Текст книги "Записки путешественника по параллельным мирам (СИ)"

Автор книги: Василий Меркулов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 15 страниц)

   Он взял трубку.

   – ЭТО ТЫ, СУКА, НА МЕНЯ ТАБУРЕТКУ ИЗ ОКНА ВЫКИНУЛ?!! – донеслось из трубки.

   – Табуретку? Из окна? – переспросил Таксист. – Нет, не я, – он повесил трубку и обратился к Олегу. – Не то, чтобы я увиливаю от ответственности... Но ведь табуретку из окна выкинул действительно не я.

   Олег попытался что-то сказать, но запнулся и промолчал.

   – Десять негритят решили прогуляться, – нараспев произнёс Таксист, направляясь на кухню, – Они столкнулись с РНЕ – и никого не стало! Раз уж отпраздновать нам не удастся, то я пойду хотя бы чего-нибудь поем.

   – Когда мы начнём поиски Моры? – нетерпеливо сказал Смирнов.

   – Ну, для начала, я ублажу свою ненасытную утробу сосиской с макаронами. – сказал Таксист. – А потом уж мы залезем в Интернет и найдём там всё, что захотим.

   – Уж постарайся побыстрей, – произнёс Олег.

   – Не волнуйтесь, мон сир, – ответил ему Таксист. – Это не займёт много времени.

   И когда Таксист уже собирался приступить к еде, в дверь послышался мощный стук.

   – ОТКРЫВАЙ, СУКА!!! – донёсся голос с площадки. – Я ЗНАЮ, ЧТО ЭТО ТЫ НА МЕНЯ ТАБУРЕТКУ ВЫКИНУЛ, БОЛЬШЕ НЕКОМУ!!!

   – Дожили... – пробормотал Таксист. – Как пить дать, сдали родные соседи... Что ж, придётся открыть, а то этот придурок мне точно дверь вышибет.

   И Таксист отправился к дверям. Он открыл их, и перед ним предстал мужик в спортивной куртке с табуреткой в руке. Его синие глаза злобно сверлили Таксиста.

   – ТЫ... – злобно произнёс он и осёкся. Взгляд его упал на Олега, стоявшего позади Таксиста.

   – Привет! – поздоровался Смирнов.

   Мужик с секунду постоял на месте, а потом, выронив из рук табуретку, помчался вниз по лестнице, оглашая подъезд криками: "МЕРТВЕЦ! МЕРТВЕ-Е-Е-ЕЦ! МЕРТВЕ-Е-Е-Е-Е..."

   Таксист спокойно поднял табуретку, закрыл дверь и отправился на кухню.

   – Этому человеку надо писать мемуары, – проговорил он. – Их будут читать!

   – Почему? – не понял Олег.

   – Ну, вот представь себе такую запись в дневнике: "Я вечером шёл к себе домой, как вдруг слышу – звон стекла надо мной. Я голову поднял, гляжу, – на меня табуретка летит! И по башке мне как даст!!! Я побежал проказника искать, нашёл, начал в дверь ломиться. Мне открывают, а там... СКЕЛЕТ ГОВОРЯЩИЙ СТОИТ...". По-моему, такая автобиография достойна для чтения. Ну ладно, ты посиди пока тут, а я, пожалуй, продолжу свою трапезу.

   Таксист отправился на кухню, оставив Олега наедине с его мыслями.

   "Неужели всё действительно будет так просто? – думал он. – Неужели и вправду я смогу вернуться к семье и мне не придётся больше прятаться по подворотням в этом дурацком наряде? Таксист, конечно, порядочная сволочь, но, похоже, он знает что делать".

   В это время "порядочная сволочь", оглушая комнату икотным рыком, возвращалась из кухни.

   – Пришло наше время, Олег Кощеич! – воскликнул Таксист. – Сейчас с помощью всемирной паутины мы узнаем путь в царство Богини Моры. Гостей на сегодня уже достаточно, так что...

   Его слова были прерваны звонком в дверь.

   – Давненько ко мне так часто не заходили, – проворчал Таксист. – Кто там?

   – Откройте, полиция! – донеслось из-за двери.

   – Во, счастье привалило, – тихо пробормотал Таксист, – Теперь ещё и менты припёрлись. Мон сир, вы наверное на всякий случай спрячьтесь – мало ли что...

   – Куда мне спрятаться? – пробурчал Олег. – За тумбочку, что ли?

   – Коллега, не тупите! – злобно, но также тихо проговорил Таксист. – Полезайте в шкаф.

   – Но...

   – Не бойтесь, моль вас не съест, она у меня дрессированная. Правда, может куснуть пару раз, но это не страшно – у неё прививка от бешенства...

   Запихнув Смирнова в шкаф, Таксист отправился открывать дверь.

   Перед ним предстали двое молодых полицейских. Они представились, показали удостоверения и перешли к основной части разговора.

   – Что ж это вы хулиганите, гражданин, – сказал один из полицейских. – Табуретки людям на голову кидаете...

   Таксист тяжело вздохнул.

   – Это вам кто сказал? Мужик в спортивном костюме?

   – Да... – произнёс полицейский.

   – А про говорящего скелета в моей квартире он вам не рассказывал?

   – Ну, говорил что-то такое...

   Таксист ещё раз тяжко вздохнул.

   – И вы ему верите? – поинтересовался Таксист. – Вы что, не понимаете очевидного? Парень просто с ума сошёл. То на него табуретки падают, то с ним скелеты разговаривают...

   Нет, вы конечно можете устроить у меня в доме обыск на предмет наличия говорящего скелета...

   – Так, всё, – сказал второй полицейский, – Извините за неудобства, мы просто делали свою работу.

   С этими словами полицейские ушли.

   – Слава Богу, – произнёс Таксист и пошёл в свою комнату. – Эй, скелет в шкафу! Вылезай!

   Олег поспешно выбрался из своего укрытия.

   – Щас всё будет, – уверенно сказал Таксист, – Всё найдём!

   Едва он произнёс эти слова, резко погас свет.

   – Во, блин, гады! – воскликнул Таксист. – Электричество вырубили!

   – И что теперь? – поинтересовался Смирнов.

   – Что-что!! – передразнил его Таксист. – До утра теперь ждать придётся, чтобы компьютер включить!

   Олег со стоном упал на кресло.

   – И что нам делать?

   – Я предлагаю такую тактику, – сказал Таксист. – Я мирно ложусь спать и вижу прекрасные сны об огромных горах кокаина, а ты бережно стережёшь мои богатые владения и будишь меня завтра в семь-ноль-ноль утра. План понятен?

   – Понятен, – вздохнул Смирнов.

   7

   Всю ночь Олег просидел перед окном. Он пережил за свою жизнь немало бессонных ночей, но эта ночь оказалась для него самой длинной из всех остальных. Этой ночью Смирнова просто лихорадило. Он не мог представить себе, каким образом ему поможет этот наркоман, но безоговорочная уверенность Таксиста внушала Олегу доверие. Эту ночь Смирнов провёл в мечтаньях о предстоящем возвращении домой.

   Ровно в 7 часов утра Олег отправился будить Таксиста, что оказалось не так просто, как представлялось Смирнову. Таксист лениво переворачивался с боку на бок, повторяя одни и те же слова: "Милая, у нас была прекрасная ночь, бери деньги и проваливай".

   Наконец он открыл глаза и посмотрел на Олега. В ту же секунду Таксист подпрыгнул на кровати и, с криком "СГИНЬ, НЕЧИСТАЯ!" начал неистово креститься.

   – Таксист, ты что? – не понял Смирнов.

   – НЕ ПОДХОДИ!!! – заорал Таксист. – Свят-свят-свят, свят-свят-свят... Надо ж такому присниться!

   – Это не сон, – оборвал его Олег.

   – НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!! – вопил Таксист. – ИЗЫЙДИ, МЕРТВЕЦ!!!

   – Ладно, – спокойным голосом произнёс Смирнов. – Если я для тебя являюсь простым ночным кошмаром, то загляни на кухню и посмотри на то, что осталось от окна. Может, это тебя убедит, что я реален.

   Таксист мигом помчался к разбитому окну. Из кухни он вернулся уже тем же Таксистом, каким был раньше.

   – Ну что ж, Олег Кощеич, – произнёс Таксист довольно бодро, – Найдём мы вашу Мору!

   Он сел за стол, включил компьютер и предложил Смирнову присесть рядом, но Олег отказался, предпочитая смотреть на монитор стоя.

   На мониторе высветилось приветствие, гласившее:

   О, великий Таксист!!!

   Твои рабы приветствуют тебя!!!

   Олег задумался. Да, если Таксиста этот загадочный компьютер встречает такими словами – возможно, мой помощник и вправду может найти всё, что угодно!

   В это время на мониторе возникла обнажённая женщина во весь экран. Ноги её были широко расставлены, а левая рука лежала на огромной груди.

   – Это, я так понимаю, Богиня Мора, которая сейчас расскажет нам, где нам найти Долину Мёртвых, – прокомментировал Олег.

   – Это сугубо личное! – отозвался Таксист. – Щас, подожди... Так, яндекс... Богиня Мора... В городе...Ага, нашёл! Профессор Ян Павлович Рябинин заявил о том, что он может открыть путь в долину мёртвых, царство языческой Богини Моры. Профессор говорит: "Что бы открыть путь уже почти всё готово, осталось лишь несколько формальностей...Это будет величайшим открытием в истории человечества!!!". Что ж, замечательно! Осталось лишь найти данные об этом профессоре и нанести ему дружеский визит, но это будет немного позже, а пока...

   – Что "пока"? – вознегодовал Смирнов. – Какие ещё у тебя найдутся отсрочки?!

   – Видишь ли, – произнёс Таксист, – Мой неприкосновенный запас кокса подошёл к отметке "Осталось всего на 3 дня! Срочно пополнить!". И если я не внемлю этому предупреждению, последствия могут быть катастрофическими. Ты посиди пока здесь...

   Олег махнул рукой.

   – Ладно, – сказал он, – Делай что хочешь. НО ЧТОБ ЭТОГО ПРОФЕССОРА ТЫ МНЕ ДОСТАЛ!!!

   – Конечно же, мой дохлый друг, – ответил Таксист. – Профессор предстанет перед нами, не пройдёт и полго... То есть, я хотел сказать двух дней.

   ***

   Таксист сидел в пивной, дожидаясь встречи с "поставщиком". "Поставщиком" был худощавый парень по имени Коля. И он почему-то до сих пор не появлялся.

   " – Может, он заболел? – подумал Таксист. – С ним пару раз такое случалось..."

   Посетителей в пивной было довольно мало. Пара беспробудных алкашей сидела за правым крайним столиком. У стойки стоял удивительно крепкого телосложения человек лет 25. Бармен лениво вытирал стаканы. А вот Коля всё никак не приходил.

   И когда Таксист уже собирался уходить, в пивную зашли четыре человека, которых Таксист, несмотря на мимолётность предыдущей встречи, узнал в тот же миг.

   Четыре здоровенных кавказца.

   Братья Кати.

   Таксист попытался смыться, но самый дюжий из кавказцев его остановил.

   – Слушай, дарагой, – с кошмарным акцентом произнёс он. – Ты шо это – нас кинул, сбэжал...

   – Вы меня с кем-то путаете, – произнёс Таксист, прорываясь к выходу.

   – А с сэстрой шо сдэлал? – продолжал кавказец. – Она потом шэсть мэсяцов у врача лэчилась, обидно, слушай!

   – Вы меня с кем-то путаете, – продолжал настаивать Таксист. – Никуда я с вами не поеду.

   – Слушай, друг, зачем ехать? – поинтересовался второй кавказец. – Мы тебя прямо здесь и прирэжэм.

   В пивной воцарилась мёртвая тишина.

   – Аллах Акбар! – произнёс первый кавказец, доставая нож.

   Таксист понял, что настала его смерть.

   И тут кавказец получил удар ногой по голове сзади от здоровенного парня, стоявшего около стойки, и свалился бес сознания.

   – Смерть душманам!!! – заорал парень и кинулся в бой с остальными кавказцами.

   Второй брат попытался ударить его в грудь, но тут же получил удар в челюсть. Раздался хруст и душман, выплёвывая зубы, свалился на пол.

   Следующий чеченец схватил один из стульев и с диким криком побежал на бойца. Наблюдавший за этим Таксист так и не понял, каким образом этот стул оказался в руках парня, но уже через пару секунд боец наносил удар им по голове душмана. От удара стул развалился на двое, и Таксисту почему-то показалось, что то же самое случиться и с головой Катиного брата. Но, к величайшему разочарованию Таксиста, такого не произошло. Чеченец просто со стоном упал на пол.

   Последний душман достал нож и стал медленно приближаться к парню. Чеченец попытался полоснуть ножом бойца по шее, но, едва он приблизился, он получил сильный удар ногой в живот. Кавказец, осыпая всех проклятьями, переломился пополам. В ту же секунду он получил сокрушающий апперкот, в результате чего он упал, разломав деревянный стол надвое.

   Убедившись в том, что все его недоброжелатели более не причинят ему вреда, Таксист подошёл к своему внезапному спасителю.

   – Слушай, друг! – сказал он. – Ты где так драться научился? Я такое раньше только в кино видел про Шварцнеггера!

   – Да я ещё с войны этих душманов возненавидел! – произнёс парень и обратился к бармену. – Извините, мы у вас тут немножко мебель поломали...

   – Н-н-ничего с-с-страшного. – пролепетал бармен. – В-в-всё з-з-за с-с-счёт за-за-заведения.

   – Ну, вот и славно! – обрадовался Таксист. – Пойдёмте со мной, товарищ Шварцнеггер, банкет продолжится у меня в квартире!

   Они вдвоём вышли из пивной.

   – Тебя хоть зовут-то как? – спросил Таксист.

   – Игорь Рубцов, – ответил парень.

   – Можешь называть меня Таксист.

   – Весьма странное имя, – заметил Игорь.

   Они вместе сели в машину Таксиста и поехали по направлению к его дому. По пути Игорь попросил водилу остановить машину, что бы "подышать свежим воздухом". И пока Рубцов "дышал", Таксист быстро позвонил с мобильного к себе домой.

   Олег взял трубку.

   – Алло, скелет! – проговорил водила. – Это твой чудом уцелевший коллега Таксист!

   – Закупился своей дрянью, наконец? – злобно спросил Смирнов.

   – Ну как бы сказать... Знаешь, я тут нашёл одного человека, который может нам сильно помочь. Подчёркиваю слово "сильно".

   – Ты нашёл профессора?

   – Не совсем... Слушай, Кощей, ты пока что спрячься, чтобы не напугать клиента раньше времени.

   – Что?! – заорал в трубку Олег. – Опять в шкаф?!

   – Так надо, жмурик, так надо, – быстро проговорил Таксист и, не дослушав негодующего Смирнова, отключил связь.

   Через полчаса Таксист со своим новым другом уже сидели в его комнате за столом, накрытым бутылкой водки и скромной закуской.

   – Слушай, Шварцнеггер, – произнёс Таксист, после нескольких выпитых рюмок. – Может быть ты и не заметил, но сегодня ты спас мою кретинскую жизнь. Теперь я тебе обязан. Расскажи мне о себе, может случиться так, что я тебе чем-то помогу.

   – Да мне и рассказывать вроде нечего... – ответил Игорь.

   – Мой сильный друг, не надо мне врать. – перебил его Таксист. – Я же вижу, что ты беспробудно пьёшь, судя по всему уже не первую неделю, и даже не первый месяц. Что тебя тревожит? Расскажи мне, возможно, я решу твою проблему.

   – Это, конечно, вряд ли, – с горькой усмешкой сказал Рубцов. – Но душу излить всё ж таки можно...

   8

   Спортом я увлёкся рано. Ещё в 6 лет я пошёл на карате. Поначалу было очень тяжело, но я не переставал усердствовать и уже к восьми годам я мог без проблем отжаться 50 раз. Когда мне исполнилось 10 лет, я поступил на бокс. Несколько лет я прозанимался в этой секции, повергая в нокаут многих других учеников на год, на два, а то и на все три года старше меня. К своим 14 годам я был двукратным чемпионом соревнований по боксу среди молодёжи, и, казалось, всё шло к тому, что я стану великим боксёром, когда эта карьера для меня окончилась навсегда.

   Случилось это так. В полуфинале третьего для меня соревнования я столкнулся с весьма неожиданным соперником. Соперник был на голову ниже меня. И хотя, по мнению судьи, этот парень был со мной в одной весовой категории, его мышцы... Мне трудно их описать. Всегда трудно описать то, чего нету.

   Я думал, что завалю этого чижика в первом же раунде, но он оказался чрезвычайно юрким гадом. Он так ловко уворачивался от моих ударов, что мне оставалось лишь позавидовать его прыти.

   Но так было только поначалу. Вскоре я приспособился к его стилю, и он начал пропускать мои удары. И я подумал, что с этим соперником я справлюсь без особого труда.

   Первый раунд остался за мной. Выходя на второй раунд, я был уверен, что выйду из боя победителем. И тут началась какая-то чертовщина.

   Чижик попытался, как будто бы нечаянно, ударить меня в пах. Могу тебя заверить, что если тебе попадут в пах хорошо поставленным боксёрским ударом, пусть даже в перчатках, то вероятность того, что наследство тебе оставлять будет некому, резко увеличится. Я увернулся, подумав, что этот выпад, вероятнее всего, был случайным.

   Не тут-то было.

   Чижик вновь и вновь продолжал целить мне в пах. Я, спасая своё достоинство, отплясывал так, что мне, должно быть, позавидовал бы любой танцор. А Чижик всё продолжал и продолжал свои выпады. ("Неплохая тактика!" – заметил про себя Таксист.) И, что самое интересное, судья на них никак не реагировал.

   И я начал пропускать удары. К концу второго раунда счёт почти сравнялся.

   Во время перерыва тренер что-то отчаянно орал мне в ухо, но я не слушал его. Я всё думал об этом Чижике. Что он о себе возомнил? Кто я ему? Боец или балерина?

   И вот начался третий раунд. И как только мой соперник вновь попытался провести свой приёмчик, он тут же получил сокрушительный удар ногой по морде.

   ...когда его уносили, тренер подошёл ко мне, положил руку на моё плечо и сказал: " – Нет, брат, бокс – это не твой удел. А вот кик-боксинг – как раз для тебя!"

   Вот здесь и началась моя жизнь!

   Я тренировался каждый день. У меня появились друзья, у меня появился любимый вид спорта. Наконец, у меня появилась девушка – Настя, любовь всей моей жизни. (Душа Таксиста при этих словах перекосилась, но виду он не подал).

   Наша любовь была восхитительна. Я такую раньше только по телевизору видел. Мы гуляли по вечерам в парке, ходили вместе в кино, целовались под луной – это было прекрасно! ("Хм, моя первая любовь тоже чем-то на кино была похожа, – подумал Таксист. – Правда, скорее, на порнографическое...")

   Вот так всё прекрасно и было до 18 лет. А потом нагрянула армия.

   Дело в том, что пока я усиленно занимался спортом, у меня совершенно не хватало времени на учёбу. Я был здоров как бык, и меня быстренько отправили в армию. А через год службы меня отправили в горячую точку.

   Там я впервые увидел смерть.

   Это было внезапно и страшно. Мы с моим сослуживцем Тошей сидели и о чём-то говорили. О чём конкретно, я не помню, скорее всего, о какой-то ерунде. И тут абсолютно бесшумно из головы моего товарища хлынула кровь, и он в тот же момент рухнул на землю. Тоша умер мгновенно. Это была работа чеченского снайпера. Почему он в следующую секунду не убил меня, так и осталось загадкой.

   Во второй раз со смертью я встретился там же, на войне. Это случилось, когда Лёха наступил на мину. Мы с ним не были особо близко знакомы, но увидеть его кошмарную гибель от этого легче не стало. Обгорелый Лёха ужасно орал. Врач сделал заключение, что чтобы спасти его жизнь, ему надо отрезать то, что осталось от его ног. И ему стали резать его культи без всякого наркоза. А Лёха всё орал и орал, орал и орал, и он хотел, чтобы его наконец добили, а потом его крик наконец затих. Врач вышел и сказал, что Лёха УМЕР ОТ БОЛИ.

   Но самое страшное потрясение ждало меня впереди.

   Однажды моя Настенька перестала писать мне письма. В тот день я перестал бояться смерти. Мне казалось, что финалом моей истории станет старый как мир анекдот, в котором солдат возвращается с войны к своей любимой и попадает на её свадьбу с каким-то хмырём.

   Лучше бы так и оказалось.

   Когда я вернулся с войны, я пришёл домой к Насте. Меня встретила её убитая горем мать. От неё я и узнал, что случилось с моей невестой.

   Однажды, когда она поздно ночью возвращалась домой, её подкараулил маньяк. Он изнасиловал Настю и убил её.

   После маньяка поймали и присудили ему 10 лет лишения свободы.

   Но Настю уже не вернуть.

   9

   – Вот и всё, – проговорил Рубцов. – Сейчас работаю простым грузчиком.

   – Слушай, Шварцнеггер, – сказал Таксист. – А ты не хотел бы снова встретиться со своей подружкой? Или со своими сослуживцами?

   Игорь изменился в лице.

   – Смеёшься?

   – Отнюдь, – опроверг Таксист. – Ты веришь в загробный мир?

   – Нет! – злостно ответил Рубцов.

   – Придётся поверить! – таинственно произнёс Таксист. – Олег, на выход!

   Смирнов, хрустнув костями, вышел из шкафа и предстал перед Игорем.

   Рубцов примерно с полминуты бездумно пялился на Олега. Затем он икнул и медленно скатился под стол.

   ***

   – Всё-таки хорошо, что Шварцнеггер согласился нам помочь, – заметил Таксист.

   – Не вижу ничего хорошего! – проворчал Олег.

   – Ты просто не знаешь, как он дерётся! – ответил Таксист. – Он бухой справился с четырьмя душманами!

   – И зачем он нам нужен? – спросил Смирнов. – Выбивать из профессора информацию?

   – Ну что ж, может статься и так... – задумчиво произнёс Таксист.

   – ГДЕ-Е-Е?! – донёсся жуткий крик из комнаты.

   – О, проснулся наш герой! – заметил Таксист. – Приготовьтесь, мон сир. Возможно, нас будут бить.

   Игорь, опираясь на стену, приближался к кухне, где сидели Смирнов и Таксист. Путь занял около минуты.

   – ГДЕ?! – обратился Рубцов к компании.

   – Что "ГДЕ"? – не понял Олег.

   – Перед тем, как уснуть, я поставил на стол стакан водки, на опохмел, – не без труда сказал Игорь. – Когда я проснулся, стакан оказался пуст. ГДЕ ВОДКА?!!!

   – Испарилась, – спокойно ответил Таксист.

   – ЧЕГО? – не понял Рубцов.

   – Всё просто, – сказал Таксист. – С неба жидкость проливается на землю в виде дождя, затем она испаряется и вновь проливается на землю... Называется это – круговорот...

   – Слушай, – не на шутку разозлился Игорь. – А если тебе сейчас зубы выбью, они тоже испаряться?

   – Да ты не нервничай, – сказал Таксист, доставая из холодильника бутылку водки. – Я не жадный.

   – Шут ты, что ли? – спросил Рубцов.

   – В принципе, можно называть меня и так, – улыбнулся Таксист.

   Через несколько часов трио уже собиралось в путь.

   – Так, вот мы и узнали всё про нашего профессора, – произнёс Таксист. – Вот его адрес, ему 65 лет, у него есть жена и родной любимый кот. Недавно наш профессор посещал клинку с жалобами на учащённое сердцебиение...

   – Как бы он там не окочурился! – сказал Игорь.

   – Не волнуйся, Шварцнеггер, – успокоил его Таксист. – Врачи сказали профессору, что ничего особо страшного нет, прописали ему валерьянку и отпустили домой. Что ж, коллеги, пришло время нанести визит Яну Павловичу!

   Трио искателей пути в мир иной спустилось по лестнице и село в машину. За рулём сидел, естественно, Таксист, сзади него сидел Олег Смирнов, а по правую руку от живого мертвеца располагался Игорь Рубцов.

   – Итак, шоу начинается! – продекламировал Таксист. – В путь отправляются Таксист, Шварценеггер и Кощей!

   – Я бы сказал, Шут, Боец и Мертвец, – промолвил Рубцов.

   – Ну, можно сказать и так, – отозвался Таксист. – Команда смерти вступает в игру!!! Так, теперь нужно поставить подходящую музыку. Это не то... это тоже не то... Ладно, сам спою. Раз, два, три... Мы в город изумрудный идём дорогой трудной...

   Машина резко двинулась с места.

   Вскоре Команда смерти уже приближалась к дому профессора. Это был обычный пятиэтажный дом.

   Едва партнёры вылезли из машины, они услышали приглушённую музыку со двора.

   – Не нравится мне это, – проговорил Таксист. – Ох, не нравится...

   Когда друзья зашли во двор, перед ними предстала печальная картина похорон. Оркестр играл похоронный марш. Из подъезда выносили гроб, в котором лежал пожилой абсолютно лысый человек. За ним следовала целая толпа безутешных плакальщиц.

   – Чёрт! – с горечью сказал Таксист. – Это же подъезд профессора!

   – Как же... – проговорил Рубцов. – Говорили же, что ничего страшного!

   – Вот так и верь современной медицине! – со злостью процедил Таксист.

   Перед траурной процессией стояло три абсолютно разных человека. Первый, самый высокий, был одет в чёрный цилиндр и закутан в тёмный плащ, чей воротник скрывал его лицо. Второй, самый низкий из компании был одет в джинсы, коричневую кожаную куртку и клетчатую шапку с надписью "TAXI". Третий человек, обладавший невероятным обьёмом мышц, был одет в серую ветровку с надписью на спине "RUSSIA". Головного убора он не имел, демонстрируя свою стрижку "под троечку".

   И не смотря на то, какими они были разными, всех их объединяло одно – необъемлемая печаль. Можно было подумать, что покойник приходится им очень близким родственником. Они стояли в мёртвой тишине.

   – Федечка, на кого ж ты нас покинул! – донёсся до них крик безутешной плакальщицы.

   – Подожди, какой ещё, на фиг, Федечка? – не понял Игорь.

   – Федечка, покинул нас, на кого-то, – злобно проговорил Таксист. – Чё непонятного-то?

   – Так профессора ведь вроде Яном звали! – заметил Рубцов.

   Состояние Команды смерти резко улучшилось. Таксист не смог сдержать чувств.

   – Йе-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ес!!! – заорал он на всю округу.

   Оркестр захлебнулся какофонической мелодией и смолк.

   Замолкло всё. Даже безутешные плакальщицы.

   Все устремили свои взгляды на Таксиста и его попутчиков.

   – Что ж, коллеги, – сказал Таксист. – По-моему пришла самая пора...СМАТЫВАТЬСЯ!!!

   И Команда смерти с дикой скоростью понеслась к машине.

   10

   Поколесив немного вокруг района местообитания профессора, коллеги вернулись обратно к тому же дому. Панихида была закончена, и Таксист, Рубцов и Смирнов дружно направились к подъезду.

   – Так, – распорядился Таксист. – Говорить с Яном Павловичем буду я! Олег Кощеич, у вас череп проглядывает! Прикройте его, не надо пугать людей! А ты, Шварцнеггер, постарайся сделать умное лицо.

   – А это как? – сморозил Игорь.

   – Э-э, ладно, забудь! Вперёд, царство Богини Моры ждёт нас!

   Команда смерти поднялась на третий этаж, где жил профессор. Таксист позвонил в дверь.

   – Кто там? – донёсся до них женский голос.

   – Мы научно-исследовательская группа, из Москвы, – важным тоном произнёс Таксист. – Мы хотели бы поговорить с профессором Рябининым по поводу...

   – Издеваетесь, что ли? – воскликнула женщина за дверью.

   – Нет, как можно! – Таксист отвечал на этот вопрос отрицательно в первый раз в своей жизни.

   – Так что, мы сможем увидеть профессора? – не выдержал Игорь.

   – Не сможете! – стало понятно, что женщина за дверью плачет. – В психушку его засадили за теорию его дурацкую!

   Таксисту долго размышлять не пришлось.

   – Послушайте, уважаемая, – произнёс он. – Мы высококвалифицированные специалисты. К нашему мнению прислушиваются многие люди, причём весьма влиятельные люди. Если вы нас впустите и дадите ознакомиться нам с трудами вашего мужа, то мы непременно вытащим его из этого заведения.

   – Вы точно не шутите? – с надеждой спросила Рябинина.

   – Какие могут быть шутки? – воскликнул Таксист. – Я – профессор Синицын, это – профессор Смирнов, а это – доктор Рубцов...

   Щёлкнул замок, и дверь открылась. Перед ними стояла женщина лет 60. В глазах её блестели слёзы.

   – Входите, – сказала она.

   Команда смерти проследовала в комнату. Со шкафа спрыгнул белый пушистый кот прямо под ноги "профессору Синицыну", в результате чего тот чуть было не упал, с трудом сохранив равновесие и с таким же трудом не обматерив кота.

   – Пушок, не путайся под ногами, – злобно пнула кота хозяйка.

   – Так что насчёт трудов профессора? – напомнил ей Таксист.

   – Видите ли, – произнесла Рябинина. – Как таковых трудов по этому вопросу у моего мужа не было. Он был обычным профессором: преподавал лекции в институте, ездил на научные конференции... И никаких великих исследований он не вёл.

   Но однажды с ним что-то случилось.

   В тот день Ян вернулся чрезвычайно возбуждённом состоянии.

   " – Мы стоим на пороге великого открытия!" – заявил он.

   " – Какого же? – спросила я, думая, что он шутит. – Новой модели соковыжималки?"

   " – Скоро перед нами откроются ворота в Долину Мёртвых – Царство Богини Моры!"

   " – Иди лучше проспись!" – приказала я ему, посчитав, что он, скорее всего, напился и наутро перестанет нести эту околесицу.

   Но он не перестал.

   Ян фактически каждому встречному рассказывал о своём предстоящем открытии, но как именно он собирался его провести, мой муж не рассказывал никому.

   Потом он купил эту дуру. Поставил её на даче, сказав, что она необходима ему для его гениальнейшего открытия.

   – Позвольте... – перебил Таксист. – Какую "дуру" купил ваш муж?

   – Да статую этой Моры, будь она не ладна! – в сердцах воскликнула Рябинина. – Он сначала её у нас дома поставить хотел, вместо серванта, но я запротестовала. Вот муж и поставил её на дачу.

   – На дачу? – переспросил Рубцов. – Так ведь... Сопрут же!

   – Не сопрут! – уверенно ответила Рябинина. – У нас с этой дачи четыре года назад два золотых подсвечника "спионерили" – так мой муж такой кипеш устроил! И ментов вызвал, и заявление написал – ему эти подсвечники сосед по даче сам вернул, слёзно моля о пощаде.

   – И что, пощадил? – поинтересовался Игорь.

   – Не-а, – ответила жена профессора. – Засадил его на два года, чтоб неповадно было. С тех пор нашу дачу никто и не трогает.

   – Госпожа Рябинина, давайте вернёмся к теме разговора! – нетерпеливо сказал Таксист. – Что случилось после того, как ваш муж купил "дуру"?

   – После этого в нашей жизни наступили золотые дни! – ответила Рябинина. – Я даже подумала, что Ян не зря всё это затеял. Кто-то вызвал журналистов. У нас с мужем постоянно брали интервью, а однажды о нём даже написали в газете. Жизнь поменялась к лучшему.

   Но ненадолго.

   Однажды мой муж вернулся домой в дупель пьяный. Он упал на кровать и начал выть. " – Он не продаёт мне бусы! – орал Ян. – Всё пропало! Он не хочет продавать мне бусы!!!"

   Что за бусы, мой муж так и не объяснил, но криком "Бусы! Он не продаёт мне БУСЫ!!!", Ян заходился каждый день. В конце концов, соседи, уставшие от его криков, вызвали скорую. У моего мужа признали навязчивую идею и отправили в первую психиатрическую...Скажите, вы мне поможете?

   – Конечно же! – заверил её Таксист. – Обязательно! Мы сейчас же выезжаем в Москву! Уже через неделю вашего мужа выпустят и восстановят моральный ущерб!

   – Даже чаю не попьёте? – удивилась супруга профессора.

   – Ну, можно, конечно... – начал было Игорь.

   – Нет! – перебил его Таксист. – Сожалеем, конечно, но... Дело не терпит отлагательств! За мной! – скомандовал он, и Команда смерти покинула квартиру Рябининых, оставив хозяйку в полном замешательстве.

   11

   – И на кой чёрт профессору понадобились бусы? – поинтересовался Игорь уже в машине. – Шут, ты не знаешь?

   – Мало ли зачем, – ответил Таксист. – Некоторые мужики на старости лет меняют ориентацию – Майкл Джексон, например...

   – Майкла Джексона не трожь! – оборвал его Олег. – Он был великим человеком! Весь мир оплакивает его смерть!

   – О, да! – воскликнул Таксист. – Я себе это так и представляю: "О, какой великий умер...Педофил! Кто ж теперь обесчестит наших бедных деток?!"

   – Майкл Джексон не был педофилом! – заорал разозлённый Смирнов. – Это всё идиотские слухи!

   – Ну, если он не педофил, тогда он педорас. – заметил Рубцов.

   – Почему? – недоумённо воскликнул Олег.

   – Да я его однажды по телеку видел, – ответил Игорь. – Такой педорас...

   – Так, ладно, – перевёл тему разговора Смирнов. – Что нам делать с профессором?

   – Колесовать! – злобно проговорил Таксист. – Коллега, профессора придётся вытаскивать из психушки, если вы до сих пор ещё поняли.

   – И каким же образом? – поинтересовался Олег.

   – Штурмом брать будем! – предложил идею Игорь.

   – Не самая лучшая мысль, – произнёс Таксист.