Текст книги "Ковыряла (СИ)"
Автор книги: Павел Иевлев
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 22 страниц)
Ковыряла
Глава 1
Социальный минимум
День сразу не задался. Спозаранку, едва ушёл вниз туман, в дверь модуля заколотил Го́рень, смотрящий по кондоминиуму. Там есть звонок и переговорник, и они, в отличие от многого тут, отлично работают, но старый шлок всегда стучит, как рогами в забор. Опять будут вмятины: имплы у него будь здоров, полицейские силовые. Нерфнутые, конечно, причём криво, регулировка поехавшая, правой рукой ложкой мимо рта промахивается. Левая теперь получше, я в ней поковырялся чуток.
– Ти́ган! – занудел он с порога. – Экран в холле опять рябит!
– В модуле порнуху смотри, – буркнул я, одеваясь.
– Совместный просмотр рекламы – важная объединяющая традиция нашего сообщества! И я не смотрю порно!
Угу, а то я не видел, когда левое подключение настраивал. Интересно, как он ухитряется дрочить с такой моторикой? Оторвать же раз плюнуть. Или шлок для этого слишком старый, просто так на письки любуется?
– Ты живёшь бесплатно, – напомнил Горень. – Мы договаривались, что вместо взносов чинишь оборудование кондоминиума.
– Я и чиню. В пределах возможного.
– В пятнадцатом модуле опять засор, на пятом этаже напор воды никакой, в коридоре третьего неон так стробит, что аж наводки в глазном импле, климатическая установка скрипит… – принялся перечислять смотрящий. – А ещё… – он насторожил уши и принюхался. – Опять какую-то шалаву привёл? По договору живёшь один!
– Живу один, – отрезал я, проклиная так невовремя проснувшуюся Тари́шку, – девчонку просто трахаю. Не всем же в кулак лысого гонять.
– В бордель ходи!
– Там дорого.
– Кстати, как она попала внутрь? Вот я этим лентяям на вахте…
– Не твоё дело.
Вахта ни при чём, тамошние шлоки своё дело знают. Тоже бывшие муниципальные полиса, как и Горень. Имплокомплексы у них – сама бдительность, муха не пёрнет. Не в последнюю очередь из-за этого я тут и живу, терпя умеренные неудобства ради реальной безопасности. А Таришку я не через вахту провожу, есть способы, про которые местной администрации знать незачем.
– Чтобы к вечеру её тут не было! – снова потянул воздух носом смотрящий. – Ишь, устроили тут…
– Завидуй молча, – ответил я.
У полисов в имплокомплексах анализатор запахов, левую дурь искать, у Гореня такой стоит. Непонерфанный (вторичные не нерфят), так что наш недавний трах небось штырит, словно я ему в нос кончил. Отличная ночка была, не то что утро.
– И чтобы экран к обеду заработал нормально!
– Не, к обеду никак, – разочаровал я его, – там дисплейный модуль надо менять.
– Так меняй!
– Высру я его тебе? Надо на рынок тащиться, у Ëнти искать. А если по наличию нет, у клановых демонтарей заказывать. Это дней пять, а то и больше.
– Да ты издеваешься, интик? Какие пять дней? – возмутился смотрящий. – Чтоб не позже, чем завтра, всё заработало! Иначе вылетишь отсюда, как пыж из ствола!
– Привет, старикашка! – помахала ему высунувшаяся из спального отсека Таришка. – Ты чо орёшь, конструктор? Гайка в жопе застряла?
Спросонья, растрёпанная, без макияжа, в одной футболке, она дичайше секси, но увы, всё равно сучка-колючка. Вот какого Креона она вылезла?
Горень окинул её взглядом, шумно втянул воздух, прилипнув глазами к подолу едва прикрывающей пах майки (трусики девчонка крутит на пальце). Ножки у неё что надо, факт. И сиськи. Характер, правда, говно, но тут что выросло, то выросло.
– Как пыж из ствола! – злобно повторил смотрящий и вышел в коридор.
– Ну вот какого ты его цепляешь? – сердито спросил я Таришку.
– Па-а-адумашь, шлок-конструктор! – засмеялась она. – А корчит из себя суперпрема. Трахаться ещё будем? Или пожрём? Дышка есть?
«Шлок» – пострендовый горожанин, отмотавший все личные контракты и слишком старый или изношенный для нового ренда. «Конструктор» – носитель тяжёлого открытого имплосета. И то и то звучит весьма обидно, потому что «шлок» – социальный балласт, а «конструктор» – практически синоним «дебил». Об этом не принято говорить, но носители тяжёлых сетов обычно и правда туповаты. Не знаю почему, наверное, слишком много ресурсов мозга забирает управление имплогруппой. (Чисто гипотеза, я в цифре не волоку, только если по железу чего-то подкрутить.) В общем, Таришка обозвала смотрящего «тупым старикашкой», и он, конечно, обиделся. Выгнать он меня, скорее всего, не выгонит, потому что другого дурачка, настраивающего ему имплы задаром (точнее, за проживание), на низах не найти, а без регулярной юстировки старых миоблоков он даже жопу подтереть себе не сможет. Не выгонит, но создаст кучу головняков, а оно мне надо? Тем более, что Горень, в общем, более-менее нормальный мужик. Для шлока и конструктора. Это он организовал этот кондоминиум и поддерживает его на плаву, несмотря на все привходящие обстоятельства. А что всё время говнится – ну так он же шлок. Меня, может, тоже бы бесило, что кто-то трахает девчонок, когда ты старый и не можешь. Надеюсь, что не доживу до такого. Мои шестнадцать меня вполне устраивают.
– Пожрём. Дышка есть, – ответил я Таришке.
– Конфеты? – обрадовалась она. – Настоящие, со Средки?
– И конфеты тоже. Но лучше начни с бутеров. Тоже средковские, специально для тебя притащил.
– Тиган, я тебя обожаю! – она порывисто обняла меня, нарочно прижавшись грудью. – Дай дышки, а? Я свой лимит уже того, а ты всё равно не швыркаешь.
– Может, пожрёшь сначала?
– Не, на пустое брюхо лучше вставляет. Ну дай, тебе жалко, что ли?
– Не жалко, на.
Девчонка вставила в рот ингалятор, старательно выдохнула, а потом, нажав на клапан, длинным медленным вдохом всосала в себя содержимое баллончика. Задержала дыхание, закатив глаза к потолку, потом проговорила слегка севшим голосом:
– Восторг, гля. Как ты без этого живёшь вообще? Я бы, наверное, со Средки скинулась. Вы, интики, все долбанутые. Извини, ты так-то для интика норм, я вообще, в целом. Вот теперь и пожрать можно! Гони бутеры!
Глядя на то, как Таришка жадно рвёт цветные упаковки и, урча, запихивает в рот многослойные бутерброды, думаю, что мне её будет не хватать. Сучечка-ебучечка, но привык я к ней. С интера хороводимся, одно время даже вместе жили, но потом я сюда свалил, а она не захотела. Ей тут скучно, не то что в корпе. И так стесняется признаться, что с интиком гуляет, на низах это зашквар. Увы, вот-вот стукнет семнадцать, и всё – сразу в ренд. В мапы, конечно: красивая и с фигуркой зашибись, куда ж ещё? Десять лет, потом межрендовый отрыв и обратно. Как все, в общем. Ну, кроме интиков, конечно. Да и то… Ладно, не будем о грустном. Найду себе кого-нибудь койку греть, с этим проблемы нет. У меня токи водятся, могу угостить девушку не только бесплатным хрючевом из автомата, а значит, завидный кавалер. Вон как Таришка конфеты мечет! Низовые девчонки до первого ренда непривередливы. И всё равно буду скучать по этой засранке.
– Тиган, а Тиган, – смотрит этак хитренько, да ещё и откинулась назад, чтобы соски футболку натянули. Знаю этот заход.
– Чего?
– А дай токов?
– Нафига тебе?
– Мы с корпой на Средку вылезем сегодня. Хочу тряпочек себе прихоботить клёвых. Не низовых, а оттяжных, чтобы всё чотенько. Ты же хочешь, чтобы твоя девчонка классно выглядела?
– Ты и так классно выглядишь.
– Оно так, – согласилась Таришка, – я симпотная. Но тряпочки со Средки, м-м-м… Трусы словно целуют тебя в попочку!
– Я и сам тебя поцелую, куда захочешь.
– Уй, бубнишь, как шлок! Ты норм, но тряпочки есть тряпочки, пацану не понять. Приду в новых трусиках – залюбуешься! А потом снимай их с меня и целуй во все места! Да ладно, Тиган, ты же не жадный, не притворяйся! А мне скоро в ренд, надо успеть погулять до того!
– Всё-таки сразу побежишь?
– А чего соплю тянуть? Чем раньше, тем лучше шансы. Ренд-центры, говорят, любят помоложе, типа в семнадцать ноль-ноль.
– Свежачок на тупичок?
– Ой, не начинай опять, а? Лучше токов дай, не говнись.
– А чего тебе прем не даст, раз вы с корпой?
– Чтобы прем мне дал, я сперва должна ему дать.
– А ты не хочешь?
– Не вижу смысла, – ответила практичная Таришка. – У него токов на пеглин высирок. Он так себе прем, дешёвка. Я чисто ради фана с корпой тусуюсь, там оттяжно.
– Не то что со мной? – спросил я, доставая карточку с токами.
– Ну… – отвела глаза девчонка, – ты же интик. С тобой не оторвёшься. Не пойдёшь же на Средку продаванов краймить?
– Нет. Это дичайше тупо. Всего крайма горсть конфет, а влететь можно только так.
– Вот, я же говорю: хороший ты интик, добрый, не жадный. Но зануда, как все вы. Извини, я любя. Так дашь токов? – косится на карточку в руке и улыбается до ушей, уже поняла, что дам.
– Спасибо, дро! – Таришка торопливо активирует предоплаченную карту и смотрит на цифры. – Вау! Ты лучший! Реально лучший! Клянусь, трусики новые при тебе первый раз надену! Сможешь сразу снять!
– Не перестарайтесь там с краймом.
– Фигня! Ренд всё спишет! – хохочет девчонка.
– Это если на полиса нарвётесь. А если на корпу?
– Так мы ж не дурные корповские точки краймить. И вообще, кто бы говорил! У самого токи небось не с Башни Креона упали!
Тут она меня, конечно, умыла. На низах ведь как: если ты не был в ренде, но у тебя есть токи, то ты однозначно краймишь. Других вариантов просто нет. На низах всё бесплатно. В пределах лимита, конечно, но его обычно хватает. Жратва – вот пищематы. Прикладываешь айдишку, нажимаешь кнопку, жрёшь. Есть суточный лимит, но его сожрать – это не знаю, какую глотку иметь надо. Сытно, полезно, витамины-минералы-калории и что там ещё должно быть. Невкусно, но не отощаешь и лишнего не захочешь. В тех же точках есть жратва повкуснее пресной лапши и приторных батончиков, но это уже за токи.
Одежда – автомат-сканы. Заходишь туда, камера сканирует, определяет размер, в каталоге выбираешь маечку или там штанишки: хопа, чпок, фигак – приехало пневмодоставкой ещё тёплое из-под принтера, надевай. Крепкое, ноское, не рвётся, не выцветает, под краном прополоскал – и чистое, сохнет моментально. Впрочем, лимита хватает, чтобы труселя и носки просто менять каждый день, футболки раз в три дня, штаны раз в неделю и так далее. Кинул ношеное там же в приёмник, на переработку, новое надел и ходи. Тепло, удобно, гигиенично, некрасиво. Ну, как «некрасиво», – по мне, так пофиг, но у всех боль-мень одинаково. Никакой подсветки, цвета тусклые, покрой унитарный. Бельё, опять же, – девочкам надо чтобы кружавчики, а оно так себе, чисто жопу прикрыть. Хотя мальчикам, если честно, всё равно что с девчачьих жоп снимать, им сами жопы интереснее. Таришка вон по кружевным трусам сама не своя, но хочешь что-то повеселее – гони токи, а откуда тут токи, на низах-то?
С развлечениями та же фигня примерно – в каждом модуле видеостена, на которой можно погонять тупые сетевые игрушки, развивая реакцию, попыриться в примитивную сгенерённую порнушку, развивая мелкую моторику пальцев, повтыкать в рекламу, предвкушая будущий ренд и выплаты за него. Даже Таришка не станет спорить, что это галимый тупняк, но зато бесплатно. Хочешь чего-то повеселее? Правильно, готовь токи.
А ещё есть дышка. Швыркнул баллончик, и уже видео словно не такое тупое, жратва не такая безвкусная, одежда… Нет, на одежду, если судить по Таришке, не работает, трусы всё равно не кружевные. Дышка бесплатная, но лимитирована довольно жёстко, поэтому составляет основу низового «чёрного рынка». Её меняют на всё, что получше бесплатного, ей оплачивают услуги и секс, её отбирают у слабаков, ей корпы собирают дань с тех, кто не в корпе (например, с интиков) или с корп рангом пониже. В той корпе, где Таришка, прем сразу забирает половину дышки у рядовых, распределяя её потом по своему усмотрению, то есть выдавая верным подхалимам и девчонкам, которые не ломаются, а раздвигают перед ним ножки.
А вот токов на низах официально нет. Не нужны, и взяться неоткуда. Рендовые свои выплаты прогуливают на Средке, в низы ничего не попадает, так что токи тут – это верный признак крайма.
– Кончай гундеть, кароч, интик, я поскакала! Выведешь меня отсюда?
– Конечно, одевайся.
– Хм, – Таришка ещё раз оценила сумму на карте и решительно зацепила меня пальцем за ремень шорт. – Пожалуй, ещё полчасика у меня есть. Иди сюда, порадую тебя на прощание.
Практичная девушка, я же говорю. Рационально распоряжается единственным имеющимся ресурсом. Да я и не против как бы. Определённо буду по ней скучать. Недолго, но буду.
* * *
Что бы там себе ни думал Горень, девчонку я провожу, разумеется, не через вахту. Коррумпировать сидящих там шлоков можно, но зачем? В этом кондоминиуме, как и в любом другом, полно технических помещений, о которых населяющие его жильцы понятия не имеют. Быть интиком не всегда неудобно, иногда кое в чём и полезно. Например, нам преподают типовые схемы коммуникаций, мы заучиваем маркировки дверей и проходов, а также знаем, куда лезть действительно опасно, а где я просто удачно спёртую табличку «высокое напряжение, не входить» на дверь прикрутил.
Узкий коридор с трубами по стенам выходит к кабельной шахте. Оттуда пованивает, где-то внизу подтекает канализация, которую мне чинить лень. Зато тут есть неприметная дверь, выходящая на неширокую площадку на наружной стене. На ней распределительные шкафы входящей разводки, поэтому есть железная лесенка вниз, по которой можно спуститься в заваленный мусором переулок. Замок на двери я давно перешил под себя, так что имею личный вход в кондоминиум.
– Проводить тебя?
– Не, не надо, что ты! – Таришка чмокнула меня в щёку и торопливо распрощалась.
Если нас увидят вместе, в корпе её задразнят. «Интики – позорное говнючьё», – эта нанесённая краской максима постоянно обновляется на стене нашей школы. Никто не любит умников. Никто не любит тех, кто не как все. Короче, никто не любит интиков. Гулять с интиком для нормальной девчонки из корпы – полнейший зашквар. Не, так-то все знают, я думаю, но чего не видят, того как бы и нет. Понятно, что токи сами себя не намутят. С одной стороны, интик с токами всё равно интик, но с другой – токи есть токи. Думаю, Таришка отстёгивает долю малую своему прему, чтобы тот не гнобил за связь с интиком. И да, я отчётливо понимаю, что она со мной из-за лакомств со Средки и, конечно, денег. Напрягает ли это меня? Да нифига…
Ладно, вру, напрягает. Немного. Или не немного. Это же не то напряжение, что в розетке, как его измерить? Конечно, хочется верить, что тебя может кто-то ценить просто как человека, а не как источник конфет и спонсора кружевных трусов. Но я интик, а это имеет свою цену.
Кстати, в числе прочих неудобств мне приходится ходить в школу.
* * *
В школу может ходить кто угодно. Это бесплатно и, в отличие от остального бесплатного в низах, безлимитно. Хоть обходись весь.
Ходит, наверное, один из тысячи. Учитель обругал бы меня сейчас за такое вольное обращение с цифрами: на самом деле я понятия не имею, какова эта… как её… о, «статистика». Скажем так, в нашем районе сейчас одна школа, в неё более-менее регулярно ходит… ну, человек пятьдесят, наверное. В целом. Это при том, что только в корпе, где Таришка, три десятка рыл дорендовой молоди, а самих молодёжных корп на раёне не меньше сотни, пусть и фуфловых. В основном, одно название, что корпы. А ведь далеко не все детки в корпах, большая часть просто так на низах тусуется, ренда ждёт или в интернате остаётся, почему нет. Там-то вообще забот никаких, только что скука смертная. Я со скуки учиться и начал.
В интере школа тоже не обязательная, кроме самой начальной, где учат читать-считать и как ренд правильно выбрать. Дальше хочешь ходи на занятия, хочешь сиди в потолок плюй, детскую рекламу на видеостене смотри, пока не исполнится четырнадцать. С этого момента можно свалить в низы, а можно остаться до семнадцати и сразу в ренд. Девчонкам после первых месячных ставят контрацепт-импл, так что проводить время весело там ничто не препятствует, да и кормят получше, чем бесплатная жратва в низах. Но мы с Таришкой свалили сразу, как стало можно, потому что тоска зелёная. Но я в интере со скуки учиться начал, а Таришка давать за дышку, с дышкой не так скучно. Помнится, кто-то даже на стене написал маркером: «Таришка даёт за дышку!» Стихи типа, как в рекламе. Нет, не я. А вот рыло тому поэту настенному как раз я начистил, потому что хоть это и правда, а девчонка расстроилась.
В интернате дышка под запретом, но реально за это не щемят, а пронести есть кому. Так что краймить по мелочи я тоже начал ещё в интере, чтобы Таришка давала за дышку не кому-то, а мне. Так и сошлись, до сих пор даёт. За дышку и за прочее. Буду по ней скучать. А вот она не будет, в ренде не скучают.
* * *
В школу я пришёл ко второму циклу, затянули мы с Таришкой с прощанием. Посещаемость свободная, мало кто ходит на все циклы да и вообще каждый день, в основном так, по настроению. Есть и зубрилы, этакие «интики среди интиков», но их немного и они, как правило, совсем жизнью ушибленные. Зато сидят тут с утра до вечера, отсиживая все циклы, как прибитые. Нафига вообще с интера выписывались? Там это проще, даже на улицу выходить не надо. Улица не любит интиков.
– Эй, интик! Сюда бегом!
Ну вот, я же говорил.
Интики и прочие вольношляющиеся для корп как пегли для шуздр: корм и добыча. Токов у низовых нет, но можно отобрать дышку, чтобы нашвыркаться самим или обменять на что-нибудь прикольное. Ну и просто так поиздеваться, унизить, оттянуться. Сильно не бьют, не принято, да и дышка, если верить учителю, подавляет агрессивность, но пенделей навешать и по ушам настучать – это как здрасьте. Мои одноклассники специально носят с собой баллончик-другой, откупаться. Сами-то интики обычно не швыркают, потому что дышка подавляет не только агрессивность, но и абстрактное мышление. Не вполне понимаю, что это, но учитель так говорит, а он в теме.
– Алё, слышно плохо? Метнулся быром, говнючьё позорное!
Я остановился, повернулся, скинул с головы капюшон.
– Глаза растопырь, Пупер. Края попутал?
– А, это ты, Тиган… – тут же потерял интерес прем мелкой корпы. – Не узнал, темно тут в переулке.
– Вопросы?
– Не, ничего, обознатушки вышли. Да и пора нам…
Отвернулся, оторвал жопу от стены, потопал другую жертву искать. И сам он дебил мудацкий, и корпа у него никакая, просто сидят неподалёку, вот и щемят интиков у школы. Вообще большинство молодёжных корп только так называются. Максимум крайма, который они могут себе позволить, – обнести автомат с дышкой (взяв только то, что на витрине, доставка-то сразу отрубится), поиздеваться над интиками да схватить горсть конфет с прилавка на Средке, убежав достаточно быстро, чтобы рендовый продавец не догнал. Для чего-то более серьёзного они слишком тупые, ленивые и трусливые. Со мной связываться никто из них не рискнёт, и дело даже не в том, что я таскаю в кармане шокер (самодельный, из переделанного под батарею ионизатора, который я выкрутил из очистителя воздуха), а в том, что кроме моих лопоухих ровесников есть ещё и настоящий взрослый крайм. И если перейти ему дорожку, то тому же Пуперу моментально так глаз на жопу натянут, что моргать он будет исключительно анусом.
Интики – позорное говнючьё, но некоторые из нас полезны серьёзным людям. Например, я. Поэтому серьёзные люди за меня спросят.
Права Таришка, мне токи не с Башни Креона падают.
Глава 2
Закон обратного давления
В учебном классе редко бывает больше десятка человек одновременно, потому что весь день в школе торчат только учителя, а ребята приходят и уходят как им вздумается. Вот и сейчас нас всего восемь.
Семь пацанов и одна девчонка. Девчонок из полсотни интиков всего трое, не девчачье это дело. Не потому что они глупые, а просто так повелось: девчонки, которые хотят учиться, обычно остаются в интернате. Вот там их как раз больше, чем пацанов, потому что пацаны чаще сваливают, чем остаются. Скучно же.
Девчонку зовут Ко́зя, а ещё Козябозя́, или просто Козявка. И если бы существовал титул «Королева Интиков», то она таскала бы на башке корону. Бумажную, но корону. Мелкая, тощая, некрасивая настолько, что даже в девкодефицитном сообществе интиков к ней никто клинья не бьёт. Нормародка, само собой. У инкубаторских внешность более-менее одного типажа, а у Кози слишком тёмная кожа, странные волосы, широкий, при этом короткий и словно приплюснутый нос, толстые губы. Не повезло с генетикой. Зато заучка из заучек, проводящая в школе, кажется, весь день, от первого цикла до первого тумана. Зачем она вообще из интера выползла, я без понятия.
– Привет, Тиган!
– И тебе привет, Козявка.
– Ты на первом цикле не был, а зря, – сообщила девчонка, ищуще заглядывая мне в глаза снизу, – давали устройство релейных распределителей. Хочешь конспект?
– Хочу! – материалы можно преспокойно взять у учителя, но пусть Козябозя порадуется.
– Вот, – протягивает она мне тетрадку. – Можешь потом отдать, мне не срочно…
– Не, Козявка, сейчас просмотрю, между циклами.
Почерк у Кози ровный, аккуратный, разборчивый. Кажется, единственный человек, который пишет конспекты руками, а не записывает на комм. Так-то писать почти все умеют, в интерах учат, но мало кто этим пользуется даже среди интиков. А среди нормальных многие и читают-то еле-еле, потому что особо нечего и незачем. Всё важное даётся инфографикой.
– Быстро ты, – оценила девчонка, когда я вернул тетрадь, пролистав. Вздохнула разочарованно.
У меня серьёзное подозрение, что конспекты она пишет специально для меня, на циклах, которые я пропускаю. Козявка, в отличие от Таришки, ни разу ничего у меня не попросила, наоборот, кажется, готова всё отдать. Вот только нет у неё ничего. Ну, кроме того, что можно получить у любой девчонки, но этого мне от неё не надо, Таришка в сто раз красивее. Вот и пишет конспекты, хотя небось сама всё наизусть уже выучила, зубрилка.
– Я это сам учил, по схемам.
– Да? Правда?
– Ага, понадобилось как-то. Я же подрабатываю.
– А, ну да, конечно… – повесила нос Козя. – В «Шлокоблоке». А там разве есть релейники? На цикле говорили, что они…
– В самом кондоминиуме нет, но уровнем выше… В общем, понадобилось, – ушёл от ответа я.
Не объяснять же Козявке, что подрабатываю я не только «техном за жильё» в кондоминиуме, но и в других куда более прибыльных местах. Хотя Козя, наверное, догадывается. Тут дурак догадается, а она умненькая.
– Держи! – протянул ей несколько конфет.
– Это мне? – зарделась девчонка. – Тиган, я ж не для этого…
А у самой глазки так и прилипли к ярким фантикам, сразу видно, что не низовое фуфло, а со Средки сладости.
– Бери-бери, я специально для тебя принёс.
– Правда?
– Честное слово, – легко соврал я.
– Спа… Спасибо! – кожа у Кози необычно смуглая, но покраснела так, что аж щёки запылали. Секунду мне даже казалось, что она меня поцелует, но всё-таки не решилась. А конфеты взяла, кто ж откажется.
Ну да, она страшненькая, и конспекты мне не особо нужны, но конфет не жалко. Это в низах они ценность, а по меркам Средки фигню стоят. Сладости брал не для Кози, но у меня ещё есть.
* * *
Следующий цикл читает на редкость нудный шлок. Общая физика сама по себе довольно интересная штука, хотя я предпочитаю более практические предметы, но шлок просто монотонно бубнит, ничуть не пытаясь хоть как-то заинтересовать ребят.
– В замкнутом или направленном потоке несжимаемой среды сумма её скорости и давления остаётся постоянной: при увеличении скорости потока давление в нём уменьшается, а при снижении скорости – возрастает. Это свойство позволяет управлять движением жидкости или газа без изменения общей энергии системы. Такова формулировка «Закона обратного давления», запомните её. Практически явление представляет собой обратную зависимость между скоростью потока и его давлением, то есть при постоянной суммарной энергии системы любое увеличение скорости влечёт за собой падение давления и наоборот. Этот принцип используется в проектировании турбин, вакуумных транспортных линий и систем вентиляции в кондоминиумах. Кто-нибудь из вас сможет привести пример действия этого закона?
Разумеется, первой руку подняла Козябозя, кто б сомневался. Вторым – сынок шлока, Кери, он тоже тут учится. Неглупый паренёк, только зашуганный очень. Я тоже помахал, просто от скуки.
– Тиган! – выбрал учитель.
– Ну, это, типа, когда в магистралях вентиляции давление падает в узких участках труб, где поток ускоряется, и растёт в расширениях, где скорость уменьшается.
– Ты просто повторил то, что я сказал. Практический пример можешь привести?
Хотел сказать: «Когда шлок ссыт, то струя из пиписьки отсасывает говно из башки», но не стал, конечно. Кери обидится за папашу, а Кери норм интик.
– Ага. Струйный насос. В корпусе есть сопло, через которое подаётся вода или пар. Сопло сужается, скорость струи растёт, давление падает, и в соседний патрубок начинает засасываться другая среда – ну, например, вода из резервуара. Так можно перекачивать жидкость или даже откачивать воздух без движущихся частей. В башнях используется, например, для подкачки воды: за счёт потока из центральной магистрали подтягивают воду из резервного бака. Простая, но надёжная система – если фильтр на всасывании не забит, годами пашет вообще без обслуживания, не то, что роторники, на которых сальники вечно сопливят.
– А, ты же подрабатываешь, – снизошёл до меня учитель. – Понятно. Да, пример правильный, но далеко не единственный. Так, в старых системах вентиляции низовых кондоминиумов воздух из основного канала часто втягивает через боковые ответвления запахи или пыль из соседних помещений. Иногда это штатная функция, например, для подмешивания свежего воздуха снаружи, а иногда головная боль, если из-за просевших уплотнителей тянет запахи из мусорной шахты в лифтовый холл. Принцип струйного насоса, который вспомнил Тиган, также используется в магистральных пылесосах-циклонниках: сужение воздушного тракта увеличивает скорость потока, давление падает, и пыль засасывается в камеру. Тот же метод, только вместо воды – воздух. Пометьте себе основные моменты, где вы столкнётесь с законом обратного давления.
Козя тут же схватила ручку, четверо взялись за коммуникаторы, я пренебрёг: и так примерно представляю, о чём речь. Двое встали и вышли, им стало скучно. Учитель даже глазом не повёл, ему плевать.
– Итак, – продолжил он. – Кроме струйных насосов и магистральных пылесосов вы можете столкнуться с законом обратного давления в системах кондиционирования, где форсунки в распределителях смешивают воздух из разных каналов за счёт подсоса через зоны низкого давления. Это раз. Газовые горелки – это два. Втягивание воздуха в зону сгорания при подаче газа через узкое сопло обеспечивает правильное смешивание топлива с кислородом.
– А где применяются газовые горелки? – спросила дотошная Козя. – Ни разу не видела…
– В крематориях, например, – пояснил учитель. – Их тоже обслуживают муниципальные техны, так что можете столкнуться. Ещё пример – увлажнители воздуха, там ситуация обратная водяному насосу, не воздух поднимает воду, а струя воды через сопло захватывает и подаёт воздух, создавая водовоздушный аэрозоль.
– Как в пожарных системах? – уточнил его сынок.
– Да, спасибо, Кери, там тот же принцип. Ещё стоит отметить эжекторы в стиральных автоматах, там за счёт потока воды из магистрали идёт всасывание моющего раствора. Что же касается насосов, то в подземке, например, используются водоструйные вакуумные, для откачки токсичных газов из нижних тоннелей. Эффективность у них не очень высокая, но, как правильно сказал Тиган, они практически не требуют обслуживания, что для подземки крайне критично.
Ученики мрачно заёрзали, лазить в подземку никому не хочется, но, если быть реалистами, начинающие техны попадают туда частенько. Это именно то место, где рендовые кибы паршиво справляются.
– Тихо! – остановил бубнёж учитель. – Продолжаем! Пылеуловители, которые используются в ремонтных мастерских. Там воздушный поток из основного канала вытягивает опилки или пыль из бокового рукава без отдельного вентилятора, что упрощает систему и снижает число точек обслуживания. Теперь водоснабжение: довольно редкая, но всё же встречающаяся в старых кондоминиумах система душевых смесителей, когда холодная вода из магистрали подсасывает подогретую воду из бойлера…
Я пока не услышал ничего для себя нового, поэтому отвлёкся, размышляя, что в школе, конечно, дофига зависит от учителя. Этот шлок говорит, в общем, полезные штуки, но так уныло, что вон ещё один ученик ушёл, а остальные откровенно тупят. Ну, кроме Кози, та строчит как заведённая. Я его так и называю про себя – шлоком, хотя это формально неправильно, он же не рендовался. Просто старый интик, неопрятный, похмельный, с красным носом и отёчным лицом, унылый, давно разочаровавшийся в своей работе. Его пацану часто бывает за него зашкварно.
* * *
Когда пиликнул сигнал окончания цикла, оставшиеся ученики вышли в коридор с заметным облегчением.
– Тиган, – подошла ко мне Козябозя, – ты много пропускаешь и всё равно знаешь больше остальных. Как так?
– Практика, Козявка. Практика рулит. На мне не самый маленький кондоминиум, там постоянно что-то ломается, смотрящий выносит мне мозг, приходится чинить, разбираясь по ходу. Что-то читаю из школьных материалов, до чего-то допираю сам.
– Ты такой умный! – смешно заморгала глазками Козя. Глаза у неё, кстати, прикольные, большие и очень тёмные, почти чёрные. Ни у кого таких не видел больше, у всех серые или, изредка, зелёные, если у рыжих.
Вообще жаль, что она некрасивая, потому что так-то девчонка неплохая, умненькая и не вредная. И не попрошайка-вымогательница, как Таришка.
– Просто если что-то по делу узнаёшь, а не просто так на уроке услышал, оно лучше запоминается.
– Да, да, я, вот, тоже считаю, что в школе очень не хватает практики! Тиган…
– Чего?
– Тебе случайно не нужен… ну… помощник?
– Помощник? – удивился я.
– Точнее, помощница, – быстро затараторила Козябозя, смущённо отводя взгляд, – я не за токи, можешь все токи забирать себе, буду делать, всё, что скажешь!
– Всё-всё? – растерянно уточнил я.
Девчонка снова залилась краской под непривычно тёмной кожей.
– Ну, там, инструменты подавать… Откручивать, прикручивать, промывать фильтры. Всякую тупую скучную работу.
– Нафига?
– Я хочу быть техном! А если ничего не делать, то ничему не научишься! Вон, ты уже столько всего знаешь, хотя прогуливаешь постоянно, а я учу-учу, а дай мне чинить тот же вихревой насос, я буду на него смотреть, как дура, не зная, с чего начать…
– С кожуха, – засмеялся я.
– Чего?
– С кожуха начинай. Он на защёлках, их можно просто руками расцепить, но только в перчатках, а то порезаться об края как нефиг делать. Но лучше отвёрткой подковырнуть, целее будешь. Ты серьёзно, Козявка? Девчонка-техн?
