Текст книги "Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни"
Автор книги: Виталий Климчук
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 28 страниц) [доступный отрывок для чтения: 11 страниц]
Кроме слов, важно и наше ответное поведение – что и как мы делаем во время общения с другими. Попросите друга снять ваше общение с кем-то на видео и просмотрите его потом, проанализируйте, как вы это делаете. Порой можно увидеть то, чего совсем не ожидаешь: ковыряние в носу, чесание в паху, поглаживание своей же груди, заглядывание в рот собеседника…
Многие пробуют делать «подстройку и ведение» – копировать положение тела собеседника, войдя в ритм его дыхания, жестов и пр., заставить его пойти за вами. Но часто это не срабатывает. Знаете почему? Потому что в это время вы не слышите человека и не видите его, вы подстраиваетесь под него, вместо того чтобы слушать и слышать. Ну получится у вас кое-что, например почешет он нос так, как вы бы хотели… Поможет ли это уговорить его подписать контракт? Думаю, что нет.
Итак, мы знаем уже целых пять ключиков, которые помогут двигаться к цели. Но помните, знания – это еще не все. По ходу я давал некоторые упражнения, но теперь пришло время для следующего шага. Время научиться искать ключи и открывать ими двери!
Шаг второй. Учимся искать ключи и замки́ к ним.
Дальше будут приведены упражнения, которые стоит делать регулярно, – и результат будет налицо. Как часто? Думаю, стоит практиковать их в любое свободное время, гуляя по улице, во время езды в трамвае, автобусе или стоя в очереди. Также можно установить регулярность практик – примерно один-два раза в неделю по 1–2 часа. Помните, часто бывает так, что после получения знаний кажется, что появились умения… Однако это иллюзия, на которой многие мои клиенты погорели, прочитывая десятки книг о саморазвитии, развитии бизнеса и пр., а потом приходили лечиться от депрессии. Потому что знать и уметь – разные вещи, и, для того чтобы уметь, нужны и знания, и практика. Начнем с практики, которая поможет найти и развить в себе наблюдателя, способного видеть и замечать детали и нюансы, а также включит интуитивное умение понять состояние другого человека.
Первое – найдите в своем районе психотерапевтическую группу, работающую по методам психодрамы или танцедвигательной терапии. Походите в нее. Эти методы сильны в том, что они помогут вам научиться:
1) чувствовать себя, свое тело, осознавать свои ощущения;
2) то же, но касаемо других людей.
Огромный опыт, полученный в таких группах, поможет вам стать «камертоном», умеющим настраиваться на собеседника, не теряя нити разговора. Или найдите playback-театр. Это особый жанр на стыке психологии и театра, суть которого в том, что актеры играют истории зрителей, которые те рассказывают тут же, на выступлении. Посмотрите, как актеры слушают зрителя, как внимательны к его словам, жестам, мимике и как они умеют это передать потом в игре, как умеют отобразить состояние, переживания, мысли, даже то, что было не сказано. Такие театры обычно открыты для новых людей, попроситесь на репетиции, поучаствуйте в них. Вы заметите, что уже через несколько недель взгляд на мир меняется, чувствительность обостряется, люди становятся интересны, а вы – открыты миру. Уловите этот момент, сохраните в памяти. Это начало вашего развития как слушателя. Еще можете поискать группы контактной импровизации. Там учат особому способу двигаться, танцевать, находясь в контакте с партнером, чувствуя его телом, давая ему поддержку и доверяя ему.
Если поблизости нет групп танцедвигательной терапии, психодрамы, playback-театра или контактной импровизации, будем делать все сами. Начнем с настройки на другого человека. Это не подстройка (как в НЛП), ее цель – не копировать кого-то и потом им управлять. Цель настройки – через телесное дублирование развить умение приближаться к пониманию чувств и состояний другого человека, а также научиться наблюдательности, которой так остро не хватает.
Итак, найдите себе друга или знакомого, а лучше двух, с которыми вы можете практиковаться. Выберите удобное время. Найдите просторное помещение, без лишних предметов, чтобы в нем можно было свободно двигаться.
Задание 1. Друг (ходок) ходит своей обычной походкой, вы несколько минут наблюдаете, потом начинаете идти за ним, стараясь максимально повторить его движение, настроиться на ритм его ходьбы. Если вас трое, то третий (наблюдатель) наблюдает за вами и потом дает вам обратную связь – насколько хорошо вы настроились. Практикуйте так, пока не поймете, что научились входить в походку легко и быстро. Меняйтесь партнерами, побудьте в роли наблюдателя или ходока.
Задание 2. Ходок во время ходьбы представляет себе, что он чувствует различные эмоции – грусть, радость, страх, гнев, счастье и т. д. Вы, настраиваясь на его походку, после каждого изменения его состояния перестраиваетесь и пытаетесь понять, что он сейчас чувствует. Потом поговорите и узнайте, что это было на самом деле.
Задание 3. Ходок при ходьбе вспоминает своих друзей, знакомых, родственников и пытается ходить так, как ходят они. Вы настраиваетесь и во время настройки задаете себе вопросы: что это за человек? почему он так ходит? какой он?
Задание 4. Ходок во время движения представляет себе какую-то яркую картину. Вы подстраиваетесь и пытаетесь понять, что он видит. Это упражнение практически невозможно выполнить на «отлично», и даже на «удовлетворительно». Тут важно не то, угадаете ли вы картинку, а то, насколько вы будете внимательны к другому человеку. И даже не столько внимательность здесь важна, сколько то, что вы тренируете интерес к человеку.
Задание 5. После того как вы справитесь с этими заданиями, можно приступать к практике с незнакомцами. Но не нужно ни за кем специально долго ходить. Помню, когда я пробовал так делать, меня приняли за маньяка. Так и не получилось убедить ту девушку, что я психолог… То, что вы практиковали раньше, уже вошло в привычку. Просто выберите человека, идущего недалеко от вас, не смотрите на него слишком пристально, но настройтесь на него. Если кто-то идет перед вами в метро, настройтесь на его походку, примерьте на себя его состояние. Делая так, все время задавайте себе вопросы: «Что бы я чувствовал, если бы так шел? Если бы мои руки так двигались, если бы мои ноги так переступали, о чем бы я мог думать в это время?»
Практика заданий 1–5 поможет вам развить и включить свою интуицию, разовьет сознательную наблюдательность, пробудит интерес к людям. Следующая практика поможет научиться сознательно слушать и реагировать в общении. Давайте вспомним пять наших ключиков:
• содержание (что говорит человек?);
• состояние (как он это делает?);
• желания и потребности (зачем это ему?);
• ценности (что для него важно при этом?);
• реакция (что мне ему сказать или сделать?).
Выберите удобное время, когда вы можете потратить на себя около 30–50 минут и вас никто не будет беспокоить. Это может быть раннее утро или не очень поздний вечер (но не перед самым сном).
Вспомните свое удачное общение с кем-то на протяжении дня (пусть даже самое простое) и распишите его в форме диалога:
Вспомните не очень удачное общение. Возьмите фрагмент, с которого, как вам кажется, все пошло не так, как хотелось бы. Распишите его так же и сравните эти две таблицы между собой. В чем разница? Где сбой? На каком этапе?
Практикуйте такой анализ несколько дней, и вы точно найдете слабое место, звено, которое выпадает из общей цепи коммуникации. Только одно очень важно – будьте максимально честны сами с собой, без попыток оправдаться или приукрасить. И результат придет – это точно.
Дверь отворилась, и агент по прозвищу Гений общения вошел в офис. Как и на прошлой неделе, он рванулся к Максу. С грохотом поставил сумку с книгами на пол, присел на соседний стул.
– Здравствуйте, я… – начал было он.
– Скажите, а как вас зовут? – спросил сразу же Макс, не дав набрать ему полные обороты своей речью.
– Эти книги… – Агент запнулся и посмотрел на Макса. – Анатолий я.
– А я Максим. Я тут недавно работаю. Вы меня извините за прошлый раз. Я голос повысил. Я понимаю, что это ваша работа.
От былого напора не осталось и следа. Перед Максом вдруг оказался просто уставший человек.
– Да ничего, не вы первый… Работа у меня такая. Я привык, – сказал он и умолк, а потом добавил: – Вы извините, пойду я.
Он поднял свою сумку с книгами, и Макс увидел, с каким трудом он это делает. Чуть покачнулся, поморщился, но все-таки устоял. Медленно двинулся к двери. Обернулся.
– До свидания, – сказал он – и вдруг упал.
Макс кинулся к нему, за ним – остальные сотрудники. Кто-то вызвал «скорую».
Когда врачи увезли Анатолия, все собрались выпить чаю. Оказалось, что сумка с книгами осталась. Первым подошел Вася, взял какую-то книгу, сбегал к своему столу, вынул деньги и положил их в сумку. Следом за ним так же сделали остальные.
– Макс, отвезешь деньги Анатолию? Ты, кажется, рядом с больницей живешь? – спросил Вася.
Если ключик не подбирается и цель не достигается – работа над ошибками
Что делать, если вы слишком много думаете об ошибках? Разговоры-проблемы и разговоры-решения: в чем разница между ними и как переключаться на решения. Как прекратить менять то, что изменить не в силах? Как научиться изменять то, что изменить можно? Кого мы слышим, когда не слышим собеседника, и как с этим бороться? Как прекратить общение с вампирами? Что делать, если знаешь слишком много техник эффективного общения, а общаться не получается?
Маша пришла на работу уже взвинченная. Поутру встретила соседа, сделала замечание о вчерашнем шуме ночью. Тот вместо извинений обвел ее мутным взглядом и обругал матом. В троллейбусе молодые люди не уступили старушке место. Несмотря на ее осуждающий взгляд, они продолжали шутить, хохотать и делать вид, что ее не существует. На работе охранника не оказалось на месте – она дождалась и сделала ему выговор. На что тот ответил, что это не ее дело и у него есть свой начальник!
Короче, день не задался. Обсудив с подружками утро, а также мужей, политику, экономику и погоду, она наконец взялась за список клиентов. Но тут вспомнила, что забыла Лерке рассказать о том, что случилось прошлым вечером. Лерка была занята, но Маша таки выхватила у нее трубку и заставила выслушать. Поохав над аморальностью программистов и перемыв им косточки, она пошла назад. По дороге зашла к завхозу и договорилась о покупке липового меда у Катьки, работавшей в фирме этажом ниже.
Проведя весь день в заботах, попытках исправить мир и обустроить жизнь других людей, она так и не нашла времени на список клиентов. В конце рабочего дня он остался девственно-чистым, без единой пометки о звонке.
А на следующее утро их собрал начальник и сообщил:
– У нас в выходные намечается тренинг – психолог будет обучать работе с клиентами.
Так бывает: думаешь, тренируешься, планируешь, налаживаешь общение, анализируешь… а результата никакого. Мы делаем очень много разных ошибок – простых и не очень. Бывает так, что не все от нас и зависит. Помните, что общение – это то, что строят две стороны, и не всегда именно ваши ошибки – причина проблем. Часто оказывается, что именно это «неразличение» и является проблемой!
Как часто вы ломали себе голову вопросами: в чем моя ошибка? что я сделал(-а) не так? где был просчет? ну почему опять? почему со мной? кто виноват? И конечно же: что делать?! И эти вопросы крутились и крутились в голове, не приводя ни к какому результату. Поэтому нам следует научиться отбрасывать непродуктивные вопросы и отвечать только на те, на которые есть ответы. Только как это сделать? Оказывается, это возможно!
Ошибка № 1: слишком много думаю об ошибках!
В психотерапии процесс, при котором мысли крутятся в голове по кругу, истощая, но не приводя ни к какому результату, называется руминацией. Руминация истощает мозг, блокирует его производительность, ухудшает настроение, гасит свет в конце туннеля. Конечно же, не анализировать неудачи – это тоже не выход, без такого анализа невозможно развитие, обучение и изменения. О чем действительно стоит задуматься – это о том, насколько продуктивен такой анализ, насколько его результаты вас стимулируют, открывают что-то новое или же загоняют в яму руминации?
Избавиться от руминации – самый простой способ и часто единственно возможный в работе над ошибками в общении. Пока в голове крутятся мысли о проблеме, не может быть и речи о появлении там мыслей о ее решении. Это напоминает человека, шедшего по дороге и упершегося лбом в стену. И поскольку ему очень нужно идти вперед, он продолжает биться лбом о кирпичную кладку, вместо того чтобы: 1) остановиться; 2) оглядеться; 3) сделать несколько шагов назад; 4) увидеть рядом дверь.
Как распознать руминацию? Стоит только обратить внимание на то, о чем вы больше думаете – о проблеме или о решении? Как долго вы это делаете? Что эти мысли делают с вашим настроением? Если вы думаете о проблеме долго и безрезультатно, настроение ухудшается и ухудшается – это она! Ловите ее быстро и принимайтесь за работу!
Для начала скажите себе: «Я все равно не могу найти ответ (выход, понимание). Поэтому, если я не буду об этом думать несколько минут (часов, дней), ничего не изменится». Вспомните слова Скарлетт О’Хары из «Унесенных ветром»: «Я подумаю об этом завтра». И переключите себя на что-то интересное и активное, требующее сосредоточения. Пусть лучше это будет нечто приятное, возможно даже полезное не только вам: плавание, прибивание полки в кухне, шахматы, танец, изучение тайцзицюань, слушание музыки, пробежка, мытье посуды, подбор себе новой прически, помощь ребенку с домашним заданием, контрастный душ или ванная с пеной, интереснейшая книга, до которой никак не доходили руки, или фильм, изучение китайского языка или разбор тридцати пяти падежей венгерского – все, что угодно. Сделайте это силком, переступая через нежелание, так как безрезультатные мысли очень сильны, они будут тянуть вас назад, засасывать, бить на чувство вины: «Думай о нас, думай о проблеме, ты что, так и хочешь остаться неудачником?!», «Если не будешь думать о проблеме, об ошибке – как ты ее решишь?» Скажите им громко, можете даже очень громко: «Стоп!» И бегом в ванную, или на свидание, или к книге, или к падежам венгерского.
Вы будете удивлены: мозг, получив возможность отдохнуть, может выдать просто феноменальные результаты. Помните, мозг – такой же живой орган, как и все остальные органы нашего тела. И он тоже требует как нагрузок, так и периодов отдыха.
Что еще можно сделать для борьбы с лишними мыслями?
Поможет концентрация на дыхании. Это очень полезная техника, взятая на вооружение современной психотерапией. Для начала попрактикуйте ее неделю, по два-три раза вдень по 5–10 минут – и уже через несколько дней вы начнете ощущать, как руминация отпускает.
Сядьте удобно. Проверьте, не стесняет ли вас одежда. Прикройте глаза (через несколько дней можете уже практиковать с открытыми глазами и стоя). Представьте себе, что ваше внимание – это луч прожектора. И полностью перенесите его на ваше дыхание. Не старайтесь его менять, ускорять или замедлять. Просто дышите так, как вам дышится.
Помните, вся концентрация на дыхании. Обратите внимание на то, как воздух попадает в нос, на ощущения, которые возникают при его прохождении в легкие, на то, как он покидает легкие при выдохе. Что чувствуют ноздри? Какая температура воздуха на вдохе и на выдохе? Обратите внимание на то, как поднимается и опускается грудная клетка (или ребра, или живот).
Все внимание на дыхании.
И в какой-то момент вы начнете замечать, что вместо дыхания ваши мысли унеслись куда-то далеко, вы уже думаете о чем-то совсем другом.
Это самый важный момент в нашей практике. Задача не в том, чтобы все время держать в фокусе дыхание, задача – ловить момент, когда внимание перемещается с дыхания на что-то другое, и… легко, плавно и спокойно возвращать его назад, к дыханию. Для этого можно использовать разные способы, вот некоторые из них, придуманные мной или моими клиентами:
• сказать себе: «Дыхание»; сказать: «Это просто мысли, а я – дышу»;
• представить, что мысли и образы – это тучки, и прогнать их;
• представить, что мысли – это волны, и соскользнуть с них к дыханию;
• метафора от одного из моих учителей, Олега Романчука: представьте, что ваши мысли – это маленький песик, которого вы посадили на коврик и попросили посидеть. Он все время убегает, а вы ласково и спокойно забираете его из разных углов комнаты и опять возвращаете на коврик.
Вы можете придумать свой способ, важно, чтобы это было не строго. Мы не учимся убегать от мыслей, мы учимся относиться к ним как к мыслям, не больше и не меньше, и учимся иногда давать мозгу отдых от них.
Поначалу периоды концентрации на дыхании будут маленькие, а периоды в мыслях – большие; но это лишь поначалу, не сдавайтесь. Это как в спортзале: важно ведь не поднять гирю один раз и держать ее, от этого толку не будет, а важно – гирю поднимать и опускать, тренируя и развивая таким образом мышцы. Важно – не бороться с силой тяжести, а использовать ее для своих целей.
Через некоторое время вы обретете контроль над своим вниманием и научитесь «отходить в сторону» от мыслей. Вы будете в это время отдыхать, а потом сможете посмотреть на мысли не как на проблему, а как на задачу. И думать будете не о проблеме, а о ее решении.
Ошибка № 2: думаю о проблеме, а не о решении
Есть такая вещь, как разговоры-проблемы и разговоры-решения. Мы часто их путаем, из-за чего не можем ни к чему прийти, попадая в ловушку руминации. Мысли без решения и разговоры-проблемы понижают нашу уверенность в себе, портят настроение, а это в свою очередь отражается на нашей способности мыслить – мы еще больше думаем о проблеме. Опять получается замкнутый круг, который зачем-то нам нужен, не так ли? Но зачем?
Дело в том, что это привычный и удобный способ общения, который мы впустили в себя очень давно. Еще мы поверили, что только так и можно, что только на ошибках можно учиться.
В школе, в младших и средних классах, у меня были сплошные двойки и тройки по английскому языку. Куча ошибок, плохие оценки, нежелание учиться, опять куча ошибок, плохое настроение, нелюбовь к учителям английского и пр. Но в девятом классе к нам вдруг приехал американец (по обмену) учить нас английскому. Его первое домашнее задание. Куча помарок после его проверки, все тетради у нас красные, но оценки у всех… «отлично»! На наш немой вопрос: «Что это?» Он ответил: «Це ОК, помилки – це нічого, ми вчимося» и продолжил урок. Год его обучения дал мне не словарный запас, не знание правил грамматики, времен, но дал веру, что я умею говорить на английском языке. И я таки свободно им владею, хотя так и не знаю ни одного правила грамматики.
Разговоры-проблемы дают нам возможность поддержать разговор. Можете провести эксперимент и отметить, как долго такое общение продлится. Сделайте так: когда кто-то в очередной раз начинает жаловаться вам на дороги, освещение, зарплату, работу ЖЕКа, учителя, детей и т. д., вы:
1) пожалуетесь в ответ на дороги, освещение, зарплату, работу ЖЕКа, учителя, детей и т. д.;
2) спросите: «А как ты думаешь, с чего нужно начать, чтобы ситуация изменилась?»
Гарантирую, в первом случае глаза собеседника загорятся и вы сможете говорить долго-долго. Во втором же случае… Впрочем, попробуйте сами.
Разговоры-проблемы – отличный способ получить «исподтишка» поддержку, сочувствие, подтверждение своего видения мира в целом. Можно понять, что рядом с тобой кто-то одной крови, что все плохо, что проблем полно, что решить их невозможно.
Я очень много написал о разговорах-проблемах для того, чтобы стало понятнее, почему они нас так затягивают. Почему так легко соскользнуть в мыслях в проблему, забыв о поисках решения. И для того, чтобы вы были настороже. Времена меняются, общество растет, растет ответственность за себя, друг за друга, за мир вокруг – не отставайте от мейнстрима. Думать о решениях проблем – это модно, круто и стильно. И кроме того, очень полезно и для вас, и для тех, кто рядом с вами.
Как переключиться с проблемного мышления на мышление-решение? Стоит начать задавать себе вопросы! Стив де Шазер, автор работ по психотерапии, сфокусированной на решении, дает нам целую серию таких вопросов. Запишите их себе, сделайте из них постер. Наклейте на стену или оформите в виде бланка.
Вопросы-исключения
А всегда ли это было проблемой? Когда это проблемой не было? Для кого эта проблема – не проблема совсем? Чем я похож на такого человека? Всегда ли это будет проблемой?
Чудо-вопросы
Представьте, что каким-то чудесным образом, не важно как, проблема решилась. Ну, к примеру, вы проснулись – и все, ее нет! Что изменится в вашей жизни? Как вы себя будете чувствовать? Как будут себя вести ваши близкие? Что они заметят в вас нового? Как изменится ситуация в общении с вашим партнером?
Вопросы-шкалы
Насколько сильно эта ошибка вас беспокоит (по 10-балльной шкале)? А насколько она будет беспокоить завтра? А вчера насколько сильно тревожила?
Копинг-вопрос [4]4
Копинг (от англ. to cope with – копинговые стратегии) – это то, что делает человек, чтобы справиться со стрессом.
[Закрыть]
Если на все предыдущие вопросы вам не удалось ответить, вот вам вопросы на засыпку: «А как вам удалось не ответить ни на один вопрос? Что вы для этого делали? Как?»
Креативное непонимание
Еще один отличный способ позадавать себе вопросы. Опишите свою проблему, ошибку, над которой мучаетесь. Представьте себе, что вы не знаете ни одного слова из написанного, и спросите: «Что это означает? Как это? А это что значит? А почему так?» Или попросите друга (подругу) позадавать вам самые глупые вопросы, приходящие ему (ей) в голову. Например, скажите: «Я делаю все, что написано в этой книге, а так и не смог познакомиться с девушкой». Делаю все – это что значит? Точно все? Так, как написано? Можно почитать? Не смог – это как? Ты пробовал? А есть девушка, с которой бы хотелось познакомиться? А где ты хотел это сделать? А с какой девушкой ты хочешь познакомиться? А познакомиться – это как? Что ты ждешь от первого знакомства? Ты уверен, что она должна сразу согласиться на свидание? А как ты узнаешь, что она – именно та, с которой тебе хочется познакомиться?
Ошибка № 3: пытаюсь изменить то, что изменить не в силах; не меняю того, что поменять можно; не отличаю одного от другого
Вы только подумайте, сколько сил нужно потратить, чтобы изменить неизменяемое, сколько терпения – чтобы терпеть и не менять того, что поменять можно, и как мало мудрости, чтобы этого всего не замечать.
Давайте все же попробуем и начнем с мудрости, чтобы начать различать, а потом – мужественно менять изменчивое и терпеливо терпеть неизменное.
Что вы пытаетесь поменять в общении с другими людьми? Или, точнее, кого? Это бывает сложно заметить, но постарайтесь. Вспомните, много ли вы даете советов другим? Часто ли вам не нравится, как кто-то живет? Вы-то наверняка знаете, чего стоит добиваться в жизни? Если на все вопросы вы ответили «да», я восхищен вашими силами! Вы сильный человек, занимающийся сизифовым трудом, заслуживающий всяческого уважения и… сочувствия. А зачем вам это нужно? Думаю, вы поняли: менять другого человека – это не самый лучший путь к взаимопониманию и это не тот ключик, который открывает дверь, он, наоборот, закрывает ее. Держитесь от него подальше и ищите более благодарную точку приложения своих сил, ибо Землю сдвинуть с места точно будет легче.
Кого вы точно не пытаетесь менять? Вы в самом деле уверены, что вы самый умный или самая красивая? Что ваши правила жизни – идеальные и самые-самые правильные? Вы верите, что старую собаку новым трюкам не научишь и вся эта психология – полная фигня? Что вы сами себе психолог и видите людей насквозь? Опять же, поздравляю! Вы очень терпеливы; не меняться в мире, который меняется ежесекундно, жить в железобетонном бункере, неподвластном времени, – нужно много терпения. Мой ответ – меняйтесь! Пробуйте новые способы, ищите, что вам нравится, узнавайте, различайте, ощущайте вкус жизни. Горы – и те меняются, не теряя своей устойчивости. Не бойтесь потерять себя – только потеряв что-то, можно его найти.
Итак, основной принцип общения: слушаем себя и других, меняем только себя!
Ошибка № 4: я слушаю, но не слышу
Говорили-говорили, разошлись… А о чем говорили-то? Что я могу сказать о собеседнике? Его состояние, потребности, ценности? Забыл даже, о чем был разговор. Согласитесь, частая ситуация для нашей жизни. Жизни, которая перегружена общением: работа, дом, телефон, социальные сети, чаты, почта, друзья. Его действительно очень много, и поэтому мы часто включаем то, что американский психолог Кеннет Джерджен назвал термином «отсутствующее присутствие». Я вроде бы здесь, мое тело здесь, голос, уши – все на месте; а не слышу – потому что мысли мои далеко, внимание мое все в «Фейсбуке», «Вконтакте», во вчерашнем рабочем дне, в завтрашнем выходном. А завтра… а завтра мои мысли будут в послезавтрашнем. Так и живем: вроде бы и есть, а вроде бы и нет.
Одна из причин такого «отсутствия» – усталость от общения. Его и правда бывает слишком уж много. И лекарство от него – отдых. Необязательно где-то в горах или на необитаемом острове. Необитаемый остров можно устроить и у себя дома. Если общение – это ваша профессия или его просто слишком много в жизни, очень важно его сбалансировать тишиной. Попробуйте разные вещи – вы точно найдете что-то свое, что-то связанное с тишиной, со спокойствием, с разрешением себе не думать и не разговаривать. Как по-вашему, много рыбаков сидят с удочками ради рыбы? Ищите, и вы найдете свое «место тишины»: конная прогулка, утренняя пробежка, полчаса перед аквариумом или камином, рыбалка, фотография, утренний кофе на балконе. Обратите внимание, вы многое из этого уже делаете, но не замечаете этого момента, этого состояния тишины. А зря! Именно в тишине можно услышать свои настоящие мысли, только в тишине можно отдохнуть, без этих минут тишины можно оглохнуть и навсегда перестать слышать другого человека. Ищите тишину, цените тишину…
Часто так бывает, что мы пытаемся слушать все и сразу. Всех и сразу. Особенно если все сразу говорят. Это может стать привычкой, и кажется, что так и должно быть: разговор с партнером, просмотр новостей в ленте, ответ по факсу, прием телефонного звонка, эсэмэс от жены (мужа) – и все за пять минут, все сразу.
А теперь представьте, что вы пришли в ресторан. Заказали, допустим, бокал вина, новенький, ранее не пробованный салат, стейк, легкий гарнир. Вы точно знаете, что в этом ресторане еда – пальчики оближешь. Вы ждете заказ. И вам его приносят… Все сразу: ставят перед вами тазик и вбухивают туда всю еду, заливая вином, достают блендер и все перемешивают. Вкусно?
То же самое мы делаем с общением, смешивая все в кучу, не разделяя потоки информации. Мы не можем полностью отдаться вкусу одного разговора, одного человека, мы смешиваем все и в итоге получаем не гамму вкусов, а усталость и несварение мозга. Мы не можем понять, что нужно партнеру, что ценно оппоненту, чего боится конкурент, потому что «общательные рецепторы» разучились различать вкусы, для них все одно – соленое, кислое, сладкое, горькое, грустное, радостное, больное, сильное.
Хорошая новость: если вы заметили за собой такой способ общения, его можно изменить и вернуть рецепторам чувствительность. Начните с тишины, один раз в день по 5–10 минут. Второй шаг – ранжирование. Составьте план: с кем предположительно будете общаться сегодня. Посчитайте, сколько времени вы можете потратить на это. Определите, общение с кем для вас является наиболее важным. Продумайте, что будете делать, если начнутся накладки: если от жены придет эсэмэс во время переговоров; если во время обеда с другом вам позвонит клиент; если вечером за игрой с детьми вам позвонят с работы и т. д. Суть не в том, чтобы накладок не было, суть в том, чтобы вы почувствовали, что это вы контролируете общение, а не общение контролирует вас!
Уверяю, это подарит невообразимое чувство свободы!
А еще частенько мы слушаем себя вместо собеседника… Конечно же, я себе гораздо интереснее, чем кто-то другой, и, конечно же, поговорить с умным человеком (с собой то есть) очень приятно. Но что же так отвлекает внимание? Первое – мысли. Мысли имеют свойство улетать в неведомые дали, стоит им дать такую возможность. В итоге сам сказал, сам обиделся. Что интересно, происходит это за доли секунды! Встречаем знакомого на улице, говорим: «Привет», а он проходит мимо. В голове мгновенно появляются до жути правдивые мысли: «Я глупо выгляжу», «Он меня презирает», «Я его чем-то обидел», «Он на меня злится». И вместо того чтобы сказать громче: «Приве-е-ет!», мы тоже проходим мимо… А настроение-то уже испорчено, а общение-то прервалось. Отсюда следует второе, что отвлекает, – это эмоции и чувства. Как с ними справиться – читайте дальше, в параграфе об управлении эмоциями. Сейчас же важно понять: при общении пробуйте слушать не свои мысли, а слова собеседника, и, если что-то непонятно или подозрительно и запускает серию мыслей, что нужно сделать? Правильно! Спросить!
Ошибка № 5: общение с вампирами
Есть люди, общаясь с которыми, понимаешь, что теряешь что-то очень важное, конечно же, не кровь или душу, но не менее ценное. Это что-то – время! А эти люди – вампиры: они пьют наше время, обессиливая, не давая возможности продуктивно работать. Часто они добрые, или вызывающие жалость, или очень активные в работе. Работа реально кипит вокруг них… Но через некоторое время вы понимаете, что от этого кипения ничего не готовится. Это просто волны, просто словесный ветер. А время-то ушло, потеряно.
Проведите простой эксперимент: заведите себе блокнот с почасовой разметкой и отмечайте, сколько времени на работе вы провели в разговоре с кем-либо, а рядом – насколько действительно важно было тратить это время на то общение и именно такое его количество. Вы удивитесь: сколько времени было потеряно, того времени, которое можно было использовать и для работы, и для зарабатывания, и даже для тишины, для отдыха от общения. Очень важно самому провести этот эксперимент с блокнотом, так как мои слова вас убедят, но не очень, и завтра вы вернетесь к тому же способу жизни. Просто попробуйте, что вы теряете?
Ошибка № 6: подстройка вместо активного слушания
Последняя, шестая ошибка касается чрезмерного увлечения техниками общения. Нет ничего прикольнее, чем наблюдать, как твой собеседник пытается подстроиться к тебе, приноровиться к твоему дыханию, понять, кто ты – кинестет или визуал, человек-процесс или человек-результат, как двигаются твои глаза: вверх-вниз или вправо-влево… А потом начинает вводить тебя в транс, переключая между модальностями, модулируя голос, войдя в ритм твоего дыхания. Интересно, что именно сам он в это время находится в состоянии транса, он захвачен своими техниками и не делает одной важной вещи – он не слышит и не видит меня, человека, его собеседника. Он настолько погружен в свою «подстроечную» реальность, что забыл – я тут, рядом, и вижу, что я ему не важен, не интересен, не нужен. Я чувствую манипуляцию, вижу ее, понимаю, и мне становится противно, обидно, грустно… Поэтому если вы на самом деле хотите добиваться в общении с другими своих целей, причем не теряя этих отношений, а наоборот, углубляя и укрепляя их, то вам нужна не подстройка, не манипуляция, но активное слушание, активное видение, активное спрашивание.
