Текст книги "Испытание болезнью: как пережить рак груди"

Автор книги: Тьерри Янсен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 8 страниц)

“Вы же не можете отрицать, что бывают случаи, когда исцеление происходит прямо на глазах, неожиданно”, – сказала мне одна пациентка, которая отказывалась от общепринятых медицинских методов лечения, будучи убеждена в возможности исцелиться за счет одного лишь понимания своих эмоциональных проблем. Да, конечно, такие случаи известны и зафиксированы в научной литературе^[20]. Так что, возможно, при определенных условиях психологические факторы – например, эффект самовнушения или глубокая убежденность – оказываются в силах привести в действие механизмы самоисцеления организма. Однако пока что о природе таких “чудес” известно очень мало, и было бы рискованно рассчитывать на верно подобранные слова как на единственное средство противодействия такой стремительно развивающейся болезни, как рак.

Энергия гнева

”Это несправедливо, – думает Нелли, слушая, как врач толкует ей про многофакторное происхождение обнаруженного у нее рака груди. – Почему это случилось со мной – ведь я не курю и не пью? – спрашивает она себя. – Ну как, спрашивается, я могла уберечься от всей той дряни, которую нынче пихают в продукты и косметику? А все из-за этих чертовых волшебников-недоучек, которые нами управляют. Откуда мне было знать, что гормональная контрацепция небезопасна? Наше общество насквозь прогнило. Стремясь все подчинить себе, мы на самом деле ничего больше не контролируем. А если говорить об эмоциях, то вообще в моей болезни виновата мама: это она всегда хотела, чтобы я во всем была первой. Знать бы раньше – я бы ни за что не стала так напрягаться. Я бы не дала начальнику меня эксплуатировать. И я бы точно не позволила мужу менять работу – тогда нам не пришлось бы переезжать в этот ужасный город, где мне так плохо. И из-за дочки я бы меньше терзалась – ну и что, пусть ведет себя в школе как последняя дура. Этот рак у меня и из-за них тоже. А может быть, я сама во всем виновата. Раньше надо было думать. Какая же я была идиотка! А теперь уже слишком поздно!”

Гнев – эмоция очень древняя и чрезвычайно важная. Она присуща не только нам, но и многим животным. У людей она проявляется уже в младенчестве – когда малыш заходится криком у себя в кроватке, его обуревает гнев. Он возникает всякий раз, когда мы чувствуем угрозу извне. Как сигнал тревоги, гнев побуждает нас подготовиться к обороне. Однако при этом нам необходима возможность действовать. Иначе, как те крысы, которых бьют током и при этом не дают ни кусать деревяшку, ни нажимать на рычаг, открывающий дорогу к бегству, мы будем испытывать слишком сильный стресс. Стресс, который в долгосрочной перспективе разрушит нашу иммунную защиту и станет угрозой здоровью.

Так что гнев, который выражает Нелли, вполне нормален. Информация о том, что в твоем теле поселилась кучка безумных клеток, вышедших из повиновения и способных распространиться по всему организму, пробуждает первейший из всех страхов – страх уничтожения. К сожалению, подобно большинству людей Нелли путает гнев с агрессией. Она осуждает, обвиняет, нападает на тех, кого считает виновниками грозящей ей опасности. “Когда я поняла, что у меня рак, – объясняет она, – мне хотелось кричать во весь голос. Но я не могла. Я была в ярости, я была способна кого-нибудь убить!” Мы все, как и Нелли, иногда испытываем жгучую жажду агрессии. Однако мы ее подавляем, потому что привыкли жить в обществе и знаем: надо соблюдать определенные правила поведения. Так что обычно мы сглатываем слюну, стискиваем зубы и сжимаем кулаки. Мы удерживаем в себе огромную энергию собственного гнева, которая в любой момент может обратиться против нас. В результате наши эмоции не находят выхода, тело остается в состоянии боеготовности, адреналин мощным потоком циркулирует по венам, артериальное давление остается высоким, механизмы иммунной защиты активизируются и, если так продолжается долго, в конце концов истощаются. Агрессия, которую мы не выпустили вовне, обращается против нас самих. “Поступая так, я продолжала забывать о себе, я давила в себе все признаки недовольства. Я молчала и при этом постоянно ощущала ужасную фрустрацию, чувствовала себя неудовлетворенной, непонятой, подавленной”, – рассказывает Леа.

“Когда врач назначил операцию на следующую неделю, я не посмела возразить, – признается Нелли. – А ведь мне это было неудобно. Я обещала дочери устроить большой праздник на ее восемнадцатилетие, и мне страшно не хотелось все отменять. Я проклинала этого врача, но в то же время не находила в себе мужества противиться его решению. Я вышла из кабинета рассерженная и деморализованная. На следующий день, проснувшись утром, я осознала, что веду себя как жертва. Я почувствовала, что это неправильно. Как можно бороться с такой болезнью, как рак, и победить ее, если с самого начала лечения только и делать, что прогибаться? Вместо того чтобы и дальше дуться на своего врача, я решила позвонить в больницу и поменять дату госпитализации. Я поняла, что могу использовать мощную энергию гнева для самоутверждения. Так что вечеринку по поводу дня рождения дочери я все же устроила. Теперь я чувствую в себе огромную силу. Я больше не стесняюсь говорить о том, что чувствую. Я научилась высказывать свои потребности. И уверена, что это помогло мне выздороветь!”

Многие научные исследования, в частности, касающиеся больных СПИДом, показали, что Нелли не ошибалась, решив отстаивать свои права. Так, например, динамика у больных-гомосексуалистов, зараженных вирусом СПИДа, была хуже, если они стыдились своей сексуальной ориентации^[21]. Настаивая на своем, мы увеличиваем наши шансы добиться желаемого. Фрустрация уходит, стресс рассеивается, и иммунная защита организма работает лучше. Так что для больных раком груди очень важно войти в контакт со своим гневом и выражать его в здоровом ключе, донося до окружающих свои желания и потребности. “Именно так я научилась обращать энергию гнева себе во благо”, – говорит Леа.

“Болезнь и в особенности лечение заставили меня принять себя такой, какая я есть, со всеми моими слабостями, недостатками и потребностями, – добавляет Сандрина, медсестра в геронтологическом отделении. – Прежде я не чувствовала контакта с собой, не осознавала, кто я есть на самом деле. Вся моя энергия шла на то, чтобы “подкармливать” мое окружение. Это был мой способ контролировать мир. Сейчас у меня хватает смелости просить. И еще я теперь умею говорить “нет”. Я научилась определять для себя границы и способна сказать об этом окружающим. Я уже больше не жертва”. Подруге, удивленной произошедшей в ней переменой, Сандрина объяснила, что такой способ существования позволил ей справиться с испытаниями, связанными с болезнью. “Я повела себя как творец собственной судьбы. Я больше не намеревалась подчиняться воле других. И уж тем более – этой проклятой опухоли. Я почувствовала, что обладаю властью, и использовала ее, чтобы исцелить свое тело и дух. Я думаю, это позволило мне по-настоящему перестроить свою жизнь”.

Ту власть, о которой говорит Сандрина, использовала и Кристина, врач-онколог: ей она была необходима для того, чтобы принять на себя то, что она называет “ответственностью за происходящее”. Сознавая, что положительные мысли и эмоции стимулируют иммунную систему и мобилизуют восстановительные процессы в организме, она решила принять назначенное ей лечение в позитивном ключе. “Несмотря на то что я лучше, чем кто-либо другой, знала, к чему готовиться, и понимала: бывают дни, когда это, мягко говоря, удовольствие ниже среднего. Однако все дело в точке зрения: либо я буду воспринимать операцию, облучение и последующую химиотерапию как муку, либо попытаюсь смотреть на все это с энтузиазмом и воодушевлением. У меня был выбор – стать возмущенной жертвой или великой актрисой, согласившейся сыграть величайшую роль в своей карьере”. Ответственность, о которой говорит Кристина, – это присущая каждому из нас способность воспринимать свою судьбу как путь к внутреннему росту и зрелости. “Учитывая недавние открытия в психонейроиммунологии, можно предположить, что такое отношение способствует и телесному исцелению. И в любом случае это положительно влияет на настроение!” – заключает Кристина.

ЧАСТЬ II
ЛИЦОМ К БЛИЗКИМ

В болезни и в здравии

Симон, конечно, мне говорил, что все будет хорошо, что он уверен – всего несколько месяцев, и от этого рака останется одно воспоминание, но я-то видела у него в глазах страх. Он изо всех сил пытался меня подбодрить, но я знала: он сам не до конца верит своим словам. И все равно мне было приятно, что он это говорит. И когда я чувствовала свою руку в его руке, мне было спокойно. Я вот думаю: а как же те женщины, которым не повезло, у которых нет ни мужа, ни друга, который бы их поддержал?” – говорит Катрин, перенесшая операцию по удалению обеих молочных желез.

Действительно, присутствие рядом партнера может помочь преодолеть испытания, связанные с болезнью. Многие исследования показывают, что люди, живущие в паре, реже болеют, а если заболевают, то выздоравливают быстрее, чем одинокие^[1]. Одно из исследований даже показало, что вне зависимости от возраста, пола и стадии болезни спустя пять лет после постановки онкологического диагноза выживаемость среди людей, состоящих в браке, выше, чем среди одиноких^[2]. Так что наличие партнера чрезвычайно важно. Возможность поделиться своими страхами, почувствовать, что тебя понимают и стараются поддержать, – все это, без сомнения, помогает сохранять бодрость духа и тем самым поддерживать в себе “иммунитет сопротивления”. Не говоря уже о том, что в период кризиса тот факт, что вас двое, часто позволяет рассчитывать на поддержку партнера как в бытовом, так и в материальном плане.

“Впрочем, не всегда картина бывает такой идиллической”, – уточняет Винсиана, муж которой, узнав о ее болезни, воспользовался этим как поводом для развода. Рак обнажает подлинную сущность пары. Часто он сближает партнеров, а иногда, наоборот, отдаляет их друг от друга. Тогда в условиях нарастающего хаоса давние противоречия усиливаются, отравляют отношения и в конце концов находят выход в разрыве. Точно так же, как эмоциональная поддержка улучшает иммунитет, напряженность в отношениях между партнерами, напротив, безусловно вредна для здоровья^[3]. Так, исследование показало, что у часто ссорящихся супругов иммунная защита отчетливо снижается^[4]. “Иногда лучше быть одной, чем с тем, кто тебе не подходит, – заключает Леа, решившая уйти от мужа. – Рак заставил меня посмотреть правде в глаза, – объясняет она. – Сейчас я лучше знаю, кто я есть. Поэтому не стоит удивляться, что моя личная жизнь пошла в другом направлении. Мой муж это тоже понял: нам больше нечего делать вместе. И это, пожалуй, единственное, в чем мы с ним сходимся”.

Диагноз “рак груди” более, чем какой-либо другой, повышает потребность в честной и равноправной коммуникации с партнером. Это бывает непросто и в обычное время, но на фоне стресса, неуверенности в себе, чувства собственной слабости, которые неизбежно испытывают все участники ситуации, трудности возрастают многократно. Перед лицом той опасности, которую представляет собой рак, реакция человека – будь то больной или тот, кто находится с ним рядом, – зависит от его личной истории, страхов и ожиданий, от того, о чем он осмеливается сказать, а о чем предпочитает умолчать. Напряженность еще больше возрастает из-за душевных страданий. И чем более люди чувствительны, тем больше риск неправильно понять друг друга.

“Пьер, мой бойфренд, в этой ситуации запаниковал и начал чересчур меня опекать, – рассказывает Дельфина (танцовщица, 32 года). – Я от его опеки буквально задыхалась, но не решалась ему об этом сказать. Он по десять раз на дню звонил мне, просто чтобы спросить, как я себя чувствую. Мне приходилось все время его успокаивать. Однажды я не выдержала и сказала, что не хочу, чтобы он ездил со мной в больницу на сеансы химиотерапии. За его заботой таился страх, и это меня ужасно нервировало. А хуже всего то, что Пьер так и не сумел понять моего отношения. Я ему сказала, что предпочитаю компанию своих подруг. С ними, по крайней мере, мы могли посмеяться и пошутить, атмосфера была менее гнетущей, и переносить все это было куда легче. А он решил, что я к нему придираюсь. Мы с ним рассорились, и после скандала я чувствовала себя просто ужасно. Мне все это было совершенно ни к чему. Я злилась на него за то, что он не сумел угадать, чего я от него жду. Вместо того чтобы беспрерывно спрашивать, как я себя чувствую, мог бы и сам догадаться: первые несколько дней после “химии” хорошо не бывает. В конце концов, из нас двоих больная – я! И мне казалось, что справедливо будет, если усилие над собой совершит он”.

Что правда, то правда – ссора, о которой говорит Дельфина, была в этих обстоятельствах совершенно излишней. Для того чтобы чувствовать себя неважно, ей более чем хватало тяжелого лечения. К сожалению, подобно большинству из нас Дельфина не сумела поставить себя на место другого – точно так же, как и ее партнер. Часто, особенно когда мы больны или ослаблены, мы ждем, что другой сам догадается, что нам нужно. И вместо того, чтобы просто поговорить об этом, мы норовим выразить свое недовольство в форме упреков. Так мы заставляем близкого нам человека расплачиваться за нашу неготовность сделать над собой усилие и о чем-то попросить.

“Мой муж думал, что доказывает мне свою любовь, все время, по любому поводу спрашивая меня, что я чувствую, – рассказывает Элизабет, руководитель предприятия, о которой мы уже говорили в предыдущей главе. – Я видела, что он беспокоится, и старалась приободрить его, говоря: “Неплохо” или “Получше”. На самом деле я была в полном ужасе от своей болезни и после каждого сеанса химиотерапии ощущала немыслимую усталость – и моральную, и физическую. Он мог бы меня избавить от необходимости притворяться. Я пока так и не могу ему этого простить!”

Разве не проще было бы честно сказать ему, как она себя на самом деле чувствует? Разве не большего эффекта добилась бы Элизабет, попросив мужа больше не задавать ей вопросов, а просто быть рядом и вместе с ней ждать, пока не пройдут последствия химиотерапии? И уж во всяком случае ей не пришлось бы чувствовать себя непонятой и брошенной, когда муж, обиженный агрессивной реакцией, отдалился от нее. “Я постоянно упрекала мужа, пробуждая в нем чувство вины, но при этом никогда не говорила ему о своих ощущениях. Так как же он мог представить себе, насколько мне тяжело и плохо?” – признается Элизабет, с течением времени осознавшая сделанные ошибки. “Никто не может этого представить, если сам ничего подобного не пережил”, – говорит Кристина, онколог по специальности, сама прошедшая через болезнь. Именно поэтому так важно рассказывать другому о своем состоянии – не пугая, но просто давая шанс приспособиться к обстоятельствам.

Иногда внушаемый болезнью страх или чувство собственной несостоятельности в этой ситуации подталкивают супруга к бегству. Он начинает много времени проводить вне дома, поздно приходит с работы, тренируется как безумный, готовясь к каким-то спортивным соревнованиям, – в общем, находит тысячу предлогов, чтобы быть подальше от своей спутницы жизни. “Это сделалось настолько карикатурным, – рассказывает Валери, – что я решила ему об этом сказать. Без агрессии, просто объяснить, что я ожидала от него другого отношения, что он нужен мне рядом. Я поделилась с ним своим беспокойством за детей, рассказала, что испытываю чувство вины, когда из-за слабости и приступов тошноты не могу ими заниматься. Я сказала, что мне надо знать, что в такие моменты он сможет меня заменить. Его реакция была очень позитивной – без сомнения, потому, что я на него не нападала. Я просто показала ему свою слабость. А он мне признался, что не знает, как себя со мной вести, когда мне плохо, что он часто чувствует себя бесполезным и беспомощным. Еще он сказал, что ему очень тяжело выносить мою замкнутость. Он чувствовал, что я скрываю от него свою боль, и боялся, что между нами разверзнется пропасть. После этого разговора муж стал гораздо раньше возвращаться домой, отменять тренировки, если они попадали на дни после сеансов “химии”, и с большим вниманием относиться к тому, что происходит с нашими детьми. Я думаю, он смог принять на себя все это потому, что я не стала силой удерживать его дома – вместо этого я просто показала ему, что здесь он занимает важнейшее место. Место, которое до этих пор я, возможно, была склонна удерживать за собой. Таким образом, я у него не отняла ни власти, ни свободы – наоборот, я подарила ему возможность мне помочь. Спустя несколько месяцев после того, как закончилось мое лечение, он признался, что та роль, которую ему пришлось исполнять во время моей болезни, принесла ему подлинное удовлетворение. Он ощутил, что его ценят как отца и как мужа”.

Показав себя хорошим психологом и тонким мастером ненасильственной коммуникации, Валери получила то, на что рассчитывала^[5]. “Мы не всегда отдаем себе отчет в том, какую именно территорию занимаем в своей семье, – замечает Элизабет, которая “всегда всем руководила сама”. – И нелегко признать, что теперь часть ее придется уступить, – признается она. – Ведь приходится учиться доверять, полагаться на другого и мириться с тем, что отныне все будет делаться не совсем так, как нам хочется. Иногда лучше, иногда хуже. Но в любом случае такое решение снимет с нас непосильное бремя. Благодаря этому у нас появится и время, и, главное, энергия, которую можно будет вложить в выздоровление. Именно это для нас приоритетно. Когда каждый снова займет свое место в системе семьи, мы заметим, что дети, оказывается, гораздо более ответственны и самостоятельны, чем мы думали. А что касается мужа, то, надо признать, он куда более толковый человек, чем казалось раньше. Это иногда трудно принять, но это факт. Так что к черту эго!” Увы, не все мужья реагируют как взрослые люди. В ходе консультаций мне часто приходится слышать от женщин, больных раком груди, жалобы на то, что их мужья “регрессируют”. “С того дня, как я узнала о своей болезни, Мишель, мой муж, начал жаловаться на всевозможные болячки”, – рассказывает Сандрина, по профессии медсестра. “Это просто невероятно, я уже наблюдала такое у своих детей, – комментирует Матильда (врач-педиатр, 45 лет). – Много раз бывало, что, как только мы с мужем соберемся в романтическое путешествие вдвоем, один из наших сыновей непременно заболевает какой-нибудь детской болезнью. Иногда могла просто подняться высокая температура – безо всяких видимых причин. У меня лично сложилось впечатление, что все эти симптомы были своего рода обращением к нам. Как будто наш ребенок просил нас отменить поездку и заняться им. С медицинской точки зрения известно, что стресс ослабляет иммунную защиту и создает благоприятные условия для инфекций. Так что, возможно, тревога, которую сыновья испытывали по мере приближения нашего отъезда, и была причиной их болезней. Много лет спустя, когда у меня обнаружили рак груди, теперь уже у моего мужа инфекции пошли одна за другой. А ведь обычно он отличался крепким здоровьем. Я сделала вывод, что это он так боится потерять свою “мамочку”. Наверное, не зря я стала педиатром…”

Многие исследования показали, что мужья и жены больных испытывают хронический стресс, который подрывает их иммунитет, делает их более уязвимыми для инфекций и замедляет заживление ран^[6]. “Я знала, что муж мучительно переживает по поводу моего здоровья, и это меня очень тревожило, – рассказывает Нелли. – Когда я обнаружила, что он не спит по ночам и худеет, я попросила его заняться собой и своим здоровьем. Я не могла это сделать за него, мне и так уже приходилось справляться со множеством своих проблем. К счастью, наш семейный врач порекомендовал ему психотерапевта, и тот помог ему пережить это испытание с большим спокойствием духа”. Нелли повела себя правильно: не провоцируя у мужа чувства вины, она попросила его действовать самостоятельно и позаботиться о себе – ведь для нее было важно его благополучие.

“Жаловаться на недостатки и ошибки своего мужа бессмысленно, – заключает Элизабет. – Конечно, хотелось бы, чтобы он лучше понимал наше положение и изменил какие-то свои привычки. Но ждать, что это произойдет само собой, – пустая трата времени. Сам факт нашей болезни обязывает нас сосредоточиться на главном. Когда мы осознаем, что в жизни нашей пары не все идет так, как надо, нам следует первыми об этом заговорить. Никто вместо нас этого не сделает. Иногда бывает полезно предварительно проговорить ситуацию с кем-то еще – так можно снять накал страстей в отношении к проблеме. Именно это я проделала вместе со своим психотерапевтом”. Если воспринимать отношения между супругами подобным образом, они могут стать неисчерпаемым источником личностного роста. А испытание болезнью окажется шансом повзрослеть и достичь зрелости. “Прежде мы с мужем вели себя как двое малышей в песочнице, – замечает Сандрина. – Мы все время друг друга в чем-то упрекали. А теперь мы двое взрослых людей, способных спокойно говорить о себе и о том, как мы представляем себе наше будущее”.