Текст книги "Тараканьи бега"

Автор книги: Павел Асс

Соавторы: Нестор Бегемотов
сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 7 страниц)

– Гад какой, а! – кипел Стрекозов. – За двадцать рассказов заплатил всего тридцать рублей!

– Тебе-то что? – спросил Дамкин. – Твои что ли рассказы?

– Да этих тридцати рублей не хватит Светку в кафе сводить и какие-нибудь чулочки-туфельки купить в подарок, а она субботу-воскресение угробила на перепечатывание классиков! Да и деньги этот Торчков фиг вернет!

– С паршивого Торчкова – хоть шерсти клок! – произнес умудренный Дамкин.

– Тридцать рублей! Ради них это дело и затевать не стоило!

– Не скажи, – возразил Дамкин. – Кто сейчас, к примеру, читает Чехова? Разве что дети в рамках школьной программы. А тут народ будет просвещаться, читать его гениальные произведения. Пусть под фамилией Торчкова, так ведь от этого они не станут хуже?

– Не станут, – согласился Стрекозов. – Вот только на миллион безграмотных читателей найдется один образованный, который уличит Торчкова в плагиате!

– Ну и что? Не тебе же морду набьют, – Дамкин с отвращением допил чай, и литераторы покинули кофейню, в которой не было кофе.

Глава следующая,

в которой Дамкина и Стрекозова приглашают

на день рождения

...я был награжден одним из тех ослепительных совпадений, которых логик не терпит, а поэт обожает.

В.Набоков "Лолита"

Однажды один слишком умный человек решил как следует сесть и подумать. А если слишком много думать, можно обязательно до чего-нибудь додуматься. Что и произошло с этим умным человеком. Он взял и придумал телефон.

Хорошая штука телефон. Можно позвонить в Париж и поговорить с Жан-Полем Бельмондо, если, конечно, он тебя знает и не пошлет, куда подальше. Или вызвать скорую помощь, и тебе вырежут аппендицит. Или звякнуть любимой, сказать, что скучаешь... Нет, бесспорно, полезная вещь телефон!

Но когда описываемый нами человек изобрел телефон, он, конечно, не предполагал, что в конце двадцатого века появится Дамкин. И что время от времени этому Дамкину будет скучно, и от скуки он будет накручивать диск телефонного аппарата.

Дамкин не был телефонным хулиганом, но раз в квартире стоит телефон, то так и хочется кому-нибудь позвонить. Поздней ночью Дамкин мог запросто позвонить знакомому и пожелать ему спокойной ночи. Знакомых это просто выводило из себя.

– Тебе что звонить больше некуда? – возмущались они. – Номеров тебе мало?

– Но так я же соскучился по тебе! – оправдывался Дамкин.

И снова набирал номер.

– Да! – раздраженно говорил сонный приятель Дамкина.

– Ты меня любишь? – возникал среди ночи в трубке голос Дамкина.

– Люблю, а дальше что?

– А за что ты меня любишь? – любопытствовал Дамкин и полчаса с упоением слушал отборные ругательства.

Достав приятелей, Дамкин звонил наугад.

– Алло, – говорил он в трубку незнакомой девушке. – Ну хоть ты-то меня любишь?

– Нет, а кто это звонит? – обычно отвечали ему девушки.

– Ты подумай хорошо, может быть все-таки любишь? Я через полчаса перезвоню.

И действительно перезванивал. До тех пор, пока девушка не назначала ему свидание, чтобы выяснить, за что же следует ей любить Дамкина, или, что тоже случалось нередко, просто-напросто не отключала телефон. А если трубку брал потом мужчина, Дамкин невозмутимо спрашивал:

– Алло, ты меня уважаешь?

Сегодня Дамкину снова было скучно. Стрекозов лежал в ванной и читал книжку Стругацких, которую он украл в библиотеке. Дамкин, страдая от того, что нечего есть, придвинул к себе аппарат, пролистал записную книжку и отрицательно покачал головой. Почти все перечисленные в книжке друзья уже испробовали на себе шутки Дамкина. Литератор решил набрать первый попавшийся номер. У него уже был заготовлен новый вопрос.

Неожиданно телефон зазвонил сам.

– Алло, добрый день, – раздался в трубке мягкий женский голос.

– Здравствуйте, – молвил Дамкин и автоматически выпалил свой вопрос: Вам слон не нужен? 2213 на 8345?

– Нет, – ответила трубка. – А литератора Дамкина можно?

– Легко, – сказал Дамкин. – А кто это говорит?

– Это Маша. Я была на вашем дне рождения.

– Не припомню...

– Ну, меня и Оленьку редактор Однодневный привел, помните?

– Не совсем.

– Вы еще перепутали меня с Оленькой! А потом, когда все выяснилось, поцеловали в щечку и назвали Машенькой.

– Так кто же вы, девушка?

– Я – Машенька, мы еще водки с собой принесли!

– Ах, водки принесли? Тогда помню, – ответил Дамкин. – Разве я мог забыть такую симпатичную Машеньку.

– Вы...

– Кстати, давай не будем выкать! Как ты поживаешь, Машенька?

– Спасибо, регулярно, – пошутила Маша. – Это хорошо, что ты оказался дома. Я как раз хотела позвать вас со Стрекозовым в гости, но забыла спросить телефон, а Однодневный знает, да не говорит. Пришлось у его жены узнавать, а то он и слышать о вас не хочет! Очень он на вас за что-то разозлился!

– Ничего, мы переживем!

– Так вы придете?

– В гости – это мы любим, – Дамкин кивнул. – А по какому поводу?

– У меня день рождения, соберутся друзья. С вами многие хотели бы познакомиться.

– Тогда, конечно, придем! Стрекозов обожает дни рождения!

– Приходите! Посидим, послушаем музыку, видео посмотрим!

– Стрекозов обожает видео! И когда?

– Завтра! К двум часам я вас жду!

Маша объяснила, как до нее доехать, Дамкин тщательно записал и повесил трубку.

– Стрекозов, – постучался он в ванную, – ты слышал? Нас завтра пригласили на день рождения!

– Очень кстати, заодно и поедим! – отозвался Стрекозов. – У кого день рождения?

– У девушки Маши. Девушка была у нас в гостях вместе с редактором Однодневным, ты ей ужасно понравился, вот она и позвонила.

– Классно! – Стрекозов вышел из ванной, вытираясь махровым полотенцем. – Жалко, этот день рождения не сегодня, а то у нас жрать совсем нечего.

– Насчет пожрать есть идея, – Дамкин поднял палец к потолку. Позвоню-ка я Сократову и приглашу его пить пиво. А к пиву предложу закуски купить. Потом позвоню Шлезинскому и скажу, что у нас много еды, которая ждет, чтобы ее съели, но нечем запивать. Пусть Шлезинский купит пива.

Глава следующая,

в которой Дамкин запускает бумеранг

На решении продовольственной проблемы в условиях социалистического общества сказываются огромные преимущества планового хозяйства, позволяющего создавать и максимально использовать пищевые ресурсы для блага всего общества.

Книга о вкусной и здоровой пище

– Представляешь, – сообщил Дамкин, положив трубку, – Шлезинский выдал новую шутку Карамелькина. Несколько дней назад обиженный на нас Арнольд обозвал меня Дамулькиным, а тебя Стрекозулькиным. Так и сказал: эти Дамулькин и Стрекозулькин.

– Дамулькин и Стрекозулькин, – произнес задумчиво Стрекозов, словно пробуя эти слова на вкус. – Для Карамелькина это неплохо... А еще можно издеваться над фамилиями, переиначивая их на национальный лад. Например, еврей Дамкинд, или, еще лучше, Дамкинштейн. Почти Франкенштейн!

– Еврей Стрекозман, – немедленно отозвался Дамкин. – Армян Стрекозян. Грузин Стрекозелия.

– Азербаджанец Дамкин-оглы, таджик Дамкин-бек.

– Литовец Стрекозявичус, грек Стрекозопуло.

– Француз д'Амкин. Швед Дамкинсон. Китаец Дам Кин.

– А еще можно, – захлебываясь смехом, предложил Дамкин, – коверкать наши фамилии не по-отдельности, а вместе! Половину взять от Дамкина, половину от Стрекозова. Например, Дамкозов!

– Или наоборот, Стрекозкин! – покатывался Стрекозов. – Но разве у Карамелькина на это фантазии хватит?

– Ох, – отдышался Дамкин. – Как в детском саду! Однако, нам надо с ним снова помириться.

– Надо сходить к нему в гости, – предложил Стрекозов.

– Конечно, надо сходить, – согласился Дамкин. – Только он нас и на порог не пустит. Я на вас сильно обиделся, скажет Карамелькин.

– Да что ты такое говоришь, скажем мы, это же мы, Дамкин и Стрекозов, твои самые лучшие друзья!

– Таких бы я друзей привязывал к пушечному ядру, да и бросал бы в море, ответит Карамелькин, цитируя наш рассказ, – отозвался Дамкин, очень удачно копируя голос программиста.

– Как ты так можешь говорить? Что-нибудь случилось?

– Как это "что"? А кто так сильно обидел меня две недели назад? Знать я вас больше не желаю! Забудьте, что есть такой замечательный человек, такой добрый и ласковый, как Карамелькин!

– Человек должен прощать своему ближнему, скажу я, – продолжил Стрекозов. – Он должен быть выше разных недоразумений! Особенно, если он занимается каратэ с китайцем!

Дамкин задумался, не способный сразу сообразить, что может ответить на этот довод Карамелькин, но так ничего и не придумал.

Через полчаса приехал Шлезинский, к удивлению литераторов, в сопровождении Карамелькина.

Поздоровавшись с литераторами, Шлезинский прошел на кухню и начал выгружать из рюкзака бутылки. Программист Карамелькин посетил туалет и вышел оттуда с довольным видом, как будто получил на работе премию Ленинского комсомола.

Друзья прошли в комнату. Дамкин толкнул Стрекозова локтем и шепнул на ухо:

– Интересно, он еще на нас в обиде?

– Я думаю, он уже забыл, – тихо ответил Стрекозов.

Хотя литераторы и разрабатывали многочисленные сценарии примирения, чаще всего они не успевали помириться со своим другом, так как он сам уже не помнил, что его смертельно обидели. Так случилось и на этот раз.

Карамелькин нашел книжку Стрекозова и воскликнул:

– О! Стругацкие! Я этот роман уже целый год ищу! Чья?

– Стрекозов в библиотеке взял, – сказал Дамкин.

– Стрекозов, дай почитать на пару дней!

– Бери, – согласился Стрекозов. – Для друга не жалко.

– Э! – вышел из кухни Шлезинский. – А где обещанная еда?

– Сейчас придет, – сказал Дамкин, и тут же раздался звонок в дверь.

Это были Сократов и Бронштейн. Каждый из них держал в руке сумку. Из сумки Сократова выглядывал аппетитный батон хлеба с поджаристой корочкой, а из сумки Бронштейна – не менее аппетитный батон вареной колбасы.

Дамкин сглотнул слюну и гостеприимным жестом пригласил гостей войти.

– Много у вас пива? – деловито осведомился Сократов.

– Тебе хватит, – отозвался Дамкин, с горящими глазами смотревший, как Бронштейн вынимает из сумки продукты. – Ух ты! Стрекозов! Смотри, какой славный огурец! Внешним видом очень похож на бумеранг. Если таким кинуть, то он должен вернуться.

Стрекозов вошел на кухню и глазом эксперта, много повидавшего и огурцов, и бумерангов, внимательно осмотрел огурец со всех сторон.

– Должен вернуться, – согласился он. – Вылитый бумеранг!

– Нет, не вернется, – возразил Сократов. – У него вес другой.

– Да говорю вам, что запросто вернется! Смотри, какая у него кривизна! – не унимался Дамкин. – А вес можно подрегулировать, откусив кусочек!

Дамкин откусил кусок огурца и с хрустом прожевал.

– Не вернется, – включился в спор Карамелькин.

– Смотря как запустить, – Шлезинский также оценивающе осмотрел огурец.

– Говорю вам, не вернется!

– Проверим!

Друзья вышли вслед за Дамкиным на балкон. Литератор размахнулся и ловко запустил "бумеранг". Огурец с чавканьем ударился о лысину проходившего под окнами мужика, который тут же разразился неразборчивыми потоками смачного мата. Пока мужик, задрав голову вверх, изощрялся в выражениях и пытался определить, с какого этажа был произведен столь наглый запуск на поражение, друзья сидели, притаившись за балконным ограждением и давясь от смеха.

– Вечно ты, Дамкин, не можешь скрыть своего плохого воспитания, прошипел Сократов. – Из-за тебя я должен сидеть, как партизан в кустах, вместо того, чтобы встать во весь рост и дышать полной грудью!

– Просто Дамкину достался огурец-невозвращенец, – посетовал Шлезинский. – Еврейский, наверно, огурец.

– Если бы мы случайно не попали по этому мужику, орурец непременно вернулся! – не успокаивался Дамкин.

– Ну, во-первых, попали не мы, а ты, Дамкин! А во-вторых, это все достаточно неинтеллигентно, – заявил Сократов. – Это хулиганство напоминает.

– Точно, – согласился с ним Стрекозов. – Бывают же такие свиньи!

– Какое еще хулиганство! Это научно обоснованный опыт! – оправдывался Дамкин. – Стрекозов вот бутылками из-под шампанского кидается – это действительно хулиганство!

– Не так уж часто я кидаюсь бутылками, – скромно ответствовал Стрекозов.

– Это потому, что мы редко пьем шампанское!

Пока любители пива сидели на балконе и выясняли отношения, пораженный огурцом мужчина не успокаивался и продолжал обкладывать злоумышленников народными прибаутками, что-то типа того, что он лично оторвет, начистит и сделает. Если найдет.

– Хорошо говорит! – похвалил Стрекозов. – Я бы в него вторым огурцом кинул, но жалко.

Все осторожно, не вставая с корточек, переместились с балкона в комнату.

– И чего он завелся? – пожал плечами Дамкин. – Подумаешь! Получил бесплатно отличный огурец, может дома доесть... Прям сексуальный маньяк какой-то!

– У нас в НИИ тоже был один сексуальный маньяк, – подхватил его мысль Шлезинский, сощурившись от воспоминаний. – Как он нас всех достал! Мало того, что этот еврей никогда не показывал мне пропуска, так он еще приставал к девушкам. Подкрадется сзади, ущипнет за зад, девушка оборачивается, а он предлагает ей "покататься на лыжах"...

– А как на это реагировали уважаемые девушки? – заинтересовался Сократов.

– Они его обычно посылали! Причем далеко. В нашем институте таких дурочек нет, чтобы с маньяками на лыжах кататься. Особенно летом.

– Сексуальные маньяки очень несчастные люди. Они такие добрые, ласковые, отзывчивые. А все к ним относятся, как к каким-то прокаженным, покачал головой Стрекозов.

– Точно! Вот возьми, например, Карамелькина! – вскричал язвительный Дамкин, подмигивая программисту, который, услышав свою фамилию, оторвался от книжки.

– При чем здесь Карамелькин? Он же не еврей, – удивился его логическому построению Шлезинский.

– Ну и что! Мы же говорим о маньяках, а не о евреях, – напомнил Дамкин. – Ты тоже мог бы просто рассказать о сотруднике вашего НИИ, который тебе не показывает пропуск. А это явно указывает на то, что он маньяк.

– А чего я сказал-то? – вспыхнул Шлезинский. – Я все правильно сказал. Скажи я, что он был простым сотрудником, так вы бы поняли, что он был русским. А он – самый настоящий еврей! И фамилия его была Розенфельд! И него нос – во-о, блин, как рубильник! Да сам Моше Даян по сравнению с ним котенок!

– А вот послушайте лучше анекдот, – предложил Сократов. – Купил как-то еврей огурец и решил сделать из него форшмак...

– Форшмак, к твоему сведению, евреи делают из рыбы, – сказал Шлезинский.

– А ты откуда знаешь? – парировал невозмутимый Сократов. – Еврей, что ли?

– Это я-то еврей? – возмутился обидчивый Шлезинский. – Сам ты – еврей!

– Этого я и не скрываю, – заметил Сократов.

– Я тоже! – всхрапнул Дамкин. – А уж Стрекозов и подавно!

– Но вот почему ты скрываешь свою еврейскую национальность, мне совершенно непонятно, – добил Шлезинского Сократов.

Шлезинский безмолвно хлопал ртом, пытаясь возразить.

– Давайте лучше пиво пить, – перебил их Бронштейн, опасаясь, что сейчас начнется одна из нескончаемых словесных баталий, которые так любили устраивать Сократов и Шлезинский.

– Это интересное предложение, – согласился Сократов. – Я думаю, нам стоит рассмотреть его со всех сторон и выслушать все мнения, чтобы сделать правильный выбор.

– Да садитесь вы к столу! – воскликнул Бронштейн. – Козлы, блин!

Друзья сели за стол, порезали колбасу, огурчики, помидорчики. Дамкин откупорил о край стола первую бутылку пива и приложился к ней губами, показав тем самым пример того, что надо делать, когда в доме есть пиво.

Друзья не замедлили к нему присоединиться.

Глава следующая

В поисках подарка

Не вижу, почему бы трем благородным донам не сыграть в кости там, где им хочется!

А. и Б. Стругацкие "Трудно быть богом"

На следующий день литераторы позавтракали остатками вчерашнего пиршества. Затем Стрекозов сел за пишущую машинку, Дамкин развалился на топчане с сигаретой, и они некоторое время работали над новой главой старого романа. Это был нескончаемый роман, поскольку каждый день приносил все новые и новые сюжеты, и соавторы никак не могли его завершить, хотя очень старались.

– Не пора ли нам идти на день рождения? – закончив очередную главу и потягиваясь, поинтересовался Дамкин. – Машенька ждет.

– Ей надо подарок какой-нибудь сообразить, – задумался Стрекозов. Неприлично без подарка!

– Какой еще подарок! Второй раз в жизни увидим человека и сразу подарок! – возмутился Дамкин. – Это будет просто вопиющей наглостью. Она нас может неправильно понять. Я сам по себе подарок! А вместе с тобой – и подавно!

– Но по крайней мере цветы-то мы ей можем вручить?

– На какие шиши мы их купим?

– Покупать не надо. Есть прекрасный метод Дюши – брать цветы у памятника Ленину.

– Точно! – восхитился Дамкин. – Найдем хороший букет красных роз.

– Ну ты хватил! – Стрекозов повертел пальцем у виска. – Какой козел положит Ленину розы?

– Ты же ничего не просекаешь, Стрекозов. Как ты думаешь, откуда вообще берутся цветы у Ильича?

– Платят какому-нибудь старичку, вот он и ухаживает за памятником. Моет из шланга, голубей гоняет. Деньги ему выделяют на цветы, раз в неделю.

– Верно. Но есть еще один источник. Пригласит, допустим, любовник свою любовницу погулять, подарит розы. Женщина их домой нести не может, ибо дома ревнивый муж, вот и кладет цветы возле памятника.

– Ты как всегда прав! – согласился Стрекозов. – Возьмем обязательно розы.

– Одевайся! – скомандовал Дамкин. – Время уже поджимает!

Стрекозов натянул свои старые кроссовки, в очередной раз посетовав, что надо бы купить новые, и литераторы покинули квартиру.

– Зачем тебе еще одни кроссовки? – спросил Дамкин. – У тебя и эти ничего. Подошвы еще не оторвались. Только шнурки свежие купи, и кроссовки будут, как новенькие! Шнурки стоят всего копеек десять...

– Это ты хорошо придумал, – похвалил Стрекозов. – Давай зайдем в магазин.

Проходя мимо огромной очереди за помидорами, Стрекозов громко заржал:

– Смотри, Дамкин, какая огромная очередь за помидорами! Удивительно, а в магазине за углом стоит три человека, и все... Вот странные люди!

После этих слов половина толпы бросилась за помидорами в магазин за углом. Отойдя на безопасное расстояние, Дамкин поинтересовался:

– А что, там есть помидоры? Я и не заметил!

– Разве я говорил, что там есть помидоры? Я просто заметил, что в том магазине совершенно нет очереди! – ответил Стрекозов. – И я прав.

– Логично!

Соавторы завернули в промтоварный магазин.

Стрекозов долго выбирал шнурки и, наконец, купил ярко-зеленые, после чего тут же начал вставлять их в кроссовки. Те, правда, не стали от этого новее, но приобрели довольно-таки праздничный вид.

– А у меня газ в зажигалке кончился, – пожаловался Дамкин, разглядывая витрину.

Он подошел к прилавку, где красовались штук десять разных зажигалок, выбрал похожую на свою и попросил у продавщицы посмотреть вблизи.

– Какие у меня классные шнурки! – вскричал Стрекозов, топая ногами.

Продавщица отвлеклась, Дамкин резво обменял зажигалку на свою без газа.

– Такая у меня уже есть! – с сожалением произнес он и с благодарностью вернул товар.

Дамкин имел обыкновение не покупать новую зажигалку, а всегда подыскивал в магазине точно такую же.

Литераторы вышли из магазина. Дамкин прикурил от новой зажигалки и зажмурился от солнечного лучика, попавшего в глаз.

– Теперь вернемся к вопросу о цветах, – сказал он и громко чихнул.

– Будь здоров, – посоветовал Стрекозов.

– Буду.

Проходя возле памятника вождю всех времен и народов, они остановились.

– Во, я же говорил – розы! – обрадовался Дамкин. – Смотри-ка, три отличных букетика!

– Слушай, а почему мы нашей секретарше так редко дарим цветы? посетовал Стрекозов. – Теперь каждый раз будем дарить Светке розы.

– Точно! И секретаршам в разных редакциях тоже надо вручать по букету, они это любят!

Дамкин быстро огляделся по сторонам, взял у подножия памятника три букета роз, затем один из букетов гордо возложил назад, к Ленину, после чего отошел к Стрекозову и встал рядом с ним, как ни в чем не бывало.

Стрекозов принял из рук соавтора букет.

– Я рассказик придумал, – радостно сообщил Дамкин. – Представь, приезжает негр в Москву и останавливается перед бронзовым памятником Ильичу. Ленин стоит, уставившись в туманное коммунистическое будущее, и негр стоит, долго уже стоит, часа два...

– Ну и что?

– А вокруг памятника ходит с группами экскурсовод. Он все смотрит на неподвижного негра, смотрит, а потом не выдерживает, подходит к нему и спрашивает: "Ну что, товарищ, нравится вам памятник?". "Йес, – отвечает негр, – нравится. А из чего он сделан?". "Конечно, из бронзы", – отвечает экскурсовод, гордый за свою страну, занимающую первое место в мире по производству бронзовых памятников Ленину. "Вот я стою и думаю, – говорит негр, – сколько острых наконечников для стрел можно было бы сделать из этого памятника!"

– Ха! – отозвался Стрекозов и оглянулся на Ильича, словно ожидая увидеть под ним задумчивого негра. – Ладно, хватит острить. Пошли на трамвай...

Они дождались пятидесятого трамвая и в самом лучшем расположении духа поехали на день рождения.

Глава следующая

Поросята

Впрочем, таковы они все: требуют, чтобы мы были героями, но о вшах ничего не хотят знать.

Э.М.Ремарк "Возвращение"

Дом, где жила Маша, был огромный, сталинской постройки, с разными башенками, шпилями, фигурами античных героев, которых удачно замаскировали под рабочих с серпами и колхозниц с молотами. Задрав головы, литераторы долго разглядывали внушительную многоэтажность.

– Очень много архитектурных излишеств, – заклеймил Дамкин.

– Живут же люди, – согласился Стрекозов, толкая тяжелую дверь с ручками из красной меди.

Они вошли в огромный холл, украшенный зеркалами, картинами и пальмами в кадках. На полу лежал большой ковер, о который Стрекозов тут же с удовольствием вытер ноги. По мнению Дамкина, не хватало только бассейна, а то тут и жить можно было бы! Мягкие кресла стояли вдоль стен, в углу мерцал экраном телевизор, рассказывая о том, как зажимают арабов в далекой Палестине. За стойкой сидела женщина, которая при появлении литераторов устремила на них подозрительный взгляд. Два неизвестно откуда появившихся милиционера преградили Дамкину и Стрекозову путь.

– Молодые люди, вы куда? – поинтересовалась женщина, привстав со своего кресла. На ее груди красовался значок ударника коммунистического труда.

– К девушке по имени Маша, – доложил Дамкин. – Квартира пятьдесят! Седьмой этаж! Как выйдем из лифта – налево!

Женщина неодобрительно осмотрела потертые джинсы литераторов и достала регистрационный журнал.

– Ваши фамилии?

– Дамкин, – сказал Стрекозов.

– Стрекозов, – сказал Дамкин.

Проверив по списку и обнаружив названные фамилии, вахтерша с сожалением подала знак милиционерам, те расступились.

– Лифт там, – указала женщина.

– Очень хорошо! – с энтузиазмом молвил Дамкин. – Большое вам спасибо!

Лифт тоже был с зеркалом. Стрекозов пригладил свои торчащие в разные стороны волосы, Дамкин смахнул пылинку с плеча соавтора.

Они вышли на седьмом этаже и нашли пятидесятую квартиру. Из-за двери доносилась музыка и соблазнительный запах еды.

– Здесь, – шепотом сказал Дамкин и приготовил букет.

Стрекозов решительно нажал кнопку звонка.

Машенька была одета в короткую юбочку, ее стройные ноги красиво обтягивались черными чулками с сеточку, волосы были зачесаны назад и хитро завязаны в узел, из которого торчали две серебряных шпильки, что делало Машеньку похожей на японскую красавицу.

– О! – обрадовалась она. – Дамкин и Стрекозов! Проходите!

– Поздравляю тебя, Маша, с днем рождения! – сказал Дамкин галантно и, вручив ей букет, звонко чмокнул девушку в щеку.

Стрекозов, присоединяясь к пожеланиям соавтора, протянул Машеньке второй букет и, чмокнув в руку, осторожно спросил:

– Маша, а господина Однодневного у тебя на дне рождения не ожидается?

– Он сейчас в командировке и не смог приехать, – с сожалением молвила именинница.

– Слава труду! – выдохнул Стрекозов, и они прошли в комнату.

– Друзья! – объявила Маша. – Это Дамкин и Стрекозов, авторы знаменитого романа "Похождения Билла Штоффа"!

– О! – простонали гости, с восхищением глядя на Машеньку.

– У меня на дне рождения был сам Андрей Макаревич, – похвастался один из гостей, прыщавый юнец в очках с затемненными стеклами. – Но Дамкин и Стрекозов – это тоже неплохо!

– Слушай, Дамкин, – шепнул Стрекозов, – похоже, мы тут будем этакими "свадебными генералами"...

– Подумаешь! – отозвался Дамкин. – Я вижу на столе бутылку армянского коньяка. Ради нее я готов побыть хоть "свадебным майором"!

– Знакомьтесь, – сказала Машенька и упорхнула в другую комнату.

Гостей было семеро – четыре молодых человека с одинаковыми прическами, словно они стриглись у одного парикмахера, не знавшего других стрижек, и три девушки, щедро намазанные косметикой, "отштукатуренные", как любил выражаться Дамкин. Одну из девушек Дамкин помнил, она была вместе с Машенькой у него на дне рождения, и литератор весело помахал ей рукой.

– Сергей, – представился один из парней, нехотя приподнимаясь с мягкого дивана. – Читал ваш роман. Слабовато, конечно, в стиле старичка Хармса, но ничего, читать можно. Надеюсь, вы принесли книжки, чтобы подарить нам с дарственными надписями?

– Мы не издавали наш роман, – сообщил Дамкин. – Поэтому книжки у нас пока нет.

– А я где-то видел... – Сергей огляделся, как будто ожидая увидеть вокруг с десяток книг Дамкина и Стрекозова, – что его продавали на улице...

– Это самиздат, – сказал Стрекозов. – "Билл Штофф" давно ходит в списках. С него ксероксы снимают и даже от руки переписывают.

– Это не то. Книжка должна быть настоящей, официально изданной, важно протянул Сергей. – Вот я поэт, уже целых полгода пишу стихи, скоро у меня выходит книжка в издательстве "Популярная литература". Хороший писатель должен издаваться!

– Правда? – язвительно усмехнулся Дамкин. – А я думал, хороший писатель должен прежде всего писать!

– Ну, это, конечно, тоже не помешает...

– Майкл, – протянул Стрекозову руку высокий бородач с мутными глазами.

– Американец? – доброжелательно поинтересовался Стрекозов.

– Нет, но родился в Бостоне.

– У Майкла отец работал в США! – выпорхнула из соседней комнаты Машенька.

– Это круто, – покивал Дамкин. – У Стрекозова тоже папа раньше работал в Канаде. Советским резидентом. По заданию из Центра ему необходимо было родить в Канаде ребенка, вот и появился Стрекозов. Потом, правда, оказалось, что задание было не отцу Стрекозова, а какой-то женщине-резидентке, и не в Канаде, а в Японии, и родить надо было не мальчика, а девочку... Но не убивать же теперь младенца? Так Стрекозов и остался жить на белом свете...

– А кто сейчас его отец?

– Сейчас он тоже резидент, но в какой стране – это государственная тайна. Даже Стрекозов этого не знает.

– А у меня отец – заместитель министра легкой промышленности, неизвестно зачем похвастался прыщавый юнец, у которого на дне рождения был "свадебным генералом" Андрей Макаревич.

– Вообще-то, я вас как-то не так представлял, – сказал четвертый молодой человек по имени Гена, чем-то похожий на кенгуру.

– А как же?

– Ну, я думал, что вы такие здоровенные парни, желательно еврейской национальности, с усами...

– Ничего страшного, – усмехнулся Стрекозов. – Дамкин еще достаточно молод, а позже у него вырастут усы и все остальное, что так необходимо здоровенному парню с еврейской национальностью!

– Давайте, я познакомлю вас с девушками, – сияя, предложила именинница. – Оленьку вы знаете, а это Танечка и Любочка. У Танечки папа генерал армии, а у Любы – работает в области внешней торговли!

– О! – округлял глаза Дамкин, целуя девушек в щечки.

– Вы пишете что-нибудь еще? – поинтересовался Гена, видимо, смирившийся с тем, что Дамкин не еврей.

– Конечно, – кивнул Дамкин.

– Вот моя визитная карточка, позвоните, когда у вас появится что-нибудь новенькое. Я обязательно заеду, возьму почитать рукопись.

– Может, за стол сядем? – тонко намекнул Стрекозов, у которого при виде накрытого стола забурчало в животе.

– Должен подъехать еще один человек, – сказала Маша. – Вы пока пообщайтесь!

Дамкин и Стрекозов сели к столу. Невоспитанный Дамкин, не удержавшись, протянул руку к бутылке коньяка и, отвинтив пробку, налил себе и соавтору.

– Скажите, – спросила Танечка, – а вы такие же крутые ребята, как Билл Штофф?

– Мы круче! – сознался Дамкин, опрокинув рюмку.

– Да нет, – ответил Стрекозов. – Мы люди тихие и очень далеки от своих литературных героев.

– А кроме "Билла Штоффа" вы сочинили что-нибудь?

– Ага, – сказал Дамкин. – Стрекозов, например, автор популярного лозунга "Слава КПСС!" и не менее известного "Слава труду!". Очень лаконично и талантливо, правда? Главное, какой фантастический тираж!

Стриженая девушка Люба с большим декольте поправила блузку и томно спросила:

– А почему вы не сочиняете анекдоты?

– Анекдот, – важно сказал Дамкин, – это народное творчество. Если такие профессионалы пера, как мы, станут сочинять анекдоты, что останется делать народу?

– Понятно, – молвила Люба.

– Что-то Ломтиков задерживается, – забеспокоилась Машенька. – Он просил без него не садиться. Литераторы, может, почитаете что-нибудь?

– Отчего ж не почитать, – согласился Стрекозов, доставая записную книжку. – Есть у нас парочка новых рассказиков.

Стрекозов нашел нужный рассказ и передал соавтору. Дамкин громко прокашлялся и с выражением начал читать. Рассказ был о том, как литераторы Дамкин и Стрекозов ездили в зоопарк смотреть на слона. Гости слушали напряженно, Маша даже выключила магнитофон. Каждый был готов засмеяться, но рассказ почему-то оказался совсем не смешной.

– Хм, – задумчиво хмыкнул Гена, когда Дамкин прочитал последнюю строчку. – Это вы о себе написали?

– Нет! – воскликнул Стрекозов. – Это наши однофамильцы!

– Я иногда завидую литературным героям Дамкину и Стрекозову, – сказал Дамкин задумчиво. – Стрекозов в рассказе запросто даст кому-нибудь в нос, а вот живой Стрекозов себе этого никогда не позволит. Интеллигент!

– Кстати, Дамкин, – неожиданно оживился Сергей, – у вас джинсы порвались на коленке.

– А, – отмахнулся Дамкин, – это уже давно...

– Не хотите ли купить джинсовый костюмчик? – предложил Сергей, доставая из черной кожаной сумки джинсы и куртку с надписью "Монтана". Для вас – отдам недорого!

– Да нет, – сказал Дамкин. – Я ношу эти старые джинсы не потому, что у меня нет новых...

– У него целый шкаф новых джинсовых костюмов, – вставил Стрекозов.

– Просто я люблю именно эти джинсы. Это, если хотите, дурная привычка. Как курение.

– Ну, как хотите, потом будете жалеть.

– Давайте послушаем музыку, – попросил прыщавый молодой человек. Его просьбу исполнили.

– Обожаю "Бони М"! – воскликнула Таня. – Когда их концерт был в Москве, я сидела в первом ряду! Я была так счастлива! А вам какие группы нравятся?

– "Левый рейс", – сказал Стрекозов, вспомнив своих друзей.