Текст книги "Дневники Адриана Моула"

Автор книги: Сьюзан Таунсенд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 11 страниц)

Вернулись в час ночи. Папа вломился в входную дверь с глыбой угля в руках. Нарезался как обычно.

Маму понесло, какой я чудесный сын и как она меня любит. Жаль, она никогда не скажет этого, когда трезвая.

Пятница, 8 января.

Берт женится на Квини, с которой познакомился в доме для престарелых. Свадьба 16 января, они прислали мне приглашение. По-моему, только время зря теряют. Берту под девяносто, а Квини – под восемьдесят. Подожду покупать им свадебный подарок до самой последней минуты.

Воскресенье, 10 января.

Не понимаю, почему в сорок один год мой отец выглядит таким старым по сравнению с президентом Рейганом в семьдесят. У отца ни работы, ни забот, а вид подавленный и угрюмый. Бедному президенту Рейгану приходится нести на своих плечах заботу о безопасности мира, а он всегда весел и жизнерадостен. Не понимаю!

Воскресенье, 17 января.

Вчера приснился сон – похожий на меня мальчик собирает камешки на берегу моря. Странный сон какой-то.

Читаю "Черного принца" Айрис Мердок. Понимаю не больше одного слова из десяти. Поставил себе целью суметь по-настоящему насладиться одной из ее книг. Тогда буду уверен, что на голову выше толпы.

Понедельник, 18 января.

Снова школа. Первый день второго полугодия. Нагрузка жуткая – готовимся к экзаменам. Мне это просто не по силам. Я, конечно, интеллектуал, но в то же время я не очень умный. Вторник, 19 января.

Набил в портфель и спортивную сумку четыреста восемьдесят три экземпляра "Голоса юности" и отнес домой – мистеру Джоунзу нужен шкаф.

Среда, 20 января.

Два с половиной часа делал уроки! Нет, такой нагрузки мне не выдержать

Четверг, 21 января.

Мозг пылает. Только что перевел на английский две страницы "Макбета".

Пятница, 22 января.

Видно, моя судьба – заниматься физическим трудом. Не могу я справиться с такой нагрузкой. Мисс Элф считает мою успеваемость вполне удовлетворительной, но куда мне до Пандоры – той на каждой работе выводят красным карандашом "отлично".

Суббота, 23 января.

Не вставал до 17.30, чтобы не погнали в магазин. Слушал радиопьесу о неладах в семье. Позвонил Пандоре. Сделал географию. Подразнил собаку. Заснул. Проснулся. Попсиховал десять минут. Встал. Сварил какао.

Нервы у меня – ни к черту.

Воскресенье, 24 января.

Мама винит в моей нервозности Айрис Мердок. Нечеro, говорит, читать о болезненных проблемах отрочества во время подготовки к экзаменам.

Понедельник, 25 января.

Новолуние.

Никак не мог осилить математику, позвонил "самаритянам". Добрый дядька подсказал ответ: девять восьмых. Они всегда очень любезны с отчаявшимися людьми.

Вторник, 26 января.

Кретин-"самаритянин" неправильно подсказал! Семь пятых, а не девять восьмых! Я получил шесть из двадцати. А у Пандоры – стопроцентный балл.

Среда, 27 января.

Мама проводит у нас собрания организации борьбы за права женщин. Попробуй тут заниматься, когда дом полон хохочущих и кричащих баб, топающих вверх и вниз по лестнице. Ведут себя абсолютно неженственно.

Четверг, 28 января.

Набрал пятнадцать из двадцати по истории. А Пандора – двадцать один из двадцати. Получила дополнительный балл за то, что знала имя отца Гитлера.

Пятница, 29 января.

Из школы вернулся рано с жуткой мигренью. (Смылся с контрольной по сравнительно-исторической религии.) И застукал папу, который смотрел "Играем в школу" и изображал из себя дубок, прорастающий из желудя.

Лишившись от шока дара речи, лег в постель.

Суббота, 30 января.

Мигрень. Писать не могу.

Воскресенье, 31 января.

Заходила Пандора. Списал у нее домашнее задание, стало немного легче.

Понедельник, 1 февраля.

Мама предъявила папе ультиматум: либо тот находит работу, либо ведет домашнее хозяйство, либо убирается прочь.

Папа ищет работу.

Среда, 3 февраля.

У папы отобрали все кредитные карточки! Банки сыты по горло его безрассудными тратами. Нам приходит конец. От выходного пособия осталось лишь несколько фунтов, запертых в ящике с носками.

Мама ищет работу.

Живу с ощущением, что все это уже было.

Среда, 10 февраля.

Папа решил открыть собственное дело: будет производить полки для специй. На последние деньги купил сосновых досок и клея. Гостевая спальня переоборудуется в мастерскую. Весь дом в опилках. Я страшно горд папой. Теперь он – директор фирмы, а я – директорский сын!

Четверг,11февраля.

После школы доставили миссис Сингх заказанную ею полку для специй. Такая тяжеленная – еле вдвоем доволокли и водрузили в кухне на стену. Выпили почашке жидкого индийского чая, миссис Сингх расплатилась с папой и принялась расставлять на полке экзотические индийские специи. Они выглядят куда привлекательнее, чем жалкие мамины баночки петрушки и тмина.

Папа купил бутылку шампанского вспрыснуть первый успех! Никакого представления о капиталовложениях

Пятница, 12 февраля.

Пандора поехала с отцом в Лондон слушать выступление Тони Бенна. А мама Пандоры поехала на митинг социал-демократической партии в Логборо. Печально, когда политика разъединяет семьи. Не знаю, за кого хотел бы голосовать. Иногда миссис Тэтчер кажется очень симпатичной, но на следуюий день вижу ее по телевизору – и просто коченею от испуга. У нее глаза убийцы-психопата, но добрый голос. Странно как-то.

Вторник, 16 февраля.

Вчера приходила жаловаться мама Пандоры. Сделанная папой полка грохнулась со стены, специи разлетелись по всей кухне. Мама долго извинялась за папу, который отсиживался в это время в угольном сарае. Всерьез подумываю бросить все к чертовой матери и податься в бродяги. Вот была бы жизнь – если б только было где принимать ежедневную ванну.

Среда, 10 февраля.

Мисс Элф рассказала нам сегодня о своем парне. Зовут его Уинстон Джонсон, он дипломированный искусствовед. И не может найти работу! На что же тогда рассчитывать мне?

Мисс Элф говорит, что выпускники школ по всей стране в отчаянном положении. По ее словам, мистеру Скратону должно быть стыдно держать у себя на столе портрет миссис Тэтчер.

Чувствую, становлюсь радикалом.

Четверг, 18 февраля.

Сегодня утром всю школу собрали в актовом зале. Мистер Скратон вышел на сцену и вел себя, как Гитлер в кинофильмах. Заявил, что за все долгие годы педагогической деятельности не сталкивался со столь варварскими проявлениями вандализма. Все замерли от страха, пытаясь понять в чем дело. Скратон сказал, что кто-то проник в его кабинет и испортил портрет Маргарет Тэтчер: пририсовал ей усы, а на декольте написал: "Три миллиона безработных".

Скратон орал, что такое поругание величайшего лидера в истории нашей страны является не чем иным, как преступлением против человечества. Что оно равно государственной измене и что виновник будет немедленно исключен из школы, как только его найдут. При этом Скратон так выпучил глаза, что первоклашки разревелись, и мисс Элф увела их из зала от греха подальше.

Пятница, 19 февраля.

Мисс Элф уволилась из школы. Буду скучать по ней – ведь она пробудила во мне политическое самосознание. Теперь я – убежденный радикал. Я почти что против всего на свете.

Суббота, 20 февраля.

Пандора, Найджил, Клэр Нельсон и я создали радикальную группу. Назвали ее "Розовая бригада". Обсуждаем вопросы войны (мы против нее), мира (мы за него) и неизбежного крушения капиталистического общества.

Отец Клэр Нельсон – буржуй. У него – бакалейная лавка. Клэр пытается уговорить его снизить цены на продукты для неимущих, но тот ни в какую. Наживается на голодных!

Воскресенье, 21 февраля.

Поспорил с папой из-за его пристрастия к "Санди Экспресс" Ну как папа не поймет, что он – добровольное орудие правых реакционеров. Нипочем не хочет сменить "Санди Экспресс" на "Морнинг стар". А мама читает все, что ни попади – проституирует собственную грамотность.

Четверг, 25 февраля.

Мне снизили оценку по географии – я сказал, что Фолклендские острова принадлежат Аргентине.

Суббота, 27 февраля.

Папа не сделал и не продал ни одной полки за неделю.

Живем на пособие. Мама бросила курить. Собаке дают полбанки собачьих консервов в день.

Воскресенье, 28 февраля.

Яичница с картошкой и горохом – вот и весь наш воскресный обед! Без пудинга и даже без салфеток. Мама говорит, что мы – нувобедняки.

Среда, 3 марта.

Пришлось одолжить папе на галлон бензина, он едет устраиваться на работу. Мама побрила его и подстригла, втолковала, как себя вести и что говорить. Больно видеть, до чего довела папу безработица: он стал беспомощным как дитя.

Ждет ответа от управления трудовых ресурсов. Тоже бросил курить. Психует с небывалой силой.

Пятница, 5 марта.

– Папу приняли на работу!!! В понедельник приступает к обязанностям бригадира на работах по очистке берега канала. Бригада укомплектована недоучившимися школьниками.

Суббота, 6 марта.

Пошли с Пандорой посмотреть участок, доверенный папе. Да его за тысячу лет не расчистить, столько там всякого хлама – старые велосипеды, коляски, банки из-под кока-колы, и все поросло бурьяном! Я сказал папе, что дело безнадежное, но он ответил: "Ничего подобного, за год я там наведу полный блеск". Ну да, а я – Нэнси Рейган, папочка!

Воскресенье, 7 марта.

Утром папа пошел сам взглянуть на канал. Вернувшись домой, заперся в ванной и сидит там до сих пор. Я слышу, как мама его утешает. Так и неясно, выйдет ли он завтра на работу. Скорее всего – нет.

Понедельник, 8 марта.

Вышел.

После школы я завернул на канал. Папина бригада – сплошь бритоголовые и панки. Хмурые и неприветливые. Пачкаться никто из них и не думал. Казалось, что один только папа и работает. Он был весь в грязи. Я хотел по душам потолковать с папиными работничками, но они меня игнорировали. Я объяснил, что ребята чувствуют себя отчужденными в жестоком и безразличном к ним обществе, но папа ответил: "Вали домой, Адриан, и брось нести левацкую чушь". Вот доиграется до бунта, тогда узнает.

Пятница, 12 марта.

Сегодня работы на канале шли хорошо. Прорылись почти до травы, и папа привел своих бритоголовых и панков к нам на стакан пива. Мама и миссис Сингх чуть не офонарели, когда ребята ввалились на кухню, но папа их представил: Баз, Даз, Маз, Кев, Мелв и Боз – и женщины несколько успокоились.

Боз обещал наладить мне тормоза на велосипеде. По тормозам он большой специалист – крадет их с шестилетнего возраста.

Суббота, 13 марта.

Боз предложил мне нюхнуть клея. Я вежливо отказался.

Четверг, 25 марта.

Я пережил духовное пробуждение. В наш дом постучались два очень милых человека из религиозной секты "Солнечные люди". Говорят, что только они способны принести человечеству мир. Вступительный взнос – двадцать фунтов. Как-нибудь исхитрюсь достать. Для мира никаких денег не жалко.

Суббота, 27 марта.

"Солнечные люди" пришли в шесть часов. Папа не пустил их в дом, заставил стоять под дождем у порога. Их одеяния насквозь промокли. Папа обвинил их в попытке заморочить голову простаку-недорослю. Мама посмотрела им вслед, когда они уходили по тупику, и сказала: "Не очень-то у них сейчас убедительный вид, ну, точно – мокрые курицы".

Я расплакался. Думаю, что это были слезы облегчения: двадцать фунтов сумма немалая.

Понедельник, 29 марта.

В школе за обедом сидел рядом с Барбарой Бойер. Отличная девчонка! Отметила, что Пандора страдает массой недостатков. Был вынужден с ней согласиться.

Вторник, 30 марта.

Совершаю платоническое прелюбодеяние с Барбарой. Оказался во главе угла извечного треугольника. В мою тайну посвящен только Найджил. Обещал ее свято хранить.

Среда, 31 марта.

Найджил растрепался по всей школе. Пандора меня избегает.

Четверг, 1 апреля.

День дураков, первая четверть Луны.

Барбара Бойер положила конец нашему короткому роману. Я позвонил ей в зоомагазин, где она подрабатывает чисткой клеток, а она сказала, что не может перенести горя в глазах Пандоры. Я спросил, не первоапрельская ли это шутка. Она ответила, что уже давно перевалило за полдень, и первое апреля идет к концу.

Я получил хороший урок – поддавшись похоти, потерял любовь.

Завтра мне пятнадцать.

Побрился для поднятия настроения.

Пятница, 2 апреля.

Мне пятнадцать, но юридически я еще ребенок. И не могу сегодня сделать ничего, чего не мог бы хоть вчера. Эх, невезуха!

Получил семь поздравительных открыток от родных и друзей. Подарки стандартное японское фуфло. Один лишь Берт подарил сборную модель самолета западногерманского производства.

Пандора мой день рождения игнорирует. Я ее не виню – ведь я ей изменил.

Пришли с канала Боз, Баз, Маз, Кев и Мелв тянуть меня за уши. Боз подарил мне тюбик клея для сборки моего самолета.

Суббота, 3 апреля.

8.00. Британия в состоянии войны с Аргентиной!!! Только что объявили по четвертой программе радио. Я вне себя от волнения. С одной стороны, это просто ужасно, с другой – ужасно интересно.

10.00. Разбудил папу сказать ему, что аргентинцы высадились на Фолклендские острова. Его с кровати как ветром сдуло – решил, что Фолклендские острова в Шотландии. Когда я объяснил, что до них восемь тысяч миль, он снова лег и укрылся с головой.

16.00. Только что пережил величайшее унижение в моей жизни. Все началось с того, что решил собрать модель самолета. Почти все уже сделал, как стукнуло в голову интереса ради нюхнуть клея. Сунул нос в фюзеляж, секунд пять нюхал, никакого просветления не испытал, но приклеился к фюзеляжу носом! Папа повез меня отклеивать в травматологию, как я только пережил все хихиканья и насмешки – сам не знаю.

Дежурный врач написал в истории болезни: "Клее-нюхатель".

Позвонил Пандоре, она зайдет навестить меня после урока музыки. Только одна любовь и помогает мне не потерять рассудок...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ТЯЖКОЕ ОТРОЧЕСТВО АДРИАНА МОУЛА

Воскресенье, 4 апреля.

Папа решил принять участие в войне с Аргентиной. Послал в министерство обороны телеграмму следующего содержания: "Квалифицированный специалист по отопительным системам точка отменное морально-физическое состояние точка предлагает себя служения родине точка готов немедленной мобилизации".

Мама говорит, папа готов на что угодно, лишь бы увильнуть от управления трудовых ресурсов и расчистки берега канала.

За чаем я искал на карте мира Фолклендские острова, но все впустую. Потом острова нашла мама: их закрыла крошка фруктового кекса.

Неловко писать о личных горестях в момент национального кризиса, но с тех пор, как вчера к носу приклеилась модель самолета, невыносимо страдаю. Нос раздулся так, что я весь испереживался, как бы он не лопнул и через него не вытекли мозги.

Позвонил в травматологию, там почему-то долго хохотали, потом трубку взяла сестра, которая отклеивала меня от модели. Сказала: "Аллергия, должно быть, на клей", опухоль, мол, через пару дней спадет. И добавила: "Надеюсь, это отучит вас впредь его нюхать".

Заходила Пандора, но я уклонился от встречи. Стоит ей увидеть мой кошмарный нос – и между нами все кончено.

Понедельник, б апреля.

Везет как утопленнику! Первый день каникул, а я носа из дому показать не могу, до того он распух. Даже мама и та забеспокоилась. Хотела проколоть нос стерильной иглой, да я не позволил. Ей ровного стежка на заплатку не положить, куда уж там доверять иглу для тонких хирургических операций! Умолял отвести меня к платному специалисту, но мама ни в какую. Говорит, самой деньги нужны на осмотр у гинеколога. Тьфу, одно слово!

Наш пес влюбился в Митци. Она – коккер-спаниель.

Шансов у пса никаких:

а) не породистый,

б) не следит за собой, как все нормальные псы.

Пытался втолковать

ему это, но он лишь грустно и тоскливо посмотрел на меня и снова улегся под калиткой Митци. Любовь -это вам не фунт изюму. Ведь у меня с Пандорой те же проблемы, что и у пса с Митци: оба принадлежим к более низким классам общества, чем наши возлюбленные.

Вторник, 6 апреля.

Стране объявлено, что Британия с Аргентиной не воюет, но находится в состоянии конфликта.

Читаю "Сенсацию" какой-то тетки по имени Ивлин Во.

Среда, 7 апреля.

Написал и послал Пандоре любовное письмо и стихотворение. Письмо гласит:

"Пандора, любовь моя! Из-за злосчастного недомогания не могу увидеться с тобой лично, но всеми фибрами души жажду немедленной встречи. Преисполнись терпения, любовь моя, и вскоре мы снова засмеемся вместе.

Твой вечно любящий Адриан.

P. S. Как ты оцениваешь конфликт с Аргентиной, особенно в свете отставки лорда Каррингтона?"

Стихотворение:

Мятущийся тунец

Я – тунец,

Сквозь океан недовольства плывущий.

О когда же, о когда

Достигну я нерестовых вод?

Надеюсь, стихотворение проймет Пандору, и она ощутит всю символику строки о "нерестовых водах". Осточертело ведь оставаться единственным девственником в классе. Все, кроме меня, уже набрались опыта. Барри Кент только и знает, что заливать, сколько он перетрахал домохозяек, развозя с отцом молоко. Поэтому, говорит, и в школу вечно опаздывает.

Мама вернулась от гинеколога в скверном расположении духа.

Пятница, 9 апреля.

Пятница на страстной неделе, выходной.

Барри Кент распространяет злостные слухи, будто я пристрастился к нюханью клея настолько, что уже не могу остановиться. Его тетка – уборщица в больнице – раззвонила про приклеившийся самолет на всю округу. Это же черт-те что! Позволять уборщицам раскрывать тайны пациентов! Да их надо заставлять приносить клятву Гиппократа, как врачей и сестер.

Маме все обрыдло. Только и знает, что сидеть в четырех стенах, вздыхать и курить. По второй программе Би-би-си показывали, как во Франции принимают роды в бассейне, жуть до чего интересно (а эротично!), но мама тут же переключила телек на другую программу, а в ответ на мои протесты завопила:

– Катился бы ты к себе и сидел, надувшись, взаперти как нормальный подросток!

Папа обескуражен маминым поведением не меньше меня. У нее это началось после визита к гинекологу. Уж не заболела ли чем?

Суббота, 10 апреля.

Берта выставили из клуба Британского легиона – он сказал, что Фолкленды принадлежат Аргентине. Берту наплевать, он и ходил-то туда только из-за скидки на пиво.

Заявилась бабушка проверить, нет ли у нас в доме аргентинской солонины. Мы выдержали проверку – нашу солонину делали бразильские коровы.

У бабушки странный блеск в глазах. Мама говорит, это называется джингоизм, но, по-моему, больше похоже на начинающиеся катаракты. Мы проходили их по биологии в прошлом полугодии, поэтому я знаю, что говорю.

Понедельник, 12 апреля.

Второй день пасхи.

Мама, похоже, сходит с салазок. Ведет себя еще странней обычного. Пришла менять мне простыни, а когда я попросил не стряхивать пепел на мою карту Фолклендской кампании, взорвалась:

– Господи, Адриан, да у тебя не комната, а просто храм какой-то, черт его побери! Хоть бы раз бросил шмотки на пол, как нормальный подросток! Я ответил, что люблю аккуратность.

– Сдвинулся ты совсем на своей треклятой аккуратности! – рявкнула мама и ушла.

Они с папой вечно ссорятся из-за их комнаты. На папиной половине все вылизано, зато мамина захламлена до омерзения: переполненные пепельницы, пожелтевшие журналы, книги, груды белья на полу. Ее полки вечно забиты всякой лажей из комиссионок: однорукие статуэтки, выщербленные вазы, вонючие старые брошюрки – черт ногу сломит. Прямо жаль папу – каково ему в одной комнате с ней! У него-то на полках лишь справочник Автомобильной ассоциации да фотография мамы в подвенечном платье. Другой такой невесты, у которой из ноздрей валит табачный дым, в жизни не видал.

Не понимаю, как папу угораздило на ней жениться!

Вторник, 13 апреля.

После "Перекрестка" * спросил папу, почему он женился на маме. Тут-то и разверзлись шлюзы! Вылились наружу все пятнадцать лет неприязни и огорчений.

* Многосерийный телефильм о жизни постояльцев и персонала мотеля в одном из графств Англии

– Никогда не повторяй моей ошибки, Адриан, – сказал папа. – Не позволяй телу женщины застить тебе ее склонности и характер.

Он объяснил, что познакомился с мамой, когда в моду вошли мини-юбки. А у мамы были тогда великолепные ноги.

– Пойми, – объяснял папа, – по большей части женщины в мини-юбках просто казались уродинами, а твоя мать выделялась на их фоне как нечто диковинное.

Такой сексизм меня шокировал. Я заявил, что люблю Пандору за ее ум и сострадание к менее одаренным смертным. Папа гнусно рассмеялся:

– Ну, конечно! Будь Пандора страшна как смертный грех, ты и внимания бы не обратил ни на ее ум, ни на сострадательное сердце!

Он завершил наш первый мужской разговор следующими словами.

– Послушай, малыш, даже и не думай жениться, пока не проживешь со своей цыпочкой под одной крышей хотя бы пару месяцев. Как только заметишь, что у нее больше трех дней кряду валяется на полу грязное белье – тут же делай ноги.

Среда, 14 апреля.

Приходила хозяйка Митци попросить маму не подпускать к ее собачке нашего пса. Мама ответила; пес живет в либеральной семье, и ему позволено шляться где угодно.

Хозяйка Митци, некая миссис Кармайкл, пригрозила: если наш пес "не перестанет приставать к Митци", она будет вынуждена заявить на него в полицию. Мама расхохоталась и предложила ей сразу обратиться за соответствующим постановлением в Верховный суд. Полчаса спустя явился мистер Кармайкл. Объяснил, что готовит Митци на выставку "Крафтс" *, поэтому ей противопоказаны стрессы. Мама ответила:

– У меня и так дел по горло, буду я еще тратить время на треп о романе коккера с дворняжкой. Я-то надеялся, она примется готовить ужин, да какое там! Засела на кухне читать от корки до корки "Гардиан", и пришлось мне снова открывать банку с консервами из тунца.

* Крупнейшая ежегодная выставка собак в зале "Олимпия" в * "Лондоне

Четверг, 15 апреля.

Проснулся в 4 утра от зверской зубной боли. При-шесть таблеток детского аспирина. В 5 утра разбудил родителей, поведал о своих муках.

– Сам, черт тебя подери, виноват! – ответил папа. – Три раза пропустил осмотр у зубного. В 5 30 попросил папу отвезти меня в больницу. Он отказался и перевернулся на другой бок. Ему-то хорошо, у него своих зубов ни одного не осталось. Я сидел весь в агонии – и наблюдал рассвет. Счастливые беззубые птицы завели свои гнусные трели, а я поклялся, что отныне хожу к зубному четыре раза в год независимо от того, болят зубы или нет В 9 00 мама разбудила меня и сказала, что записала на прием в зубной неотложке. Я ответил, что боль прошла, и велел отменить запись.

Пятница, 16 апреля.

Последняя четверть Луны

Проснулся в три утра от жуткого приступа зубной боли. Пытался молчаливо терпеть, но мои преисполненные мук рыдания достигли, видимо, родительской спальни, потому что ко мне ворвался папа и попросил заткнуться. Никакого сочувствия не проявил, только ныл и стонал, как, мол, утром пойдет на канал работать, если не выспится. Ложась в постель, он поскользнулся о журнал, брошенный мамой на пол с ее стороны кровати. Папина ругань разбудила пса. Затем проснулась мама. Затем завелись вонючки-птицы. Итак, мне снова довелось наблюдать, как серые пальцы рассвета постепенно свертывают ночь.

Суббота, 17 апреля.

Все еще в постели и с приступом зубной боли.

От родителей – никакого сочувствия. Знай твердят: "К врачу надо было ходить". Позвонил Пандоре. Завтра навестит. Спросила, не нужно ли чего. Шоколадку, говорю, неплохо бы. Она ответила (как мне показалось, весьма раздраженно):

– О, господи, Адриан, у тебя же и так все зубы сгнили!

Пес весь день воет у калитки Митци. И ничего не жрет.

Понедельник, 19 апреля.

Сегодня на обществоведении был клевый диспут. Про Фолкленды. Пандора внесла резолюцию: "Наш класс осуждает применение силы для удержания Фолклендских островов" Для разнообразия диспут прошел вполне на уровне. Я произнес блестящую речь в поддержку резолюции. Цитировал "Скотский хутор" и "Гроздья гнева". Сорвал вполне приличные аплодисменты.

Барри Кент выступил против нашего проекта резолюции. Сказал:

– Я... это... сдается мне... нам, значит... это... пора, значит, садануть бомбой прямь по этой... по Аргентине, вот!

Он цитировал своего отца и сел на место под гром овации – класс аплодировал стоя! В 14.30 к зубному. Вот ведь невезуха! 16.00. Лишился переднего зуба! Этот кретин-австралиец выдернул его вместо того, чтобы запломбировать! Еще хватило наглости завернуть зуб в обрывок салфетки и вручить мне на память! Я спросил, вырастет ли у меня новый зуб. "Чертовы олухи-англичашки", – буркнул врач, но на вопрос не ответил.

Когда я, шатаясь и сжав рукой замороженную челюсть, покидал кабинет, он сказал, что часто видит, как, возвращаясь домой из школы, я жую шоколад. Так что если к тридцати останусь беззубым, сам, мол, виноват.

Впредь буду возвращаться из школы другой дорогой.

Вторник, 20 апреля.

Рожа у меня теперь – хоть на плакат "Их разыскивает полиция". Ни дать ни взять – закоренелый убийца. Мама до чертиков разозлилась на врача, написала ему письмо, требуя бесплатно поставить мне протез.

В школе чистый кошмар: Барри Кент прозвал меня

"Крот беззубый *, и все за ним попугайничают. Пандора и та держится с прохладцей. Послал ей на физике

записку с вопросом, любит ли меня еще. Получил ответ: "Люблю и буду любить, пока Гибралтар остается

английским".

* Mole – крот (англ ).

Среда, 21 апреля.

Только что сообщили по радио: Испания требует возвращения Гибралтара.

Четверг, 22 апреля.

Утром никак не мог решиться идти в школу из-за дырки во рту. Встал только в 12.45. Попросил маму написать в школу оправдательную записку. Отдал ее мс. Фоссингтон-Гор. Та прочла и гневно сказала:

– По крайней мере, твоя мать честна. Не лжет, как обычно почти все родители. – И протянула записку мне:

"Уважаемая миссис Фоссингтон-Гор,

Адриан не явился утром в школу, потому что валялся в постели до 12.45.

С уважением миссис Полина Моул".

В будущем попрошу писать записки папу. Он – прирожденный лжец.

Понедельник, 26 апреля.

Таинственный разговор! Мама: "Джордж, результат положительный". Папа: "Господи, Полина, в моем возрасте больше не выдержать этих ночных бдений!"

Не иначе, как мама предъявляет папе чрезмерные сексуальные притязания.

Среда, 28 апреля.

К нам сегодня заявилась Глиста Сушеная (она же Дорин Слейтер). Я не видел ее с тех пор, как папа с ней завязал. Она часто дышала, и глаза ее странно блестели. Когда папа подошел к двери, она ничего не сказала, лишь распахнула пальто (она несколько округлилась), крикнула: "Думаю, ты должен знать, Джордж", повернулась и убежала по садовой дорожке.

Папа ничего не ответил. Только прислонился к перилам, будто сразу ослаб.

– Хорошо выглядит, правда? – сказал я.

– Просто цветет, – буркнул папа, потом натянул пальто и ринулся вслед за ней.

Минут пять спустя вернулась мама с занятий по системе Джейн Фонды, на которые ходит в общественный центр. Мама была очень собой довольна – ей удалось преодолеть болевой барьер.

– Джордж! – позвала она, обошла все комнаты и спросила: – Когда ты в последний раз видел отца?

Я промолчал. Мама приходит в ярость, если при ней помянуть Глисту Сушеную.

Пятница, 30 апреля.

Первая четверть Луны.

Родители выдувают целую бутылку водки в неделю!

То и дело лезут в холодильник за льдом, режут лимон и бегают в лавку за тоником. Плохой признак

Воскресенье, 2 мая.

Заходил к Найджилу, услышал ошеломляющую новость: его родители хотят эмигрировать в Австралию!

Да как может англичанин пожелать жить за границей?

Иностранцы вынуждены жить за границей, потому что

там родились, но англичанину-то уезжать за границу

просто смешно, особенно теперь, когда купить кварцевую лампу для искусственного загара – пара пустяков.

Найджил со мной согласен. Просится к нам. Пред

упредил его о нашем низком жизненном уровне, но он

намерен захватить с собой все необходимое для нормального существования.

Среда, 5 мая.

Странный телефонный звонок! Забренчал телефон, я снял трубку и не успел рта раскрыть, как красивый женский голос произнес:

– С вами говорят из клиники. Вы записаны на прием на 14.00 в пятницу. Вас устраивает это время, миссис Моул?

– Да, – фальцетом ответил я.

– Вам придется провести у нас два часа. За это время вас примут два врача и консультант, обладающий большим опытом в области вашей конкретной проблемы, – говорила она как автомат. – Спасибо, – пискнул я в ответ.

Женщина продолжала:

– Прошу вас принести мочу на анализ, совсем немного, пожалуйста, а не целую трехлитровую банку.

– Хорошо, – проскрипел я.

– И, пожалуйста, не огорчайтесь, миссис Моул, – Слащаво вещала женщина, – мы здесь для того, чтобы помочь вам. – Затем добавила: – Не забудьте, пожалуйста, об оплате. Первая консультация – сорок два фунта.

– Нет! – прошептал я.

– Итак, пятница, 14.00. Прошу не опаздывать. – И она повесила трубку.

Что за дела? Мама вроде на здоровье не жаловалась. Так что же у нее за конкретная проблема такая? И что это за клиника?

Четверг, 6 мая.

Сегодня какая-то клюшка бубнила по четвертой программе, как нажила миллионы на романтической литературе. Женщины, говорит, больше всего любят книги о врачах, мастаках по части электроники и всяких подобных типах. Я тоже решил попробовать. А чего – миллион фунтов на дороге не валяется. Автор романтической литературы, говорит, должен обладать значимым именем, посему после долгих размышлений решил взять себе псевдоним Адриена Шторм. Уже накатал первые полстраницы романа:

Адриена Шторм.

Тоска по Уолверхэмптону

Джейсон Уэстморленд обвел террасу циничным взглядом своих глаз, в которых плясали искорки меди. Ему осточертел Капри. Душа рвалась в Уолверхэмптон.

Хрустнув оставшимися пальцами, он тщательно их осмотрел. Несчастный случай с цепной пилой положил конец его блестящей карьере в электронике. Микрочипы навсегда ушли из его жизни, и нечем было заполнить зияющую пустоту. Он пытался заполнить ее путешествиями и поисками удовольствий, но ничто не могло заставить его забыть Гардению Фезертон, девственную пластическую хирургиню из больницы св. Бупа в Уолверхэмптоне.

Джейсон грустил, глотая громадные градины слез...

Пятница, 7 мая.

Сегодня вечером в машине по пути в универсам "Сейнсбери" родители заспорили о феминизме. Папа

заметил, что с тех пор, как мама начала работать над развитием самосознания, у нее на два дюйма уменьшился объем груди.

– При чем здесь моя грудь? – вспылила мама. Затем после паузы добавила: – Ты не находишь, что я выросла как личность, Джордж?

– Напротив, Полина, – ответил папа. – Ты стала намного короче, перестав носить высокие каблуки.

Мы с папой бурно расхохотались, но тут же прикусили языки, потому что мама окинула нас взглядом, от которого мурашки поползли. Это она умеет. Потом уставилась в окно. В глазах ее блеснули слезы. Снова посмотрев на меня, мама вздохнула:

– Жаль, у меня нет дочери, хоть было бы с кем поговорить.

– Слишком рискованно заводить второго ребенка – вдруг выйдет еще один такой, как Адриан, – возразил папа.

И тут они пошли вспоминать меня в младенчестве.