Текст книги "Его собственность (СИ)"

Автор книги: Татьяна Карат

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 14 страниц)

Он остановился на мгновение, давая мне прийти в себя, а потом продолжил с удвоенной силой, от чего отголоски недавнего оргазма вспыхивали во мне снова и снова. Несколько бешеных ударов и рык у уха оповестили меня, что и он получил разрядку.

Что это было, я не знала. Зачем так поступила? Почему, вместо того, чтобы оттолкнуть его и уйти, я сама к нему потянулась? Что хотела этим доказать, что я ему нравлюсь и он ко мне не равнодушен? А так ли это? Что значит секс для мужчины? Ровным счетом – ничего. Так, снял напряжение и не больше. Зачем же я была столь глупой, чтобы, на столько раствориться в нем? От осознания всего, что натворила сейчас я как-то аж застыла. Это не укрылось от его внимания, потому как его «Что?» вывело меня из раздумий. Я подняла с его груди лицо и натолкнулась на вопросительный взгляд. Нужно было что-то ему ответить. Не говорить же всего, что я только что передумала, и я вцепилась за последнюю свою мысль:

– Я не хотела быть после нее. – Он сразу понял о ком я.

– У меня с ней ничего не было. Мы порвали отношения. – И мне от этих слов стало так приятно. Он продолжал поглаживать меня по голове спине рукам, зарывался в волосы и вдыхал их аромат. Сидя на нем, мне не хотелось думать о том, что это не правильно, что я обещала себе никогда его не прощать, за все то, что он со мной сделал. Хотелось насладится этим моментом. Моментом уединения, и спокойствия, слияния душ и тел.

Сидя в машине и видя, как он заворачивает во двор элитного дома, я начинала злиться. Неужели все возвращается в самое начало. Неужели опять будет делать все как захочет, не спрашивая моего мнения. Я сидела в машине, не спеша выходить. Он стоял у открытой двери, хмуро глядя мне в лицо

– Что не так?

– Я хочу домой. К себе домой. – Я заглянула в его глаза, там читалось раздражение. Вот и пришел конец его терпимости – пронеслось у меня в голове. Но нет, он, молча закрыл дверцу, обошел машину и уже через несколько минут выруливал со двора. Я получила свою маленькую победу, пока ничтожно малую, но все же. Мне нужно было время, подумать о случившемся.

НИКОЛАЙ

Мое терпение было на грани. Сколько времени ходить как евнух. Видеть, хотеть иметь возможность получить, но не трогать. Я обещал себе дать ей время, и я давал ей его. Но сколько же этого времени ей нужно. Неужели она не видит, как доводит меня? Может сделать, как тогда, только без появления Ромы, конечно. Завести, соблазнить и отиметь. И я бы так и сделал, если бы был уверен, что она после этого не выкинет что-нибудь. Не хочется потом ее искать по всей Украине. И даже не столько не хочется, сколько боюсь, что не найду.

Марина пришла так не вовремя. Хотя если говорить о Марине, ее приход всегда не вовремя. Осточертела она мне окончательно. Эта мания величия и подражание очередному своему кумиру меня просто выводят из себя. Чего только стоит ее постоянная трескотня. Неужели она думает, что чем больше слов в минуту скажет, тем интересней будет ее слушать. Но как оказалось, в этот раз, Марина пришла как раз вовремя.

Хорошая штука ревность, больно колит, когда противник, и выгодно играет на руку, когда союзник. Одним махом убил двух зайцев. И Марину отшил, а то жуть как надоела, и Ритку заставил ревновать. Хотя вид ее слез резанул по душе. Никогда раньше не трогали женские слезы. Раздражали очень, но что бы цеплять за душу – такого не было. Старею, что ли?

Такая трогательная и нежная в моих руках. Такая беззащитная. Эти дорожки слез на щеках, которые хотелось осушить поцелуями, и я не сдержался. Хотел дать время, хотел терпеть сколько потребуется, но не смог. Она была в подавленном состоянии, хотела утешения, и я не смог сдержаться. Да, благородность и я – это вещи не совместимые. Да и о какой благородности речь, когда я, сколько времени, дико хочу эту женщину?

А она, однако, огонь. С такой страстью отдавалась. Не наиграно, и не развратно, как проститутка. Она была самой собой, открытой, нежной, где-то требовательной, где-то жертвенной. Не зря я все же ждал сколько времени. Ожидания окупились сполна.

Глава 22

  РИТА

Я провела бессонную ночь. Было так трудно прийти к какому-то решению. Я предала саму себя. Все слова и проклятия, все обещания отомстить были в пустую. Неужели я столь безвольная? Почему не смогла остановиться? Почему отдалась с такой страстью? Меня ведь никто не принуждал. Да он опытный мужчина, но ведь и себя я глупышкой не считала, как видимо зря. Где была моя голова, когда я так охотно раздвигала перед ним ноги?

Утро было тяжелым. Из-за недосыпания я была жуть как раздражительна. И когда он пришел улыбающийся и довольный жизнью, меня это добило еще больше. Это только я себя накручиваю, нервничаю, переживаю, а он получил удовольствие и ходит, радуется. Где-то на подсознании я понимала, что мои обиды просто чушь, но ничего не могла с собой сделать. Я злилась и его приветливые слова и улыбки еще больше меня накручивали. Он что думает, если раз дала слабину значит все забыто?

Молча злилась весь день. И даже Машка, видя это, меня не цепляла. Работа конечно в какой-то степени отвлекла, но именно по поводу этой самой работы мне приходилось время от времени стыкаться с объектом своего раздражения. Он меня бесил, нервировал, просто выводил из себя. Я была зла, но только на кого больше, на него или же на себя даже не знала. Ведь меня в этот раз никто не принуждал, никто не настаивал. Да он был инициатором, но я ведь могла сказать «нет». Когда он в те разы принуждал, мне было не так гадостно на душе. Тогда было легче снять груз ответственности, очистить свою совесть, что ли, сказав самой себе, что мне не под силу было что либо изменить. Сейчас же я чувствовала себя предательницей по отношению к самой себе. После всего, что он со мною сделал, унизил, растоптал, – добровольно отдалась ему. Да и не просто отдалась, а со всей страстью. Чего же я после этого стою. Да ничего я не стою. Ничего во мне не осталось – ни гордости, ни самоуважения.

С работы я уходила позже всех. Когда Николай уходя, остановился около моего стола и предложил подвести домой, я отказалась, сославшись на не законченные дела. Он принял отказ и пошел на выход, хоть явно не поверил моим словам. Кому же, как не ему знать есть ли у меня дела и сколько их. Я нервничала, под его скептическим взглядом, перекладывая папки со стопки в стопку. Он ушел. Выждав двадцать минут, я решила, что опасность миновала и можно спускаться. Как видно зря.

Половина наших сотрудников еще не разъехались по домам. Маша с Викой, молоденькой стажеркой, которая явно попала под дурное влияние, сидели на скамейке под тенью акации, с чего-то громко смеясь. Такое ощущение, что этот смех был больше на показ чем в радость. К ним быстро приближалась Марина. Та самая Марина. А она что здесь делает? Прям, общество отвергнутых поклонниц шефа. Может и мне к ним присоединится, когда он потеряет ко мне интерес? Сергей с Виктором из службы безопасности, курили около своих машин, о чем-то переговариваясь. Девочки из бухгалтерии толпились на остановке. Ни за что не поверю, что за двадцать минут не было ни одной нужной маршрутки. Чего они все ожидали?

Идя к той же остановки под прицельными взглядами всех случайно задержавшихся, я заметила черный БМВ, припарковавшийся не на своем прежнем месте. За темными стеклами, не было понятно, есть ли кто в салоне, да я и не присматривалась. Подходя ближе, я увидела, что Николай вышел с машины и пройдя к пассажирскому месту, открыл дверь. Я находилась всего в нескольких метрах около него, а он стоял у открытой дверцы, жестом приглашая сесть. Мне стало как-то не по себе. И пройти мимо ни удобно и садится, не особо хотелось. А потом стукнула мысль. Что если сзади приближается та же Марина, и все эти почести для нее. Я машинально оглянулась, да нет, никого не было. Были, все те, кого я до этого заметила, кто с любопытством, кто со злобой смотрели на нас. Но никто не подходил сюда, значит, все же меня он ожидает.

Я струсила, и села к нему в машину, не хотелось устраивать сцен, ведь он не отступит, я знала. А после всех тех сплетен, что ходили по офису, раздувать еще какой-то слух не хотелось. Для них всех я была любовницей шефа, пусть так и дальше думают. Я вспомнила вчерашнюю сцену и поняла, что не так уж и сильно они заблуждаются в своих предположениях.

– Зачем было это все.

– Просто хотел подвести.– Он вырулил на трассу, и набрал скорость.

– Мне кажется, я ясно дала понять, что мне это не нужно.

– Когда именно?– Он взглянул на меня мимолетом, оторвавшись от дороги. – Сегодня, когда отказалась со мной подъехать, или вчера, когда страстно отвечала мне.

– Это удар ниже пояса. – Задохнулась я.

– Почему же удар? Мы взрослые люди, давай будем называть вещи своими именами. Я тебя хочу, ты меня хочешь, – я фыркнула, на такое умозаключение,– ладно, пусть не хочешь, но я не вызываю у тебя брезгливость. И вчера тебе, как и мне было очень даже хорошо. Почему же тогда делать вид, что ничего не было?

– Потому что я так хочу. Потому, что это было моей огромнейшей ошибкой. Я не должна была этого делать, и уже сотню раз об этом пожалела.

Он свернул на обочину и притормозил. Повернулся и смотрел на меня в упор некоторое время, я же продолжала смотреть вперед, не видя ничего.

– Что не так Рита? Что сейчас не так? Я тебя не принуждал, ни чем не обидел, ни унизил. И удовольствие ты получила не меньше меня, что же теперь не так? – Он смотрел на меня, ожидая ответа, а я не знала, что сказать. Вернее ответов у меня было тысячу, и все их он прекрасно знал, чего же тогда ломает комедию? Коротка же у него память. Так легко растоптал мою жизнь, а теперь делает вид, что ничего особенного не случилось.

– Все не так. Я хочу об этом забыть, вычеркнуть из памяти, сделать вид, что ничего не было. – Я так и не взглянула на него, вглядываясь куда-то вдаль. Не хотела встречаться с этим пронизывающим взглядом темно-карих глаз. Он еще какое-то время смотрел на меня, потом завел машину и вырулил на дорогу.

Мы приехали в японский ресторан. Меня приятно поразило это, неужели узнал, что я не равнодушна к суши? Но я тут же себя остудила. Вряд ли он мог что-то знать, скорее совпадение. На мой вопрос – зачем это все?– он ответил, что голоден как волк. Глядя на рис, скрюченный в водорослях с кусочками рыбы, я недоумевала – чем же волку здесь поживиться?

Хоть я и не была особо голодна, но от любимого блюда не могла отказаться. Заказала порцию рол и уже с аппетитом ее доедала, когда заметила, что он без интереса водит палочками по тарелке и смотрит на меня. Его порция была не тронута. Нет тронута, поковырялся он там изрядно, мясо искал, что ли, но вот съедено ничего не было. Неужели, как и Ромка, пошел ради меня на такие жертвы? Это что ухаживание?

При воспоминании о Ромке стало ужасно неприятно. Все настроение, которое незаметно для меня поднялось, тут же упало. С Ромой мне было так легко, никогда не было неловких молчаний, не было сжатости и скованности. Я могла быть самой собой. Я не винила Рому за то, что отвернулся от меня, и не считала предателем, за то, что распускал слухи. Виной всему была только я. Я и мужчина, сидящий напротив.

Николай подвез меня домой и не напрашивался зайти. А я уже готовила громкую речь возмущений, рассчитывая, что он потребует своеобразную уплату, за столь щедрый жест, как сводить меня в любимый ресторан. Я взялась за ручку на двери собираясь выйти с машины, когда он окликнул. Оглянувшись, напоролась на страстный поцелуй. Я не отвечала, боролась с собой, но не отвечала. Он, не добившись ответа, отпустил.

Глава 23

  РИТА

Выходя из офиса и видя, что Николай, как всегда, дожидается меня у машины, я задумалась: а на сколько времени его еще хватит? Он последние полтора месяца упорно за мной ухаживает, если можно так сказать. Я уже забыла, когда в последний раз готовила ужин. К такому и привыкнуть не долго. Только было у меня чувство, что привыкать к этому не стоит. Я не могла с ним расслабиться, все время на взводе, ожидая удара в спину.

Смотрела в его искрящиеся глаза, и мне хотелось в них утонуть, раствориться. Я отворачивала голову, чувствуя его смазанный поцелуй в щеку, а потом приходила в пустую квартиру и горела внутри, желая продолжения, казня себя за то, что отталкиваю. А на второй день все повторялось с завидным постоянством. Когда мы выйдем с этого круга? Я не могу довериться, после всего, что он сделал, не могу пойти на встречу, и вместе с тем не могу выбросить его из головы. Он вклинился в мою жизнь, насильно, дерзко, не спрашивая разрешения, не оставляя права на выбор. Заполнил все мои мысли, ворвался в мои сны. Буря противоречивых чувств съедала меня изнутри. Хотелось его страсти, его ласки, его пылких поцелуев и всего, что он готов был мне дать, и вместе с тем боялась своих чувств. Боялась довериться, и ошибиться еще раз. Он страшен в гневе. Может просто убежать куда-то далеко и забыть все это? А смогу ли?

Я не хотела влюбляться, привязываться. Он не постоянен. И со мной носится до сих пор, наверное, только по тому, что еще окончательно не покорил. А что будет дальше? Выбросит как очередную Мариночку? Почему все так сложно и так много «если бы да кабы»? Почему у всех так просто, а у меня не как у людей?

После очередного рабочего дня, он не повез меня в ресторан поужинать, сразу направился ко мне домой. К чему бы это? Может, у него запланирована какая-то поздняя деловая встреча, или свидание, что более вероятно. Он взрослый мужчина, надоело наверное играть со мной в детский сад. И от этой мысли больно кольнуло в груди. Что я за человек, и отдаться не могу и отпускать больно?

Когда я выходила с машины, привычно отстранившись от его поцелуя, он не сдержался:

– Может, пригласишь на ужин, я голоден как волк.– Он натянуто мне улыбнулся.

– Я целыми днями на работе, у меня мышь в холодильнике повесилась.

– А если просто на чашечку кофе?

– Я кофе не пью и дома не держу.

– Я согласен на чай! Или ты его тоже не пьешь? – От его улыбки не осталось и следа. Я молчала, не зная как еще отказать. Ведь и так все ясно.

– Рита, почему ты так со мной? Почему я смог простить и забыть твое воровство и подставу? Смог оставить все это в прошлом. Почему же ты не можешь? Неужели тебе так сложно пойти мне на встречу? Даже не нужно идти, я иду, ты просто дверь передо мной не закрывай. – Он смотрел на меня, а я не знала, куда деть глаза. Почему-то чувствовала себя виноватой. Да и что ответить? Я сама себе задавала не раз эти вопросы и не находила ответов.

– Я знаю, что много натворил, что сделал тебе больно и не только физически. Я осознаю это и хочу искупить свою вину. – За столь громкими и красочными словами о закрытой двери, я совсем не обратила внимания на его слова о воровстве и подставе. Так он все еще считает, что это сделала я? Что заслужено меня наказывал за те поступки? Во мне вскипел праведный гнев.

– Не нужно было меня прощать. Я не просила и просить прощения за то, чего не совершала, не собираюсь. Ты просишь сейчас тебе поверить, а ты тогда мне поверил? Разобрался во всем? Или же побежал быстрее наказывать, весьма приятным для тебя образом, как я припоминаю? А преступник дальше сидит в твоем офисе и радуется безнаказанности. Ведь виновные уже наказаны. Ты и сейчас меня прощаешь, но мне не веришь, за то хочешь, чтобы я доверилась тебе. После всего, что ты со мною сделал? Я у тебя всегда буду виновной. Стоит кому-то что-то шепнуть в мою сторону, и ты поверишь безоговорочно. И опять будешь наказывать?!– Он всматривался мне в глаза, как будто искал что-то и молчал. Меня же прорвало. Все то, что мучило эти полтора месяца, все о чем я даже запрещала себе думать нахлынуло вместе.

– Зачем было меня так унижать перед Ромой? Ты выставил меня шлюхой, которую можно поиметь прямо на рабочем столе, в перерывах между сделками.

– Я тебя предупреждал по поводу Романа.– Он вспылил, было видно, что пытался сдержаться. Эта тема как видно была ему особо не приятна.

– Кто ты мне такой чтобы предупреждать, приказывать, наказывать? Кто тебе дал право рушить мою жизнь?

– Рита не зли меня, я хочу забыть все, что было у тебя с Ромой.

– А там нечего забывать. Может, и было бы что-то хорошее, если бы не вклинился ты.

– Секс для тебя это ничего? – Он смотрел на меня с яростью и какой-то обидой, что ли? – Ты моя, понимаешь моя! И не спрашивай, кто так решил. Я так решил! А своим я не согласен ни с кем делится. И скажи спасибо, что после того как он от тебя вышел я ему челюсть не сломал. – Я смотрела на него огромными глазами и не верила тому, что слышу. Только что просил все забыть, эти полтора месяца вел себя как паинька, а сейчас опять приказывает, требует, сметая все на своем пути. Он неисправим. И почему мне это как-то даже нравиться? Я ждала все это время какого-то взрыва всплеска, не верила, что он вдруг стал идеальным, и не понимала, что сама не хочу его идеального. Хочу того, который прижимал меня в танце, того, кто ласкал меня рукой у озера. Дерзкого, в какой-то степени наглого, именно того, кто будоражил мою кровь, но не монстра, что наказывал и унижал.

– У меня с Ромой не было секса. Все, что я говорила, было только для того, чтобы сделать тебе больнее. Ты этого тогда заслуживал.

– А сейчас не заслуживаю?

– Я не знаю, какой ты сейчас. Мне кажется это очередная маска. Пытаешься быть другим, не таким как на самом деле.

– И какой же я на самом деле?

– Не знаю. Я тебя совершенно не знаю.– Я смотрела на него и понимала, что говорю самую настоящую правду. Я его совершенно не знала.

– Я хочу все исправить. Хочу, чтобы ты меня узнала. Хочу узнать тебя.

– Как? Пойдешь и прикажешь всем сотрудникам не думать обо мне как о последней шлюхе? Или может, по мановению волшебной палочки, сотрешь из моей памяти те двое суток, что я провела в КПЗ? Или я, каким-то чудом, перестану вздрагивать от мысли о том унижении, что было у тебя в кабинете?

– Давай вычеркнем прошлое и попробуем начать все с начала.

– Моя жизнь не тетрадка, чтобы черкать сколько влезет. – Он молчал.

– Зачем тебе я, скажи? У тебя есть девочки покруче, и от них отбоя нет. Взять бы к примеру ту же самую Марину. – Мое напоминание о его бывшей, вызвало оскомину на лице. – Что во мне, тебя так привлекло? То, что я не упала ниц перед таким обаятельным и неповторимым тобой? Так ты только скажи, я сыграю достойно эту роль. Ты потом успокоишь свое эго быстро забудешь обо мне, и дашь наконец нормально жить. – Я помолчала минуту, а он не спешил меня перебивать. Глубоко внутри я не хотела, чтобы он меня сейчас отпустил, и оставил. Слово «оставил» даже мылено причиняло какую-то непонятную боль. Но и забыть все его поступки я не могла. Хотелось высказаться, акцентировать внимание на всем том что меня в нем бесит, чтобы хоть чуть-чуть изменился. Совсем другой он мне не нужен, но и с той жестокостью, что была я мириться просто не смогу.

– Ты сейчас такой добрый, обходительный, нежный, одним словом – идеальный. Но ведь я знаю, каким еще ты можешь быть. Я не золотая и когда-то по какому-то поводу тебя разозлю. И где я потом окажусь? На цепи в каком-то подвале, или в очередном КПЗ? А может, дашь меня во временное пользование какому-то маньяку, чтобы я на собственной шкуре прочувствовала, насколько ты лучше, чем он? – Меня прорвало. Я говорила обо всем наболевшем, о том, в чем даже сама себе еще не успела признаться. Слова сливались у фразы, и боль просто выливалась из меня. И почему-то становилось легче.

Он продолжал молчать. Обхватив руками руль, смотрел себе пол ноги. Мне казалось, что я сейчас вижу его настоящего. Без лоска и напыщенности, не созданный раскаивающийся образ, а именно его. Душу, в которой мается столько сомнений. Не грозный начальник и покоритель мира, а простой человек, со своими страхами и переживаниями.

– Я не знаю, что в тебе есть такого особенного. Ты думаешь, я себе не задавал этот вопрос? – Он повернул голову и посмотрел мне в глаза. Не просто в глаза – заглянул в саму душу. – Задавал и не раз. Я тебя расценивал со всех сторон. Пытался найти что-то такое, чтобы меня от тебя оттолкнуло. Не смог понимаешь? Не знаю почему, но меня к тебе тянет. – В его взгляде было столько муки. Это признание давалось с трудом. Он не привык таким образом выяснять отношения. В прошлом все заканчивалось в постели, а разговоры были только о том, что хочет в подарок очередная куколка.

– Я не буду ничего обещать, знаю только одно, что не смогу никогда тебя отпустить.

Я, молча вышла из машины, он не стал задерживать. Не знала, что ему сказать. Признаться, что и меня к нему тянет, сказать, что и сама хочу, чтобы не отпускал? А это так? Он просто вошел в мою жизнь и заполнил ее собой. А я так яростно этому сопротивлялась, что не было времени даже осмыслить, а может мне это действительно нужно. Может, я хочу, чтобы он был рядом, такой, которым он был этот последний месяц. Может, стоит попробовать, дать ему шанс? Дать шанс нам?

НИКОЛАЙ

Ее слова о невиновности меня заели. Что если это правда. Что если я действительно без причины все это время ее винил и наказывал. Об этом не хотелось даже думать. Но я уже далеко не маленький ребенок, и прятать голову в песок не мой путь. Вызвав на следующий день Сергея с Виктором из службы безопасности, я им коротко изложил свои сомнения.