Текст книги "Тараканьи бега"

Автор книги: Павел Асс

Соавторы: Нестор Бегемотов
сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 7 страниц)

У литераторов Дамкина и Стрекозова раньше висела очень оптимистичная "Проверено, мин нет!", но потом они ее сняли и повесили попроще "Кабинет". Эту табличку Стрекозов украл в одной из редакций и сначала хотел подарить редактору Однодневному.

В самом сортире висели два ящика. На одном было написано "Для Стрекозова", и в нем лежали свежие стихи Дамкина, а в другом – с точностью наоборот. Стихи стоили друг друга, и редкий листок бумаги выходил обратно из этого "Кабинета". Но зато такая цензура всегда пропускала сквозь свое сито только действительно талантливые произведения!

Секретарша литераторов Света вышла из уборной со стопкой мятых листов в руках.

– Это просто возмутительно! – сказала она Дамкину и Стрекозову.

– Э! – воскликнул Дамкин. – Там же написано "Для Дамкина" и "Для Стрекозова"! Остальным читать нельзя! Следует пользоваться туалетной бумагой!

– Как будто у вас есть туалетная бумага!

– Бумаги у нас нет, – флегматично согласился Стрекозов. – Поскольку нет денег на бумагу...

– Бумаги нет, но это не повод, чтобы читать этот маразм! – Дамкин отобрал у секретарши листы. – Надо было просто использовать по назначению!

– Но это же пошлость!

– Где? – Дамкин взглянул на верхний листок и прочитал:

– Секретарша по имени Света

На кровати лежит не одета,

Ах, какая красивая эта

Обнаженная девушка Света!

– Или вот это, – воскликнула секретарша литераторов, помахав потрепанной салфеткой:

– В джинсах пепельного цвета

Рассекает вечность Света.

Сотни роз дарил я Свете!

Жаль, она теперь в декрете...

– Разве это пошлость? – удивился Дамкин. – Это сама жизнь.

– По-моему, очень вдохновенное и красивое четверостишие, – согласился Стрекозов.

– Как вы можете так жить? Вместо того, чтобы писать разные неприличности, искали бы лучше работу! У вас нет денег даже на хлеб.

– Что поделать, временные трудности, – Стрекозов потянулся за бубликом, который принесла секретарша. – Как-нибудь переживем.

– Я знаю, как вы переживете, – сказала Света. – Будете сидеть и ничего не делать, пока кто-нибудь пожрать не принесет.

– Вот что значит выдержка! – поддержал Свету Дамкин.

– Тунеядство, а не выдержка! – возмутилась секретарша. – Если у вас нет денег, пошли бы мешки грузить на вокзале.

– Как только мы пойдем грузить мешки, мы тут же станем пролетариатом и перестанем писать, – отверг это предложение Дамкин. – А настоящие литераторы должны быть деклассированным элементом и жить только на то, что заработают своим ремеслом.

– Нет, так дальше жить с вами нельзя!

– Да брось ты, Светка, что случилось? Тебе с нами плохо?

– В общем-то, мне было с вами очень весело, – признала Света. – Но всему хорошему на свете приходит конец... Я вас бросаю...

– Света, – оторопел Дамкин, – А как же Шнобелевская премия, белый "Мерседес", поездка в Париж? Как же мы без тебя погуляем по Елисеевским магазинам?

– Я уже не верю в это, Дамкин, – сердито отрезала Света.

– А зря, надо верить! – доверительно сказал Стрекозов. – Не переживай, все будет очень хорошо и даже еще лучше. Надо только немного потерпеть.

– Нет, ребята, – Света достала зеркальце с помадой и начала красить и без того яркие губки. – Я ухожу.

– Насовсем? – Дамкин сел, чтобы не упасть. – И больше никогда...

– Ну, почему же никогда! Я буду иногда с вами встречаться, или вы будете ходить к нам в гости.

– К кому это "к нам"?

– Ко мне и моему мужу. Через неделю я выхожу замуж.

Литераторы молча уставились на свою секретаршу, как великие немые комики Великого Немого кино. Прошла тягостная минута...

– Ты что, с дуба рухнула?

– Нет, не рухнула! И не с дуба! – обиделась Света.

– Ты только не обижайся, – попросил Дамкин. – Этим летом с секретаршами прямо проблемы... У редактора Однодневного секретарша Люся без разрешения улетела на Сахалин и прямо под венец. Стихийное бедствие какое-то!

– Слушай, я что-то ничего не понимаю! Какой еще замуж? – никак не мог осознать Стрекозов. – Какой еще муж, кроме меня или Дамкина?

– Муж необыкновенный! – сказала Света жизнерадостно. – Красивый, мужественный, добрый, богатый! Он тоже литератор. Я еле-еле отпросилась у него с вами попрощаться...

– Ладно бы ты выходила замуж за прокурора. Что у нас в доме, литераторов не хватает!

– Так это же хороший, признанный литератор! У него скоро роман выходит. На производственную тему, но очень интересный!

– И кто он такой?

– Его фамилия Торчков, – Света опустила глаза.

– Что?! – у Дамкина и Стрекозова на два дюйма отвисли челюсти. Могли бы отвиснуть и на три, но больше не получалось. – В своем ли ты уме? Это же самый большой урод, с которым мы сталкивались! Да мы вот сейчас возьмем вилку, да без ножа его зарежем!

Дамкин обессиленно сполз с дивана, ничто уже не держало его в этой жизни. Стрекозов охватил голову руками и завопил:

– Торчков!

– Да, – повторила Света.

– И ты будешь носить фамилию Торчкова, – прошептал Стрекозов, закатывая глаза и делая вид, что теряет сознание.

Дамкин всхлипнул. Стенающий Стрекозов повалился на Дамкина, и вместе они упали на пол.

– Да ладно вам, не переживайте, – Света тоже шмыгнула носом, а потом неожиданно улыбнулась. – Я пошутила!

– Пошутила? – воскликнули литераторы, и лица их тут же просветлели. Какие мрачные у тебя шуточки! Да от таких шуток можно очнуться в морге. Разрыв селезенки получить!

– Слушай, Дамкин, – предположил Стрекозов. – А что бы ты сказал, если бы очнулся в морге? Представляешь, горы обнаженных трупов...

– Ну... – задумался Дамкин. – Я бы подумал, что попал на нудистский пляж... Светочка, а что это ты так шутишь ни с того, ни с сего?

– Ага! Я секретарша у литераторов, которые ничего не пишут, только пиво пьют! Мне даже стыдно становится...

– Это мы-то ничего не пишем? Да ты что? А это ты видела?!

Друзья бросились бегать по комнате с возгласами: "Где же она? Ты куда ее положил? Я видел ее недавно здесь!"

Наконец поиски увенчались успехом. В руках у Дамкина оказалась папка с толстой рукописью.

– Вот, смотри какой толстый роман! Это "Последние похождения Билла Штоффа" – третья, заключительная часть нашей эпопеи! Мы с Дамкиным уже три дня не разгибаясь работаем, в поте лица, как негры в Южной Родезии, а тут приходишь ты и собираешься замуж за какого-то идиота! Вот, смотри! Как только ты его перепечатаешь, роман можно будет носить по редакциям!

– Как? – удивлялась Света, листая исписанные корявым почерком страницы. – И когда вы успели?

– Недавно был творческий подъем, – скромно потупились литераторы.

– Дамкин, ты самое светлое пятно в моей жизни! – выдохнула Света.

– А я, значит, твое самое темное? – обиженно спросил Стрекозов.

– Ой, мальчики! Не смотря на то, что вы такие поросята, как же я вас все-таки люблю! – вскричала Света и бросилась обнимать авторов "Билла Штоффа".

Глава следующая

Без названия

...90 % населения Франции мечтают быть похожими на Дмитрия Шагина. Желая вернуть себе утраченную популярность, такие известные в прошлом актеры, как Жан Луи Барро и Жан Поль Бельмондо отрастили бороды лопатой и подолгу лежат неподвижно, часто употребляя жирную пищу и пиво.

В.Шинкарев "Папуас из Гондураса"

На следующий день Света принесла четыре перепечатанных под копирку экземпляра романа. Она была в полном восторге.

– Потрясающе веселая книжка! Очень, очень здорово! Лучше, чем в первых двух частях.

– Еще бы! – гордо ответил Дамкин. – Мастерство...

– Литераторы! А вы, действительно, можете когда-нибудь получить Нобелевскую премию по литературе?

– По литературе? – переспросил Стрекозов. – Конечно, получим. А если у учредителей Нобелевской премии совсем крыша поедет, то и по химии тоже!

– Вы все смеетесь! А роман, действительно, получился классный! Какие там главы! Обалдеть! Особенно глава, в которой Билл Штофф помирился с Костлявым Джеком, и они вместе ограбили почтовый дилижанс, а потом скрывались от разозленного шерифа в каньоне Ужасных Видений, варили борщ из кактусов и читали мешки с письмами. Это просто умора! Я не могла печатать! Во мне даже каждая запятая вызывала смех!

– Очень хорошо, что тебе понравилось. Чувствуется хороший вкус, похвалил девушку Стрекозов.

– Слушайте, а почему Билл Штофф в конце погибает? Я так плакала... Вы его потом воскресите, как Шерлока Холмса?

– Зачем? – пожал плечами Дамкин. – Это окончание книги.

– Но еще столько можно понаписать! Например, через пару недель кто-то опять ограбит банк Толстого Сэма, и окажется, что это снова Черный Билл!

– Любая тема хороша до тех пор, пока она не изжила себя, – заметил Дамкин.

– Как говорят японцы, – добавил Стрекозов, – хорошего должно быть мало.

– Как жалко!

– Каждый уважающий себя литератор должен написать трилогию, наставительно произнес Дамкин. – На третьей книжке о Билле Штоффе мы и остановимся!

– "Билл Штофф" так всем полюбился, многие знают его близко к тексту. А вы его взяли и убили! Это просто нечестно!

– Пусть читают и перечитывают. Кроме последней главы он везде живой.

– Все равно, нельзя так поступать с любимым героем! – продолжала отстаивать свою точку зрения секретарша. – Это живодерство какое-то!

– Стрекозов, ты – живодер! – воскликнул Дамкин, похлопав соавтора по плечу.

– Ты тоже, – отозвался соавтор.

– Я думала, что этот роман будет вечен... – печально молвила Света.

– Что поделать, вечность не для нас, – философски молвил Дамкин. Наша жизнь, как короткая повесть, в которой хватает места только для обломов...

– А что же будет потом?

– Потом? – Стрекозов улыбнулся. – Потом будет другой роман. Не о Билле Штоффе. Главное, чтобы он был лучше...

Глава следующая,

в которой литераторы заходят к художнику Бронштейну

на кладбище

С той поры боялись разбойники в дом возвращаться, а четырем бременским музыкантам там так понравилось, что и уходить не захотелось.

Братья Гримм "Бременские музыканты"

Вдумчиво внимательный читатель конечно помнит, что художник Бронштейн работал сторожем на кладбище. Интересное место – кладбище. Ходишь меж надгробий и сами собой навеваются мысли о Вечности и о своем месте в этой Вечности. "Все там будем", – заметил мудрец и не ошибся, хотя и не сказал ничего нового.

В те дни, когда на кладбище никого не хоронят, там еще лучше, чем во все остальные дни недели.

В десять часов утра Дамкин и Стрекозов вошли через готические ворота из темно-красного кирпича на кладбище и пошли мимо могилок к сторожке Бронштейна. На некоторых могилках красовались огромные венки, на других стояли скромные засохшие букетики. По мере продвижения литераторов места захоронения попадались все более бедные и заброшенные. Создавалось впечатление, что даже после смерти есть перспективные, "нужные" покойники, а есть "неудачники". Когда выпадало время, художник Бронштейн ухаживал за могилками "неудачников", выдергивал траву и красил невысокие заборчики. Он знал наизусть все фамилии, означенные на надгробиях, и все эпитафии.

Литераторам нравилась лужайка на самом краю кладбища в тени кирпичной стены, отделяющей кладбище от всего остального мира. Почему-то на этой лужайке никого не хоронили. Может, какой-нибудь богач-долгожитель купил себе заранее это место и берег до своей долгожданной смерти. А может, под тонким слоем почвы лежали залежи гранита, не дающие выкопать приличную яму. Этого литераторы не знали. Но лужайка была очень уютной, зеленела весенней травкой и ярко цвела одуванчиками. И когда соавторы не заставали художника дома, они устраивались на травке, чтобы потворить в тишине на лоне природы. На кладбище хорошо писалось, почти как в деревне у деда Пахома.

Соавторы прошли мимо заброшенных могилок и по неприметной тропинке углубились в заросли кустарника. Тут-то, под вековым вязом, и находилась мастерская Бронштейна.

Это было помещение складского типа, возле которого стоял десяток ящиков с пустыми бутылками. Хотя сторожка Бронштейна не была приемным пунктом стеклотары, эти ящики оказались здесь не случайно. Каждый вечер за кладбищенскими стенами собирались местные алкоголики. Вместо того, чтобы их гонять, как это сделал бы любой другой сторож (а для чего еще на кладбище нужны сторожа?), у Бронштейна существовала с пьяницами договоренность о мирном сосуществовании. Бронштейн их не выгонял, а алкоголики со своей стороны не шумели и всю пустую посуду сносили в его ящики. На сданные бутылки художник покупал акварель и кисти.

Еще издалека литераторы услышали, что в сторожке кто-то старательно стучит по барабаном, постоянно сбиваясь с ритма. По мере приближения соавторов к жилью Бронштейна, грохот был слышен все сильнее.

– Похоже, "Левый рейс" вернулся, – предположил Стрекозов.

– Бедный Бронштейн, – посочувствовал Дамкин. – Опять у него в сторожке будет бардак!

В одном из запыленных окошек маячила мечтательная физиономия Бронштейна, который задумчиво стоял перед полотном картины и время от времени большой кистью притрагивался к своему произведению, делал шаг назад и то одобрительно кивал головой, то отрицательно ею покачивал. В момент творчества художника лучше было не отвлекать. Литераторы не стали стучать в окно, хотя Стрекозову было страшно интересно, над какой картиной сейчас работает Бронштейн. Художник мог рисовать что угодно – от слона до таракана, от подъемного крана до пепельницы.

В небольшой комнатке, которая служила художнику прихожей, литераторы обнаружили басиста рок-группы "Левый рейс". Он сидел в одних красных сатиновых трусах за ударной установкой и подбирал какой-то медленный ритм. Стуча в бочку ногой, музыкант изредка ударял палочками по какому-нибудь из барабанов, все остальное время размахивая в стороны руками, словно разминая мышцы.

– Здравствуй, Витя! – молвил Дамкин.

– О! Привет, литераторы! – отозвался басист.

– Ты что, переквалифицируешься в ударники? – поинтересовался Стрекозов, пожимая руку рокера.

– Почему переквалифицируюсь? Я – мультиинструменталист, – важно сообщил басист. – Я на чем угодно могу играть!

– Слова-то какие! – восхитился Стрекозов. – Мульти кто?

– Ого! – воскликнул Дамкин восхищенно.

За спиной у басиста Вити висела еще неизвестная литераторам картина Бронштейна, узнаваемая по его манере письма: художник никогда не жалел для своих друзей самых ярких красок. Картина изображала легендарную рок-группу "Левый рейс" в виде четырехглавого дракона. Из одного жирного туловища, облаченного в потертые и залатанные джинсы с торчащими из карманов бутылками, росли четыре головы музыкантов. Бронштейн с присущим ему мастерством сумел передать простодушие и душевность бородатого басиста Вити, настороженность и умный вид очкастого ударника Игоря, загадочность и внушительную задумчивость Паши, который очень любил играть на саксофоне, кларнете, флейте и пивной банке, заполненной рисом, а также абсолютный, вселенский пофигизм гитариста Олега. У Олега в зубах была зажата его излюбленная папироса "Беломора". В руках это четырехголовое чудовище держало огромную двенадцатиструнную гитару, изображая на ней когтистыми пальцами самый классный аккорд ми-минор.

– Крутота!!! – зачарованно произнесли литераторы, разинув рты.

– Дык! – важно поддакнул Витя, сияя от счастья, как будто это он нарисовал этого монстра.

Наконец, литераторы оторвались от созерцания красочного полотна и, пройдя мимо скопления пустых бутылок, начиная от простеньких пивных и кончая двумя пузатыми бутылками из-под "Наполеона", плюхнулись на надувные матрасы, которых в сторожке Бронштейна было штук пять. На них обычно спали гости, а сам художник спал на полуразвалившемся облезлом диванчике без ножек, который когда-то нашел на свалке его друг доктор Сачков.

– Рано вы сегодня встали, однако, – молвил Витя, снова ухватившись за барабанные палочки.

– Кто рано встает, тому даже мент нальет, – кротко молвил Дамкин. Давно Бронштейн рисует?

– Часа полтора...

– Значит, скоро освободится.

Когда приходило вдохновение, Бронштейн рисовал быстро. Если картину нельзя написать за два часа, говорил он, то о ней вообще лучше забыть!

– А вы давно вернулись? – поинтересовался Стрекозов.

– Вчера, – Витя пробежался палочками по барабанам, стараясь не пропустить ни одного и ударить даже по самому маленькому.

Дамкин зажмурился и поковырял пальцем в ухе. Ударник из мультиинструменталиста Вити был, откровенно говоря, хреновый. На бас-гитаре и на контрабасе Витя, действительно, играл замечательно, а вот во всем остальном подкачал. Он же был и солистом "Левого рейса". Одновременно играть на басу и вести вокальную партию у него обычно получалось плохо, Витя постоянно сбивался, за что остальные музыканты его ругали и по нехорошему обзывали. Кроме этого, басист имел плохую память и постоянно забывал слова. "Левый рейс" спасался тем, что на концертах перед Витей ставили небольшой пюпитр, на который клали листы бумаги с отпечатанными на машинке текстами песен.

– Как там в Крыму, не холодно?

– Нет, в Крыму – кайф! Смотри, как я загорел! – Витя обнажил задницу и продемонстрировал литераторам разницу между загорелым телом и белым местом. – А вы наши телеграммы получили?

– Получили. Но я так и не понял, неужели вам было жалко купить для меня пару ящиков апельсинов? Можно подумать, что вы там мало зарабатывали.

– Да ну! Мы зарабатывали, как слоны на ярмарке! Деньги так и сыпались в шляпу нашего гитариста. По два концерта в день играли!

– И чего же вы оттуда уехали? К вам вроде Дюша собирался...

– Он нас и увез, – ответил музыкант. – Дюша теперь у нас технический руководитель. Продюсер, как на диком, капиталистическом Западе. Он нас на одну бесплатную студию подписал, с завтрашнего дня будем новый альбом записывать.

– Что ты говоришь! Неужели мы наконец-то дождемся вашего альбома! И как он будет называться?

– "Без дураков", – с дурацкой улыбкой ответил басист. – Мы, кстати, будем играть со Шлезинским. Достали меня эти уроды, постоянно шпуняют за то, что я слов не помню! Пусть теперь Шлезинского достают!

– Это круто! – оценил Дамкин. – "Левый рейс" и Шлезинский, на мой взгляд, легко затмят "Битлз" и "Роллинг Стоунз" вместе взятые. А где эти уроды, которые тебя так достали?

– Сегодня у них утренняя пробежка. Решили за пивом сбегать.

– А ты что же не побежал?

– У меня сегодня утренняя гимнастика, – сказал Витя, помахивая палочками. – Пока Игоря нет, я на ударной установке разминаюсь!

В подтверждение своих слов он со зловещим выражением лица опять прошелся по всем барабанам. Оба литератора схватились за свои уши.

– Видал!

– Старик, может хватит долбить по барабанам, в ушах даже заложило! вяло запротестовал Стрекозов.

– Это еще что! – снова почему-то обрадовался басист. – Вы еще не слышали наш новый саунд. Мы в Крыму такие классные штучки прикупили! Слыхали про такой украинский народный инструмент – сопилку?

– Она сопит? – спросил Дамкин.

– Нет, это типа флейты! Блин, у нас теперь такой драйв! Приходите в субботу в Дом Культуры имени Москалева, у нас концерт будет. Мы там под ВИА косим!

Слово "ВИА" Витя произнес с непередаваемой брезгливостью, словно наступил босой ногой на отвратительную каракатицу.

– Хорошо, почему бы не сходить.

– Да, а вы стихов новых не принесли? Мы на ваши тексты таких крутых песен понаписали! Полный улет! В Гурзуфе все девчонки рыдали и вешались на шею нашему гитаристу.

– Мы же не знали, что вы уже вернулись, – сказал Стрекозов. – В следующий раз непременно захватим.

– У нас было классное стихотворение о слоне в зоопарке, мы его отдали на растерзание Шлезинскому, – сообщил Дамкин. – Он вам споет. Крутой хит получился!

Скрипнула деревянная дверь, и к литераторам вышел одетый в халат художник Бронштейн, весь перепачканный красками.

– Привет! – засветился он улыбкой при виде друзей.

– Как новая картина?

– Шедевр, – скромно оценил Бронштейн.

– Он мой портрет рисовал, – сказал Витя. – Бронштейн, покажи им!

Через небольшой пыльный коридорчик соавторы прошли в мастерскую художника. Басист на картине стоял на сцене с бас-гитарой. Его вдохновенно небритое лицо как бы говорило: "Любите меня, каков я есть, потому что я очень хорош!"

Почти всю свою жизнь Бронштейн проводил за мольбертом, поэтому его мастерская была заставлена свернутыми рулонами картин, И хотя художник часто продавал свои работы и раздаривал своим знакомым, картин все равно было очень много, почти как в Третьяковской галерее.

Работы художника брали охотно. Даже у редактора Однодневного висели две картины художника, он все хотел их выкинуть, но жена редактора считала, что через двадцать лет эти полотна можно будет продать за баснословную цену.

(Заметим в скобках, практичная женщина почти не ошиблась. Когда в 1999 году к Однодневным залезли воры, они украли именно картины Бронштейна вместо импортного видеомагнитофона!)

– А вот еще одна из последних работ, – показал Бронштейн. – Я ее вчера написал. Называется "Расстрел очереди в сберегательную кассу на улице Авиамоторная".

Соавторы изумленно разглядывали картину.

– Какой натурализм, – наконец вымолвил Стрекозов.

– Слушай, Бронштейн! – вспомнил Дамкин. – Мы же пришли к тебе с определенным делом!

– Действительно! – подхватил Стрекозов. – Очень важное дело! Недавно мы закончили третью часть "Билла Штоффа"!

– Да ну! Наконец-то! Почитать дадите?

– Ясное дело, – Дамкин достал из сумки пухлую рукопись. – Только надо не просто прочитать, а нарисовать к роману классные рисунки.

– Это можно! – Бронштейн бережно принял толстую папку. – Давненько я не рисовал тушью...

– И главное – побольше рисунков! – потребовал Дамкин. – Тогда можно будет считать "Билла Штоффа" законченным и предложить в какое-нибудь издательство.

– Лучше всего на Западе, чтобы получить в валюте, – мечтательно произнес Стрекозов.

– Кстати, ты как на счет того, чтобы съездить в Крым? Видал, какой басист загорелый?

– Да, он показывал свою разницу.

– Так поехали?

– А кто будет за кладбищем присматривать? – спросил обязательный Бронштейн.

– Да Господи! Попроси своего друга, этого доктора Сачкова. Он для тебя что угодно сделает.

– Он не только для меня, он для кого угодно что угодно сделает, сказал Бронштейн. – Он – классный парень.

– Если б он еще не притаскивал к нам домой всякую фигню с улицы, был бы вообще ангелом! – согласился Стрекозов.

– Я вам еще не говорил, – художник посмотрел по сторонам, как бы высматривая иностранного шпиона, после чего шепотом сообщил:

– Тут недавно Сачков меня заменял, так потом рассказывал, что в мое отсутствие сюда зашли три бандита, все в кожаных куртках, с цепями, в черных очках, из мафиозного клана "Лысые слоны"... Уругвайская мафия...

– Да ты что! – радостно вскричал Дамкин, не обращая внимания на шепот Бронштейна. – Опять денег предложили? Кого на этот раз надо убить?

– Тише, тише! – взмолился художник, снова оглядываясь. – На этот раз они снова предложили мне кучу денег, если я буду закапывать на кладбище трупы неугодных им людей... Они их будут убирать, а здесь втихаря закапывать...

– И ты не согласился?

– Во-первых, меня при этом не было, был доктор Сачков. Во-вторых, он от моего имени отказался и послал их куда подальше.

– А они?

– Как сказал Сачков, в таком случае они меня пристрелят...

– Тем более тебе пора свалить в Гурзуф, – невозмутимо заметил Дамкин, не поверивший рассказу Сачкова, который так напугал доверчивого художника Бронштейна. – Ты главное, Бронштейн, не переживай за свой трудовой долг. Если тебя пристукнут, мы сами устроимся на это кладбище и тоже никого без справки закапывать не будем. Враг не пройдет! Это тебя устроит?

– Ладно, – при мысли о том, что его дни сочтены, художник тяжело вздохнул. – Мне бы только успеть вашего "Билла Штоффа" проиллюстрировать...

Другой на месте Бронштейна постоянно рассказывал бы страшные истории об оживших мертвецах, пугающих прохожих, о шабашах ведьм, вызывающих своего хозяина Сатану, о некрофилах, выкапывающих трупы для любовных утех... Но Бронштейн не только не использовал такую великолепную возможность повеселиться, но еще и верил ужасным рассказам своих приятелей, один из которых – доктор Сачков – пугал доверчивого художника с неизменным удовольствием.

– Бронштейн, да ладно тебе! – взмолился Дамкин, глядя на печального друга. – Ты же умный человек! Как ты можешь этому Сачкову верить? Он же алкаш!

– Надо доверять людям, – ответил добрый художник. – Сачков меня никогда не обманывал.

– Да? И ты нам это говоришь? – подскочил Дамкин. – А помнишь, как он пропил бас-гитару "Левого рейса"? За двадцать рублей отдал ее какому-то барыге из ансамбля "Разноцветы", а всем рассказывал, что это воры украли! А Витя потом эту гитару по телевизору видел!

– Только по телевизору он ее и видел, – подтвердил Стрекозов.

– И их же кларнет он обменял на бутылку самогона, – клеймил Дамкин. Вокально-инструментальный ансамбль "Орбита" теперь использует этот кларнет! Большая сволочь этот Сачков!

– Да, Сачков оступался в своей жизни и не раз, – согласился Бронштейн. – Но он каждый раз признавал, что поступил неправильно, и ему было стыдно.

– Я тоже могу перестрелять из пулемета полсотни человек, а потом мне будет стыдно, – сказал Дамкин. – По-твоему, это оправдание?

– У тебя нет пулемета, – заметил Стрекозов.

– Это только слова, – ответил Бронштейн. – А я говорю о том, что человек испытывает в своей душе на самом деле...

Стрекозов похлопал художника по плечу.

– Ладно, Бронштейн, нам пора. Приходи к нам сегодня в гости, мы еще на эту тему поговорим.

– А когда же я буду рисовать для вас иллюстрации?

– Ты прав. Тогда не приходи.

Соавторы попрощались с художником, оставив его читать новый роман, и двинули на выход.

Витя, закончив свою "утреннюю гимнастику", собирал по комнате пустые бутылки и сносил их в ящики, стоявшие на улице.

– Мы скоро едем на юг, – сообщил Дамкин музыканту. – Осталось всего ничего: найти деньги на билеты.

– Мы тоже еще раз поедем. Вот запишем новый альбом, пока есть такая возможность, и сразу двинем. Так что, если окажетесь в Гурзуфе раньше, можете запросто договориться в каком-нибудь санатории о наших гастролях.

– Мы туда отдыхать едем, а не по санаториям бегать, – ответил Дамкин.

– А баб где снимать? – фыркнул басист. – Кстати, я тут вспомнил один занимательный случай. Входим мы во Фрунзенское. Мы с Олегом на гитарах поигрываем, Игорек по бонгам постукивает, у Паши сакс на шее болтается... Душевно так идем... Тут около нас начинает бегать стайка ребятишек. Радостные такие пацанята, прыгают, в ладоши хлопают! Мы сначала никак не могли понять, что происходит, чего им надо? И вдруг один из них выбегает вперед и кричит во весь голос: "Смотрите! Бременские музыканты! Они вернулись! Я же говорил, что они обязательно вернутся!"

Басист добродушно улыбнулся.

– Блин, до чего приятно, когда тебя любят дети! – сказал он. – И это уже не в первый раз.

– Дети – они такие, – пожал плечами Стрекозов. – Можно надеть мотоциклетный шлем, написать на нем "СССР", и в тебе сразу признают космонавта. То ли дело мы, литераторы! Нас, мастеров пера, узнать не так просто... И это при нашем-то профиле!

Дамкин продемонстрировал профиль.

– Ладно, – сказал Стрекозов. – Нам пора. Передавай привет остальным, когда вернутся.

– Оставайтесь, – предложил басист. – Сейчас ребята с пивом придут, посидим, пообщаемся...

– Мы бы с удовольствием, да дел много. Надо деньги искать на Крым, по редакциям бегать, гонорары выбивать.

– А этому доктору Сачкову, если он появится, дай бас-гитарой по голове! Из-за его дурацких историй Бронштейн весь испереживался!

– Договорились.

Соавторы душевно простились с музыкантом и покинули гостеприимное кладбище.

Глава следующая,

в которой Дамкина и Стрекозова приглашают на работу

Думаю, самая пленительная свобода, о которой только может мечтать человек на земле, в том, чтобы жить, если он того пожелает, не имея необходимости работать.

Сальвадор Дали "Дневник гения"

– Добрый день, Максим Максимович, – поздоровался Стрекозов с папой пионера Максима Иванова, встретив его в подъезде.

– Добрый день, – печально ответил Иванов-старший.

– Что-нибудь случилось? – спросил участливо литератор.

Иванов грустно посмотрел на своего собеседника.

– Ох, и не говорите! Вчера у нас на заводе такое ЧП случилось, что можно и партбилета лишиться! Несуны совсем уже обнаглели! Уперли через дыру в заборе два револьверных станка, за которые было уплачено валютой!

– Да, обидно, – согласился Стрекозов. – И куда только сторож смотрел?

– В сторону другой дыры. Там, кроме этих станков, в другом месте были доски свалены, их в основном и воровали. И кому только понадобились эти чертовы станки! – Максим Максимович горестно поправил очки. – Три года стояли у нас во дворе и никому не были нужны, и тут какой-то негодяй их украл! И ведь самое обидное, что использовать эти станки для своих целей он не сможет, уж очень они специфичные, разве только в металлолом сдать...

– Воруют у нас, что верно, то верно, – посочувствовал Стрекозов. – Еще классики русской литературы это заметили, когда у Достоевского в трактире кошелек украли.

– Да ладно, не будем больше об этом, – вздохнул Максим Максимович. Жена моя, кстати, передавала вам большое спасибо за утюг, очень была рада.

– Да не за что, Максим Максимович.

– Слушайте, Стрекозов, я краем уха слышал от нашего дворника Сидора, что якобы вас уволили с работы... В общем-то Сидор известный врун, но я не из любопытства интересуюсь.

– Да, действительно, такой факт имел место в нашей биографии. А что? спросил Стрекозов.

– Я в общем-то хотел предложить вам с Дамкиным работу. Корреспондентами в заводской малотиражке.

– Туда трудно устроиться, – сказал Стрекозов. – Мы однажды уже работали в такой газете, там большой блат нужен...

– Работали? Значит, знакомы со всей нашей спецификой? – не на шутку обрадовался Иванов-старший. – Выговор там через газету объявить, заклеймить несунов, алкоголиков, тезисы очередного съезда перечислить...

– Нет никаких проблем, – согласился Стрекозов, живо улыбаясь. – Это же наш хлеб. Кого пожурить, а кого похвалить...

– А ленинский принцип партийности знаете?

– Ясное дело! Лучше самого Ленина знаем! И не один принцип, а целых четыре!

– Вот и отлично! Нам на заводе как раз два корреспондента нужны! А на счет блата не волнуйтесь. Я ведь, простите, и есть директор этого машино-строительного завода "Заветы Ильича".

– Что вы говорите! А мы как раз на этом заводе однажды интервью брали у начальника цеха. Он под машину попал, легко отделался, ни единой царапины не получил. Интересный был материал!

– Так что вы подумайте...

– Я посовещаюсь с Дамкиным, и если он не против, мы к вам зайдем.

– Непременно! Жена вам будет так рада! Если честно, мы всегда думали, что вы пьяницы и хулиганы, а вы оказались симпатичными интеллигентными людьми.

– Спасибо...