Текст книги "Ксеном. Дилогия (СИ)"

Автор книги: Странный Странник

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 18 страниц)

6

Ранним утром Ниночка встала, размялась и села за компьютер. Её, как всегда, интересовали новости. И они не подвели. Убийство полицейского из его собственного табельного оружия, причём напавшему удалось не только прикончить, но и скрыться с места преступления, не взирая на целую фуру со спецназом. Прихватив с собой пистолет, но оставив вместо него подпись «Ксеном». Следом за новостью выступал господин Джон Петрограф, почётный гражданин США, глава антифашистского движения, великий гуманист и правозащитник. Для выступления же он выбрал самую скромную свою должность – министр обороны Российской Федерации. Объявил о своём глубочайшем сожалении о гибели героя, о глубоком сожалении, что с жизнью расстаются такие молодые и перспективные сотрудники правоохранительных органов, о том, что министерство обороны выплатит родственникам компенсацию и предоставит пенсию, как пострадавшим от русского фашизма, а самого погибшего похоронит с воинскими почестями на Кладбище Героев.

– Правда, – сокрушался великий гуманист, – на кладбище свободных мест нет, но мы уже нашли выход. Есть возможность освободить одно место, занятое участником развязанной кровавым тираном Сталиным преступной Второй Мировой Войны, принявшего из рук террористического режима три высших награды, некоего Покрышкина. Мне доложили, что этот военный преступник убил – подумайте только! – шестьдесят немцев! Целых шестьдесят культурных цивилизованных европейцев! Которые несли просвещение этой стране!

В этот момент девушка поняла, что, ещё немного, и её стошнит и поспешно выключила ролик.

– Жаль, до тебя убийца не дотянется, – процедила Ниночка сквозь зубы и для успокоения нервов запустила уже скаченное видео с места происшествия.

С кровати я слетел после первого же звука будильника. Причём «слетел» – буквально. Лежащее на спине тело подбросило так, что меня влепило в потолок. От удара перед глазами возникли чёрно-белые круги. Уже прекрасно зная, и кому этим обязан, и вред лишних телодвижений, я замер. И, потихоньку отлипнув от потолка, закачался на халате, как в гамаке.

Внизу вякал будильник.

– Сим-би-от, – раздельно выдохнул я

– Извини, – отозвался напарник. превратив нас в Ксенома, он принялся торопливо меня лечить.

Когда боль прошла, я коснулся рукой потолка, и мы к нему тут же прилипли. Оставшиеся от халата ленты симбиота втянулись в основу, но наше тело осталось в том же положении. Медленно, обдумывая каждое движение, я принял вертикальное положение, после чего мы спрыгнули. Кровать жалобно скрипнула, приняв наш вес. Осторожно взяв будильник, я аккуратно выключил его и вернул на место.

– Ну мы же договорились… – с горечью вырвалось у меня.

– Но я всё делал постепенно! – возмущённо сказал напарник. – Ты же практически сразу стал все мускулы контролировать! И потом, я же предупредил, чем собираюсь заняться!

Мне припомнилось, что сквозь вчерашнюю эйфорию – такое дело и без единой царапины! – действительно что-то такое об улучшениях доносилось. И даже моё согласие было.

– Вообще-то, это было неадекватное состояние, – сказал я, что бы что-то сказать.

– И на живопись тебя тоже в неадеквате потянуло? – осведомился напарник.

– Гм… – мне вспомнилась подпись. Вроде, буквы были ровными. Хотя, это мог и костюм постараться, но, я помнил точно, что симбиот был против.

– Нда, а ведь и я был… – партнёр замялся и предложил: – Может, сменим тему?

– Ладно, – охотно согласился я. – Что ты ещё собираешься улучшать? Что бы знать, к чему готовиться.

– Кости, – признался симбиот. – Но это, вроде, никак не повлияет.

– Посмотрим, – вздохнул я и двинулся в душ.

Воссоединившись после ритуала обмазывания и смывания мыла, мы включили чайник и телевизор. И если первый ничем не удивил, то в ящике миловидная дикторша рассказывала полицейскую версию нашего хулиганства. Мы оказались глубоко законспирированной крупной разветвлённой фашистской организацией, раскинувшейся по всей стране. У нас целый арсенал холодного и огнестрельного оружия, взрывчатка, автопарк с различной техникой, вплоть до танков и боевых вертолётов, нас финансировало ЦРУ, МИ-6, ШТАЗИ и МОССАД.

– Блин! – сказал в этот момент я, наливая в чашку кипяток. – И где моя доля?!

А наше имя расшифровывается – на экране показывали нашу надпись – как «ксенус мори», то есть, «смерть иным!»

Сразу после этих откровений в студии появился полный мужик в дорогом деловом белом костюме в еле заметную тонкую серую полоску.

– Здравствуйте, – вымученно улыбнулась дикторша, – сейчас в нашей студии будет выс…

– Я – Джон Петрофф, – он прервал девушку. – Я занимаю место министра обороны в этой стране.

По низу экрана побежала строка «Господин Джон Петрофф, почётный гражданин США, кавалер ордена имени Святого Алексия Второго первой степени, член Российской Академии Наук, глава российского филиала «Гринпис», член высшего совета «Клинпис», председатель «Всемирного Клуба Пацифистов», глава российской лиги «Фашизм не пройдёт!», участник всероссийского правозащитного движения «Мемориал», основатель «Общества защиты толерантности и прав сексуальных меньшинств»».

Поставив дикторшу на место, господин министр с надрывом начал:

– Глубочайше сожалею о гибели героя. Это большое горе, когда с жизнью расстаются такие молодые и перспективные сотрудники правоохранительных органов. Наше министерство обороны выплатит родственникам компенсацию и предоставит пенсию, как пострадавшим от русского фашизма, а самого погибшего похоронит с воинскими почестями на Кладбище Героев. Правда, – сокрушался господин, – на кладбище свободных мест нет, но мы уже нашли выход. Есть возможность освободить одно место, занятое участником развязанной кровавым тираном Сталиным преступной Второй Мировой Войны, принявшего из рук преступного террористического режима три высших награды, некоего Покрышкина. Мне доложили, что этот военный преступник убил – подумайте только! – шестьдесят немцев! Целых шестьдесят цивилизованных европейцев! Которые несли просвещение этой стране! – антифашист отхлебнул воды из стакана. – Братия и сестры по вере! В сей скорбный час я обращаюсь к вам. Правительство Российской Федерации объявляет трёхдневный траур по безвинно убиенному герою. Будут отменены развлекательные программы по телевизору и блокированы сайты. Не пользуйтесь богомерзкими анонимайзерами! И да пребудет с вами Президент. Аминь!

Назвав болтуна извращенцем на букву «П» и послав на один орган, я вырубил телевизор.

– Если ты по поводу ориентации прав, то он скоро и так там окажется, – хмыкнул симбиот. – Причём, абсолютно добровольно и с радостью.

– А, ну да, вагинофоб же, – я почесал тыковку. – Ну и пусть идёт в… – на этот раз был назван орган, которого этот толераст и боялся.

– Давай его убьём? – кровожадно предложил партнёр.

– А говорил, что не будешь на меня так влиять, – подколол я. – Только на этот раз надо побольше непредсказуемых действий совершить. Что бы не ждали.

– Ну, так отложим до выходных, – предложил напарник. – А пока погоняем по городу.

– Давай, – согласился с планом я. – А сейчас пошли, в междунет глянем.

Стоило включить компьютер, как «мыльницу» буквально завалило письмами от «Ксеномов» всех мастей. Которые я тут же удалил. Впрочем, стоило показаться в сети, как меня тут же атаковали вполне предсказуемым вопросом «Что же он будет делать дальше?»

– Безобразия нарушать, – ответил я. – злостно превышать скорость и банки грабить.

– А это идея, – задумчиво сказал костюм. – А то от твоих раздумий, какие запчасти купить и чем потом питаться, я несколько нервничаю.

– Это сколько ж шуму будет! – восторженно сказала Sтерво4ка, и тут же поинтересовалась, какой банк будет первым.

– АКБ, – не мелочась, предложил Скептик самый крупный и богатый банк в городе.

– Бульк, – симбиот захлебнулся в моей ненависти. Американ Корпорейшн Банк первым объявил прилегающие шоссе, включая изрядный кусок окружной дороги, своей собственностью и поставил на них шлагбаумы. Разумеется, все эти дороги были построены на бюджетные средства и задолго до появления банка в городе. И на ремонт деньги шли из того же источника. А после по подложным документам выселил родственников из новой квартиры, поскольку жилой массив, в котором стоял их дом, оказался в центре его «владений».

– Не исключено, – напечатал я скрюченными от гнева пальцами. Дальнейшие предложения посыпались, как из рога изобилия, но мне уже было пора на работу. Попрощавшись, мы выключили компьютер и выбрались из кресла.

– Даже жаль, что не по пути, – в некотором опьянении мечтательно сказал напарник. – Я бы туда наведался.

– Куда? – спросил я, беря шлем.

– В АКБ…

Шлем выскользнул из скрюченных от гнева пальцев и приземлился мне на ногу.

Прямо на мизинец.

Ребром.

– Да… – я помянул Луну в особо красочных выражениях. Конечно, растолстевший симбиот опять забыл про цепкость.

– Оставь мою маму в покое! – обиженно потребовал симбиот.

– Ты, паразит, куда цепкость опять дел? – прошипел я. – Больно же!

– Ой, извини… – напарник принялся за лечение. – Но всё-таки, не надо про мою маму так.

– Посмотрим на твоё поведение, – я осторожно натянул ботинок на пострадавшую ногу.

– Но всё-таки, жаль, что банк не по пути, – вздохнул партнёр.

– Наоборот, – я был не согласен. – Нас будут меньше подозревать за разгром на его территории. Когда мы туда нагрянем.

– Когда? – с азартом спросил симбиот.

– Завтра, – мне вспомнилось приглашение. – Сегодня у нас – «Куда-яма».

Господин Джон Смирнофф был не доволен сегодняшним утром. Министр внутренних дел мистер Карголиев куда-то исчез, и его вечному сопернику по борьбе с русским фашизмом пришлось выступать по телевизору. Нет, выступление вполне удалось, но теперь министра обороны глодало нехорошее предчувствие. Конечно, в интернете пока не было упоминаний, что «Ксеном» избрал министра обороны своей новой целью, но ведь и на военный завод без объявления напали. Хотя, с другой стороны, кто о нём тогда слышал, кроме узкого круга посвящённых? Зато теперь про эту то ли личность, то ли группировку говорят по всем каналам.

– Господин Смирнов, – вскочил со при виде министра референт, тридцатилетний генерал-полковник компьютерных войск, – получена информация о новой цели «Ксенома».

– Какая? – с замиранием сердца спросил министр обороны. И, маскируя волнение, погладил прикреплённый к мундиру знак «Заслуженный пацифист» первой степени, белого голубя с золотой ветвью в клюве.

– Американ Корпорейшион Банк, – ответил референт.

От облегчения у Смирноффа подкосились ноги. Пока новая информация не дошла до сознания полностью.

– Чего?! – слабость одного из директоров банка с аббревиатурой АКБ испарилась, как не бывало. – Вызови Хрущалкова!

Беглец от белорусской диктатуры, Микита Михайлович, председатель Всероссийского Общества Защиты Авторских Прав, министр культуры и, по странному стечению обстоятельств, тоже директор всё того же банка, не отзывался долго. Вообще, оттуда вышло много достойных людей, такие, как министры здравоохранения и финансов.

В конце концов министр обороны не выдержал и послал письмо с кодированным сообщением по электронной почте.

– Алё! – практически сразу после этого отозвался законокреативный министр, наплодивший кучу законов для защиты авторских прав. Последним был закон о прогрессивном налоге с фантазии для возмещения упущенной прибыли, которым облагались все, кто не вступал в ВОЗАП и, соответственно, не платил туда членские взносы. Поскольку – объяснялось в законе – владея фантазией, никто не будет посещать кинотеатры и смотреть фильмы по книгам, что в свою очередь приведёт к падению спроса на сами книги. В качестве примера давался блистательный провал в прокате прошлого гениального фильма Хрущалкова, героического блокбастера «Евгений Онегин».

– Новости слышал? – мрачно спросил Смирнофф. – По поводу «Ксенома».

– Да, наш друг вовремя уехал, – хмыкнул гениальный режиссёр. О противостоянии двух министров знали все. Глава МВД никак не мог простить попытку перевести внутренние войска под эгиду министерства обороны. Но тут, очень вовремя для Карголиева, произошёл очередной всплеск гордости на Северном Кавказе, что отвлекло военное ведомство, и под этот шумок законопроект удалось похоронить. Ко всему прочему главный полицейский был ставленником конкурирующего с АКБ «Oil-Invest», что тоже накладывало свой отпечаток.

– Эта банда собирается напасть на наш банк, – ещё мрачнее сказал министр обороны.

– Так это же замечательно! – воскликнул великий сценарист. – Посадим засаду, заодно всё снимем! Какие кадры…

– Тьфу на тебя, – светоч чистого мира отключился. И призадумался. – Надо послать на защиту пару танковых батальонов, – решил заслуженный пацифист и поднял трубку внутренней связи. Отдав необходимые приказы, проповедник ненасилия некоторое время порассуждал на тему «чем бы ещё усложнить жизнь бандитам», пока другие дела не отвлекли.

Приехав на работу, я поразился пустоте в офисе. Пока явившийся Дима не сообщил, что сегодня – день здоровья, не пожелал мне удачи и не испарился в сторону ближайшей поликлиники.

Не знаю, как в других фирмах, а в нашей день здоровья на сто десять процентов посвящён спорту. И, естественно, их проводила самая спортивная личность в офисе. Ниночка. Тут же заныли мышцы, помнящие ещё прошлый месяц.

– Ну, хоть кто-то явился, – сказала возникшая из воздуха девушка. – Сегодня у нас тяжёлая атлетика, зал уже ждёт.

– Прорвёмся! – шепнул симбиот. – В случае чего, я помогу.

– Этого больше всего и боюсь, – пробормотал я.

– Что-что? – спросила девушка.

– Готов к нагрузкам! – мой бодрый рапорт её не успокоил, наоборот, Ниночка вообще пропустила меня вперёд и глаз не спускала до самой раздевалки.

– Жаль, нельзя Ксеномом пойти, – вздохнул напарник.

– Зато можно в приближённом к нему виде, – бодро ответил я. – О моём бзике насчёт Венома здесь каждая собака знает!

– Трудно не знать, если у тебя весь стол им обклеен, – хмыкнул партнёр и превратился в чёрно-синий спортивный костюм с веномовским «пауком» на груди и спине.

Оставив в шкафчике сумку со всякой мелочью, мы пошли в зал.

Девушка уже была там, а рядом, к моему удивлению, увивался Дима и что-то пытался прошептать ей на ухо. Видимо, в поликлинике ему бюллетень не дали.

– А, Вен ом пожаловал! – увидев меня, тут же отвлёкся от Ниночки парень. – Кстати, костюм в тему, Рок это дело очень уважал! – надо же, Дима тоже оказался любителем, – Ну, пошли, покажешь, не позоришь ли!

Парень вразвалочку подошёл к скамейке, над которой на специальной подставке лежала пустая штанга и повесил два веса по двадцать пять килограмм.

– Разминочка, – усмехнулся он, лёг на лавочку, шустро поднял штангу десять раз и победно посмотрел в мою сторону.

Обычно при виде таких упражнений во мне просыпалась зависть, но в тот момент мне жутко захотелось осадить культуриста.

– Ты и не так можешь, – ободрил меня симбиот. – Причём, без моей помощи.

Оглядевшись по сторонам, я нашёл грузы с надписью «50 кг.», под изумлённым взглядом Ниночки поднял их, повесил на освободившийся штырь и лёг под штангу.

– Ну, разминочка, так разминочка, – сказал я и снял груз с подставки.

Рыскавший по всему залу Дима в этот момент нашёл самый маленький грузик, не удержал кругляш, и тот свалился ему на ногу.

– Шестнадцать… Семнадцать… Восемнадцать… Девятнадцать… – вслух считала Ниночка, как-то завороженно наблюдая за поднимающейся и опускающейся штангой, не обращая внимания на матерившегося от боли парня. – Не надорвись! – вдруг опомнилась девушка.

– Ну, это же разминка, – ответил я, аккуратно вернув штангу на подставку.

Как раз в этот момент в зал заглянул директор по логистике, как всегда, грызущий свою ручку, дорогущий «Эрих Краузе» изготовленного из золота какой-то там высокой пробы с россыпью драгоценных камней.

– Тренируетесь? Тяжести поднимаете? – оглядевшись, зловеще спросил он. – Это хорошо! Как раз там срочный груз пришёл, а грузчики исчезли. Вот вы… – начальство увидело плачевное состояние ноги Димы, распухшей так, что даже кроссовок не скрывал, – двое и пойдёте груз таскать.

И, не слушая никаких возражений, директор скрылся. Тем более, что их и не было.

– Пошли, – кивнула мне Ниночка, – сила без дела ничего не стоит, – и девушка упорхнула за дверь.

Пожав плечами и пожелав Диме скорейшего выздоровления, я отправился в раздевалку.

Нет, конечно, Ниночка, знала, что народ спорт не очень любит, но не настолько же! Даже Дима попытался увильнуть, но уж тут девушка заняла стратегический пункт, выход из здания, и вовремя перехватила парня. Ещё бы, он ещё был на пол пути к первому этажу в лифте, а Ниночка уже сбежала вниз по лестнице. Правда, быстро пожалела, так как в результате пришлось выдерживать его приставания. До тех пор, пока ещё один участник дня здоровья, на котором был спортивный костюм в виде Венома, не вошёл в зал. Дима тут же переключился на соперника.

Слушая полный самодовольства монолог, Ниночка сравнила двух парней. Надо сказать, на Брока, а девушка уже просмотрела так любимый объектом наблюдения мультсериал, Дима телосложением был похож больше, а вот соперник смахивал на Питера Паркера, в «чужом костюме». Вспомнив, чем закончилась третья серия, Ниночка улыбнулась. Жаль, что реальность сильно отличается от мультика, и здесь скорее победит «Брок».

Так и есть, Дима сразу взял семьдесят кило на грудь. Всё-таки, не смотря на недостатки, он был силён и легко выполнил упражнение. Затем снял с грифеля груз, пообещал «найти что-нибудь подходящее для начинающего культуриста» и направился искать таковое по залу.

– Один – ноль в пользу Брока, – пробормотала девушка, но тут начал действовать «Паркер». Он поднял два груза по полцентнера, повесил их на гриф, лёг на скамью и, сказав «Ну, разминочка, так разминочка», снял штангу с подставки.

Рядом на пол упал груз, почему-то глухим шлепком. Но Ниночка не обратила на это внимания, она завороженно наблюдала за штангой и считала вслух:

– Шестнадцать… Семнадцать… Восемнадцать… Девятнадцать… – а в голове металась мысль на тему, что это всё по настоящему, вон как мышцы напрягаются. Эта мысль заставила девушку опомниться. – Не надорвись!

– Ну, это же разминка, – ответил он и аккуратно вернул штангу на подставку.

Как раз в этот момент в зал заглянул директор по логистике.

– Тренируетесь? Тяжести поднимаете? – оглядевшись, зловеще спросил он. – Это хорошо! Как раз там срочный груз пришёл, а грузчики исчезли. Вот вы… – начальство увидело плачевное состояние ноги Димы, распухшей так, что даже кроссовок не скрывал, – двое и пойдёте груз таскать.

И, не слушая никаких возражений, директор скрылся. Тем более, что Ниночка и не собиралась возражать.

– Пошли, сила без дела ничего не стоит, – выдав эту сентенцию, девушка вылетела за дверь. – И чего меня на пафос потянуло? – спросила сама себя Ниночка, когда скрылась за поворотом и перешла на шаг. Достала из беломорину, затянулась. – Нда, а казался таким слабым… теперь понятно, почему вчера таким вялым был, наверняка после тренировки. И здесь Спайдермен выиграл, – усмехнулась девушка и бодро зашагала на склад.

Шагая в раздевалку, чувствовал я себя несколько неловко. Разумеется, напарник это уловил и спросил о причине.

– Понимаешь, гложет меня одна штука… блин, забыл название, на «с», кажется.

– Я, что ли? – спросил симбиот с подозрением.

– Нет, чувство такое. Эта… как её… ну, если что-то неправильное сделаешь… а, совесть, – вспомнил я.

– Ни… – вспомнил партнёр ранее слышанное непечатное словечко, – себе! Это отчего же?

– Ну, Дима ведь тренировался, режим соблюдал, а мне просто посчастливилось инопланетного па… пришельца подхватить и – пожалуйста, сто кило запросто поднимаю.

– Сам ты – паразит, – обиделся напарник. Немного подумал, добавил: – Если бы он не пытался нас унизить, так всё было бы нормально. И вообще, сейчас я у тебя вместо совести.

– А, ну, тогда я спокоен, – и с этим самым спокойствием я отправился к раздевалке. Но стоило нам туда подойти, как партнёр закономерно спросил, а что мы тут собственного делаем?

– Сумку забираем, – я смутился. Действительно, нам же стоит только скрыться из поля зрения, как симбиот сменит свой вид на любой другой. Да и зачем его сейчас менять, если на складе тренировочный костюм будет куда уместнее. Но тут мне припомнился груз, финишировавший на ноге Димы, и тяжести, поджидающие нас на складе. – И надеваем гриндера.

– Ну, знаешь… – попробовал возмутиться симбиот.

– Вот именно потому, что знаю, – ответил я, вспомнив ночку похода за бронёй.

Партнёр смущённо замолк.