Текст книги "Прикольные случаи из моей практики / Стремные случаи из моей практики"

Автор книги: Татьяна Козырева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 9 страниц)

Annotation

Название книги говорит само за себя. Это короткие рассказы об интересных случаях, связанных с путешествиями, произошедших с 1996 по 2009 год – с тех пор, как я начала путешествовать автостопом. Какой у меня стаж сейчас – трудно сказать, бросила считать после четвертого экватора (экватор равняется 40 000 км). По меркам нашей тусовки, за рубежом я бывала мало: только половина стран Европы, США и Китай, да и по СНГ путешествую не так много – уже больше половины времени сижу дома. Но в поездках, да и не только, случалось такое, чем стоит поделиться.

Прикольные случаи из моей практики

ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ НА ТРАССЕ?

«ЖМУРИКИ»

 НА ПАЛЬЦАХ

 КАК ПИТАЮТСЯ В ПУТЕШЕСТВИЯХ

 И ЕЩЕ О РЕЖИМЕ ПИТАНИЯ

ПИРОГИ РУССКИЕ С МЯСОМ

 КАК НАС ПРИНИМАЛИ ЗА ГАСТАРБАЙТЕРОВ

НЕЖДАННАЯ АУДИЕНЦИЯ У РИМСКОГО ПАПЫ

 СПАСЕНИЕ НА ВОДАХ

КАК ЭТО – НЕ ПУТАНА?

НЕ ЕЗДИТЕ В ГОЛЛАНДИИ ЖЕНСКОЙ ДВОЙКОЙ

 НЕУДАЧНЫЙ ГИДРОСТОП

ПОСТЕЛЬ ИЗ ЕЖЕВИКИ

ТРУБА С МУРАВЬЯМИ

НОЧЕВКА НА КРЫШЕ АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ

ГОЛУБЦЫ ДЛЯ БОМЖЕЙ

ПИТЕРСКАЯ ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ

ГОНКИ И ГОНЩИКИ

 ВЫЕЗД НА ГЛАВНУЮ ДОРОГУ

ЗЕМЛЯ РУССКАЯ

КРИШНАИТ С ТАЛАНТОМ ДОМУШНИКА

КАК КНИЖНИК ЗАЛИЛ СЛЕЗАМИ ТРИ КВАРТИРЫ

ХОЧУ ЭТУ МАШИНКУ!

МЕНТОВСКИЕ ЗАБАВЫ

КАК МЫ РЕПЕТИРОВАЛИ КОНСУМАЦИЮ

ГДЕ ОНИ НАШЛИ ТУАЛЕТ?

ЭФФЕКТ КИТАЙСКОЙ ПИЩИ

КИТАЙЦЫ – КОНКРЕТНЫЕ ПАЦАНЫ

РИКША – ОБМАНЩИК

ПАНТОМИМА В АПТЕКЕ

МЫТЬЕ ПОД ВОДОКАПОМ

ЛЮДИ-МАГНИТОФОНЫ

BATHROOM HITCHHIKING (АВТОСТОП В СОРТИРЕ)

ОТ НОЧЛЕГА В ДУШЕ ДО НОЧЛЕГА В ВАННЕ

ИХ НРАВЫ

РЕСТОРАН С ГУСЯМИ И КОЗАМИ

I HITCHED THE SHERIFF (BUT I DIDN’T HITCH THE DEPUTY)* [1]*

 НЕПЕРЕВОДИМАЯ ИГРА СЛОВ

 ТЕХАССКИЙ ГЕЙ – ФАНАТ КГБ

СЮЖЕТ ДЛЯ МИХАИЛА ЗАДОРНОВА

БРАЙТОНСКИЙ БИЧ

РУССКАЯ СНАРЯГА – НАША НАЦИОНАЛЬНАЯ ГОРДОСТЬ

 У ПЕГГИ ЖИЛ УЧЕНЫЙ ГЛИСТ

КАК Я РАЗБИЛА ПЛАСТИКОВЫЕ БУТЫЛКИ

 БРАТСК – ГОРОД БРАТКОВ

 КАНСКИЙ ФЕСТИВАЛЬ

ДА БУДУТ ПРОКЛЯТЫ ВСТРЕЧНЫЕ ПЕРЕВОЗКИ

 ЭВЕНКИЙСКАЯ ЖУРНАЛИСТКА

СПРАВКА О ТОРМОЗАХ

ПЕЧАТИ ДОРОЖНОЙ СЛУЖБЫ

РАЗУМНЫЕ СЕВЕРНЫЕ СОБАКИ

ПРОЕКТ «РУССКАЯ ГАЗИРОВКА»

ЕЩЕ О СВОЙСТВАХ НАШЕГО СНАРЯЖЕНИЯ

 ВИРТУОЗ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ В УТРЕННЕМ МЕТРО

 ИРЛАНДЕЦ С ПИВНОЙ ФАМИЛИЕЙ

 КИТАЯНКА, ЛЮБИВШАЯ КИЛЬКУ В ТОМАТЕ

ПРО ПАНКА

КАК НАС ПРИНИМАЛИ ЗА ВАХХАБИТОВ

ШИШКИНА ДАЧА

СУЩНОСТЬ ПЕШИХ ПОХОДОВ

ПРО ГРУШУ И МУЖА

ДВА НОМЕРА

УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ

СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ ФОТОГРАФ ИЗ «ПЛЕЙБОЯ»

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Стремные случаи из моей практики.

ДОРОЖНЫЙ РЭКЕТ

НАРКОМАНЫ ЗА РУЛЕМ

ДУШЕВНОБОЛЬНОЙ ВОДИТЕЛЬ

ТРИ АВАРИИ

ВОРОВСТВО

МЕНТОВСКОЙ БЕСПРЕДЕЛ

ТЮРЯГА-1: МЫ НЕ ХОТЕЛИ, НО НАС ПОСАДИЛИ

ТЮРЯГА-2: МЫ ХОТЕЛИ, НО НАС НЕ ПОСАДИЛИ

 ДРУЖЕСТВЕННЫЕ БАНДИТЫ

МОРОЗ И ВЕРА В ЧЕЛОВЕЧЕСТВО

ДИКИЕ ЖИВОТНЫЕ

БЕЗБАШЕННЫЙ НАПАРНИК

ОБ АВТОРЕ

notes

1

2

3

Татьяна Козырева

(экс-Яшникова)

ББК 75.81

К 593 Козырева Татьяна Сергеевна. Прикольные случаи из моей практики / Стремные случаи из моей практики. – Симферополь, «Таврия», 2010. – 128 стр., илл.

ISBN 978-966-435-127-7

© Т. Козырева, 2010

Название книги говорит само за себя. Это короткие рассказы об интересных случаях, связанных с путешествиями, произошедших с 1996 по 2009 год – с тех пор, как я начала путешествовать автостопом. Какой у меня стаж сейчас – трудно сказать, бросила считать после четвертого экватора (экватор равняется 40 000 км). По меркам нашей тусовки, за рубежом я бывала мало: только половина стран Европы, США и Китай, да и по СНГ путешествую не так много – уже больше половины времени сижу дома. Но в поездках, да и не только, случалось такое, чем стоит поделиться.

Автор всех фотографий и рисунков в книге (кроме одного) –

Татьяна Козырева.

Подписано к печати 08.06.2010. Формат бумаги 60х80/16. Гарнитура Таймс. Бумага газетная. Печать офсетная. Физ.печ.л. 8,0. Усл.печ.л. 5,1. Тираж 2000. Отпечатано в ГУП МО «Раменская типография». Московская обл., г. Раменское, Сафоновский пр-д, д. 1

                                         

На юг!                                           За минералочкой                           Жажда шоколада.

                                                        

 Работа на фестивале – не бей лежачего.                         Уйгурские хелперы «помогают» застопить машину.

                                                           

               Здание Сбербанка.                                                               Камчатка.У клуба байкеров. Воркута.

                                                            

Китайская пища – вкус специфический.                                          Пустыня Такла-Макан. Вывеску принес ветер.

Пафосное посвящение:

Посвящаю книгу

и всю свою жизнь

борьбе за НЕРАВНОДУШИЕ

Равнодушие людей к происходящему, к самим себе и другим – самое страшное, что может быть с людьми. А самое страшное, что может быть в отношениях людей – равнодушие демонстративное. Оно несравнимо опаснее открытой злобы, потому что не привлекает к себе внимания, и творит свою разрушительную работу незаметно.

Одно существо – его даже невозможно считать человеком – три года назад привело меня в состояние, подобное смерти. Оно повредило психику еще нескольких знакомых тем, что называет «проповедованием религии» безразличия. Опасность для человечества – я не преувеличиваю – состоит в том, что у каждого в душе есть склонность от слабости защищать себя «броней» безразличия. Как результат – хоронить под ней себя и близких. Незаметно, без резкого осуждения, но и без поддержки окружающих. Что мы не замечаем, то не можем вылечить.

Давайте проповедовать и практиковать неравнодушие!

И не позволять идеологам пофигизма губить нас.

Любые совпадения имен и событий не являются случайными. Если кто-то из участников описанных событий обнаружит фактические ошибки изложения, я внесу исправления в последующие издания, либо опубликую официальное опровержение в той форме, какую выберет недовольный. Однако мое личное отношение к событиям и участникам является моим личным отношением, и исправлению по просьбам участников не подлежит.

Отзывы с удовольствием принимаю по адресу: [email protected]

Эпитафия.

Казахстан.

Прикольные случаи из моей практики

Покуда ноги есть,

дорога не кончается,

Все не кончается

и не кончается.

Покуда **па есть,

с ней что-то приключается,

Все приключается

и приключается…

Иваси

ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ НА ТРАССЕ?

Мы с Ирой Морозовой ехали в Италию. Погода была прохладная, и наши клубные футболки «Школа автостопа» скрывались под верхней одеждой.

Один польский драйвер любезно подвез нас «сколько по пути», но никак не мог взять в толк:

– Италия – понимаю, туризм, достопримечательности. Но это далеко отсюда. А что же вы, такие милые девушки, делаете в нашей стране на дороге?

Мы синхронно, не сговариваясь, демонстрируем: я расстегиваю молнию куртки, Ира таким же решительным жестом задирает анорак. Мужик опешил:

– Не надо, не надо! У меня жена...

– Да ты не понял! Мы спортсменки! Это наша клубная форма, у нас Чемпионат Европы по автостопу!

«ЖМУРИКИ»

Мы с Ирой Морозовой возвращались из нашей первой зарубежной поездки в Италию. Смешно вспомнить: выезжая из дома, мы стремались ночевать в лесу. Но месяц вольной хитч-хайкерской жизни в благоприятной среде Западной Европы напрочь избавил нас от комплексов по поводу места для ночлега.

На автопереходе в Бресте очередь движется еле-еле. Даже если подсесть в машину перед самой таможней, приходится ждать несколько часов: то польский чиновник пошел покурить, то белорус отошел пописать. Когда мы наконец попали на родную территорию, уже стемнело, и везти нас никто не хотел: все готовились ко сну. Мы решили последовать их примеру. Недолго думая, подошли к погранцам и попросили разрешения переночевать:

– Мы путешественницы, возвращаемся из Италии. Можно нам постелить спальники рядом с постом?

– Где?!

– Да вот тут, в кустиках. Это не запрещено?

– Ну... нет такой инструкции.

– Значит, не запрещено. – И бодрым шагом топаем в кусты.

Ночью было прохладно, и мы завернулись в спальники с головами. И вот сквозь некрепкий утренний сон я слышу голоса:

– Прикинь, зашел в кусты, блин, по нужде, а там... жмурики!!

– Да это не жмурики, это итальянцы. Спят.

 НА ПАЛЬЦАХ

Ехали мы со Светой Астрединовой по Франции. Языка местного обе не знали, общались по-английски или отдельными фразами из разговорника.

Вот стопится некий драйвер. Подбегаю, со скрипом воспроизвожу стандартное приветствие, называю наш пункт назначения и спрашиваю, куда едет он. Ответ мне ни о чем не говорит. Прошу француза показать по карте, но он не ориентируется.

– Do you speak English?

– No.

– Parlo Italiano?

– No.

Я грустно смотрю в пространство и бормочу себе под нос:

– Блин, придется на пальцах...

Француз пристально, но без всякого выражения смотрит мне в лицо и отвечает на чистом русском:

– Ну что ж, придется на пальцах.

Оказывается, Сергей полтора года назад завербовался в Иностранный Легион. Ох, и вдарили мы с ним по водочке на берегу французского озера под интернациональной луной!

 КАК ПИТАЮТСЯ В ПУТЕШЕСТВИЯХ

Возвращались мы с Ирой Морозовой из Италии. Как водится, поиздержавшись. У нее оставался показной НЗ – 50 долларов для предъявления на границах. А я спустила последние деньги на фотопленки еще на острове Капри. У пленок такое свойство: сколько ни возьми, все равно мало будет.

И вот мы уже в Словакии, спешим домой к своим делам. Похудевшие и загоревшие. Попался нам водитель собственного автобуса, чрезвычайно довольный своим благосостоянием. Везет нас и потрясается: как же мы переносим такие лишения.

– А чем вы питаетесь? Деньги-то у вас остались?

– У меня – нет. Еще в Италии кончились.

– И как же дальше?!

– Нормально. Люди без еды два месяца выживают. А нам до дома от силы четыре дня осталось.

Это я просто так сказала, чтобы цивил понял, что путешественники – не какие-нибудь неженки. А нашего бюргера чуть кондратий не хватил.

– Четыре дня?! Без пищи! Да я четыре часа не могу терпеть! Мне тут жена еды наготовила – держите!

И вручает объемистый пакет с бутербродами, пирожками, сыром, салом...

– Да нам столько не унести!

– Кушайте, кушайте!!! А я себе еще куплю.

Я часто думаю: зачем люди боятся остаться без средств к существованию, нервничают, униженно просят о помощи? Все помнят начало фразы булгаковского Воланда: «Никогда и ничего не просите, и в особенности у тех, кто сильнее вас». Но почему-то мало кто помнит ее окончание: «Сами предложат и сами всё дадут!»

 И ЕЩЕ О РЕЖИМЕ ПИТАНИЯ

Мы с Алексеем Морозом возвращались из Болгарии. Выезжали мы с довольно солидной суммой, но, соблазнившись местной дешевизной, все прокутили. После поборов на всех границах у нас осталось на двоих 5 DM и 1$. А из еды – одно сухое молоко. Последние дня три мы питались им и батонами.

Одолели мы румынско-украинскую границу и подсели в легковушку к двум дядькам. Один оказался украинцем, другой – болгарином. Ехали они к украинской жене болгарина в Староконстантинов. Этот интернациональный экипаж тоже изрядно пошерстила таможня. К машине нестандартной марки (болгарской) прикопались все, кому не лень, даже за экологию несправедливо содрали. А последние копейки вытрясли менты за превышение скорости. Мы старались отмазать несчастных, но не смогли.

На первой же заправке драйверы попросили у нас в долг сколько-нибудь, чтобы дотянуть до дома, а это без малого 250 километров. Обещали сразу вернуть с лихвой, накормить и спать уложить. Мы бы и рады, но на наши скудные средства бензина удалось купить явно недостаточно. Мужики стали искать, что бы продать. Но чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет. Пытались впарить домкрат, но на него никто не позарился.

Машину кормить нечем, а людей и подавно. Едем с раннего утра, в четырех животах бурчит. На одной из стоянок мы нашли айвовое дерево. Но айва не вызрела. Откусили по кусочку – только гадкий вкус во рту остался. В другом месте рос грецкий орех. Нашли четыре ореха, но расколоть смогли только два: такая скорлупа. Два других расплющились в кашу. Представляете, какой облом!

Леша утешал всех:

– Доктор Брэгг рекомендует лечебное голодание. Давайте думать, что нам это на пользу.

Вечерело. Стрелка давно показывала пустой бак. Последние 30 км мигала красная лампочка, и раздавался тревожный писк. Под горку мы ехали накатом – с выключенным двигателем.

Все-таки дотянули. Часов в десять вечера многострадальная машина своим ходом въехала в уютный украинский дворик, там и заглохла. Нас с распростертыми объятиями встретили заждавшиеся родственники и тут же усадили за стол. Представляете себе хохляцкий праздничный стол?!

В паузе между второй добавкой борща и пятой стопкой горилки я шепнула осоловевшему Леше:

– А как господин Брэгг относится к одноразовому питанию?

Набив животы и помыв усталые тела, мы растянулись на белых простынях. А наутро нам вернули деньги, отвезли на хорошую позицию и дали еды в дорогу. Болгарину тому я потом оформила приглашение в Россию на работу, но не знаю, приезжал ли он.

ПИРОГИ РУССКИЕ С МЯСОМ

Дело было в Польше в 1996 году – первая моя поездка за границу автостопом. В городе Кракове мы с Ирой осмотрели живописный Вавельский замок и подумывали об организации ночлега, так как солнце клонилось к закату. Проходим мимо церкви – и видим, как внутрь заходит здоровый парень с таким же здоровым рюкзаком в довольно замызганной туристической одежде. Ага, думаем, вот ему тоже нужен ночлег, щас узнаем, где он его возьмет. Послушали вечернюю службу, на выходе знакомимся. Кшиштоф, просивший называть его на английский манер Кит, родом из Лодзи, в Кракове поступал в университет. Сейчас был в горах в Закопане, приехал узнать результаты экзаменов, назавтра собирается обратно в горы. Проблема ночлега его не волнует: у него есть палатка, и он готов нас в нее вписать, места хватит.

На радостях мы все вместе пошли тусоваться на центральную площадь. Вечером там много молодежи. Кит знакомил нас со всеми подряд: русские девчонки, это же круто! Общались мы по-английски – не дается нам польска мова. Кит прекрасно владел языком, только слишком часто употреблял слово fucking. Потом мы решили, что пора спать. Кит, как мужчина, взял на себя организацию процесса. Завидев постового полицейского, он решительно подошел и обратился к стражу порядка по-английски:

– Здравствуйте! Мы путешественники. Разрешите нам поставить палатку?

Постовой подумал и ответил:

– Разрешаю. Только не на моем участке. Через два квартала отсюда будет другой департамент, вот там и ставьтесь.

Мы похихикали, прошли два квартала, а там начался довольно большой парк. В нем мы и переночевали с комфортом, хотя полночи проболтали и не выспались. А наутро обнаружили совсем рядом палатку побольше: цирк шапито. Да уж, цирк приехал!

Пошли к универу. Там Кит привел нас в студенческую столовую, а сам пожевал хрустящих хлебцев, от которых мы отказались, и пошел смотреть результаты своих экзаменов.

Изучили меню: письменный польский казался более понятным. Столовая действительно оказалась весьма дешевой. Обнаружили блюдо под названием, понятным как «пироги русские с мясом». Выяснили, что готовится оно 20 минут. Вот и прекрасно, подумали мы, возьмем в дорогу, а сейчас похаваем от пуза. Старательно набили резиновые хитч-хайкерские желудки – и тут нам приносят… пельмени!

Попробуй их с собой унеси. Остынут – несъедобными станут, протухнуть могут. А если пакет порвется? Стали пытаться есть – не лезут. А бросить жалко, как автостопщику еду бросить? Вернулся довольный Кит – зачислен. Хотел нам помочь, но не мог: этот здоровенный парень оказался вегетарианцем. Пару пельменей осилил, больше не стал. Мучились мы, мучились, но так и не смогли доесть. Не смогли доесть еду!

 КАК НАС ПРИНИМАЛИ ЗА ГАСТАРБАЙТЕРОВ

В Польше 1997 года отношение к русским было весьма однозначным. Когда мы, болтавшие между собой по-русски, обращались к кому-то из местных на улице, хоть на корявом польском, хоть по-английски, с вопросом:

– Подскажите, пожалуйста, где здесь… – подразумевая музей или замок, нам несколько раз, не дослушав, отвечали:

– Рынок там.

Хоть наши рюкзаки и непохожи на клеенчатые сумки, понимали нас одинаково. И чрезвычайно удивлялись, когда узнавали, что нам нужно что-то другое. А однажды спросили, щупая уже не новую пенку:

– Почем продавать будете?

НЕЖДАННАЯ АУДИЕНЦИЯ У РИМСКОГО ПАПЫ

В первую нашу зарубежную поездку добрались мы до Италии. Ну, получилось у организатора экспедиции Шанина сделать на всех желающих итальянскую визу. А где Италия – там обязательно Рим, а где Рим – там и Ватикан, сердце католицизма. Религией мы не интересовались, но полюбоваться на красивую атрибутику было здорово. Больше всего нас обеих интересовали, после собора св. Петра, грандиозные Ватиканские музеи. Средоточие мировой культуры, шедевры, которые еще в школьном возрасте видели на картинках – а тут они живьем.

Встать надо было пораньше, чтобы прийти к открытию музеев и успеть осмотреть все по максимуму, пока не закроют. Платить за вход два раза нам было накладно. А подружку мою Иру Морозову очень раздражала моя привычка долго собираться по утрам. В дороге, когда все время нос к носу, раздражаться начинаешь по любым пустякам. И мы придумали в городах днем расставаться и встречаться вечером в условленных местах. Ира собралась моментально и побежала к кассам, а я – туда же, но неторопливо.

По бесконечным залам я гуляла также неторопливо и вдумчиво. К концу дня, наполнившись впечатлениями, выхожу из Сикстинской капеллы – и вдруг встречаю Иру, спешащую в обратную сторону.

– Ой, я еще и половины не осмотрела, а скоро закрывают!

– Как это? Ты же раньше меня пришла.

– Пришла, да не туда! Потом расскажу.

Я терялась в догадках, как это можно промахнуться мимо такой громадины музея, пока вечером Ира не рассказала свою историю. Утром она встала в хвост большой очереди (а к моему приходу никакой очереди не было) и перемещалась с потоком мимо касс, куда-то вглубь. Обрадовалась, что денег не взяли. Поток влился в огромный зал, похожий на соборный. Там всем желающим раздавали наушники, распределяя народ по языковому признаку. В Ире опознали иностранку и выдали наушники с английским. Потом в чем-то вроде ложи появился дядька в прикольной шапочке, публика его бурно приветствовала и крестилась. После нескольких фраз до Иры наконец дошло, что этот дядька – Папа Римский, а она наблюдает его обращение к народу.

Вещал Папа несколько часов, а потом просто удалился. Из обращения она почти ничего не поняла. Но чувством причастности к великому насладилась. Зато почти не успела осмотреть музеи. А я успела, но не видела живого Папу.

 СПАСЕНИЕ НА ВОДАХ

Лето на юге Европы, сами понимаете, жаркое. Моя компаньонка Ира очень любила музеи. Перед поездкой она тщательно выписывала на бумажку все достопримечательности стран и городов, которые мы посетим. Получилась не бумага, а большая простыня. Обширная культурная программа и жара совершенно расплавляли мозги, и время от времени мы все бросали и мчались охлаждаться в каком-нибудь море. Благо, Италия окружена ими с трех сторон.

Погрузилась я в Тирренское море, а вода в нем горячая. Отплываю от берега – там попрохладнее. Волны короткие, соленые, ласковые. Счастливая, плыву по солнечной дорожке, забыв обо всем на свете.

Из состояния нирваны меня выводят истошные вопли сзади. Оборачиваюсь – а берега уже не видно. Зато ко мне широкими гребками несется загорелый до черноты итальянец на распашном катамаране, со спасательным кругом на борту. Догоняет и возбужденно лопочет по-своему. Я понимаю только одно слово – «опасно».

– Не-а, не опасно! – отвечаю. Какие тут опасности: вода теплая, штиль, акул нет, а солнце для ориентира есть. Но спасатель очень озабочен, собирается мне круг кидать. Ну его, еще по голове попадет.

– Не надо, – кричу, – я сама.

– Вы утонете!

– С чего это я утону?

– Вылезайте сейчас же на судно!

Залезаю к нему на раму. На бешеной скорости несемся к берегу. По дороге я пытаюсь объяснить, что буйков не было – значит, я ничего не нарушила. Но спасателя законность не интересует, его волнует мое здоровье.

– Как вы себя чувствуете?

– Лучше всех!

Тут мы входим в полосу прибоя, катамаран начинает болтать и подбрасывать. Парень задевает меня веслом, и я плюхаюсь в воду. Под ногами твердое дно, но рьяный осводовец опять спешит на помощь, и я получаю увесистый удар веслом по шее. Спасатель, блин!

Выхожу на берег, ворча и потирая шею. Горе-спасатель рассыпается в извинениях и в качестве компенсации приглашает на чашку кофе. Зовет двух своих коллег (и кто же будет пляж патрулировать?), а я поднимаю загорающую Иру.

– Откуда ты, такая смелая?

– Из России!

– О-о-о! Ах-ах!

На жаре термоядерный кофе эспрессо опаснее любого марафонского заплыва.

Мы скоро покинули местных осводовцев, тем более что собеседниками они оказались скучными.

КАК ЭТО – НЕ ПУТАНА?

Мы с Ирой Морозовой отдыхали от избыточного посещения музеев на популярном курорте Южной Италии – острове Капри. Она больше загорала, а я купалась. Спали мы на пляже с разрешения его хозяев.

Плещусь я в теплых волнах, и вдруг ко мне подгребает на лодочке помощник хозяина пляжа.

– Поедем, – говорит, – красотка, кататься.

– Спасибо, а куда?

– Я тут один симпатичный грот знаю.

– Здорово! Сейчас подругу захватим и поедем.

– Зачем нам подруга? Мне ты нравишься.

– Очень мило, – говорю, – но ты мне – нет.

– Да ладно, я много денег дам.

Я чуть не захлебнулась от возмущения.

– Я тебе что, путана?!

Непонимающий взгляд.

– Сколько ты хочешь?

Посылаю его по-русски, разворачиваюсь и гребу к большой плавучей цистерне, с которой ныряет спортивного вида женщина. Свидетельницы мой съемщик постеснялся и свалил. Женщина оказалась англичанкой. Я обрадовалась возможности нормально поболтать. Заодно наябедничала на персонал пляжа.

– Понимаете, – степенно объяснила собеседница, – они здесь все narrow minded – узко мыслящие. Это дорогой курорт, а Россия долго была очень бедной страной. И политическая ситуация у вас не позволяла честным труженикам сюда попасть. Кто из русских женщин мог себе позволить такой отдых за свой счет? Только проститутки. Здешний персонал просто не представляет, что русские могут быть другими.

НЕ ЕЗДИТЕ В ГОЛЛАНДИИ ЖЕНСКОЙ ДВОЙКОЙ

Мы со Светой Астрединовой объехали несколько стран Шенгена и Восточной Европы, да и по России в паре покатались. И нигде нам, двум девушкам, не приходилось долго ждать машину. А в Голландии, хитч-хайкерском раю, вдруг что-то случилось. Висим на позиции, местные парни уезжают, а мы остаемся. Потом и нас подвозят, но когда мы уже устаем ждать. И так день, другой...

Вечером голосуем на заправке. Стопится драйвер, оглядывает нас и говорит:

– Извините, мне в другую сторону.

Следующая машина, с респектабельной семейной парой:

– Сколько вас? Две дамы? О нет, мы туда не едем.

Что за фигня? Наконец волосатый парень соглашается нас подвезти.

Я недоумеваю:

– Вы не знаете, почему другие нас не хотят подвозить? Вчера фильм «Попутчик» по телику не показывали?

– Так чего же вы хотите, две девчонки!

– ???

– Вы с кем секс предпочитаете?

– ?!!

– Да я приставать не собираюсь. Просто... понимаете, вы находитесь на родине сексуальной революции. Две девушки путешествуют вместе – вас же за лесбиянок принимают. А эта свобода нравов у нас уже в печенках, вот с вами никто и не хочет общаться.

 НЕУДАЧНЫЙ ГИДРОСТОП

Моя первая и единственная попытка гидростопа закончилась фиаско. Впрочем, это как посмотреть: ведь я попала туда, куда хотела.

Дело было так. Мы с Ирой Морозовой путешествовали по Италии. Русская девушка Лиза (та самая, с чьей подачи я через год занималась консумацией) порекомендовала нам посетить остров Капри. Попасть туда автостопом крайне трудно: это популярный мажорский курорт, но билеты относительно недорогие. Мы решились разориться на билеты от Салерно: оттуда ближе. Стоили они чуть дешевле, чем говорила Лиза. Но мы не сочли это подозрительным, а зря.

Курорт превзошел наши ожидания: не остров, а картинка, рай земной. Ночевали на пляже под звездами, плескались в прозрачном ласковом море, любовались утопающими в зелени виллами. Каждая оформлена неповторимо индивидуально.

Но когда мы собрались обратно, неожиданно выяснилось, что под видом билетов в оба конца нам втюхали «односторонние». Дурят нашего брата – иностранца! А потратились мы там изрядно. Автостопщику тоже не все дается бесплатно: лодочная экскурсия в Голубой грот, например, сувениры, фотопленки. А хочется, иначе зачем приезжали. В общем, у меня деньги полностью кончились. Ира наскребла на обратный билет, а дать мне в долг уже было нечего. Что поделать – пошла я искать бесплатное судно.

Причал там один: островок маленький. Стоит рейсовый корабль, экскурсионные катера, лодки и яхты с номерками на борту. И только одна частная яхта. Подхожу к ней, вижу на палубе шкипера. Колоритный такой, в бандане, с завитыми усами и трубкой в зубах. Только деревянной ноги не хватает. На ломаном англо-итальянском объясняю: мол, мы туристы, нас обманули и продали билет в одну сторону, нам надо попасть на материк, а деньги кончились. Шкипер подзывает матроса, который драит палубу:

– Ты понял, чего она хочет?

– У нее нет денег, синьор.

– Сколько тебе надо?

Я растерялась и назвала цену билета. Шкипер важно отсчитал семнадцать тысяч:

– Держи, и чтобы я тебя больше не видел.

Ну что тут поделаешь? Время-то поджимает. Я поплелась в кассу и купила билет.

ПОСТЕЛЬ ИЗ ЕЖЕВИКИ

Вы не были в Сан-Ремо? И не советую, если вы не обеспечили себе ночлег заранее.

Мы со Светой Астрединовой попали в этот центр песенной культуры на ночь глядя. Привез нас какой-то стремный чувак и зазывал с собой в казино. Мы бы и не прочь в казино побывать, но только не с ним. Отмазались тем, что нас в футболках и шортах не пустят, хотя у нас были с собой цивильные шмотки и даже косметика.

Отмазавшись, мы пошли гулять. Городок небольшой, чрезвычайно живописный. Кроме местных растений, в открытом грунте растут разные экзотические кактусы, полосатые агавы, маленькие эвкалипты, и все это подсвечено цветными лампами. Везде море света, кругом разнообразные увеселительные заведения. К сожалению, нашими «мыльницами» удалось запечатлеть лишь отдельные фрагменты этой красоты.

Мы решили посмотреть на город днем. Но для этого надо где-то поспать. Спальных районов в Сан-Ремо нет совсем, везде кипит ночная жизнь. А вдоль моря тянутся огороженные частные виллы со стрижеными газонами, на побережье живого места нет. Так и тянуло развалиться на газоне, но мы понимали, что расстелиться не успеем, как нас повяжут. Потом виллы кончились, и без всякого перехода начался обрыв слева от дороги, а справа – все те же рестораны и кафе, кино и казино.

Красивая ночь близилась к концу, а у нас заплетались ноги, слипались глаза, и рюкзаки наливались свинцом. Я уже была готова уснуть на изгибе ствола над обрывом.

Наконец Света углядела более-менее ровную площадку и полезла на разведку. Я уселась на обочине сторожить рюкзаки. Проходит десять минут, двадцать – Светы нет. И тишина. Я начинаю думать об ужасном.

Наконец откуда-то снизу послышались приглушенные ругательства на трех языках – русском, английском и итальянском. Над обрывом показалась Света, вся в каких-то темных потеках. Вблизи я разглядела, что это кровь.

– Что там???

– ...! ... ...! Ежевика, ... ...!

Оказалось, то, что выглядело площадкой, были подстриженные кусты ежевики. Света рухнула с обрыва и катилась по колючкам, пока не налетела на толстую ветку. А одета она была в футболку и шорты...

Футболка, конечно, порвалась вдрызг. Питьевой водой из «торпеды» удалось немного промыть царапины. А вскоре застопилась машина, и ближе к рассвету мы наконец упали спать в какой-то сельской местности. Возвращаться на следующий день уже не стали.

При дневном свете располосованное тело выглядело устрашающе. А прикрыться невозможно – жарко же. Один драйвер замечательно сформулировал общее впечатление:

– Ты что, с тигром подралась?

А с другим, англоговорящим, вышло совсем забавно. Действительно, как можно отреагировать на такое объяснение:

– Она искала, где бы переночевать в Сан-Ремо, и попала в такое место, где было много... половых членов.

Я-то под словом pricks имела в виду колючки!

Мы сделали выводы и стали говорить prickly bush (колючий куст), а грандиозные царапины еще недели две вызывали ужас у итальянцев.

ТРУБА С МУРАВЬЯМИ

Такую экзотическую ночевку мы поимели с Ирой Морозовой под Римом. В этой поездке мы убедились в правоте «Крематория»: «Земные дороги ведут не в Рим…» Ни с севера, ни с юга мы никак не могли заехать в Вечный Город: все стопящиеся машины, вместо того чтобы стягиваться к мегаполису, шли куда-то еще. И вот зависли мы километрах в пяти от города, да так, что начало смеркаться.

В чистом поле пересекаются три автострады на высоких насыпях. Если спуститься в получившийся треугольник, можно расстелиться там на травке, с дорог не видно. Но только мы вынули спальники, как по углам треугольника зажглись три фонаря. И не просто фонари, а здоровенные комплексы юпитеров, как на стадионе. Яркий, режущий белый свет. И мы как на хирургическом столе.

К счастью, эти бестеневые лампы высветили на одном склоне круглое черное пятно. Дренажная труба! Сухая: дождей давно не было. Диаметр вполне подходящий, чтобы постелить пенку. Но с «потолка» свисают какие-то провода. Я заползла поглубже, стараясь не задеть провода, ибо мало ли. Ира расположилась у выхода.

Спалось вполне прилично, только всю ночь нас кто-то кусал. Я думала – комары, но утром оказалось, что это маленькие желтые муравьишки. Битый час мы вытряхивали их из вещей. В сыр и косхалву они влипли, поэтому несколько дней мы лакомились сыром с кислотой.

Мы выбрались на трассу и тут же уехали. Преуспевающий бизнесмен спешил в город на работу. Я уселась на переднее сиденье... и тут из моей скудной одежды стали выползать не замеченные при чистке муравьи. Я их ловила и давила: все равно они без родного муравейника не выживут. Бизнесмен поглядывал на меня со все возрастающим беспокойством: посадил, понимаешь, хитч-хайкеров, а у них насекомые. Не видно же, какие. Но вопросов задавать не стал и не высадил.

НОЧЕВКА НА КРЫШЕ АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ

Это было на заре моих путешествий автостопом, в далеком 1996 году. Шанин организовал «второй Чемпионат России по автостопу», в котором всего одна двойка из Московской Школы дошла до финиша. Это были мы с Филиппом Арнуком.

Фил выходил на гонку с нулевым опытом автостопа, у меня в активе был «Чемпионат Москвы» – порядка 100 км ситистопа в паре с Тимом Волкодавом. Отсутствие опыта нас не стремало – нам было в кайф на трассе и просто хорошо вдвоем.