Текст книги "Его собственность (СИ)"
Автор книги: Татьяна Карат
сообщить о нарушении
Текущая страница: 14 (всего у книги 14 страниц)
Глава 28
Я так соскучилась по маме. Хотелось услышать родной голос, и в то же время я боялась с ней говорить. Она меня ведь чувствует. Как скрыть от нее душевные страдания, в которых я сейчас тону?
Но больше оттягивать разговор с ней я не могла. Еще денек-другой и она устроит переполох. Еще чего доброго, заявится на место моей бывшей работы. С ее сердцем она просто этого не выдержит. Нужно будет потом как-то обосновать мой уход с работы и переезд в другой город. Но это потом, сейчас нужно взять себя в руки, и сделать так, чтобы мама на том конце провода ничего не заподозрила.
– Привет мам!– Я пыталась говорить радостно, но понимала, что получается слишком наиграно – фальшивлю. – Как у тебя дела?
– Привет, солнышко! Давно тебя не слышала. Заваливают работой? Сидела бы ты лучше здесь, хоть и зарплата поменьше, зато и свободней бы была. И всегда у меня на глазах.
– Мам, все нормально. – Мое натянутое настроения она почувствовала, но подумала, что виной этому усталость. – Ты с этой постоянной занятостью никогда замуж не выйдешь. Так и будешь в девках ходить до старости. Не дашь мне внуков понянчить.– Пошла новая песня о старом. И в первый раз я была довольна, что она затронула эту тему. Она могла говорить об этом без устали, сама задавая мне вопросы и сама же на них отвечая. Меня раньше напрягала эта попытка сбагрить меня с рук или как она говорит «Пристроить, что бы я за тебя не волновалась». Как на мой взгляд отдавая дочь замуж нужно волноваться еще больше. Кто его знает, какой человек рядом? Эта мысль больно кольнула в груди. Я уже поверила, а сейчас собираю осколки разбитого сердца. Мама мое молчание приняла по-своему.
– Опять дуешься? Я же добра тебе желаю. Не у всех ведь как у меня бывает. Кто-то живет счастливо и до самой старости. Боятся волка в лес не ходить.
– Да не обижаюсь я на тебя. Но где же женихов этих найти? Не повешу я ведь себе табличку на грудь «Требуется муж».
– Да потому, что занята ты постоянно, потому и некогда знакомится с молодыми людьми. Вот я говорю, сидела бы ты здесь, и я была бы спокойна, и времени свободного, было бы больше. А ты поехала за длинным рублем.
– Мама, за длинным рублем ездят за границу, а я всего лишь поехала в другой город.
– Но я вижу тебя так редко, как будто ты действительно за границей. – Вот на все у нее есть свой аргумент. Попробуй что-нибудь докажи.– Тут тебе недавно мужчина какой-то звонил. Сказал, что с банка. Предлагал какой-то кредит взять и просил твой мобильный. Не дала я ему твой номер. Знаю я их кредиты. Возьмешь, а потом за всю жизнь не рассчитаешься. Ты же недавно номер поменяла. Может потому и поменяла, что доставали тебя этим?
– Для таких звонков есть черный список. А телефон я действительно разбила. – О том, что можно было восстановить симку, я маме, разумеется, не сказала. От мысли, что меня искал какой-то мужчина, сердце забилось с удвоенной скоростью. Что ж я глупая так реагирую, на любую мелочь. Надежда, что он будет меня икать, не покидала. И знала же, что это глупо, что пытаюсь увидеть то, что хочу, а не то, что есть на самом деле. Не могла не думать о нем. Ненавидела и все равно скучала. Я даже не знаю, как правильно это назвать. То, что внутри все переворачивается от одной мысли о нем. Хочется лететь к нему и в то же время бежать в противоположную сторону, чем подальше. Как далеко нужно уехать, чтобы эта нить, привязывающая мое сердце к нему, наконец таки разорвалась. Чтобы не было так больно дышать, чтобы мир вокруг заиграл снова красками, и дни не тянулись унылыми серой чередой.
– Ну ладно мам, спокойной ночи, а то мне завтра рано на работу.
– Спокойной ночи доченька! Не бери ты мои глупые слова близко к сердцу. Я ведь просто переживаю за тебя.
– Хорошо мам. Спокойной ночи.– Я положила трубку и скрутилась на полу в безмолвном рыдании. Никогда не думала, что душевная боль может перерасти у физическую. А у меня сейчас ведь так горело все внутри, в горле стоял комок, а грудь, казалось, разорвется от этой щемящей боли. Я терла грудь руками, а хотелось разорвать кофту и ногтями скрести, и вырвать то, что уже, больше трех недель, не дает мне жить.
Я головой понимала, что это, скорее всего, звонил действительно сотрудник банка. Я ведь когда искала деньги маме на операцию, какие только инстанции не оббегала, где только не пыталась одолжить, а сердце хотело верить, что это он. Боже, сколько во мне глупости? Даже после всего, что он сделал, что я увидела своими глазами, так хочу ему верить. Что случилось со мной за последние два месяца? От куда взялась эта глупая влюбленная дурра, без капли гордости и самоуважения? Мне так хотелось набрать его номер, который я знала наизусть, но я сдержалась. Не зря же я уехала, не зря обрезала все пути назад. Зачем ковырять рану, которая еще не зажила? Да и заживет ли когда-нибудь?
Не знаю, сколько времени так лежала на полу, а потом все же пришлось взять себя в руки. Я снова отключила телефон, избегая искушения позвонить ему.
Глава 27
Давно свыклась с мыслью, что в каждом мужчине искала его черты. У кого-то – фигура, у кого-то – походка, а кто-то взглянул именно так как он. Сколько времени это будет продолжаться? Когда я научусь жить, отбросив прошлое?
Вот и сейчас, проходя около любимого, еще с времен учебы, кафе, я увидела знакомый БМВ. Такой же, но скорее всего другой. Просто мое воображение подбрасывает мне то, что я хочу видеть. Я ели сдержала себя, чтобы не обойти машину и не посмотреть номера. Закрыла на минуту глаза и попыталась успокоиться. Не оборачиваясь, направилась в кафе, за утреней дозой кофеина. В последнее время был жуткий упадок сил, и я просто не могла без утреннего кофе – засыпала на ходу.
Уже взявшись за ручку черт меня дернул обвернуться. С машины выходил мужчина, такой же рослый и широкоплечий, как Николай. На глаза непроизвольно набежали слезы, они не стекали на щеки, а просто туманили взгляд. Черт лица мужчины я не видела. В этом сладком неведении, но полна надежд и мечтаний, я так и стояла, держась за ручку двери. Люди из нутрии выходили, и мне пришлось отойти, вместе с открывшейся дверцей. Я на минуту потеряла из виду мой личный мираж, а когда развернулась обратно, глаза уставились в распахнутый ворот рубашки. Я помнила этот цвет кожи, ее гладкость и жесткие курчавые волосы, что прятались чуть ниже, и если расстегнуть третью пуговицу их можно увидеть. В нос ударил до боли знакомый и родной запах. Запах кожи любимого мужчины вместе с его духами. Этого просто не могло быть. Неужели это последняя стадия и мне пора лечится.
Нужно было закрыть глаза, отвернуться, уйти, убежать, но я не смогла. Я как в замедленных кадрах фильма постепенно поднимала глаза. Ворот рубашки – кадык, который двинулся, нервно сглатывая, неужели волнуется? Когда глаза дошли до подбородка, в глаза бросилась недельная щетина, никогда не видела его не бритым, на столько. Это было так ... волнующе. Хотелось запустить пальцы и поскрести этого черного ежика. Губы, сжатые в тонкую полосу – они такие только когда он злится или волнуется. Его волнение и растерянность я видела только раз – там, в машине, когда он признавался, что никогда меня не отпустит, но отпустил, и даже сам оттолкнул. Сердце снова резанула острая боль.
А потом глаза. Эти темные глубокие зеркала души. Они были чуть прищурены, как будто пытались что-то угадать. Я тонула в этих глазах. Так хотелось просто смотреть в них и ни о чем не думать, ничего не помнить. Просто вычеркнуть эти три недели бесконечных мук и жить дальше. Лишь бы он был рядом. Лишь бы видеть эти глаза, чувствовать его дыхание где-то в области шеи, ощущать его руки на своем затылке, когда он медленно перебирает пряди моих волос. И какое еще нужно счастье? Так хотелось прижаться к нему и не отпускать.
Но память предательница подбросила картинки Марины на его коленях, их поцелуй. Я не смогу превратится в пустышку, позволяющую ему все, ради коротких мгновений счастья, когда он рядом. Меня чуть не убила одна его измена, и я ели поднялась на ноги, так и не сумев до конца себя собрать. После второй я просто не выживу.
Его пальцы коснулись моей щеки и растерли влагу, а я ведь и не знала, что плачу все это время.
– Прости. – Он дернулся в мою сторону, но тут же отступил. Пальцы так и гладили мою щеку, и от их прикосновения я чувствовала покалывание. Я подняла свою руку и таки зарылась пальцами в его щетину, это было даже приятней, чем я себе представляла. Еще мгновение, еще чуть-чуть насладиться тем, что он рядом. Запомнить его таким, и отложить это глубоко в памяти как драгоценность.
– Не могу. – Я оторвала свою руку от его подбородка и нежно, но настойчиво убрала его руку со своей щеки.
Я оттолкнулась от него, развернулась и пошла, не сказав больше ни слова. Как больно все снова вспоминать. Как хочется перестать чувствовать. Так прекрасно любить, но на много хуже потом медленно умирать от боли предательства. Я не с тех женщин, которые могут мириться с постоянными изменами, находя себе развлечение на стороне. Меня неверность убивает и никогда я не смогу относиться к этому спокойно. Может, разве когда-то очерствею душой? Да и зачем мне тогда такая душа?
Я шла быстро, не видя ничего вокруг, только стук сердца в ушах, казалось, разобьет сейчас перепонки, и прохладный ветер холодил мокрые дорожки на щеках. Он шел сзади, я знала. Не слышала, но чувствовала. Я остановилась. Он рядом. Не оборачиваясь к нему, спросила:
– Зачем это все? Ты же видишь, мне больно, зачем мучаешь еще сильней? Мне плохо без тебя, но и с таким тобой я просто не смогу. Отпусти. Дай пережить это все и забыть. Я не одна из твоих девочек, я не смогу с этим мириться.
– Когда-то один придурок был слеп в своей ярости и наказал не виновную. А потом сотни раз пожалел о случившемся. Не повторяй его ошибки. Дай мне шанс объяснится. – Его голос был тихим, в нем чувствовалась боль.
Он только что назвал себя придурком? Я не ослышалась?
Я медленно повернула голову в его сторону.
– Я не изменял тебе. И прошу дать мне шанс доказать это. Если после всего ты по-прежнему захочешь уехать от меня – отпущу. – Сколько раз я видела в фильмах, что от недосказанности и от необоснованных обид рушатся семьи, и думала, что никогда не буду настолько глупой, чтобы оказаться на их месте. И вот сейчас делая шаг ему на встречу, я попыталась быть не глупой. Надеюсь, что не пожалею об этом.
НИКОЛАЙ
Видеть ее после долгой разлуки и не сорваться с места, а медленно подходить, чтобы не спугнуть, было для меня пыткой. Так хотелось прижать к груди с такой силой, чтобы не было сил вздохнуть и вместе с тем, мечтал сдувать пылинки с ее тела. Она мое все, такая трепетная и нежная и вместе с тем, бойкая и остра на язык. Боль в ее глазах отражалась в моем сердце.
И эта маленькая лгунья хотела уйти от меня и даже не планировала сообщать о беременности?
Ее беременность это вообще другой разговор. Никогда не хотел детей, ну не было у меня такого желания. Сообщи мне одна из бывших, что ждет ребенка, был бы только один ответ – «сколько нужно на аборт?». А с ней как-то даже мысли подобной не возникло. Почувствовал радость и что-то сродни облегчению. И я даже не знаю, чему больше радовался, будущему рождению своего ребенка, или же тому, что наконец-то привязал ее к себе навсегда. Больше никаких побегов только здесь, только со мной – навеки.
Эпилог
Поглаживая рукой огромный живот, я смотрела вниз на разбросанные бумаги. Вот как можно быть настолько неуклюжей? И это все нужно было бы как-то поднять, а я уже устала по десять раз на дню собирать упущенные мною же бумаги. Хотя собирала я их редко, постоянно под боком находился кто-то желающий помочь. В большинстве случаев это была новая секретарша, которая пришла на Машкино место.
Он нашел, действительно виновную, в том происшествии, и ей оказалась Маша. Я часто задаюсь вопросом, а узнал бы он тогда, что виновная Маша, наказал бы так же? Я даже Николаю как-то задала этот вопрос. А он посмотрел на меня как-то странно, как будто засомневался в моих умственных способностях.
Стою и смотрю, и не от куда ждать помощи. Да и не удивительно, кто будет шастать просто так, по кабинету директора, особенно когда его самого здесь нет. Можно было бы кого-то позвать, да как-то неудобно – не инвалид ведь. И как бы долго и умоляюще я не смотрела на эти бумаги, сами по себе они собираться все же не хотели. Вздохнув с чувством вселенской несправедливости и поддержав рукой живот, я все же наклонилась в позу рака и стала собирать по одному листику.
Сзади отворилась дверь, кто-то вошел, дверь тут же закрылась на щелчок. Не успела я подняться, как ощутила крепкую мужскую руку на своей торчащей в гору пятой точке.
– Коля, я сейчас упаду. – Но он не спешил отойти. Обхватил меня двумя руками за бедра и потерся об мою не скромно торчащую к верху попу своим уже сильно возбужденным пахом.
– Давай подойдем к дивану, и ты покрепче обопрешься. – Он помог мне разогнуться и уже подталкивал в сказанном направлении.
– Ты вообще стыд потерял? – Моему возмущению не было предела. Сколько ж можно? Пора было бы угомонить несколько свои аппетиты. Хотя если честно, на сами аппетиты я не жаловалась, но учитывая мою слегка изменившуюся форму, стоило бы отказаться от экспериментов в рабочем кабинете. Как-то не удобно закрываться на пол часа, а потом ходить раскрасневшейся перед коллегами. Ведь не маленькие дети – понимают причину.
– У меня его отродясь не было.– Я чувствовала, что он улыбается, щекоча поцелуем мою шею.
– Коля!– Хоть бери да ножкой возмущенно притопни.
– Ты просто не ставай больше так, а то я как животное – живу инстинктами. – Он для наглядности крепко сжал мою попу.
– А твой инстинкт не говорит тебе оберегать беременную жену?
– Мой инстинкт говорит мне – «бери, пока есть шанс, а то потом неизвестно когда дадут мне насладится, этим лакомым кусочком, два орущих комочка».
– И кто же это еще два месяца назад радостно плясал со мной на руках прям в кабинете УЗИ, од того что у него будет сразу два мужика в доме?
– Два мужика это хорошо, но пустая холодная постель это оооочень плохо.
– Я уже дала свое согласие на няню, чего ты еще хочешь? – Я обреченно вздохнула. Мне нелегко далось это решение. Доверить кому-то чужому своих маленьких ангелочков? Но я понимала правоту слов Николая, одной с двумя детьми справиться очень сложно. Я хочу сама растить и воспитывать своих детей, а няня как помощница, а не замена мамы. Моя мама дала мне безоблачное детство, я для своих детей сделаю не меньше, и надеюсь играть эту роль мне не понадобиться. Николай будет реальным и хорошим папой, а не моей выдуманной сказкой на ночь.
– Тебя хочу. У меня как у животного, перед возможной голодовкой увеличивается аппетит.– Он уже целенаправленно подводил меня к дивану, и вот эти поцелуи в ушко просто не давали мне, сказать ему «нет». И надо же было его назвать в порыве страсти животным. Теперь все свое нетерпение списывает на животные инстинкты.
