Текст книги "Слово Гермионы (СИ)"

Автор книги: Самат Сейтимбетов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 41 страниц)

Глава 7

Плаваю в полусне, мне хорошо. Был какой-то праздник, выпили, потанцевали… вспоминаю свои «танцы» и резко просыпаюсь. Да, нелегко быть идиотом в наше время, всегда это говорил и буду говорить. Почему-то вспоминается творчество группы Ленинград:

 
Контрабас не попадает,
Гитарист всегда лажает,
Барабанщик мимо кассы
И не слышно маракасы.
 

Что-то я в последнее время часто музыку из родного мира вспоминать стал, ох не к добру все это. Ладно, давайте разбираться, где, что и как.

Определенно – медпункт.

Яркий дневной свет заливает палату с койками. Так, зима еще не кончилась, уже неплохо. Гордое одиночество – это прекрасно, но в туалет припирает, а позвать на помощь некого. Утки поблизости не наблюдаю. Эх, ну что делать – пойду сам. Сажусь, спускаю ноги с кровати. Больничная пижама, просторная, удобная, и даже завязок на спине нет, хе-хе. А вот больничные тапочки отсутствуют. Босые ноги чувствительно мерзнут, да еще сквознячок от двери протягивает. Не схватить бы простуду или воспаление легких с такими босыми забегами.

Дверь, от которой потягивало, открывается, и в палату величественно входит мадам Помфри. Ее обычные бело-медицинские одежды сегодня как-то особенно накрахмалены и надраены, аж глаз режет. Сама мадам, кажется, ничуть не удивлена, обнаружив меня посреди палаты в пижаме и босиком.

– Тапочки вон там! – показывает Помфри куда-то мне за спину.

Эх, дурная голова ногам покоя не дает! Больничные тапочки спокойно стояли у изголовья кровати, а я даже не заметил! Заделав неотложные дела, получаю кружку чая и булочку, с предложением рассказать об истинной подоплеке событий. Выслушав мою версию, Помфри искренне хохочет. Уф-ф-ф, кажется, меня не будут наказывать и отчислять из школы. Теперь надо понять, что же такое случилось?

Отсмеявшись, мадам Помфри охотно рассказывает. Слушаю, открыв рот.

Итак, организм мага привык прокачивать через себя силу, и это взаимодействие с окружающей энергией становится таким же естественным, как дыхание. Если же поесть фруктов-овощей или еще чего, содержащего запас магии, то вся энергия высвободится в желудке. В результате организм получает избыток силы, с попутным эффектом, названным «опьянением силой». Признаки, замечу сразу, очень схожи с обычным алкогольным опьянением.

Мозг работает криво, маг ведет себя очень странно, моральные установки и запреты спадают, а потом вкусивший избытка силы мучается «похмельем», то есть, попросту говоря, истощением. Ведут мага в такой момент простейшие желания и рефлексы: что было в голове в момент опьянения, то и творит, щедро выплескивая избыток силы. Некоторые маги специально практикуют подобное, хотя о чрезмерных наркотических эффектах никто не слышал.

Постойте, но ведь я не ел ничего такого?

Ох. Ведь я кофе подзаряжал!

Получается, Подзарядка Пищи дает схожий эффект – все-таки еда создается из чистой энергии. Поэтому «увеличенную» пищу надо есть аккуратно, а то можно схлопотать удар по мозгам.

Хм-м-м, а как же близнецы? Они-то от тортика не скакали по лестницам. Или уже просто привыкли?

Давайте подумаем, раз уж мозг снова работает.

Получается наслоение нескольких факторов. Кофе я заварил такой крепости, к которой нынешнее тело не привыкло. И силы в Подзарядку вкачал от души. Кофейная энергия наложилась на опьянение, и меня «понесло». Раньше никто с таким не сталкивался, так как ученики не таскали человеческие энергетики в школу, но мадам Помфри опытным взглядом сразу раскусила «загадку чокнутой Грейнджер». Собственно, Флитвик на входе в Большой зал попался неслучайно, его целью как раз было заставить меня потратить избыток силы. После чего, как Помфри прекрасно знала, у пациента наступает упадок сил и настроения, в особо тяжелых случаях – даже полное истощение и депрессия.

Но я легко отделался. Три дня без сознания – сущая ерунда. Сказать, что мне стыдно – значит ничего не сказать. В очередной раз ощущаю себя эпическим долбоклюем, таким, что и в Красную Книгу можно занести. Допиваем чай, Помфри выдает одежду и палочку.

– Одевайся, – улыбается, – и можешь быть свободна.

– А как же недельку полежать до полного выздоровления? – робко так улыбаюсь в ответ.

– Да ты и так здорова, Гермиона. Опьянение не болезнь, если пришла в себя – значит, силы вернулись. Вот только, знаешь, – Помфри задумывается на секунду и решительно продолжает: – Не злоупотребляй мощной магией. Те следы, что остаются от нее, практически невозможно вылечить.

– Да, мадам. Извините, не могу такого пообещать.

– Куда ты так торопишься, Гермиона? – качает головой.

– Я должна основать собственный Род! И стать сильнейшей магичкой Британии!

– Шрамы и рубцы вряд ли тебе в этом помогут. Или ты не знаешь, что мальчики любят красивых?

– Я всё знаю о том, что любят мальчики! В книгах все подробно написано! – тут главное не перегнуть палку с горделивостью заявления.

Кажется, получилось. Мадам Помфри хихикает, умиленно так – мол, ребенок, что с неё взять? Вот и ладушки, еще один вброс про основание Рода, да и в медпункте не надо дальше лежать. Не сказать, что жизнь удалась, но определенно налаживается. Теперь разобраться с последствиями моих, хм, хм, танцев, и можно закрывать эту постыдную историю. Не удивлюсь, если сейчас меня встретит комиссия преподавателей и вручит чемоданы – мол, давай, до свидания!

И не надо кивать на опьянение. Сам накосячил – сам и расхлебывай.

Размышляя, оставят ли мне палочку в случае изгнания, иду в башню грифов. Опять чувствую чей-то взгляд в спину. Оборачиваюсь. Хм-м-м, школьники в коридоре есть, но никто из них мне спину взглядом не сверлил. Хихикали вслед, это да, но вот такое злобное и полное ненависти разглядывание – совершенно другой уровень. Кто-то из преподавателей? Нелогично, зачем ему прятаться? Видимо, все-таки клуб тайных фанатов.

На входе в башню, перегораживая собой портрет Полной Дамы, стоит сам префект Персиваль Уизли собственной персоной. Мальчик успешно делает вид, что сердится. «Вах, баюс, баюс». Сразу будет мстить за случившееся или вначале забубнит мозги?

– Прошу следовать за мной, мисс Грейнджер! – и официально так. Ну, приплыли…

– Да, префект, – а что я еще могу сказать?

Идем, Перси впереди, я позади. Ха, да он меня к МакГонагалл ведет! Странно, влепил бы на месте наказание да успокоился. Показывает свою беспристрастность? Или наш декан тоже на меня сердита? Вот это реально плохо. Заходим, здороваемся. Минерва и вправду сердита, но не до полного исступления, как в случае с троллем.

– Мисс Грейнджер! Ваше поведение было совершенно возмутительным и недопустимым! Нападение на префекта, колдовство в коридорах, пронос в школу запрещенных маггловских вещей!

– Разве кофе запрещено? – конечно, лучше промолчать, но удержаться выше моих сил.

– УЖЕ запрещено! – рубит МакГонагалл.

Ну, йоптель, вот это доигрался хер на скрипке! Ощущаю сильнейшее желание выброситься в окно.

– И поэтому, мисс Грейнджер, я снимаю с вас двадцать баллов за нападение на Персиваля Уизли, который находился при исполнении обязанностей!

– Да, профессор.

– Еще минус двадцать баллов за магию в коридорах. Если вы вдруг забыли, то колдовать в коридорах запрещено!

– Да, профессор.

– И минус десять баллов за пронос в школу запрещенных вещей! Кроме того, вам назначены еще две недели отработок у профессора Флитвика и две недели отработок у мадам Помфри. И не дай бог в этот срок на вас поступит еще хотя бы одна жалоба!

– Да, профессор.

Лицо мне удается сохранить исключительно потому, что понимаю, как легко отделался. За совершённое три дня назад обычно пинком из дверей выкидывают. Дабы честь учебного заведения не позорил. Можно сказать, отделался записью в трудовой книжке: «В пьяном виде скакал по лестницам».

– Префект Уизли проследит, чтобы вы вели себя подобающе! – наносит coup d'grace МакГонагалл. – Можете быть свободны, мисс Грейнджер!

– Да, профессор. Спасибо, профессор.

Кланяюсь и покидаю кабинет. Оживившийся Уизли бодро скачет рядом. Весело-весело встретим Новый Год. Какое сейчас число, девятнадцатое января? А я уже «заработал» всего: и репутацию, и отработки, и минус баллы. Такими темпами Гриффиндор год закончит с отрицательным балансом, и всё благодаря такому умному мне.

– Кстати, префект Уизли, – останавливаюсь и оборачиваюсь к Перси. – Искренне прошу принять мои извинения за случившееся. Как вы, наверное, знаете, я не слишком контролировала себя в тот момент. Мне просто хотелось потанцевать, никакого злого умысла в моих действиях не было.

– Извинения приняты, – подумав, отвечает префект. – Но все же, Гермиона, это следствие того, что ты сознательно нарушила школьные правила! Поэтому от отработок тебя извинения не освобождают.

Пожимаю плечами, ха, напугал.

– Никогда не бегала с отработок и не собираюсь впредь этого делать. Будьте любезны, Персиваль, покажите мне дорогу к кабинету профессора Флитвика.

– Он на втором этаже, рядом с башней Рэйвенкло. Впрочем, пойдем, покажу, так будет надежнее.

Хотелось бы мне сказать, что мы добрались до кабинета коротышки-профессора, весело болтая о пустяках. Но увы – шли молча, хотя Перси после моих извинений как-то расслабился и перестал «нагнетать обстановку». Строгий вид префекта отпугивал школьников, но взамен они вдвое яростнее начинали шушукаться за спиной. Ох, будет новая сплетня. Иногда создается ощущение, что реально детишкам заняться нечем, только и делают, что шепчутся друг про друга. Надо будет докладную записку Дамблдору написать, мол, так и так, дорогой дедушка Альбус, в вашей школе у детей слишком много свободного времени, бла-бла-бла.

Хотя нет, не пройдет. Дамблдор же это называет «не будем отбирать детство у детей».

Да и хрен с ними, пусть шепчутся. Еще Перси ко мне в ухажеры запишут, вот посмеёмся.

Флитвик в своем кабинете, и, кажется, даже рад моему появлению.

Очень интересно.

Поблагодарив и отпустив префекта, профессор предлагает мне присесть. Кабинет декана Рэйвенкло, надо заметить, стандартных для Хогвартса размеров, но из-за размеров самого Флитвика кажется просто гигантским. Повсюду дипломы, кубки, награды, ну да, Рэйвенкло – факультет умных, недаром у них на гербе ворон. Было бы удивительно, не имей они различных достижений, призов и прочих плюшек.

Вдоль правой стены – шкафы с книгами, книгами, книгами, до самого потолка. Как говорится, есть что почитать на ночь. Вообще, расширенные уроки у Флитвика не помешали бы, но вначале Трансфигурация. Наш декан ничего не сказала, значит, уроки расширенной трансфигурации в силе? Завтра узнаю. Если что, список исключений, правила техники безопасности и прочее за эту неделю выучил. На собственной, хе-хе, шкуре.

Сажусь в кресло. Как-то великовато, ноги до пола не достают, но мне ли жаловаться? Флитвик усаживается в свое профессорское кресло. Хм-м-м, видимо, хитрая конструкция, потому что его прекрасно видно за столом. На уроках в классе Флитвик обычно подкладывает под себя стопку книг. Заодно, кстати, наглядно демонстрирует школьничкам преимущества магии. Взмахнул палочкой, и оп-па – результат налицо!

– Должен сказать, мисс Грейнджер, порадовали вы старика, порадовали, – с места в карьер стартует Флитвик. – О, поверьте, когда студенты хорошо колдуют – это всегда радует меня! Ваше беспалочковое Агуаменти доставило мне искреннее удовольствие! Пожалуй… да, за весь этот век никто такого на первом курсе не демонстрировал!

– Извините, профессор. А директор Дамблдор?

– О, мисс Грейнджер, – укоризненно глядит на меня Флитвик, – Альбус Дамблдор родился в 1881 году и свой первый курс Хогвартса встречал в прошлом веке!

А-ху-еть. Это ж сколько дедушке Альбусу сейчас? Сто десять лет?! И он еще вполне адекватен и способен играть в интеллектуальные игры? Мама дорогая, беру все плохие слова о директоре обратно.

– Альбус Дамблдор – да, еще в школе показывал чудеса владения палочкой; жаль, что я этого не видел, – тем временем мечтательно продолжает Флитвик. – И сильнейшим волшебником этого столетия его зовут по праву. Жаль, очень жаль, что он уже не преподает, но сами понимаете, возраст – не шутка.

– Да, профессор.

– Титилландо!

– Протего!

Палочку успеваю выдернуть только наполовину, но рефлексы не пропьёшь – Протего ставлю левой рукой. Увы, слабовато получается. Заклинание Флитвика пробивает мою защиту и опрокидывает кресло. Уже в падении палочка выходит полностью, и сразу кастую проверенное средство.

– Вспышка! – прямо в потолок кабинета. Ослепил? Неважно. В сторону Флитвика: – Ступефай!

Не знаю, что задумал коротышка, но без боя не сдамся! Дверь за спиной, кручу палочку в руке и кастую: «Алохомора!», не сводя глаз со стола. Флитвика там нет, и значит, успел спрятаться. Почему-то меня разбирает смех. Крыша в очередной раз едет? Или нервное напряжение сказывается?

– Шквал! – прямо в стол, пусть профессору икнется.

– Импедимента!

Флитвик резвым колобком выкатывается из-под улетевшего к стене стола и резко атакует. Пропускаю удар, и тело очень сильно замедляется. Дверь за спиной приглашающе открыта, эх, надо было драпать, да быстрее! Сейчас декану Рэйвенкло ничего не стоит полностью оглушить или убить меня. Пока буду поднимать палочку, коротышка успеет сотню заклинаний скастовать. Мастер, реальный мастер.

– Мисс Грейнджер, – аплодирует Флитвик, – браво! Сейчас я сниму с вас замедляющее заклинание, не надо кидаться в атаку, никто не собирался причинять вам вред. Если понятно, кивните.

Киваю, чего уж там.

– Энервейт! – и «тормоза» исчезают.

Настороженно слежу за коротышкой. Он убирает палочку, ну и я свою тоже. Послушаем.

– Неплохо, – кивает Флитвик. – Скорость выхватывания палочки поразительна, вы специально тренируете этот жест?

– Да, профессор.

– Реакция – неплохо, но есть еще над чем поработать. Применение заклинаний – на пять баллов! Кстати, против заклинания Щекотки, то есть Титилландо, щит Протего не самое лучшее решение. Очевидное, но не лучшее.

– Извините, профессор, других не знаю.

– Я так и понял, – Флитвик поправляет очки. – Так, что еще? Принятие решений во время дуэли – плохо, плохо. Вы же открыли дверь, зачем было атаковать стол?

– Чтобы отвлечь вас, профессор. Если бы атака столом удалась, у меня было бы несколько секунд, чтобы выскочить в коридор, пока вы приходите в себя.

– Все равно плохо, – резюмирует Флитвик. – Для мага, который палочку взял в руки полгода назад, – хорошо, но в целом плохо. Понимаете, мисс Грейнджер?

– Понимаю, профессор.

– А знаете ли вы, что такое волшебная палочка, мисс Грейнджер?

Развожу руками в недоумении. Флитвик улыбается и достает тонкую книжку, даже скорее брошюру.

– Изучите ее. Отрабатывайте выхватывание палочки. Отрабатывайте – понятно?

– Понятно, профессор.

Чего уж тут не понять. Флитвик великодушно велел две недели отработок заниматься выхватыванием палочки. То есть тем, чем я и так каждый день занимаюсь на тренировках. Ура, жизнь налаживается?! Ну что ж, почитаем, посмотрим, что же такое волшебные палочки. Раскланявшись с профессором, покидаю кабинет.

Глава 8

«Палочки, и с чем их едят. Краткий конспект, подготовленный Гермионой Грейнджер, ученицей 1-го курса Школы Магии и Волшебства Хогвартс. Стиль изложения – вольный, местами чересчур. Тираж – 1 экземпляр, Хогвартс, 1992 год».

Мысленно начертав заголовок, усмехаюсь. Десять страниц ежедневника заполнены текстом, пометками, перечеркиваниями, вопросами и задачами. Книжка Флитвика проработана, очень хорошо легла на учебники от Дамблдора по артефакторике.

Палочка. Основа основ всего магического мира. Что же она представляет собой? Грубо говоря, кусок дерева длиной приблизительно от двадцати до сорока сантиметров с зашитой внутри магической сердцевиной. То есть кусочком магического животного, отдавшего этот самый кусочек добровольно или не очень. Интересно, кто-нибудь из магов зашивал внутрь палочки частицу другого мага? А что, тоже кусочек живого существа, способного производить и пропускать через себя магию. Неужели не нашлось ни одного мага, не отягощенного гуманизмом и моралью, чтобы произвести такой опыт? Так, что там в энциклопедиях сказано на этот счет? Ага, ага, цитирую:

«В начале времен каждый маг создавал себе палочку сам. Со временем, когда в магическом сообществе установились более тесные связи, данный способ был признан чересчур затратным и непродуктивным. Считается, что основным толчком к принятию такого решения послужила практически одновременная гибель десятка молодых магов из наиболее именитых семей. Допущенные ими при изготовлении палочек ошибки ясно показали, что даже самое лучшее образование не дает гарантии успеха в этом сложном деле. Поэтому производство палочек было доверено самым лучшим специалистам, взамен давшим нерушимые клятвы относительно условий их создания. Как правило, производство палочек превращалось в семейный бизнес, то есть профессиональные секреты переходили от отца к сыну. Данное положение вещей сохраняется и поныне и устраивает подавляющую часть магического сообщества».

Ну понятно: у магов не болит голова, что надо выстругивать палочку, у производителей всегда есть верный кусок хлеба с магической икоркой. Толковый симбиоз. А если семейные производители палочек и зачахнут, всегда можно подыскать других, лишь бы умели работать руками и дали «нерушимые клятвы». Скорее всего, какие-то вариации Непреложного обета, и подозреваю, что слова «не делать палочек из магов» там присутствуют. Ладно, все равно это не отменяет общего принципа.

Достаю лист и черчу схему.

Вот маг – он источник силы. Нет, неверно. Сила (она же энергия окружающего мира) – вот источник. Маг же пропускает эту энергию через себя и упорядочивает. Дальше поток силы подается в палочку, которая оную силу целенаправляет и концентрирует. То есть вместо бурного потока силы получаем узкую струю, с соответствующим усилением за счет концентрирования.

Хм-м-м, соотношение толщины руки (или запястья) и диаметра сечения палочки – коэффициент усиления? Очень интересно. Надо будет проверить. Примем пока как рабочую гипотезу. Так, сила идет через палочку, концентрируется и… да, проходит через сердцевину. Так как та была частью магического существа, то возникает резонанс. Или не возникает? По какому принципу, например, Гермиона выбрала себе эту палочку? Длина – сантиметров двадцать пять, что-то вроде виноградной лозы, сердцевина – какая-то там? Для чего вообще нужна сердцевина?

Так, «чуть помедленнее кони, чуть помедленнее», как пел Владимир Семенович.

Да, как и всякий правильный попаданец, напеваю Высоцкого, но мысленно, хе-хе.

С чего я взял, что «сырая» сила из всех магов выходит одна и та же? Если брать силу как сырую энергию – то это будет энергия мира, разлитая вокруг. Вот маг, значит, эту энергию берет, пропускает через себя – иными словами, проводит первичную обработку. Подает энергию в палочку – концентрация. Сердцевина, пропуская через себя концентрат энергии мага, проводит – назовем пока так – вторичную обработку. Соответственно, при вторичной обработке можно еще больше усилить заклинание, но для этого сердцевина должна хорошо или идеально взаимодействовать с силой, получившейся после первичной обработки от мага. То есть, навскидку, для каждого мага должны быть свои сердцевина и палочка, дающие идеальное усиление заклинаний.

И обратный вывод тоже верен: потренировавшись, маг сможет войти в резонанс с любой палочкой.

Вот такие пироги с магическими котятами. Дерево на палочки тоже идет не простое, а волшебное. То есть выросшее рядом с источниками магии, привыкшее впитывать, пропускать через себя силу. Обычное дерево, подай на него энергию даже слабого заклинания, просто превратится в угольки.

Еще один вывод: если я хочу заковать палочку в металл, то мне придется таковой отдельно добывать возле источника магии. Потом еще отдельно переплавлять и обрабатывать заклинаниями и убедиться, что оный металл не портит резонанса энергий. Что-то сразу сомнения берут, а такое вообще возможно? Кто-нибудь изучал магопроводность металлов, составлял таблицы? Или деревом спокойно обходятся, благо ресурс возобновляемый?

Продолжаем работать по схеме. Двухступенчатая обработка силы – маг и сердцевина, плюс концентрирование: это все увеличивает мощь заклинаний и снижает расход энергии, проходящей через заклинателя. То есть не только правильный жест и слова, но и просто использование палочки облегчают энергонагрузку. Неудивительно, что сейчас искусство магичить без палочки практически не используется, с такими-то подходами к вопросу. И мои беспалочковые заклинания всегда будут в проигрыше – по силе и эффективности.

Но отказываться от них не собираюсь – с беспалочковыми вся соль во внезапности и незаметности.

Итак, что еще нужно? Нужен типовой каталог сердцевин и пород дерева, используемых в палочках. Узнать, что в моей палочке, посмотреть по каталогу, что примерно подходит. Взять палочки у однокурсников, попробовать помагичить, посмотреть сопротивление и отклики. Тогда в бою, например, можно будет хватать чужие палочки и сразу работать в полную силу. Придется, правда, потренироваться до изнеможения с полным набором палочек. Вздыхаю. Где взять на все это время? Или просто носить с собой десяток палочек с разными сердцевинами – на перевязи, на манер патронташа? А толку? Не отработав взаимодействие с различными сердцевинами и древесинами, непонятно, когда какую палочку вытаскивать.

То есть все как обычно: потенциально хорошая идея упирается в проблему реализации. Ладно, пометим, подумаем. По теоретическим основам «палочковедения» пробежался, по полочкам раскидал. Теперь практическая апробация и уточнение, и этот вопрос можно будет считать проработанным. Ну и отработку у Флитвика можно считать закрытой. Выхватывание и так практикую, а вот теорию профессор наверняка спросит.

Так, еще один вывод, записать, пока не забыл. Прежде чем просить у родителей или Дамблдора вторую палочку, надо разобраться, какое дерево и сердцевина мне подходят. Только идеальный резонанс, только хардкор, хе-хе. Да и не так уж горит этот вопрос со второй палочкой. Я, конечно, Дамблдору наплёл всякого, но это нестрашно. С высоты его лет дедушка должен понимать, что дети часто всякую ерунду городят.

Интересно, а в Запретном Лесу растут волшебные, впитывающие магию деревья? Мадам Помфри обвиняла меня в поедании плодов из леса, следовательно, волшебные деревья там точно есть. Отпилить пару веточек и обстругать на палочки. Добытые части животных – в сердцевины! В общем, одна сплошная и непередаваемая польза.

Откладываю в сторону конспект.

На дворе 26 января 1992 года, очередное воскресенье.

Пора взять близнецов Уизли за их близнячий хобот и попытать на тему Подзарядки Пищи.

Близнецы, как всегда серьезные в своей веселости, находятся в Большом зале. Взяв в каждую руку по вилке, наставляю на рыжиков. Те делают вид, что очень напуганы.

– Не ложки бойся ты, а вилки! Один удар – четыре дырки! – сообщаю близнецам.

– О нет, великая Герми…

– …добралась до нас и…

– …хочет убить, о жестокая!

– За что ты ненавидишь Уизли? – Фред патетически заламывает руки.

– Спокойно, парни, – сажусь рядом, – всего лишь маленький рассказ, и никто не будет тыкать в вас вилкой.

– Хорошо, Гермиона, – прекращают хохмить близнецы. Теперь они просто говорят в унисон.

– Когда вы увеличивали торт дней десять назад, вы же не первый раз использовали Подзарядку Пищи?

– Мы используем её с первого курса!

Рассказываю об опьянении силой. Глаза близнецов пылают неукротимым огнем. Чую, деревья и плоды Запретного Леса ждет жестокий набег. Но сами близнецы никогда ничего не испытывали. Впрочем, неугомонные Фред и Джордж моментально схватывают идею и подзаряжают питье друг другу. Если я их правильно понял, то Подзарядка с поеданием опьянения дать не может: ведь де-факто ты потребляешь собственную энергию. Зато если зарядить пищу другому, то вполне может дойти до опьянения.

– Что-то мне нехорошо, – в унисон твердят близнецы, отпив по полкубка.

Итак, можно считать, что теория проверена. Но почему тогда я траванулся своей силой, грубо говоря? Или это влияние кофе? Можно ли считать, что Подзарядка в сочетании со стимуляторами, энергетиками или, скажем в общем, действующими на мозг жидкостями, срабатывает на самого заклинателя? Интересный вопрос. Вполне можно использовать для воздействия на врагов и друзей. Хотя, если близнецы доберутся до Запретного леса, симптомы опьянения силой и то, как с ними бороться, вскоре будет знать каждый ученик Хогвартса.

– Мы пошутили! – сообщают близнецы, допивая. – Ничего не произошло!

Хм-м-м, значит, «все дело в волшебных пузырьках», в смысле в Подзарядке кофе. Блин, да что ж мне так не прёт в этом вопросе? Трансфигурация не работает, у домовиков нет, подзарядить не получится. Кстати, а где исходная банка? Я оттуда всего одну ложечку потратил, так что, если растягивать, банки мне хватит до конца учебного года.

Внимательно смотрю на близнецов. Как их младший брат Рон и старший Перси, близнецы рыжеволосы, уши оттопырены, руки-ноги длинные, сами они полны энергии и задора. Только у близнецов, в отличие от братьев, еще и с мозгами все в порядке. А игра в Дреда и Форджа – это лишь способ посмеяться над миром. Поэтому не будем ходить вокруг да около и прямо спросим.

– Что случилось с моей банкой?

– Мы не брали! – открещиваются Фред и Джордж.

– Я и не говорю, что вы взяли! Но в гостиной Гриффиндора была банка, и когда я… скакала по лестницам, то забыла ее там!

– А-а-а, эта банка! Ее забрала профессор МакГонагалл!

Понятно. Эта хрен отдаст, можно даже не спрашивать. Близнецы тем временем начинают подкалывать на тему танцев с префектами, и я вспоминаю идею боевой «звезды». Озвучиваю. Близнецы неуверенно переглядываются и задают резонный вопрос: а где занятия проводить? Тут обычным пустым классом не отделаешься. Ха, тоже мне вопрос! Где заниматься магией – да на свежем воздухе!

– Не, малышка Герми, ты…

– …конечно, девочка закаленная…

– …но нам хватает тренировок с Вудом!

– Ты представляешь, он заставляет…

– …тренироваться в любую погоду!

Отлично представляю. В местный дурдом товарищ Оливер отлично так вписывается. Фред поясняет, что они не против позаниматься магией вне Хогвартса, но пусть вначале снег сойдет. Джордж добавляет, что если я найду нормальное помещение в замке, то он всегда готов помахать палочкой. И ржут оба, типа двусмысленность сказали. Ладно, пусть посмеются. Мне все равно, а людям приятно. Обычно получается точно наоборот, в смысле, мне все равно, а людям неприятно.

Вот, например, сняли с меня пятьдесят баллов. Мне все равно, а гриффиндорцы расстроились. Часы в холле Хогвартса четко показывают, у какого факультета сколько баллов, и «львы» с моей помощью скатились на последнее место. Теперь ходят и шипят на меня, злятся, общаться отказываются. Даже Гарри с Роном поддались общей лихорадке. Жаль, конечно, про Запретную Секцию я бы потолковал, но зачем принуждать к разговору? Никуда Гарри Поттер не денется, успеем еще поболтать. Естественно, в таких условиях стребовать книгу о квиддиче с Рональда Уизли никак не получалось.

Хорошо хоть близнецам, как и мне, плевать на баллы.

Остаток дня, как и собирался, провожу в ничегонеделании и медитировании. В сущности, регулярные полвоскресенья медитаций, созерцания и размышлений о семье пошли на пользу. Крыша потихоньку заезжает обратно, характер и цвет лица улучшились, хе-хе. Меньше раздражаюсь и реже испытываю желание выброситься в окно. Конечно, еще и поездка «домой» немало поспособствовала. Еще бы эпических косяков, как с этим опьянением, не упарывать, и будет вообще все идеально! Думаю, уже на следующий год… хотя нет, на следующий не получится. Там предстоит василиску зубы драть, бегать по канализации и вообще.

На третий год учебы, значит, буду весь такой из себя нормальный ученик.

Мечты, мечты.

МакГонагалл и в самом деле не стала прерывать занятия по расширенной Трансфигурации. Рассказал теорию, законы, исключения, технику безопасности. Слегка добавил от себя про Подзарядку Пищи и что вот, мол, все осознал. Не скажу, что наша строгая старушка прослезилась, но явно смягчилась. По косвенному намеку догадался, что банка переехала в медпункт. Хо-хо, а у меня как раз отработки у мадам Помфри со следующей недели!

Тем временем наш декан похвалила меня за отличное знание теории и приступила к базовым упражнениям. Как «почувствовать» предмет или животное, как понять, какое заклинание трансфигурации применять, куда махать палочкой в процессе. Мозги к концу занятия ощутимо закипели. Спичку в иголку, ха! Учебник в сову не хотите? Обычно наоборот, но совы у меня не было. Да и какая, в сущности, разница? Как гласит народная мудрость: «Что пнем об сову, что совой об пень!»

В глубокой задумчивости покидаю класс. Да, тут придется попотеть.

Неделя пролетает в мгновение ока. Тренировки, медитации, уроки, домашние задания и проклятый учебник. Один раз я даже сделал ему крылья, но и только. Вот это вот «ощути вещь целиком и дай выход преобразованию» никак не получается. Меня все сносит на пошаговые преобразования, в Трансфигурации работающие слабо или вообще не действующие.

Иду сдаваться профессору Флитвику, вроде как конец отработок. Префект Персиваль вначале пытался побубнить, что, мол, отработки должны быть жесткими, но Флитвик его быстро заткнул. Интересно, будет еще одна дуэль? Мне нужна практика, а тут такое легальное прикрытие – целый декан Рэйвенкло! Пусть и маленький, но целый, хе-хе.

В общем, я готов ко всему.

Но Флитвик, к моему разочарованию, нападать не спешит. Говорим о теории, затем просит продемонстрировать выхватывание палочки, кивает и засчитывает отработку. Скучающе поглядываю по сторонам. Подергиваю глазом. На стене – портрет, подписанный: «Николас Фламель и Альбус Дамблдор на 5-ой всемирной конференции магов, 1961 год». Изображения на портрете отсутствуют.

– Извините, профессор, можно спросить?

– Конечно, мисс Грейнджер.

– Николас Фламель – кто он? – и показываю на портрет.

– О, это живая легенда мира магов! – уважительно произносит профессор. – Ему… да, исполнилось шестьсот шестьдесят шесть лет в этом году! Он первый и единственный сумел получить или найти Философский камень, превращающий всё в золото. Еще с помощью этого камня можно получить эликсир вечной жизни, что, собственно, и проделал Фламель.

– А что связывает…

– Нашего директора и Фламеля? – понимающе подхватывает Флитвик. – Альбус Дамблдор был его учеником. Последние два столетия Николас вел и ведет затворническую жизнь, но наш директор как-то сумел его убедить.

– Спасибо, профессор, – практически кланяюсь.