Текст книги "Мастерс и Джонсон о любви и сексе. Том 1"

Автор книги: Уильям Мастерс

Соавторы: Вирджиния Джонсон
сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 21 страниц)

взросления человека. Принято считать, что когда-нибудь мы познаем любовь и обретем спутника

жизни "до смертного часа". Однако реальная ситуация такова, что большинство из нас куда

активнее учатся водить автомобиль, чем любить.

Человека, пойманного в тенета романтической любви, мысли о | браке влекут, как свет

мотылька. Желание быть с любимым, особенно когда любовь взаимна, хорошо согласуется с

нашими надеждами на брак как на форму интимной и длительной романтической истории. Но

иррациональная природа романтической любви часто | бывает причиной того, что мы не замечаем

потенциальных проблем и не задумываемся, что произойдет, когда страсть угаснет.

Однако это вовсе не означает, что потенциального избранника нужно искать с помощью

научных методов или математических расчетов. Несмотря на успех некоторых оснащенных

компьютерами служб знакомств, сулящих, что они подберут вам "идеальную" пару, еще никому не

удавалось вывести универсальную формулу удачного брака. Подобно многим встречающимся в

жизни явлениям, выбор супруга в значительной степени основан на здравом смысле и интуиции в

сочетании с долей везения.

С точки зрения здравого смысла было бы полезно понять, что наибольшего счастья в

отношениях супруги могут достичь только при условии равенства в семье. Люди чувствуют себя

наиболее спокойно, когда имеют именно то, что хотят – не больше и не меньше. Нарушение же

равновесия ( а тем более, не в их пользу) ведет к дискомфорту и неудовлетворенности. Изучение

"теории равновесия" показывает, что женщины и мужчины, как правило, вступают в брак с теми,

кто

217

сходен с ними по внешней привлекательности, интеллекту и характеру. В то же время брак

с человеком, заметно отличающимся по социальному, экономическому, образовательному или

культурному уровню, более рискован. Впрочем, в этом случае решающую роль играет личный

выбор. Статистические данные общего характера не могут быть непогрешимым ориентиром, и

иногда лучше следовать велению сердца, а не рассудка. Людям свойственно со временем

122

меняться, и потому даже наиболее точные статистические данные устаревают через десять лет.

Одним из способов оценки возможного супруга заключается в длительных и близких

взаимоотношениях с ним, позволяющих понять, что из этого выйдет. Вслед за тем как остынет

первоначальный любовный пыл, вы поймете, как преодолевать трудности, посмотрите, как под

бременем жизненных проблем и с течением времени меняются ваши взаимоотношения, не

проникают ли в них скука и разногласия. Нет никакого сомнения в том, что проблемы, возникшие

до брака, обостряются, едва закончится медовый месяц. Возможность познать друг друга дает

совместная жизнь – путь, который предпочитают нынче многие молодые люди.

И последнее замечание по поводу выбора супруга. Несмотря на то что в большинстве

браков секс не является наиболее существенным компонентом, все же желательно знать,

совместимы ли вы с вашей избранницей в сексуальном плане или же возникают существенные

затруднения. Это все не значит, что вы должны стремиться к преобладанию сексуальных

отношений (если это противоречит вашей системе ценностей) или что вам необходимо выработать

точный план действия (это может сказаться самым неожиданным образом), но следует четко

определить, как быть с сексуальной стороной ваших отношений, и понять, насколько секс важен

(или нет) для вас.

Очень редко брак соответствует благостному окончанию сказки: "и с тех пор зажили они

счастливо". Брак и его созидание отнюдь не легкое дело. Куда легче любить, когда вам не нужно

вставать в три часа ночи к плачущему ребенку, когда родственники вашей половины не донимают

вас по пустякам, когда ваш сексуальный настрой не улетучивается из-за питательной маски на

лице супруги или ее бигуди, табачного перегара или ночного футбольного матча.

В реальности лишь немногие супружеские пары надолго сохраняют отношения, полные

любви и тепла. Даже в союзе по любви ее сила со временем меняется в зависимости от того, как

супруги воспринимают самые заурядные житейские проблемы. В определенные моменты муж и

жена могут даже возненавидеть друг друга, но потом к ним все равно возвращается любовь.

Различные исследования показали, что неудовлетворенность супружеством возрастает

пропорционально продолжительности брака. Можно предположить, что причины этого кроются в

снижении интереса к сексу, бытовых и родительских заботах, невозможности

218

побыть наедине, отсутствии взаимопонимания, утрате внешней привлекательности и т.д.

Многие браки становятся жертвой привычки, что низводит любовь до уровня обыденных

отношений, ибо при этом исчезают ее наиболее сущностные компоненты.

Чтобы сохранить любовь или укрепить ее, супруги должны постоянно привносить в нее свои

чувства и прилагать определенные усилия. Супруги, отдающие друг другу свое тепло,

разделяющие взаимные интересы и ответственность, имеют больше шансов на долгую любовь.

В то время как в некоторых браках сохраняется живое чувство, другие сводятся к деловым

или товарищеским отношениям, из которых полностью исчезает любовь. Супруги, отношения

между которыми стали довольно напряженными, часто все же предпочитают оставаться вместе из-

за необходимости растить детей или придерживаясь той точки зрения, что им проще не

разлучаться или не разводиться. Хотя любви в таких браках уже нет, это вовсе не значит, что они

обязательно "неудачные". Даже из вполне благополучных браков может уйти любовь.

В эссе, озаглавленном "Будущее брака" (1977), Мортон Хант заметил: "Формальные

обещания любить – это обещания, которые никто не может выполнить, ибо любовь не является

волевым актом. И никакие узаконенные отношения не смогут оживить любовь, когда она умирает".

По сравнению с прежними временами природа брака в 1980-е годы существенно изменилась,

тогда как природа любви осталась той же. То важное, с чем сталкивается брак – не дать угаснуть

искре любви – задача трудная, требующая значительных усилий.

219

ГЛАВА ДЕСЯТАЯ. Интимность и искусство общения

Всю свою жизнь мы стремимся к близким, теплым, интимным отношениям, однако найти их,

тем более достойно пронести по жизни для многих оказывается не под силу. На первый взгляд это

может показаться странным, ведь настолько очевидны ценности, которые мы обретаем в теплых,

доверительных связях: радость, понимание, комфорт, поддержку в трудную минуту, общение, и

какую важную роль они играют в нашей жизни. Однако никто до сих пор не может указать

единственно верный путь, ведущий к истинно интимным отношениям, их сохранению и развитию.

В наши дни это стало одной из самых важных проблем: обратите внимание на современную

статистику разводов, а также на десятки тысяч супружеских пар, нуждающихся в помощи и совете

специалиста.

В этой главе мы расскажем о природе интимных отношений, постараемся объяснить, что

123

это такое, а также коснемся других проблем, неразрывно связанных с ними. Кроме того, здесь же

мы обсудим некоторые проблемы, относящиеся к искусству общения людей в минуты интимности,

что очень важно для развития и поддержания близости.

ИНТИМНОСТЬ И ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Слово "интимность" происходит от латинского intimus, что означает сокровенный, лежащий

глубоко внутри. Интимность – это взаимоотношения двоих интересующихся друг другом людей, в

процессе которых наиболее свободно проявляются их чувства, мысли и действия. Понятие

"интимность", используемое в данной работе, включает в себя чувства взаимной нежности,

приязни, доверия и обязательства друг перед другом. Такое определение позволяет нам считать,

что интимность – это не то же, что любовь, и даже не то, что глубокая привязанность. Друзья могут

вместе отдыхать и работать, получая от этого удовольствие, но не поверяя при этом друг другу

своих сокровенных мыслей и чувств, или же человек может любить другого, никогда не выражая

ему своих чувств. Интимность как временное явление связывается с какой-либо особой

ситуацией: обычно это определенное стечение обстоятельств, располагающее к ответственности,

однако в данном случае совсем не обязательно наличие нежности или особой приязни друг к

другу. Примером тому

220

могут служить случайные попутчики, непринужденно посвящающие друг друга в

подробности своей личной жизни. Однако те же люди, встретившись в совершенно иной

обстановке, например на коктейле, будут чувствовать себя очень неловко из-за своей былой

откровенности. Аналогично двое, вступившие в случайную половую связь и оставшиеся вполне

равнодушными друг к другу, могут пережить сексуальную близость, но не ощутить интимности в

том смысле, который мы вкладываем в это понятие.

Итак, можно сказать, что интимные отношения весьма разнообразны и очень непросты. В

частности, следует ожидать, что интимность без любви и сексуальных отношений (если это

возможно) будет, вероятно, в корне отличаться от интимности, которой сопутствуют любовь или

сексуальная страсть. Но перед тем как начать рассматривать природу человеческих интимных

отношений, было бы полезно кратко ознакомиться с одним из слагаемых интимности, которое,

несомненно, влияет на отношения людей: интимностью человека с самим собой.

Некоторые психологи обращают внимание на то, что способность человека устанавливать

интимные отношения с другими людьми в какой-то мере зависит от наличия у него чувства

собственного "я", основанного на реальном самопознании и в значительной степени на

самопризнании. Такое знание самого себя помогает нам определить свои чувства и желания, а

также поделиться ими с другими В интимных отношениях важно признать самого себя, поскольку

это позволяет человеку сохранять свою индивидуальность и не надевать чуждые ему маски.

Те люди, которые не очень любят себя или стыдятся своего положения, обычно с трудом

устанавливают и поддерживают интимные отношения с другими. В основном они стараются

утвердиться в глазах других, добиться признания и уважения. Даже если это удается, их

отношение к самим себе меняется ненадолго. Другие, находясь постоянно в состоянии уныния и

депрессии, стараются заглушить собственное "я" наркотиками, убежать от себя, погрузиться в

работу или убивать время, просиживая перед телевизором. Третьи же, чувствующие себя

постоянно несчастными, пытаются наладить отношения с такими людьми, которые бы их любили,

защищали, обеспечивали и развлекали. Однако часто эти взаимоотношения недолговечны.

Мы совсем не хотим сказать, что для интимности с другими человек должен быть

абсолютно счастлив в отношениях с самим собой. Когда мы заглядываем себе в душу, то далеко

не всегда находим там то, что нас радует. Большей частью мы способны отделить плохое от

хорошего и всячески стремимся измениться к лучшему. Поэтому, если мы честны в собственной

самооценке, то это помогает нам легче устанавливать контакты с другими. В то же время те, кто

никогда не заглядывал в самих себя (может быть, из страха, лени или

221

ненависти к себе), имеют настолько неясное представление о своей собственной натуре,

что вряд ли могут привнести что-либо ценное во взаимоотношения с другими.

Здесь было бы уместно сделать одно предостережение: при всех обстоятельствах очень

важно сохранять чувство собственного "я", не дать ему раствориться даже при очень тесных

интимных отношениях. Отношения, поглощающие практически все ваше время, могут приносить

счастье и радость, но вместе с тем оставлять слишком мало времени на самопознание. Такая

всепоглощающая интимная связь может оказаться для вас опустошающей, и скорее вредной,

нежели приносящей пользу. И наоборот, человеческие отношения, углубляющие ваше

самопознание, можно считать положительными моментами в вашей жизни.

124

У всех людей свое отношение к вопросу интимности:

22-летняя незамужняя женщина: "Больше всего я бы хотела честности в интимных

отношениях. Хотя я не уверена, что это возможно".

29-летний женатый мужчина: "Для меня интимность -это возможность поделиться с близким

человеком плохим и хорошим, горем и радостью, при том этот человек должен любить у понимать

меня"

35-летняя незамужняя женщина' "Возможно, некоторых шокирует, что лесбиянки могут

поддерживать длительные интимные отношения. Это как раз то, что существует между мной и

Салла. Для нас это жизненно важные связи".

Человек получает от интимности самое различное удовлетворение, но и сама интимность

не неизменна. Она изменяется не только количественно, но и качественно в зависимости от типа

взаимоотношений (любовники, друзья, родственники), а также и во времени. В некоторой степени

это зависит от того, что надежды и ожидания каждого из партнеров влияют на оценку результатов

взаимоотношений. Если люди чувствуют, что в интимные отношения проникла ложь или они

постепенно превращаются из двусторонних в односторонние, то возникает естественное желание

прекратить их или же найти достойную замену. И, наоборот, те, кто считает свои интимные связи

равноправными и справедливыми, считают себя счастливчиками и готовы продолжать их вечно

Кроме того, на глубину интимных отношений влияют и такие внешние обстоятельства, как

вынужденная разлука, большая загруженность по работе, которые могут временно отвлекать

внимание и энергию человека на другие цели.

Для того чтобы осознать процесс интимности, мы рассмотрим его основные слагаемые,

такие, как симпатия, участие, доверие, нежность, честность и др. Следует учесть, что ни один из

перечисленных выше компонентой не существует сам по себе. Все они, смешиваясь,

222

образуют уникальный сплав, в котором каждый из них усиливает и укрепляет другой.

Интерес или симпатия – это отношение или чувство, которое вы испытываете к другому

человеку, выражающее интенсивность вашего позитивного чувства. Иногда позитивные чувства

могут возникать и по отношению к незнакомому человеку – просто по внешнему виду. Например,

можно испытать положительные эмоции, глядя на соседа в библиотеке. Однако истинный интерес

или симпатия рождаются только в процессе откровенного открытого взаимодействия.

Еще один компонент интимности – откровенный доверительный обмен мыслями, чувствами,

опытом между партнерами с целью лучше познать друг друга. Следовательно, одним из главных

моментов в развитии интимности служит откровенность отношений или самораскрытие, т.е.

готовность открыть другому свои самые сокровенные мысли и чувства. Процесс самораскрытия

между партнерами идет постепенно по мере того, как устанавливаются доверительные,

заинтересованные отношения. Другими словами, человек может поделиться своими мыслями и

переживаниями только тогда, когда почувствует живой, не поддельный интерес со стороны

партнера. Этот очень глубокий процесс не ограничивается только обменом приятными, но

поверхностными сведениями. По мнению психолога Карла Роджерса, фраза: "Я хочу поделиться с

тобой своими чувствами, даже если они не всегда приятны" – почти гарантирует конструктивность

общения. Обмен сом нениями, заботами и другими личными проблемами со своим партнером

очень важен для углубления интимных отношений, как и обмен мыслями и чувствами, совместное

участие партнеров в какой-либо деятельности. Исследования показали, что обоюдовыгодное

сотрудничество может привести к установлению и поддержанию теплых внимательных

взаимоотношений. Подобная деятельность может охватывать различные сферы жизни. Вместе в

горе и радости, в воспитании детей и в работе, на отдыхе и в планах на будущее – вот лишь

несколько примеров из взаимоотношений, которыми связаны близкие супружеские пары.

Соучастие не предполагает, что партнеры все должны делать вместе, хотя подобная

практика и существует, но все же большинство супружеских пар придерживается другой точки

зрения. Это, видимо, объясняется тем, что нет такой деятельности, которая бы доставила обоим

партнерам одинаковое удовлетворение. Одному может нравиться бег трусцой, другому игра в

бридж. Принуждение одного партнера участвовать в деятельности, которая не приносит ему

удовлетворения, только ради того, чтобы быть вместе, неблагоразумно. Кроме того, постоянное и

полное соучастие супругов во всех делах не обязательно служит мерилом супружеской

интимности. Действительно, сохранение партнером своей индивидуальности в интимных

отношениях тоже важно для их долговечности. Занимаясь любимым

223

делом и имея свой круг друзей, человек имеет возможность лучше почувствовать то, что он

получает в интимных отношениях. Кроме того, это позволяет партнерам избегать психологической

перегрузки, которая неминуемо наступает от продолжительного тесного общения один на один. К

125

тому же такая независимость партнеров позволяет им обогащать свои отношения свежими

мыслями и опытом, что также способствует их улучшению.

Процесс самораскрытия человека, о котором мы упоминали, не происходит в вакууме. Он

всегда зависит от степени вашего доверия к партнеру. Таким образом, доверие является еще

одним необходимым слагаемым интимности. Как и симпатия, и соучастие, доверие тоже

оказывается постепенно. Устанавливая интимные отношения, люди все-таки проверяют друг друга

на доверие, и оно значительно укрепляется, если слова партнера не расходятся с его делами. Так,

он обещает прийти и помочь и держит свое слово, тогда она начинает ему верить. Если она

обещает никогда не смеяться над его секретами и держит слово, то он начинает верить ей. По

мере роста доверия друг к другу растет и откровенность партнеров, поскольку пропадает страх,

что высказанные ими самые сокровенные мысли и чувства будут использованы против них.

Еще одно слагаемое интимности – обязательность, которая вырастает из симпатии, участия

и доверия, развивающихся на начальной стадии интимных отношений. Обязательность

предполагает добровольное желание партнеров прилагать определенные усилия, чтобы сохранить

близкие отношения не только в трудный период кризиса, когда накатывает тоска, рушатся

надежды и обуревает усталость, но и в период радости, процветания и успеха. Интимные

отношения, поддерживаемые только в благополучии, скоротечны и ненадежны. Они не имеют

ничего общего с теми, о которых мечтает большинство людей. Здесь было бы уместно привести

высказывание Карла Роджерса о сущности обязательности в интимных отношениях: "Мы все

обязуемся приложить усилия для того, чтобы поддержать наши взаимоотношения, поскольку они

обогащают нашу любовь и нашу жизнь, и мы желаем им долгих лет".

Если взглянуть на вещи реально, то необходимо уяснить, что степень нашей

обязательности и преданности в интимных отношениях с течением времени может меняться. Всем

известны случаи, когда после пары недель страстной любви люди связывают себя обещанием

"быть вместе навеки", однако по мере того, как они лучше узнают друг друга, это желание порой

ослабевает. Даже супружеским парам, прожившим вместе счастливо ни один год, знакомо

состояние, когда они внезапно понимают, что их пути разошлись и появились обстоятельства,

делающие их совместную жизнь невозможной. В связи с этим обязательность или преданность в

интимных отношениях будет разумнее относить лишь к текущему состоянию и не заглядывать в

будущее. И тем не менее обязательность в интимных

224

отношениях, если она подкреплена желанием преодолеть все трудности совместной жизни,

служит гарантией надежного будущего.

Еще одним необходимым слагаемым интимности является честность, хотя абсолютная

честность, т.е. полное раскрытие себя перед партнером, вряд ли нужна в интимных отношениях.

Излишняя честность может их просто разрушить, если не понимать, какое впечатление она

произведет на партнера. Но следует всегда помнить, что существует определенная разница между

ложью и недосказанностью. Появление преднамеренной лжи в дружеских или любовных

отношениях сразу же отрицательно сказывается на общении партнеров и в конечном итоге

разрушает интимность. Действительно, появление лжи в интимных отношениях – это сигнал,

предупреждающий о том, что они превращаются в корыстное использование одного партнера

другим.

Раскрытый обман неминуемо подрывает доверие. Поэтому ложь в интимных отношениях

более пагубна, нежели сокрытие. Поясним смысл этой фразы: если ваш партнер задает вопрос, на

который вы не можете дать правдивый ответ, вы всегда можете ответить: "Мне не хотелось бы

обсуждать эту тему", при этом вы не посягнете на доверие своего партнера. Естественно, если вы

будете применять такой прием слишком часто, то вас начнут подозревать в сокрытии чего-либо и

ответят тем же. Как правило, в интимных отношениях партнеры стараются дублировать поведение

друг друга.

Сочувствие – это способность понимать и соответственно относиться к чувствам и взглядам

другого человека. Самораскрытие или откровенное общение между партнерами может

существовать только тогда, когда есть уверенность, что люди слышат и понимают друг друга.

Сочувствие помогает партнерам не только поддерживать и понимать друг друга, но и избегать или

ограничивать гнев, раздражение, смягчать конфликтные ситуации.

Нежность – одна из черт интимности, о которой чаще всего забывают. Ее можно выразить

словами, прикосновениями (объятиями, рукопожатиями) или непосредственным поведением. Этот

момент особенно затруднителен для мужчин, воспитанных в духе сдержанности и рационализма.

Нежность смущает и пугает их своим "немужским выражением". С другой стороны, некоторые

мужчины могут быть необыкновенно нежными, хотя порой и не находят нужных слов для

выражения своей нежности. Любовные интимные отношения нуждаются как в физическом

126

выражении нежности, так и в теплых словах. И действительно, как только люди начинают

жаловаться на отсутствие интимности в своих отношениях, становится ясно, что из них ушла

нежность. Поэтому выражение нежности близким, как словами, так и действиями, – это залог

сохранения свежести и прелести ваших интимных отношений на долгие годы.

В заключение хотелось бы сказать, что до тех пор пока партнеры не согласятся сбросить с

себя "маски", скрывающие их подлинные

225

лица, едва ли можно говорить об истинных интимных взаимоотношениях. Трудно

представить себе близкие отношения с человеком, скрывающим свою истинную сущность

(например, притворяющимся, что у него все прекрасно). Также нелегко и с человеком, поведение

которого претенциозно (т.е. он постоянно стремится произвести впечатление собственной

значимости). Поэтому радость и награда в интимных отношениях ждет того, кто способен

освободиться от масок и стать самим собой.

Половые различия в интимных отношениях

28-летняя женщина: "Когда я встречалась с мужчинами, то, по-моему, единственное, что их

интересовало – это секс. Переспав со мной пару раз, они обычно исчезали. Мне кажется, что все

мужчины, которых я знала, в действительности просто боялись интимных отношений".

25-летний мужчина: "Очень грустно слышать, когда женщины обвиняют мужчин в

нежелании вступать в тесные любовные контакты. Многие из моих друзей высоко , ценят такие

отношения, но считают, что их нелегко устанавливать".

Представители разных полов говорят об одной и той же проблеме. В настоящее время мы

не располагаем достаточными сведениями о том, что мужчины и женщины имеют разные

побуждения и поводы для установления интимных отношений. Поэтому лучшее, что мы сейчас

можем сделать, это изучить имеющиеся данные о различном отношении представителей обоих

полов к каким-то отдельным аспектам сексуального поведения, скажем, к самораскрытию.

Ряд исследований подтверждает, что женщины более способны к самораскрытию, чем

мужчины. Женщины и девочки поверяют друг другу гораздо больше интимных тайн, нежели

мальчики и мужчины. К тому же девочки заводят больше дружеских контактов, чем мальчики, у

женщин дружеская и интимная откровенность стоят ближе, чем у мужчин. Более того, женщины

гораздо легче завязывают глубокие, откровенные отношения с подругами, нежели мужчины со

своими друзьями.

И тем не менее данные исследования по этому вопросу не подтверждают значительных

различий между полами. В 1980 г. Рубин и его коллеги обследовали 231 студенческую пару и

обнаружили незначительные различия в уровнях откровенности (самораскрытия) между

мужчинами и женщинами. 57% представителей каждого пола делились и со своими нынешними

партнерами своим ранним сексуальным опытом, 73% мужчин и 74% женщин откровенно сообщали

о своих чувствах, связанных с сексуальными отношениями, 48% мужчин и 46% женщин

рассказывали своим партнерам, как они пред-

226

ставляют их отношения в будущем. Несмотря на то что в этих признаниях имелись

некоторые различия (например, женщины откровенно признавались в своих страхах, чувствах к

своим родителям и ближайшим друзьям, мужчины же в основном говорили о том, чем они больше

всего гордятся, о том, что им больше нравится в их родителях, о своих политических взглядах),

исследователи пришли к выводу, что студенческой молодежи присуще "полное и равноправное

самораскрытие" партнеров. Другие работы на эту тему также показали, что мужчины больше чем

кому-либо доверяют своим подругам и различия в отношении полов к откровенности

минимальные.

Некоторые специалисты полагают, что интимные связи устанавливаются женщинами

гораздо легче, чем мужчинами. Например, лесбиянки легче вступают в интимные отношения, чем

мужчины-го-мосексуалы. Аналогичные наблюдения сделаны и сексологами: боязнь интимности

гораздо чаще встречается среди мужчин, чем среди женщин. Более того, мужчины чаще, чем

женщины, стремятся к "немедленной интимности", разрушая тем самым естественный процесс

созревания интимных отношений.

Чем можно объяснить подобные различия? Во-первых, нужно принять во внимание, что все

проводимые исследования охватывают только часть всего спектра интимных отношений, а именно

то, что выражается словами (устную откровенность). Такой подход умышленно исключает более

широкий взгляд на интимность как на постоянно приобретаемый опыт, когда проведенное вместе

время, физическая близость и общие дела порой перевешивают речевое общение. Таким

образом, используя более тонкие методы изучения, можно доказать, что различий отношений к

127

интимности со стороны мужчин и женщин практически не существует или они весьма

незначительны. Однако вполне вероятно, что прошлые различия в общественном положении

мужчин и женщин объясняют более поздние различия в искусстве интимных отношений. Обычно в

нашем обществе от женщины ожидают проявления чувств, в то время как мужчин приучают

всячески скрывать свои чувства, эмоции и не показывать признаки слабости или страха. (Как

удачно сказала Кейт Миллет: "Женщины экспрессивны, а мужчины репрессивны".) К тому же

девочек в раннем возрасте, как правило, ласкают больше, чем мальчиков, что, вероятно, тоже

сказывается в будущем на отношении к интимности. Аналогично поощряемое обществом

агрессивное, соперничающее поведение мужчин, в свою очередь, не располагает к интимности, в

то время как обходительное поведение и чувственность, обычно воспитываемые в женщинах,

значительно усиливают интимные отношения.

Какие бы различия ни существовали в подготовке к интимным отношениям начиная с

самого раннего возраста, мужчины не менее женщин способны поддерживать интимные связи,

просто некоторым

227

из них нужно определенное время для их создания. По мнению Гейла Шии, наибольшую

потребность в интимном общении испытывают мужчины в возрасте после сорока лет, хотя многие

из них устанавливают подобные контакты и в более раннем возрасте. По нашему мнению,

проблема различного отношения к интимности со стороны мужчин и женщин наиболее полно была

освещена в работе Рубинштейна и Шейвера "В поисках интимности" (1982): "Мужчины и женщины

нуждаются в интимных отношениях в одинаковой степени... Женщинам реже, чем мужчинам,

удается удовлетворить свои потребности, несмотря на их способности, поскольку мужчины в

большинстве своем больше принимают предлагаемые им отношения, нежели сами выступают

инициаторами последних".

Проблемы интимности

Достичь интимных отношений весьма сложно, хотя многие люди стремятся установить их.

Здесь мы рассмотрим некоторые связанные с этим проблемы, такие, как общие барьеры на пути

установления интимных отношений, боязнь интимности или псевдоинтимность.

Одни люди обладают способностью устанавливать интимные отношения легко и быстро,

другие мучительно и долго проходят стадию "официального знакомства". Те счастливчики, что без

труда завязывают дружеские взаимоотношения, составляют в обществе меньшинство. Остальным

же приходится прилагать для этого много усилий, и, что самое главное, очевидно, многие из нас

сталкивались с такой ситуацией, когда все попытки сближения кончались неудачами.

Ниже мы приводим основные причины, из-за которых не удается установить или

поддержать интимные отношения.

Застенчивость. Люди, которые из-за своей застенчивости избегают социальных контактов,

непроизвольно ограничивают свои возможности в установлении интимных отношений.

Парадоксально, но факт: именно застенчивые люди более всего жаждут близости и общения,

однако не всегда способны преодолеть свой недостаток.

Агрессивность. Люди, ведущие себя агрессивно, часто отталкивают от себя других,

заставляя их занимать оборонительную позицию. Типичная в этом случае жалоба: "Он меня

подавляет". Едва ли найдется много желающих поддерживать подобные взаимоотношения. В этом

случае для агрессора единственный способ установить интимные отношения – изменить

поведение и смягчить тон.

Сосредоточение на самом себе. Если человек целиком и полностью сосредоточен на самом

себе, то ему очень сложно найти компанию. Мы все часто сталкиваемся с людьми, которые

претендуют на право быть центром внимания, игнорируя при этом интересы других (умышленно, а

скорее всего по незнанию), превращают общий разговор в собственный монолог, неохотно

выполняют пожелания

228

партнеров, если это не совпадает с их собственными желаниями. Такой тип людей часто

проявляет инициативу в установлении интимных отношений, при этом они много и долго

рассказывают о себе, однако поддерживать длительные контакты им крайне трудно.

Эгоизм. Кроме сосредоточения на самом себе существует еще и эгоизм, который в большей

степени губителен для интимных отношений. Эгоисты прибегают ко всевозможным ухищрениям,

чтобы взять верх над другими и достичь собственных целей. Эгоиста не интересует, как улучшить

взаимоотношения, как сделать своего партнера счастливым.

Отсутствие понимания. Обычно большие трудности в установлении взаимопонимания

испытывают те люди, которые не желают понять чужие мысли, взгляды или чувства. Часто говорят,