Текст книги "Засланец божий 5 (СИ)"

Автор книги: Роман Гриб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 19 страниц)

– Так ты что, правда думаешь, что советница – подручная похитителя богов? – спросил меня Леха.

– А, да, пальцы, старцы… – покивал я, вспоминая, о чем вообще шел разговор до представления, устроенного блогершей. – Ну а откуда еще она могла узнать координаты мира Гнили? Да даже если допустить, что Лу Вар ее обесчестил, поматросил и бросил, и она задумала невероятную аферу с целью заманить его в мир, откуда бы он не смог выбраться, и что она сама про этот мир уже знала… Ключ от барьера у нее откуда? У кого-нибудь из присутствующих есть пароль от Шиана?

– Именно так я и подумал, потому так и поступил. – кивнул в ответ на эту тираду Император. – Случайно наткнуться на Шиан невозможно, пусть даже информация о нем и известна определенному кругу лиц. Но пространственные координаты, как и ключ доступа, есть лишь у старших богов Пантеона. А это значит, что она имеет определенную связь с кем-то, кто имеет отношение к похитителю Сефоттина. Потому и не стал ее казнить на месте, к слову. Ведь теперь у нас в руках возможный ключ к тюрьме Верховного.

– Я надеюсь, вы поделитесь инфой, когда допросите ее? – поинтересовался я у Императора. – Это ж как бы все же моя миссия, мне ее сам Сефоттинов сынок поручил.

– Какой допрос, ты о чем? – усмехнулся Лу Вар. – Мы отсканируем ее память от и до, оцифруем и разложим по файликам. И само собой, информацией поделимся. Мы заинтересованы в спасении Сефоттина в частности, и совокупности миров в целом, не меньше твоего. А может, и больше даже.

– Связь через Да Ню, так же? – уточнил я момент передачи информации.

– Если она будет рядом в тот момент, то да, через нее будет проще. – кивнул советник. – Но не волнуйся, даже если ее не будет, мы найдем способ сообщить тебе, что информация добыта.

– Отлично. – кивнул я. – Тогда последний вопрос. Кто к эльфам бухать пойдет в честь события?

Глава 15

Знаете, в чем прикол плясать, будучи накуренным веселянкой? Нет, не то, что потом отходняков от этой воистину чудо-травы не будет, хотя и это тоже. Самый прикол в том, что с ее помощью можно популяризовать любой музон, и никто тебе не скажет: «Выруби это говно! Включи лучше Сердючку или Бабкину Надежду!». Ибо под действием этого чуда местных селекционеров можно плясать, даже под звуки, получаемые, если ритмично скрипеть пенопластом по стеклу. Я проверял! Но, обо всем по порядку…

На праздничную гулянку, что удивительно, захотели ВСЕ! Прям вот вообще. Даже император с военным советником, и Архимаг, хотя я лично думал, что именно они щас сошлются на какие-нибудь важные правительственные дела и разбредутся по домам. Но, как оказалось, у абсолютной диктатуры есть парочка несомненных плюсов для правителей. У Архимага – это настолько весомый авторитет, основанный на животном ужасе, внушаемого одним лишь упоминанием его имени, что заместители и прочие чиновники выполняют свою работу настолько добросовестно, что его личное вмешательство в каждый процесс вообще не нужно.

У Бога-Императора была немного другая ситуация – сверхразвитая технократия. В общем, невероятный штат чиновников разных мастей в Арпатире заменяли нейросети, основанные на модифицированных цифровых слепках реальных личностей. Никакой бюрократии, никаких очередей в мфц, как и самих мфц. Захотел, допустим, домик у озера построить, открыл сайт прямо у себя в голове, открыл диалог с нейросеткой-архитектором. И просто в процессе диалога тебе сразу и дизайн-проект смоделируют, и все чертежи для строительства вместе с расчётом стройматериалов, и участок разметят, и сразу все оформят без всяких нотариусов и риэлтеров. И даже заказ в строймаге оформят, если надо. И все это, не вставая с толчка! Император и минимальный штат советников были практически для галочки. Скорее, как физическое воплощение власти. По сути, это были операторы ПК, выбирающие направление развития общества. Ну, и функция Бога у правителя. До того, как пропал Сефоттин, в этом техногосударстве поклонялись ему одному, игнорируя даже его сыночка. А как он сгинул, свято место занял его последний жрец, уже бывший формальным правителем этой страны. Причина сего поступка, в общем то, простая. Каким бы сверхразвитым общество ни было, а боги простолюдинам даже там требуются. Кому чудо исцеления явить, кому еще чего. Техника тоже не всемогуща, как бы ни казалось со стороны. Но, свободного времени у правителя было – хоть реактор им корми, так что на бухач он чуть ли не первым подорвался. В общем, утащили они предательницу в портал, сказав, что подключат ее к сканерам и примерно через полчаса прибудут в священную эльфийскую рощу порталом.

Мы же в эльфийскую столицу тоже отправились пространственной калиткой, которую отворил для нас Архимаг. Кстати, его так и зовут. Имя свое настоящее он даже забыл уже давным-давно, уж сколько сотен лет его Архимагом все зовут. Сколько точно – он тоже забыл за ненадобностью. Нет, если прям надо, то можно в архивах глянуть, но… Но прям не надо. Архимаг и Архимаг. Норм погоняло.

Квазариэлл со своим деревянным батей нас уже ждали. Тень, оказывается, уже послал теней с хорошими вестями, хотя Ориэлл уже давно сам заметил, что паразитическая пуповина от его любимой елки пропала, и даже на радостях успел насинячиться, и сейчас едва-едва стоял на ногах, с блаженной лыбой опираясь на деревянный посох за спиной своей правителя. Сука, без нас бухал! Так что я попросил Миюфтт нежно и аккуратно, не откусывая ушей и прочих отростков, отрезвить его исцелялкой. Да, что самое характерное! Целилка у пиздючки распознавала спирт – как один из множества ядов, и потому ею можно было не только похмелье снимать, но и промили в крови снижать! Заметил я это, когда на Шиане она нас хиляла. У меня половина резервов спирта из астрального кармана пропала, когда на магическом уровне боролись ее целилка и моя способка, регулирующая степень окосения с помощью знакомого уже вам бегунка! И это все, что самое ироничное – за счет моей же собственной маны!

Подданные его ушастого величества растерянно толпились вокруг площади, не зная, что вообще делать после того эмоционального аттракциона, в котором им довелось сегодня побывать. Сначала – известия о пире, потом дуэль короля с оппозицией, потом отбой пира в связи с военной тревогой и отбытием правительства на магическую войну. Потом их возвращение с вестями, что все. Боль, пиздец и апокалипсис, пакуйте вещи, всеобщая эякуля… Тьфу, эвакуация в другие миры. А потом отбой тревоги и снова пир. И мало того, что пир, так еще и все боги этого мира приперлися. Так что пришлось устроить небольшую дымовую завесу из веселянки, дабы народ расслабился и пошустрее вошел в состояние праздничной эйфории.

В общем именно это и послужило сигналом к началу праздничных гуляний.

Часть эльфов, приняв веселяночные ингаляции, подбежала к главному Древу и нырнула куда-то вниз, в нору, выкопанную меж корней их священного растения. Когда они выкатили оттуда целую армаду бочек с надписью «Крайльниерр. Пить охлажденным», до меня дошло, что эта нора – винный погреб. Ну, охлажденным, так охлажденным! Увалию, в самом начале нашего похода державшуюся гордо и отстраненно, уже даже уламывать не пришлось. Она сама догадалась и начала эти бочки покрывать тонкой хрустящей корочкой льда. С новой игрушкой, изготовленной с подсказками жрецов-кузнецов, ей это обошлось в пару взмахов посохом.

Дабы не повторить трюк с превращение себя любимого в огромный кальян, я решил сотворить дымовой фонтан. Осознав мозгами принцип, по которому создавались синтезирующие что-либо артефакты, я сотворил его меньше чем за минуту, а Аппатак добавил к источнику веселящего дыма пару фишек, в результате чего дым не растекался по округе в разные стороны, а висел над фонтаном-кальяном куполом. А из этого купола текли ручейки дыма толщиной с бревно. Эти дымопроводы бог ветра проложил так, чтобы они проходили по серединам составленных рядами столов. В результате, чтобы курнуть, достаточно было просто окунуть харю в этот дымовой канал.

Квазариэл постучал ногтем по хрустальному бокалу с крайльниерром, но повеселевший народ этого звука в веселом гомоне толпы просто не расслышал. После этого король ушастиков тяжело вздохнул, сделал глубокий вдох и врубил, уже знакомое по его выступлению с балкона, заклинание громкоговорителя. И задвинул торжественную речь про великий день, наш героизм и прочую пафосную фигню. Народу то хорошо, их я накурил в первую очередь, так что слушали они его с интересом, одобрительно поддерживали и весело ржали в конце каждого предложения. Рядом горячо спорили Император Арпатира и военный советник. Император пытался отключить систему фильтрации крови, чтобы набухаться, а Лу Вар настаивал, что это противоречит какой-то то триста пятнадцатой директиве безопасности. Через минуту обсуждения они сошлись на компромиссе, звучавшем примерно так:

– Лу Вар, отключай свою систему очистки, а я отключаю свою. Это приказ.

Военный советник погрустнел, но был вынужден подчиниться. И тут Император добил его тем, что снял свой шлем-аквариум. Ну как, снял… Стекло, или какой иной материал, его заменявший, разошелся на небольшие пластинки-лепестки и втянулся в тело мехброни. Лу Вар так поступать не стал, несмотря ни на что. Интересно, и как он гулять собрался, в герметичном доспехе? А Император залпом опрокинул в себя стакан эльфийского бренди, в его огромной стальной ручище смотревшийся небольшой рюмашкой, после чего занюхал локтевым сочленением стальной конечности и уверенным шагом направился к дымовому фонтану. А он, оказывается, свой чувак!

Лу Вар чуть не схватил инфаркт всех своих реакторов, когда увидал, как его дорогой правитель развернулся к источнику веселого дыма и плюхнулся в него задницей так, что с наружи остались торчать лишь ноги. Скъаррл решил, что это отличная идея и повторил этот жест. Благо, источник я сделал вместительным, человек на двадцать. Так что и сам я, чуть не уснув под речь Квазариэлла, присоединился к ним, забравшись в дымовую завесу и усевшись там на дно чаши дымфонтана, вытянув ноги.

– Хорошо сидим! Ха-ха-ха! – пробасил тролль.

– Хо-хо-хо-рошо! – согласился с ним Бог-Император.

– Хо-хотлично! – не стал я с ними спорить.

– Уииииии! – пролетело что-то рядом что-то, весело визжащее голосом Да Ни и шмякнулось об источающую дым сердцевину конструкции, после чего отскочило и плюхнулось мне на колени. – Упс! Я думала, тут будет бассейн. Хи-хи!

– А если кто укурится и утонет тут, весело и задорно пуская пузырьки отовсюду, откуда только можно? – сдерживая смех, с укором ответил я ей.

– Это было бы весело. – хихикнула репортерша и как ни в чем не бывало выскочила из фонтана.

Я хотел ей что-нибудь возразить в спину, но не смог придумать, поскольку сам начинал разделять такую точку зрения, что да, весело б было. Даже, наверное, тому, кто эти пузырики пускал бы.

– Уиииииии! – пролетела блогерская тушка второй раз, вновь впечатываясь в центральную конструкцию, скрытую клубами дыма. – Бум! Шмяк!

– Прям как одна моя шальная курица. – хохотнул я, вспоминая один из случаев из подсобного хозяйства своих деда и бабки.

– Что за курица? – заинтересованно спросил тролль.

– Да короче, случай был. – начал я рассказывать. – Лет двенадцать мне было, пошел я курам корма засыпать. Смотрю – а несушка одна разбегается и об стену курятника башкой – БУМЦ! Потом на землю падает, поднимается, башкой трясет, потом отходит и повторяет. И так раз пять.

– А зачем? – удивился и заржал одновременно шаман.

– А хер бы ее знал. – пожал я плечами, хихикнув. – Ебанутая, наверное. Как и все курицы. Я у нее спросил, она че то там кудахнула на своем, на несушковском языке, но я не понял. О, кажись король выговорился, идем бухать!

Сказав это, я выбрался из этой дымосауны и поспешил к столу. И увидел среди прочих богов Небарры Гуала Вакалара. Только не огромного оркорака, а вполне себе нормального орочьего вида, в старом добром костюме шамана.

– Так. – протер я накуренные глаза с тупой лыбой на морде. – Вроде, от веселянки мультики должны быть, а не глюки. Ты как тут и именно ТАК? – с этими словами я сделал круговое движение рукой, обводя старого орка рукой, намекая, что имею ввиду внешний вид.

– А я как раз закончил изучать теорию ослабленных аватаров. – оскалился Гуал. – Вот, решил на практике проверить, и так удачно, так вовремя! Если б я на гулянку в обычном теле заявился, то тут бы такооой прорыв эфира случился через пару часов, мама моя огр! А так я тут хоть вусмерть могу упиться, никто даже опыта не получит за разрушение этой куклы! Основное то мое тело там, на полигоне Пантеона. Прикинь, и там и тут сразу! Так прикольно! Одновременно и бухой, ик, и трезвый! Надо тебя тоже будет, ик, науччить!

– Да когда ты нажраться то успел? – искренне удивился я. – Я всего то минут на пять отлучился!

– Я что, зря столько лет трудовиком у вас в школе проработал?! – возмутился орк заплетающимся языком. – Физрук, Лексей Птрович, искренний последователь Бааргха, научил!

Это да, тут спорить было невозможно. У физрука нашего был невероятный талант набухаться за пять минут, да так, что было неясно даже, откуда он выпивку достал и куда пустую тару перепрятал. Мы даже предполагали, что у него есть особая суперсила – пьянеть от воздуха. Но поскольку в рядах людей Икс это умение было неприменимо в большинстве случаев, то его сослали в нашу школу. Ну, раз уж собираем веселую компанию, то надо еще парочку знакомых позвать. Так что попросил я Аппатака отыскать и доставить сюда Горнбрада и девок посисястей да посговорчивей. И громко, прямо в воздух, позвал владыку Инферно, дедушку Лйутсфеуза, не сомневаясь, что он услышит. Появление огненного демона посреди эльфийского леса поначалу вызвало панику и переживание за сохранность рощи, но, когда тот принял облик старика-рыбака и достал из своего пространственного хранилища двадцатилитровую бутыль своего фирменного самогона, народ поутих и даже одобрительно загудел, во всех смыслах.

– Скъаррл! Ты знаешь того ушастого шамана, что в Мертвом городе коктейли мутил? – обратился я к веселому троллю.

– Конечно. – удивленно воскликнул шаман. – Не уважаю, поскольку он из светлых, но Клендалиолис весьма знаменитая личность.

– Можешь его сюда доставить? – попросил я каменного великана. – Смешаем «оргазм дракона» с «дыханием дракона» под присмотром лучшего алхимика нашего мира! Забористая вещь должна выйти!

Ушастого бармена после доставки пришлось принудительно окунать в дымный фонтан, поскольку он сопротивлялся, верещал что-то про права шаманов и, похоже, не понимал вообще, что происходит, думая, что его просто-напросто похитили. Но, надышавшись целебным дымом, отошел, присмирел и осмотревшись, с радостью влился в гулянку.

Так, за выпиванием с занюхиванием дымом из дымопровода, пролетело с пару часов. Доставленный богом воздуха Горнбрад, ошарашенно огляделся, увидел участников события с накрытым столом и сразу влился в процесс. Сразу видно дварфийскую школу! Таким образом, накидавшись, дварф собрал Клендалиолиса и Гартаила к столику, прихватив запасов самых прикольных коктейлей, что были у нас с собой. Я отдал синтезированную еще в Шиане бутыль «веселого алкоголика», да так и не использованную, и потому заброшенную в рюкзак. А я посмотрел на местных музыкантов. Флейты, лиры, какие-то колокольчики и хрустальные звенящие палочки. Несомненно, даже без веселянки музычка должна быть прикольной. Но только вот не для пьянок! Бухач должен проходить под панк-рок и только под него!

Я сосредоточился, как смог и врубил творящую ульту. Нужен музыкальный центр! Есть от фирмы «Сони» классные аппараты, и сейчас я представил один из них.

«В системе отсутствуют предустановки конфигурации творения»

«Желаете создать новую конфигурацию?»

«Да/Нет»

Блин, и тут облом. А что такого отсутствует? Что сложного в музыкальном центре? Давай попробуем создать.

«Нарисуйте принципиальную схему электронного устройства»

Вот такое требование выставила мне система. Черт, я ведь не знаю этой самой схемы, и как в принципе устроены эти аппараты! Видать, иные вещи уже в память УнИнРаЛа забиты Вакхом, а вот этих музыкальных агрегатов древнему алкашу видеть не доводилось. Эх, печаль…

– Чего загрустил? Хлопнул меня по плечу Император, увидев, что я притих и сосредоточился.

Ну, я и поделился с ним своей печалью. А потом понял, что идея была изначально так себе, вспомнив, что музыкальная запись не переводится системой.

– Ха, щас устроим! – хохотнул повелитель техногосударства и повернулся к советнику. – Лу, скинь десантную акустику на поляну, будем инопланетную музыку слушать!

К слову, как бухал Лу Вар, не снимая шлема. У него на скафандре были специальные трубочки, выдвигавшиеся из специальных углублений, прикрываемых подвижными пластинками. И судя по тому, что в шлеме бухло не появлялось, попадало оно или напрямую в кровь, или как минимум – в желудок. И вот на этот раз вошедший в кураж, захмелевший министр Арпатирской обороны спорить не стал, и даже с некоторым азартом в глазах начал тыкать в свой раскладной планшет. Через несколько секунд над головами раздался подозрительный рев. Я поднял голову и чуть трезветь не начал. Прямо на нас стремительно, неествественно быстро несся огненный метеор. Я посмотрел на морды арпатирцев, но те были совершенно спокойны, и я постарался успокоиться.

Немного недолетев до земли, огненный болид выпустил мощную синюю струю своим нижним концом, как у Лу Вара на скафандре были, когда он летал. Огненная оболочка развеялась, и в воздухе завис какой-то агрегат цилиндрической формы пятиметровой высоты, с торчащими в разные стороны рупорами и динамиками.

Это что такое? – спросил я у Императора.

– Десантный транслятор. – ответил с усмешкой тот. – Языков много, и нам пришлось разработать аппарат, что использует систему и создает звуковые волны, которые понимают все, кто его слышит. Применяется для разгона войск и митингов, оповещения разумных о разного рода информации и прочее, и прочее. Короче, к нему можно подключить твой плеер, и все будут слышать твои песни и понимать, о чем они!

Охренеть! Хочу-хочу-хочу!

Аппарат тем временем приземлился неподалеку от нас, примерно на середине площади, и Император направился к нему, потянув меня за плечо за собой. Подойдя к агрегату, правитель парой ударов выломал боковую панель и обратился ко мне:

– Давай, щас проводами напрямую подключим твой плеер!

– Погодь! – остановил я его и вновь врубил творящую ульту.

Ладно, музыкальный центр я синтезировать не могу, но уж как AUX-кабель устроен, я знаю! Так что я выдернул наушники и, вставив кабель за место них, протянул свободный конец кабеля Императору.

– Два контакта на конце – звуковые каналы, крайний к проводу – масса. – объяснил я ему значение металлических элементов.

– О, вообще отлично! – обрадовался технократ и на удивление ловко для размеров его железной ручищи зачистил несколько проводов, выдернутых из недр его машины и намотал их на аукс.

– Ну, хо-хо, врубай музыку! – оскалился Император и потянул руки к панели с ручками и кнопочками. – Щас будем громкость регулировать!

Я порылся в списке музона и нашел весьма подходящую под ситуацию песенку.

«КняZz– Призраки Там-тама»

/Чтоб не забивать место полным текстом, вот ссылочка, там полностью послушать можно, коль интересно:/

https://vk.com/spirtoedus_officinalis?w=wall-168959716_100

Из динамиков агрегата тихонько зазвучали первые аккорды.

– Ага, понятно. – кивнул каким-то своим мыслям Император и быстро тыкнул пару кнопок и покрутил ручки.

И на всю Светлую Рощу грянул голос Князя:

«Зачем нужны деньги? Чтоб было много пива!

Похоже, сегодня ждёт всех большой угар.

Ну что за народ – бухают без перерыва

Под рёв перегруженных панковских гитар.

Призраки Там-Тама, сыны путей тернистых,

Кайф, угар и драма в судьбах анархистов!

Все, кто здесь бывали, «панки хой!» кричали,

И сегодня много тех, кто пляшет пого!..»

Глава 16

Очнулся я в спальном мешке, обнимая руками двух грудастых красоток. Все бы ничего, только мешок занимал вертикальное положение в пространстве. И, судя по тому, что от моих движений ногами он принялся раскачиваться, мешок висел в воздухе. Собрав в кучку гудящие извилины, я попытался вспомнить, че к чему. Как ни удивительно, получилось! Видать, длительное воздействие лечебной способности Миюффт начало ставить мозги на место. В общем, да, мой спальный мешок висел на одной из ветвей Древа. А носительницы сисек… Гана и Мака. Вроде. А не, не вроде, точно, да. Так вот. Это ж я сам в начале Аппатака сисястых девок попросил доставить! Он, красава, взял и доставил. У какого-то султана или типа того из гарема позаимствовал. Тот старый хрен обладал настолько старым хреном, что его корешок давно усох и только чудом еще не отпал. Да, само собой, импотенцию магией излечить – плевое дело, особенно для такого уважаемого и богатого человека. Да вот только дураку этому старому стыдно было с такой проблемой к целителям идти. А свободных очков опыта для создания «Каменного стояка» силами системы у него не было.

Вот только перестарался бог ветра. Весь гарем упер. Почти полсотни девок. Так вот почему я такой уставший! А хотя нет, не только поэтому, мы ж еще дохрена гуляли. Так, надо пойти воздухом подышать, да на ветке посидеть, сову покосплеить, да почву мочевиной удобрить. Так что, включив режим человека-паука, я осторожно, чтоб не разбудить красоток, выполз из мешка и по паутине пополз наверх. Девки что-то промычали сквозь сон, обнялись и успокоились.

Лезть пришлось, по ощущениям, метров двадцать. Вот и что мною двигало, когда я это делал? А, точняк. Помню, как вещал что-то кому-то, стоя на ветке, про аллегорию про гусеницу и бабочку. Мол, утром вылуплюсь из куколки и все офигеют, какой я красивый мотылек, после чего снял со спины мешок с красотками, спустил его на паутинке вниз и, закрепив этот кокон на ветке, пошел в него залупляться, чтоб вылупиться на заре. Да, точно, так все и было.

Добравшись, наконец, до ветки шириной в метр, я уселся на нее и глянул вниз. Ну, ладно, не двадцать метров, допустим, а всего пять карабкаться пришлось. Мешок болтался в полуметре от земной поверхности. А, точняк, я ж о гаремницах тоже подумал. Мол, вдруг они тоже нужду похмельную испытают. Они-то не паучихи, по потолку ползать не умеют, поэтому поближе к земле мешок опустил. Вот нет бы раньше вспомнить, забираться бы сюда не пришлось.

Вздохнув и потерев щеки, я осмотрел место поляну. Площадь внизу напоминала кроссовер вар– и старкрафта. Космодесант решил захватить эльфийскую рощу, и все полегли в равной схватке, равномерным слоем усыпав поляну телами и запчастями павших, потому что победил в итоге зеленый змий. Только что-то много тел десантных… Ах да! Мы ж в морской бой играли! Только разрисовать бумажку на квадратики… Мы решили, что это слишком мелко, и император призвал штурмовую бригаду роботов. Один робот – одна палуба игрового кораблика. Расчертив поляну на квадраты, двадцать метров на двадцать каждый, и огородив ее столами, я вырастил стену между нашими участками из винограда, и мы расставили фигуры, разделив каждый квадрат на поле десять на десять клеток. Император расставил роботов, а я своих аватаров…

СТОПЭ!!!

Чего, блять?!

Аааааа, Гуал, зараза клыкастая. Научил меня таки создавать божественные аватары. Вместе с ним мы наковыряли в интерфейсе конфигурацию, чтобы можно было создавать моих клонов просто усилием мысли на основе Вакховой ульты, а магический контролер, позволявший мне контролировать эти дополнительные оболочки, требовал всего-навсего пять очков опыта для создания способности. Ну, и еще тысяча разума, на каждую куклу, чтобы не сойти с ума и не вливать в каждый аватар душу. Но с этим проблем не будет – спасибо уже ульте Мардукоровой. Была б теперь мана – могу хоть целую бухармию создать из одного себя! Нееее, мир этого точно не переживет! Ни один из миров. Хотя… Таким макаром можно просто сделать себе уютный островок где-нибудь в астрале, с домиком у моря, сидеть, попивать коньячок в кресле-качалке, и рассылать по мирам своих клонов, неся всем добро самой мирной религии, и хрен кто до меня доберется. Надо будет попробовать!

Так, ладно. Что там было? Ах да, морской бой. Роботы обстреливали мои квадраты небольшими ракетами малого радиуса поражения, а я разметил вражеское поле метками «Ока Леголаса», снабдил каждый аватар луком и обстреливал вражеские квадраты пустыми бутылками. Копии демонического лука наделяли снаряды ослабленной испепеляющей мощью, так что роботы прошибались стеклотарой навылет, снаряды вонзались в земли горлышками вверх, а роботы падали сверху, насаживаясь раскуроченными задницами на бутылки. Что характерно, боли от гибели аватаров не было. Они просто лопались мыльными пузырями, не оставляя после себя ни одного кровавого ошметка…

Так. С этим разобрались. За что-то еще цеплялся глаз, выделяя отличие от нормы. Наверное, эльфы с ирокезами различных цветов и оттенков. Это откуда?

Так. Это я орал, что если мы бухаем под панк-рок, то все должны сделать ирокез, у кого хватает волос. Императору было простительно с его блестящей лысиной, так что ирокезы он сделал исключительно из бровей. Жуткое зрелище, я вам скажу. В общем, под действием веселянки народ очень даже заценил и Князя, и Короля с Шутом, и Красную плесень, и даже Сектор Газа. Особенно им понравилась «Грязная кровь» последних. Ну, про то, где на алкаша со стажем напал упырь и двинул кони, лишь слегка у него отсосав. Ну в смысле крови, и в могилу – пиздык! Эту песенку они на бис несколько раз просили повторить. Наверное, что-то личное. Еще несколько раз пришлось ставить песенку «Песенка» все того же сектора. «Ла-ла-ла-ла-лай-ла-ла-ла-ла-ла! Ла-ла-ла-ла-лай-ла-ла-ла-ла-ла!» – орал слаженный хор обнимающихся эльфов, эльфиек, тролля и тролльчих на весь лес, и не ясно было, листья с деревьев осыпаются от грохота десантной акустики, или от этого хора. Стоп, тролльчихи?!

Ух, ёпт! Троллю же обидно стало, что на размерчик его каменного кабачка в султанском гареме некого примерить, и он сюда собственный гарем притащил… Да, пусть самки у троллей пониже ростом будут, чем самцы… Да только вот бухают они куда как круче своего господина! Есть у меня знакомый женатый. Так вот жена у него, тоже мелкая вроде, и муженька своего так подъебами троллит – он аж воет порой! И вот эта мелкая жена нас с ним перепивала – только в путь! Мы уже на ногах стоять не можем, а она, выпив в одну глотку, как мы вдвоем, сидит почти трезвая, да нас подъебывает. Вот теперь я понял все! У нее в роду тролли были!!! Пришлось в спешном порядке думать, как эту толпу обеспечить бухлом. Поскольку в крови уже был лютый звездец из крайльниерра, веселянки и «Улыбки дракона», классический алкофонтан в голову не пришел. А пришло туда растение-бармен. Заодно решилась проблема легкой печали деревянного голема по имени Пиздариэль. Поскольку был это, по сути, тоже аватар, только из пиломатериала, то набухаться полено не могло, и потому лишь тихонько впитывало веселянковый дымок, передавая эту субстанцию священному древу.

В общем, теперь на Древе, на мощных высоких корнях, растут большие краны, открыв которые, можно получить Крайльниерр. В душе не чаю, как мне хватило сил, маны и воображения, но по аналогии с благословенным виноградом, теперь Великое Древо тоже обладает некоторым градусом эльфийского бренди. Тот факт, что это хвойное растение, и сока как такового у него нет, одна смола считай, меня на тот момент совершенно не смущал. Ну, и еще, помимо шишек вечной молодости, древо теперь плодоносит солеными огурцами и копченой колбасой. В хорошие солнечные годы, может вырасти несколько бутылок Хеннесси. ХО который. Ну, «Хороший Очень», в смысле.

Бляаааа… Может, свалить отсюда потихонечку, пока хозяева не проснулись? Или снять воздушный купол с дымопроводами с дымогенератора, и пусть ушастые будут вечно укуренные? Тем более, что, достигнув определенной кондиции, эльфы и тролли принялись танцевать пого. И если ушастики еще ладно, то прыгающие на месте каменные великаны утоптали землю до состояния породистого высокосортного бетона! За такое меня по ирокезу вряд ли погладят. И едва я об этом подумал, я… Лопнул. Как мыльный пузырь.

Помотав головой, я проснулся и со второй попытки принял сидячее положение, держась за гудящую голову. Приснится же, блин такое! Осмотревшись, я понял, что лежал я на земле в окружени сразу трех грудастых красоток в полупрозрачных нарядах, сшитых не то из бабушкиного тюля, не то из москитной сетки. Так. Или я еще не проснулся? Хотя не, вроде гарем Аппатак реально приносил. Я осмотрелся пошире. Кругом лежали истосковавшиеся по мужскому теплу гаремницы вперемешку со мной. Я, я и еще раз я. А в голове, словно свои собственные, начали всплывать воспоминания каждого моего аватара. Ух ты! Вот это да! А девки то, оказывается, те еще затейницы! Хм… Ого! А вот такого я даже на порнхабе не видел, хотя там вроде и с гимнастками роликов немало! Пара аватаров даже лопнули в процессе под их напором!

– Если ты в день моего восемнадцатилетия не повторишь хотя бы трети того, что вы творили на этой полянке, я тебя зарежу, потом исцелю и снова зарежу, и так сто раз. – невинным голосом проговорила сидящая в позе лотоса на ближайшем ко мне столе Миюффт и так мило и беззаботно улыбнулась, что мурашки пробежали, кажется, даже по земле.

Нет, не в том смысле, что это была улыбка Эдюффт, подкрепленная светящимся красным огнем взглядом. Вовсе нет. Простая детская беззаботная улыбочка. И вот это было раз в сто страшнее.

– И как минимум, с двумя аватарами. – добавила целительница.

– Тогда чтоб у тебя были минимум такие же сиськи! – ткнул я пальцем в бюст лежавшей рядом красотки и еле выдернул его обратно, когда он провалился между буферами и оказался зажат ими, словно тисками.

– Да без проблем! – ответила мелкая. – У нас с этим в роду проблем не было, даже магичить не придется.

– Тогда заметано. – кивнул я и подпрыгнул на месте от неожиданности, когда прямо передо мной лопнул мыльным пузырем мой аватар, храпевший в обнимку с очередной жертвой недотраха.

И тут, походу, пошла цепная реакция, поскольку мои копии начали лопаться один за одним. Девки, правда не просыпались, во сне нащупывая друг друга и прижимаясь, не открывая глаз, к соседским сиськам, погружались обратно в сон.

– Блин, даже жалко девок. – с грустью вздохнула Миюффт, глядя на эту картину. – Может, себе их заберешь, в наложницы?

– Что? Кто? Я? – поднял я на нее мутный взгляд.