Текст книги "Наследство (СИ)"
Автор книги: Ольга Виноградова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 23 страниц)
Стеван смерил спутницу презрительным взглядом, сжал кулаки и сделал шаг вперед. Девчонка попятилась, ощутив исходящую от мужчины угрозу. Недавний отъявленный ботан вдруг раздался в плечах, стал сантиметров на двадцать выше, а скрытые за толстыми стеклами очков в доисторической оправе глаза неожиданно полыхнули самым настоящим дьявольским огнем.
– Т-ты чего? – выдохнула она, отступив шаг.
Девушка осознала, что по-большому счету она в лесу с незнакомым ей человеком и вокруг ни души на тот случай, если понадобится помощь. Ей одной с этим бугаем неизвестного происхождения и вполне возможно пребывающего не в своем уме не справится. – Н-не надо, а? – она вздрогнула всем телом.
Колдун подобрался ближе.
– Не бойся, – прошептал он, протянул руку и коснулся щеки спутницы, – я ничего тебе не сделаю, – про себя мужчина добавил "сейчас". Он передумал ее убивать. Яркая раскраска и самоуверенное поведение девчонки навели его на весьма интересную мысль.
Спутница затравленно улыбнулась в ответ. Ха – не бойся! Конечно, глядя на такую зверскую рожу проще умереть, чем перестать дрожать от ужаса! Но уже через десять минут девушка забыла о странном поведении ботана: им, наконец, улыбнулась удача в виде словоохотливого молдаванина на разбитой четверке, согласившегося бесплатно подбросить их до Шатуры.
Я шла по улице с кастрюлей в руках и умоляла фамилиара не высовываться из-под крышки. Проклятая парножаберная скотина нормальных русских слов не понимала. В итоге крышка на кастрюле у меня в руках бренчала и из-под нее доносились возмущенные бульканья.
Прохожие оборачивались мне в след и буравили любопытными взглядами спину. Ну, еще бы! Прется по улице девушка с виноватым лицом и разговаривает с рыбой, высовывающейся из посуды. Замечательная картина, достойная любого видеосайта в Интернете! Ролик просто взорвет сеть. Одна беда – я не желаю становиться народной любимицей. Это как порноактрисой быть. Вроде в кино снимаешься, а сказать об этом друзьям и родственникам стыдно.
Магазин аквариумистики находился в трех километрах от моего дома, при этом общественный транспорт и спального района, где я жила, ходил в ту сторону раз в пятилетку. Идиотское расписание автобусов и послужило причиной тоо, почему я шла пешком с фамилиаром в руках. Форель настоял на личном осмотре нового жилища, вдруг я что-нибудь не то куплю? Можно подумать он в прошлой жизни был специалистом по разведению рыб и разбирался в аквариумах! Но пришлось его взять с собой. Не смогла смотреть на его конвульсии: поганец, услышав, что я собралась в магазин без него, выбросился из ванной и устроил показательную попытку самоубийства.
Три километра стоили мне миллиона нервных клеток и довольно неплохого настроения. Оно и так целый день словно на американских горках вверх-вниз скачет, а теперь вверх ногами зависло, и как исправить положение абсолютно неясно. Дверь в магазин мне открыла бабулька с пакетиком корма для рыб в руках. Я сердечно поблагодарила ее и протиснулась в магазин мимо следующих покупателей, которые и не подумали сделать скидку на груз в моих руках, торопясь на выход.
Я с облегчением поставила кастрюлю на пол и принялась бродить вдоль рядов с аквариумами, приглядываясь к ценам и стараясь на упасть в обморок от стоимости параллелепипеда из стекла. Нет, реально проще отправить форель туда, куда она предназначалась – на сковородку! Он меня разорит требованием трехметрового люкса с роскошным замком на дне и блестящими камушками.
– Кого содержать собираетесь? – ко мне подошла девушка, продавец-консультант. Ирина, как гласил аккуратный бэйджик на ее обширной груди.
– Да вот, – легонько пнула кастрюлю.
– Ну ка, ну ка, кто у нас там? – она присела на корточки и приподняла крышку. – Это что? – голос девушки изменился до неузнаваемости.
– Форель, – кисло ответила я, – кажется, радужная.
Но не это впечатлило продавщицу. Как я могла забыть о пристрастии фамилиара к нездоровым шуточкам?
– Но она же мертвая! – заверещала Ирина, и тут рыб из положения "к верху брюхом" совершил сальто у нее перед носом, да еще умудрился хвостом продавщице по щеке заехать. Опешившая девушка села на пятую точку и уставилась на подмигивающего ей из кастрюли фамилиара.
– Как видите, живее всех живых, – прокомментировала я, украдкой показывая кулак рыбу. – Можно мне вот этот аквариум и все что к нему надо. У вас доставка есть? – я посмотрела на Ирину. Та угукнула и отползла к противоположному стеллажу. – Отлично, оформляйте. Могу проходить на кассу? – девушка часто-часто закивала головой. К бабке ходить не надо, она хотела скорее избавится от странных посетителей.
– И все? – разворчался рыб.
– Что тебе еще надобно, вымогатель? – я сложила на груди руки. Надо хорошенько изучить бюрократию с фамилиарами, в частности, меня очень интересует раздел, где написано что будет ведьме, если ее помощник случайно умрет. Например, под разделочный нож попадет или изнутри в микроволновке закроется, предварительно хорошо просолившись и поперчившись.
– Форельку, – застенчиво поковырял плавником стены кастрюли рыб.
– Ты сам она!
– А мне бы... самочку... – я с силой опустила крышку, чуть не прибив фамилиара. Он меня за кого принимает, за сводницу?! – Мария, ты пойми, я же все круги Ада прошел, а ты знаешь как там с женщинами? – отправилась на кассу, надеясь, что вопли помощника только я слышу. – Они ж там только на втором круге есть, а потом ни-ни, а я там лет двести бродил! Я мужчина, у меня потребности есть, между прочим, мужские!
– До марта потерпишь, – прошипела сквозь зубы и стукнула кулаком по кастрюле.
– Простите? – нахмурилась кассирша, принимая у меня карточку. – Что в марте случится? – глядя поверх элегантных очков в компьютер она искала мой заказ.
– Последняя битва между ангелами и демонами за души человеческие, – пошутила я забрала у ошалевшей тетки карточку, чек, подхватила кастрюлю. – Успейте купить билеты и запастись попкорном, – и вышла из магазина.
Постояв пятнадцать минут на автобусной остановке, я поняла что опять придется идти пешком. Общественный транспорт не спешил на выручку несчастной ведьме с оголтелым фамилиаром подмышкой. Плотнее застегнув толстовку, я дошла до пешеходного перехода, перешла улицу на зеленый свет светофора и углубилась во дворы. Так будет быстрее, кроме того, во дворах народа меньше чем на уличных тротуарах. Мне любопытных взглядов по пути туда хватило, чтобы еще и обратно ими наслаждаться.
И все же мне повезло...
Нет, никто не спрашивал сигареты и не предлагал выпить. Все было гораздо хуже. Хотите верьте, хотите нет, но во втором дворе, который я неспешно пересекала, стараясь не обращать внимания на бульканье из посуды, на меня набросилась стайка детей от пяти до десяти лет. Что в них страшного? Ну, а как насчет красных глаз, когтей и торчащих из-под верхней губы игловидных клыков?
Фамилиар с небольшим опозданием предупредил меня о семействе вампиров, проживающих в этом дворе. Спасибо, я уже сама поняла по внешним признакам с чьими отпрысками столкнулась. Дети шипели, словно змеи, и, растопырив руки, загоняли меня в угол. На уговоры оставить тетю в покое, пока она ремень не сняла и не надавала им по их пухленьким попам, вампиреныши не реагировали.
Я вспомнила про стоматолога. Если обычные дети боятся сего повелителя бормашины и светоотверждающих пломб, то эта пузатая мелочь должна с воплями к маминым крыльям помчаться. Я думала неправильно. Слово еще не отзвучало, а дети молниеносно повисли на мне, вопя, царапаясь и пытаясь добраться до шеи.
Кастрюля выпала у меня из рук. Фамилиар вывалился из нее на песок и затрепыхался. Через считанные секунды он стал похож на рыбу в панировочных сухарях. Отсутствие воды и хилое осеннее солнце грозило доделать то, что изначально намеревалась сделать я – зажарить симпатичную рыбку на обед и ужин, правда, не мне, а дворовой собаке с интересом наблюдающей за предсмертными судорогами моего фамилиара.
Я испугалась. Черт знает что происходит, а у меня рука на этих... зверенышей не поднимается и неизвестно что будет, если они таки мне сонную артерию прикусят. Вдруг я сама буду вынуждена раз в месяц клыки болгаркой подрезать, лишь бы эстетический вид верхней челюсти сохранить, и на диету из томатного сока и сырого мяса перейти? Нафиг надо мне такое удовольствие!
– А ну брысь отсюда! – рявкнула во всю мощь легких.
Неожиданно подействовало. Вампиренышей отбросило от меня метра на полтора. Они зависли в воздухе, болтая конечностями и удивленно разевая щербатые рты. – Ага, не нравится! – я подпрыгнула на месте от радости. – Быстро простите прощения.
– Простите госпожа ведьма!
Я чуть от страха не умерла, услышав низкий хриплый бас за спиной. Медленно обернулась и завопила во весь голос от ужаса. Надо мной возвышался сорокалетний детина более двух метров в высоту и столько же в ширину, с ног до головы заросший жесткими волосами, в засаленной майке-алкоголичке и с вилкой в правой руке. По размеру вилка больше напоминала рогатину, которой можно завалить медведя.
– Прощаю, – пискнула я, косясь одним глазом на вилку. – А за что?
– Ну, как за что? – вытер тыльной стороной руки потный лоб детина. – За деток моих. Маленькие они еще, как ведьму видят, так волю теряют. Не обижайте их, госпожа ведьма, отпустите? – из глаз громилы меня окатила волна сожаления.
– Я их не держу, – детки посыпались вниз.
Елки зеленые, этот громила – вампир! Да уж, киношным красавцам с налетом синтетической брутальности до альфа-самца рядом со мной, как до Антарктиды пешком в туфлях на двенадцати сантиметровых каблуках! Представляю, как настоящая нечисть со смеху покатывается и кулаками бьет по голубому экрану во время просмотра зарубежных и отечественных шедевров.
– Марш домой, – папаша погрозил вампиренышам кулаком. Детей словно ветром сдуло.
Только у меня от сердца отлегло и я, позабыв обо всем, стала бочком-бочком с детской площадки на дорожку выбираться, намереваясь дать деру, как напомнил о себе фамилиар. Тьфу ты, я думала он уже до золотистой корочки загорел.
– Мария, спаси меня! – вопил форель. Причем он умудрился вопить будучи головой в пасти бездомной собаки, отчего голос фамилиара напоминал трубный глас вопиющего в пустыне.
Спасать не понадобилось. Собака поджав хвост, присела на задницу, выплюнула бешеную рыбу и не оглядываясь потрусила в неизвестном направлении. Думаю, бедное животное теперь три раза перекрестится, прежде чем с пола всякую полуживую гадость подберет.
Я подняла форель и сунула его в кастрюлю. Ее дно вода покрывала на три пальца. Не бассейн, конечно, но сойдет до ближайшего ларька, где можно минералки купить. Бедный рыб заслужил СПА-купание после нервотрепки. Только я собралась незаметно улизнуть, как вампир предложил зайти в гости чайку с тортиком попить. Отказ он, разумеется не принял. Обхватил мои плечи лапищей и потянул к подъезду на все лады расхваливая жену-мастерицу.
Супруга, слава Богу, оказалась дома. Все придуманные по пути на третий этаж картины насилия надо мной тут же испарились из головы. Однако, один взгляд на огромный разделочный нож в хрупкой руке волоокой красавицы, заставил подумать о парном мясе, рассортированном по полиэтиленовым пакетам в морозильной камере. А когда меня провели на кухню, где рядом с огромным холодильником стояла такого же размера морозильная камера, то ощущение стало в два раза сильней.
Всего-то третий этаж... Должна выжить, если решу в окно выпрыгнуть.
Квартира вампирского семейства была просторной. Три комнаты, из две из которых были отданы на растерзание детям. Одна гостиная, она же спальня для взрослых. Светлые обои в цветочек, мягкая мебель в белых съемных чехлах, современная техника на гостином гарнитуре из дерева в тон обоям. В общем, логово кровососов меня разочаровало. Никаких каменных саркофагов на постаменте из кладбищенской земли в окружении свечей. Небольшой беспорядок в обстановку вносили разбросанные игрушки и детские вещи, но хозяев можно понять: шесть сорванцов с весьма кусачим характером – полный кошмар!
Мне налили чай, откромсали большой кусок домашнего торта "Наполеон", фамилиара с комфортом разместили в ванной, куда тут же проник весь клыкастый выводок в полном составе с импровизированными удочками. Убедившись, что рыбу ничего, кроме седой чешуи и сорванного голоса не грозит, я с головой зарылась в торт. Образно выражаясь. Он был умопомрачительно вкусен. Пока я наслаждалась угощением, смущенный папаша объяснил мне, почему отпрысками меня добычей посчитали.
– Простите еще раз детишек. Ну, не со зла они. Просто ваша кровь, госпожа ведьма, для нас как энергетический напиток на обычных людей действует. Глоток, и мы месяц будто кролики энерджайзер бегаем, а они еще себя контролировать на сто процентов не умеют, вот и сорвались. Госпожа ведьма, не держите на нас зла, – громила снова скорчил умилительную рожицу.
– Да я не держу никакого зла, – за такой торт я готова Дьявола простить и за ручку на небеса отвести. – Даже не беспокойтесь. Только объясните, разве вы не должны на солнце... ну, сгорать, – я замерла в ожидании ответа.
– А, вы об этом, – отмахнулся вампир. – Так уже давно есть заклинания, позволяющее нам выходить на солнце. Непривычно, конечно, но ничего страшного. Дети вообще опасности не осознают. Как торт? – улыбнулся вампир. – Еще положить? – я не нашла в себе сил отказаться.
Через час еле переставляя ноги я вынесла из подъезда раздувшийся живот, кастрюлю с притихшим фамилиаром и пакет с полкило "Наполеона". На правой руке на большом пальце красовался пластырь, откуда вампир сцедил немного добровольно отданной крови, а в ушах до сих пор звенело приглашение заходить еще, когда захочется сладенького. Зайду, но не в ближайшие десять лет. Кажется, я сладкого на все пятнадцать наелась...
Ворона петляла среди плотно растущих деревьев в довольно густом и старом подмосковном лесу. Она не могла лететь прямо, ибо давилась от смеха, а глаза застилали жгучие слезы неуемного веселья. Реальность двоилась, троилась и в качестве закономерного итога треснула птицу по клюву разлапистой сосной. «Икррр!» – просипела ворона, на две секунды зависла, взмахнула слабеющими крыльями и рухнула вниз, свалившись в штопор. Через пару метров птица наткнулась на сук, запнулась о него, совершила кульбит в воздухе и... за землю неловко приземлилась обнаженная девушка весьма внушительных пропорций, но даже тогда оборотница не перестала смеяться, раз за разом вспоминая поступок настоящей отчаянной вороны, по полной программе уделавшей зазнайку-колдуна. Правильно говорят – нечего рот попусту разевать! Впрочем, хохотать, развалившись в чем мать родила под деревом тоже не лучшее средство времяпрепровождения...
Математики доказали – параллельные прямые не пересекаются. Врут они все, эти математики. Дело в том, что в их расчеты, отчасти определяющих законы материальной вселенной, они не всегда смогли впихнуть такую переменную, как время. Что может быть общего у оборотницы из славного государства Сербия и двух подмосковных братков не без мозгов, которые в девяностых случайно подняться смогли сначала до статуса бизнесмена в малиновом пиджаке, а теперь до депутатов городской шатурской Думы доросли? Конечно, время. И еще определенная точка пространства, куда первая стремилась вниз по вертикали, а вторые в сторону по горизонтали.
Депутаты выполняли важную миссию: по заданию коллег они отправились в лес разыскивать подходящее место для выгула представителей московского публичного зоопарка. Народные избранники из столицы должны на днях с дружеским визитом к братьям своим меньшим явиться, вот и требовалось в срочном порядке спортивно-развлекательную программу устроить, да не абы какую, а в традиционно русском стиле!
Остановились на охоте, бане, соленьях и длиннокосых красавицах в теле. Все нашли, только с охотой осечка вышла. Если кто из подмосковных депутатов ружье и держал, то уже давно забыл с какой стороны патроны вставляются. Ну и, понятное дело, афишировать такие знания никто не хотел.
Есть или нет знания, а место искать, где шатер раскинуть, грибы воткнуть и зверей дрессированных выпустить искать надо. Вот друзья и искали, но пока что нашли только укромный уголок для... В общем сами попробуйте после плотного завтрака пять часов по лесу бродить!
Только Валерий Петрович пояс расстегнул, штаны снял и присел под кустиком, как недалекий грохот спугнул его. Сердце у немолодого депутата дрогнуло и зашлось в аритмии.
– Мих, а Мих, – окликнул он друга. – Что там? – потоптался с ноги на ногу депутат.
– Мне-то откуда знать! – сбоку отозвался друг.
– Так сходи и посмотри! – не сдержался Валерик. Он никак не мог понять одевать ему штаны или нет. Вдруг бежать придется? А вдруг... просто придется?!
– Сейчас, – буркнул Михаил.
Мужчина сдвинул кепку на затылок. Идти не хотелось. Хрен садовый знает, что в этом лесу на голову упасть может. В городе понятно: кирпичи, балконы, женщины резиновые, один раз гитарный усилитель прилетел, а за ним барабанная установка, а в лесу что? Двигатель от низко летящего боинга? Судя по шуму именно он и был.
Михаил прошел вперед. Снял с плеча незаряженное ружье и раздвинул им заросли волчьей ягоды. Дыхание у мужика мгновенно сперло. Он стянул с головы кепку и протер ею взмокший лоб.
– Ну, что там, белка? – послышался голос Валерика.
Джэгода стояла перед Михаилом, уперев мускулистые руки в мощные бока. Оборотница улыбалась во все сорок мелких острых зубов. За ее спиной бились два больших черных крыла. Сербка обладала редким среди оборотней даром частичного превращения и полностью контролировала физически метаморфозы тела.
– Мужик, – жарким шепотом спросила она, – ружье крепко держишь? – подмигнула. Миха кивнул. Но оружие последнее о чем он думал. Его глаза, мысли, мозг и все остальное сосредоточились исключительно на развитых грудных мышцах женщины. – А вот и нет! – стремительное движение, и в нос депутата уперлись черные жерла дула, пахнущие порохом.
– Ых, – всхлипнул депутат.
– Мих, а Мих, ну что там?! – за спиной надрывался Валерик. – Лось что ли?! Чего ты молчишь-то? – через секунду он присоединился к товарищу. Взгляд медленно переместился от дула выше, к лицу женщины. – Ты кто? – выдохнул народный избранник.
– Русалка, что на ветвях сидит того самого дуба с золотой цепью. Ветер сегодня сильный, вот и сдуло. А вы тут кота ученого не видали? Он, скотина такая, цепь спилил, антикварную книгу сказок упер, мне ребеночка сделал и сбежал, – притворно вздохнула Джэгода. – Ну, раз не видели, то я пойду, а вы тут еще минут десять оставайтесь. Договорились? – оборотница без усилий завязала дуло ружья в узел и вернула его Михаилу. – Чудьненько. Ну, бывайте, мужики и не поминайте лихо: оно ведь к вам прийти может! – подпрыгнув, сербка кувыркнулась в воздухе и черной вороной взлетела в небо...
Господи, мне дышать было трудно, не говоря о том, чтобы передвигать ноги, но желающих донести меня на руках поблизости не было. Хотя я бы и не полезла на руки к незнакомым мужчинам. По гигиеническим соображениям, а не из страха перед мифическими маньяками.
Я шагала по улице, изнемогая под тяжестью кастрюли, воды в ней и фамилиара. Слышала, что форель рыба жирная, но не представляла насколько. Точно посажу на диету и заставлю фитнесом заниматься – наворачивать круги по ванне.
Расстояние от логова хозяйственных вампиров до своего дома преодолела с огромным трудом. Прежнем чем подняться на второй этаж присела передохнуть немного на лавочку у подъезда. Кастрюлю и торт пристроила рядом, мечтая и первое и второе пристроить насовсем в добрые руки. Руки как раз подвернулись. Из подъезда выбрался сморщенный дедок с пятого этажа. Он то ли ветеран, то ли герой, то ли кто-то еще чего-то там, что было очень давно и где он потерял свой глаз. Жил дедок в компании со старым и тоже одноглазым котом, копался в палисаднике и знал уйму смешных историй, за что дедка любили все без исключения и помогали по мере сил. Я его коту часто "Вискас" передавала, уж больно тощая на вид животинка – под стать самому деду Василю.
– Здорово, внучка, – пропыхтел неизменной сигаретой "Прима" дед.
– Здравствуйте, Василий Иванович. Как у вас дела? – участливо поинтересовалась я.
– Неплохо, а ты из магазина идешь? – он покосился на кастрюлю и пожелал сигарету губами.
– Нет, Василий Иванович, я не из магазина. Вернее, из него, но не из продуктового: ходила аквариум покупать.
– Рыбку решила завести? – Василь облизнулся. – Что ж, придется моему котику подождать, пока я сам до рынка не дойду...
– Котику?! – зазвенела крышка. – Котику?! Да кого ты слушаешь, рыба моя родная! Ты на рожу его посмотри, доверчивая моя. У него на лбу все написано, а точнее на морде полосатой перфорировано.
– Заикнись! – прошипела я. – Ты что несешь? Зачем уважаемого человека обижаешь?
– Да где ты здесь человека видишь? Оборотень он! Кошак облезлый. Эй, эй, ты чего? Ты это не смей! – взвизгнул скандальный фамилиар и залег на дно кастрюли, свернувшись клубком.
– Василий Иванович?!
Я обернулась. Дедок стоял совсем рядом, смотрел на меня, хитро, по-кошачьи прищурившись. Мать моя, жена канадского хоккеиста, а ведь и правда у него глаза ярко-желтые и вертикальным зрачком перечеркнуты. Меня передернуло... Я же этого кошака одноглазого за ушком чесала, в лоб его целовала, к груди прижимала, а он – ловелас престарелый меня за нос все это время водил, нализывая шершавым языком щеку?
У меня задергался глаз. Правую щеку и кончик носа саднило, будто их долго и упорно терли наждачной бумагой. От незаслуженной и несправедливой обиды на глаза навернулись слезы. Захотелось взять "Наполеон" со скамейки и размазать его по лицу хитрого старика. Я уже почти видела, как масляные куски разбиваются о его поросшую седым мхом голову и стекают по лицу, но месть, тем более деду ставшему на старости лет заложником вечного марта в душе, дело плохое.
– Знаете, Василий Иванович, – я сложила на груди руки и поджала губы, – постарайтесь следующей весной орать где-нибудь в другом месте, а не под моими окнами. В противном случае карьеру оперного певца на старости лет я вам гарантирую.
– Это как? – нахохлился оборотень.
– Ножницами! Или чем они там в ветеринарной клинике работают, – гордо вздернув подбородок, я взяла со скамейки торт, кастрюлю и поднялась к себе.
В квартире ничего не изменилось. Черт и ангел дрыхли в обнимку, сверху примостился домовой. Я подавила неуместное желание взять полковник, крышку от кастрюли и сбацать над их ушами "Полет валькирии" в вольной трактовке и вышла из комнаты. Выпустила мающегося фамилиара обратно в ванную, взяла с холодильника листок бумаги, ручку и принялась упражняться в установке аквариума. Через час бросила бесполезное занятие, ибо он оказывался на потолке, стенах, но нормально в интерьер комнаты не вписывался.
Мда, завела бабка порося...
Впрочем, в моем случае поросенок завел себе бабку. Еще в пятницу я была обычной московской девушкой, которая все мистическое воспринимала исключительно в качестве книжно-киношного приложения к скучным вечерам, а теперь про моя собственная жизнь стремительными темпами превращается в сценарий для пародийной комедии. Слава Богу, убить никто не пытается.
На ум почему-то пришло слово "пока"...
Откуда вся эта мистика взялась? Неужели просто от удара по голове в мозгу что-то сдетонировало и о-па я стала самой настоящей ведьмой! Чтобы это "что-то" сдетонировало, его должны были положить в мою голову изначально, а значит, как ни крути, мама должна быть к этому причастна.
Кстати, припоминаю, что в детстве, когда я иногда болела, она и бабушка вечно что-то шептали и травой махали. Может быть ведьмовство по наследству передается? Но если так, то почему к моей филейной части два христианских мифа приклеились? А вдруг передается не само ведьмовство, а лишь предрасположенность к нему? Правда, как тогда объяснить, что я, не сделав выбор, уже дважды колдовала или как это там называется? Мда, волшебство одним словом: логике не поддается, здравый смысл отвергает!
Ненадолго вернувшись к рисованию, я вскоре забросила его окончательно. Вместо этого взяла мобильный телефон и вызвала маму. В курсе она или нет, но попытаться спросить у нее совета стоит. Не отречется же она от ведьмы. В конце концов, что родила, то и выросло.
– Девочка моя родная как у тебя дела? – скороговоркой выпалила родственница. – Ты не поверишь, но я как раз собиралась тебе звонить!
Не верю! Это она письма на пять страниц мелким шрифтом с гигабайтом приложенных фотографий писать мастерица, а как дело до телефонного разговора доходит, так трубка в унитаз ныряет, рука отсыхает и язык не поворачивается. Судя по музыке на заднем фоне, мама развлекалась, а голос явно говорил о том, что не первый час и не в компании больных язвой желудка и аллергией на алкоголь.
– Привет, мам, нормально, не считая одной малюсенькой неприятности.
– Какой?! – перешла на ультразвук родительница. Она у меня вообще по кричать любит, а уж если повод есть... – Выкладывай давай, я за свою любимую девочку кому угодно глотку перегрызу!
– Мама, не надо ничего никому грызть. Я всего лишь стала ведьмой, – сердце перестало биться в ожидании ее реакции.
На другом конце мира повисла тишина. Даже музыка и то перестала бухать в уши. Так продолжалось минуты две после чего послышался грохот. Сначала упал телефон, а потом что-то килограммов на семьдесят тяжелее. Содержательно поговорили.
Я отключила вызов и положила телефон на стол. Надеюсь, она догадается мне перезвонить, прежде чем наберет родной московский ноль три и попросит своей дочери первую помощь оказать. Я оказалась права. Через десять минут телефон завибрировал, имя абонента на дисплее разве что не до красна раскалилось.
– Как ты это узнала?!
От вопля правое ухо минимум на полчаса вышло из строя.
– Мама, все очень просто: глаза стали зеленые, в ванной фамилиар поселился, а на моей кровати храпят черт, ангел и домовой. Ну, еще демон заходил в гости, вампиры тортом накормили и куратор должна скоро прийти, объяснить мне правила поведения в неприличном обществе.
– Так, ясно. Значит, свершилось...
– Ты знала?! – настала моя очередь повышать голос.
– Не кричи на мать!!! – виноватый вздох. – Да знала и что? В нашем роду все ведьмы. Только бабка твоя и я так и не были инициированы, а тебе не повезло. Слушай меня, я многого не знаю и вряд ли смогу помочь, но кое что посоветую: тебе с прабабкой поговорить надо.
– Мама, ты в своем уме? – не выдержала я. Господи, она чушь несет!
– Не кричи на мать!!! Да своем, хотя с тобой с ума сойдешь, – со мной?! – Что тебе не нравится?
– Мам, а как ты думаешь, тот факт, что прабабка умерла за год до моего рождения нам с ней поговорить не помешает?
– Теперь нет, – невозмутимо ответила родительница. – Тебе надо съездить на ее могилу и призвать ее дух.
– Всего-то? – я была поражена и даже уже представила себя в полночь на кладбище, со свечкой, мелом, орущим черным петухом и разделочным ножом в руках. Да ни за какие коврижки! Один раз в детстве прошлась с компанией по Новодевичьему – впечатлений на всю оставшуюся жизнь хватило: язык чуть не откусила, ногу едва не сломала и по ночам год без света спать не могла. В каждом темном углу мертвецы чудились. А родная мать мне предлагает опять нервы на прочность испытать. Спасибо, но я пас!
– Да. Подробную инструкцию по призыву я по электронной почте отправлю. Там с рисунками... – о, ритуал-то высокохудожественный намечается. – И да, поговори с прабабкой как можно скорее.
– Почему? – я нахмурилась.
– За твоей прабабкой должок какой-то кому-то остался и его могут в любой момент потребовать. Так что не откладывай в долгий ящик, – и по любимой привычке мама отключилась, не попрощавшись.
Очаровательно...
Интересно, насколько велики истинные размеры бедствия? Особенно меня заботят подводные айсберги, скрывающиеся за словом долг. Боюсь моих сбережений за четыре с половиной года работы не хватит, чтобы проценты выплатить, если они с момента появления прабабушки в России тикать начали.
Ох, меня всегда история нашей семьи смущала. Скажите, что умопомрачительная сербка могла найти в унылом помещике, на которого всего-то тысяча человек горбатилась? Да не просто найти, а яму такого размера в процессе поисков выкопать, что у нее дочь родилась! Я видела старое фото этого облезлого господина, убитого во время революции – мышь серая летучая. Всегда счастьем считала, что это недоразумение породу не сильно испортило. Глаза остались жгуче карими, а волосы, будто вороново крыло. Единственное, кожа утратила роскошный золотистый оттенок южного солнца и приобрела, как говорят некоторые, аристократическую белизну.
Пиликнул телефон, я провела пальцем по экрану, открыв письмо от мамы. Быстро пролистала его, стараясь не заострять внимание на восклицательных знаках, но все равно споткнулась в самом конце: шерсть черной кошки, необходимая для ритуала я еще могу понять и достать, но где взять хвост белого хомяка? Хвосты, в принципе у хомяков есть?
Собака в метро сама по себе – явление не такое уж редкое. Особенно, если она никого не трогает. И тем не менее, всегда найдутся подозрительные люди, которых одинокий друг человека страстно заинтересует.
Пятидесятишестилетняя начищающая пенсионерка, не так давно с почетом отправленная на заслуженный отдых, сразу заметила целеустремленного бассет-хаунда. Ее весьма насторожило то, как пес зашел в вагон поезда метро – аккуратно прошмыгнув между ног плотного пассажирского потока, быстренько пролез к противоположной двери и сел, прислонившись к бортику сиденья.
Пенсионерка была продвинутой теткой. Она шарила в девайсах, серфила в интернете и очень любила читать о заговорах. Воспитанная в строгости советским режимом, где каждый был друг другу серым зубастым хищником, Клавдия Петровна теперь везде видела происки врагов. Причем не врагов государства, а ее личных, жаждущих сжить женщину с белого света.
Заговоры были везде. Заговоры были по всюду. Взять хотя бы жильцов дома Клавдии Петровны. Сначала она поймала за руку того, кто лапочки на этаже выкручивал, поаплодировала сама себе и рьяно взялась за поиски тех, кто с балкона семечки лузгал, сбрасывая шелуху на территорию у подъезда. Фактически рискуя собственной жизнью и прической пенсионерка днями сидела в засаде, выслеживая несознательных жильцов. И ведь выследила! Ну после двух раскрытых дел, отыскать собаку дважды в день оставлявшую под окном женщины весьма неприятные артефакты труда не составило. Как и избавится от бездомного дворового пса, которому сердобольные дети построили конуру среди деревьев за домой. Один звонок куда следует и...
