Текст книги "Личные границы. Установить, поддерживать, защищать"

Автор книги: Ольга Сульчинская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

«Нет» без слов

Отказ не всегда должен и может быть выражен словами. Мы говорим «Нет» своими действиями, например, покидая то место, где нам плохо. Или тех людей, чье общество нам в тягость, с которыми нам скучно, грустно или страшно. Мы можем покидать не людей, а ситуацию, с ними связанную.

Сколько ждать, пока не станет ясно, что пора что-то предпринять, вопрос личного вкуса и темперамента. Но лучше не терпеть слишком долго. Нам тут могут мешать правила такого рода как: «Если тебе плохо, просто терпи», «Бог терпел – и нам велел». Причины, по которым у нас такие правила появляются, заслуживают отдельного исследования. Одной из них может быть тайная зависть или ревность родителя к своему ребенку. Об этом не принято говорить и неуютно думать, но ведь родители живые люди, и испытывают весь спектр чувств, а не только одну всепоглощающую любовь, как в идеальном мире. Мы в реальности, и в ней родителям иногда бывает обидно за себя: «Я всю жизнь страдаю, а ты хочешь радоваться?!» Ребенок улавливает эти состояния и старается не сердить и не обижать родителя.

Могут быть и другие причины. Но во многих случаях достаточно того, что мы заметили у себя какое-то из этих правил. Как только это произошло, мы можем его пересмотреть. Не обязательно отменять, а добавить ограничения и описания условий, например, «терпи до тех пор, пока не появится возможность что-то сделать, а как только появится – делай, влияй на ситуацию или уходи из нее».

Ведь в некоторых ситуациях терпеть и правда полезно. Например, пока нам делают обезболивающие уколы в кабинете стоматолога (хотя даже и в этом случае можно попросить сначала смазать десну охлаждающим гелем).

Например, мы можем:

Говорить «Нет» рекламе в интернете и не переходить по ссылкам;

Говорить «Нет» тем, кто хочет испортить настроение, и прекращать общение;

Говорить «Нет» работе, которая истощает нас;

Говорить «Нет» скучному фильму и не досматривать его до конца;

Спать отдельно от самого любимого человека, если его храп мешает нам высыпаться;

И так далее.

Иногда наше «нет» – это «никогда больше», иногда «не сейчас».

Рассказывает Лидия, 43 года:

«Мы дружим с одноклассницей со школы, она веселая, открытая, практичная, к ней можно обратиться за советом по разным поводам: как растить огурцы на балконе, каким рейсом лучше лететь за границу и прочее. Но иногда ей припадает охота учить меня жить в стиле „с высоты прожитых лет“, что смешно, ведь мы ровесницы! Я долго не могла найти выход: если слушаю, то злюсь потом на нее. Если говорю, что мне не нравится, она обижается: она же не хотела меня обидеть и вообще я все поняла неправильно. Наконец я придумала: если вдруг слышу в ее голосе поучающие интонации и понимаю, что она вот-вот залезет на пьедестал, то сразу „вспоминаю“ о срочных звонках и подгорающих пирогах. Военная хитрость!»

Искренность считается хорошим и ценным для отношений качеством. Но это не значит, что мы должны постоянно быть открытыми и рассказывать всё об истинных мотивах своего поведения. Я не призываю ко лжи, но считаю полезным цензурирование: самостоятельное решение о том, какая степень открытости полезна для нас в коммуникации в данный момент.

Неспособность отказывать и отказываться похожа на то, как в детстве ребенка кормят не в соответствии с нашим аппетитом, а в соответствии с представлениями старших о том, как положено. Уговорами или угрозами ребенка заставляют съедать больше, чем он хочет и может. Есть дети, которые с рождения обладают способностью протестовать, и не открывают рот, как бы их ни уговаривали, или вызывают рвоту, показывая, что эта еда для них лишняя. Но большинство покоряется и привыкает есть без желания, а под внешним давлением.

У них есть награда за такое поведение – родители ими довольны.

Однако, когда взрослые люди продолжают «съедать» то, что им не нравится, награда все уменьшается: у нас во взрослой жизни нет настолько значимых, почти божественных, персон, какими были родители в нашем детстве. Довольство окружающих не перевешивает наших внутренних минусов. Вдобавок мы чувствуем, что действуем не добровольно, и это мешает нам получить настоящее удовлетворение от наших действий.

Большинство из тех, кто боится отказывать, в той или иной степени также боятся получать отказ и переживают его болезненно, словно это отказ не по поводу конкретной просьбы, а отвержение всей личности просящего.

«Терапия отказом» (rejection therapy) помогает решить две проблемы сразу – научиться принимать отказ и увидеть, что отказ не представляет собой угрозу жизни и благополучию.

Ее придумал Джейсон Комли (Jason Comely) – гипнотизер, автор книги «От нуля до супергероя» и различных техник самопомощи.

Практика

Цель этой игровой терапии (которой можно заниматься в одиночку или с компанией, сравнивая полученные результаты) в том, чтобы получать как минимум один отказ в день. Выигрывает тот, кто получит больше всего отказов за выбранный период времени.

Возьмите карточки и запишите на каждой просьбы, которые с большой вероятностью встретят отказ. Например:

попросить скидку;

попросить бесплатный товар или услугу (пирожное или кофе в кафе, стрижку в парикмахерской и т. п.);

присоединиться к игре в чужом дворе (это может быть футбол, волейбол, шахматы и т. п.; уметь играть не обязательно);

попросить незнакомца сфотографироваться с вами;

попросить у незнакомых мужчины или женщины их номер телефона и т. п.

Потренируйтесь на друзьях или членах семьи. Объясните условия и попросите отклонить вашу просьбу. Проследите за своей эмоциональной реакцией.

Начните взаимодействовать с незнакомцами. Если на вашу просьбу согласились, переходите к следующей карточке. Если вам ответили «нет», вы выиграли. Скажите «хорошо» или поблагодарите и уйдите. (Если речь шла о скидке на понравившийся вам товар, то, конечно, вы можете сначала купить его по первоначальной цене). Затем вы можете попытаться получить еще один отказ в этот день или отложить продолжение игры до завтра.

Внимательно выбирайте подходящего человека для взаимодействия. Не выбирайте того, кто кажется вам агрессивным, или того, кто может воспринять вас как агрессора. Никогда не обращайтесь к детям.

Помните об этикете. Не требуйте, а вежливо просите. Человек должен отказаться спокойно, а не в ужасе. Не предлагайте ничего странного, страшного или сексуального. Если вы видите, что другому неловко, извинитесь и оставьте его в покое.

Следите за своими эмоциональными реакциями. Отмечайте, как они меняются со временем. В результате вы заметите те страхи, которые ограничивают ваши возможности; сможете снизить требовательность к себе и не переживать из-за необходимости успеха во всем; будете с уважением относиться к свободе воли – чужой и своей собственной.

Глава 4.

Искусство говорить «Да»

Здоровые границы «работают» в обе стороны. Они не только создают барьер на пути того вредного и лишнего, что пытается проникнуть в организм, но и впускают полезное. А также выполняют функцию фильтра, отделяя нужное от ненужного.

Увлекаясь открывшейся возможностью отказываться от всего, что не сулит нам физической, интеллектуальной и душевной пользы, мы временами забываем о том, чтобы находить все то, что ее приносит.

Можно посмотреть на этот процесс взаимодействия с миром, как на получение пищи: мы можем отказываться от невкусных и вредных продуктов, но если мы не найдем вкусной и питательной пищи, то голод вернет нас ко всему, что можно съесть в принципе. Наша психика также нуждается в питании. Поэтому если мы не создадим полезный для нас круг общения и не обнаружим источников хорошей пищи для ума и чувств, то рано или поздно дефицит впечатлений заставит нас довольствоваться тем, что нас не слишком удовлетворяет.

Нам требуется внутреннее разрешение делать то, что нам нравится, – и знание о том, что это такое. Это знание не интеллектуальное, его нельзя сочинить или придумать, можно только получать вместе с опытом, проводя различие между тем, чего мы хотим, и тем, что нам не требуется.

Нам бывает сложно сказать «Да» или согласиться другим способом по разным причинам:

мы не чувствуем, что заслужили это (например, внимание такой красивой девушки);

нам кажется, что кто-то другой мог бы сделать это лучше нас (например, интересную работу);

мы боимся ответственности, которую возьмем на себя в случае согласия;

мы не верим своей удаче и думаем, что за открывшейся возможностью скрывается какой-то подвох;

мы верим, что за все хорошее придется платить, и боимся последующей расплаты;

мы уже соглашались и что-то пошло не так, мы боимся повторения негативного опыта.

Общее во всех случаях – страх. Это чувство заставляет нас замирать, отступать или бежать. Его предназначение – охранять нас от опасности.

В одном старом мультфильме («Гора динозавров», Союзмультфильм, 1967) рассказывалось про маленького динозаврика. Он сидел в яйце и ждал, когда придет время вылупиться. Но погода снаружи была неблагоприятной, и по мере того, как становилось холоднее, скорлупа яйца становилась всё толще, чтобы защитить детеныша от стужи.

– Выпусти меня, я хочу увидеть солнце! – просил динозаврик.

– Я исполняю свой долг, – отвечала скорлупа и не выпускала.

– Я обязательно приспособлюсь! – обещал динозаврик.

Но скорлупа отказывалась выпустить его в неблагоприятную внешнюю среду.

Нечто похожее иногда случается и с нами, взрослыми людьми, когда мы воспринимаем мир как опасное место и создаем мощную, почти непроницаемую защиту от него. А потом возникает замкнутый круг: чем дольше и усердней мы прячемся, тем страшней нам выйти наружу, вступить в контакт с незнакомыми людьми, заняться чем-то новым. Скорлупа становится все толще. Мы, конечно, не умираем. Но и сказать, что мы живем в полную силу, тоже в этом случае нельзя.

Если нам в этом состоянии хорошо, то и проблемы нет. Но иногда мы испытываем одиночество, обиду или чувство, что мир несправедлив к нам. Некоторые надеются, что придет кто-то снаружи, кто разобьет нашу скорлупу: предложит интересную работу, полюбит нас, как мы того заслуживаем.

Рассказывает Татьяна Ч., 28 лет:

«Мне не везет с мужчинами, было несколько непродолжительных отношений, но сейчас я одна, и уже давно. Не потому, что мне так нравится. Но я не вижу никого подходящего. Вижу легкомысленных, глупых, запуганных или слишком самоуверенных, искателей приключений, стариков, альфонсов. Но настоящего мужчину до сих пор не встретила».

Неспособность сказать «Да» порой принимает форму чрезмерной требовательности: все, что нам предлагает жизнь или другие люди, выглядит в наших глазах недостаточно качественным. Всеядность и неразборчивость – качества, которые не назовешь положительными. Но и другая крайность не дает нам радоваться.

Если мы хотим «выйти из скорлупы», то можем сделать для этого несколько шагов:

Выяснить, от какой опасности она нас защищает, и назвать свой страх по имени:

я боюсь, что не справлюсь с этой работой;

я боюсь, что провалю выступление;

я боюсь, что моя семейная жизнь будет похожа на жизнь моих родителей: полной ссор, взаимного недовольства и т. п.

Представить себе самый плохой вариант развития событий:

увольнение, невозможность найти новую работу;

осуждение, осмеяние, чувство стыда;

развод, дележ имущества, страдание и т. п.

Представить себе самый хороший вариант развития событий:

успех и премия;

аплодисменты и цветы;

счастливая семейная жизнь, любовь, дети и т. п.

(Здесь можно дать волю самой буйной фантазии и рисовать картины по собственному вкусу)

Представить себе «срединный вариант» между самым плохим и самым хорошим сценарием.

Согласиться с тем, что не все в наших силах и не все у нас под контролем.

Подумать о том, что все-таки в наших силах и что мы можем сделать, чтобы приблизить развитие событий к желаемому.

В том, чтобы говорить «Да» тем вещам, которые улучшают наше самочувствие и увеличивают благополучие, требуется практика. Точно так же, как и в том, чтобы говорить «Нет» и менять то, что нам не по душе.

Предлагаю вам попробовать упражнение, очень похожее на то, какое вы уже видели в предыдущей главе.

Практика

Найдите или придумайте несколько формул согласия на разные случаи.

Например:

Да.

Конечно.

Это как раз то, о чем я мечтал/а.

Не откажусь попробовать.

Почему бы и нет.

С удовольствием.

Думаю, мне это понравится.

Я согласен/сна.

Отличная идея, давайте так и сделаем.

Запишите их, а потом выберите из них три, которые больше нравятся.

Встаньте перед зеркалом и прочтите их с разной громкостью: тихим шепотом, громким шепотом, в полный голос. Крикните, если позволяют условия.

Прочтите с разными интонациями: смущение, неуверенность, радость, восторг, осторожность. Прислушайтесь к своим ощущениям, как они меняются.

Повторите все то же самое по памяти и наблюдайте за выражением своего лица.

Помимо того, чтобы иметь наготове способность выражать согласие, полезно понимать, с чем бы хотели согласиться мы. Различать свои желания и предпочтения – это то, что нам требуется по несколько раз в день, а не только по каким-то серьезным случаям.

Практика

Составьте список всего, что вам нравится (там могут быть и предметы, и действия). Вот пример такого списка:

стеклянные шарики с разноцветными нитями внутри;

очень раннее летнее утро, когда птицы проснулись, а люди еще нет;

ковырять в носу, когда никто не видит;

чесать комариный укус;

покупать канцелярские товары;

запах новой книги;

фотографии заснеженных горных пиков.;

и так далее (дополняйте свой список, как только вам придет в голову что-то еще, можно также начать новый список).

Составьте такой же список, разделив его по категориям:

вещи;

занятия;

животные (и другие живые существа);

качества характера, которые вы цените в людях;

люди, с которыми вам приятно общаться;

реальные места, в которых вам нравится бывать;

места в мире, куда вам хотелось бы отправиться в путешествие.

В конце каждого дня, перед сном, задавайте себе вопрос: «Какой был самый приятный момент за весь прошедший день?» Даже в самом скучном или неприятном дне обязательно найдется один светлый момент. Отыщите его. Если их будет пять, еще лучше!

Что бы вы делали, если бы могли делать абсолютно все, что угодно? Составьте еще один список из ответов на этот вопрос. Обычно у нас есть ограничения, такие как продолжительность отпуска, необходимость зарабатывать деньги, обязанности, которые мы должны выполнять… Что бы вы делали, если бы у вас не было никаких ограничений и опасений, если бы вы не были связаны семейными и рабочими обязательствами?

Познакомьтесь с пирамидой потребностей и подумайте, какие из них удовлетворены в вашем случае.

Пожалуй, последний пункт требует более подробного рассмотрения, давайте ненадолго задержимся на нем.

О пирамиде потребностей

Этот рисунок – схематическое изложение идей американского психолога-гуманиста Абрахама Маслоу.

Сам он эту картинку не рисовал. Он изложил идею иерархии потребностей в двух работах «Теория человеческой мотивации», 1943 и «Мотивация и личность», 1954, а в пирамиду их «уложил» в 1960 году совсем другой психолог, Чарльз МакДермид, приспосабливая теорию Маслоу к нуждам менеджмента (статья МакДермида называлась «Как деньги мотивируют мужчин» и была опубликована в журнале «Деловые горизонты»)^[9]. Он значительно упростил идеи Маслоу и создал предпосылки для заблуждения, будто потребности удовлетворяются только последовательно.

Но это к слову, а для нас сейчас важнее просто представить себе все «уровни» потребностей:

Физиологические потребности: я хочу есть, пить, спать, чтобы мне не было слишком жарко или холодно, не болеть и т. п.

Потребность в безопасности: у меня есть стабильность, порядок, защищенность, свобода от страха, тревоги и хаоса.

Потребность в любви и принадлежности: у меня есть семья, друзья, свой круг общения, референтная группа.

Потребность в уважении и признании: я уважаю себя, меня ценят и уважают другие, я нужен людям.

Познавательные потребности: я познаю себя и мир, я получаю новые знания.

Эстетические потребности: я наслаждаюсь прекрасным, ищу гармонию.

Потребность в самоактуализации: я развиваю и применяю свои способности, я становлюсь тем, кем способен быть.

Все эти потребности никогда не бывают удовлетворены абсолютно, на все 100 % – но это-то и создает мотивацию, энергию движения по жизни.

Пирамида потребностей хорошо подходит для самоанализа: подумав о своих потребностях, о том, какие из них удовлетворены в большей и какие в меньшей степени, мы можем перейти к размышлениям о том, каким образом мы могли бы их удовлетворить, чему в своей жизни мы можем сказать «Да».

Это не обязательно касается крупных событий (хотя и их тоже), мы можем различить трудности с признанием своих потребностей в повседневности.

«Хочешь, я схожу за хлебом?» – «Не надо, я сама», хотя «я сама» устала и ей не хочется вставать с места. Недоверие к способности других выполнить наши пожелания, нежелание быть должным/ной заставляют нас отказываться даже в тех случаях, когда нам предлагают помощь. Еще сложнее нам бывает попросить то, что нам требуется. Однако если мы привыкаем говорить «Да» своим потребностям, то нам становится проще искать их удовлетворения во внешнем мире. А уменьшить страх отвержения помогает «терапия отказом», описанная в предыдущей главе.

О понимании желаний

Тем, кому трудно просить других о помощи, также бывает трудно принимать и другие формы внимания, комплименты или подарки. Обычно история уходит корнями в детство, когда родители не разрешали просить/сердились на ребенка за просьбы. В результате мы порой теряем способность различать свои потребности и слышать желания. Тогда нам приходится заново обучаться этому навыку.

Мы не можем изменить свое прошлое. Но в настоящем у нас больше осведомленности и больше возможностей выбора, и мы можем отнестись к себе по-другому: более терпимо и дружелюбно, чем те, кто нас воспитывал. Если мы знаем, чего нам хочется, то можем позаботиться о том, чтобы получить желаемое.

Рассказывает Мария С., 29 лет

«Коллега просит меня поработать над проектом в выходной, договариваемся о встрече, я приезжаю, звонок: „Ой-ой, я проспала, прости-прости, бегу со всех ног“. Появляется на 50 минут позже и все повторяет, как ей неловко, как жаль, как она расстроена, никогда такого не было и т. п. И я чувствую, вроде она ждет, что я должна ее утешить, заверить, что все в порядке, но я-то на самом деле вовсе не в восторге. И я говорю: „Давай хотя бы оставшееся время посмотрим, что там с проектом“. Мы работаем, через час я говорю: „Все, мое время вышло“ – „Как? Нам же еще вот это и это надо делать“. – „Значит, на работе сделаем, на сегодня у меня другие планы“. Раньше я бы обязательно сделала то, что от меня ждут, просто потому что ждут. А тут я первый раз подумала, это не мной созданная ситуация и я не должна ее за свой счет разруливать. Потом рассказала об этом случае маме, она пришла в ужас: „Как ты могла? Человек просил тебя о помощи!..“. Но ничего страшного не случилось. Хотя я приготовилась к обидам. Но нет, даже и проект доделали вовремя».

От непривычки, что мы берем и свои чувства в расчет, мы можем путаться в восприятии своего поведения. Иногда мы можем быть излишне резкими, иногда наоборот, пребывание в собственных границах принимаем за резкость – или опасаемся, что так это будет воспринято другими. Недостаток уверенности в своем праве на действия заставляет нас искать совета, обращаться к «третейским судьям» за одобрением. Но разрешить и одобрить такое поведение можем только мы сами. Если люди, к которым мы обращаемся, сами не привыкли поддерживать свои границы, их оценки будут соответствовать их собственным ценностям и правилам, а не нашим. Объективного взгляда на взаимоотношения не существует, поскольку нет незаинтересованных наблюдателей: каждый, кто вовлекается в обсуждение, приходит в него со своими взглядами. Тем не менее у нас может быть потребность обсудить свои желания или поведение с кем-либо, чтобы поразмышлять вслух, посмотреть на себя со стороны. Можно поговорить с разными людьми или же с тем, кто умеет просто внимательно слушать, без оценок.

Рассказывает Вера У., 38 лет:

«Когда я пришла к психотерапевту, мне все казалось глупым: она, ее вопросы и я сама, которая на них отвечает. Врач постоянно спрашивала, чего я хочу. А я говорила, что у меня слишком много дел, чтобы что-то хотеть: двое детей, муж, моя старая мама, недописанная диссертация. Но она упорно продолжала спрашивать одно и то же. И я закричала: „Я хочу спать! Только спать и ничего больше!“ Она спросила, как я могу обеспечить это. И я ответила: „Никак. У меня нет такой возможности“. А потом мне предложили пойти в отпуск зимой, я собиралась отказаться, потому что отпуск нужен летом, чтобы везти детей к морю. Но вспомнила, как мне хотелось спать. И согласилась. И выспалась. Позже я поняла, почему никогда не задавалась вопросом, чего я хочу. Не верила, что у меня будет шанс исполнить это. Но я стала замечать, что если знаю, в чем нуждаюсь, то открываются возможности исполнить это. Не знаю, может, они и раньше были, а я не замечала. А может, только теперь стали появляться. Сейчас я регулярно обращаюсь к себе с вопросами: „Что ты хочешь?“ и „Что я могу для тебя сделать?“»

«Да» в свой адрес связано с уважением к своим чувствам, возможностью не пренебрегать ими. Внедряя его в свой повседневный обиход, мы постепенно увеличиваем свою уверенность и спокойствие.

Практика

Прочтите две группы утверждений и определите, какая из них в большей степени про вас.

Даже когда нам что-то не нравится в собственном поведении, у нас нет обязанности и необходимости поменять это что-то сейчас же. В конце концов, если мы дожили до этого момента, значит ничего сокрушительно ужасного в наших действиях нет. Спокойно понаблюдать за собой и лучше узнать себя вполне достаточно для того, чтобы наши границы начали укрепляться.

О времени для себя

Нас нацеливают на успех, карьеру, помощь другим. Все эти цели служат скреплению общества и увеличению общественного блага. Идея тратить время только на себя в этом контексте выглядит эгоистичной. Тем не менее нужно общаться с собой не в меньшей степени, чем общаться с другими. Понимая себя, человек обретает внутреннюю устойчивость и становится более изобретательным, креативным и продуктивным. А также он лучше понимает других.

Практика

Выделите время для себя: хотя бы 5 минут ежедневно, когда вас не отвлекают никакие внешние раздражители (включая телефон и компьютер).

И хотя бы один полный час в неделю, чтобы заняться тем, что вам нравится: чтением, йогой, прогулкой и т. д.

Слушайте свой внутренний голос: он поможет вам понять, чего вы хотите и с кем вам нравится встречаться, разговаривать и проводить время. Прислушиваясь к себе, вы поймете, чем хотите заполнить свой внутренний мир. И это то, чем вы сможете поделиться с другими.

О благодарности

Благодарность – это возможность сказать «Да» тому, что нам действительно нравится и что уже присутствует в нашей жизни. Это также тренировка внимания и различения: мы целенаправленно вычленяем из потока впечатлений те, которые нас радуют. (На автопилоте мы обычно поступаем наоборот: сканируем пространство в поисках возможных опасностей. Таков эволюционный механизм, способствующий выживанию в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной ведущий к унынию).

Практика

Выберите тот способ благодарности, который улучшает ваше настроение – это может быть:

игровой вариант: найти за 1 минуту вокруг себя как можно больше радующих взгляд цветов и предметов;

дневник: записывать утром или вечером несколько хороших событий или забавных наблюдений;

обращение к телу: отметить успешную работу его частей, почувствовать приятные физические ощущения;

послание к людям: мысленное или реальное письмо к знакомым или незнакомым людям, сделавшим вольно или невольно что-то хорошее для вас (пассажир в автобусе, подвинувшийся, чтобы вам было удобнее сидеть; друг, научивший вас делать свистки из стручков акации; коллега, одолживший денег).

Глава 5.

Искусство говорить «Я подумаю»

У многих жителей современных городов есть ощущение дефицита времени. Стоит посмотреть, как мы ходим по улицам – словно все как один куда-то торопятся, боятся опоздать. У меня есть предположение, что в Москве эту скорость задает эскалатор – он придает покидающим метро пассажирам начальное ускорение, которое они потом поддерживают самостоятельно. Но ведь и владельцы машин тоже спешат! Каковы бы ни были поводы для спешки, из-за нее появляется фоновое ощущение, что мы должны разрешать все проблемы в ту же секунду, когда узнали об их существовании, и принимать решения немедленно, как только это потребовалось.

Конечно, иногда быстрое решение экономит время. Но также оставляет нас с размышлениями о том, было ли оно верным, не поторопились ли мы с ним. Тем более, если решения ответственные и влияют не только на нашу собственную жизнь.

Когда у нас нет собственных критериев выбора, мы хватаемся за подсобные материалы – за традиции, советы близких и дальних. Но кто бы что ни советовал, последствия нашего решения коснутся в первую очередь нас.

Возможность отложить решение, не реагировать в ту же секунду помогает разобраться – прежде всего, в собственных ощущениях. Хочу рассказать вам об одном тренинге, в котором мне довелось участвовать. Его проводил больничный клоун – человек, который приходит к детям, лежащим в больницах, чтобы поднять им настроение.

Наш тренинг происходил в большом актовом зале, довольно просторном, но и участников было немало. Ведущий предложил всем завязать глаза и медленно двигаться по залу.

– «Когда вы столкнетесь с каким-то препятствием, просто остановитесь на секунду, – сказал он. – Не пытайтесь непременно угадать, что перед вами. Обратите внимание на то, что происходит у вас внутри. И только после этого продолжайте движение».

По окончании задания, когда все участники вернулись в круг, он предложил поделиться впечатлениями. Многие говорили о том, что это было странно, необычно, немножко пугающе и довольно весело. Больничный клоун сказал, что в его работе бывает много неожиданных моментов. «Если мы пытаемся отреагировать мгновенно, то реагируем стандартным и автоматическим способом, какие есть у каждого из нас, – сказал он. – Но если мы даем себе время, то можем отнестись к ситуации творчески».

Встреча с каким-либо препятствием – это событие, происходящее на нашей границе. Поэтому мы иногда реагируем так, словно кто-то или что-то пытается эти границы нарушить. Но это не обязательно так.

Рассказывает Валерий М., 40 лет:

«Учительница моей дочери попросила родителей зайти в школу. Когда я пришел, сказала, что дочь мешает ей вести урок, отвлекается сама, постоянно шепчется с соседкой по парте, учитель делает замечания, но это помогает не надолго. Я рассердился ужасно. Дочь и так отличница, что еще надо?! Первое, что я хотел сказать, что уроки значит скучные, раз не слушают. Но промолчал. Позже выяснилось, что был конфликт у дочки с другой девочкой из класса, вот они это и обсуждали».

Взять паузу для размышлений – это возможность конструктивно работать с критикой. Первая наша реакция обычно эмоциональная: критика, даже доброжелательная и разумная, не доставляет удовольствия (подробнее об этом в разделе «Критика и конфликты»). Не нравятся нам и такие высказывания, которые по существу не являются критикой, но кажутся ею (как в примере выше: Валерий сначала воспринимает сообщение учительницы как критику его родительских качеств). Если мы погружаемся в эмоции, то потом приходится справляться с двойным недовольством: и самой ситуацией, и своим поведением в ней. С помощью ответа «Я подумаю» мы выигрываем время на то, чтобы избавиться от лишней запальчивости. Если критика окажется толковой и действительно полезной, мы примем ее во внимание и можем даже сказать спасибо (вслух или про себя) ее автору. Если же окажется бесполезной, мы откажемся принимать ее во внимание.

Навык давать себе время на размышления помогает понять, чем мы руководствуемся в принятии решений: здравым смыслом, заботой о ближнем, страхами или убеждениями «как надо» и «как должен поступать каждый», унаследованными от родителей. Мы принимаем на веру их представление об устройстве мира, ведь в детстве у нас еще нет своего опыта. По мере его накопления мы пересматриваем и переосмысливаем родительские установки, часть отвергаем, а часть становится нашими собственными. Но в некоторых случаях они просто сохраняются в нашей психике в нетронутом виде (мы также поговорим в главе про защитные механизмы в разделе «Интроекция»). Установки имеют вид широкого обобщения и не учитывают текущей ситуации. Например, «Женщина должна уважать мужа, то есть стараться ему угодить» подталкивает к выводу: я женщина, значит, я должна угождать мужу. И неважно, что я за женщина, и каков мой муж.

Или «Воспитанный мужчина никогда не спорит с женщиной». А если они коллеги и женщина предлагает план, следуя которому, фирма потерпит убытки? Скорее всего, он все-таки выскажет свои соображения, но будет чувствовать неловкость.

Поступая вопреки имеющимся у нас ценностям (независимо от того, как мы их получили), мы испытываем чувство вины. Если мы считаем, что честность – это ценность, и при этом лжем, мы будем чувствовать себя плохо. Но и с усвоенными некритическими убеждениями точно так же: поступая вопреки им, мы чувствуем себя плохо. Коллега-мужчина, вступив в спор с коллегой-женщиной, испытавает неловкость, несмотря на то, что с точки зрения пользы дела он поступает правильно. Молодая женщина чувствует себя виноватой, сворачивая телефонный разговор с болтливой матерью, чтобы доделать срочную работу, ведь «мать важнее всего» и «чужие желания важнее твоих». Иногда мы действительно ставим других на первое место – но есть разница, делаем ли мы это по собственному выбору или автоматически, такого выбора не имея.

Критическое усвоение информации – навык, который можно развить. Но на размышление требуется время. Иногда именно с целью лишить нас возможности поразмыслить на нас давят, требуя принять решение быстро. Это особенно заметно в интернет-магазинах: там любят объявлять скидки и ставить таймер с обратным отсчетом (иногда это дни, а иногда минуты). Ощущая нехватку времени – реальную или внушенную – многие из нас принимают решение без достаточного основания: мы покупаем не потому, что этот предмет нужен, а потому, что открылась такая возможность.

Глава 6.

Семейный вопрос