Текст книги "Само....ик....Самогон! (СИ)"

Автор книги: Валерий Шалдин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 11 страниц)

Внезапно люди услышали треск раздираемого пространства и перед ними, шагах в двадцати из глубин преисподней вывалилось нечто крайне сердитое. Порождение хаоса было черно, огромно и зло. Оно свирепо взрыкнув бросилось к людям.

– Адская гончая! – сделал опознание твари кнехт Питер самым первым.

Кнехты, не раздумывая, разрядили свои арбалеты в быстро приближающуюся тварь. Но твари всё было нипочём от этих выстрелов. Она только чуть сменила угол атаки, ринувшись сначала на кнехтов. Защищая жизни своих подчинённых, Ульрих рубанул тварь своим мечом, но с удивлением увидел, что в руке у него оказалась только рукоятка меча. Всё, до чего касалась тварь своими чёрными миазмами, которые клубами исходили от неё, всё начинало быстро превращаться в труху. Первыми пали лошади кнехтов, но сами люди чудом остались живы. Солдаты с отчаяния даже отбивались от твари незаряженными арбалетами. Но это только на несколько секунд отсрочило их гибель. Всё должно было решиться буквально в несколько мгновений. Воины и сам сэр рыцарь уже в мыслях попрощались с этим несовершенным миром, но произошло чудо. Чудо осуществил отец Мелифантий. Он, от испуга, или по наущению свыше, вдруг запустил в тварь флягой со святой водой. Жутко рычащая тварь своею мерзкой пастью схватила флягу и тут всё кончилось. Адская гончая начала таять в воздухе, и через несколько секунд от неё остались только исчезающие клубы дыма преисподней. Люди, и даже два коня остались живы. Теперь они постепенно приходили в себя от потрясения. Первым очнулся Ульрих. Он спешился и оглядел своих солдат. Ни у кого из них он не обнаружил ран. У отряда были потери: погибли три коня, исчез меч Ульриха, от арбалетов практически ничего не осталось, ещё тварь стырила флягу со святой водой. Там где тварь соприкасалась с землёй, была напрочь выжженная поверхность. Но кое-что тварь оставила на память о себе. В месте её исчезновения слегка дымились три маленьких артефакта, они были все разного размера и были цветом похожи на чёрный жемчуг. Самый большой величиной был с лесной орех, другой – с фасолину, а самый мелкий – с горошину. Все три артефакта Ульрих поднял и уложил на кусок чистой тряпицы и держал так в открытой ладони, чтобы солдаты и святой отец могли рассмотреть, что это такое. Все ждали вердикта отца Мелифантия, ибо артефакты из Запретных Земель изучала церковь.

Отец Мелифантий, рассмотрев находку, весело хмыкнул, но не стал долго мучить коллег по несчастью, которые сгорали от нетерпения:

– Это дети мои один из самых редких и дорогих артефактов. Это тот самый преобразователь вещества, с помощью которого обыкновенная вода становится той самой Аква Витой, которая имеет крепость 96 градусов, и чиста аки слеза младенца, но горит, если поднести к сей жидкости огонь. Из этой волшебной жидкости готовят самые дорогие напитки, которые могут позволить себе вкушать лишь сильные мира сего, ага. Вот этот большой шарик способен превратить в Аква Виту тысяч десять бочек воды, вот этот средний – тысяч семь-восемь, ну а маленький даст две-три тысячи этого напитка. Как делить это добро будем, друзья?

Разделить решили таким образом, что сэру рыцарю достался самый большой артефакт, самый маленький отцу Мелифантию, ну а средний – солдатам. Те немного пошушукались между собой, потом подошли к Ульриху и косноязычно предложили объединить добычу, так как из солдат предприниматели совершенно никакие, а Ульрих всё-таки из образованных людей будет. Ульрих был только за. Больше всего его поразило, что и отец Мелифантий, решил внести свой артефакт, как пай в новое успешное совместное предприятие. Он сказал, что надо нести доброе в массы. Святого отца все воины резко зауважали. Начали вырисовываться интересные перспективы монополизации в государстве рынка крепких спиртных напитков. Радостные концессионеры, пошли обратно из Запретных Земель, весело обсуждая тонкости их будущей организации, а то, что их деятельность найдёт горячее одобрение среди народа, авантюристы не сомневались.

Надежда – одно из самых главных свойств человеческого разума. Не хочется думать о плохом. И хочется надеяться на лучшее…

После того, как злополучный Бобик исчез в складках пространства, я, памятуя о том, что объект из нашего мира там долго не удержится, стал ждать возвращения четвероногого страдальца. Через несколько минут с треском разрываемого пространства собаченция явилась – не запылилась. Вернее, немного запылилась, и даже притащила на себе что-то. Бобик ошалело огляделся и стал отряхиваться. Из своей пасти он, прежде всего, выплюнул приличных размеров медную флягу, а из его шерсти на землю упали арбалетные болты и кусок железяки, в которой я опознал часть меча.

– Да, ты, Бобик, на войне побывал, – озадаченно промолвил я, рассматривая находки. – Котлетку будешь.

При слове "котлетка" собаченция заскулила и стала проситься на волю. Оказавшись на улице, Бобик со всех своих четырёх лап припустил не оглядываясь от нашего гостеприимного дома. А котлетку?

В медной фляжке оказалась жидкость со специфическим запахом: я её перелил в специальную ёмкость, присвоил ей номер и поставил на соответствующую полку, а все остальные железяки, в том числе и пустая фляга, отправились в ящик к остальным иномирным сувенирам. Так что идея кота Анчара: испытывать новые вещества на собаках, явно оказалась удачной. Лишь бы защитники живой природы про это не узнали. Вон они как всполошились, после налёта голубей на чаек. Я не знал, как там обстоят дела у голубиной стаи, поэтому, пожав плечами, пошёл по своим алхимическим делам.

Я не знал, о чём размышляет главарь голубей, а он сидел на антенне и думал горькую думу. Стая потеряла в героической битве треть от своего личного состава, а оставшиеся, практически все были ранены. У самого главаря всё болело и ныло. А душа вообще ушла в когти от испуга. На другой день он осознал, что натворил, но марку держал. Да и авторитет его среди голубей вырос на небывалую высоту. Но что делать дальше? Вот в чём вопрос. Как было раньше? Раньше надо было остерегаться только копчиков, которые подлавливали зазевавшихся голубей и лакомились ими. А теперь надо ещё остерегаться чаек, а их около моря как грязи. Теперь жди ответку. За которой у чаек не заржавеет. А всё болит, и страх сковывает крылья. Вот зачем он повёл стаю в этот дурацкий налёт на чаек? Жили тихо и мирно, а теперь война, и он оказался в роли генерала. Но это генеральство главаря не очень радовало. Теперь ещё и за тылы надо было побеспокоиться, так как двуногий хозяин голубей стал с опаской подходить к голубятне. Это могло плохо сказаться на количестве и качестве корма. Поэтому сегодня главарь даже не стал гадить на голову двуногого, это в качестве аванса и поощрения. Да, жизнь иногда поворачивается такой стороной, что Камасутра отдыхает – так мог сказать главарь стаи, если бы знал, что такое Камасутра. Но его не интересовала сегодня восточная философия, тут стоял вопрос о физическом выживании.

А я решил провести эксперимент с присадкой под номером ╧ 201, это та жидкость, что притащил из иного измерения бедный и несчастный Бобик. После всех манипуляций новый продукт разделился на две фракции в одной ёмкости. Одна была чистая как слеза, а на дне ёмкости был какой-то густой осадок в виде хлопьев. Разделил эти фракции по различным банкам, и уставился глубокомысленно на ту банку, которая была с осадком. Дед говорил, что всё имеет скрытый смысл. Вот в чём смысл этой мути, кто скажет? Но вполне возможно, что именно в этой мути и заключается самое то, что нужно, самое супер-пупер полезное вещество. Надо как-то проверить. Проверять решил по традиционной схеме, то есть с помощью голубей, поредевшая стая которых ещё летает. Сказано – сделано. В зерно для голубей вывалил немного мути из банки и всё это дело тщательно перемешал. Вкус, наверно, изумительный. Сам бы съел, но опасно. Так, где там наши подопытные голуби. Гули, гули, гули.

Генерал голубиной стаи с высоты антенны заметил, как двуногий опять разложил корм на фанерке у себя во дворе. Да, те зёрнышки были прелесть. Может и сейчас будет что-то весьма вкусное. Определённо, надо дождаться, когда двуногий и четвероногий уйдут в свою голубятню и опять совершить налёт. Ибо свой человек, законченная плешивая редиска, стал что-то меньше давать корма стае. Дождавшись, когда человек и кот уйдут, голубиный генерал расправил крылья и направил стаю в налёт за кормом. Вылететь смогло штук тридцать голов, остальные были инвалиды и сидели на больничной баланде. Голуби, толкаясь, навалились на рассыпанное зерно. В этот раз человек не поскупился и насыпал от пуза. Вкус у этой пищи был несколько пикантный, но голубям нравилось клевать эти зёрна. Вдруг главарь почувствовал, что у него в зобу стало твориться что-то не то. Зоб стали распирать газы. Чтобы избавиться от газов, он выдохнул ими в сторону металлических ворот и аж присел на хвост от увиденного. Из голубиного клюва со свистом, переходящим в шипение, выскочило тонкое, но очень горячее пламя. Оно ударило в створку ворот и прожгло даже металл. В воротах образовалась дыра, в которую можно было просунуть голову человека, но это когда металл остынет. Сейчас ещё кромка была накалена докрасна. Офигевший от такого дела голубь почувствовал, что судьба дала ему в крылья супероружие. Вот, значит, какими зёрнышками тут кормят, сообразил он, и начал быстрей склёвывать новую порцию зёрен.

– Теперь мы не голуби, – объявил он своей стае. – Мы драконы. Кто против, подними хвост. Все "за". Воздержавшихся и дураков нет.

И он повёл свою одуревшую от его руководства стаю высоко в небо. Пернатая хунта искала скандала.

Голубь птица умная. Недаром она долгое время работала на почте. Он хорошо ориентируется в пространстве, высоко и долго может лететь, а также маневрировать и уклоняться от хищников. Но сегодня генерал почувствовал себя хищником, его бедную голову снесло начисто. Генерал? Кто сказал, что генерал? Он уже не генерал, он уже маршал!!! Он даже диктатор всего города и округи до самых гор, вот.

Новоиспечённый диктатор внимательно огляделся с большой высоты. Он злорадно увидел, что их стаю заметили враги в виде несчастных недобитых чаек. Враги даже собрались в группку особей так с двадцать и полетели навстречу к голубям, чтоб навалять тем по самые помидоры. Чайки тяжело и заполошно поднимались в высоту, голуби всё равно были выше. Кто ж так воюет, с высоты своего положения подумал свежий птичий маршал. Сейчас я покажу вам, птеродактили недобитые, где раки зимуют, и на какой горе они свистят.

– Курлы, мля, курлы, – сообщил он своей стаи. И с воплем: "Кирдык, курлы!" повёл стаю в пике на чаек.

Озверевшая вконец стая ринулась за вождём. Удар был нанесён сверху вниз. Подлетая к чайке на расстояние в три метра, вождь выпустил струю огнесмеси в противника. Стая, ориентируясь на действия своего вождя, стала также выпускать огнесмесь по чайкам. Небо расчертили огненные полосы и дым от горящих чаек. После выстрела голубь начал подниматься как можно выше для перезарядки. На перезарядку тратилось около двух минут. Всего голубь мог выпустить два-три заряда, в зависимости от того, сколько заражённого зерна он склевал. Но сразу сбив с десяток чаек стае некуда было стрелять, так как противник в ужасе рассеялся. Небо осталось за голубями.

– Полное превосходство в воздухе, – подумал новый маршал.

Он с удовлетворением следил, как горящие тушки чаек падают на крыши людских голубятен. Горючее вещество было такой силы, что внизу уже начинались пожары. У стаи ещё были неизрасходованные заряды огнесмеси, и главаря посетила ещё одна мудрая мысль: "А, что если произвести штурмовку человеческих голубятен?". Ведь надо показать и человекам, кто здесь настоящий дракон, а кто должен сидеть, поджав хвост. И главарь повёл стаю на штурмовку сухопутных объектов в виде домом частного сектора бедного города. На крыши домов обрушились росчерки горящей смеси, к пожарам от чаек добавились пожары от налёта. Через несколько минут город был частично задымлён. А как смешно забегали двуногие. Обхохочешься. Сидя на антенне после произведённого бедлама, главарь и его стая мрачно наблюдали за своей работой. Не всё, правда, было видно за дымом, но и так было понятно, что город пал.

Наступила ночь. Голуби ночью спят. Ночью они совершенно никакие. Бери хоть голыми руками. Этим обстоятельством и воспользовались сотрудники ФСБ. Они пришли к лысому хозяину в дом, похватали сонных голубей и поместили их в клетки. А плешивого деда арестовали. Вопросов у дознавателей к старику было только два: зачем он, гад, сжёг город, и чем ему не угодили чайки. Благо свидетелей было очень много, и теперь старичку не отвертеться от ответственности.

Куча людей с ужасом наблюдала за битвой в воздухе, за огненными струями, прочерчивающими небо и убивающими чаек, за налётом голубей на частный сектор. Все задавали вопрос: "Что это значит?". Как всегда поползли слухи. Это почему они поползли? Скорее они полетели со сверхзвуковой скоростью. К концу второго дня все знали, что плешивый дед и его голуби были не то арестованы, не то эвакуированы. На вопрос, а где они теперь, был вполне логичный ответ. Как, где? Конечно, их отвезли обратно на Апшеронский полигон. Ведь все в округе знают, что именно там производят всякую дрянь. А дед, как оказалось, сотрудник этого полигона, настоящий секретный полковник. Но видно, у них, как всегда, что-то опять пошло не так, а наперекосяк. А город жалко. Народ, будучи не по-детски искушаем проделками голубей, впал в грех сквернословия. Многие формулировали свои мысли, оценивая настоящее, только с применением лексических инвективов и других горбатых слов…

Зеваки ходили по притихшему городу, смотрели на сгоревшие дома, на пожарищах которых копались одуревшие от горя хозяева. Зеваки стали чаще поглядывать на небо, и если замечали летящую птичку, то втягивали голову в плечи и старались куда-нибудь спрятаться. А то всякое может быть, если только на голову нагадит, так, то за счастье. Птицы нынче они такие, мало ли что мелкой пернатой взбредёт в её дурную голову. Зато народ зауважал чаек, их жалели, подкармливали. Надо думать, что только чайки были союзниками людей в этой войне. Это было очень благородно с их стороны.

Ещё кто-то шибко умный пустил слушок, подленький такой слушок, что якобы домашние куры теперь тоже того, одержимы, можно сказать. Владельцы курятников очень задумались, стали поглядывать на своих кур и петухов с некоторой опаской. И чем больше люди смотрели на петухов, тем становилось понятнее, что здесь что-то не то, совершенно не то: вон он как, гад, внимательно и зло смотрит на тебя, только и ждёт, что отвлечёшься, а он тут тебя и ага, приговорит, конкретно. И дом спалит. Маразм крепчал. Власти же хранили олимпийское спокойствие. Какие такие куры и петухи? Ерундой занимаетесь, понимаешь. У нас тут бюджет ещё не попи…не реализован, а они загалдели: куры, да куры. Сами вы куры, а не электорат. Но кто-то шибко умный в администрации перестраховался и дал команду пересчитать кур и петухов в городе. Тут народ проняло. Это что же такое в нашем городе делается? Говорят, что глава администрации свою семью уже эвакуировал, а мы что, должны оставаться один на один с вконец озверевшими курами и, прости господи, петухами? Да ещё с лютыми голубями? Ага, власти погибели нашей хотят, уморить всех, это чтобы пенсии не платить. Нарастала социальная напряжёнка. На городскую Администрацию стали нехорошо поглядывать. На фоне всех этих пересудов вдруг засобирались домой гости города, при этом новые отдыхающие сюда ехать не торопились. Владельцы мини гостиниц чуть ли не за руки удерживали своих постояльцев. С обаятельной улыбкой они говорили собирающимся съезжать постояльцам, что всё замечательно, погода хорошая, море тёплое. Оставайтесь, отдохните. Но отдыхающий народ было трудно переубедить остаться. Народ хотел отдыхать в спокойной обстановке, а не в горячей точке. И чем больше местные уговаривали гостей остаться, тем больше те нервничали и ускорялись со сбором вещей в чемоданы. Какой же это отдых, если говорят, что скоро куры начнут пачками уничтожать людей, тут никакие чайки не спасут. Да и в магазинах всё поисчезало с космической скоростью, а в рестораны не пойдёшь, там кормят солянкой с дохлыми голубями, ага, прямо с перьями. Подлило масло в огонь и телевидение, особенно местное. Из телевизионных роликов было решительно ничего не понять. Всё подавалось в каком-то прилизанном свете. Представляете, в передаче ни слова не было про агрессивных кур, а тем более про голубей. Врут на голубом глазу, врут. Никому нельзя верить: ни продажным телевизионщикам, ни властям. Надо верить только своим глазам: вот сгоревшие руины, вот пустые полки, вот народ, перемещающийся по городу перебежками и шугающийся каждой птички.

Ко мне во двор заглянула Ленка. Она внимательно оглядела дыру в стальном заборе, чмокнула меня в щёчку и сообщила, что они с дочкой на время уедут к себе за Волгу. Побудут там, пока в этой местности всё не устаканится. А то мало ли что. Опять же куры. Этот фактор теперь надо в этой жизни учитывать. Я, естественно, пытался доказать, что всё нормально и под контролем. Но дыра в заборе была непробиваемым аргументом. Так что, Ленка с дочкой учесали за Волгу. Кузьма тоже порывался уехать на хутор, так как такая городская жизнь его не очень устаивала, можно сказать совершенно не вписывалась в его мировоззрение. Но мне пришлось его напугать, сказав, что на хуторе тоже много разной птицы. А местные голуби – это так, ерунда, тьфу на них: им, например, до синешапочной ифриты, как до Китая раком. Вот та птичка, что с Новой Гвинеи, вот это действительно монстр. Только до её перьев прикоснёшься, и ку-ку. Батрахотоксин у неё на крыльях в изумительном количестве.

Да и кто будет сторожить Ленкин дом. К этим уговорам я присовокупил три бутылки самогонки и Кузьма, сообразил, что три бутылки это больше чем ничего, решил остаться. Да, надо было сразу Кузьме поручить заделать дырку в воротах; вот и Ленка на неё обратила внимание, так и какая-нибудь кошка залезет во двор и сопрёт что-нибудь.

А сам я сильно задумался над проблемами философии и математики. Получается не врали математики, когда доказали, что всё в этом мире событийно связано. Вот накормил я пару раз голубей и один раз собачку – и полгорода лежит в руинах.

Кстати, насчёт курей, а что если озадачить Кузьму покупкой на рынке штук пять куриц мне для опытов. Раз уж негативные слухи, понимаешь, пошли, то хуже уже точно не будет.

Чтобы Кузьма не скучал, я ему нарезал кучу задач: купить курей, оборудовать для них загон, заделать дырку в воротах. Кузьма почесал репу: ему было не понятно, зачем мне вдруг понадобились куры. Пришлось говорить, что мечтаю о свежих яйцах, да и суп с лапшой тоже никто не отменял. Так что езжай Кузьма на рынок: одна нога здесь, другая там.

Вскоре мне были доставлены куры. Их оказалось пять штук, в комплекте к ним шёл петух. Петуха всучили Кузьме бесплатно, а курей продали по бросовым ценам. Хозяйка кур даже радовалась, что отделалась от этих страшных животных. На рынке даже павлинов продавали по смешным ценам.

Сейчас эти пеструшки переминались с ноги на ногу и прижимались к петуху. Они ещё стеснялись нового места обитания и искоса приглядывались к нам, даже пока не решались клевать травку во дворе. Особенно их впечатлили размеры кота Анчара. Ага, он у нас упитанный.

– Анчар, друг мой! Обычно самые толстые и счастливые коты живут у бабушек со склерозом. А ты почему у меня такой гладкий?

Ответом был только презрительный взгляд, красноречиво предлагавший мне вступить в общество зануд, а не приставать к солидным котам.

– Что это за порода? – спросил я, разглядывая новых обитателей нашей усадьбы, перья которых были светленькие, но хвосты чёрненькие.

– Дык, это местные куры, адлерская серебристая, – ответил Кузьма и пошёл городить им загон в районе недоделанных сараев. В том месте двора ещё были кучи строительного мусора, песок, щебень разных фракций, ракушечник, куски испорченного раствора и всякий мусор.

Отгородились мы от пернатых сеткой рабицей. Ночевать они должны были временно в старом шкафу, который прислонили к стене сарая. В шкафу сделали из деревянных брусков насест. В низ шкафа поместили два ящика с сеном: туда куры должны были нестись. На сено бросили стеклянные солонки похожие на белые яйца: теперь птицы понимали, что это место, куда надо откладывать яйца. Установили им большие деревянные кормушки и поилки из жестяных банок. Куры с любопытством стали обживать свою новую территорию.

Как работник Кузьма золотой, но немного впечатлительный, поэтому его надо отвлекать от местных грустных реалий. Отвлекать буду работой: когда Кузьма трудится, то печальные мысли у него отходят на второй план. Я со своим работником уже понимали друг друга с полуслова:

– Петрович, а где у тебя лежит эта фиговина? Ну, та?

– Кузьма, ну как где, забыл что ли? Она в этой, как её….

– Ааа, точно….там была….

На Кузьму я взвалил ещё и добычу корма для пернатых. Эта сельская работа для него была привычна, поэтому у нас появилось несколько мешков различного зерна. Ну, а я сосредоточился на алхимии. Так как куры уже вполне освоились на нашем дворе: весело рылись в мусоре, убегали не очень быстро от петуха, постоянно что-то клевали, то я решил, что пора и опыты на них проводить. Была у меня в запасе какая-то вязкая субстанция интересного янтарного цвета, и было её литра два. А вот с чем её едят, было не понятно. Но для этого у меня появились эксперты-дегустаторы. Взяв чайную ложку этой субстанции, я растворил её в воде и смешал с двумя вёдрами зерна. Ну, а потом, это зерно было помещено в кормушки для курочек породы адлерская серебристая. Вот это аппетит у этих серебристых. Богатырский можно сказать аппетит. Курочки склевали всё до зёрнышка и опять продолжили весело бегать по своему участку. Строительный мусор и песок им очень понравился. Ведь его можно было замечательно рыть ногами и клювом. Это не асфальт какой-нибудь, здесь можно вырыть глубокие ямки и смотреть оттуда на окружающий мир. Кузьма на велосипеде ездил за свежей травой в предгорья и привозил по большому мешку свежей травы. Куры такой жизнью были довольны. Только не очень доволен был я, потому что непонятно было, как подействовала присадка на птичек. Но то, что у них повысился аппетит и они стали бегать шустрее, это было видно. Осваиваются, видно. Ещё меня смущала их яйценоскость. Считается очень хороший результат, если куры несут 250 яиц в год. Эти же за два дня сразу принесли 10 яиц. Жрут, бегают, несутся – вот и вся их забота. И очень громко орут, когда снесутся, причём орёт не только та, что снеслась, а и петух. Вот так и орут дуэтом несколько минут. Потом опять что-то клюют.

Этот десяток яиц я забрал из кладки. Яйца, как яйца. Белые, крупные. Я пожал плечами и отнёс их на кухню. Потом употреблю их в выпечку или салат, но, чувствую, объедимся мы теперь яйцами. Коту, что ли их скормить. Но эксперимент я продолжал проводить, периодически подсыпая курам корм с присадкой. Но ничего особого не происходило. Куры клевали зерно, а потом так же весело клевали ракушечник и песок. Они что, и это жрут? Это были не куры, а какой-то клевательный непрерывный механизм. Мне кажется, или уже точно, что кучи мусора стали меньше, чем были. Я, конечно, не деревенский человек, но мне кажется, что куры так много жрать не могут.

Я решил, что эксперимент с янтарной субстанцией не удался. Ничего не происходило. Ну и ладно: отрицательный результат, тоже результат. Хоть яиц поедим. Кстати о поедим: а не поесть ли нам с котом что-нибудь простенькое, но калорийное. Типа блинчиков со сметанкой. Мука есть, яйца есть, кефир есть. Вот сейчас побалую свой желудок и проглота кота. Я отправился на свою любимую кухню, которая была гордостью этого дома. Мы установили в ней все мыслимые приспособления для проведения таинства приготовления вкусняшек. Кот тоже одобрял это помещение. Прочувствовав моё намерение, он вперёд меня отправился на кухню. Там он забрался на кожаный диван и стал "помогать" мне готовить блинчики, воодушевляя меня своим мурчанием. В большую миску я насыпал муки, сделал в муке лунку и разбил туда яйцо от наших кур. Внутренности яйца упали в муку, подняв как всегда немного пыли, которая попала мне в ноздри. Ах, этот аромат муки: сейчас он отдаёт немного пылью, а потом эта субстанция примет совершенно другое состояние и запах. Мне, когда я готовлю, приходилось на минимум ставить мои природные дарования, особенно обоняние, иначе захлебнусь слюной, пока готовлю что-либо вкусненькое. Вот была у меня одна знакомая женщина, которой в жизни в этом плане не повезло: у неё совершенно не было обоняния. Я всё допытывался у неё: как она готовит еду своему сыну и мужу. Она готовила, как могла, но сама не ощущала все прелести запахов. Такие дела.

В миске белела мука, растекался белок, а желток не разбился, а немного колыхался, ещё что-то округлое блестит от солнечного цвета. Подождите! Что это может ещё блестеть? ХЗ что это такое. Я чайной ложкой дотронулся до этого что-то. Твёрдое. Тогда я вытащил это нечто из муки и промыл в воде. У меня на ладони лежал шарик, примерно 15–20 миллиметров в диаметре, твёрдый, идеальной формы, цвет его был необычный, яркий, тёмный и с переливами. Это что: жемчуг? Это что, мои курочки стали креветками, или что там за морские головастики производят жемчуг? Я положил шарик на блюдце: оно играло завораживающим цветом на солнце. Тогда я начал брать другие яйца и разбивать их в миску с мукой. Во втором яйце тоже было жемчужина, и в третьем. Я уже сообразил, что во всех яйцах будет жемчуг. Вскоре у меня на блюдце лежали и переливались на солнце десять жемчужин. Получается, что куры мои, мля, натуральные мутанты. Нажрались, понимаешь, моего зерна и мутировали в креветку. Да и аппетит у них повысился. Вот оно что, Петрович, вот оно что. Я посмотрел на муку и белки с желтками в ней. Чувствую, нам с котом эта еда облизнулась. А то наедимся, не пойми чего, и сами станем креветками или омарами. А может кот – креветкой, а я омаром. Я решительно стал превращать субстанцию в миске в тесто, которое потом подержал в большой сковороде на огне до образования корочки. Но это мы есть не будем. Это мы мелко порежем и отнесём нашим курочкам. Пусть сами это едят. Кот понимающе мяукнул: он видно тоже не захотел превращаться в морскую креветку или, не приведи господи, в омара.

Я отнёс эту еду курам. Те всё это слопали за милую душу. Стоят и ждут добавки. Кот забрался на большой ящик и тоже наблюдает за ними. Я заметил, что Анчар стал неравнодушен к нашим пернатым. Сидит и смотрит на них подолгу. Куры совершенно на него не обращают внимание, а бегают в своём загоне по своим куриным делам. Я сходил за фирменным кормом и насыпал им. Слопали. Потом я ходил туда-сюда и что-нибудь приносил курам. У кота, наверное, отваливается голова, следить, как я мечусь туда-сюда. А меня уже разбирал смех. Я начал проверять, что они могут съесть. Оказывается, эти твари могли склевать всё, что только им попадалось на клюв. Принёс им пачку соли. Подбежали – поклевали. Принёс им килограмм пять мела. Возились с ним дольше, но сгрызли и мел. Старые макароны и лапша пошли просто на ура. Бросил им старую тетрадку. Бумагу они таскали по всему загону, вырывая друг у друга, пока не порвали тетрадку на клочки, которые употребили. Одобрили они пепел и угли из мангала. Старую древесину они тоже клевали. Равнодушны были только к пластику и металлу. Теперь у меня было практически безотходное производство. Получается, теперь только пластик надо будет относить на помойку, а остальное съедят мои курочки, или уже и не курочки, а земноводные рептилии какие.

– Так, – объявил я петуху адлерскому серебристому. – Будешь ты теперь у нас с именем. Будем звать тебя Фаберже. Заслужил. Не надо, не благодари.

Петух не отозвался, он в это время увлечённо клевал ракушечник.

Из Ленкиной резиденции я вызвонил Кузьму:

– Кузьма, я видел у Ленки во дворе ещё много всякого строительного мусора, досок, песка, шлака, боя бетона и кирпичей. Ничего это не выбрасывай. Давай грузи это всё в машину и вези ко мне.

На той стороне недоумённо дышали:

– Стесняюсь спросить, Петрович, за каким таким бешеным бесом тебе мусор сдался?

– Кузьма, давай резвее. Это курочек кормить я буду, голодают они у нас.

Наверное, Кузьма стал жалеть, что не смотался от меня и этого города на хутор. А кому сейчас легко? Ещё жемчугом надо будет торговать. А в этом деликатном деле у меня были планы на Кузьму. Когда я штангенциркулем померил диаметр жемчужин, то весьма обрадовался. Минимальные были 16 миллиметров в диаметре. Может заказать украшение у ювелира для Ленки? Колье какое-нибудь. Нет, тогда и Ленку вместе с украшением украдут. Это же колье будет стоить туеву хучу денег. А, кстати, сколько стоит жемчуг на мировом рынке? Надо будет поинтересоваться ценой жемчуга у ювелиров. Но не здесь, а в Краснодаре. Интересно, а если жемчуг вёдрами продавать, не упадёт ли цена.

К приезду Кузьмы с полной машиной мусора, мы с Анчаром приготовили обед на троих.

Когда, сомневающийся в моём здоровье Кузьма выгрузил весь мусор в загон к курам, и пригляделся к их поведению, он стал сомневаться в собственном здоровье, и начал проситься в отставку на хутор.

Не, ну куда я этот организм отпущу, пропадёт ведь. Где я ещё найду такого работягу с золотыми руками. Кроме того, на его фоне я выгляжу почти как ангел, белый и пушистый. Все боялись именно Кузьму с его зверской физиономией и габаритами. И плевать, что из нас двоих именно я был душегуб, а Кузьма даже курицу не мог обидеть: все считали его главным и опасным, минимум преступником со стажем или вообще бывшим пиратом. Поэтому я включил всё своё красноречие и дар убеждения. Усадив его за стол рядом с котом, я завёл доверительную беседу "за жизнь", подливая фирменный самогон.

– Вот давай, Кузьма, загибай пальцы, – начал я. – Во-первых, на тебя надеется сеструха. Ты же её не бросишь? Во-вторых, мы с Анчаром за тобой как за каменной стеной. Ты загибай пальчики, Кузьма, загибай. В-третьих, здесь интереснее и комфортнее. Что у тебя на хуторе. Домишко с удобствами во дворе. А здесь у тебя три больших благоустроенных дома. Ну, хочешь, мы тебе отдельный двухэтажный домик купим? Если с сеструхой, Ленкой и с нами не захочешь жить.

– Ага, а этот домик, Петрович, не ровён час, голуби сожгут. Боюсь я, Петрович, и твоих курочек боюсь. До усрачки боюсь. Где это видано, да чтоб курица, бетон клевала? Про голубей вот вчера один мужик говорил, что это, как его….нонсенс.