Текст книги "Умри, старушка!"

Автор книги: Сергей Сакин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 16 страниц)

ГЛАВА 29

Грянули какие-то затяжные выходные, какие-то очередные праздники. Еще в раааннем детстве заметил я, что выходные и праздничные дни в этом городе отличаются тем, что по праздникам в вагонах метро очень много блевотины. Кстати, других различий я до сих пор не обнаружил, Много пьяных. Такие же темные, озлобленные лица, на которых написана готовность к защите и нападению, пустые глаза – как у старых, пыльных игрушек, одежда – темная, а чаще черная. В черное одеты все: молодые, свежие чиксы, женщины с детьми и отцы этих детей. Только дряхлые старики, забытые всеми окурки этой жизни, выделяются цветными пятнами – яркие косынки у бабусек, цветные рубашки и светлые плащи у стариков, они покупали эти вещи много эпох назад. В праздники выше шансы нарваться на пьяное быдло с дембель-ским синдромом. Когда я еще был православным, я ходил на Пасхальную службу в единственную в моем районе церковь, И когда начинался крестный ход, то светлое здание храма было плотно окружено кольцом тупых и пьяных. Они курили, лузгали семечки, толкались и матерились. Совсем в детстве мне хотелось плакать от этого, а когда я чуть подрос – стрелять в них из автомата. Я ненавижу праздники. Сегодня я не работаю, сегодня ОНА не работает. И я приехал к ее дому в 10 утра. Договаривались мы часом позже, в 11, а хотелось приехать в 6. Я мямлил под ее балконом, тер вурдалачьи круги бессонницы под глазами и курил одну за одной, высушивая язык и горло до пергаментного состояния.

Она (если вы не дебил, а я уверен, что вы не из этих, то должны сами об этом догадаться еще 2 строчки назад) вышла на балкон и посмотрела на меня сверху вниз. И приглашающе махнула рукой, сказав тихим голосом что-то, мною не услышанное. Б лифте я запихал в рот несколько подушечек жвачки и начал быстро-быстро их разжевывать. Она не курила и, хотя у нее хватало ума об этом не говорить, я видел, что запах табака ей неприятен. (Если бы от хоть раз заикнулась «Хватит курить!», то тогда,, не знаю что тогда. Но она была слишком умна для таких зарядов.)

Она встретила меня в каком-то длинном до пола халате, который был словно специально сшит для нее, как и все ее вещи (а может, так оно и было) – теплый, мягкий, ласковый. Я опять не знал, куда мне деть свои руки. Она провела меня на кухню и налила мне чаю. Горячий и сладкий, он приятно намочил опаленное дымом бесчисленных ночных и утренних сигарет горло. Она посмотрела на меня (до этого она сидела, опустив глаза к столешнице) и улыбнулась. И тогда я протянул руку, сжал ее тонкое запястье сильнее, чем (наверное) следовало, и потянул ее к себе. Она ровно поднялась и подошла ко мне, взяла в две узкие ладони мою голову и прижала меня к своему животу. Я обнял ее за бедра, крепко прижал к себе и замер. Берите, нет, но мне братцы, в этот момент больше ничего не хотелось. Счастье – когда тебе ничего не хочется. Я тоже поднялся, и наши лица оказались друг напротив друга (кажется, я уже говорил – мы с ней одного роста). Когда я поцеловал ее первый раз – оказывается, я уже чувствовал что-то похожее. Я опять нырнул в ее глаза, в эту бездну, растворился в ней целиком. Только теперь глубже, в миллиарды раз глубже. (До чего же она вкусная…)

Стоя в чисто прибранной кухне (так непохожей на мои вековой срач), мы целовались, наверно, часа два. Я по-прежнему крепко прижимал к себе ее бедра, под руками была упругость ее тела. Как я раньше жил без этой ЖЕНЩИНЫ?

Ее ладони так и оставались на моих висках, и через промелькнувшую одним ударом сердца вечность она сжала и отодвинула мое лицо. «.„Сережеоожка, у меня сейчас будет обморок. Подожди, дай мне отдышаться…» Она покошачьи вывернулась из моих рук и ушла в комнаты, Я догадался, что она пошла переодеваться, но никакого желания пойти и помочь не испытал. А пошел в прихожую, прихватив с собой чашку с давно остывшим чаем и пару крекеров, взял из бомбера сигареты и вышел на лестницу. Сел на ступеньку и закурил. Ни о чем не думалось. Она вышла, когда вторая сигарета продымила до середины.

– Пойдем гулять?

– Конечно, солнце мое.

– Ты не хочешь?

– Ну, ты так говоришь неуверенно. Посмотри, какой денек сегодня славный, ведь уже скоро таких не будет, солнышка теплого уже не будет, пойдем! – Она так и говорит – «денек», «солнышко», почему-то это звучало совсем не приторно.

– Да хочу я! Я все, что угодно сейчас хочу! Поцелуй меня…

– Давай выйдем, – после короткого поцелуя, – не хочу здесь целоваться. Пахнет.

Мы вышли на улицу, под синее небо и яр-кое солнце. Ее дом совсем рядом с Садовым кольцом, но сегодня (пока) не слышно гула машин, звука, от которого я смертельно устаю меньше чем за два часа. Утро, праздник – сограждане успели налакаться уже вчера, и сейчас Город похмеляется. Машин почти нет, висит непривычная тишина. Б гулкости двора мы целуемся до звона в ушах.

Мы гуляем весь день, иногда заходим в кафешки и ресторанчики, я заказываю ей еду (у меня совсем нет аппетита) и смотрю, как она ест. Она здорово ест, у нее хороший аппетит, и голод просыпается в ее теле каждые два часа. Когда она ест, у нее красиво подрагивают ноздри и глаза блестят довольным масляным блеском, она улыбается. Мне нравится, как она ест (мне вообще нравится ВСЕ, что она делает. Каждый взгляд, жест. Она очень пластичная, гибкая, В ее походке, во всех ее движениях – животная, первобытная грация), мне она кажется похожей на животное, на прекрасную кошку. Я протягиваю под столом руку и глажу ее круглые колени, а сам думаю только о том, что я могу накончатъ в трусы, как школьник. Наша прогулка, как и всегда, не имела цели. Только если раньше я знал, где мы и где здесь станция метро или ближайшая крупная улица, то сейчас я был дезориентирован полностью, не видел ничего вокруг. (И даже это – осознание того, что я потерялся в СВОЕМ Городе, пришло много позже, когда этот день с запахом приближающейся осени уже стал частью памяти,) Время разбилось на незапоминающиеся отрезки между поцелуями. Я обнимал ее беспрестанно, не обнимал, а держал в руках – мне казалось, что я поймал Птицу Гамаюн, и в любое мгновение она может улететь, поэтому ее надо держать. Держать изо всех сил, но не причиняя ей боли. Если я сделаю ей больно, то тут же ее боль отразится во мне в миллион раз острее, Наши поцелуи получались тягучими, все мое тело обмякало, когда ее губы касались моего лица. Но при этом с ее слюной в меня втекало что-то еще (ЭНЕРГИЯ?). Получалось, что я был мешком с водой. Прежняя вода выливалась, и она наполняла меня новой сущностью. Ее губы были мягче и нежней всех женских губ, которых я касался в своей жизни, они вообще были нежнее ВСЕГО. А ее тело, честно прижимающееся к моему, было гуттаперчево-упругим. Вся она – высокая, с осиной талией и твердой грудью с камешками сосков – была как пружинка, а еще точнее – как натянутый лук. В ее теле были и тонкая гибкость и сила. Когда мы целовались, я безумно хотел ее, но хотел как-то странно, как никогда не хотел женщину – хотело мое сердце, но не тело. А когда она отрывала свои губы от моих, всякий раз я обнаруживал, что забывал дышать.

Так и прошел еще один день. Я заметал это, лишь когда мрак окончательно опустился на Город, только на Западе оставалась неширокая кровавая лента. На несколько минут я пришел в себя (и тогда обрадовался. Обрадовался тому, что она, кажется, тоже забыла обо всем на свете. Это нас уравнивало. Я перестал быть растаявшим малолеткой, написавшим в штаны на американских горках) и нашел нас стоящими, крепко (судорожно) держась за руки на Ордынке, Замоскворечье. Но как мы перешли через два моста осталось за памятью.

– Уже ночь. Поехали ко мне?

– Поехали.

‹Можете не верить, други мои, но тогда я подумал так: всю ночь я буду обнимать ее и слушать ее тихое дыхание и вдыхать запах ее волос и прижиматься к ее волшебному телу – сердце к сердцу. И больше ничего я не подумал.

ГЛАВА 30 (юбилейная:))

Я хотел взять машину, и уже, подойдя к обочине, поднял руку, но она потянула меня в сторону: «Давай на метро поедем!» Внутренний портативный собеседник мгновенно выздоровел и сообщил: «Ну что, уже МОИ деньги считать начала!» Потом я сообразил, почему ей захотелось ехать в метро. Она хотела, чтобы мы… ну, короче, как когда мы первый раз встретились глазами. И мы пошли к метро.

Мы только спустились по длинному эскалатору на платформу, а я уже знал, что зря мы потащились в подземку, ничего хорошего здесь не бывает. По полу были разбросаны осколки бутылки, в воздухе висел смрадный дух дешевого пива. На лавочке на платформе лежал молодой гопник в черных бруках. Его красная морда свешивалась со скамейки, и даже сейчас, во сне, он выглядел тупым и агрессивным. Рядом с ним благоухала свежекинутая блевотина, Желание проучить его несколько раз по башке возникало само по себе, я даже сделал шаг в сторону. Я уже видел, как смешно подпрыгнет его свисающая со скамейки голова, если славно засветить по ней с рычага. Она чуть потянула меня за руку.

Я посмотрел в ее глаза. Она смотрела на меня, в ее взгляде вспыхивали тысячи искр, Потом на секунду она взглянула через мое плечо, на этого спящего урода.

– Господи, как его жалко… Правда? – Жалко?!!

Я, честно говоря, не понял, как такой мандюк может вызывать какие-то эмоции, кроме желания хорошенько его отпивать. Но она уже опять смотрела на меня, и я увидел, что она его действительно ЖАЛЕЕТ. А еще я понял, что если я… нет не стану его пинать, а просто если она узнает, о чем я думаю, то мы опять разлетимся на тысячу световых лет, в разные вселенные. Я спрятал глаза, а когда снова посмотрел на нее – ручаюсь, она поняла, что я что-то от нее скрываю.

– О чем ты сейчас думаешь?

– Ни о чем.

– Ну ладно… – это звучало как «не хочешь рассказывать – твое дело».

В ночном магазине рядом с домом я купил бутылку грузинского вина, шоколад и, подумав, сыр. Пачку сигарет. Пока я расплачивался, она разглядывала полки со снедью, и я (первый раз за много дней) посмотрел на нее со стороны. V нее было спокойное лицо уверенного в себе человека, на нем были написаны гордость и независимость. Она повернула голову, взглянула на меня. Она не кокетничала и не была жеманной, в отличие от всех остальных чикс мира, едущих на случку, как и всегда, она была естественной и непринужденной. Какая же она красавица! В жизни не спал с такими красивыми! И тут же подумалось: а ведь она тебе верит! Как будто я сам себя в чем-то укорил. Не знаю, что это было. Дорога через два двора заняла полчаса, двадцать девять минут из которых мы целовались. Она еще ни разу не сказала хватит, ни разу не надавила мне на грудь, и вообще ничего подобного: каждый раз, когда я останавливался и разворачивал ее к себе, ее губы готовно открывались навстречу моим, а лицо было все таким же безмятежным… Уже перед самым подъездом я вспомнил, что последняя уборка была несколько недель назад, и устрашился. Как можно привести ее в такой бордель?!!

Я открыл дверь и, распахнув ее, зашел первым, развернулся: Добро Пожаловать, вот тапочки – и прыгнул в гостиную. У меня было не больше 30 секунд. Я огляделся. Ну, здесь было относительно нормально, грязные тарелки и пепельницы я уволок на кухню и захлопнул туда дверь, включил два настенных светильника, чтобы не было видно полового мусора. От вошла, как только я успел все это сделать. Блиин, как же она все понимает с полоборота. В моем доме принято ходить босиком, тапочки предлагаются посторонним гостям. Так вот, она тоже стояла без носков! Посмотрела на меня и сделала так же. Наверно, она никогда не перестанет меня удивлять.

…Она мягко сопела на моей руке, а я лежал, глядя на нее, и благодарил Бога (благодарил Бога??!!) за то, что сегодня полная луна. Свет падал прямо на кровать, и ее лицо было хорошо видно. Я вдыхал запах ее волос и думал, что… Жаль, что нельзя прожить с одной женщиной всю жизнь.

ГЛАВА 31

Утро. Иногда я падал в зыбкую дремоту, из которой возвращался в реальность, не ощущая этой границы. Кажется, я так ни разу и не заснул. Утро. Жемчужный свет наполняет спальню, этот рассвет отличается от всех рассветов моей предыдущей жизни. Она по-прежнему спит, и ее лицо безмятежно расслаблено. Я поднялся на локте и долго смотрел на нее – утреннюю. Из глубин памяти всплыло – «…даже утро ей к лицу…».

Вчера я внес ее в эту комнату на руках и положил на кровать, не зажигая свет. Сейчас утренний свет разоблачил всю мою холостяцкую лень. Я с удивлением отметил новое для себя ощущение – мне неловко показывать себя таким неряхой. Неудобно перед кем? – Перед ней… Стараясь двигаться неслышно, я поднялся и собрал все тарелки, чашки ложки и вилки, обрамлявшие мою лежанку, и отнес их на кухню. Здесь же стояли пепельницы, опять посуда, на полу валялись джинсы и рубашки – все то, что я вчера насобирал по квартире, то, что валялось на виду. Одежду я сложил и отнес в шкаф, окурки и объедки выкинул в ведро и стал мыть посуду. Помыл, протер столы – на кухне и в гостиной, распахнул окна. Сел на кухонный стул и влажными руками закурил сигарету. Задумался: что ей нравится, чай или кофе? Надо было сделать так, чтобы это утро и для нее тоже стало запоминающимся, чтобы оно ей понравилось. Тогда, может быть, ей захочется его повторить. Я сварил кофе, вскипятил чайник и залил кипятком заварку. Открыл холодильник и сел перед ним на корточки – забацать что-либо съедобное из содержимого холодильниковой утробы было проблематично. В конце концов, я вытащил початую банку варенья, снял с него плесень и переложил в вазочку. Нарезал хлеб и запихнул его в тостер. Пока хлеб грелся, я сходил на балкон и нашел там огурец и вялую помидорину. Добавил зелени, взявшейся невесть откуда, и сотворил простенький салат. Поставил на поднос: кофе, чай, тосты, масло, варенье и салат, подумав, разлил вчерашнее вино в бокалы и присовокупил. Подумал еще – и добавил короткую смешную свечу. Поджег свечу и понес натюрморт в спальню.

Я вошел, открыв дверь в спальню легким пинком. Она уже проснулась и полулежала в постели, разглядывая сразу две книги. Еще несколько книг лежали раскрытыми, обложками вверх, на одеяле. Она подняла на меня свои неправдоподобные глаза – за ночь я почти уверил себя, что таких глаз не бывает. Вот, были, есть – она смотрит на меня и улыбается. Бее книжки взяты ею с пола, из стопок, окружающих кровать.

– Доброе утро… – я не знаю, с каких слов начинать такой день.

– Привет. Ты такой странный… Ты все эти книжки читал?

– Ну… да. Читаю.

– Читаешь? Сейчас? Все сразу? – Ну… да.

Я опустил поднос на одеяло и присел рядом. На несколько минут она забыла, кажется, про все на свете и была занята только завтраком. Она с видимым удовольствием чокнулась со мной вином, и мне опять понравилось, как легко она согласилась начать утро с выпивки. Белыми ровными зубами смолотила и салат, и все тосты. Когда она ела, она иногда поднимала на меня глаза – чуть исподлобья – и улыбалась слегка смущенно. Мол, простите обжору. Наверно, я был готов просидеть так целый день и смотреть, как она ест.

Она с забавным вздохом сожаления проглотила последний кусочек, налила себе еще кофе, и я забрал поднос, унес его на кухню. Когда я вернулся, она чуть привстала на кровати и протянула ко мне руки. При этом одеяло упало, открыв ее сладкую грудь с бутончиками сосков, и она не обратила на это никакого внимания. Ни выпячивала ее, желая подчеркнуть эту красоту, ни хваталась за одеяло. Она была как всегда – проста и естественна. Я обнял ее, прижав к себе крепко-крепко, и несколько минут просто стоял у кровати, лишь проводя ладонями по ее нежной, живой, ароматной коже. Она взяла мою голову и оттолкнула меня, так чтобы наши глаза оказались вровень.

– Так ты сказал, что читаешь все книги?

– Почти все. Некоторые уже прочитал.

– А покажи, какие ты сейчас читаешь?

Я задумался. Которую я открывал последней? А перед этим? Не помню. Навскидку я ткнул пальцем в Майн Кампф, Оккультные Корни Нацизма, Три товарища, История Сюрреализма и Бродский. И она взяла в руки ту, о которой мне меньше всего хотелось с ней разговаривать. Майн Кампф.

– Ты ее читаешь? Вместе с Историей Сюрреализма? И Ремарком?

– Слушай, а как же можно читать это все одновременно? И тебе все это вместе нравится? Совсем же разные книжки!

– А что, тебе какая-то из них не нравится? – и сам почувствовал, что вопрос прозвучал безнадежно. Похоже бывает с моими татуировками. Идиоты смотрят «О, свастика! Фашист!» и все. И хуй че объяснишь. Когда сталкиваешься с тем, что люди не приучены думать сами, в головах ~ одни пыльные ярлыки, оставшиеся еще от совка, и эти ярлыки вешаются на тебя, то становится обидно. То есть раньше было обидно, но я научился жить, как хочу, по своим законам и своей морали, не обращая внимание на мнение серого быдла. (Кажется, я уже об этом писал.)

– Да нет, просто удивилась. Нужно, по-моему, очень умным человеком быть, чтобы читать одновременно несколько книг, тем более – таких разных.

– Значит, я очень умный, – я облегченно засмеялся. Она не стала говорить/расспрашивать «А ты, что, правда за Гитлера?» и подобную дрянь.

– А ты любишь живопись? А кого?

– Я импрессионистов. Мне так хочется в Париже оказаться, в Лувре…

– Да, да! И в Амстере, в музее импрессионизма!

– А ты тоже? А кто любимый?

– Этот, хм… как его? Блин, знаешь, я на самом деле в этом почти не петрю… То есть вот я люблю импрессионизм, а какие в нем течения, как кого зовут… Не говоря уже о живописи вообще…

– Давай сходим? В Пушкинский.

– Ого! Конечно! Пошли!

Она вылезла из-под одеяла, потянулась, подняв руки вверх и встав на носки. Без стеснения она, двигаясь по комнате, нашла свое белье и одежду, надела на себя эти тряпки, которые я тут же (до вчерашнего вечера мне нравилось, как она одевается) возненавидел – они спрятали ее тело. Я натянул джинсы, майку, свитер, ботинки – мартинсы. Мне хотелось подраться с кем-нибудь. Я даже представил себе – удар по колену, удар по башке, пару ударов по йобол-зам. И оппонент в отключке! Мне хотелось, чтобы на нее кто-то сально посмотрел, сказал бы пошлость, если я вдруг отойду. И тогда… Тогда я смогу ее защитить. Одетые, мы встали перед зеркалом, я обнял ее сзади, положил подбородок на ее плечо. Я поцеловал ее в шею, она меня – в щеку.

Мы вышли из квартиры. И пошли в музей. А че, для разнообразия даже забавно.

ГЛАВА 32

Второй день выходных, утро – машин почти нет. Мы вышли из подземки в центре и, держась за руки, пошли по притихшим бульварам в сторону Кропоткинской. Мы разговаривали обо всем на свете: перекидывались словами, замолкали, а когда снова начинали говорить – то уже о чем-то новом. Я знал, что у нее на душе нет-нет да пробегает тревожная мысль. И рано или поздно она спросит:

– Ты правда… нацист?

– Я интернационалист. Я всех людей не люблю.

– А ты никогда не думал…

– Что?

– Ну, что вот, например, он, – она показала на какого-то высерка с характерным профилем, кривобоко перебегающего улицу, – что он ЧЕЛОВЕК?

– Думал…

– Ну!? И что?!

– А я такие мысли от себя отгоняю!:) – шутка мне самому нравится, я смеюсь, и она тоже улыбается. Тему можно заминать, но я вдруг завожусь. Я так вел себя лет в 17 и вот теперь обнаруживаю, что мне хочется совсем по-детски убеждать, объяснять, уверять в своей правоте. Мне хочется, чтобы она меня ПОНЯЛА.

– Почему все так боятся этого слова? Да все я прекрасно помню, в школе проходил. У меня дед, между прочим, на рейхстаге расписался. Не надо только говорить, что я его память предаю и весь прочий бред. Гитлер меня радует, но еще больше радует то, что мы его нагнули.

Просто… Понимаешь, когда я по телевизору вижу Сергея Ковалева, который говорит: «Давайте все дружно возьмемся за руки и попросим у чеченцев прощения!» – у меня возникает желание разбить телевизор, потому что разбить Ковалева, увы, вне моих возможностей. Когда я слышу, что нет плохих наций, все люди хорошие, то для меня говорящий становится или трусом, или дебилом. Оглянись вокруг! Посмотри, посмотри! Сколько хачей вокруг. Их же не было еще несколько лет назад. А сейчас они целыми аулами приезжают, и ведут себя, мрази, как будто они хозяева здесь. К тебе что, никогда твари черножопые не подкатывались: «Вах, дэвушька, поэхали ибаца!»

– Ад, но ко мне и русские так же пристают.

– Да, русские. Я же говорю – я интернационалист. Мы, блин, лепечем какой-то бред о равенстве наций и позволяем себя ебать в жопу. Да ни один черножопый русских иначе, как свиньями, не называет. Быдло! Русские – это быдло. Но это же не значит, что я должен быть таким же тупорылым.

– То есть ты говоришь, что ты нацист, потому что думаешь?

– Да! Да! Умный человек, если он не трус и не слепой, не может не понимать, что пока мы будем со всем этим цветным отребьем манерничать, их в Город набежит – весь Кавказ, а заодно – и вся Африка. И тогда они хрен вспомнят о равенстве наций. И будет здесь Нъю-чуркестан, – сердце у меня билось, наверно, пятьсот ударов в секунду, я понимал, что меня несет, но не мог остановиться. Сейчас я весь состоял из одной клокочущей ярости, достаточно любого толчка, чтобы я бросился на любого.

– Говоришь, пристают… Больше не будут! – на несколько секунд я забыл, о чем мы говорили: сознание затянула кровавая пленка, сердце перешло на тысячу ударов в секунду. Мне хотелось убивать. Убивать всех этих ублюдков. Я ясно увидел их здоровые рожи, тупые самоуверенные глаза. И смуглые, с уродливыми орлиными клювами, и красномордые, голубоглазые. Какой же мразью надо быть, чтобы… Я посмотрел на нее и тут же пришел в себя – ее глаза стали тревожно-беспокойными, она смотрела на меня. Опять это ощущение – что она может видеть меня насквозь. Кажется, ее взволновала эта злоба во мне, наверно, она боится, что я не смогу завалить здорового быка. Сейчас я ей продемонстрирую.

– Не надо.

– ???????? – я уверен, что просто ослышался.

– Не надо. Зачем ты такой злой? – где-то я уже слышал этот вопрос, совсем недавно. Почему меня об этом спрашивают, хм… Я же не злой.

– Я не злой. То есть, понимаешь, меня очень редко кто-то задевает по-настоящему. Правда, когда это происходит, я, мне кажется, немножко схожу с ума. Мне хочется его убить.

– Я улыбнулся, пытаясь перевести последние слова в шутку (че ж я ляпнул-то!}, но поздно. Тревога в ее глазах разрослась еще сильнее, она крепко сжала мою руку. Я смотрю на ее чистое лицо, и злоба затихает, затихает. Я опять улыбнулся.

– Не надо. Я же знаю, что ты на самом деле добрый. Почему тебе нравится быть злым?

Мне хочется ей объяснить, но я не знаю, не могу подобрать слова, и я замолкаю. Как можно рассказать, что я долго не мог ударить человека, а ведь в драке обычно не роляет твое телосложение, знание карате и все такое – важно только, кто ударит первым. А я вот не мог ударить первым, у меня как будто отмораживались руки-ноги. А бить вторым – всегда было слишком поздно. Когда-то я много думал об этом и пришел к выводу, что виновато бабушкино воспитание. Первые годы жизни я прожил у нее, и первая информация, заложенная в мое сознание, была про ежиков и медвежат. Я был мирным и, кажется, даже плаксивым. Плакать я быстро отучился, а бить первым… Дети (в МОЕМ детстве) часто дрались по-настоящему, жестоко {учились, глядя на старших), и много раз я утирал кровь из носа, забившись куда-нибудь в уголок. Кусал губы, чтоб не плакать, и клялся себе, что в следующий раз так вдарю, и еще, еще, еще, чтобы он так и не успел опомниться, пока я его не свалю. «Он» часто менялся, а я все равно не мог. Рука не поднималась. В самом прямом смысле слова.

Наш шаг замедлился, я шел, ничего не замечая (она вела меня за руку?), весь погрузившийся в эти мысли, вспоминал то, что не помнил много лет.

– А потом, представляешь, хлоп, папа смотрит мой дневник, я в третьем классе был, а там замечание: «Бил ногой товарища под низ живота!» – отсмеявшись, я глубоко вздохнул, и вдруг… заметил, что все свои мысли я озвучивал. Это происходило абсолютно бессознательно, просто классический словесный понос. Я посмотрел на нее, чувствуя себя идиотом, отчетливо представляя, что со стороны я выгляжу по-кретински. Но она не смотрела на меня, ее глаза были обращены к земле, лицо задумчиво. С тех пор, как я с ней познакомился, в этой истории стало слишком часто звучать слово «вдруг». Вот опять: вдруг я почувствовал, что я знаю все ее мысли, они как будто передавались мне от сердца к сердцу… нет, не так. Как будто через наши сжатые пальцы. И что, неужели она также чувствует меня? Вспыхнуло и погасла раздражение – я не любитель откровенничать и изливать душу, это моя территория. Но тут же и понял, что она мне НИЧЕГО не сделает. Она для этого слишком… другая. (?)

А те ее мысли, которые я услышал (почувствовал? Увидел – в глазах?)… Она меня жалела. За что меня жалеть? Я расстроился. Не надо меня жалеть! С какого болта? Черт, да зачем мне вообще об этом думать? Думать вредно, пытаться понять женщину – дохлый номер.

Но я знал, что мне очень хочется… нет, мне просто НАДО ее понять. Очень надо. А еще я видел, что она очень старается понять меня.

…Я понял (прочувствовал) причину ее тревоги, Ей стало тревожно ТОЛЬКО от того, что злоба появилась в моей душе, что, пусть на несколько секунд, она вытеснила все. И ей больно оттого, что причиной этой злобы стала она. Так ей кажется. А еще… еще она действительно верит, что я добрый.