Текст книги "Библиотекарша по характеру (СИ)"
Автор книги: Виктория Анкай
сообщить о нарушении
Текущая страница: 15 (всего у книги 16 страниц)
Я поплелась в огород и нарвала мяты, которая в этом году у меня росла вместо сорняков. Обычно к осени я давно успевала всю её срезать и насушить на зиму, а в это лето что-то вообще не до этого было... Кофе нельзя, чай я не люблю – буду пить мяту с молоком. Где-то ещё заросли аптечной ромашки были, тоже насушить надо будет...
Я слышала, как за забором резко затормозила машина, и тут же хлопнула дверца. Игорь... Подавив желание броситься ему на встречу, я продолжила изучать свои непрополотые грядки – ну не знаю я, как надо сейчас себя вести и что говорить... И почему-то думаю, что и Игорь не знает тоже, примчался просто в порыве чувств (неизвестно ещё каких)...
Услышала, как хлопнула входная дверь... Сейчас пробежится по дому, поймёт, что я на улице, и выйдет ко мне... Я нашла несколько жирных кустиков ромашки и неторопливо отрывала стебельки, стараясь не потревожить корни. Надо было хоть секатор прихватить...
Снова хлопнула дверь – вышел меня искать... Я отвернулась к забору и сделала вид, что сильно занята. Хотя что я в самом деле, не чужой же он мне человек... Да и всё равно уже ничего не изменить.
Я выпрямилась и повернулась в сторону дома. Игорь стоял, подперев плечом угол дома и засунув руки в карманы, и улыбался. Не мне, скорее своим мыслям... Значит, рад всё-таки...
Я утёрла тыльной стороной грязной ладошки слёзы, которые вдруг неожиданно выступили на глазах... Облегчение такое, словно гора с плеч упала... Я тоже улыбнулась, не переставая размазывать по щекам землю и тушь. Ну вот, опять сомневалась в нём зря...
Игорь тоже сделал шаг на встречу, обнял меня и подул в макушку. Улыбка у него сегодня трогательная какая-то, не насмешливая совсем... От неё ещё больше плакать хочется, пусть уж лучше пореже так улыбается. Не поднимая глаз, я обняла его в ответ. Так в обнимку мы и пошли домой.
На кухне я села за стол, а Игорь поставил чайник, взял свой стул и сел на него так, как я очень не люблю. Хотя сегодня он смотрел настолько нежно и пронзительно, что мне стало даже неловко...
– Ну не смотри так на меня...
Он широко улыбнулся:
– Как?
Я усмехнулась:
– Как кот из Шрека.
Наконец-то выражение его лица стало похоже на нормальное, и он ухмыльнулся в ответ:
– Видела бы ты со стороны своё лицо...
Я сделала обиженный вид:
– Ой всё...
– Да не переживай, мне и так нравится. Только перед сном смой хоть землю, а то ночью увижу – испугаюсь с непривычки...
Я запустила в него кошачьим ковриком и пошла в ванную умываться. Хорошо, что он не завёл душещипательных бесед про то, как он рад и счастлив; что не потащил меня сразу в ЗАГС; не начал задавать дурацкие вопросы... Пусть лучше шутит в своей манере – от этого как-то спокойнее и привычнее.
Я вытерлась и вернулась на кухню. Игорь достал запылившуюся турку и варил кофе. Блин...
– Мне, наверное, нельзя кофе...
Он подмигнул мне:
– Твоя мама сказала, что некрепкий и хороший раз в день можно.
Я вытаращила на него глаза:
– Когда ты успел поговорить с моей мамой, предатель?
Игорь щёлкнул меня по носу:
– Позвонил ей по дороге домой.
Я насупилась больше для вида:
– Ммм... Что ещё она сказала?
Игорь расплылся в широченной улыбке:
– Ещё сказала, что я большой молодец.
Я упёрла руки в бока:
– Ты??? А я???
Он захохотал:
– А ты так себе молодец...
Я, с тудом сдерживая смех, проворчала:
– Ой, ну вас обоих. Вы вообще-то теперь заботиться обо мне должны.
Игорь поставил передо мной чашку:
– Я уже забочусь, не видно? Пей давай.
Я отхлебнула невероятно вкусный и ароматный кофе:
– А капризы мои будешь выполнять?
– Буду. Все девять месяцев. И записывать их буду. А потом всё тебе припомню...
Я расхохоталась:
– Ну и кто ты после этого?..
Мы весь вечер вели шуточные перепалки, и сейчас они радовали как никогда, снимая напряжение и избавляя от необходимости серьёзных разговоров. Ночью, когда Игорь уже спал, а я вглядывалась в его расслабленное лицо при свете ночника, пришло огромное чувство благодарности судьбе за вот это вот острое, почти болезненное счастье быть рядом с человеком, которого я безумно люблю... Ой, и как же хорошо, что теперь излишнюю сентиментальность можно списать на беременность...
Девять месяцев
Теперь время тянулось невероятно медленно. Обратно пропорционально моему набору веса. Я не стала выпендриваться в женской консультации и искать платных частных докторов. Встала на учёт по прописке. Врач оказалась вполне миловидная женщина, даже улыбалась иногда. Дала направление в областную поликлинику на скрининг на нормальном оборудовании, какого у нас в городе не будет ещё ближайшие лет сто минимум, и мы с Игорем почти три часа провели в машине по пути туда. Там проторчали весь день, ибо таких сельских тётенек, как я, оказался целый воз и маленькая тележка.
Я, честно говоря, сильно переживала, что буду самой старой в очереди на УЗИ, но, как ни странно, молодых девушек можно было пересчитать на пальцах одной руки, а в основном присутствовали дамы моего возраста. Правда, многие из них за вторым малышом уже шли, но это другая сторона вопроса, которая меня беспокоила гораздо меньше.
В итоге, когда мы набегались по бесконечным лестницам огромной больницы, потеряли друг друга несколько раз в многочисленных переходах и каждый час заново искали туалет, нам выдали заключение, в котором было написано, что у меня всё отлично и соответствует нормам. Прописали какие-то витамины и посоветовали приехать ещё раз через пару месяцев. И мы, довольные, счастливые и уставшие как никогда, наконец поехали домой, не забывая теперь рассматривать достопримечательности большого города, в котором лично я бывала-то всего раз десять за всю жизнь.
Здесь где-то жили родители Игоря, но мы решили съездить к ним в другой раз. А ещё лучше – пригласить их к нам, чтобы сообщить радостную новость о том, что они скоро обзаведутся внучкой. Или внуком.
Мне, конечно, всё равно, кто родится, но если бы можно было выбирать, то я выбрала бы девочку. А вот Игорь уверен, что у нас будет сын...
***
На открытии библиотеки первого сентября представители администрации ляпнули на камеру, что всегда готовы помочь в любом вопросе. Ирина Витальевна ловко этим воспользовалась, и теперь у нас есть автобус – маленький и старенький, но весьма крепкий и вполне способный вместить и привезти в библиотеку целый класс школьников или детсадовскую группу. И обслуживает этот транспорт городской автобусный парк, с нас только водитетель требуется. А водить рвались все, у кого были права нужной категории, ибо это разнообразие от привычной рутинной работы на реставрации.
Как ни странно, теперь каждая школа считала своим долгом едва ли не каждый день отправлять к нам детишек, что не могло не радовать...
***
Токсикоз у меня случался редко, но метко. В основном только при плохом настроении и на голодный желудок. И всегда дома, на работе я чувствовала себя отлично и готова была заново передвигать стеллажи и таскать тюки.
Вообще, характер у меня испортился, я сама это стала замечать. Да и Игорь, поначалу уделявший мне столько времени, здОрово разбаловал меня, и теперь от недостатка внимания я становилась мнительной и раздражительной. Но, к счастью, я научилась справляться с эмоциями не только на публику, но и в душе. Я снова начала рисовать картины, нашила кучу постельного белья, которое уже некуда было девать, распланировала детскую комнату в небольшой комнатке рядом со спальней, которую так ничем и не заняла с момента покупки дома. А Игорь вообще строил планы по превращению двух помещений на чердаке в полноценные жилые...
Как честный и порядочный человек, он не раз предлагал мне расписаться, но мне пока не хотелось... Точнее, мне хотелось, но не так... Поэтому разговоры об этом постепенно сошли на нет.
Мы не ссорились вообще, и иногда меня это пугало. На уровне интуиции я чувствовала, что особенно важно для Игоря, и уступала в этом, но если проблема была важнее для меня, то сдавался он, обязательно повторяя, чтобы потом, когда мои решения не оправдают себя, я не говорила, что он меня не предупреждал...
А ещё мы научились относиться ко всему с юмором, и над любой ситуацией, даже самой серьёзной, первым делом подтрунивали и беззлобно язвили, что было почему-то немаловажно в наших отношениях.
Только иногда мне было очень грустно. Есть такие вещи, о которых даже с бывшим-будущим мужем не поговоришь, и я скучала по Светке. Я и не замечала, что раньше, когда работали вместе, мы очень много болтали, а сейчас мне этого стало очень не хватать. Нет, мы созванивались раз в пару дней, но когда обеим в затылок дышат мужья – это разве женский разговор...
***
Уже в ноябре, сразу после своего дня рождения, Светка неожиданно влетела в казарму прямо посреди рабочего дня. Я читала за столом очередной журнал про роды и первые дни жизни малышей (вся подобная литература вызывала у меня, мягко говоря, недоумение, но, если прошерстить пару-тройку изданий, то можно найти хотя бы один интересный совет или лайфхак, чем я и занималась, абсолютно не воспринимая всерьёз бОльшую часть статей).
Светка покрутила головой вокруг, выражая искренний восторг. Перевела взгляд на меня и расплылась в улыбке:
– Привет!
Я от души улыбнулась в ответ:
– Привет! Ты что, сбежала от Ромика?
Я лишь пошутила, но Светка сразу помрачнела:
– Не спрашивай... Да. Сбежала.
Я застыла в изумлении – чем же её так вывел обожаемый начальник-то?
Подруга между тем, с интересом озираясь по сторонам, не стала ходить вокруг да около:
– Лизочка, помнишь, ты меня сюда работать звала?
Я медленно кивнула. Светка села в кресло для посетителей:
– А помнишь, про кружкИ для детей говорила?
Я снова кивнула.
– Так вот, я всё придумала! – Светкины глаза аж засияли.
Ох ты ж ёжки-матрёшки, сейчас как выдаст что-нибудь...
– Я открою кружок! Тут, у тебя! Часть прибыли буду отдавать Игорю, снимать, короче, комнату у вас буду!
Я немного поморгала, но подруга не растворилась в воздухе и даже не замолчала. Не снится значит.
– Эээм... Светочка, это ж всё не так просто... Мы с Ириной уже думали ведь об этом... Так ничего и не придумали... Да и чему ты детей учить собираешься? Шить может? Или вязать?
Я подавила смешок, глядя на сердитое Светкино лицо.
– Вот ты и шей. Я буду учить тому, что сама неплохо умею – открою игровые развивающие компьютерные курсы!.. Буду с нуля учить их пользоваться простейшими программами, качать мультики и рисовать в паинте...
Ну да, тут не поспоришь, идея здравая, у нас в городе есть курсы для взрослых, а дети сейчас, конечно, весьма развиты в этом плане и так, но учатся методом проб и ошибок, а тут почти школьная программа для начальных классов... Я и сама бы походить на детские курсы попробовала...
Видя, что я молчу, Светка приободрилась:
– Только комнату я себе сама выберу – побольше и посветлее...
– Свет, комнаты там все одинаковые, если только две в одну объединить... А где ты оборудование возьмёшь? Компьютеры там всякие...
– Я же говорю, что всё обдумала. Я возьму кредит на несколько средненьких ноутбуков, группа будет сначала маленькая, сама понимаешь... А там посмотрим.
– Ага. А пока твоя группа наберётся, разрастётся и станет известной на весь город, ты будешь на балансе фонда висеть? – я насмешливо улыбнулась и опёрлась щекой о кулак.
Светка даже не покраснела:
– Ну да... Зато я вам идею принесла, как вообще все эти ваши кружки тут организовать! Надо просто оформить их как детский развлекательный центр при библиотеке! Есть же такие при кинотеатре, например, или в торговых центрах, и у нас тут будет!
Чёрт, ну Светка! Ну даёт!
– Ладно, убедила, погоди...
Я достала телефон и набрала Ирину Витальевну, которая, скорее всего, копается сейчас в усадьбе вместо Игоря... Так получилось само собой, что её интерес к раскопкам и восстановлению усадьбы постепенно перешёл из разряда "просто интересно" на "главное дело всей жизни", и в библиотеке она теперь бывала не часто.
Ирина ответила бодрым голосом:
– Да, Лизаветта, слушаю!
Уф, как объяснить-то...
– Ирина Владимировна, тут Света пришла, которая со мной работала... Помните?
– Ну конечно помню. У неё всё хорошо?
– Да... Она к нам хочет. С очень интересными идеями, Вам обязательно надо с ней поговорить...
– Ну если с интересными, то у меня как раз обед через полчаса, пусть Тома там и на меня рассчитывает.
Я попрощалась и улыбнулась подруге:
– Сейчас приедет, поговоришь с ней... Знаешь, Светочка, мне тебя очень не хватало...
Светка притворно закатила глаза, но ей приятно это слышать, я же вижу... Она придвинулась поближе, сложила руки на столе, наклонила голову и тихим участливым голосом спросила:
– Ну расскажи хоть, как себя чувствует будущая молодая мамочка?
– Ой, как она себя только не чувствует... А когда ты была беременна, у тебя было такое, что... Не знаю даже, как сказать...
Наконец-то у меня появилась возможность спросить про всякие интимные и личные вещи, которые до этого я спрашивала только у Гугла, и я, не жалея подругу, завалила её вопросами...
***
Светка теперь стала чуть ли не правой рукой Ирины Витальевны – делала онлайн-запросы во всякие нужные организации, составляла смету расходов, вела бухгалтерский учёт... Обе они, как и все остальные, приходили в казарму, носились по комнатам, что-то замеряя и высчитывая, бурно обсуждали какие-то малопонятные сомнительные будущие проекты, и уходили. Одна я сидела тут безвылазно и набирала вес. Хорошо так набирала...
Мне теперь стало ещё интереснее общаться с детьми – наблюдать за их поведением, реакцией на прочитанные произведения, слушать сбивчивые наивные выводы, пытаться понять их логику... Они все такие разные, трогательные и доверчивые...
А ещё я устала... Точнее, меня медленно прибивала к земле непонятная депрессия. Не такая, когда нужно прореветься как следует, выспаться и встряхнуться. А какая-то тёмная, тяжёлая и бесконечная... Я списывала её поначалу на беременность, на отвратительную в этом году позднюю осень и бесконечные дожди, на недостаток витаминов... Но чем дальше я старалась весело улыбаться Игорю, Светке и всем остальным, тем отчётливее понимала, что это что-то другое. Мне совсем не хотелось рыдать, выяснять отношения или пытаться быть понятой кем-то...
У меня просто больше не было свободы. Я больше не могла пить литрами кофе, читать ночи напролёт хорошие книги, пить мартини и обсуждать мужиков со Светкой, вообще не готовить еду по три дня подряд или только печь торты, вляться в кровати все выходные напролёт... Да что там, меня увозили на работу и привозили обратно, и даже лишний раз пройтись пешком в одиночестве возможности не было...
Умом я понимала, что это неправильное чувство, что я должна радоваться тому, что рядом со мной любимый человек, что я жду ребёнка (хотя этому я искренне радовалась, и, пожалуй, это единственное, что не давало мне отчаяться окончательно), что я снова занимаюсь любимым делом... Но вместо этого я ощущала тоску и безысходность, настолько острую, что она постепенно поглощала все остальные эмоции.
Несколько раз, когда Игорь забирал меня после работы, я пыталась предложить заехать поужинать куда-нибудь, потому что не хочу сегодня готовить... Но, глядя на его уставшее лицо и грустные глаза, замолкала на полуслове и вставала к плите.
Это было до боли знакомое, но на много лет забытое чувство, когда понимаешь, что перестаёшь жить своей жизнью, а существуешь только интересами других людей. Но теперь-то я знаю, что значит МОЯ жизнь, и тоска по ней (а именно по собственным желаниям и отсутствию обязательств перед кем-либо) делала нынешнее состояние невыносимым.
Иногда хотелось кричать, что я больше не могу так, что хочу не вылезать из кровати неделю, что хочу питаться дошираками и не мыть посуду вообще, но я стискивала зубы и улыбалась... Игорь наверняка не поймёт меня, обидится, а без него я тоже не хочу...
В те редкие минуты, когда у меня появлялось такое драгоценное свободное время, я, держа в руках книгу, просто смотрела в пустоту и тёрла абсолютно сухие глаза, пытаясь выдавить хоть одну слезинку в надежде на то, что слёзы принесут долгожданное облегчение, но всё тщетно...
Я убеждала себя, что свыкнусь, смогу, справлюсь... Что когда родится малыш, мне вообще не до всего этого будет, что надо потерпеть немного, и всё решится само собой... Но это не помогало справляться здесь и сейчас.
Ещё меня беспокоили отношения с Игорем в постели. Я ощущала себя толстой неповоротливой слонихой, жутко комплексовала и не могла выгнать из головы образ стройной сексапильной Юленьки. Мне вся эта половая жизнь не то что больше не приносила радости и удовлетворения, а давно стала тягостной обузой и вызывала только горечь...
Я не знаю, что там думал обо мне Игорь. Я вообще перестала смотреть ему в глаза. На вопросы старалась отвечать односложно – да или нет, не приставала с разговорами и пыталась меньше попадаться ему на глаза. У меня не было к нему претензий – он вёл себя идеально. Но, наверное, рано или поздно нам всё-таки придётся поговорить...
***
Я долго планировала этот разговор. Однозначно он должен проходить не дома, чтоб не засорять атмосферу крепости возможной ссорой, к которой этот разговор может привести... И говорить я собиралась мягко, намёками, не задевая ничьих чувств...
Промозглым декабрьским вечером по пути домой я предложила Игорю поужинать шавермой в ближайшей забегаловке – умнее ничего в голову не пришло. Игорь пожал плечами и поинтересовался, не хочу ли я в Макдональдс, но я помотала головой – шаверму я хоть действительно люблю, а картошку фри не очень...
Кафешка оказалась вполне приличной, уютной и совершенно пустой. Меню, закреплённое на стене, вызывало улыбку: дабы избежать споров о названии любимого блюда, оно делилось на две половины, одна из которых была посвящена шаверме, а другая шаурме, с абсолютно одинаковым составом продуктов и ценами. Всё-таки в нашем городе давно прижилась шаверма, но маркетинговый ход очень неплохой...
Я рассуждала о тонкостях названия, сидя за столиком в углу, и уныло глядела в окно, пока Игорь делал заказ и расплачивался. На улице было темно, дул противный ледяной ветер, а фонари расплывались мутным шаром сквозь мелкую изморось... Дома сейчас нетоплено, но если раньше я, приходя с работы, садилась прямо в крошечной котельной с чашкой кофе и бутербродами, копалась ВК или читала, пока разгорается котёл, и грелась у открытого огня, то сейчас этим занимается Игорь, а я сразу начинаю готовить... Я вздохнула – опять я сравниваю свою жизнь "до" и "после"...
Игорь с улыбкой отошёл от молоденькой приветливой смуглой девушки за кассой, удерживая в руках два подноса. Сто лет не видела его улыбку... Особенно такую – чисто мужскую, самодовольную и игривую...
Я снова перевела взгляд на окно. Ничего из этого разговора не получится. Он просто не поймёт. Для него не существует полумер, только белое или чёрное. А я предпочитаю гамму серых расцветок, поэтому не смогу чётко и точно объяснить, что именно не так...
Я поблагодарила Игоря кислой улыбкой и даже не притронулась к содержимому подноса – аппетит пропал начисто. И чего мы не поехали домой? Зачем я всё это затеяла? Крупная горячая слеза прокатилась по щеке у упала на стол. Ну хоть какое-то облегчение – я всё-таки не разучилась плакать.
Игорь заметил эту каплю, вздохнул и положил шаверму обратно на поднос. Постарался скрыть досаду, но я слишком хорошо его знаю...
– Лиз, что-то не так?
Я не рискнула поднять голову и продолжала пялиться на свои руки на столе:
– Всё хорошо.
Игорь помолчал, и я просто физически ощущала, как он борется с раздражением и недовольством. Спустя минуту он осторожно произнёс:
– Лиз, может поделишься со мной наконец?
Лучше бы он вспылил, бросил всё и ушёл. Это, по крайней мере, был бы такой Игорь, как есть на самом деле...
Я горько усмехнулась и посмотрела ему в глаза:
– А ты уверен, что хочешь меня выслушать?
Он не опустил взгляд, только чуть нахмурил брови:
– Уверен, иначе не спрашивал бы.
Я снова перевела взгляд к окну и заговорила. Сначала неуверенно, стараясь придерживаться собственного плана и говорить мягко и намёками, но потом меня было уже не остановить... Слова полились из меня потоком, слёзы тоже, я говорила даже о том, что вообще никогда не собиралась произносить вслух, в чём боялась признаться даже себе... О том, что хочу прожить свою жизнь, а не быть декорацией к чужой судьбе. Что меня тошнит от этого однообразия, от быта, готовки и уборки, и что обязательства давят на плечи бронемашиной. Что я хочу гулять пешком, смотреть свои любимые фильмы вместе с ним. Что все вокруг заняты и приносят пользу, а я сижу балластом и только обижаюсь на собственную бесполезность. Что я стала настолько неуклюжей, что даже полы толком помыть не могу. Что не уверена в том, смогу ли я стать хорошей матерью своему малышу. Что больше не хочу секса, но знаю, что для него, для Игоря, это важно, поэтому не буду отказывать. Что просто устала от всего, и хочу хоть раз в жизни поехать в отпуск, хотя ему этого не понять, потому что он каждые полгода ездит в жаркие страны с молодыми и красивыми девушками...
Игорь слушал, не перебивая и не опуская глаза. Даже не делал попыток остановить мою местами бессвязную и нелогичную болтовню. Смотрел серьёзно, но без негатива...
Я вдруг подумала, что шаверма совсем остыла и, наверное, размякла, а он сам после работы, голодный и уставший... Резко замолчала на полуслове, шмыгнула носом, утёрла глаза и виновато пробормотала:
– Ты... Это... Ешь уже что ли...
Игорь грустно улыбнулся:
– Ты тоже ешь.
Я ела и чувствовала, что с этим разовором прорвалась плотина в наших отношениях, что Игорь что-то понял, и как раньше уже не будет... Но что именно – пока неизвестно, он молчит... Запоздалое чувство вины и непоправимости высказанных фраз повисло в воздухе, но я не жалела ни о чём – мне в любом случае стало гораздо легче...
Уже садясь в машину, Игорь произнёс только одну фразу, грустно так, словно и не мне, а в воздух:
– Как же с тобой трудно, Лизец...
Я опустила глаза – я и сама не подозревала, что со мной будет так тяжело.
Всю дорогу он молчал, дома тоже не сказал ни слова. Сходил в душ и лёг смотреть телевизор, иногда листая новости в телефоне.
Я сидела на кухне и ничего не делала. Думала. О том, что Игорь меня всё равно не бросит, потому что я жду ребёнка, будет терпеть все мои выходки, но счастливыми от этого мы не будем. Странное чувство – вроде себя винишь в том, что обидел невиноватого человека, а вроде и виноват он всё-таки, только сам даже не догадывается... А в итоге ещё и обижается теперь наверно тоже...
Я даже не пошла спать к нему. Примостилась на диване в гостиной – легла в чём была и просто накрылась халатом. Немного всплакнула перед сном – жалко и себя, и его...
Ночью Игорь осторожно разбудил меня, прикоснувшись к плечу и прошептав:
– Лизка-а-а, ты совсем с ума сошла что ли? Пошли в кровать...
Я сонно пробормотала что-то вроде того, что мне и тут неплохо, и повернулась на другой бок. Игорь отстал на секунду, потом всё-таки заставил подняться и перейти в спальню, помог раздеться и даже укрыл одеялом. Как же хорошо в родной кровати – можно вытянуть затёкшие ноги и лечь на спину, а на диване я только боком помещаюсь... Заснула я мгновенно, и даже почти счастливая...
Утром я, ещё не открывая глаз, ощутила запах кофе. Потянулась и улыбнулась. Я, кажется, впервые за долгое время выспалась...
Вспомнила вчерашний вечер. Чёрт... Надо как-то извиниться перед Игорем наверно...
Подозрительно светло как-то... Я села на кровати и посмотрела на часы – первый час дня! Не может быть... У меня старший класс сегодня по расписанию... И Игорь дома... Проспал?
Я нацепила халат и понеслась на кухню – надо же собираться! А дома тепло уже... Он котёл топил что ли, поэтому опаздываем?..
Игорь сидел в одних трусах за моим ноутом, вытянув ноги под столом, жевал бутерброды и пил кофе. Милая картина, но...
– Почему ты не на работе???
Он поднял на меня серьёзный взгляд и проглотил кусок:
– Доброе утро, солнышко. Я в отпуске.
Я опешила немного:
– Как это в отпуске?.. А я-то почему не на работе? Меня-то мог разбудить?..
– А ты тоже в отпуске.
Я рассердилась:
– Игорь, в каком я отпуске? Кто мне его даст? У меня класс же...
– Что значит, кто тебе его даст? Лиз, вообще-то это моя библиотека, и в отпуск своих людей тоже я отпускаю.
Я растерялась окончательно:
– А почему раньше не давал тогда?
– Лиза, ну ты вообще не понимашь или прикидываешься? Ты могла совсем не ходить на работу если что. На правах будущей жены владельца библиотеки.
– А... А у тебя самого откуда отпуск?
– Господи... Взял неделю в счёт отпуска, так понятнее?
Я смутилась от собственной глупости и покраснела:
– Так понятнее...
Мне вдруг стало смешно. Я закусила губу и отвернулась вроде как для того, чтобы налить себе кофе. Но не выдержала и расхохоталась. Игорь за спиной тоже с трудом сдерживал смех. Я, пряча взгляд, села рядом и уткнулась головой ему в плечо, продолжая сотрясаться от хохота. В голове промелькнула мысль, что беременность действительно странная и непредсказуемая штука...
– А... А как же дети?
– Света твоя примет или Ира, я их предупредил. Или ты думаешь, кроме тебя с детьми совсем никто заниматься не умеет?
– Ну они заняты всё время...
– Чем они заняты? Перекладыванием бумажек с места на место? Ну выкроят уж час, не переживай так.
Игорь щёлкнул меня по носу. Я обняла его и потёрлась лбом о плечо, испытывая какую-то эйфорию из смеси счастья, беззаботности и благодарности...
– Лиза, только давай с тобой договоримся... – голос звучал глухо и напряжённо. – Не надо больше доводить до такого, как сейчас, ладно? Глядя на тебя последнее время, я уже начал думать, что это не мой ребёнок, и ты не знаешь, как мне это сказать...
Я удивлённо подняла на него глаза:
– Ты что, совсем с ума сошёл что ли? Как вообще в голову такое пришло...
Игорь усмехнулся:
– С тобой не то, что с ума сойдёшь... Да и сама ты хороша... Кофе пей давай. Можешь мой бутерброд взять. И собирайся.
– Куда?
Игорь отцепил от себя мои руки, захлопнул ноутбук, заглянул мне в глаза и наконец ответил:
– К родителям моим поедем. Там по музеям поболтаемся, если хочешь – в театр сходим, или просто погуляем.
Я едва не запрыгала от восторга:
– Всё хочу! Ещё в библиотеку большую хочу... Интересно посмотреть...
Игорь снова рассмеялся:
– Ну кто бы сомневался... Ешь уже. Я сейчас кошек домой загоню, лоток им поставлю и корма насыплю, а потом машину выгонять пойду, так что у тебя мало времени...
Я знала, что он шутит про время, но всё равно собиралась быстро. Давно мне не было так волнительно и хорошо...
Куча эмоций, миллион фотографий и два пакета подарков для будущего ребёнка – это только верхушка айсберга. Самое важное для меня во всей этой поездке – мы были вместе, гуляли за руку, говорили о том, что было для нас важно, хоть и являлось мелочью по сути...
Тогда же Игорь убедил меня, что надо расписаться до рождения малыша. Да, собственно, меня в таком возвышенном и эйфоричном состоянии можно было убедить в чём угодно.
Поэтому утром следующего дня мы подали заявление в ЗАГЗ. Рассказывать пока никому не стали, я боялась сглазить...
Через неделю я снова вернулась в библиотеку и с восторгом узнала, что помещение для Светкиных занятий почти готово, и теперь подруга будет рядом со мной каждый день. Рекламу они с Ириной Витальевной создали очень навязчивую, и, к Светкиной огромной радости, на первое пробное бесплатное занятие пришло намного больше народу, чем планировалось.
Светка, сияя свежим маникюром и новым цветом волос, увлечённо рассказала детишкам и их родителям о том, почему именно её курсы будут самыми лучшими в нашем городе, записала имена, фамилии и телефоны всех желающих заниматься и пригласила первую группу на завтрашние занятия. Я стояла в дверях и искренне радовалась за подругу – ей главное начать, а там она многого добьётся...
***
На Новый год я убедила Игоря не закрывать библиотеку на каникулы, а наоборот, дать объявления о том, что у нас будут новогодние поздравления для детей от Деда Мороза и Снегурочки с вручением скромных подарков. Оплата была символическая, и звонки от родителей, желающих записать своё чадо на праздник, звучали бесперебойно. Пришлось отнестись к этому более серьёзно, составить график мероприятий, поделить группы по возрастам и шить для Светки костюм Снегурочки. Ещё я взяла на себя составление подарков, где, помимо конфет, обязательно должна быть маленькая книжечка...
Я, наконец, свыклась с мыслью о том, что могу делать в своей библиотеке всё, что хочу. Что любую мою идею поддержит Игорь, а поможет реализовать Ирина Витальевна. Что моё постоянное присутствие совсем необязательно, и выдать книгу и заполнить формуляр может и Светка в моё отсутствие.
Но идеи приходилось сдерживать, ибо после рождения малыша я не смогу тут появляться вообще, а начинать что-то, а через пару месяцев сворачивать – так себе затея.
Малыш, кстати, оказался мальчиком, о чём мне сообщила пожилая врач, которую я помню ещё со своего детства, тогда она в нашей детской поликлинике работала. Игорь, дрожащими руками подававший мне пальто в гардеробе женской консультации, сиял и беспрестанно улыбался, не выпуская из рук чёрно-белую фотку, на которой не то что малыша не разглядеть было, но вообще ничего, кроме серого фона, больше не было. Но Игорь уверял меня, что он всё может разглядеть, и что просто я невнимательно смотрю. Не ожидала я от него такой сентиметальности...
А вот когда мы поехали на второй скрининг, я плакала навзрыд, глядя в 3д, как сын шевелит ручками...
***
Расписались мы вдвоём, в кабинете, где до этого заполняли заявление. Родители, зная меня, отнеслись с пониманием, хоть и неудобно перед ними было...
Я отказывалась от любых подарков для малыша как от своих родных, так и от родителей Игоря, мотивируя тем, что это плохая примета – покупать что-то до рождения ребёнка. Но я знала, что они скупили уже целый детский магазин, что обе бабушки вяжут всякие шапочки и носочки, а папа вырезает кубики из дерева... Вроде, даже коляску уже купили... И в глубине души была им очень благодарна.
Комнату мы поклеили жёлтыми обоями с разноцветными шариками, повесили радужную тюль и плотные шторы со звёздочками...
Я уже очень устала от ожидания, всё чаще гладила живот и считала дни. Но время, казалось, замерло на месте, и зима совсем не собиралась сдавать позиции даже тогда, когда на календарь пришла долгожданная весна.
***
В начале марта, когда я наконец сменила фамилию и семейное положение в профиле, в друзья постучался Денис. Я занесла палец, чтобы добавить его, но... Не стала. Во-первых, надо у Игоря спросить (обычно я не спрашиваю, но тут как-то всё-таки стОит, наверное...), а во-вторых, я всё ещё обижена на него. Точнее, совсем не обижена, но делаю вид. Заявка осталась висеть. Вечером я банально забыла сказать о ней Игорю.
