Текст книги "Ребро медали (СИ)"

Автор книги: Виктор Емский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 18 страниц)

  Клейман спросил:

  – Темирзяныч, ты не возражаешь, если мы тут немного полечимся?

  – Делайте, что хотите, – вяло ответил Авиатор.

  Завалов полез в холодильник и из угла морозилки достал свою личную стеклянную рюмку. Она стояла там еще с лета и находилась в постоянно замороженном состоянии, в связи с чем Андрейка никогда не боялся теплой водки.

  Он рассказывал:

  – Блин! Дождь, холодно... Так не хотелось сегодня работать. Но боженька за меня побеспокоился!

  – Ты Царя с богом не путай, а то у него совсем крышу от таких почестей снесет, – заметил Яреев, расставляя пластиковые стаканы. – Помоги вон лучше. Вцепился в свою рюмку и скачешь как вор в депутаты.

  Когда выпили по третьей, Клейман подошел к Темирзяновичу и сказал:

  – Запиши нам по пять нарушителей и регулировку.

  Последний встрепенулся, скрутил кукиш и, сунув его к лицу Клеймана, заявил:

  – Видал? Шиш вам всем навстречу! Вы думаете, Цапов сегодня только личный состав драл за приписки? Он нам целый час мозги выносил. Поэтому клади материалы на стол, а я запишу, сколько есть.

  Теперь дулю изобразил Клейман. Он дал Авиатору полюбоваться на нее, и сообщил:

  – Вот тебе нарушители! У нас ничего нет, кроме мокрых трусов и носков.

  – Я вам так и запишу. Каждому – ноль.

  – Пиши.

  Хайретшин нарисовал в ведомости два жирных ноля и вышел на галерею покурить. Клейман тут же пририсовал по маленькому кружку к верхней части нолей.

  – По восемь получилось, – довольным голосом констатировал он.

  – Зря, – сказал Яреев, – надо был написать одно единственное слово – дождь.

  После четвертой рюмки по телу Яреева прошла волна блаженства. Начали согреваться мокрые ноги. Он откинулся на спинку стула и, прикрыв глаза, улыбался. Завалов рассказывал, что Дрозд сегодня получил майора. Звание ему действительно досталось на халяву. Он много раз возил командира полка в какие-то командировки и был у того в почете. А несколько месяцев назад попался на глаза, и командир удивился, почему это Ваня до сих пор капитаном ходит? И дал указание поставить Пернатого на соответствующую должность.

  Неожиданно раздался вопль:

  – Какого черта!

  Вернувшийся Хайретшин заглянул в ведомость и теперь размахивал ею, как флагом. Клейман сделал удивленные глаза.

  – Ась? – спросил он.

  – Вы – оборзевшие рожи! Количество исправили, а по позициям не расписали. Ну, ничего. Сейчас все будет нормально!

  Авиатор схватил замазку, устранил восьмерки, подул на листок и со злостью опять нарисовал ноли.

  – Что ты такой нервный сегодня? – умиротворенно поинтересовался Яреев.

  – На тебя анонимку напишут – веселись, сколько влезет!

  – А тебя на эту должность никто за уши не тянул.

   Сергей достал из нижнего ящика дроздовского стола жезл и протянул его Авиатору со словами:

  – На, возьми. Ты же умеешь свистеть. Да и анонимок на инспекторов не пишут. Строчат только реальные жалобы с настоящими подписями. Видишь, какой почет? Статус, мля!

  Жезл был обычным – черно-белым. Вот только на конце его красовалась приклеенная полиэтиленовая розочка. Видимо, какая-то из дроздовских баб постаралась украсить второе орудие своего возлюбленного.

  Хайретшин ничего не ответил. Он молча уселся за свой стол и клацнул мышкой компьютера. На экран вылезла заставка в виде фотографии самолета СУ-27, вот только сняли этот самолет со странного ракурса. Точнее – сзади. Получалось – на пользователя компьютером смотрела самолетная задница с двумя мощными соплами, напоминавшими копченые печные трубы.

  Темирзянович, тупо взглянув на два черных дупла, произнес:

  – Нажраться с вами, что ли?..

  – Поздно, водка заканчивается, – сказал Клейман.

  Авиатор встал, открыл сейф, достал оттуда бутылку и водрузил ее на стол.

  – Наливай! – решил он. – Если что, в сейфе еще есть.

  Дело пошло веселее. Хайретшин, выпив стопку, спросил:

  – Вы будете сдавать деньги на подписку и на «Динамо»?

  – Мы ни на что и никогда больше сдавать не будем, – ответил Клейман.

  Яреев принялся рассуждать:

  – Это какой-то идиотизм! Каждые три месяца со всех собирают деньги в пользу вышеназванных организаций. Если местная газета «Милицейский патруль» не может себя прокормить, кому она нужна? Кто ее читает? Ежели необходимо что-то выпускать, боевого листка вполне хватит. Пусть повесят у себя в главке и ходят любоваться на него. А так, что в этой газете хорошего? Просто какой-то баптистский вестник, ей-богу! Сплошные фотографии начальников. Все – передовики производства! Минимум половина из них – коррупционеры, о которых знаю я. Другая половина – взяточники, о которых знают другие. А «Динамо» – вообще богадельня. Как не остановишь какого-нибудь спортсмена – отпустите, мол, мы за вас из чистого энтузиазма выступаем. Если это действительно так, зачем вообще деньги туда сдавать? Пусть альтруистов и дальше эксплуатируют!

  – Ха! – воскликнул Клейман, – помните, несколько лет назад нас заставляли писать рапорты по агентуре?

  Яреев помнил. Есть приказ, регламентирующий работу со стукачами. Несколько месяцев подряд каждый экипаж должен был писать рапорт после смены. То есть: выловил бухого, указываешь, что какой-нибудь агент по-прозвищу, допустим, Хазрет (или Вася – не суть важно), заблаговременно сообщил тебе о маршруте его передвижения. Или любое другое нарушение, задержание. Под эти рапорты чего только не лепили! Но писали. Иначе домой не уйдешь.

  Яреев утвердительно кивнул головой.

  – Я случайно узнал, что работа каждого агента оплачивается из специальных фондов МВД. Все эти рапорты – чья-то неплохая прибавка к зарплате на уровне главка!

  – Ну да, – согласился Яреев, – тем более что ДПС не должна заниматься оперативно-разыскной деятельностью. Где-то я это читал... Вот так государственные деньги по карманам и расходятся.

  Хайретшин ткнул в Яреева пальцем:

  – На себя посмотри, приписчик хренов. Сами – жулики еще те!

  – Ладно-ладно. Пауэрс долетался, а ты – дотриндишься. Бобслеем не занимался случайно? Сейчас прокатим. Только не с горки, а с лестницы! Готовься к катапультированию! Пять секунд – полет нормальный! Бу-га-га!..

  На следующий день Клейман и Хайретшин заболели. Нечего холодным пивом догоняться в дождливую осеннюю пору...

  6

  В курилке шло обсуждение громкого преступления. В одном из районов края было совершено массовое убийство. Приехала комиссия из Москвы для проведения тщательного расследования. Юрик Баркасов, полазив в интернете, рассказывал, что главарь преступной группировки, совершившей злодейство, является очень авторитетным бизнесменом. И даже сам начальник главка неоднократно ездил охотиться в его угодья. Все присутствовавшие при разговоре сошлись во мнениях, что бандиты существуют не только в том районе. У многих родственники жили в различных регионах края и везде ситуация была схожей.

  Появился Кузнецов. Он отозвал Яреева в сторону и сказал:

  – Давай, без развода дуй на свой перекресток. Там творится невообразимое! Абакумов уже из сил выбился. Он тебе все пояснит.

  Яреев сел в патрульный автомобиль и выехал из подразделения.

  На перекрестке действительно было весело. Батон маслал жезлом на пересечении проезжих частей. Транспорт почему-то еле полз. Увидев, что прибыла смена, Абакумов подошел, поздоровался и, матерясь, поведал о происходящем.

  В одном из домов, примыкавшем к перекрестку, жила армянская семья. Молодой парень из этой семьи постоянно ставил свою машину в кармане возле дома. Яреев его помнил, потому что как-то раз привлекал в качестве понятого. Работал молодой человек охранником в одном из так называемых компьютерных (а на самом деле – подпольно-игровых) клубов. В прошедшую ночь кто-то ударил его ножом, и бедняга скончался на месте. Преступник убежал. Разыскивался молодой человек славянской внешности.

  Начиная с десяти утра родственники погибшего стали съезжаться для принесения соболезнований. Их оказалось слишком много. В результате припаркованными вдоль бордюра машинами был занят целый ряд. Остановка на перекрестке вообще-то запрещена. Ни один из водителей, естественно, не подумал о том, что его машина может помешать другим людям. Никому из них не пришло в голову, что автомобиль можно поставить дальше перекрестка (там улица расширялась), и пройти пешком пятьдесят, сто, ну, может, двести метров. По всей видимости, бросать транспортное средство как можно ближе к дому усопшего – национальный армянский обычай. Типа, чем ближе подъехал, тем больше и искреннее горе. Но это еще полбеды!

  Прибывавшие позже стали бросать машины во втором ряду и, услышав свистки инспектора, не оборачиваясь, сразу убегали в дом. В итоге движение транспорта из центра города было парализовано, так как остановись троллейбусы. Из третьей полосы их рога не доставали до проводов. Батон, понимая серьезность возникшей ситуации, пытался вежливо вразумлять убитых горем граждан, но в ответ получал реплики:

  – В такую минуту нашел, к чему придраться!

  – Совести у тебя нет! Все гаишники – сволочи!

  – Пошел к матери тяжелого поведения!

  После очередной попытки убрать чей-то большой джип из второй полосы особо удрученный горем молодой человек попытался набить инспектору лицо. Группа товарищей оттащила сего джентльмена во двор, а один из них посоветовал Батону катиться подальше, пока тот цел. Абакумов скрипнул от злости зубами, встал в центр перекрестка и принялся регулировать, сбрасывая, по-возможности, больше транспорта, двигавшегося из центра.

  Через некоторое время в затор встряли несколько крупных милицейских начальников. Они на все лады принялись квакать в эфире о беспределе, царившем на перекрестке. Один из них (наверняка – великого ума человек), приказал направить туда еще один экипаж. Он поставил задачу разобраться с водителями машин, стекла которых были тонированы.

  Подъехавшие инспекторы быстро оценили обстановку и, покрутив пальцами у висков, тут же смылись от греха подальше. Получать по лицу не хочется никому. Да и что можно сделать вдвоем против нескольких сотен возбужденных и пьяных людей? Только спровоцировать возникновение массовых беспорядков. Не дай бог! Ибо в итоге доблестными прокурорскими работниками и честнейшими следователями будет установлено, что лица, набившие ментам лица, находились в состоянии аффекта от постигшего их горя, а сотрудники милиции полностью виновны в разжигании межнациональной розни и неуважении к традициям различных этнических групп.

  Навести порядок на перекрестке было под силу только ОМОНу. Причем быстро. Лиц будет набито в достатке. Кстати, не омоновских. Картина жуткая: журналисты, газеты, новости по телевизору о массовых беспорядках на юге России. И кто будет во всем виноват? Братские армяне? Как же... У них – горе. Им можно. ОМОН? Нет. Он приказ выполняет. А кто отдал приказ? Вот-вот, начальник! Он и будет виноват. А оно ему надо? Тем более что в крае торчит московская комиссия по расследованию массового убийства. Под горячую руку лучше не попадать. Поэтому после того как Батон проорал пару раз в эфир о необходимости подтянуть ОМОН, все руководители тут же заткнулись и куда-то подевались.

  Яреев, выслушав информацию, заменил Батона и пошел регулировать движение. Занимаясь этим, он наблюдал за противоположной стороной перекрестка. Инспектор заметил, что приехавшие родственники проходят во двор, находятся там некоторое незначительное время, потом появляются на улице и стоят на тротуаре кучками больше часа. Видимо, таков обычай. Некоторые из них распивали водку на багажниках припаркованных машин. Яреев решил, что это – способ соболезнования. Таким образом, по всей видимости, выражается наибольшая степень сострадания семье убитого. Традиции – великая вещь!

  Инспектор устал махать жезлом и покинул перекресток. Он встал за угол ближайшего дома и закурил. К нему подошел армянин, оказавшийся знакомым таксистом, и они принялись мирно беседовать.

  Яреев говорил:

  – Странные вы люди, Ашот. Зачем устраивать показательное свинство? Из-за вас другие граждане не могут за три часа из центра выехать. А каково стоять в набитом троллейбусе?

  – Свиньи есть везде, командир, – отвечал таксист, – я за них не в ответе. Моя машина стоит вообще на соседней улице. Просто народ сильно возбужден. В крае произошло массовое убийство. Думали, только на периферии такое бывает. А оказалось – и здесь нельзя спокойно жить и работать. Тем более, убийца – русский!

  – Ашот, я тебя умоляю, – у Яреева скривилось лицо, – не пори чушь. Если человек решил ограбить игровой клуб, ему все равно, кого ножом пырнуть. Хоть марсианина. Или можно подумать – армянских грабителей не существует. Фигней вы все занимаетесь...

  Ашот закурил и задумался. Спустя минуту он произнес:

  – Похороны назначены на послезавтра. Некоторые горячие головы предлагают поставить гроб посреди перекрестка, перекрыв движение полностью. А потом двинуться толпой вдоль по улице.

  – Это плохая идея. Родственникам покойного только больше горя будет.

  – Почему?

  – Потому что запланировано появление ОМОНа, – сообщил Яреев. – Эдак, человек двести. Никто не даст остановить движение транспорта. Похороны будут испорчены. Они и гроб в каталажку засунут. С них станется. Мне, в принципе, все равно, потому что я послезавтра выходным буду. Просто хотел предупредить.

  Ашот почесал затылок и сказал:

  – Спасибо за информацию, командир. Пойду, утихомирю кое-кого. Кстати, там просили передать, чтоб ты не дудел в свисток. Траур все-таки!

  – А ты передай тем, кто просил передать, что траур не для всей страны. И еще скажи, что я свистком не рок-н-ролл исполняю, а па-де-де из балета «Лебединое озеро». А если это кому-то не нравится, ОМОН может появиться и сегодня. По просьбам трудящихся, так сказать.

  Таксист ушел, а Яреев принялся регулировать, с удвоенной силой дудя в свисток. Никакого ОМОНа, естественно, не ожидалось. Инспектор «проехал» Ашоту по ушам. Зато Батон потом скажет ему спасибо за то, что в утреннюю смену перекресток не превратится в мавзолей...

  На следующий день собралась еще бо́льшая толпа. Убитые горем родственники вывалили на проезжую часть и стали заниматься различными делами. Они курили, лобзались при встрече, размахивали руками, топали ногами, пили пиво, короче – массово соболезновали. Батон маслал жезлом, сбрасывая транспорт.

  Пешеходы, которые только что вышли из автобусов и троллейбусов, переходили проезжую часть улицы рядом с Абакумовым и высказывали ему различные пожелания. Суть их сводилась к тому, что Батона надо гнать с работы в шею, что он – никудышный сотрудник и именно из-за него люди в общественном транспорте едут три часа. Никто из них не подумал, что если б не инспектор, пришлось бы ехать не три часа, а все шесть. Абакумов, сжав челюсти, делал вид, что не слышит каверзных реплик, продолжая яростно свистеть и махать жезлом.

  Злость внутри него накапливалась все больше и больше. Ее необходимо было срочно куда-то деть, а то ненароком могла взорваться голова. Батон кровожадным взглядом стал выискивать какой-нибудь автомобиль с просроченными транзитными номерами, чтобы поорать на водителя всласть, но тут подъехал командир роты, и сердце Абакумова наполнилось ликованием!

  Царь остановил свой джип на островке безопасности, вылез из него, вставил руки в бока и принялся разглядывать царящий на перекрестке бардак. Очередная порция злющих пешеходов дожидалась разрешающего движение жеста регулировщика. Люди страстно желали высказать милиционеру свои мысли о ГИБДД в целом и о Батоне в частности. Но тут прямо рядом с ними возникла долгожданная жертва в подполковничьих погонах.

  За две минуты Царь чего только не выслушал! И даже когда Абакумов дал возможность людям перейти улицу, две старые бабки гвардейского вида никак не могли оторваться от милицейского начальника, который уже успел спрятаться в джип и делал вид, будто общается с кем-то по рации. Наконец старушки поскакали через проезжую часть, и Цапов заметил быстро приближавшегося к нему Батона. Глаза инспектора горели бешенством, на губах застыла рваная плотоядная ухмылка, а жезл в руке торчал так, как будто он хотел воткнуть его в Царя по самую рукоятку. Прикинув, в какую часть тела можно всадить палку, Рамзес дал газу. В слегка опущенное стекло он услышал вопль:

  – Умничать сюда приперся?!

  И сразу же о крышу царской машины что-то грохнуло, перекатилось и упало на дорогу. Джип, вильнув, увеличил скорость и скрылся за поворотом. Батон подобрал с асфальта жезл, брошенный им вдогонку удиравшему Царю, и оглянулся. Братские армяне, невольно ставшие свидетелями состоявшегося шоу, дружно скалили зубы и показывали кулаки с задранными вверх большими пальцами. Похороны – похоронами, а зрелища – зрелищами. Батон сплюнул и с легким сердцем отправился регулировать дальше...

  * * *

  В ночь с тридцать первого декабря на первое января 2011 года Яреев оказался в наряде по КПП. С девяти часов вечера до девяти утра. И с первого на второе тоже. То есть – ни выпить, ни закусить по-человечески. Менял с утра его, соответственно, Батон. Царской мести за неуплату налогов удалось избежать лишь Клейману, который в очередной раз неожиданно заболел. Никто не сомневался, что болезнь эта «липовая», поскольку наступала она периодически каждый год в одно и то же время.

   Царь распорядился послать домой к Клейману проверку. Вызвались съездить Дрозд с Заваловым, но командир роты показал им кукиш, а назначил для этого дела более ответственных руководителей – нового замполита Мягкова и Чпокина. Те уехали к Клейману перед обедом и больше на работе не появились. На беспокойные царские звонки они не отвечали.

  Тогда был послан Хайретшин. Через час после отъезда с ним также пропала связь. Телефон его нагло отключился. На следующее утро он вообще не появился на работе, а Чпокин с Мягковым, еле ворочая с перепоя языками, пояснили, что Клейман болеет реально. Лежит, бедняга, принимает лекарства от повышенного давления и еще у него что-то с сердцем плохо. Царь наорал на них как следует, и соизволил отправиться туда сам.

  Подъехав к небольшому домику, построенному в шестидесятых годах прошлого века, Рамзес принялся усиленно нажимать звонок, кнопка которого расположилась на заборе. Никто к калитке не вышел. Заглянув во двор, командир роты увидел там здоровенного пса-кавказца без цепи и намордника, молча сидевшего на асфальтовой дорожке напротив калитки. Пес этот голодно облизывался и терпеливо ждал любого, кто захочет поиграть с ним в казаки-разбойники. Царь плюнул на это гиблое дело и решил отыграться на Ярееве с Абакумовым, что и выполнил, испортив им праздник.

  В новогоднюю ночь в наряде по КПП делать было нечего. Яреев почитал немного книгу. Около двенадцати его мобильный телефон начал принимать всякие шуточные сообщения от друзей. От скуки он решил сам заняться сочинительством. Через несколько минут получился забавный стишок.

  В красной шляпе, не пешком,

  Мчит чиновный хрен с мешком.

  А в мешке – подарки.

  Только не медальки.

  Не зарплата, не варенье,

  В нем лежат уведомленья.

  Всем гаишникам триндец,

  А министр – молодец!

  Яреев приписал внизу стандартную фразу «С Новым годом!», и разослал всем сослуживцам. И Царю в том числе. После этого он поставил в ряд стулья, и хотел было с чистой совестью завалиться на них спать, но этого сделать не получилось. Неожиданно на подходе к КПП возникла фигура в милицейской форме, и Яреев вынужден был усесться за стол перед окошком.

  Уже более десяти лет как полк из подчинения УВД города перешел в распоряжение краевого ГАИ. В связи с этим подразделение было изгнано со своего старого места (где, кстати, сразу же после этого начали строить многоэтажные дома), и обосновался на территории Управления. Поэтому КПП стало общим для нескольких организаций.

  В связи с этим обстоятельством появление во втором часу ночи человека в форме не сулило дневальному ничего хорошего. И Яреев в своих предположениях оказался прав, потому что на пороге возник майор Марочкин.

  Самое интересное – Сергей никогда ранее с ним по службе не пересекался. То ли везло ему, то ли везло Марочкину, но они были незнакомы, хотя Яреев знал этого майора в лицо. Видимо, новогодняя ночь решила их, наконец, сблизить. И вот тут началось!

  Марочкин, которого назначили ответственным по ГАИ края в эти сутки, зашел в КПП и, остановившись перед окошком дежурного (так эта должность теперь называлась), увидел внутри комнатки вольготно расположившегося на стуле Яреева. Майор, всунув голову в окно, строгим голосом осведомился:

  – Ну, почему не встаем перед старшим по званию?

  Яреев спокойно ответил:

  – Не хочу.

  – Почему? – удивился Марочкин столь странному ответу.

  – Потому что вижу перед собой только наглую рожу, всунувшуюся в окно, – пояснил Яреев, – а старшего по званию не наблюдаю.

  Марочкин, догадавшись, что погон его не видно, высунул голову из окна, зашел внутрь КПП и предстал в полный рост. Но Яреев все равно не встал со стула.

  – А сейчас почему сидим? – поинтересовался Марочкин. – Почему не встаем?

  – Не хочу, – так же просто ответил Яреев, с любопытством рассматривая нежданного гостя.

  Марочкин, покрутив носом, никаких паров алкоголя не унюхал. Он более внимательно рассмотрел инспектора и понял, что перед ним сидит человек его возраста, который прослужил в ГАИ не меньше самого майора и оказался в новогоднюю ночь на КПП совсем не потому, что залетел по какому-то мелкому поводу. Поэтому Марочкин немного сбавил обороты и решил общаться культурно.

  – Товарищ лейтенант, – сказал он, – встаньте и представьтесь!

  – Лейтенант Яреев, – сказал Сергей, продолжая сидеть.

  Марочкин заявил:

  – Я на вас, лейтенант, справку напишу, что вы не соблюдаете Устав.

  – Какой Устав? – живо поинтересовался Яреев.

  – Устав ППС, который является нормой для всех строевых подразделений.

  – Уважаемый господин майор, – ласково сказал Яреев. – Вы застряли во времени! К вашему сведению, этот устав давно заменен новыми ведомственными приказами ППС и потому утратил действие. А общего устава для других служб пока не сделали. Поэтому можно обращаться с вами как угодно. Ну, скажем, так: здравия желаю, герр штурмбаннфюрер!

  Марочкину вдруг захотелось заснять на камеру развалившегося на стуле дежурного по КПП, но он вспомнил, что его дешевый телефон не имеет функции видеозаписи. Поэтому он просто приказал:

  – Пользуйтесь металлодетектором! Почему он у вас валяется в углу?

  Яреев с удивлением посмотрел на короткую планку ручного металлоискателя, лежавшего на полу, и ответил:

  – Непременно, герр майор! Как только попадется первый встречный, так и применю к нему сей агрегат!

  Марочкин, не желая нарываться на еще большую грубость, вышел во двор Управления, но посчитал своим долгом тут же вернуться. Всунув голову в окошко, он сообщил:

  – Если кто-нибудь придет жаловаться на действия инспекторов, звоните мне. Я в своем кабинете буду всю ночь до девяти утра.

  – Хорошо! – воскликнул Яреев. – Но, смею вас заверить, можете спать спокойно! Каждого из жалобщиков я буду подвергать пристрастной проверке металлодетектором. Если они после этого и будут жаловаться, то не вам, а прокурору.

  Марочкин хотел было что-то сказать по этому поводу, но вдруг почему-то произнес:

  – С Новым Годом, товарищ лейтенант!

  Яреев тут же встал во весь рост и ответил:

  – С Новым Годом, товарищ майор!

  Марочкин, довольно насвистывая какой-то незатейливый мотивчик, направился к себе в кабинет, а Яреев принялся укладываться на стулья, думая о том, что Марочкин не такой уж плохой человек, раз нашел способ поздравить с праздником несчастного дежурного по КПП.

  В девять утра Яреева поменял Абакумов, от которого смердело перегаром за версту.

  – Тут ночью проходил Марочкин, – сказал ему Сергей. – Он потребовал работать металлодетектором.

  – Пошел он в дупло! – ответил Батон, моргая красными невыспавшимися глазами.

  Яреев сдал оружие и отправился на стоянку, где находилась его машина. Проходя обратно через КПП, он удивился тому факту, что Абакумова внутри не было. Двери КПП торчали нараспашку, а стул дежурного лежал на боку. Что-то явно случилось. Сергей решил немного задержаться.

  Через пять минут со стороны улицы в помещение КПП влетел запыхавшийся Батон. Щеки его раздувались от бега, а в руке был зажат металлодетектор.

  – Ушел, гад! – возбужденно крикнул Абакумов.

  – Кто? – не понял Яреев.

  – Марочкин, сволочь! – сказал Батон, отдуваясь. – Я его хотел металлоискателем проверить. А он как стартанул! Бегает почище ковбойского мустанга! Представляешь, выскочил на улицу, поймал такси и был таков!

  Яреев рассмеялся, поздравил Абакумова с праздником и пошел домой.

  * * *

  А сейчас необходимо немного отвлечься, чтобы ознакомиться с одним из понятий, существенно влияющих на полную забот жизнь простых российских автомобилистов и инспекторов. Понятие это имеет весьма пакостную аббревиатуру – АППГ. Итак, что же это такое? АППГ – очень страшный зверь. Расшифровывается так: аналогичный период прошлого года. И все. Что же тут страшного? А это – отдельный рассказ.

  В мрачных и зловещих подвалах одного из зданий МВД был ублюдочно рожден один приказ. В нем рассказывалось, как надо оценивать работу строевых подразделений ДПС. А оценивать нужно просто – по сравнению с прошлым годом. Приказ спустился по инстанции и – пошло-поехало. Причем достаточно резво. И появилась реальная плановая система.

  Пример. Декабрь прошлого года был теплым, дождливым и слякотным. Декабрь этого – холодный и снежный. Рота год назад среди прочих выявила пять тысяч нарушений скоростного режима и двести случаев выезда нарушителей на встречную полосу. В нынешнем декабре количество таких показателей не должно быть меньшим. А где брать нарушителей, если скорость из-за гололеда никто не превышает, а сплошные линии и дорожные знаки занесены снегом? А это никого не волнует. Выявит рота меньше прошлогоднего – начальники не умеют руководить. Весь полк не уложится – командир полка занимает не свое место. Надо назначить другого. Более инициативного и требовательного. И так ежемесячно, ежеквартально и ежегодно. Выход? Фальсификация.

  А если план к концу месяца уже практически выполнен и вдруг случается наезд на пешехода, положено отработать позицию, по причине которой произошло ДТП. То есть надо выявить дополнительно еще сорок нарушений правил проезда пешеходных переходов. А если случились три наезда, значит – сто двадцать. В следующем году рота столкнется с навязчивым увеличением плана. Автоматически. И полк, соответственно также. Снежный ком, несущийся с горы вниз.

  За несколько лет до описываемых событий полковые командиры рот сговорились и завалили план к чертям. Царя звали в эту компанию умных людей. Но ему очень хотелось получить подполковника, и поэтому он не пошел на такой шаг. Командиры соседних рот оптом получили некоторое количество взысканий, но всего один раз. Зато теперь они, фигурально выражаясь, ковыряли в носу пальцами от безделья, и все у них было в порядке без лишнего напряжения. Царь же бежал впереди паровоза, высунув язык, и постоянно огребал за невыполнение плана. А личный состав его роты инспекторы других подразделений называли штрафным по аналогии с батальонами смертников времен войны. Согласно АППГ Царю вечно чего-то не хватало, и он организовывал рейды, доработки и лишал инспекторов выходных, высасывая из пальца различные мнимые проступки.

  Но, наконец, зверский приказ отменили. Прислали новый. Этот, скорее всего, родился в том же здании, но уже не в подвале, а на затхлом вонючем чердаке. В нем было сказано, что теперь работу надо оценивать по состоянию аварийности на маршрутах. А как это делать – не написано. И критериев никаких не дано. Начальник главка собрал всех гаишных руководителей и заявил:

  – Новый приказ – это хорошо. Аварийность там... Дорожные факторы всякие... Но выявляемость падать не должна! Только посмейте мне снизить темпы! И так ни хрена не делаете! Лодыри!

  И закрутилось все по-новому. Точнее – по-старому... Как сказал по этому поводу Кривцов:

  – В нашей стране ничего нового выдумать невозможно. Все уже давно придумано. А перемены – удел недоразвитых папуасских стран.

  * * *

  После Нового года инспекторы думали, что наступит кратковременная расслабуха. Не тут-то было. Хотя Царь находился в отпуске (он всегда уходил в конце декабря, чтобы на годовом подведении итогов драли не его, а Чпокина, который автоматически становился козлом отпущения), это ничего не меняло. Он постоянно звонил командирам взводов и продолжал требовать результаты. Раз в неделю приезжал сам, устраивал подведения итогов и вычищал карманы личного состава.

  В один из снежных январских дней Яреев немного не рассчитал и приехал на работу слишком рано. Курилка пустовала, и было холодно. Поэтому он решил зайти в отделение по исполнению административного законодательства (ранее – административная практика). В одном из кабинетов сидел бывший его напарник Рома Дашко, который был уже капитаном и занимался дооформлением дорожных происшествий с пострадавшими людьми.

  Кроме него в помещении находились еще два человека. У одного из них была наглухо замотана бинтами голова. Видны были только выпученные испуганные глаза. Второй (опрятно одетый дед с крайне недобрым лицом) был цел и невредим. Рома отбирал у них объяснения. Отпустив участников ДТП, он поздоровался с Яреевым и, смеясь, рассказал интересную историю.

  Как оказалось, парень с поврежденной головой являлся отнюдь не пешеходом. Он был водителем легкового автомобиля. Пешеходом представился дед. Работал ранее этот дед в КГБ. Статус у него в данный момент – пенсионер. Кадровый офицер в отставке.

  Шел он по пешеходному переходу в соответствии с правилами дорожного движения. Водитель думал, что успеет проскочить первым. Он не учел чувства собственного достоинства деда. Тот шел, не сбавляя, а даже ускоряя шаг. Мол, раз положено пропустить – будьте любезны. Когда водитель понял, что прорваться не удастся, стал резко тормозить. Но было уже поздно. Осознал это и пенсионер. За время службы в КГБ его научили быть готовым к любой неожиданно возникшей ситуации. Поэтому он подпрыгнул, сгруппировался и выставил ноги навстречу неизбежному удару.

  В связи с холодной зимней погодой дед был обут в огромные ботинки-говнодавы. А по случаю нахождения на пенсии ботинки эти оказались подбиты железными набойками, чтобы медленнее изнашивались. Таким образом крепкий чекистский снаряд в лице деда пробил ветровое стекло автомобиля и говнодавы врезались в голову незадачливого водителя. Вот что значит недооценка противника! Пенсионер же мягко примашинился задницей на теплый капот и нисколько не пострадал.