Текст книги "Тебе не жить, братик! (СИ)"
Автор книги: Вероника Ситайло
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 19 страниц)
Глава 15
– Пап, я тебе на няньку что ли похож? – устало вздохнул я, уже без капли интереса. Ну серьёзно. Какая из меня нянька? Да и тем более для этой мелкой заразы. Сколько я с ней прожил? Меньше недели. А нервы себе стрепал на три года вперёд. Я понимаю там, на праздниках видеться. Я б тогда даже был рад её видеть. А тут три недели. Да я ж с катушек съеду на первой же неделе, если не на первом дне. Она ж ходячая катастрофа, а не девушка.
– Яр, – папа повторяет мой жест, собираясь с мыслями. – Мы не можем оставить девочку без присмотра.
– Так наймите ей нормальную няньку, – предлагаю самый нормальный вариант.
– Ей пятнадцать, – смотрит на меня скептическим взглядом, будто я действительно дебил и не знаю этого.
– И что? – фыркаю. – Скажем, что ей десять. Любой нормальный человек, который её не знает сразу поверит.
– А она так сразу и согласилась.
– А кто у неё спрашивать будет?
– Неужели вы так плохо ладите? – пропуская все мои речи мимо ушей, спрашивает тот и заглядывает мне прямо в глаза, будто пытаясь там прочесть ответы на все свои вопросы.
– С чего ты взял?
– Тогда почему ты так избегаешь встречи с этой девочкой?
Я смеюсь. Нет, правда, не могу сдержать смех. Клянусь, у него сейчас такое выражение лица, будто он подозревает, что между нами были отнюдь не семейные отношения и я отчаянно прячусь за отмазками. Нееее, такие девочки точно не для меня. Ну нахр*н. Свяжись с такой, а она потом всю жизнь мозг будет выносить, что повесишься на ближайшем дубе, не доживя до сорока.
– Сделай лицо попроще пап, – хохотнул я, – а то такое чувство, будто ты подозреваешь меня в совращении несовершеннолетних.
Отец как-то странно посмотрел на меня, приглядываясь.
– Господи, – закатываю глаза, – сдался мне твой гном. Я чист, как пёрышко.
Мужчина усмехается, включает телефон и сразу же выключает, наверное, смотря время. Всё-таки, наш директор очень занятой человек. И вместо того, чтобы решать жизненно важные вопросы по работе он сейчас попусту тратит время на своего непутёвого сыночка. Эти эмоции сейчас отчётливо были видны на его лице, будто написаны чёрным жирным маркером.
– Так ты поможешь? – вижу же, что не отстанет. Но всё равно держусь до последнего. Если идти до конца, то до конца. Нужно искать достойные отмазки. Что-то типа:
– Пап, у нас сейчас всё зачётами завалено. Вообще ни на что времени нет. Целыми днями дома сижу за учебниками, – делаю как можно больше измученное лицо бедного студента, который вкалывает из последних сил.
И тут батя делает то, чего я совершенно не ожидал. Бессовестно ржёт. Да так громко и открыто, что услышал, наверное, весь этаж. Что ж, не прокатило. Не судьба.
– Мне кажется, ты со специальностью попутал, бедняга, – не прекращает посмеиваться родитель. – Тебе надо было на актёра поступать. А лучше на клоуна.
– Ты ранил меня до глубины души, – притворно хватаюсь за сердце. – Теперь у меня на всю жизнь останется моральная травма.
– Эх, понял я, что обычное "пожалуйста" тебя не возьмёт.
– Какой же ты у меня сообразительный, бать, – ухмыляюсь, откидывая голову на спинку дивана.
– Как насчёт договорённости?
– Ммм? – уже с подогревшимся интересом мычу.
– Ты три недели присматриваешь за Вероникой, а я к лету покупаю тебе мотоцикл, – с явной неохотой и внутренней борьбой поясняет он.
– Тот мотоцикл, который ты клялся мне не покупать, потому что я вынесу из своей и так пустой головы последние крохи мозга? – улыбаясь во все тридцать два, переспрашиваю, решая подразнить родителя.
– Тот самый, – недовольно бурчит.
Видимо отцу и правды так важны отношения с Дашей и её дочкой, что он решил пойти на такой шаг. Я ему буквально полгода назад мозг выносил по поводу этого мотоцикла, но отец и слушать не хотел, постоянно цитируя мою последнюю фразу, прекрасно зная, как я люблю скорость. А сейчас вот так сразу.
– Тогда я согласен.
– Я и не сомневался.
– А куда едете хоть? – ради интереса спрашиваю.
– Мы решили слетать в Австралию.
– Австралия? – присвистываю. – Море, солнце, кенгуру?
– Бананы, пальмы и кокосы, – заканчивает с усмешкой.
– Я тоже хочу туда, где солнце, а задолбалась эта зима.
– А больше ты ничего не хочешь? – не прекращает улыбаться.
– Нууу, – призадумываюсь. – Можно пентхаус в центре города, а то эта трёхкомнатная квартира слишком маленькая, ещё Ауди новую можно, а то у моей цвет какой-то немодный. Ну ещё там по мелочам.
– А в армию не хочешь? Там как раз форму новую выдают, последний писк моды, – мы переглядываемся и вдвоём начинаем хохотать.
– Удачно вам отдохнуть, – перед тем как уходить добавляю. – И чтоб без селфи с кенгуру не возвращался.
Ну а теперь надо чтото делать с моим обещанием. Сам подписал себе смертельный приговор, самому надо и разбираться. Так, что там входит в обязанности няньки? Накормить, напоить и спать уложить? Да без проблем! На завтрак снотворное, на обед снотворное, на ужин снотворное. Сон – это полезно, это здоровье и красота. Она мне ещё спасибо скажет. Ну а в другом случае куплю собачий ошейник с шипами, а лучше с электрошокером, чтоб наверняка. Впрочем, хорошо время проведём.
И вот на следующий день я уже стою под дверью папаниного дома с покупкой из магазина игрушек и огромными пакетами жрачки. Уверен, что она питается там одними пельменями и сухомятками. Я буду героем, потому что не дам нам обоим сдохнуть с голоду.
– Кто там? – раздаётся по ту сторону знакомый голос.
– Открывай, гном, твоя нянька притащилась!
Глава 16
– Открывай, мелкая, твоя нянька притащилась!
Закатываю глаза. Ну вот и олень припёрся. А я то, мечтательница, надеялась, что мой братец будет искать любые поводы, лишь бы не видеться со мной. Согласна, за пару недель совместного проживания в одной квартире я хорошенько подпортила ему нервы. Но это не я. Это мой характер. Это само получается. Ну не виновата же я, что родилась такой. Человек мне одно слово, а я ему десять. Ну и в конце концов я ж не виновата, что он меня так бесил. Бесил. А последние дни, в дни свадьбы, я поняла, что мы вполне можем нормально разговаривать, а не только собачиться. И я даже немножко скучала пр нему, когда тот съехал. Ну чуть-чуть. Вы не подумайте, я в другом смысле скучала. Как по брату, которого у меня никогда не было. Но новость, что на время путешествия родителей буквально вынесла мне мозг. Они решили прицепить ко мне няньку! И не просто няньку, а моего сводного братца. Это ж вообще абсурд! Я понимаю там семейные праздники, тогда я была бы даже рада его видеть. А тут три недели! Я когда услышала про их планы насчёт совместного отдыха, чуть в мыслях до потолка не прыгала. Это ж офигенно! Три недели дом в моём распоряжении. Пиццы, музыка на весь дом(пох на соседей, потерпят, я ж терплю, когда они какого-то лешего сверлить что-то начинают в три часа ночи), бардак, который я обожаю и за который не получу от мамы по шапке, гулянки с Викой. Короче веселье на полную катушку. А тут они мне такую свинью подложили.
Открываю дверь, и первое, что вижу это медвежья рожа. В прямом смысле этого слова. Не, не настоящего медведя, а то это было бы совсем странно. Живой медведь у меня на пороге. Хотя, мы же в России живём, где гордостью нашей страны являются мохнатые и балалайки, так что не так и удивительно. Но в моём случае я видела плюшевого медведя. Точнее, половину. Вторая половина попросту не пролезала в дверь. И когда мохнатый друг был успешно просунут в проём, тогда я и заметила улыбающуюся рожу. Не медведя, братца.
– Эээ… – заторможенно перевожу взгляд с парня на плюшевого монстра в его рост и в три раза шире.
– И это твоё "я безумно рада тебя видеть, любимый мой братик"? – усмехается.
А мне ещё раз хочется закатить глаза. Всё таки я жутко наивная, раз полагала, что мы продолжим нормально общаться. Всё таки аура " я жутко самоуверенный и офигенный красавчик, которого всего хотят. Целуйте мои пяточки, холопы!" всегда при нём.
– Я так и понял, что прав, – с таким же выражением лица, качает головой, встретив мой взгляд "кому ты нужен, лох?". – Ну что ты стала, как истукан? Медведя забирай.
И тут случается самая неожиданная и…жутко позорная вещь. Как только здоровяк оказывается в моих руках, я теряю равновесие и шлёпаюсь на пол, а это чудо заваливается сверху.
– Ну как тебе друг? – ожидаемо ржёт на всю квартиру, быстро доставая телефон и щёлкая всю картину на камеру. И тут меня осеняет, и зубы плотно смыкаются от злости. Этот чёртов медведь был набит не ватой, а какой-то тяжёлой фигнёй, поэтому я свалилась. Не удивительно, учитывая рост медведя и мой. И он это прекрасно знал, раз так беспалевно ухохатывается. А я даже не нанеялась, что он просто подарит мне плюшевого мишку, потому что соскучился и хотел меня порадовать. Тысячу раз "ха"! Ему просто поржать не с кого видимо было. Ну гоблин!
Пытаюсь подняться, чтобы во всех красках пересказать, как сильно я рада его видеть, но фиг там. Я как макаронина начинаю дрыгать ногами, пытаясь выбраться из-под мохнатого монстра. Да что за БИП в его напихали? А в то время смех становится ещё громче. Я точно убью этого гоблина!
– Помочь? – лыбясь во все свои пока ещё тридцать два зуба, полстёбывает.
Я спокойна. Я вполне спокойна. Только спокойствие. Я нахожусь в гармонии с собой и со своим телом. Я поддерживаю духовное равновесие. Я всё ещё спокойна. ТОЛЬКО НЕ ОРАТЬ. Я полностью излучаю спокойствие. Вдох-выдох. Фух.
– Помоги, пожалуйста.
В удивлении приподнимает брови, и не стирая усмешки с лица, пардон с рожи, ну у гоблинов же рожа, свидывает тушу с меня и даже помогает подняться. Как только оказываюсь на ногах, хватаю со стола стакан с недавно налитым томатным соком и щедро выплёскиваю на ухмыляющуюся физиономию.
– С приездом, братишка, – натягиваю на лицо самую ангельскую улыбочку.
Я ожидала чего угодно, но только не ржача. Вот серьёзно! Он просто взял и начал ржать, как лошадь. На меня сразу же накатило разочарование. Эээээ! А где ор? Где исказившаяся от злости физиономия? Где моё насыщение местью? Не, ну он точно дебил! Чё он ржёт, а?
– Всё-таки я жутко раз тебя видеть, – не затывается эта жалкая пародия на человека.
Два раза хлопаю глазами.
Я только что вылила на него поллитровый стакан томатного сока, а он рад меня видеть? Сто процентов ему на голову кирпич упал.
– Отомри, мелочь, – щёлкает у меня перед глазами. – Я не сошёл с ума, – потом пристально смотрит на меня и добавляет, – пока.
А вот я в этом сомневаюсь. Вот прям ооооочень. Ну не может нормальный человек с мозгами ржать от того, что его облили соком. Тогда либо он без мозгов, либо он не человек. Хотя, оба варианта верны. Он безмозглый гоблин.
– Я те щяс дам безмозглого гоблина, гном, – хмурится парень, на мои последние слова, которые я очевидно произнесла вслух.
И тут не выдерживаю уже я и начинаю хохотать. Очухалась только тогда, когда он припёрся на кухню с совершенно чистым лицом и начал копаться в холодильнике.
– Мелкая, это что? – вздыхает он, показательно открывая все дверцы холодильника. Подчёркиваю: совершенно пустого холодильника. —
– Холодильник, это гоблин. Гоблин, это холодильник. Познакомились?
Возводит глаза к потолку.
– Ты чем вообще питаешься? Святым духом?
– Почему сразу духом? – невозмутимо спрашиваю. – Я пью кровь младенцев.
– Тогда понятно почему ты сама вылитый младенец, – давит лыбу.
– Сказал человек, который ржал с томатного сока на роже, – повторяю его жест. – И я всё больше и больше уверяюсь, что в нашу первую встречу полностью отбила твой крохотный мозг своей сковородочкой.
– Не такой крохотный, как ты.
Гоблин!
– Короче, мелкая, – выдыхает, поворачиваясь в мою сторону всем корпусом. – Давай нормально разберёмся. Родители оставили нас вместе на три недели. Поэтому нам надо как-то научиться выживать с тобой. Говорю сразу, готовить я не умею, так что есть риск сдохнуть с голоду. Так что мои условия простые: ты в течении трёх недель готовишь жрать, а я в свою очередь не долаживаю на тебя родителям.
Я офигела от такой прямой наглости.
– Не подавишься?
– Я запасусь активированным углём, – улыбается.
– Иди БИП!
– Еще раз материться будешь, на день в подвале запру, молоко на губах не обсохло. Серьёзно, гном. Ты же хочешь нормально отдохнуть эти три недели. Ты спокойно можешь шляться где угодно и до сколька угодно, мне похуй. При звонке родителей я буду говорить, что ты была хорошей девочкой и ничего плохого не делала. Ну а если откажешься. Ты просто будешь вечерами торчать в своей комнатке под замком. Поверь мне, я найду, что наплести предкам, чтобы они полностью одобрили мой метод воспитания. Возиться я с тобой не хочу. Делай, что хочешь. Главное, чтоб в этом доме была нормальная еда.
– Хорошо, – рычу сквозь зубы.
Он меня просто убил своей речью. А я ведь так надеялась настоять на своём. Но ведь он и правда может меня запереть, в подвале же запирал. Козёл! Я умела готовить, и очень даже неплохо, но он ведь об этом не знает. Хорошо, я буду ему готовить, только вот не уверена, что пачка активированного угля ему поможет. Скорее операция.
– Вот и умница, – усмехается. – А теперь жду свой обед.
Обед, значит? Будет тебе обед!
Глава 17
Нуссс, приступим. Что там жрёт это животное? Может мясо? Рыба? Что такое может ему понравится? Ахахахахааахха! Вы серьёзно думали, что я буду готовить этому дегенерату безмозглому нормальную жрачку? Подавится сто раз. Пускай нажрётся помоев из свинячего корыта и скажет спасибо. Ммм, а это неплохая идея. Ну если бы мы жили в деревне, а не в городе. Короче, гоблин хочет жрать. Ну и сейчас мы его накормим. Хех, так накормим, что всю жизнь благодарить будет. Я ж повар от Бога.
Ныряю носом в пакеты и исследую территорию. Так, что там у нас? Колбаса, сыр, полуфабрикаты(как будто их и правда кто-то будет готовить), пиво, сметана, пельмени, печеньки, макароны и куча всякой другой мелочи. Впрочем, вся еда, которая находится в холодильнике у нормального человека. Эх, а я могла приготовить шикарный обед из всего этого. Например огромные куриные отбивные с соусом, пасту или… Блин, в подтверждение предатель-желудок уже три дня питавшийся только сухомятками начинает подавать заметные сигналы, что он очень уж хочет, чтобы мои мысли воплотились в жизни. НО! Этот гоблин чуть не раздавил бедную меня долбаным медведем и оборжал с ног до головы и я ему шикарный обед?! Есть у меня тут одна идейка… Противно хихикая, вытаскиваю из пакетов всё необходимое для творожной запеканки, разлаживаю продукты на кухонную тумбу и достаю с верхней полки большую миску. И я тут же берусь за приготовление теста для моего пирога. А именно для моего любимого братишки. Высыпаю муку, творог, выбиваю яйца, лью молоко, сыплю сахар. Впрочем, всё как для обычной запеканки. Ну а потом берусь за самое основное. Селёдка, колбаса, перец, полбанки горчицы, простокваша, йогурт, брокколи, лук. Короче, все продукты, которые и в мыслях смешивать нельзя. Перемешиваю всё блендером до однородной массы и отправляю в духовку на двадцать минут. И вуаля! Блюдо от шефповара под названием "Да здраствуйет дорогая рвота!". Себе то я приготовила нормальный пирог, который ничем не отличается от этого внешне. За минут десять разлаживаю всё своё художество на стол и с нетерпением жду прихода главного виновника сего "банкета". Эх, жаль, что нельзя будет снять на телефон рожу этого гоблина, когда он отправит в рот первый кусок.
– Пахнет вроде съедобно.
Вспомнили г*"но… Кхм, извиняюсь. Ааа, запах. Так это просто мой пирог вытесняет " запах" того, что сейчас лежит у тебя в тарелке.
– А я то думал, ты меня помоями кормить будешь, – усмехается, усаживаясь на стол напротив меня.
Держу невозмутимое лицо. Правильно думал. У меня и правда была такая идейка.
– Принеси мне воды, мелкая, – с подозрением оглядел моё творение.
– А с ложечки тебя не покормить?
Хватило того, что я на него своё драгоценное время потратила.
– Ну у меня же должно быть, чем запить, если я резко начну задыхаться, – типа тонко мне намекнул, что у него в тарелке отнюдь не еда.
Ничего, вода тебе не понадобится. Твоей главной задачей будет как можно быстрее добежать до толчка и не обблевать весь дом по дороге. Уж я то не сомневаюсь в своих кулинарных способностях.
– Принеси.
– Подними свой зад и возьми.
– Мне доставать телефон?
– Гоблин! – вспрыгиваю со стола и резко хлопаю по крану, подставляя под него кружку. Это что он по каждому поводу будет меня гонять, шантажируя родителями? Ууу, ненавижу!
– Жри и не подавись, – с грохотом опускаю кружку на стол, слева от тарелки, расплескав половину на стол. – Тоесть, приятного аппетита.
– Тебе того же, – и я сразу поняла, что он имеет ввиду мою первую фразу.
С самой предвкушающей улыбкой сажусь за стол и сразу же отправляю себе в рот хороший кусок пирога.
…Секунда понадобилась мне для того, чтобы осознать, что что-то не так.
– Мелкая, вы уже изучали в школе такую книгу "Пропала совесть?", – улыбается во все тридцать два зуба, подперев подбородок кулаком и внимательно уставившись на меня. – С очень глубоким смыслом.
Широко распахиваю глаза и со скоростью света срываюсь из-за стола под громкий ржач.
Глава 18
– Волосы помочь подержать? – раздаётся язвительный голосок за спиной.
Достойно я сейчас точно ответить не смогу, так как удачно заблёвываю унитаз, стоя раком на коленях, поэтому просто засовываю за спину комбинацию из моего любимого пальца.
– Мелкая, ну я ж не виноват, что ты притягиваещь неприятности, как крохотный магнитик, – ржёт братик. – И если б ты не приготовила тот тортик, то не мучалась бы сейчас над толчком. Это, гном, карма называется, – важно подмечает он, не переставая насмехаться.
Ох, если бы я только могла говорить! Я б ему целую поэму тут выложила насчёт кармы. Все соседи в красках бы услышали, как я его ОБОЖАЮ. И у них и у него не кровь, а лава бы из ушей потекла.
– Ты там скоро, а то я в туалет хочу?
Ссы в штаны, гоблин чёртов! Никакого уважение в бедной мне. Я тут между прочим умираю, а он меня из единственного места избавления от всей этой блевотины прогоняет. В ответ на оскорбительную тираду просто поднимаю руку у кривым почерком вырисовываю на пыльном зеркале "ч*о". Это единственное самое короткое слово, которое я знаю, кроме
"лох", а лох – это вообще необидно.
Я не вижу, что он делает в этот момент, но очень хорошо чувствую тычок по своей заднице, что от неожиданности бьюсь макушкой о крышку унитаза. "Виновник" моей будущей шишки покатился по полу и остановился возле ног парня. Этот гоблин запустил в меня яблоком! Яблоком?!
– Ой, мимо мусорки промазал, – захихикал будущий труп.
– Я тебя уррою, – вложив в свои первые слова после получасовой рвоты как можно больше ненависти и предвкушения пообещала я, угрожающе поднимаясь с колен, обопираясь обеими руками о сидение унитаза.
– Воу, мелкая! – заржал живой мертвец, наигранно махая руками и отступая назад. – Полегче со словами, а то мне очень уж далко свои штаны и футболочку. По тебе сразу видно, что пирог был очень вкусный.
– Тебе тоже надо было наслаждаться едой, а то в гробу уже не испытаешь эту сладость жизни, – ещё два шага вперёд, а придурок синхронно делает два шага назад. Было видно, что его забавляет эта ситуация: вон какая на лице улыбочка обожравшегося сметаны котяры.
– А если я скажу, что у тебя был отличный вид сзади, когда ты блевала над унитазом на коленках? – ухмыляется, проигрывая бровями.
Я вспыхнула. Не от смущения, конечно. Не дождётся, плейбой-тупица недоделанный! От злости и возмущения. Тоесть пока я стонала там от бессилия, он внаглую пялился? Котяра оборзевшая! А я ещё додумалась надеть короткие шорты.
– Тебе сделают скидку в 1 % за плату коммуналки в аду.
Заливисто хохочет, продолжая отступать назад.
– Всего-то? Может хотя бы 2? – состраивает жалостливое лицо.
Дебил! Он до сих пор думает, что я шучу? Чтобы доказать обратное хватаю апельсин из вазочки для фруктов и выбрасываю вперёд. К моему полному удивлению парень ловко ловит фрукт одной рукой, хотя метаю я довольно неплохо.
– Слабовато, гном, – усмехается, подкидывая фрукт в воздух. – Ещё попробуешь.
Теперь усмехаюсь уже я, бросая лукавые взгляды на стол. Молоко точно не промажет. Парень замечает мой взгляд и с предупреждением сверлит меня глазами.
– Только попробуй, малявка.
Как будто для меня что-то значили эти слова. Наивный! Через пару секунд всё содержимое стакана оказывается точно между ног зазнавшегося красавца. Так и хотелось, как в детсаде, кричать "Обоссался! Обоссался! Какашка-промокашка!". Зажала рот рукой, чтобы позорно не заржать от подобной мысли. И увидев взгляд, каким меня наградил промокашик, сама начала невольно отступать назад.
– Мелкая… – а голос такой угрожающе спокойный, что аж затрястись хочется.
– Ибо нефиг! – покачала головой, слаживая руки на груди, оставаясь полностью невозмутимой.
– Я с тобой сейчас поспорю кому из нас скидку на коммуналку в аду дадут, – шипит, уверенно надвигаясь на меня и сверля многообещающим взглядом. И тут в голову сразу же полезли недавние картинки: подвал, наручники, паук… Ааааааа! Режим ЧП! Я ж про Хому забыла! Упираюсь спиной в открытый холодильник и понимая, что сбежать не получиться, так как в два шага этот мамонт вжмёт меня в дверцу, протягиваю руку и на ощупь высовываю оттуда что-то толстое и длинное. Должно помочь, неважно что это… Баклажан?! Ёшкин кот, что я за дура? Эх! На войне все средства хороши.
– Не подходи! – многообещающе посмотрела на парня, замахиваясь…баклажаном.
– Баклажан? – хохочет на всю квартиру. – Мелкая, ты нечто!
– И это нечно сейчас выбьет тебе остаток мозга, если не отойдёшь от меня, нечисть!
– Ты серьёзно сейчас угрожаешь мне баклажаном? – всё его тело подрагивает от непрекращающегося ржача.
Мне даже обидно немножно стало. За баклажана. Он что не овощ, что ли? Это он просто тебя недооценивает тебя, баклажанчик! Ну сейчас мы покажем злому гоблину, что баклажаны тоже умеют обижаться.
ХРЯСЬ!
