Текст книги "Большой облом"

Автор книги: Владимир Хачатуров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 13 страниц)

3

Первый кабинет оказался просторной, элегантно обставленной комнатой с толстым ковром, кожаными креслами, замысловатыми светильниками и антикварными гобеленами. На обширном, щедро сервированном хрусталем, серебром и цветами столе негде локоть приткнуть. От обилия закусок рябит в глазах и в желудке начинается тихая паника. Чего тут только не было! Плавленых сырков, к примеру, не было. Салата «Оливье» не наблюдалось. Да и неизменной селедки под шубой никак не удавалось среди раковых шеек, начиненных осетровой икрой, и рольмопсами в горчичном соусе отыскать. Из напитков блистательно отсутствовали: жигулевское пиво, хлебный квас, свекольная брага, плодово-ягодное вино «Осенний сад» и все виды сивух, изготовляемых из картофельных очистков.

Председательствовал младший компаньон. На почетном месте – в пурпурном кресле с золотым шитьем – восседал сам Игорь свет-Викторович, победитель супостата, избавитель отечества, больше известный в народе под заслуженными именами Меткий Глаз и Стальная Нога. Спасенные массы на пиру представляла Виктория Подмосковная. В категории «и другие официальные лица» фигурировали две манекенщицкого вида девушки, созданные Господом с явной оглядкой на международные стандарты неописуемой красоты[2]2
  То, что во фразу не захотели вписаться утонченные педерасты, считающиеся истинными авторами упомянутых стандартов, изобретенных ими в тяжком припадке женоненавистничества, свидетельствует скорее в пользу этой версии, чем против нее.


[Закрыть]. Причем одну звали Ольгой, а другую Мариной. А может, и наоборот. Точность в данном случае не столь важна, как в предыдущем.

Официальная часть закончилась. Началась менее интересная – неофициальная. Марк смешил девушек анекдотами, Игорь благодарно отдыхал – не столько от здравиц в свой адрес, сколько от своих надлежаще скромных бормотаний. Отдыхал не один, с пивом… Время от времени застолью оказывала честь лично Анна Сергеевна, при появлении которой женская половина присутствующих принималась смущаться, трезветь, краснеть и хорошеть. Мужская реагировала не столь однозначно. Находились такие, что буквально присыхали к ней взглядом. Но были и другие, – те хлопали пробкой шампанского и провозглашали какой-нибудь особенно невинный тост. Например: «За то, чтобы каждый на этой земле испытал любовную пытку!». Но это еще не весь тост. После восклицательного знака следует слегка призадуматься и внести юридическую поправку: «Прошу не путать с пыткой любовью!». Или – еще невиннее: «Будем здоровы – в буквальном, фигуральном и сексуальном смыслах!». Тут задумываться не надо. Тут надо быстренько дернуть, врубить музычку, заключить партнершу в объятия и пуститься в пляс – шаркающий, томный, зажигательный. Хорошо бы еще успеть объявить, что танец «белый», вдруг кто-нибудь над кем-нибудь сжалится, возьмет да и пригласит сдуру на тур вальса или припадок канкана… Ан, нет. Никто ни над кем не сжаливается. Никого никуда не приглашают. Сидит она или стоит, но всем своим видом дает понять, что может прекрасно обойтись без мужчины. Причем даже без мужчины с Большой Буквы – мужчины особенного, – неповторимого, как шедевр, неотразимого, как тайфун. Ее недоступность не вызывает сомнений. От ее красоты больно глазам…

Анна Сергеевна курит длинную тонкую сигарету, изображая вежливый интерес к разглагольствованиям младшего компаньона. Пользуясь табачной дымкой и отсутствием подчеркнутого внимания к своей персоне, Игорь украдкой изучает эту странную женщину и, не находя в ней никаких видимых изъянов, начинает сомневаться в справедливости распространенных предубеждений против педерастов, лесбиянок, садистов, мазохистов, целомудренников, святых и убогих. От поспешных выводов его удерживает резонное соображение, что тайные пороки не всегда зримо соотносятся с наружностью их носителя, что связь эта тонкая и обнаружить ее в такой штатной ситуации, как ресторанное застолье, практически невозможно. И тут, словно вторя его мыслям, председательствующий вдруг разражается очередным тостом. На сей раз предлагается выпить за исполнение заведомо неисполнимых желаний. Не успевает он закончить, как дверь без стука отворяется, впуская Кульчицкого в сопровождении настоящего великана с доброжелательной физиономией цвета подрумяненной на сливочном масле ветчины.

– Например, выпить без помех, – снабжает тост своим комментарием Анна Сергеевна и ставит бокал на стол, не пригубив.

– За что пьем, братцы? За все хорошее? Вот эту кислятину? Только коньяк! – режет великан густым простуженным басом. Анна Сергеевна трижды жмет кнопку вызова. Кульчицкий, воспользовавшись паузой, церемонно представляет бесцеремонного капитана Мамчура из уголовного розыска, лучшего, так сказать, друга всех отелей, мотелей и ночных клубов побережья. Мамчур тоже времени даром не теряет: манекенщиц по щечкам потрепал, младшего компаньона по плечу покровительственно похлопал, к администраторской ручке галантно приложился, Игорю кивнул, Виктории подмигнул – словом, никого вниманием не обошел, всех почтил, приветил, обрадовал и разодолжил. Заодно и с обстановкой ознакомился, в ситуацию вник. Льва узнают по когтям, осла по ушам, профессионала – по ухваткам.

Молоденькая официантка в кокетливом минипередничке, щеголяя щедро выставленным для восхищения и слюновыделения аппетитными ножками, внесла запечатанную бутылку «Наполеона» – любимого прохладительного напитка капитана Мамчура. Водрузив рядом с бутылкой хрустальную пивную кружку, изобразила книксен и удалилась, обиженно вертя неприголубленной угрозыском попкой.

Капитан ловко откупорил коньяк, перелил его в кружку, пригубил, одобрительно хмыкнул и предложил тост.

Тост поразил присутствующих оригинальностью. За женщин!

Мужчины встают и интересничают. Женщины остаются в прежних счастливых позах. Сразу после деятельный Кульчицкий увлекает всю компанию, кроме, естественно, Игоря и, разумеется, капитана, танцевать зажигательные танцы в общий, более приспособленный для этого дела, зал. В кабинете устанавливается тишина, нуждающаяся в истолковании. Какая именно: заговорщицкая, тревожная, или нам попалась классическая драматическая пауза?..

Игорь рассудил однозначно: извлек из куртки походный комплект документов и молча предъявил капитану.

– Сообразительный хлопец, – усмехнулся Мамчур, углубляясь в документацию. Минут через пять вынырнул, – судя по отсутствию выражения на лице, с солидным уловом.

– Охранник, значит… Видать, хорошие в Ленинграде охранники… Афганец?

– Почти.

– Не понял!

– Война месяца через три кончилась…

– Помню, помню, великой победой. Прибыл гарный хлопец Игорь Суров и всех уконтрожопил!

– Провоцируете?

– А что, чувствуется?

– Зря. Не такой уж я стебанутый, чтобы на ментов при исполнении возбухать.

– Ага, ты у нас образец сдержанности и точного расчета! Не зная ни численности противника, ни вооружения, ни особенностей помещения, вломился и всех пораскидал. Или я шибко ошибаюсь, и все ты знал: и про численность, и про вооружение, и про прочие подробности предстоящей операции?

– Допустим, знал. Только ради чего мне было корячиться, шеей рисковать? Ради вот этой хлеб-соли, что ли?

– Ну, тут вариантов море, братец! Начиная с самых крохоборских и кончая более чем романтическими…

– Что ж, воображалка у тебя, капитан, нормально работает. Тебе и карты в руки: сочиняй состав преступления, ищи свидетелей, мотив, доказательства…

– Свидетелей у меня, как сельдей в бочке, и у каждого свой взгляд на мир и на происходящие в нем подлянки. Одни говорят, что ты ворвался в бар с автоматом, крикнул «ложись», а потом перестрелял всех, кто команду выполнить не успел. Другие утверждают, будто ты по пьяной лавочке споткнулся, загремел костями прямо бандиту под ноги, тот с перепугу дал очередь в потолок, а подельники его зассали и сдались местному охраннику…

– А сами бандиты какие песни поют?

– Ну и нахал же ты, парень. Отзвездюлил их до полной и окончательной инвалидности, а теперь интересуешься, какое у них о тебе сложилось мнение?!

– А если без понтов, капитан?

– А если без них, то статья тебе светит, хлопчик. А ты что думал, тебе медаль «за спасение отдыхающих» дадут? Ты не СОБР и не ОМОН, чтобы безнаказанно людей калечить. Да и те все больше по службе стараются, вышесидящие задницы беспределом прикрывают. А ты даже не местный охранник, ты – отпускник. Вот и вел бы себя как отпускник, а не как отморозок.

– И сколько мне по этой вашей статье светит?

– От двух до восьми. Если в первый раз, то можешь и условным отделаться, особенно если тебя кто-нибудь солидный на поруки возьмет. Банк твой, например… Как он там называется?

– «Ингерманбанк» он называется. А что, судить нас вместе будут или вы на этих гавриков отдельное дело заведете?

– А зачем на них дело заводить, зря бумагу казенную тратить? Они уже за все своим здоровьем расплатились. И потом, они ж ничего противозаконного натворить не успели. Только вошли, только-только стволами перед носом честного народа разок махнули, как бух! бах! – пришел лесник и всех разогнал. Одному руку отстрелил, другому гоголь-моголь из бебих сварганил, третьему мозги отшиб, четвертому тот же орган вышиб…

– Понятно, капитан. Вы их бесплатными протезами обеспечите, повышенную пенсию назначите, да еще, может, почетными гражданами вашего города сделаете. А мне, значит, с вещами на выход?

– А тебе, значит, вот бумага, вот ручка, и сиди, Лев Николаевич, сочиняй Бородино во всех подробностях. А я пока пойду Му-Му в авторском исполнении послушаю. Потому как гаврики твои, Шварценнегер Вандаммович, по-русски говорят не лучше Герасима.

Капитан выплеснул остатки коньяка в пивную кружку, осушил ее могучим глотком, занюхал печеной виноградной улиткой и вышел. Однако тут же передумал, развернулся, приоткрыл дверь и нехорошим голосом поинтересовался: а не прислать ли господину сочинителю музу в подмогу. В виде Анны Сергеевны, например? После чего вновь закрыл дверь и пошел удаляться по коридору, о чем-то напевая. Довольный-предовольный.

Игорь встал, надел куртку, неторопливо собрал свои документы, разложил их по карманам, затем, не присаживаясь, набросал несколько слов на казенном листке, старательно расписался, пристегнул к поясу шлем и двинулся к выходу, едва не столкнувшись в дверях с одной из манекенщиц: то ли с Ольгой, то ли с Мариной. Определить точнее навскидку, без долгого, близкого, нервозного знакомства, практически невозможно; остается гадать.

Девушка замялась.

– Если нет желания танцевать, может, в казино поднимемся?

– Что, с клиентами напряженка?

– Клиенты тут ни при чем. Марк приглашает. Вот, велел тебе фишек на пятьсот баксов передать… Презент от фирмы…

– Скажешь ему, что я был тронут до слез. А ты лично меня никуда не хочешь пригласить?

– Хочу, – призналась девушка. – Купаться.

– На клубном пляже?

– Не-ет! Я такое классное местечко знаю!.. Только вот… как с фишками быть?

– А никак. Сходи да обменяй их обратно на баксы. Или на свое счастливое число поставь.

– Что ты! Нам строжайше запрещено ставить! Да и Марк обидится, если обменяю обратно…

– А начальство обижать нельзя, на премиальных сказывается, правда?.. Тогда давай сделаем так. Быстренько смотаемся в ваше казино, скоренько продуем эти полтонны баксов, и в темпе поскачем в твое классное местечко. Что мы там собирались делать, мыться?

4

Казино находилось на третьем этаже и охрана у него была серьезная: с огнестрельным оружием, уоками-токами, пуленепробиваемыми жилетами… Всяк желающий испытать свою фортуну на подлость, вредность, педикулезность и прочие низости, должен был прежде сам подвергнуться аналогичной проверке. Подкова реагировала на металл.

Мальчики с приборами – на взрывчатку.

– Как на Литейном, – отождествил Игорь и ностальгически просветлился.

Мальчики хмуро покосились на его чернокожаный прикид, но от замечаний воздержались.

Главный зал поражал толщиной персидских ковров, полированным дубом стен, вышколенной невозмутимостью персонала и чопорной элегантностью клиентов, в основном, ухоженных мужчин, выглядевших в своих строгих вечерних костюмах респектабельными обладателями прочных состояний. Тем легкомысленнее на их фоне смотрелись несколько юнцов с разодетыми в пух и прах подружками. Впрочем, вела себя молодежь не слишком вызывающе, – в меру сил живила церемонную атмосферу почтенного заведения.

Игорь, не теряя времени на изучение обстановки, подошел к ближайшей из шести рулеток и, заняв свободное место, сделал по приглашению крупье свою ставку, пустив в ход весь подарочный набор из пяти рдяных кружочков. Его выбор пал на «29». Крупье величественным кивком подтвердил прием ставки и вновь загнусавил с прононсом что-то вроде «Messieurs, faites vos jeux!», что, очевидно, должно было означать: «Господа, делайте вашу игру!» После чего аккуратно промокнул бледные губы белоснежным платком и, выдохнув «с Богом», спустил шарик удачи с цепи причинно-следственных связей. Шарик попрыгал, прицениваясь, прислушиваясь, приноравливаясь, затем пробежался по поребрику и решительно скользнул в гнездышко с цифрой «29», где и угомонился. Крупье объявил выигравший номер, цвет и прочее. Его помощник прилопатил Игорю выигрыш – три тысячи американских долларов в фишках разного достоинства. Игорь пожал плечами, шепнул манекенщице что-то о числовых предпочтениях Всевышнего, и вновь поставил всю наличность на то же самое. Шарик решил не уступать в постоянстве, в результате чего перед Игорем оказалось столько фишек всех цветов радуги, что при желании и умении из них можно было бы сложить какую-нибудь незамысловатую мозаику, скажем, купцов, извлекающих Иосифа из колодца…

На везунчика стали обращать внимание, перешептываться. Одна из расфуфыренных девиц, не сдержавшись, пискнула: «Какой хорошенький!».

Игорь озадаченно потер переносицу, – жест, которого он за собой раньше не замечал. Разорение спасенного от грабежа заведения вовсе не входило в его ближайшие планы. Ему бы в классное местечко, да помыться, то есть искупнуться, в смысле – совокупнуться, а тут такая непруха…

Он поинтересовался у крупье размером предельной ставки и, явно оставшись доволен ответом, двинул все свое разноцветное богатство на квадратик «зеро». Крупье, невозмутимо прогундосив французскую считалочку, промокнул платочком вместо губ лоб, неодобрительно покосился на шарик и пустил его против движения, должно быть, надеясь таким наивным маневром сбить его с панталыку.

– Зеро, – объявил крупье в гробовой тишине гробовым голосом, напрочь позабыв и о прононсе, и о грассировании, что, как известно, является непременным условием парижского произношения. По казино пронесся ветерок восхищения, разочарования и зависти. Посуровевший везунчик вопросительно взглянул на свою спутницу. Спутница едва не прыгала от ликования, хотя в проигрыше на сей раз оказались не только клиенты, но и казино. Ну никакой верности фирме!..

Перед Игорем взгромоздили такую кучу разноцветной пластмассы, что хватило бы на панно. Особенно бросались в глаза позолоченные диски достоинством в тысячу долларов, которых прежде не было видно.

– Вроде бы седмицу Бог тоже уважает, – с сомнением пробормотал любимец фортуны. Однако, узрев встревожено побледневшего крупье и заметив нервное нетерпение манекенщицы, передумал: встал, отблагодарил крупье тысячедолларовой фишкой, сгреб остальные в предупредительно поданный пакетик с фирменным изображением сияющей огнями «Амфитриты» в окружении неправдоподобно высоких пальм, и, отвесив общий поклон, направился к кассе: симпатичный, статный, загадочный, удачливый, сопровождаемый торжествующей девицей и разноречивыми взорами присутствующих, свидетельствующими о довольно широком диапазоне возбуждаемых его особой чувств.

Кассир, впрочем, не выказал ни удивления, ни досады, только ровным голосом полюбопытствовал, желает ли милостивый государь получить весь свой куш наличными или согласиться взять частично кредитными банковскими карточками, и если последнее, то клиентом какого банка он является и в какой валюте предпочитает: в русских рублях, американских долларах, турецких лирах, болгарских левах, грузинских лари…

– А кувейтскими динарами можно? – осведомился милостивый государь.

Кассир кивнул и, попросив секундочку терпения, повернулся к монитору выяснить сегодняшний курс названной валюты. Игорь, извинившись за неудачную шутку, поспешил отказаться от кувейтских динаров в пользу родной американской зелени в комбинированном, безлично-наличном виде. Отслюнив от одной из пачек пять стодолларовых купюр, запечатал их в конверт.

– Если вас не затруднит, передайте, пожалуйста, этот конверт Марку Германовичу, – обратился он к кассиру, присовокупив к просьбе банкноту с портретом Линкольна.

– Поверьте, молодой человек, я бы с удовольствием оказал бы вам эту незначительную услугу, если бы в мои планы входило намерение поссориться с моим непосредственным начальством. Но так как я собираюсь считать чужие деньги до самой пенсии, то вряд ли в ближайшие пять лет такие планы у меня появятся. Зайдите годиков этак через восемь, – обговорим…

Игорь стоял, растерянно теребя конверт.

– Не отчаивайтесь, юноша, – сжалился кассир. – У вас есть возможность рассчитаться с Марком Германовичем более изящным образом. Взгляните налево, сударь, что вы там видите?

– Вижу ящик с надписью «Фонд нищих», только не понимаю, что это означает.

– Это означает, что обнищавшие люди не останутся без поддержки.

– Без милостыни, что ли?

– Ошибаетесь, юноша. Милостыня не входит в число благих намерений фонда. Смею вас уверить, что никто из учредителей не надеется с помощью такой недостойной уловки как подаяние нищим пролезть верблюдом сквозь игольное ушко. Помощь, которую фонд оказывает обездоленным, имеет куда более целенаправленный характер. Фонд помогает людям, впавшим в нищету, адаптироваться к своему новому состоянию. В частности, учит преодолевать с наименьшими моральными издержками тот психологический барьер, не преодолев которого, даже умирающий с голоду человек не решится протянуть руки. Но это только первый этап, так сказать, аттестация на зрелость. Далее начинается самое главное – профессиональная специализация…

– Прошу простить мою невоспитанность, бесцеремонность и напористость, но я вынужден прервать вашу беседу, господа! Причем делаю это по более чем уважительной причине, ибо мы с вами не где-нибудь, а В ПРЯМОМ ЭФИРЕ РАДИСТАНЦИИ ЧЕРНОМОРСКАЯ ВОЛНА-А-А-А-А!!! Наш ежевечерний репортаж из лучшего ночного клуба побережья имени морской богини Амфитриты! У микрофона ваш постоянный ведущий Родион Асмодеев! Рядом со мной стоит дважды герой сегодняшнего вечера, феноменальный отдыхающий из славного города Петрухи на Коне и Вована на Броне – Игорь Суров! Вы спросите, чем же он знаменит? И я вам отвечу просто и захватывающе: небывалым геройством и возмутительным везением! Сначала этот парень играючи расправился с четырьмя вооруженными до зубов бандитами, а буквально пять минут назад обнес наш лучший клуб почти на двести тысяч долларов в рулетку! Слава, слава драчунам и везунчикам! Игорь, всего пара вопросов…

Только теперь, когда радиовертун слегка замедлил свое конвульсивное мельтешение, Игорю удалось хотя бы в общих чертах рассмотреть это чудо масс-медиа. На потном теле жилетка, на голой шее монисто, в ушах бубенчики, вместо глаз провалы темных очочков, шевелюру заменяет буйная поросль разноцветной шерсти…

– Игорь, в чем вам везет чаще: в кровавых драках или в азартных играх?

Игорь задумался, пожал плечами, взглянул на явно подрастерявшуюся манекенщицу, нашелся, улыбнулся:

– Не знаю, не считал, но хотелось бы, чтоб чаще везло в любви…

– Браво! – завопил радиовертун. – Лучший ответ недели! Вы на полпути к завоеванию приза слушательских симпатий! А теперь, уважаемые радиослушатели, первый вопрос нашей традиционной викторины. Давеча я в несколько завуалированной форме упомянул город, из которого к нам прибыл герой нашего вечера. Итак, вопрос на засыпку памяти и облажание сообразительности: назовите этот город. Первому дозвонившемуся приз за расторопность! Время пошло, ребята! Пять мину-ут, пять мину-ут, пять минут нам всем пробздеться… А у нас с вами, Игорь, и того меньше – рекламная пауза не ждет! Итак, мой второй вопрос дважды герою. Игорь, думаю, всех наших радиослушателей и в особенности радиослушательниц очень интересует, какое количество баксов вы готовы отстегнуть от щедрот своих вашей очаровательной спутнице, как говорится, за любовь, за ласку и за прочие интимные услуги?.. Оба-на! Ребята, вы слышали колокольный звон? Не пугайтесь и не крутите в панике ручки ваших радиоприемников, вы все еще на «Черноморской волне», а не на церковной радиовечеринке. Это кое-кто из присутствующих удостоился неслыханной по нынешним временам чести – классической архаической пощечины. Вот вам и второй вопрос нашей викторины: кто кому дал пощечину? Варианты ответов: а) спутница героя дня герою дня; б) герой дня вашему ведущему; в) ваш ведущий спутнице героя дня. Первый дозвонившийся и угадавший правильный вариант получит приз – электронную боксерскую грушу! Черноморская волна, рекламная пауза, оставайтесь с нами даже в беде…

Радиотрепач прервался, освободил уши от бубенчиков, сдвинул очочки на лоб, явив присутствующим неожиданно серьезные глаза усталого человека.

– Зря ты, Оленька, вмешалась, – обратился труженик барабанных перепонок к спутнице Игоря. – Он ведь действительно мог получить приз слушательских симпатий, а это, как ни крути, пять тысяч баксов. Почти твой месячный заработок, красавица…

– Опять за свое, козел! – взбрыкнула девушка, лихорадочно оглядываясь в поисках подходящего для выражения охвативших ее чувств предмета. – Дядя Сева, одолжи мне что-нибудь потяжелее, а то я об его тупую башку все руки отобью…

– Не знаю даже что вам, Оленька, предложить. У меня, кроме мышки и клавиатуры, самое, что есть тяжелое – это монитор. Случись ваша нужда парой десятилетий раньше, я бы, честное слово, казенных счет для вас не пожалел…

– Двадцать лет назад, дядя Сева, ближайший ночной клуб находился в Вене, – резонно заметил ведущий, вновь упаковываясь в бубенчики с очочками и с дикими воплями о продолжающейся передаче на «Черноморской волне» скрываясь в глубине зала.

– Зато и таких идиотов тогда не было, правда, дядя Сева? – попыталась оставить за собой последнее слово девушка.

– Правда, – с готовностью согласился кассир. – Тогда других хватало…

– А «Фонд нищих» тогда был? – спросил Игорь.

– Был. И преогромный. С бесчисленными филиалами по всей стране. Только назывался иначе – «Отдел труда и зарплаты»… Кстати, о нищих…

– Дядя Сева, миленький! – взмолилась девушка. – Мы же на восход луны опоздаем! Лучше продай нам свою брошюру, мы ее после прочтем…

Кассир бросил взгляд на таймер на мониторе.

– Действительно, опаздываете…

Рука его скользнула под стол и вернулась с книжицей в глянцевой обложке.

– Рисовая бумага, антиквический шрифт, красочные иллюстрации, масса интересного фактического материала и полезных практических советов. За всё про всё каких-то двенадцать долларов США плюс двухпроцентный муниципальный налог, и того с вас, молодые люди, двенадцать долларов двадцать четыре цента, не считая чаевых…

– А с чаевыми? – улыбнулся Игорь.

– И того меньше: округленно выражаясь, четырнадцать-пятьдесят.

– Пятнадцать.

– Не торгуйтесь, сударь. Четырнадцать с полтиной и ни цента больше! – возразил кассир с непреклонностью, не оставлявшей никаких сомнений относительно его честности.

– Игоречек, это бесполезно. Заплати, сколько просит, и побежали…

– Во-первых, где я американскую полтину возьму? А во-вторых, к чему такая спешка?

– Полтину я вам сам дам, – успокоил его кассир. – А о причинах спешки, думаю, узнаете на месте, если, конечно, до него доберетесь… И не забудьте, пожалуйста, о тех пятистах долларах, которые вы задолжали «Фонду нищих»…

Игорь расплатился за брошюру, сунул конверт в прорезь ящика и поспешил за девушкой.

Парадный вход сиял великолепием, и привратники в голубых ливреях с золотыми галунами вовсю ублажали клиентов, одних подобострастно высаживая из лимузинов, других – бережно запихивая в оные.

– Минуточку, – преградил им дорогу какой-то вылитый адмирал в отставке. – Каким образом этот молодой человек в фривольной курточке сюда проник?

– Александр Ильич, – заискивающе улыбнулась девушка, – он не из ресторана, он из бара…

– А, потерпевший… А разве их уже отпустили? Лично я никаких указаний на этот счет не получал. Пока милиция со всеми не разберется, не велено никого выпускать!

– Со мной она уже разобралась, Александр Ильич, – сказал Игорь, засовывая все того же Линкольна за обшлаг мундира.

– Куда же вы ее суете?! – возмутился адмирал. – Вот ведь, специальный клапан предусмотрен. – И он указал на действительно довольно объемистый клапан, устроенный на обратной стороне широкого лацкана.

– Простите, не знал, – смутился Игорь.

Меж тем швейцар, перекладывавший бумажку в надлежащее место, вдруг мгновенно посуровел, гневно потемнел благообразной внешностью.

– Извините, американские не берем-с!

Игорь беспомощно взглянул на девушку. Та с молчаливым остервенением рванула змейку сумочки, выдернула несколько сторублевок, сунула Игорю, Игорь, бормоча извинения, обменял их на своего злополучного аболициониста. Адмирал смягчился.

– Смотрите, на маньяка не нарвитесь…

– Какого еще маньяка? – полюбопытствовал Игорь, поспешая за девушкой.

– А, – отмахнулась та, – мифы отдыхающих гусынь.

– В смысле?

– В смысле, будто бы торчат они по вечерам дома не потому, что никто их никуда не приглашает, а потому, что ходит-бродит стра-аш-ный мань-яак!