Текст книги "Личные границы. Установить, поддерживать, защищать"

Автор книги: Ольга Сульчинская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Глава 9.

Кошелёк или жизнь

«Зачем ты купила новый телефон, старый отлично работал», «Разве у тебя недостаточно квалификации, что ты хочешь ее повышать, да еще за деньги?», «Купи мне велосипед, у всех моих друзей есть!», «Ты тратишь слишком много», «Почему ты так скуп?»… Если мы не уверены в том, что имеем право самостоятельно распоряжаться своими деньгами, всегда найдутся желающие дать совет, предложить идею получше или осудить нас.

Контроль финансов – легкий способ влиять на поведение другого (до тех пор, пока он это позволяет). Такой контроль не обязательно оформляется в словах, формы давления могут быть и невербальными.

Рассказывает Варвара И., 29 лет:

«Когда я решила, что мне пора жить отдельно, сняла квартиру. Вскоре у меня появился мужчина, он иногда оставался на ночь или на несколько дней. Конечно, он ничего не платил, у него было свое жилье. А когда срок аренды закончился, он переехал ко мне, да так у меня и остался. Покупал продукты и часто готовил для нас обоих, мне было неудобно требовать с него еще денег.

Потом у него начались трудности с работой, продукты он покупать перестал, но по-прежнему готовил и наводил порядок. Я покупала необходимые для хозяйства вещи и некоторые предметы одежды. Он говорил, что скоро найдет работу и станет легче. Но все было не то: далеко ездить, зарплата серая и нестабильная и т. д. Я заметила, что мне хочется купить себе новое платье, но думаю, что тогда должна купить что-то и ему, иначе получится, что я подчеркиваю разницу в наших доходах: „Я могу, а ты не можешь!“ Хотя он меня никогда не упрекал.

Я работала все больше – он брал сезонные подработки, которые быстро кончались. Я уставала, раздражалась – он же был таким мягким и предупредительным, никогда не кричал, и мне казалось, что он считает меня неблагодарным чудовищем. Я и сама себя такой считала. В конечном счете, он ушел от меня к другой женщине, живет в ее квартире».

У некоторых из нас есть мнение на свой счет, что мы не умеем обращаться с деньгами, что мы должны деньгами возмещать заботу о нас или что у нас вообще нет права иметь деньги. В этих случаях мы выбираем партнеров, которые играют дополнительные к этому сценарию роли и вмешиваются в нашу финансовую жизнь.

Чтобы такого не происходило, мы можем устанавливать финансовые границы в паре. Это значит, что каждый из партнеров знает, какие расходы он берет на себя, и в паре есть возможность открыто и без смущения обсуждать все связанные с доходами и расходами вопросы. При этих условиях каждый может заявить о своих потребностях и может отказать другому в деньгах, если считает, что этот расход подорвет его благосостояние.

Есть пары, финансы которых строго разделены: у мужа и жены у каждого свой отдельный счет, а траты на общие нужды (хозяйство) или цели (покупка машины, образование детей) обсуждаются. Вариант: ежемесячно каждый делает оговоренный взнос в «семейную кассу», откуда изымаются денежные суммы по мере необходимости.

Есть и такие, где всё складывается в общий котел. Иногда кто-то один в паре исполняет роль казначея, выдавая другому деньги на расходы.

Моделей много, и мнения экспертов о том, какую считать лучшей, расходятся.

Расходы часто становятся предметом разногласий. И дело не только в том, что партнеры не всегда в курсе финансового положения друг друга, но еще и в том, что деньги часто используются как способ устанавливать власть или замещать чувства. Подарки – общеизвестный способ говорить другому «Я люблю тебя», а также откупаться от собственного чувства вины. В таких случаях даритель часто думает, что раз подарок принят, то вполне можно обойтись без слов. Хотя одаряемый может считать иначе.

При желании скрыть свои расходы нетрудно – банки присылают отчеты по смс или электронной почте, так что партнер может не увидеть счетов и уведомлений о просрочке платежа. Финансовые границы одного из супругов могут оказаться под угрозой из-за другого – есть виды займов, для которых не требуется согласие супруга. При этом если кредит не выплачивается, то банк может обратиться для взыскания долга в суд и по его решению совместное имущество может быть продано. Либо второй супруг должен подать иск о разделе имущества и доказывать, что не знал о кредите. Но это касается только тех, кто состоит в браке.

К конфликтам может привести неравенство усилий.

Рассказывает Дмитрий К., 38 лет:

«Мы решили расшириться, купить квартиру побольше, и я даже перестал обедать в кафе. А потом в компьютере жены обнаружил страницу заказов в онлайн-магазине. Она каждую неделю покупает себе одежду, косметику, украшения на десятки тысяч. Разумеется, это ее деньги, она их сама зарабатывает, но ведь и я свои зарабатываю, а не на дороге нахожу».

Обсуждая цели, полезно выяснить, действительно ли они значимы и желанны для обоих партнеров. Бывает так, что один формально согласился, а на деле у него душа не лежит к реализации этого плана. Дмитрий хотел квартиру побольше, при этом предполагалась, что кроме них с женой, в нее въедет его мама, которая после смерти мужа жила с младшей сестрой в другом городе и хотела оттуда уехать. Жена Дмитрия не возражала, но, вероятно, эта перспектива не настолько ее радовала, чтобы отказать себе в дорогих косметических средствах.

Члены семьи могут скрывать свои лишние траты или недостаточные заработки, иногда такое сокрытие переходит в ложь через умолчание. То, что поначалу выглядит как личное дело одного, может стать проблемой другого.

Рассказывает Галина Ю., 43 года:

«Мой партнер взял на себя квартплату и регулярно платил за квартиру, и я об этом не волновалась, пока не выяснила, что накопился долг 80 тысяч. Оказалось, что у него стало меньше заказов, он платить перестал, а мне ничего не сказал в надежде, что дела поправятся и он возместит долг. Было очень неприятно, а что делать, пришлось заплатить».

Если партнер лжет о своих финансах, и это открывается, обвинения не помогут: взрослый человек не перевоспитается от того, что ему скажут, что он поступил плохо (тем более что он и сам об этом осведомлен). Однако есть смысл заново установить границы – выяснить, что вас касается, а что нет. В некоторых случаях можно прибегнуть к помощи медиатора или консультанта, которые поможет собрать факты и обсудить приоритеты, то есть найти общие цели, к достижению которых вы оба будете стремиться.

Полного равноправия в подходе к деньгам достичь непросто. Мы живем внутри культуры, в которой веками у мужчины была роль подателя благ, а у женщины – создательницы уюта. Разумеется, эти роли не всегда строго соблюдались (вспомним Екатерину Великую и князя Потемкина!), но тенденция понятна. Тем не менее, дело не в том, кто сколько зарабатывает и кто кого содержит, а в том, насколько свободно мы можем говорить и задавать вопросы на эту тему внутри своей пары.

Рассказывает Дарья Е., 31 год:

«Я замужем второй год, на мне все хозяйство, и предполагается, что муж дает на него деньги. Но почти каждый месяц он словно забывает о наших договоренностях, так что мне приходится напоминать. И хотя он никогда не отказывает, просить очень неприятно».

Возможно, у мужа Дарьи есть неудовлетворенная потребность в уважении, в признании значимости его вклада в пару, и ради ее удовлетворения он создает и повторяет ситуацию, в которой она выступает в роли просителя, а он в роли дающего. Но у Дарьи появляется ощущение, что она вынуждена делать что-то, чего ей делать совсем не хочется. Она просматривает другие варианты и получает такой набор:

Не просить больше денег и не покупать продукты. Если муж спросит, почему нет ужина, ответить: «Потому что ты не дал денег».

Не ждать, когда муж даст денег, а за три-четыре дня напоминать ему, что подходит срок «взноса на хозяйство».

Поговорить с мужем о том, что ей неприятно просить, и совместно придумать какой-то план. Например, вместе заказывать еду с онлайн-доставкой.

Чаще говорить мужу о том, как она ценит его финансовый вклад и замечает, что он много работает, чтобы удовлетворить потребности их пары.

У каждой из этих возможностей есть свои плюсы, ни одну нельзя счесть единственно правильной. Есть и минусы, например, пункт 1 может привести к конфликту, а в случае пункта 3 уже нельзя будет распределять деньги по своему усмотрению.

С помощью денег кто-то (или оба) может увеличивать или уменьшать дистанцию, создавать повод для общения, показывать свою заинтересованность или, напротив, недовольство. Деньги часто «говорят» то, что не высказывается словами.

Рассказывает Марина Я., 52 года:

«Я замужем второй раз, у нас обоих взрослые дети от первых браков. Муж работает, у меня пассивный доход от вкладов. Еще до пандемии муж решил строить загородный дом, причем по индивидуальному проекту, чтобы все было так, как он задумал. Сказал, что мы там будем вместе „коротать остаток“. Мне кажется, что моя жизнь еще в самом разгаре (муж старше на 8 лет), но в целом я ничего не имею против загородного жилья. Сложности возникли, когда выяснилось, что сбережений мужа и займов все-таки не хватает для того, чтобы завершить строительство. Он знает, что у меня есть вклады, и время от времени заговаривает о том, что раз мы будем жить вместе, то я могла бы тоже вложиться в строительство. Но мой доход станет меньше, а кроме того, дом принадлежит мужу, а я не хочу в случае чего судиться с его детьми за наследство. Не знаю, как сказать ему об этом. Боюсь, что он примет это как сомнения в наших отношениях, в моем намерении быть с ним и дальше, это у него такой пунктик, будто бы я хочу его бросить. А я вовсе не хочу, но и жертвовать своей уверенностью и менять ее на зависимость тоже не хотела бы».

Вопросы о доходах-расходах никогда не бывают единственным «камнем преткновения» в паре, если в этой области возникла напряженность, значит, она наверняка есть и в других сферах.

Партнеры, которые работают над совместным бюджетом, могут коснуться таких вопросов, как:

Большие покупки, предметы роскоши.

Долги, которые возникли еще до брака или до начала совместной жизни, и те, которые появились уже в процессе. Ежемесячные выплаты по кредитам влияют на семейный бюджет, и лучше, чтобы оба были в курсе.

Выплаты по страховке.

Сбережения.

Ипотека.

Образование.

Примечание: часто мы избегаем разговоров о деньгах из-за того, что не чувствуем себя в безопасности, боимся осуждения партнера, стыдимся слишком низких или слишком высоких доходов и расходов, считаем эту тему неприятной, стыдной, тяжелой. Поэтому полезно обсуждать также приятные вещи, например, найти дополнительные суммы на путешествия, отдых, совместные удовольствия. Порядок в финансовых делах улучшает настроение и взаимоотношения.

Если кто-то в паре способен более эффективно управлять финансами и готов взять на себя эту работу, можно предоставить ему это дело. Но никто не должен воспитывать или отчитывать другого. Речь идет о сотрудничестве и совместных усилиях.

Разделяйте расходы. В паре кто-то, возможно, зарабатывает больше. Поэтому есть смысл заранее обсудить, кто какие расходы возьмет на себя. Схема распределения у каждой пары своя: у кого-то это пополам, а для других будет справедливым другое распределение.

Если вы создаете совместный банковский счет или семейную кассу, договоритесь, кто, когда и сколько туда вносит.

Называйте конкретные цифры и сроки, формула «кто сколько может» оставляет много места для неоправданных надежд и последующих разочарований.

Передоговаривайтесь, если изменилась ситуация или потребности.

Принимая решения, ориентируйтесь на то, что хорошо для каждого в паре и для пары в целом. Советы и мнения других, даже близких родственников, – это не мерило правильности ваших решений.

Сохраняйте гибкость, учитывайте интересы каждого, не лишайте себя и партнера повседневных удовольствий даже ради важных целей. Слишком жесткая самодисциплина может привести к эмоциональному истощению.

Будьте реалистичными насчет того, какие покупки и расходы для вас доступны. Следите за тем, чтобы не выходить за рамки бюджета.

Создайте «подушку безопасности». Откладывайте ежемесячно оговоренную сумму на непредвиденные обстоятельства (например, потерю работы).

Эти рекомендации подходят не только для пары, но и для других отношений: с детьми, родителями, друзьями и с самими собой.

Деньги – не всегда про деньги

Деньги – та тема, которая практически всегда связана с другими трудностями в отношениях. Распределение власти и ответственности, не высказанные прямо ожидания и пожелания друг к другу и к самим себе, тревога о будущем, любовь… У денег, в отличие от всего перечисленного, есть материальный носитель и количественная характеристика. Их можно измерить и в некотором смысле проще об этом говорить. Спросить: «Почему ты мне не делаешь подарков?» легче, чем: «Любишь ли ты меня?» и «Позаботишься ли ты обо мне, если я заболею?»

Тем не менее, из этого напрямую не следует, что, столкнувшись с финансовыми трудностями, мы должны искать их психологическую подоплеку. Приступить к решению проблемы можно с любой стороны. Проясняя финансовые вопросы, мы постепенно проясним и другие отношения.

Рассказывает Вера Щ., 32 года:

«Родители на лето снимают большую дачу и всегда зовут отдыхать меня и внуков к себе, в целом это и удобно, и приятно. Я в разводе, алименты небольшие, с деньгами у нас не то, что плохо, но и лишних нет. Когда предлагаю перечислить родителям деньги или привожу продукты, мама всегда отказывается или говорит: „Зачем, не надо, у нас все есть“. Это правда, родители более обеспеченные люди, чем я, так уж вышло. И все бы хорошо, но отец время от времени говорит моим близнецам в моем присутствии: „Ну, вы и обжоры! Эдак вас не прокормишь!“ Это вроде шутка, конечно, ему ничего не жалко. Но меня передергивает. Слышу в этом упрек, что не стала такой успешной, какой они меня хотели видеть, и мужа нашла не слишком обеспеченного, да и с тем развелась».

Первые навыки обращения с деньгами, убеждения и привычки мы получаем в родительской семье. Выросшие дети иногда не могут внутренне отделиться от родителей, поскольку не готовы отказаться от материальных благ, которые получают в родительской семье, и при этом сердятся на зависимость, которую чувствуют. У каждого из нас есть внутреннее ощущение баланса «брать-давать». И мы не всегда можем отдавать столько же, сколько получаем (в отношениях детей к родителям это особенно ясно видно). Но мы можем отдавать столько, сколько нам по силам, вносить свой регулярный вклад, соразмеряясь со своим ощущением баланса. Выстраивая свое поведение на основе собственных представлений, а не внешних требований.

Вера, рассказ которой приведен выше, обдумав обстоятельства, стала регулярно привозить к чаю сладкое и мыть посуду. Также она сказала отцу, что испытывает смущение и неловкость, когда слышит шутки про «обжорство». «Мне стало немного легче от того, что я ему это сказала, я почувствовала себя смелой, потому что во мне было зашито „Не перечить отцу“. К счастью, он не обиделся. Правда, и шутить так не перестал – не любит отказываться от своих привычек. Но теперь добавляет: „Но мне не жалко“ и подмигивает, мол, я не всерьез».

Агрессия, накопившаяся в адрес более состоятельных членов семьи из-за ощущения своей зависимости, может принимать форму непомерной требовательности. Так подростки требуют, чтобы родители купили им что-то дорогое, и это бывает не только с подростками. А тем, кто выполняет роль обеспечивающего, порой трудно признать, что они не всесильны, и у их могущества есть свои пределы. Эти напряжения также можно пробовать разрешить с помощью переговоров и тех предложений, которые изложены выше.

Финансовая неверность

Термин «финансовая неверность» или «финансовая измена» становится все популярнее. Его автором нужно считать американского психотерапевта Бонни Икер Вейл, которая написала книгу с таким названием.

Финансовой неверностью называют финансовое поведение, которое человек скрывает, поскольку партнер его не одобрил бы. Это не редкость: по разным оценкам, финансовая неверность встречается примерно у 27–41 % пар^[16].

Примеры финансовой неверности:

Снятие денег с совместного счета или из общей кассы без объяснения причин.

Общие деньги взяты для оплаты личного долга.

Один партнер вносит на общий счет меньше, чем договаривались.

Кто-то лжет о том, на что потратил деньги.

У кого-то долги, о которых он не сообщил другому.

Кто-то потратил большую сумму, не предупредив партнера, что собирается это сделать (срочная помощь другу, выгодная покупка и т. п.).

Кто-то совершает финансовые операции (инвестиции, открытие и закрытия счетов, покупку и продажу акций и т. п.) втайне от партнера.

Кто-то страдает шопоголизмом и скрывает покупки от партнера.

Финансовая неверность, так же, как и любая другая ложь, разрушает отношения. Второй партнер чувствует себя обиженным и униженным: «Мной пренебрегают, меня не берут в расчет». Чем чаще повторяются такие ситуации, тем сильнее это чувство.

У манипуляций с финансами много разных причин. Вот некоторые из них:

Контроль. «Я трачу деньги на что хочу, я владею ситуацией».

Страх. «А вдруг я упущу выгодные условия».

Вина. «Я покупаю это не для себя, я хочу загладить проступок».

Утешение. «Мне плохо, я не такой, как хотел бы быть, мне нужно себя приободрить, успокоить».

Месть. «Ты мне делаешь больно, я потрачу твои или общие деньги, чтобы тебе тоже было плохо».

Нарциссизм. «Только мои желания имеют значение, я имею право получить все, что захочу».

Предубеждения. «Женщины неспособны управлять финансами, нечего с ними советоваться»; «Мужчины сами не понимают, что для них лучше, им нельзя доверить серьезное решение»; «Она слишком молода, чтобы обсуждать с ней деньги».

Финансовая прозрачность описывается легко – это когда все сведения о семейных доходах и расходах открыты и доступны обоим партнерам. И наоборот – невозможность получить эту информацию является тревожным сигналом. Ниже представлен детализированный список.

7 признаков финансовой неверности:

Ваш партнер избегает разговоров о деньгах (у него находятся неотложные дела, начинает болеть голова, портится настроение и т. п.).

Вы не принимаете никаких решений о расходах и покупках.

У вашего партнера есть личный секретный счет.

Партнер не рассказывает о своих доходах, скрывает полученное наследство.

Партнер делает крупные покупки, не объясняя, откуда взяты деньги на них.

Партнер тратит деньги на кого-то за пределами вашей пары (например, на ребенка от предыдущего брака), не обсуждая это с вами.

Партнер контролирует ваши расходы, но не говорит о своих.

Некоторые из частей этого поведения могут быть результатом привычек, унаследованных из родительской семьи (например, отец отдавал заработок матери, и она распоряжалась всеми деньгами).

Если для вас сложившаяся финансовая ситуация удобна, то нет оснований считать, что должно быть по-другому. Но если вы испытываете по этому поводу тревогу, сомнения, обиду или гнев, это повод для того, чтобы пересмотреть границы финансовых отношений.

Для этого можно сделать несколько упражнений.

Практика

Обсуждение. Для начала можно вместе обсудить расходы за прошедший месяц или две недели, чтобы понять, куда уходят деньги.

Лимиты. Установите пределы трат для каждого члена семьи.

Согласование. Обсудите, какие покупки в будущем вы будете согласовывать друг с другом.

Распределение. Договоритесь, кто за что платит, сколько и когда.

Сверка. Договоритесь о том, когда вы будете обсуждать бюджет и смотреть, на что вы тратите деньги (например, раз или два в месяц).

Образ жизни. Насколько нужны, необходимы и приятны вещи, на которые вы и партнер тратите деньги. Не будет ли полезнее потратить их на что-либо другое.

Психотерапия. Если обсуждать эти вопросы слишком трудно, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к психотерапевту или медиатору, индивидуально или в паре.

Бонни Вейл подчеркивает, что партнеры не должны согласовывать каждую покупку друг с другом, но желательно, чтобы в паре была прозрачность в вопросах всех доходов, расходов и сбережений. Это «привычка, которую пары должны выработать в начале отношений, раскрывая в первые несколько свиданий, что делает каждый и кто, как ожидается, заберет ресторанные чеки»^[17].

Лучшие меры – профилактические: хорошо, если в паре с самого начала открыто обсуждаются все, что касается денег. Понятно, что на первом же свидании задавать новому знакомому вопросы о доходах было бы преждевременным вторжением в личную сферу и нарушением границ. Но когда принимается решение о долгосрочных отношениях и совместной жизни, самое время поговорить о том, кто и в какой мере ее будет оплачивать.

Случается, что кто-то из партнеров не любит вникать в финансовые вопросы и потому самоустраняется. Однако это может создать у второго ощущение, что он получил карт-бланш на то, чтобы распоряжаться по собственному усмотрению всем, что ему доступно.

Обнаружить «финансовую неверность» не просто неприятно – она может оказаться ударом по физическому благосостоянию второго партнеры и пары как целого. Это не означает, что из отношений необходимо выйти, но означает, что над ними предстоит серьезно поработать, чтобы восстановить доверие и навести порядок в делах. Если партнеры берут на себя обязательство общаться честно и сосредоточиться на том, чтобы определить общие цели и двигаться к ним, у них есть шанс все исправить.

Семейные тайны

Тюремное заключение, тяжелые болезни, безумие, смерть, усыновление, сексуальная ориентация, насилие, измена, аборт и т. д. Не так уж мало тем, которые могут показаться неудобными для обсуждения в семье. На первый взгляд, это не имеет отношения к границам. Тем не менее, здоровые границы подразумевают, что мы сами выбираем, как с нами будут обращаться, и не позволяем обращаться с собой так, как нам не хотелось бы.

А золотое правило этики говорит о том, что обращаться с другими следует так, как мы хотели бы, чтобы обращались с нами.

Вопрос в следующем: хотим ли мы, чтобы те, кто знает реальное положение вещей, скрывали его от нас? Вероятно, большинство захотело бы, чтобы правда была сообщена им бережно, желательно с любовью, но – сообщена.

Например, не рассказывая ребенку о том, что он приемный (для обоих родителей или одного из них), не вводим ли мы его в заблуждение относительно его места в жизни вообще, и в нашей жизни?

Тот, кто не посвящен в семейную тайну, оказывается в частичной изоляции. И, несмотря на то, что содержание тайны ему неизвестно, само ее наличие на каком-то уровне он ощущает. И хотя для поддержания тайны могут быть причины, ее сохранение препятствует доверию между членами семьи.

Возможно, дело в зеркальных нейронах – мы, даже не осознавая этого, что-то считываем в поведении окружающих. Ведь для того, чтобы хранить тайну, нужно либо придумать альтернативную версию реальности, либо, если разговор случайно касается болезненных тем, немедленно перевести его на что-то другое. И эти уловки и старания становятся заметными.

Давайте рассмотрим примеры:

«Родители сказали, что кошку пришлось усыпить, потому что она была старая, но когда мне стукнуло 13, признались, что это из-за моей аллергии – в пять лет я начал задыхаться, и от нашей Мышки избавились».

«Отец сказал, что Коржик, наш сеттер, вырвал поводок и убежал. Потом я узнала, что это только половина истории – он действительно вырвал поводок, но побежал через дорогу, и его сбила машина».

«Когда у меня родился сын, я попросила у мамы телефон отца, чтобы сообщить ему радостную новость, но она ответила, что он умер полгода назад. Мне показалось странным, почему мне не сказали? Я была беременна, это да. Но мы с ним не виделись много лет, вряд ли бы я стала так уж убиваться. Только позже тетя рассказала мне, что отец умер не в больнице, а под колесами поезда: мама не хотела, чтобы я знала, что мой отец самоубийца».

«Мама неохотно рассказывала про своего отца, моего деда. Уже взрослой я узнала, что он работал в КГБ и подписывал расстрельные приговоры».

«Мне сказали, что сын родился семимесячным, и я поверил. Но в семь лет ему делали операцию, и, просматривая больничные документы, я увидел, что у него третья группа крови. А у меня и у жены – вторая…»

«Я ненавидел отца за то, что он изменяет матери и даже не трудится это скрывать. И презирал мать за то, что она это все терпит. Но оказалось, что я ему не родной, и когда он узнал это, разводиться не стал, но посчитал, что он свободен от обязательств, и вот так они с матерью и жили. Я до сих пор не знаю, как мне быть с этим. Кажется, я никогда не женюсь, от женщин можно всякого ждать, если уж даже мать обманывала меня».

«В 16 лет меня изнасиловал на вечеринке одноклассник. Мы оба были пьяны, я плохо соображала, что делаю, мне хотелось только целоваться, но он заставил меня заняться сексом. Когда я хотела поговорить об этом с мамой, она рассердилась, закричала, что я сама виновата. Я такого не ожидала, было горько и одиноко. Много лет спустя узнала от тетки, что маме тоже пережила насилие, она очень долго приходила в себя и не могла говорить о чем-то подобном».

«Мне сказали, что бабушка уехала в санаторий. Я годы ждала, когда же она вернется, и не могла понять, как она могла меня бросить: почему не звонит, не пишет. Я решила, что чем-то ее обидела и искала свою вину. Лучше бы сразу сказали правду, что она умерла».

«Мне было двадцать, когда я узнал, что до того, как родители поженились, у отца была другая семья, и что у меня есть брат всего на три года меня старше. Мы познакомились и иногда общаемся. Но мне страшно жаль, что я не узнала его раньше, я ведь так мечтала о брате!»

«У меня совершенно не задерживаются деньги. Трачу все, что зарабатываю, и даже залезаю в долги, хотя оклад у меня хороший и человек я в целом не легкомысленный. Я поговорила об этом с психотерапевтом, и она посоветовала поинтересоваться более пристально семейной историей. Так я выяснила, что деда по отцовской линии раскулачили после Октябрьской революции, а прадеда по материнской вообще расстреляли как классового врага, так что где-то у меня в подсознании записано, что делать сбережения бесполезно, а быть богатым опасно».

Необходимость умалчивать о чем-либо становится стрессом и для тех, кто скрывает, и для тех, кто не знает. С сохранением тайны связаны такие чувства, как страх (наказания или осуждения), стыд и вина. Дети часто улавливают их и, не догадываясь о причинах, считают себя ответственными.

Тайны касаются не только прошлого, но и настоящего. Речь, конечно, не о фразах, которыми перебрасываются те, кто помнит анекдот, откуда они были взяты; не о девичьих секретах сестер и спрятанных до торжественного дня подарках, – такие секреты никого не ранят и не приводят к конфликтам.

Но такие тайны, как чьи-то долги, внебрачная связь, зависимость, вызывают напряженность. Можно разделить тайны по признаку, кто и от кого скрывает что-то: родители от детей, супруги друг от друга, семья от всех окружающих.

Рассказывает Эвелина Б., 20 лет:

«Когда мне было лет тринадцать, мама сказала, что намерена подать на развод, и спросила меня, как я отношусь к этому. Я не могла сказать ни да, ни нет, мычала что-то невнятное, сказала, что в любом случае люблю ее. Она долго объясняла, почему папа плохой и она с ним не может жить. А потом взяла с меня слово, что я ему ничего не расскажу о нашем разговоре. Родители до сих пор вместе, но я ушла из дома при первой же возможности. Потому что я совершенно перестала понимать, как себя вести. Все время надо было делать вид, что все в порядке. Я смотрела, как мама обнимает отца, смеется над его шутками, и мне хотелось кричать: „Перестань притворяться!“. Но когда они ссорились, было еще хуже. Сейчас я стараюсь свести общение к минимуму с ними обоими. И с тоской вспоминаю то время, когда отец со мной играл, рисовал для меня смешные картинки, и мы были лучшими друзьями. Я чувствую, что предала его, но исправить это не могу».

Мы боимся ненароком проговориться, боимся разрушить чье-то благополучие (основанное на неведении) и выглядеть предателями в глазах людей, чье мнение для нас небезразлично. Нам приходится следить за своими словами и поведением. Мы перестаем действовать в своих интересах.

Сохраняя такую тайну, мы (не всегда осознанно) «берем ее на хранение», впускаем в свой внутренний мир нечто чужое и можем чувствовать, что нам эта тайна навязана, что мы вынуждены участвовать в ней вопреки своему желанию. Но если мы осознаем, что такое положение дел доставляет нам дискомфорт, то можем принять решение изменить его. Это не значит, что мы обязаны открыть эту тайну. Но если решим сохранять ее и впредь, то будем это делать вследствие нашего собственного, а не навязанного нам решения (например, в силу семейной лояльности). Или мы можем рассказать тем, кого это касается, о своих переживаниях, предупредить, что мы больше не намерены эту тайну хранить, и предоставить им возможность действовать по собственному усмотрению с учетом нашего предупреждения.

Как создать четкие границы в семье

Четкие границы – это когда каждый член семьи понимает, чего от него ждут и хотят другие. Когда понятно, что кому нравится и не нравится. Когда в семье нет «заговоров», коалиций и объединений против кого-то. Когда все благожелательны, чувствуют себя в безопасности, никто не исключен и не становится козлом отпущения. Это не исключает столкновения интересов и конфликтов, но помогает их не затягивать и разрешать конструктивно.

Чтобы установить границы, нужно общаться, соблюдая четыре условия:

общаться всем вместе, никого не исключая;

регулярно;

открыто;

никого не осуждая.

Дети участвуют в обсуждении вместе со взрослыми, но последнее слово остается за родителями.

Практика

Соберитесь всей семьей, когда у вас есть для этого время. Расскажите о том, что хотите обсудить правила, которым вы будете следовать.

Например, это может быть:

уважение: каждому дают возможность высказаться, никого не будут перебивать, насмехаться или критиковать раньше, чем он закончит выступление;

безопасность: кто и когда сообщает о том, где находится;

вклад в семейное дело: кто и что может сделать для семьи;

обращение за помощью и ее предоставление: к кому, зачем, в какое время и с чем можно обратиться за помощью;

доходы и расходы: кто и сколько получает денег на личные расходы; какие есть потребности у семьи в целом и кто их будет финансировать;

планы на будущее: на выходные, на лето, на учебу детей и т. д.;

сроки: что и когда вы будете выполнять.

Набор тем может быть разным в разных семьях.