Текст книги "Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни"
Автор книги: Виталий Климчук
сообщить о нарушении
Текущая страница: 11 (всего у книги 28 страниц) [доступный отрывок для чтения: 11 страниц]
Если вас не понимают родители (подсказки детям)
Как понять, что вам нужно понимание? Правила понимания: обозначение грани и баланс искренности (вежливости); доступ в свой мир без ожидания понимания; настройка на диалог; интерес к жизни родителей; уважение чужого опыта и ценность своего. Как и зачем говорить о своих чувствах и интересоваться чужими?
– Мозги в стакане? – Толик услышал в трубке голос Димона.
– Чего? – переспросил.
– Ну, родители дома? – уточнил тот.
– А, понял. Нет, приходи!
Толик подскочил от неожиданности, потому что звонок в дверь раздался сразу же после отбоя.
– Ты что, под дверью стоял?
– Ага! – сказал Димон и вошел.
Вслед за ним в дом ворвался запах табачного дыма. «Надо будет проветрить потом, а то догадаются, что он приходил», – подумал мельком Толик и пошел за Димоном в кухню. Тот уже ставил чайник.
– Ну что, идем сегодня?
– Не знаю еще… Родители…
– А… понимаю… Ну ты им объяснял, что это не нарики какие-то, это ж рок-опера, практически классика?
– Та, толку! – Толик махнул рукой.
Для них все едино, нифига они не понимают и даже не пробуют.
– Слушай, а давай их с собой возьмем? – вдруг сказал Димон.
Толик опешил:
– Ты что? Нет, они не согласятся!
– А ты откуда знаешь? Давай я поговорю с ними!
От мыслей о разговоре Димона с родителями у Толика скрутило живот. Он еще не успел ничего сказать, а тот уже куда-то звонил:
– Сонечка, хай! Слушай, у тебя еще два билетика осталось? Я точно знаю, что осталось, поищи хорошенько. Ну, там, в тумбочке, справа над столом…
Уже много лет, как вы живете самостоятельной жизнью. Или только начинаете ею жить. Или еще только думаете начинать. Или все хотите начать, но ничего не получается. Возможно, у вас уже есть свои дети.
И у вас есть родители, которые вас не понимают.
Они вмешиваются в вашу жизнь. Указывают, как нужно жить правильно. Звонят по пять раз на день узнать, покушали ли вы. Требуют благодарности за все потраченные на вас годы. Дают деньги, от которых вы не можете отказаться, а потом чувствуете себя обязанным делать то, чего совсем не хочется. Они не понимают, что это у вас за друзья такие. Им не нравится, как вы одеваетесь, где работаете, с кем дружите и кого любите. Они точно знают, как вам надо воспитывать своих детей – вот вас же воспитали, и все ж нормально! Они забрасывают вас советами и донимают расспросами. А если вы случайно не позвонили и не спросили, как дела, вас называют неблагодарным сыном или плохой дочерью.
Ужасно, не правда ли?
А зачем вам это надо? Нет ли в этом доли вашего желания?
Давайте разберемся для начала в этом, а уж потом я буду давать подсказки, как изменить отношения.
Вот четыре вопроса, на которые стоит ответить (их придумал не я):
1. Что будет, если ваши отношения изменятся?
(минимум 3 предложения)
2. Что будет, если ваши отношения не изменятся?
(минимум 3 предложения)
3. Чего не будет, если ваши отношения изменятся?
(минимум 3 предложения)
4. Чего не будет, если ваши отношения не изменятся?
(минимум 3 предложения)
Ответ на них поможет посмотреть на непонимание с разных сторон и понять, к примеру, свою роль в том, почему они не меняются. Ведь именно с принятия ответственности за что-то можно начать движение вперед. А как же иначе поменять что-то, если оно не от тебя зависит?
Вы сможете вдруг заметить, что если родители перестанут вам звонить каждый день, то будете чувствовать себя одиноко. Если мама перестанет напоминать вам о шапке, чего-то будет не хватать. Если вдруг им понравятся ваши друзья, вам не о чем будет с родителями спорить. А если они перестанут вас воспитывать, вы почувствуете, что о вас не заботятся… Много чего может прятаться за спиной у непонимания. Согласны ли вы с этим «спрятанным» справиться?
Обозначайте границы. У каждого есть свое личное пространство. И пользоваться им – это то, чему можно научиться. Мы сами не всегда знаем свои границы и из-за этого попадаем в ситуации, когда вдруг кто-то оказывается слишком близко. А кто-то, кого хотелось бы впустить туда, в свой мир, не может в него попасть, потому что мы не умеем приглашать. Или боимся. Или не знаем, где же он, этот свой мир.
По мере того как вы росли, у вас менялись границы отношений с родителями. Уже в 4–6 лет могли появиться вещи, о которых родители не знали. Как правило, это проступки, наказания в садике, съеденные лишние конфеты, драки. Постепенно эта граница растет, вы учитесь: сюда можно пустить, сюда – нет. А вот сюда – только иногда и только маму (или папу).
Часто ваши родители не успевают за вами. У них есть ощущение, что у вас не должно быть от них секретов. У них есть для этого причины – вера в то, что они могут помочь и, зная, что у вас там, смогут уберечь от ошибок. Они могут быть правы, а могут ошибаться. И у них, кстати, тоже есть границы: вы же не все знаете об их жизни?
Но так бывает, что у нас никак не получается четко обозначить свои границы. Тут может подмешиваться и чувство вины, и страх не пустить, и желание быть хорошим сыном или дочерью. И вот вы впускаете их в свою жизнь, вам это не нравится, вы терпите и потом в какой-то момент взрываетесь. Вам снова становится стыдно, вас мучает чувство вины… Опять замкнутый круг.
Помочь нам может позитивная психотерапия. В ней есть понятие о конфликте между способностью «искренность» и способностью «вежливость». Когда кто-то переступает наши границы, мы можем:
1) быть больше искренними, чем вежливыми.
Тогда мы можем злиться, кричать, топать ногами, грубить, обижать, бросать телефонную трубку, обещать больше никогда не разговаривать. От такой искренности страдают и родители, и мы.
Примерно так: «Прекрати лезть в мою жизнь! Отстань от меня со своими советами! Надоело уже! Сколько можно! У самой проблем полный ворох, а еще меня учить вздумала!»
2) быть больше вежливым, чем искренним.
Тогда мы терпим. Никто не знает о наших настоящих переживаниях. Мы говорим «да», «конечно», улыбаемся, принимаем советы, смеемся над шутками, отвечаем: «О, ничего страшного, все отлично». А внутри все кипит, потом мы грызем себя: «Ну вот, опять!» От такой вежливости страдаете вы, а ваши родители не знают, что делают что-то не так, они же слышат от вас: «ОК!»
3) быть искренним и вежливым одновременно.
Тогда вы не терпите, но и не взрываетесь. Вы не вредите никому своим поведением, никого не обижаете и не грубите. Но вы четко и с уважением озвучиваете свои желания и потребности, свои границы и правила. Вы говорите, что, когда и как вы можете, а чего – нет и почему именно.
Переведя искренний невежливый текст на язык вежливой искренности, можем сказать примерно следующее: «Я очень уважаю и ценю твое мнение. Спасибо! Оно для меня – знак того, что я важна тебе и ты меня любишь. Я знаю, что ты хочешь для меня самого лучшего. Но я хочу сейчас сама решить эту ситуацию. Для меня это важно, ты же не будешь всю жизнь за меня все решать? Мне важно сделать это самой».
Такое обозначение границ с первого раза может быть непривычным и для вас, и для родителей. И нужно будет время, чтобы найти свои слова, свои способы такого разговора. Пробуйте, и у вас точно получится!
Давайте доступ в свой мир, не ожидая его понимания. Родителям, да и большинству людей, страшно то, чего они не знают. Неизвестность, загадочность пугает больше, чем знание чего-то плохого. Именно поэтому так бывает, что им очень важно знать, например, что у вас за переписка. Какие сайты вы посещаете? Все ли у вас хорошо с супругом? Не болеете ли вы?
И целиком понятно ваше желание от такого пристального внимания убежать, закрыться, сказать: «Не трогайте меня. Все хорошо!» Что же слышат папа и мама? «У него секреты от нас. Значит, что-то не так…»
Лучший способ избежать пристального внимания – это дать доступ к своему миру! Нет, не пустить в него жить – помните о границах. Побыть немного проводником, экскурсоводом, показывающим туристам новую, неизвестную им страну. Ведь они так и чувствуют себя! Многое из того, что вам кажется понятным и привычным, они не знают: ваших слов, вашей музыки, ваших отношений, ваших друзей. Покажите им, пусть убедятся, что в этом нет ничего страшного, что вы ориентируетесь на территории, знаете, где хорошо, а где плохо.
Дайте им послушать свою музыку. Покажите свои умения катания на роликах. Расскажите о своих друзьях. Зарегистрируйте, наконец, в своей соцсети, это на самом деле не страшно и не больно. И вы сразу заметите, что понимания, равноправия и открытости станет между вами больше.
К чему нужно быть готовым? К тому, что не всегда вы увидите понимание. Над чем-то они могут улыбнуться, чего-то испугаться. Будьте готовы еще и еще пояснять, рассказывать. Вы не так растите ребенка? Расскажите им, почему вы так делаете. Дайте книги, которые вы читаете. Познакомьте с теми, кто считает так же, как вы. Покажите примеры других детей.
Дайте доступ, покажите свою страну, но не ждите, что она сразу им понравится. Главный шаг вы сделали – вы немного открылись. И родители уже знают, что вы готовы открываться. От этого их тревога уменьшится, и вопросов и непонимания станет тоже меньше.
Настройтесь на диалог. Это то, что просто необходимо для понимания. Диалог – основа. Диалог – фундамент. Вопрос – ответ, ответ – вопрос, вопрос – вопрос, ответ – ответ. Понимание выплетается в диалоге, появляется постепенно или в виде инсайтов[9]9
Инса́йт (от англ. insight – проницательность, озарение, внезапная догадка) – в психологии так называют неожиданный, отчасти интуитивный прорыв к пониманию поставленной проблемы и внезапное нахождение ее решения.
[Закрыть]: «Ага! Понял!» Не ждите много инсайтов, но ждите постепенного сближения.
Самое важное в диалоге – будьте максимально спокойны, даже если вам кажется, что все пропало. Пока есть разговор – есть возможности. Нет разговора – возможностей достичь понимания нет.
Диалог возможен между людьми, находящимися на одной высоте. Это я образно выразился, хотя у короля Артура все было по-настоящему. И тут важно понять, кто где. Вы уверены, что только ваша позиция правильная и что вас должны понимать, или родители уверены, что только их мнение должно учитываться. И в том и в другом случае шансы на диалог призрачны. Но их можно увеличить своим терпением и настойчивым предложением разговаривать.
Спрашивайте. Спрашивайте у родителей об их жизни. Искренне попробуйте ею заинтересоваться. Как они проводят время без вас? Как жили, пока вас не было? Узнайте о семейной истории. Кто кем был, чем был интересен, чем отличался?
Это хорошая площадка для начала диалога. Это – о вашей личной взрослости, которая начинается с интереса и уважения к своим корням. Это о том, что вы становитесь равными! А значит, с вами уже можно разговаривать.
Спрашивайте о самочувствии и предлагайте помощь. Узнайте о финансовом состоянии, все ли хорошо.
Спрашивайте о друзьях, о развлечениях. Предлагайте вместе отдых, если его у вас давно не было.
Спрашивая, вы сообщаете о том, что цените. Что любите. Что уважаете.
Спрашивайте родителей совета! Никто не заставляет вас так поступать, и вы можете предупредить, что, возможно, совету не последуете. Но спросите, и вы увидите, как они пойдут вам навстречу.
Уважайте опыт чужой и цените свой. Вы много чего знаете, многое умеете, многое уже пробовали. Были удачи и ошибки, взлеты и падения. У вас есть свой опыт, очень ценный и важный. Иногда так не хочется, чтобы кто-то лез в вашу жизнь с высоты своего опыта. Что он может знать, ведь он – не вы?!
Это правда.
Но правда и в том, что иногда со стороны виднее. Будучи за границами ситуации, родитель может увидеть то, чего не видите вы, потому что устали, потому что уже много раз смотрели, потому что не хотите что-то видеть…
Просто попробуйте рассмотреть их, родителей, не в качестве того, кто давит, требует, вмешивается, а того, кто дает новый взгляд, другой подход, свое видение. Это может быть полезно, а может – и нет. Решать-то все равно вам. Но уже то, что вы проявите такое уважение, будет работать на рост понимания.
Это просто удивительно: как только мы проявляем немного понимания, его тотчас становится больше, и больше понимают нас.
Говорите о своих чувствах. Интересуйтесь чувствами родителей. Часто мы – закрытая книга для наших пап и мам. И если иногда мы открываем ее материальную часть (дом, квартира, финансы, воспитание детей и пр.), то внутреннюю часть держим на замке.
Возможно, когда-то раньше это было важно и нужно для того, чтобы научиться строить границы и защищать их, чтобы не было больно и обидно за непонимание. Но как же вас поймут, если вы закрыты?
За прятаньем чувств может стоять страх, что вас не поймут, обидят или используют против вас ваши же переживания. Может стоять боязнь расплакаться: мол, как это, слабость проявлять, плакать, вот еще! Не буду и все! Ощущение, что могу не сдержаться и нагрубить, внутренний блок и непонимание своих чувств тоже могут сдерживать.
И это правда: если раньше вы редко говорили о своих переживаниях, то первый опыт может быть не очень приятен и не всегда результативен. Тут скорее важен не непосредственный результат, а сверхзадача, суть которой в том, чтобы внутренне освободиться от того, что собралось за много лет. Озвучить то, что раньше не произносилось вслух. Изреченная мысль или озвученное чувство меняют нас, делают чище и более открытыми.
Спрашивайте иногда, что ваши родители чувствуют по тому или иному поводу. Узнавайте, как они относятся к тому, что происходит. Зная об их чувствах, вы сможете адекватно реагировать. Например, вы можете узнать, что не гнев ими движет, а страх; не злость, а грусть; не страх за вас, а страх за себя…
Анна 20-летняя студентка, еще в 15 лет у нее начались конфликты с папой. Он требовал ее прихода домой вечером не позже 10:00, и минутное опоздание заканчивалось скандалом. Он проверял ее телефон, следил за ее общением в Интернете. Лично забирал домой после обучения. Всячески пытаясь протестовать, Аня убегала из дому, пряталась от него после пар, специально опаздывала вечером домой, ссорилась. Без криков не проходило и дня. Однажды она не пришла домой… Через неделю поисков позвонила сама. Вместе со своим женихом она уехала жить в другой город. Попросту сбежала. Через много лет, все пытаясь наладить отношения с папой, она спросила: «Папа, а что ты чувствовал, когда я выросла? Что переживал?» И папа ответил: «Когда я понимал, что ты далеко и я не смогу тебя защитить, у меня внутри все просто обрывалось, тело холодело и становилось так страшно! А в голове картинки – как с тобой что-то происходит!»
Им еще много лет предстоит налаживать отношения, и проблема не только в дочке, но и в папе, который уверен в том, что окружающий мир – это угроза для дочери. Однако, после того как Аня узнала о папиных переживаниях, ей стало проще ему звонить, и воспоминания о прошлом уже не так ее беспокоили.
Что делать сначала: говорить о себе или спрашивать? Попробуйте вначале схему: я делюсь своими переживаниями – я спрашиваю родителей об их переживаниях. Если не сработает, тогда, наоборот, спрашивайте, а потом говорите. Возможно, поначалу придется больше спрашивать, если увидите, что они ваших переживаний не слышат, не понимают или не принимают. Так бывает: иногда нужно время, чтобы они привыкли к новому способу общения, к новому тону, который вы задаете.
Итак, подведем черту. Для того чтобы между вами и родителями появилось понимание, попробуйте обозначить границы своего мира, одновременно давайте доступ в свой мир, не ожидая его понимания. Настройтесь на диалог, для этого спрашивайте и интересуйтесь жизнью родителей, уважайте их опыт и цените свой. Говорите о своих чувствах. Интересуйтесь чувствами родителей. Если сложно это делать одновременно, попробуйте использовать по одной подсказке в неделю и постепенно добавляйте новые.
– Слушай, а классно было, да? Вот эта сцена, когда…
Толик не узнавал своих родителей. Он смотрел и не мог понять, кто это. Он не знал этих двоих!
Поначалу они не хотели никуда идти, ссылаясь на занятость и на то, что, мол, это все им не интересно. Но его отпустили. А потом Толик увидел, что билеты, оставшиеся лежать на полке в коридоре, исчезли. Подумал еще, что выбросили.
Когда же он пришел в филармонию, то увидел рядом, на соседних местах… папу и маму. Они улыбнулись и помахали руками Димону. Тот помахал в ответ.
Начался концерт. Ошарашенный, он вжался в кресло под мощью музыки, драйва и силы, несущихся со сцены. Он забыл о родителях, все отошло на второй план – остались только музыка и он…
Когда отзвучал последний аккорд, на зал опустилась оглушающая тишина. И первым ее нарушили его папа и мама! Они вскочили с кресел и закричали: «Браво!» А мама – она… Толик так и остался сидеть в кресле… Она сунула пальцы в рот и свистнула, аж уши заложило! А потом…
Потом папа схватил маму за руку и куда-то повел. Через десять минут Толик получил эсэмэс от папы: «Выйди из зала, зайди в синюю дверь на третьем этаже». Он показал эсэмэс Димону, тот уставился на него:
– Бегом туда, там гримерки!
– Зачем?
– Как зачем? Твой папа к ним пробрался! Уж не знаю как, но дуем туда!
Как работать в удовольствие, достигать успеха без стресса и сохранить баланс между работой и домом?
Если работа не в радость
Вся ли работа не в радость? Как найти «слабое звено»? Поиск ресурсов в четырех сферах жизни. Ритуалы и их роль в поиске радости. Режим дня, недели, месяца – что сделать, чтобы лучше себя чувствовать на работе. Что можно изменить и с чего начать изменения?
За окном было еще темно. Так сильно хотелось спать, что, казалось, если моргнуть, то глаза слипнутся и ничто не заставит их открыться. Но будильник звенел и звенел. И он будет звенеть еще долго, каждые две минуты. Он специально лежит так далеко. Чтобы его выключить, нужно вскочить с кровати, быстро пробежать по холодной плитке (тоже так задумано), схватить телефон с полки и вместе с ним юркнуть назад, под теплое одеяло. А находясь в кровати, надо еще решить арифметическую задачку, которая блокирует выключение звонка.
Пока все эти операции производятся, сон улетучивается. Точнее, прячется где-то в уголке, исподтишка подавая голос каждый час – то зевком, то воспоминанием о кровати, то внезапно накатывающимся бессилием. Тогда его нужно заглушить, лучше всего чашкой кофе.
Выбравшись из кровати, она бежит в ванную, потом быстро в кухню, в полудреме делает кофе и заливает кипятком овсянку. Главное – не обжечься кипятком. Не вылить его себе на ноги. Главное – успеть!
Бросив кофе – на работе можно выпить, не доев овсянку – все равно в такую рань есть ничего не хочется, она впопыхах накинула одежду. Застегивая на ходу куртку, закрыла двери на замок…
И замерла, вглядываясь в ночь. Представила, как заходит в офис, как здоровается, как берет ручку и отмечает свой приход… А потом – одно и то же, вот уже много-много лет… Волна тошноты накатилась и вцепилась в живот. Она поняла, что просто не может сейчас никуда идти. Дрожащими руками открыла дверь, ввалилась в квартиру и опустилась на пол…
Много лет назад Григорий Сковорода написал о «сродном труде» – о работе, которая «сродная» с нами, близка нам, дает удовольствие, радость от ее выполнения. Это то, чем мы мечтали заниматься, что получается хорошо и что нам нравится. Занимаясь «сродным» трудом, человек может быть счастлив.
Посчитайте время, которое занимает у вас работа (в сутки).
Допустим, вы работаете стандартных 8 часов. Время на поездку туда и назад – еще 2 часа. Итого – 10 часов.
Посчитайте, сколько часов вы спите. Средняя цифра – 8 часов.
Итого, сон + работа = 18 часов.
В сутках же 24 часа, как ни прискорбно это осознавать.
24-18 = 6 часов.
Всего 6 часов остается у вас для жизни за пределами работы.
Каким бы приятным ни был труд, рано или поздно от него устаешь. В какой-то момент начинаешь понимать, что он не приносит уже той радости, которую приносил ранее.
А работать-то надо. Вот и получается, что очень много времени мы частенько проводим в том месте, которое или не нравится, или просто не приносит особой радости. Это не может не отражаться на тех 6 часах, которые остаются лично нам.
Чем больше «нерадости» на работе, тем меньше радости мы привносим во время, оставшееся для себя. Потому что сил нет радоваться. Мы забываем, как это делается. И вернуть эту радость оказывается не так просто. Депрессия может возникнуть за неделю, а чтобы выйти из нее, понадобится около двух-трех месяцев работы с психотерапевтом.
Давайте вместе искать радость! Ее можно найти, надо только знать где.
Определяем «слабое звено». Слабое звено – это то место, в котором ваша энергия улетучивается и жизнь становится похожей на сумрак. На самом деле этим местом является не вся «работа», а только ее часть. Она может быть больше, меньше, но всего только часть. Как же понять, что это за звено такое? Их не так уж много. И если я что-то упустил, вы вольны добавлять свои пункты.
График работы. Слишком плотный, слишком жесткий или его вообще нет. Ну то есть он как бы существует, но вы не успеваете в это время все сделать, и ваш рабочий день превращается в рабочие сутки. Или нужно слишком рано приходить. Или слишком поздно уходить. Или он не совпадает с графиком супруга, графиком работы детского садика, школы, секций, на которые записан ваш ребенок. Или… (напишите свои неудобства).
Подумайте: если бы график был другим, стало бы у вас на работе больше радости и меньше неудовольствия.
И еще подумайте: какие плюсы есть у такого графика. Что-то вы все-таки получаете, раз продолжаете там работать? Больше успеваете, больше зарабатываете… Составьте список таких плюсов.
Место работы. Далеко от дома или слишком близко. Шумно. Тихо. Не очень экологично. Не эстетично. Неудобно добираться – пять пересадок и потом пешком по буеракам.
Если бы это было в другом месте – все было бы хорошо? Или нет?
Рабочее место. Вот вы уже на своем рабочем месте. Как вам там? Может, у вас его вообще нет. Или вы делите его с кем-то, кто вечно сует свой бутерброд в ваши бумаги. Там неудобная мебель. Или стол стоит в таком холодном месте, что вы вечно простужены. Слишком жарко. Шумно. Неприятные запахи.
Процесс работы. Вам не нравится сам процесс работы. Это не то, о чем вы мечтали. От одного вида (бумаг, станков, компьютеров и пр.) вас подмывает убежать куда подальше. Или вам в принципе нравится, но есть нюансы: станок бы получше, монитор посовременнее и процессоры бы побыстрее, не так много заданий от начальства и чуточку бы понимания, что у вас две руки, а не четыре, а в сутках 24 часа, а не 48.
Оплата. Вам кажется, что вам платят не столько, сколько стоит ваша работа. Слишком мало. Или слишком много. Или нерегулярно. Или каждый раз вы не знаете, что получите – все или ничего. Ваша зарплата не зависит от ваших усилий. Или зависит, но также и от настроения начальника, который может выдать премию или впаять штраф.
Результат. Вы не видите результата своей работы. Это типичная проблема для работы с людьми, которые приходят и уходят, и мы не знаем, как дальше сложилась их судьба. Или результат работы не ценится. Или никто не понимает, как много сил вы вложили в работу. Результата работы могут не видеть другие люди или не знать, что в нем есть ваша заслуга.
Отношения. Вот все вроде бы и хорошо на работе, а отношения не складываются. С кем именно? Начальство. Коллеги. Клиенты. И в чем это проявляется? Подумайте и составьте себе список сложностей. Определите, со всем ли начальством или только с кем-то определенным у вас нелады. Все ли коллеги вас не устраивают или только некоторые? Все ли клиенты и всегда? Или только некоторые и иногда?
Справедливость. Это тема, в которой завязаны сразу и оплата работы, и отношения, и результат. Вы работаете в команде и знаете, кто как делает свою работу. И вы знаете, как вы работаете. Также вам известно, как оплачивается ваш труд и (иногда) труд ваших коллег. Американский психолог Дж. С. Адамс впервые описал, как мы сравниваем свой вклад в работу и вознаграждение за него, а также вклад коллег и их вознаграждение. И если наблюдается дисбаланс – кто-то работает меньше, а получает больше или наоборот, то возникает внутреннее напряжение, падение мотивации, нежелание работать. Кстати, вот вам ключ к пониманию низкой заинтересованности в работе у госслужащих.
Соразмеряем свои возможности и желания изменений. Это был краткий список проблемных областей, который вы можете дополнить. Его главная задача – помочь вам локализовать проблему, ограничить минусы частоколом, чтобы собрать их вместе и разобраться. Потому что иначе они разбредаются по всему полю, и кажется, что вся работа не в радость… А ведь оказывается, дело не во всей работе, а в чем-то одном! И уж с этим одним легче справиться, чем со всем!
Если вы отметили несколько вещей, которые забирают радость от работы, подумайте, из какой они категории: «Я могу это изменить» или «Я не могу это изменить». Учтите: зачастую кажется, что изменить что-то нельзя, а на самом деле все по-другому!
Поэтому, даже если кажется, что нельзя, попробуйте. Иногда, чтобы изменить что-то во внешнем мире, нужно начать с внутренних изменений. Тогда ракурс изменится, и вы сможете увидеть все в новом свете.
И хотя кажется, что работу над изменениями стоит начинать с «минусов», с «проблем», это не так. У вас пока нет сил на то, чтобы решить саму проблему. Для начала необходимо набраться сил. Прежде чем нырять в глубину с аквалангом, надо научиться им пользоваться.
Ищем ресурсы! Создаем ресурсы!
Для поиска ресурсов возьмем в руки кристалл. Не простой, а кристалл Н. Пезешкиана. Кристалл очень прост, но в его простоте – его гениальность.
Вот он.
Четыре сферы жизни, которые одновременно служат и источником ресурсов, и их поглотителями. Нарисуйте себе этот кристалл и представьте, что жизненной энергии у вас на сто процентов. Распределите ее между этими четырьмя сферами.
Теперь посмотрите, куда идет больше всего сил?
Как правило, на работу!
А куда меньше всего?
Как правило, на тело.
Важное замечание: самая «обессиленная» сфера жизни зачастую оказывается наиболее ресурсной, если начать ей уделять внимание!
Тело. Наше тело – ресурс огромной мощности. Собственно говоря, в нем находится мозг, не забывайте об этом. Без нормально работающего тела мозг долго протянуть не может, и, как следствие, депрессии, потеря мотивации, утрата смысла жизни. Поэтому начинаем заботиться о себе.
Первое – физическая нагрузка. Делайте, что хотите и как хотите. Можете скачивать видеоуроки, можете бегать, можете прыгать. Главное – начинайте понемногу и чтобы пот выступил. Если через недельку захочется пропустить (а захочется, это точно), скажите «нет» и вытягивайте себя из постели. Следите за своим состоянием во время зарядки. Сначала сонное, оно постепенно будет просыпаться, вокруг появятся краски, силы начнут приливать к телу. Ставьте себе галочки за такой подъем сил. Это то, чего было сложно достичь утренним кофе и прочими вещами.
Поначалу организм может возмущаться – он не привык. Знаете, сколько всего накопилось: солей, отходов, жиров; это все начнет выводиться. Может быть небольшое ухудшение состояния, но оно временное, и это нормально. Во время зарядки может появиться головокружение, боли в желудке и прочие симптомы. Если они беспокоят, то на этом остановитесь, не ломайте себя, двигайтесь постепенно. Завтра сделаете больше.
Второе – питание. Ваш мозг для нормальной работы требует адекватного питания. Он потребляет 20 % энергии всего тела, при том что весит всего 2 % от массы тела! А вы его кормите раз в день, вечером, потому что утром не успели, в обед – нет времени… Откуда же ему брать силы? Он как мотор, в который бензин подают с перебоями. Сможет ли он работать нормально? Нет!
Если сложно организовать это самостоятельно, поищите хорошего диетолога, который поможет вам составить схему питания.
Помните о жидкости: в пылу работы мы часто забываем пить, ограничиваясь чашечкой кофе или чая в обед. Пить нужно много, и качественной воды! Через два-три дня вы заметите, как постепенно уходят головная боль и усталость. Попробуйте!
Третье – свежий воздух. Давайте возможность себе дышать. При любом удобном случае прочь из офиса, на мороз, под дождь или снег! Подальше от курилок, закрытых помещений без проветривания. Скажите сквознякам «да»! А что, если офис в центре города? Неважно, и там можно найти места, где есть свежий воздух.
Четвертое – приятности. Делайте своему телу приятности – то, что ему нравится: массаж, пилинг, баня, секс, прогулки… Составьте список того, что нравится, и вперед, добавляйте это в жизнь. Хочется пирожное – разрешите себе, сделайте его своеобразным победным ритуалом. Конец недели – поход в любимое кафе. Если нельзя, но очень хочется, то иногда можно.
Пятое – режим. Это ответ на вопрос о том, где на все это найти время. Подробнее о режиме поговорим чуть дальше, а пока подумайте, что вы можете убрать из своих ежедневных дел, чтобы появилось время на важные вещи. Может, лишний час перед телевизором. Может, лишний раунд «танчиков». Может, встречу, на которую не хочется идти.
Деятельность. Что можно сделать, если она забирает так много сил? Помните о ста процентах? Если вы добавите энергии своему телу, ее станет меньше в деятельности. Означает ли это, что деятельность пострадает? Вовсе нет. Наоборот, вы сможете, делать все качественнее и быстрее. Потому что сил уже больше, мозг начал работать как надо, бензин появился!
Для работы очень важен успех. Чувство успеха дает силы. Посмотрите на свою работу и ответьте: «Что вы сделали такого, за что можете похвалить себя?» Нет, не сравнивайте себя с кем-то. И с собой прежним тоже. Тогда и сейчас – это, как говорится, две большие разницы. Не важно, что успех маленький, скажите себе: «Да, мне это удалось!» Пусть удалось правильно положить папку в шкаф, написать код болезни пациента, не опоздать на работу, просто пришли на работу. Ищите свои успехи, удачи и складывайте в копилку. А еще лучше – записывайте в блокнот. Вечером просмотрите и каждому скажите: «Да, это – хорошо!»
Вы увидите, как изо дня в день вам будет становиться легче и проще. Как успехи будут расти и ваше настроение тоже.
Для работы важен отдых! Особенно – после работы. Да, бывают периоды, когда кажется, что нужно думать только о работе! Но если все время о ней думать, не останется сил, чтобы решать проблему. Да и решение не придет. Поэтому пробуйте ставить работу на «паузу». Идя с работы, оглянитесь по сторонам. Прислушайтесь к звукам вокруг. Рассмотрите лица людей. Почитайте книгу. Послушайте музыку. Помечтайте о встрече с любимым человеком.
Общение, традиции. Общаемся мы везде, и на работе в том числе. Данная сфера – это общение не о работе. Может, и на работе, но не о ней. Это общение с друзьями, родственниками, соседями, любимыми, детьми. Посмотрите, достаточно ли у вас энергии в этой сфере? Или стоит добавить? Или убавить? Ведь и общения бывает избыток, порой хочется тишины и одиночества.
