, насмерть затонированного, как лада-девятка нашего ветеринара Григоли, которого мы все Гошей кликали.

Я зарычала, задергалась, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда. Бак, не желавший меня отпускать, крякнул, закачался, стал заваливаться на бок и хрястнул о пол, да так, что стеклянное крошево в жиже изгвазданное во все стороны полетело. И я полетела, и тоже – в жиже, но не во все стороны, а в одну и челюстью так «клац!» по плитке половой.

И больно-то как!

И даже подумала: «Прощайте навсегда, мои зубки родные. Вторая смена зубов-то платная и дорогая, жуть! С новыми ценами дешевле челюсть вставную купить, чем вас обратно возвращать» – но внезапно поняла, что зубки на месте, и челюсть – на месте.

Это я – совсем не на месте!

Потому и вскочила на крепкие задние лапы, и расправила кожистые крылья, и махнула чешуйчатым хвостом, и плюнула огнем в светящийся потолок, и обиженно заревела. Ах твою ж направо! На меня ж теперь платье то блестючее точно не налезет! И трусы!.. Красные! В горошек! Почти заказанные! Я что, Новый год голяком встречать буду⁈

В общем, я слегка взбесилась! А когда я бешусь, и суровый бык, и тракторист Вася становятся плюшевыми зайками: скотина-то понятливее людей. Но скотины поблизости не было, заек – тоже, даже муженек предстать пред взором моим не удосужился, пришлось проявить смекалку.

А когда давление внутри слегка понизилось, пришлось признать, что не все в той благоустроенной пещере, в которую я попала, крепко и противоударно. Свет, например, светил не в пример тусклее, а где-то – там, куда долетели мои огненные плевки – не светил, а где-то не светил и искрил. И светильникам еще повезло, до потолка я допрыгнуть не могла – высоко, а стенам, перегородкам и всяким странным штуковинам досталось гораздо больше.

Что-то я просто уронила, пробегая мимо, что-то разбилось от столкновения с моей тушкой, что-то растопталось, не вовремя оказавшись под лапами. Блестящие штуковины, вздумавшие плеваться пеной в меня, получили ответные плевки, но уже огнем и слегка оплавились. Человеческий скелет с кастрюлей на голове, из которой торчали какие-то проводки, не пережил встречи с моей левой лапкой и превратился в прах. Кастрюля, кстати, оказалась покрепче и превратилась всего-навсего в блинную сковородку.

Чан, очень похожий на тот, из которого мне удалось вылезти, пришлось – захотелось! – уронить, но внутри была жижа и ничего интересного. Потому еще один чан я даже не трогала. В небольшой комнатке у стены притулился длинный металлический шкаф, он тихонько урчал-гудел, подмигивал разноцветными лампочками как гирлянда на районной елке, да я мимо бежала, хвостиком махнула, шкаф упал и тогось… мигать перестал. А пару кирпичных перегородок я проломила головой – хлипкие слишком, а мне так хотелось обо что-нибудь побиться…

Почему?

Да потому что я оказалась в теле тираннозавра с крыльями! Когда-то давным-давно, когда была совсем ребенком, смотрела страшно интересный фильм про остров, на котором вместо коз, быков, да петухов разводили динозавров. И там был один… такой. Большой. Страшный. Зубастый. Когда он в фильме машину перевернул, подошел поближе, наклонился и глазиком так «морг-морг» на тех, кто в ней сидел, и на меня заодно, я чуть не обделалась от страха.

А теперь я оказалась внутри этого страшилища. Да лучше б в обезьяннике нашего отделения! За что⁈ Вот ведь жопа! Ох, какая жопа! Больше, чем у толстой Зойки. И ведь еще хвост! Длинный… Лапы огромные! Голова, как чемодан, с которым мы к мамке в отпуск ездим. По двадцать баллонов огурцов влезает, честное слово! Шея толстая. Фу! Всегда гордилась своей шеей, вон Петька, когда еще женихался, все меня лебедушкой кликал. Руки кривые и короткие, зато с острыми когтями – любой маникюрный салон обзавидуется! – но жопу такими крюками подтереть не получится – не дотянешься, а коль дотянешься – так расцарапаешь, ни один проктолог не поможет. Мама, роди меня обратно! В предыдущее тело! Я не буду больше жаловаться, даже если в платье так и не влезу.

Хрен мне тут, вместо мамы. Ой, нет, не хрен, а крылья. Хрена все-таки не было. Славь те господи! Крылья да, были, но не работали. Я могла их развернуть и помахать, но летать почему-то не получалось. Да даже прыгнуть повыше, к потолку, с их помощью не сумела! Не крылья, а какие-то бесполезные складки кожи.

Единственным плюсом оказалось то, что стала я полноценной блондинкой. Кожа белая, чешуя белая-белая, когти и аккуратные шипастые рожки, рассыпанные по безволосой голове и верхней части спины, тоже белые. Хоть в чем-то повезло!

III. Homo Sapiens non urinat in ventum

*Человек разумный не мочится против ветра

Хюго спускался на лифте на самый нижний этаж бункера, служившего штаб-квартирой «ПроэлефсиСеплейКорп». На коммуникатор пришло уже с десяток сообщений от шефа. Два последних – в лифте. А это означало только одно – очередная жопа, и в этот раз очень-очень большая, как минимум, жопа мамонта. Хюго работал специалистом по устранению внештатных ситуаций очень давно; по ощущениям, чуть ли не вечность: он помнил первую партию проэлефси, отправленную в Метрополию. Но чтобы шеф, вице-директор, а де факто – глава Филиала, вызывал его в срочном порядке за два часа до ежедневного совещания, отрывая от положенного корпоративными нормами отдыха, должен был случится полный звездец. Тут сомнений не было, был опыт: звездец случался с завидной регулярностью.

Из-за самого эпичного звездеца они уже почти двести гребанных лет сидят на этой гребанной планетке без связи с Метрополией. И будут торчать еще пятьдесят гребанных лет, пока до этой гребанной системы не долетит этот гребанный навигационный буй. А если гребанные «Неспящие» его снова расфигачат, то…

В кабинет Хюго вошёл без стука, кивнул сидящему за столом человеку и, не говоря ни слова, сел напротив. Они оба не любили церемонии. Хюго просто их не любил, а Асс считал, что время – деньги. Еще меньше они любили друг друга. Подчиненные никогда не любят начальство. Ну а начальство не любит наглецов, которые при желании способны перерезать начальству горло прямо в офисе.

Звали неофициального главу Филиала, разумеется, не «Асс». Но Хюго мысленно называл его именно так. Сидящий напротив эксцентричный самодур бесил его с каждым годом всё сильнее. Раздражало его кресло, напоминавшее сраный трон, бесила обруч-корона, удерживающий кипу чёрных искусственных волос. Сама эта кипа тоже нервировала, как и вечно лоснящаяся рожа прожжённого плута и мошенника.

И вовсе не потому, что сам Хюго был лыс, а его лицо пересекал уродливый шрам, нет. Даже на этой задрипанной планетке можно было придать себе более благообразный вид. А вот гадкую сущность не спрячешь – хочешь не хочешь, а проявится.

– Отменяй все текущие задачи, сбрасывай на кого хочешь, у тебя приоритетная миссия, – Асс явно нервничал, морщил гладкий лоб, перестукивал пальцами по столешнице. Очень нетипичное поведение для того, кто держит всю власть в колонии в своих руках.

На коммуникатор поступил файл.

– Объект NB-56F? Это же глубокая задница, босс, почти граница с территорией колонии Цереры…

– Да насрать, Хюг! Поступил сигнал, что сраный бункер Повелителей вскрылся час назад. Наши взломали метеозонд церебреров, слили фотофиксацию, там вместо входа – руины.

– Диверсия «Неспящих»? – Судя по вводным, действительно, жопа. Интуиция Хюго не подвела. Особенно, если знать, что это за «объект».

– Откуда мне знать, Хюг? – рявкнул Асс и стукнул ладонью по столу. Помолчал немного и, успокоившись, продолжил: – Скорее нет, чем да. Бункер законсервирован еще в первую волну колонизации, самими Повелителями. Знают о нём только в правительстве Метрополии и у нас. Цереровцы и Альфиане не в курсах. Сам он в центре Аномалии, что гробит сложную электронику и перевирает сигналы. Его нет, но он, сука, есть! Этот долбанный Бункер есть! И он, мать его, в нашей зоне ответственности! И знаешь, что еще?

Хюго смотрел на капли начальственной слюны, забрызгавшие стол, и с ответом не торопился. Как и с наводящими вопросами, на которые начальство вот прям напрашивалось.

– Я скажу тебе – что, – Асс откинулся на спинку кресла. – Что-то вылезло оттуда, Хюг. И я не хочу знать, что это. Я хочу, чтобы ты поехал туда, и решил проблему. Мне насрать, что там, мутант, супермен, грёбанная Годзилла или новый Повелитель, я хочу, чтобы через неделю ты отчитался, что этого больше нет. Нигде нет. Если одновременно с этим исчезнет и бункер, и весь сектор, я плакать не стану. Завали всё, что оттуда вышло. И вход в NB-56F тоже завали к хренам.

– Ок. Что по бюджету миссии?

– Бери сколько нужно с корпоративного счёта, спишем всё на «ликвидацию чрезвычайного происшествия на объекте NB-56F». Челнок с очередной партией элефси на орбиту уходит как раз через неделю. За счет груза выпишу тебе премию.

Хюго мысленно скривился: ничего не изменилось – все премии за решенные проблемы выписывались в счет неотправленных грузов, с выплатой после доставки. Иронично. Все челноки: и их, и Альфианцев с Цереровцами – болтались на орбите и ждали восстановления нуль-т.

Двести гребанных лет! Чертов буй! Треклятые «Неспящие»! Перебить бы этих фриканутых экошизиков. Нельзя, мол, вбуриваться в тело планеты, она, мол, разумная и обязательно отомстит тем, кто сосет из нее мозги. У самих мозгов нет! После встречи с Хюго и его командой у некоторых из них и безмозглой башки не стало. Но… завалить всех так и не получилось, разбежались, как тараканы. Ищи их теперь!

– Еще что-нибудь? Какая-нибудь инфа касательно того, с чем предстоит столкнуться?

– Хюг, ты сам сказал про жопу мира. Я даже не помню, кто там наш подрядчик. Протосы? Отребьесы? Отродьесы? Это строчка с числами, охраняющая буровой комплекс и перевалочную станцию. Строчка настолько крохотная и ничего незначащая, что даже если ты устроишь в том секторе полную зачистку и замочишь всех, я просто напишу в отчёте, что мы провели оптимизацию. Вмешается Церера – их обязательно пусти в расход, они совсем обнаглели, лезут на нашу территорию! – Асс прервался ненадолго, чтобы немного успокоиться, и продолжил: – пока ты неспешно тащил ко мне свой зад, с нашего тамошнего КПП пришёл протокол допроса очевидцев. Но на них то ли повлиял выброс с объекта, то ли они под чем-то были, то ли по жизни такие. Говорят, случайно провели какой-то ритуал и на зов их любви якобы прибежало какое-то хтоническое чудовище и чуть их не сожрало. Бред собачий, не представляю, чем тебе это поможет. Всех сотрудников филиала я из сектора выдернул, там остался только местный сброд. Содействия тебе уже не окажут, но и под ногами не будут путаться.

– Ладно, – Хюго встал. – Разберусь на месте, как обычно.

– Отличный настрой, – Асс позволил себе улыбнуться. – Съезди, развейся, а то совсем азарт потерял на текучке.

Хюго в ответ фыркнул. Говорить больше было не о чем, и он не прощаясь покинул кабинет.

Уверенным шагом двигаясь к лифту, Хюго думал о том, что шеф – клинический идиот. Послать его к чёрту на кулички из-за какой-то невнятной угрозы. Впрочем, очень в духе правительства родной планеты. Оно не желало понимать тонкости местной цивилизации, не пыталось разобраться с наследием Повелителей, а просто замело все говно под сукно и тупо сосало из колонии проэлефси. Но всегда найдутся идиоты, те же гребанные «Неспящие»…

Мысль о том, что он оказался в самом анусе Вселенной, не давала спокойно спать, есть и трахаться.

Хюго прилетел на эту планету во вторую волну колонизации, вместе с Ассом. С той разницей, что шефа сюда отправили в ссылку за какие-то махинации, а он прибыл сюда по доброй воле. Вот и кто из них больший кретин? Асс, который, работая в Концерне «МетаЭнерго», где младший менеджер мог жить лучше, чем самый обеспеченный человек здесь, умудрился провороваться, или Хюго, когда-то верящий, что на новом месте он сможет построить новый дивный мир? Ага, среди всякого сброда, бандитов, неудачников и любителей острых ощущений…

Новый дивный мир оказался задницей. Глубокой настолько, что из неё не выбраться никому. Еще как минимум, пятьдесят гребанных лет! Да и потом тоже. Концерн давно списал всех колонистов со счетов…

Могло показаться странным, что Хюго взвалил на себя всю грязную работу за истинного правителя колонии. Но ответ был прост. Только он мог обеспечить Хюго настоящей работой. Дать такое задание, чтобы он смог вновь почувствовать себя по-настоящему живым, ощутить, как мозг работает на все двести процентов, а успешная зачистка врагов – это не только цифры в отчетах, но взвешенный подход и серьезное отношение к делу.

Мороки предстояло немало: подготовить транспорт, сухой паёк на неделю, запас оружия, броню. Уточнить местные расклады и проверить ксивы, возможно заказать себе новые удостоверения. Нужно было передать дела, сформировать файл для отдела персонала, а также личные инструкции для коллег, которым предстояло быть на подхвате, пока Хюго в отъезде. А еще прочитать инфу по NB-56F. Асс идиот, скорее всего он не понял там и половины слов, а успех миссии всегда решает подготовка к ней. По местной компании-подрядчику, у руля которой стояла семья Остойносов, тоже нужна была информация. А ещё надо продать информацию о происшествии Церере. Может, и ещё кому-то. Плюс построить маршрут. Только полный кретин, получив задание, хватает калаш и бежит умирать. Хюго же был профессионалом и предпочитал, чтобы к праотцам отправлялись другие.

Прокрутив в голове список дел ещё раз и сделав заметку на коммуникаторе, он устремился прямиком в элитный бордель. Элитный по меркам колонии, где отсутствие у шлюх увечий и венерических заболеваний – уже роскошь. Начинать любое серьёзное дело именно так – добрая традиция, и Хюго ей не изменял никогда.

У каждого свой секрет успеха.