Текст книги "Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни"
Автор книги: Виталий Климчук
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 28 страниц) [доступный отрывок для чтения: 11 страниц]
Как построить длительные взаимоотношения и что делать, если они не строятся?
Правила отношений. Доверять. Развивать отношения. Заводить традиции. Делать вместе. Найти время для себя. Обсудить правила. Говорить о своих чувствах. Спрашивать о переживаниях. Проявлять заботу. Просить о помощи. Спрашивать, прежде чем давать.
– Не знаю, устала я… Вот смотрю на него – понимаю, что люблю. А жить вместе ну никак не получается. Каждый вечер – скандал, крик. Я уже не выдерживаю. – Голос Марины дрожал, она еле сдерживала слезы.
– У вас же так хорошо все начиналось… Что произошло? – Аня села рядом с Мариной и подвинула к ней чашку горячего чая. Та взяла ее дрожащими руками и сделала небольшой глоток.
– Не знаю, все как-то так медленно менялось… Нет такого, что вот вчера было идеально, а сегодня – все плохо. Так незаметно все, что я и не поняла, как из счастливой невесты превратилась вот в это! – Она кивнула на свое отражение в зеркале напротив дивана.
На Аню смотрела очень, очень усталая женщина. Еще недавно живой взгляд потух, гусиные лапки в уголках глаз, морщинки на лбу, плечи опущены, как будто на них лежит мешок с песком. Из прыгающей от счастья девчушки она превратилась… нет, еще не до конца, но медленно превращалась в… Аня отбросила эти мысли и вернулась к разговору.
– А что он говорит? Вы обсуждаете это?
– А что обсуждать-то? Неужели он не видит, во что меня превратил? Неужели он так хочет жить? Пусть сам что-то сделает. А то будет, как и все прошлые разы.
– А что было?
– А, я же тебе не рассказывала. Он раз пять собирался жениться, и каждый раз что-то шло не так. Я теперь знаю, что не так! Точнее, кто…
Мы как те планеты, которые иногда сближаются друг с другом, а потом расходятся по своим орбитам. Короткие встречи, мимолетные отношения – они мало к чему обязывают, и, бывает, что влияют на нашу жизнь, а бывает – нет. Но рано или поздно появляются люди-планеты, которые не отходят на свои орбиты, а остаются с нами. И у нас появляются «спутники». Я говорю не только о любви, но и о дружбе, о сотрудничестве и просто о хорошем знакомстве.
Но так уж случается в жизни, что между близкими людьми отношения начинают рушиться. Что-то происходит. Люди отдаляются друг от друга, между ними появляется стена непонимания, пропадает желание общаться, иногда – вообще нет сил даже пытаться восстановить отношения. Я точно знаю: не все распадающиеся отношения стоит сохранять. Но также точно знаю: большинство распадающихся отношений можно сохранить. Если этого хотят обе стороны.
Случается, что иногда не получаются длительные отношения: не успев начаться, они распадаются. Причин тому много, но важно определиться, есть ли желание их начинать и дальше развивать. Если да – давайте попробуем.
Доверяйте. Очень сложно быть рядом с человеком, которому не доверяешь. И что обидно, не всегда есть возможность знать наверняка, можно или нет доверять ему (ей). Доверие – это всегда шаг в неизвестное. И чтобы такой шаг сделать, в кого нужно верить в первую очередь? Точно! В себя! Без базовой веры в себя я не могу довериться другому. Доверие – это риск. Но в то же время это огромный ресурс. Если вы подозреваете в чем-то своего партнера, представьте себе, сколько времени и сил у вас появится, если вы перестанете подозревать. Сколько всего можно в это время сделать!
Пойдите на батут. Станьте ровно. И упадите спиной назад. Запомните это ощущение – страх, нежелание это делать, что-то не пускает. Потом – решаешься, и… ничего страшного не происходит. Второй раз – намного легче. Почему вы решились это сделать? Вы точно верите, что батут вас не подведет, не порвется, не исчезнет. Доверие в отношениях очень похоже на это. Вы точно верите, точно знаете – он (она) не подведет.
Важное умение – отделять тех, кому можно доверять, и тех, кому нельзя. Присмотритесь сначала, попробуйте, побудьте в отношениях, прислушайтесь к интуиции. Вспомните главу «Как распознать ложь и обман». Культивируйте доверие, развивайте его. Пробуйте доверять по чуть-чуть, если не получается сразу. И будьте готовы к неожиданностям, как в хорошем, так и в плохом смысле.
Не бойтесь развития отношений. Даже самые близкие, самые доверительные отношения будут меняться. Они не могут быть одинаковыми хотя бы потому, что изменяетесь вы. Каждый день вы просыпаетесь немного другим человеком. Чуточку мудрее, в чем-то немного глупее, что-то забыв и что-то узнав.
Изменения – это не катастрофа, скорее это шанс познать что-то новое. Увидеть по-новому человека, с которым рядом уже много лет. Ведь на самом деле это было бы очень скучно – быть одним и тем же много-много лет.
Привносите сами что-то новое в свою общую жизнь. Новый ресторан. Новый способ готовить яичницу. Новые развлечения. Новые темы для разговоров. Новую точку зрения на старый конфликт. Новые танцы. Новые хобби.
Заводите традиции. Изменения – это данность отношений. Они дают им новизну, остроту и неожиданность. В чем-то – даже риск. Другая сторона медали – стабильность. Длительные отношения потому и длятся, что нам нравится делать вместе что-то одно, одинаковым способом, традиционно.
Привносите в свою жизнь традиции. Они будут тем, что удержит вас вместе в критические моменты, не даст центробежной силе конфликта разбросать в разные стороны.
Традиции могут быть разные, они у вас уже точно есть, просто вы их так не называли. Что вы делаете регулярно, привычным способом и получаете от этого удовольствие? Утренний секс с любимым. Чашка кофе, заваренного определенным образом. Просмотр фильмов по вечерам. Велопрогулки по выходным. Ежемесячный поход с друзьями в баню. Празднование Нового года в Лапландии…
Если такого у вас мало, попробуйте добавить себе таких практик. Вы увидите, как изменится ваша жизнь.
Делайте что-то вместе. Невозможно быть в длительных отношениях, не делая чего-то вместе. Традиции немного помогут в этом, но не на все сто процентов. Пусть «делать что-то вместе» тоже станет традицией.
Неважно что – просто вместе. Вместе отдыхать. Вместе готовить уху. Вместе ходить на рыбалку. Вместе пройтись по магазинам. Вместе смотреть и обсуждать фильм, пьесу, музыку. Вместе ходить на курсы массажа. Вместе учиться танцевать…
Вообще, очень классно – учиться чему-то вместе. Тогда ни у кого не будет ощущения неудачи. И вы сможете учить друг друга, и тема для разговоров появится.
Кстати, о теме для разговоров. Большинство наших разговоров крутится вокруг того, что мы делаем вместе. Поэтому, если нет совместной активности, может и не быть тем для общения. Вспомните, как и о чем вы говорите на встречах однокурсников, одноклассников? Ведь когда-то вы были так близки… А сейчас и сказать-то нечего. Все правильно – была общая активность, было о чем разговаривать. Пропала – и пропали темы для разговоров.
Поэтому, если вдруг понимаете, что мало общаетесь друг с другом, начните делать что-то вместе. Вы увидите, как чудесным образом темы для разговоров начнут появляться, одно начнет цеплять другое, и все восстановится.
Главное условие такой общей активности – она должна нравиться обоим. Это непростой момент, но помните, что важно пробовать. Может быть, что ей не нравится рыбалка, а вам – танцы. ОК, ищите дальше – сбор грибов, поиск сокровищ, изучение истории Атлантиды, катание на роликах… Выбор огромен. Не сдавайтесь – и вместе вы найдете.
Находите время для себя. Баланс между «вместе» и «сам» очень важен. Даже при самых близких, самых замечательных отношениях нужно иметь свое личное пространство, которое только ваше. Туда нет длительного доступа кому-либо еще. Это – только ваше. И у вашего партнера, друга, любимой также должно быть такое место. Уважайте это право на «сам» и просите такого уважения от других.
Это может быть место: гараж, в котором только вы знаете, куда кладутся шурупы, а куда – сверла; кабинет, в котором двери закрываются и никто не имеет права входа; ванная, в которую набирается много пены и двери закрываются даже для самых близких.
Это может быть время: утро, когда вы встаете раньше всех, готовите себе чашечку кофе и смотрите на просыпающийся мир; обед, когда вы уходите от коллег, друзей и подруг; вечер, когда он (она) уже спит, а вы остаетесь наедине с книгой.
Это может быть дело: рыбалка, охота, фотография, бег, утренняя зарядка.
Не так уж и важно, как много у вас этого времени для себя и как часто вы его себе берете. Важно, чтобы оно было и чтобы вы могли без угрызений совести его себе взять. И важно, чтобы вы уважали право другого человека на это время. Если вы кого-то не пускаете в свое личное пространство, уважайте право партнера не пускать вас.
Обсуждайте правила совместной жизни. И будьте готовы их менять. Как правило, начав вместе жить, пары проходят этап так называемой притирки друг к другу. И ссоры, и обиды, и непонимания – все зарождается в тот момент, когда два разных человека пытаются жить вместе. Наша разность, кроме личных особенностей, талантов и пр., связана с отличными правилами жизни. Свои правила мы вырабатываем, наблюдая жизнь родителей, учась дружить, «недружить» и любить в садике, в школе, во дворе, в книгах и фильмах. И вот два человека, живших в разных семьях, с разным семейным укладом, начинают друг к другу свои правила прикладывать.
У Лены обувь всегда чистил папа. Вечером, после ужина, он шел в коридор, раскладывал свои щетки, тряпочки, кремы и всем приводил обувь в идеальное состояние. А у Валеры всем было до лампочки: у них обувь вообще не чистили исходя из принципа: лучше новую купить, чем старую отмывать. И вот утром Лена собирается на работу, спешит, опаздывает, хватает сапожки – а грязь на них с вечера засохла, въелась во все щели… Утро для такой пары будет не очень радостным.
А вот Андрей привык, что муж должен отдавать все деньги на сбережение жене. Так надежнее, так было заведено у них – и все оплаты, план бюджета и пр. делала мама. А Катя никогда вообще к деньгам, бюджетам, счетам никакого отношения не имела. У нее папа все контролировал. Угадайте, как долго они будут разбираться со счетом за электроэнергию?
Коля знает точно, что муж должен вечером прийти с работы и накатить сто грамм водочки, которую жена перед этим поставит в холодильник и вынет как раз перед ужином, чтоб запотела бутылка. А у Вали папа был алкоголик, и один только вид пьющего мужчины вызывает у нее страх.
Проблема не в самих правилах, так как они не плохие и не хорошие. Они просто есть. Проблема в том, что чаще всего мы их не обсуждаем, не озвучиваем и даже зачастую не догадываемся, что это – только правила. Часто кажется, что только так и до́лжно. Если у вас есть такие «до́лжно» – это они, правила!
С правилами жизни есть два способа сделать так, чтобы они не мешали жить:
1) обсуждать их;
2) менять их, если нужно.
Обсудите правила своей совместной жизни. Озвучьте свои правила, выслушайте правила партнера. Подумайте вместе, что можно оставить; что лучше забыть вообще; в чем стоит измениться. Конечно же, менять правила, добавлять к ним исключения, ограничивать сферу действия должны оба, иначе нарушится баланс взаимных изменений. И у кого-то будет повод потом сказать: «Да я ради тебя… (научился чистить обувь, разобралась со счетами за воду и газ, перестал пить кофе утром)».
Помните, что правила – это не железобетонные конструкции. Их можно и нужно менять, главное, чтобы вы оба от этого становились ближе и счастливее.
Говорите о своих переживаниях. «Он же мог догадаться», «Она что, не видела, в каком я состоянии?!» Не мог, не видела – мы не умеем читать мысли и догадываться о переживаниях другого. Да и не должны.
Попробуйте несколько дней особую форму поведения – говорить другому о своих переживаниях, о мыслях и чувствах, о желаниях и потребностях. И по поводу друг друга говорите и по «третьему» поводу (события в стране, прочитанная книга). Девушка не будет знать, что вы ее любите, если вы не скажете ей об этом. Жена не будет знать, что вы все еще влюблены в нее, если вы не будете хоть иногда об этом говорить. А муж не узнает, какой шоколад вам нравится, если вы не скажете. А уже тем более, если у вас проблемы на работе, что-то болит, чего-то особенного хочется, о чем-то переживается, чего-то боитесь или на что-то надеетесь. Попробуйте…
Очень важно использовать при этом технику «я-высказывания». Обратите внимание, как мы друг с другом разговариваем? «Ты меня обидел», «Ты это плохо сделал», «Что ты натворил!» Это «ты-высказывания», в них мы оцениваем другого человека. А ведь это так важно – пробовать жить без оценок. Кто дал право оценивать? Кто решил, что вы можете это делать? Помните: «Кто не без греха…» И даже если вы ну просто уверены в своей правоте, попробуйте не оценить другого, а рассказать о себе: «Я себя чувствую униженным», «Я думаю, это будет неэффективно, потому что…», «Я радуюсь из-за того, что…» Это особый стиль разговора, особый способ отношений, поначалу непривычный, местами кажущийся наивным, но опять же опыт показывает, что пары, переходящие на этот стиль, лучше и быстрее находят общий язык.
Спрашивайте о переживаниях и мыслях. Важно не только говорить о себе, но и спрашивать другого о нем. Что он чувствует, что переживает, что происходит в его жизни, что он думает? Спрашивайте, и вы получите ответ! Как ни странно, но это самый простой способ узнать что-то. Спрашивая, мы узнаем что-то важное, можем на этой основе по-другому себя вести с человеком. Кроме того, мы даем очень важное послание: «Ты мне интересен, мне интересна твоя жизнь, твой внутренний мир, твой способ жизни, ты мне важен».
Не знаете, о чем говорить с девушкой на свидании? Спрашивайте о ее жизни, о ее увлечениях, о ее мыслях, о ее взглядах. А в ответ расскажите о своих. Так, открываясь, мы строим отношения. И слово «строить» тут не просто так. Отношения складываются из мелочей-кирпичиков, и искренний интерес к другому человеку, выраженный в вопросах, – один из таких кирпичиков.
Не знаете, что случилось с мужем? Спросите у него. Не знаете, что происходит в жизни ваших родителей? Спросите. Возможно, не всегда получите ответ. Все-таки они должны привыкнуть к тому, что вы задаете вопросы. Но рано или поздно вам ответят.
Проявляйте и принимайте заботу. Заботьтесь о том, кто рядом. Иногда оказывается недостаточно всего лишь спросить: «Как ты?» Нужно после ответа «Так себе» что-то сделать. Заварить чай, укрыть пледом, налить коньяку, устроить выходной, подарить цветок, убрать в квартире, приготовить обед, набрать ванну с пеной, купить билеты в кино, поехать в горы на выходные, да и просто обнять и посидеть рядом. Это могут быть мелочи, но помните, что именно из них состоит жизнь вдвоем.
В вашей картине мира забота может быть чем-то бо́льшим: заработать много денег, купить или построить дом, стать президентом компании, чтобы потом, когда появится время… Но пока вы зарабатываете, строите, становитесь – вас нет рядом, вы далеко, вы не вместе! И пока вы не вместе, отношения постепенно подтачиваются. Вы отдаляетесь, потому что каждый из вас меняется по своей траектории, без учета другого. Так между близкими людьми возникает «эффект встречи одноклассников», когда и поговорить-то не о чем.
Дайте возможность позаботиться о вас. Это может быть непросто, но тоже важно. Нарушая баланс «брать – давать», вы постепенно подтачиваете энергию ваших отношений. Если один только заботится, а о другом только заботятся, то в первом рано или поздно проснется червячок и спросит: «А обо мне кто-нибудь когда-нибудь позаботился?! Почему всегда я должен?!», а второй рано или поздно привыкнет, и, когда первому понадобится забота (а она точно понадобится), ничего не получится сделать: «Я не знаю, как…»
Просите о помощи, если нужно. Чтобы кто-то знал, что вам нужна помощь, о ней нужно попросить. С этой точки зрения спасение утопающего – дело рук спасателей, если утопающий хоть как-то намекнет им, что он тонет, а не весело бултыхается в воде.
«Я?! Просить о помощи? Нет, я что… (не мужик, слабак, неудачник и пр.)» Это – ваше правило жизни. Только правило, и можете попробовать от него отказаться или хотя бы немного переиначить. Вместо «никогда не просить о помощи» попробуйте, например, «просить о помощи можно человека, которому доверяю» или придумайте свой вариант. И попробуйте.
Просьба о помощи, обращенная к близкому человеку, – это не признак вашей слабости, это знак вашего доверия! «Я доверяю тебе, поэтому прошу», – вот что вы говорите на самом деле.
Иногда просить о помощи сложно, потому что нет веры в способность близкого человека помочь. Не потому, что нет доверия, а потому, что проблема слишком сложна, слишком тяжела. Но послушайте, это же то же самое недоверие! Почему вы решили, что никто вам не поможет и никто с этим не справится? Иногда помощь может прийти из самых неожиданных источников: новый взгляд на проблему человека, в ней не искушенного; новые знакомства, о которых вы и не подозревали; а может, он что-то подобное уже делал? Иногда, всего лишь рассказывая кому-то, по-новому начинаешь смотреть на ситуацию и уже видишь выходы.
Ко мне часто обращаются люди с ощущением, что их проблема уникальная и никто им не может помочь. И им становится намного легче после того, как они узнают, что это не так, что я каждую неделю принимаю минимум одного нового клиента с депрессией, паническими атаками, проблемами в семье из-за измены, непониманием супруга (супруги).
Спрашивать, прежде чем что-то дать. Давать не спрашивая – это грабли, наступая на которые страдают очень многие отношения. Давать исходя из своих представлений о том, что кому-то что-то очень нужно, – плохая привычка. Избавляйтесь!
Во-первых, вы даете не то, что нужно партнеру, а то, что нужно вам. А ему оно ну… ни к селу, ни к городу. Деньги, например. Алена и Виктор – молодая пара, у них рождается ребенок. И Виктор понимает, что нужно больше зарабатывать, нужно больше денег. Он с самого утра на работе и возвращается поздней ночью. Он не высыпается. Он не отдыхает. С одной стороны, он заботливый папа, но он не видит своего ребенка неделями. Его так затягивает, он так горд тем, что обеспечивает семью, – самые лучшие путевки, дорогие игрушки, частные садики и уроки английского. А тем временем отношения рушатся. Алена не хочет столько денег, она хочет живого мужа, полного сил, который рядом, который радостный; ей так хочется видеть, как он играет с сыном. А сын, получается, папу и не знает вовсе…
Во-вторых, вы не даете того, что нужно на самом деле! Забота, присутствие рядом, разделение переживаний и много чего другого, о чем даже не догадываетесь, потому что не спрашиваете: «А что тебе нужно на самом деле?»
В-третьих, вы сами себе портите жизнь. Как вы думаете, ценится ли по-настоящему что-то не очень нужное? Точно, не ценится. Получается, что все время вы находитесь в ситуации недооценки. Ваших усилий не ценят, ваши старания не замечают, ваши подарки пылятся на полках. Как вы себя чувствуете?
В-четвертых, не давайте без спросу советы! Однозначно, ими не воспользуются. А если воспользуются, то ничего не выйдет, и кто будет виноват? Тот, кто совет дал. Оно вам надо?
Признавайте право другого отличаться. Мы все разные, и очень бы хотелось, чтобы тот, кто находится рядом, думал, как я; чувствовал то же; имел то же мировоззрение. Но как бы было скучно рядом с человеком, все мысли которого знаешь наперед!
Н. Пезешкиан[7]7
Носсрат Пезешкиан (1933–2010) – немецкий невролог, психиатр и психотерапевт. Основатель позитивной психотерапии.
[Закрыть] спрашивал: «Чем мы отличаемся друг от друга? Чем похожи? И чем мы можем быть полезны друг другу?» Ищите отличия, подмечайте схожести и спрашивайте себя: «Чему я могу научиться у этого человека? В чем он может меня изменить, сделать лучше?» Уважение к инаковости – то, с чего может начаться сближение.
Соблюдайте договоренности. Договор, который не соблюден; обещание, которое не сдержано, – это вынутые кирпичики из кладки взаимоотношений. Маленькие, они нарушают целостность конструкции. Опасность в том, что они имеют тенденцию к увеличению. Сегодня сказал, что буду вовремя, и опоздал на полчаса. Ничего страшного. Завтра опоздал еще больше. Потом пообещал купить лекарства и не купил. Затем взялся за проект, но не сделал ничего для его реализации…
Вам перестают доверять. Ощущение опоры, фундамента пропадает. Или не возникает вообще. Если у вас не складываются отношения, вспомните – а не много ли вы обещаете? И сколько из обещанного выполняете? Только честно, без попыток списать на погоду, политику, курс валют и опоздания автобусов.
Установите для себя новое правило: сказано, обещано – сделано. Но перед этим, прежде чем пообещать, возьмите паузу и подумайте: «А смогу ли я это сделать?» Иногда есть желание для всех быть хорошим. Такие люди правда хорошие, но они либо истощают себя выполнением всех обещаний, либо не успевают выполнить ничего из обещанного. Запомните: если вы не пообещаете чего-то, мир не разрушится и вас не будут считать плохим. Взвесьте, насколько важно это дело, этот человек, его мнение о вас. Различайте важное и не очень.
Будьте честны с собой и с партнером. Честность в отношениях – то, что дается очень нелегко. Но это стоит того. Будучи честным с другим, вы даете ему сигнал о том, что с вами тоже можно быть честным. Сделали глупость – найдите силы, признайтесь. Что-то потеряли, о чем-то забыли – скажите. Все спрятанное рано или поздно находится. А ложь – она как клубок, способна наматывать нити обмана, становиться больше, тяжелее. Вот пример. Анатолий потерял деньги. Чтобы не признаться жене – взял взаймы у друга. Друг начал требовать вернуть. Чтобы вернуть, он взял часть денег с карты жены, надеясь, что она не обнаружит. Она обнаружила и начала подозревать Анатолия в употреблении наркотиков. Тоже ничего ему не сказала, просто позвонила в частный центр реабилитации. Утром ребята из центра «встретили» Анатолия и увезли в закрытый центр. Через пару недель все раскрылось, но отношения доверия в семье уже были потеряны. Даже через полгода их не удалось восстановить, и они развелись. А еще через год они обратились за помощью к психологу и, упорно работая, все-таки смогли снова сблизиться.
Чего боялся Андрей? Изначально он боялся ссоры и потери доверия жены, в итоге произошло худшее.
Обман близкого человека меняет что-то внутри вас. Честность – очищает, пусть даже через боль. Пройдя через нее, вы изменитесь к лучшему.
«Не все йогурты одинаково полезны». Хотя все-таки иногда оказывается, что самое мудрое решение – это отношения разорвать, извлечь все нужные уроки и начать строить новые.
– Да, Марина очень хорошая, правда. Но как же с ней тяжело… – Семен грел в руках стакан с виски. Над ухом гремела музыка, но она не мешала ему говорить с барменом.
– Что, опять? – Тот покивал головой, а потом отвлекся на другого клиента. Когда вернулся, стакан Семена был пуст.
– Да, опять. С самого утра – то не так, это не то. Ворчит, придирается. Хоть бы сказала сразу, а то – тапочки не там, носки не туда, розетки не работают… Я-то знаю, в чем на самом деле дело! – Он показал на стакан.
– В чем же? – спросил бармен и налил еще.
– Она любовника нашла! Все они такие, все одинаковые. Как моя первая.
Бармен слушал вполуха, он давно знал Семена и истории всех его невест. Семен же продолжал:
– Я ей так доверял, я для нее звездочку с неба… А она… В телефоне у нее эсэмэска: «Милая, дорогая, какая вчера была прекрасная ночь». Я, недолго думая, вещи собрал и свалил. И эта такая же. Тоже свалил бы…
– Что ж держит-то?
– Люблю, блин. Не могу без нее.
– Может, поговорить вам?
– О чем? Все и так ясно! Пока я был у нее один, все было как в раю. А вот только он появился – все изменилось. Избавиться она от меня хочет, вот и скандалит.
– А ты весь такой пушистый и невинный… – усмехнулся бармен.
– Да, я такой… Наверное… Хотя, черт его знает, может, и я чего напортачил? Все-таки пятый раз одно и то же.
– Вот, возьми, схо́дите, может. – Бармен дал Семену визитку.
– О, а у тебя она откуда? Ты что, тоже… того… псих? – Он постучал средним пальцем по лбу.
– А что, не видно? У меня с женой нынче все тип-топ. А раньше, может, покруче вас санта-барбара была. И ничего, помогли, мозги на место встали, причем у нас обоих.
– Да ну тебя! – Семен кинул мятую купюру на стол. – Сдачи не надо!
Бармен усмехнулся, заметив, как визитка психотерапевта исчезла в кармане Семена.
