Текст книги "Рекламный Маг (СИ)"

Автор книги: Олег Здрав (Мыслин)

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 11 страниц)

   С деньгами проще – их происхождение никого не интересует, но остается "обременениее по кредиту". И с этим огромная проблема. Обещание , лично данное богу, лучше выполнять в срок и с надлежащим качеством. Да и не так уж много у меня денег – на год умеренно роскошной жизни. Как раз до истечения срока договора с Исхчиасом. Это у "моего" бога имечко такое. Не удивительно, что у него электорат нулевой. С таким-то погонялом.

   Итак начнем планирование.

   1. Заработать денег. Обеспечить постоянный доход в длительной перспективе.

   2. Выполнить поручение заказчика ( аванс получен, отказ невозможен).

   Срок выполнения второго пункта жестко определен – один год. Именно за этот год я должен расскрутить Закачика до статистически значимого уровня в божественной иерархии. Условно – несколько тысяч адептов, один или два храма. Впрочем, цифры приблизительные и обсуждаемы. Главное – реальный электорат, почитающий вытащенного из забвения древнего бога.

   Технология преобразования чувств адептов в энергию, питающую божественную сущность мне неизвестна, но это не мои проблемы. Определяющее условие – добровольное пожертвование маны(энергии?) без кровавых ритуалов и жертвоприноений. Второй путь для нас закрыт по определению. Как по моральным причинам, так и по политическим. В Империи с этим строго, а там где это возможно, например в Эльценчине, там я жить не согласен. Там чужестранцы сами первые кандидаты на жертвенный алтарь.

   Нам нужен цивилизованный имидж на длительную перспективу, желательно близкий по спектру к пантеону светлых богов.

   Задача трудная, но решаемая.

   Как учил нас великий Маркс, прибавочную стоимость надо получать не отходя от кассы. То есть бизнес-план должен соединять в себе обе стратегические задачи. Получение денег и стабильный доход должны проистекать одновременно с выполнением главного в моей жизни ( на ближайший год) задания. Зарабатывать будем тем же, чем и спасать свою шкуру – рекламными технологиями. Собственно ничего другого я профессионально делать больше не умею. Разве что стрелять из Ак-74 . Но для магического мира это маловостребованное умение.

   Исходя из вышесказанного, поздравляю (сам себя) с созданием первого рекламного агентства в этом мире. « Ты снова на работе, сынок,» – мысленно благославляю единственного работника агентства от лица руководства фирмы с началом трудовой деятельности.

   Название фирмы пока под вопросом. Это слишком важный момент, чтобы решать его без предварительного анализа местностого населения, социальной структуры общества, обычаев, нравов, религиозных предпочтений и прочих токостей.

   Аналогично с организацией бизнеса и получением дохода. Бросаться в бой без разведки местности, без знания конкурентов и особенностей рынка – чистое самоубийство.

   Две-три недели на изучение города, языков, обычаев и нравов, а пока есть время, займусь проработкой рекламной компании для темного закачика.

   Прежде всего меняем имя у заказчика на более благозвучное и легче выговариваемое. Ашан, например, проверенно временем и покупателями. Коротко и ясно, звуковое сочетание легкое и запоминаемое, значит, так тому и быть.

   Проверить обязательно на благозвучие и ассоциации в разных языках этого мира, но, полагаю, проблем здесь не будет.

   Теперь переходим к самой важной части проекта. Ребрендиг имени или переименование – это нужно. Но куда важнее позиционирование объекта. В переводе на русский народный язык – где в каком месте среди других богов он будет находится, в какой части божественного спектра: белый. черный, серо-бурый или в крапинку? И если совсем по-простому : чем он отличается от других богов и почему ему надо любить и за что почитать?

   Требуется некое отличие от других божественных конкурентов, причем яркое и доступное для понимания широких масс народа и аристократии( не забываем о финансах и политике). У нас жесткий цейтнот, и одновременно требуется создание долговременного положительного имиджа. С точки зрения маркетинга это два взаимопротивоположных требования даже для такой необычной рекламной компании.

   Вдобавок, ситуация отягощена нулевым начальным рейтингом Заказчика и непогашенной судимостью. Ой, опять я в привычных терминах изъясняюсь. Кандидат изначально замазан криминальными связями с нехорошими богами и отягащен темным прошлым. Каламбурчик однако, но мне пока не смешно, Чапай думать будет.

   Ребрендинг, переименование снимает часть часть проблем. И даже нулевой рейтинг можно считать удачным обстоятельством. Никто его не знает, и узнать не в состоянии. Даже запрос жрецов или священников в центральную картотеку в божественную канцелярию ничего им не даст. Бога с именем Ашан там нет и никогда не было.

   Что развязывает мне руки и позволяет "гнать порожняк" без угрозы разоблачения. По крайней мере на начальном этапе, а позже пусть новоявленный бог сам разбирается с конкурентами и предъявами от других богов. Мне, главное – этот контракт выполнить, а там трава не расти. Хотя, конечно, есть у меня предчувствие, что от таких заказчиков так просто не уходят, но, по крайней мере, это будет новый, совсем другой контракт и на других условиях. Желательно взаимовыгодных.

   Возвращаемся к нашим божественным баранам.

   Ошибочно считается, что реклама всегда врет. На самом деле, врать пиарщикам категорически противопоказано – это признак дилетанта или одноразового афериста-рекламиста. Серьёзные люди никогда не врут по мелочам, иногда врут по крупному, и никогда не говорят всей правды. Искусство пиара – создать иллюзию из кусочков правды, так чтобы получилась нужная картина, а реальность никого не интересует. В том числе и избирателей.

   Следовательно у нашего кандидата надо найти такие черты и качества, которые можно трактовать ка положительные, даже если они такими и не являются.

   Будет Ашан у нас богом равновесия и справедливости. Это очень выигрышный с точки зрения электората набор божественных компетенций. Попробуте найти в любом из окружающих миров хоть одного человека, который считает окружающий мир справедливым! Не найдете. Человек, или даже эльв или гном, всегда считает общество несовершенным и несправедливым, просто потому, что эта оценка субъективна и индивидуальна. В любом общественном слое есть такие люди и их большинство.

   Кто-то скажет, что подобное божество уже существует. Фемида -богиня справедливости и правосудия. Но в том и прелесть, что Фемида богиня в первую очередь правосудия, и почти никогда не ассоциируется со справедливостью. Скорее наоборот, у простого человека суд вызвает стойкую ассоциацию с продажностью. У аристократии такого ощущения нет, они это точно знают. В конце-концов Фемида вообще в другом мире пребывает, если до сих пор существует.

   Мечта любого пиарщика – потенциально безграничное электоральное поле. И у нас оно есть. Ставим напротив этого пункта жирный плюс – утверждено.

   Второй плюс ставим потому, что единственное умение нашего заказчика лежит именно в этой сфере, пусть и с отрицательным знаком. Невезение – это отрицательная справедливость. А это уже прямая связь с реальностью.

   Ведь надо же будет подтверждать чудесами могущество бога. Это только дилетантам кажется, что отрицательные качества нельзя использовать с пользой. Любой же финансист назовет вам десяток способов заработать на падающем рынке, хотя на первый взгляд при падении стоимости акций все должны терять деньги, что совсем не так. Достаточно взять в долг акции, продать их, а через некоторое время когда цена упадет ещё, прикупить их в бОльшем количестве. Вернуть долг. а остаток акций будет вашим доходом.

   Реклама в чем-то сродни финансам. Она использует любые качества для пользы дела, главное умеючи это и вовремя применить. А ещё лучше самому создать ситуацию, когда именно это отрицательное качество окажется полезным и нужным.

   Третий плюс в пользу именно такого позиционирования – вечность проблемы несправедливости. Никто не будет требовать немедленного результата от нового бога, а значит и риск невыполнения обязательств и разоблачения минимальный.

   Усердно возносите псалмы Ашану , увеличивайте количество поклоняющихся ему, и он обретет силу и исполнит предначертанное. И придет справедливость в мир. Почти готовый рекламный слоган. Подшлифовать, красочности или наоборот строгости добавить и можно применять.

   Между прочим, я подстраховался и поставил системную ловушку самому Ашану. Чем больше силы он будет получать – тем больше ему придется трудиться на выполнение своих обязательств – иначе не видать ему роста паствы. И так по спирали, с нарастанием мощи и электората, самоподдерживающая обратная реакция. И никаких шансов срулить на жертвоприношения или другие непотребности.

   Задачи определены, цели ясны, приступаем.

   Глава 2.

   Следующие две недели пролетели нескончаемым хороводом лиц, событий, разговоров и знакомств.

   В Эйлинграсе , как втором по величине городе Империи, уровень развития оказался заметно выше, чем я ожидал.

   Ещё раз подтверждается тезис, что большие деньги любят большие города. А там где водятся деньги, там есть спрос на удобства и блага цивилизации. Это для сельчан и провинциалов магия – дорогое удовольствие, а в мегаполисе потребление магии и услуг на её основе на несколько порядков выше. То есть, буквально, в сотни раз выше.

   Например в центральных районах Эйлинграса запрещено использовать печное отопление – и это вполне логично, копоть и чад от дровяных печей плохо соседствуют с изящными дворцами и казенными домами, фонтанами и садами эльвийской постройки. И хотя климат в этом мире значительно теплее и мягче российско-земного, но отапливать зимой дворцы надо обязательно. В результате не только центр, но и все приличные дома в городе отапливаются только магическими обогревателями. Дань моде или необходимость соответствовать уровню, заставляют богатое сословие и аристократию делать тоже самое и тратить деньги на магию.

   Огромное потребление магии неожиданно привело к снижению цены на оптовую магическую энергию. Поставщиков огромное количество со всего мира, и цены втрое ниже чем в том же Ставрове. Также в городе огромное количество магов и маготехников для обслуживания этих устройств. Маготехник – это оператор магической машины, обычно не имеющий своего магического дара и управляющий техникой на основе инструкций, накопителей энергии и артефактов. По статусу ниже мага, но тоже вполне уважаемая и неплохо оплачиваемая работа. В одной из газет наткнулся на объявление , что требуется маготехник второго разряда для обслуживания холодилок воздуха. Уж не кондиционерах речь случано?

   Да, стоит отметить, в городе выходят три газеты, но тираж у них не большой, и популярностью они не пользуются. Грамотных горожан достаточно много, в Империи оказывается действует гос программа по начальному обучению грамоте всех детей. И, неожиданный сюрприз, обучение грамоте проводится государственными магами путем закачки знаний ученикам непосредственно в память при помощи стандартных артефактов. Теперь понятно, откуда у Мадиса знание языков и "случано" оказался артефакт для моего обучения. Контрабандой балуется купец – в Империи этот маго-софт для переводов стоит копейки, поскольку является пиратской модификацией обычной школьной бесплатной программы.

   Местные маги-хакеры перепрошивают бесплатные программы скупленные у казнокрадов, и получается экспортная модификация продающаяся уже за полноценное золото.

   Такое ощущение, что я вернулся в свой прежний мир, лишь сменив декорации офиса и городских пейзажей.

   Всё в точности: аренда офиса в помещении разорившейся булочной, гастарбайтера-гномы, вылитые молдаване, и косметический ремонт, грозящий затянутся в капитальный.

   А эпопея набора сотрудников и собеседования с потенциальными кандидатами требует отдельного упоминания.

   Объявление в газете я дал только на вакансию управляющего и секретаря. А вот полевые агенты таким способом здесь не вербуются.

   Естественно, первым делом, подрядил шайку пацанят на роль информационных блох. Если даже в 21 веке школьники и студенты основная ударная сила информационного спама в наших рекламных атаках, то местные уличные детки в 12 лет подметки на ходу оторвут студенту Бауманки по части смышлености и нахальства.

   Первым делом каждый принимаемый беспризорник сливал информацию о всех барах, то есть тавернах. притонах. злачных местах, рынках, лавках и т.д. В результате не потратив ни копейки ещё до начала их деятельности я собрал неплохую информационную базу по точкам воздействия. Пусть неполная и не совсем точная, но это первая рекламная база в этом мире! позже из неё вырастет монстр тотального пиара, но и сейчас она уже заслуживает уважения – более сотни объектов с описанием и интересными подробностями. Жалко пока нет секретаря, писать приходится самому и времени ушло много.

   Но местные пишут настолько медленно и плохо, что лучше уж я сам.

   Вдобавок, как и принято у пиарщиков, я пишу профессиональным индивидуальным полушифром , то есть стилем, где вместо большинства длинных слов вставляются особые значки или символы.

   Например, слово "существует" заменяется буквой Е только повернутой влево, а словосочетание "любой/ для всех" обозначается перевернутой верх ногами буквой А. В результате скорость записи вырастает в два-три раза.

   И самое важное, что эту запись невозможно представить в суде, как доказательство.

  Её просто, понять и перевести проблематично, поскольку шифр обычно индивидуален. Хороший программист или профи пиарщик достаточно легко его поймёт, но в любом случае на это надо время, которое во время выборов очень важно. И, конечно же, судья даже не станет рассматривать такой "перевод" как повод для снятия с выборов или ещё чего.

   Впрочем, шифровать в этом мире мои записи нет смысла, русского пока тут никто не понимает. За исключением нескольких слов, которые я в сердцах произнес на фоне этого бардака и ремонта. Ушлые пацаны тут же запомнили и вовсю повторяют к месту или не очень. Экспансия великого и могучего началась.

   Вручив агентам по мелкой медной монетке авансом, и распределив зоны покрытия, чтобы не пересекались и не дублировали, отправил их "в поле". Пусть зазывают кандидатов в офис на собеседование, завтра с утра.

   Поскольку верить маленьким проходимцам нельзя однозначно, то сразу пообещал завтра провести контрольный опрос. По их следам пойдут другие агенты и будут не только зазывать, но и опрашивать, как кричал и зазывал предыдущий агент.

   Пообещал премию за честность, штрафы и пинок под зад в случае халтуры. Прониклись и зауважали. Но глаза всё равно хитрые и весёлые. Это ладно, это пусть – все их уловки и хитрости я знаю на несколько столетий вперёд.

   И чтобы окончательно остудить полет халявной мысли, пообещал премиальные за каждого кандидата который будет именно с их участка.

   После чего заставил выучить рекламный текст наизусть, и сдать зачет, то есть прочитать вслух с выражением и чувством. Пусть сразу привыкают к системному подходу, контроль и качество – основные моменты в работе полевых агентов, даже самого низкого класса. Единственное. что я не учел, что " с выраженим" они поймут, как " громче и ещё громче". В результате к концу приёма зачета я оглох на оба уха, и сорвал голос пытаясь убавить громкость информаторов, но в конце концов всё же смирился с этим фактом. Других выризительных достоинств у них обнаружить не удалось, так пусть берут громкостью и частотой повторов.

  Отпутив малышню с чистой совестью и уверенностью, что большего добится невозможно, я отправился в ежедневных обход города. Стандартное правило пиарщика – досконально знать территорию на которой предстоит работать. Никогда не понимал консультантов, которые приев в город, где им предстоит работать даже не выходят из гостиничного номера, изредка курсируя между офисом кандидата и хорошими кабаками и ночными клубами. Нет, это конечно удобно и приятно, но и результат у таких специалистов всегда хуже, чем у добросовестных работяг, типа меня. Может и я стал бы таким снобом со временем , когда гонорары мои стали исчисляться пятью нулями после цифры и выражатся исключтельно в евро, и всю работу выполняют подчиненные, но увы, теперь мне это точно не светит. К тому же у меня есть уникальный стимул – спасение своей собственной жизни, поскольку заказчик у меня – отмороженная мумия с неограниченными возможностями. Уж лучше уголовного авторитета пиарить, чем этот оживший злобный кошмар. Хотя справедливости ради, Игорь с такими клиентами не работает – в конце 1990-х он с ними нахлебался вдоволь , по его рассказам, в те времена он даже в туалет ходил в бронежилете. Впрочем, бандиты из 90-х, которых не убили в то время, давно остепенились и теперь стали респектабельными бизнесменами, директорами и депутатами и уже не стреляют направо-налево своих оппонентов. Теперь для устранения конкурентов есть суды и рейдерские захваты , а для менее радикальных разборок всегда под рукой прикормленные СМИ и специалисты по пиару.

   Между прочим знание города пребывания однажды спасло мне жизнь, уйти от погони я смог через дыру в заборе во дворе старого купеческого дома в центре Тамбова, о существовании которого не знали даже конкуренты, живущие в этом городе много лет. И в этом не было никакой случайности , я этот путь отхода от офиса противников обнаружил за два дня до проведения акции, во время изучения местности. Кстати, в тот раз я обнаружил и телефоный распределительный щит, на который были выведены стационарные телефонные линии предвыборного штаба. Не подумайте плохого, я хулиганством и административными правонарушениями не занимаюсь. Моё дело наблюдение и аналитики, а уж кто конкретно перерезал телефонные провода в этом ящике, в самый ответственный момент, я никогда не интересовался. У Игоря Борисовича есть зам по безопасности – это в его компетенции. Не думаю, что дороже литра водки ему это обошлось, жаждущий похмелится человек для такой работы находится удивительно легко и быстро.

   Организовав рекламное агенство полного цикла, я естественно озаботился службой безопасности. И теперь у меня есть личный телохранитель и охранник офиса по совместительству. Отставной военный, бодрый и полный сил для своих лет обошелся мне всего в один золотой в месяц, плюс премиальные и разрешение спать в моем офисе, одновременно выполняя функции ночного сторожа. Ветеран с грознам именем Харбук, хоть и имел 30 лет выслуги и какие-то награды за отвагу и храбрость, к своим 55 годам дослужился всего лишь до звания старшины/прапорщика (эквивалента такого знания, порывшись в памяти, в российской армии я не нашел). Из-за чего его пенсия была настолько мала, что едва позволяла оплачивать комнату в избушке на окраине. На питание пенсии уже не хватало, и приходилось подрабатывать, что учитывая возраст и отсутвие рабочей специальности было проблематично. Моё предложение о работе он воспринял с нескрываемой радостью, поскольку получал не только зарплату , но и бесплатное жильё.

   По вечерам он пытался обучать меня оружному бою, но я так выматывался за день, что шевелить конечностями , отягощенными деревянными меяами не было ни сил, ни желания. Я даже до гостиницы иной вечер не добирался, заваливался спать в офисе вместе с Харбуком. Помучившись несколько дней без толку, отложил это занятие на болле удачные времена.

   Из череды трудовых будней первых недель запомнилось лишь яркое счастливое событие – я обнаружил магическую лавку. Позже я узнал о существовании целого квартала магических супермаркетов, магазинчиков и мастерских, но первая магическая лавка запомнилась мне особо. Случилось это на второй день после того, как я начал планомерное исследование города. Посреди улицы прямо в воздухе висела «неоновая» вывеска и переливалась всеми цветами радуги.

  "Алхимические зелья и магические пособия" – оторопело прочитал я, не веря в удачу.

  Внутри магазинчик уже не так поражал буйством красок, но в магическом зрении свекал как новогодняя ёлка невероятным количеством цветов и оттенков. Устройства и колбочки, странные расстения и ювелирные украшения, пыльные фолианты и подставки с голлограммами, и ещё какие-то предметы и конструкции неизвестного назначения. И всё это переливалось, светилось. мигало и пульсировало магией.

   Только тут я понял. как мне не хватает работы с магией, той новизны ощущений и упоения творчеством. Со всей этой чертовой работой я совсем забыл какое прекрасное чудо есть в этом мире.

   – Чего надо? – из оцепенения меня вывел старый дребезжащий голос

   Вот те раз! Продавец – старый гном, и судя по голосу вредный и занудный хам.

  – Интересуюсь.

  – Здесь не конюшня королевских грифонов, чтобы любоваться. Или говори чего надо или проваливай, всё равно ничего не купишь, – похоже гном во мне в упор не видел потенциального покупателя

  – Почему вы думаете, что не куплю? – заинтересовался я.

  – Ходишь в обносках, магических амулетов не имеешь – значит денег нет, дара нет, и ничего не купишь. А караулить чтобы ты чего не стащил мне недосуг.

  – Ай , ладно, не смешите мои тапочки. Караулить он будет, как же. Наверняка у тебя сигнализация и сторожки на каждом прилавке стоят, и попробуй я стащить меня чем нибудь тут же шарахнет на выходе. Не так чтобы смертельно , а парализует или усыпит до прихода стражников.

  Гном нахмурился и промолчал. Видимо я угадал.

  – Ладно, скажите уважаемый, чем вы торгуете , я интересуюсь не из праздного любопытства, и деньги у меня есть. За внешний вид извининяюсь – только с дороги, а хорошего портного ещё найти надо. Будете продавать или мне другую лавку искать?

  – Другая лавка на другом конце города, вьюноша. В магическом квартале, вы туда до вечера не доберетёсь. Ассортиент я перечислять не буду, он слишком большой – и не думаю, что приворотное зелье или жасминовые обереги от сглаза банщика тебе нужны. Говори что интересует или ступай с богами.

   Будь время я и жасминовым оберегом поинтересовался бы из любопытства, а вот конкретно о чем спрашивать не ясно.

  А была, не была:

  – Меня интересуют оптовые поставки магии, и ..., – задумался я, вспоминая вывеску над магазином – обучающие языковые программы, или как у вас их называют амулеты для изучения языков – вот!

  Гном скривился:

  – Ни оптом ни в розницу магические накопителей тебе не продам и не куплю, пока у тебя нет лицензии мага третьего уровня. А у тебя и первого уровня нет. По второму вопросу сразу отвечаю : контрабандой не занимаюсь, казнокрадных обучающих амулетов нет.

  – Не надо мне пиратских программ. Мне нужны качественные с гарантие программы для собственного обучения.

  Гном наконец смягчился:

  – Похвальное намерение. Вкладывать деньги в собственное обучение, из случайно тебя может выйти толк. Могу предложить не только артефакты, но и хорошего специалиста по скачиванию знаний в память. Настоятельно рекомендую не устанавливать базы самостоятельно, особенно любые знания второго и выше уровня. Даже начальные блоки данных первого уровня лучше доверять специалистам.

  Если не имеешь предубеждения, то могу порекомендовать даже эльва – мага разума. Берет дорого, но делает быстро и качественно и без боли. На его счету более тысячи успешых операций второго уровня! Начальных он даже не считает.

  – У него столько клиентов?

  – Он по контракту работает в Империи, по госпрограмме обучения граммотности и в академии подрабатывает.

  – И что же мне можете предложить?

  – Настоятельно рекомендую: " Правила хорошего тона и поведения в благородном обществе" 2 уровня – 100 золотых

  " Имперский язык" – 2 уровня 10 золотых – твой разговорный язык просто ужасен, явно взломанный начальный уровень .

  – Не замечал, – моему удивлению не было предела. Вроде вполне ясно и нормально общаюсь – все понимают меня, чего ещё надо?

  – Из какой провинциальной дыры ты вылез! – Гневно возмутился продавец, – Я не в силах объяснить тебе сущность магического кодирования образов в слова и в чем именно твои трудности – ты просто не поймёшь. Но поверь, для любого аристократа ты с таким произношеним будешь сразу ассоциароватся с беграмотным сельским увальнем.

  – Ладно уговорили, беру "Имперский язык" для начала. Если всё пройдёт удачно, то считайте у вас появился постоянный клиент. И адрес друида давайте.

  – Десять золотых с тебя. Адрес я написал, держи. За установку седьмую часть заплатишь эльву, он скажет сколько.

  – Что тут считать. Четырнадцать процентов от 10 золотых – это примерно 1 золотой, 5 серебряных сколько-то медных.

   Внезапно прямо передо мной сверкнула тончайшая ветвистая серебристая молния, раздался электрический треск и остро потянуло озоном.

  Гном оторопело хлопал глазами и молчал, лишь открывая и закрывая беззвучно рот, как старом немом кино.

  Зато моя интуиция сработала безошибочно:

  – Охранное заклинание сработало?

  Гном бросился в угол и принялся суетливо рыться внутри безобидно скромного суднучка, явно содержащего тот самый охранный артефакт.

   Когда он высунулся из сундука с какой-то колбой в руке его растерянность только возрасла:

  – Вот, – продемонстрировал он мне странный герметично запаянный сосуд, внутри которого плескалась жидкость, похожая на ртуть, подозрительно знакомого цвета.

  – Что это такое?

  – Концентрированная магия, конечно же!

  – А почему она жидкая?

  – Так поглотитель её специально сжижает, чтобы концентрацию повысить.

  – А поглотитель – это тот самый охранный артефакт? – высказал я очевидную всем присутствующим мысль.

  – ДА. да! – гном пришел в сильно возбужденное состояние, – но я не понимаю откуда он её взял?

  Зато я прекрасно понимаю, откуда она валаясь. Просто один бестолковый рекламный агент совсем потерял осторожность и начал высчитывать проценты делением двузнаяных цифр. Реультат налицо в колбе.

  – Не вижу причин для восторга. Ваш поглотитель только что разрушил мой, между прочим, очень ценный древний артефакт, и выкачал с него всю энергию.

  Гном побледнел, потом позеленел:

  – Но ведь на вас не было никаких артефактов! Я бы обнаружил и сигнальная система не пропустила бы.

   – То что вы не смогли его обнаружить и было одним из главных его достоинств. Только эта функция амулета отдельно оценивалась в тысячу золотых, что составляло почти треть стоимости амулета.

  Гном словно сморщился и стал меньше ростом. Потом посмотрел на банку с жидкостью и чуть не отбросил её в сторону, как ядовитую змею:

  – Боги мои, да тут чистой энергии на сотню золотых!

  – Осталось возместить мне 2900 золотых монет, – небрежно, но твердо и настойчиво добавил я.

В результате последовавшего торга мне были частично возмещенны виртуальные потери в размере 500 золотых чеком, и вдобавок я стал счастливым обладателем двух дополнительных блоков данных : " Правила поведения" (2 уровня ) и "Эльвийский язык" 1 уровня. В счет оставшегося долга мне полагались ещё две интересные магические базы данных для закачки в память на сумму в 900 золотых, но их не было в наличие, а под заказ их привезут только через месяц.

   Указанные сроки меня устроили , но в качестве компенсации я истребовал скидку на инсталяцию баз у друида. Десятую часть стоимости.

   – Да это же грабеж! – не выдержал гном.

   – Уважаемый, не будете же вы утверждать, что в эту сумму не заложен ваш интерес? Думаю, что в данной ситуации наживатся на моей потере вы не имеете никакого морально права. Я и так получаю за свой уникальный амулет всего 2500 золотох, да и то не деньгами, а товаром, без скидки, да ещё с отсрочкой. В конце концов я могу потребовать вернуть мне точно такой же амулет. Думаю, что в Империи он будет ещё дороже стоить. чем я его покупал.

   Видимо моё предположение было недалеко от истины, и гном наверняка уже прикинул, что подобный артефакт будет стоить раз в пять дороже, чем я с него стряс.

   – Ладно, убедительно попрошу его сделать скидку, – гном совсем погруснел и пыхтя , принялся за письмо.

   Закончив, шлепнул печать и протянул мне:

   – Надеюсь, я полностью компенсировал ваши потери?

   – Баночку с энергией не забудьте!

   Гном тут же завертелся, как уж на сковородке:

   – Ну зачем вам она, извлекать её надо, накопитель подбирать. Давайте я вам дам за содержимое 50 золотых и вам приятно и мне мороки меньше.

   – А вы куда её денете? – естественно заинтересовался я.

   – Уникальный цвет, если смешать с другими сортами, то можно получить необыкновенные оттенки и полутона.

   – О-о. Оказывается магию разных видов можно смешивать?

   – Не всех конечно, и перед этим надо привести их к одному основанию, то есть разбавить одинаковым расстворителем. Их тоже надо подбирать с умом. Процесс подбора весьма взрывоопасен и сама операция проходит по 2 классу опасности и запрещенна на территории города и ближе 10 верст от города. Повертье я вам даю хорошую цену.

   – 120 золотых – это моя окончательная цена. Торг здесь не уместен.

   – Побойтесь богов 55 и ни монетой больше.

   – Подайте мою вещь, пожайлуста. Я ухожу.

   – Подождите....

   Сошлись на 90.

   Глава 3.

   Да, с таким сбродом мне ещё не приходилось работать. Но, как говорится, за неимением гербовой...

   Младшая лига поработала не плохо, пацаны деньги отработали сполна. Только вот контингент соискателей сделал бы честь любой зоне усиленного режима. Из сорока пришедших отсеялась сразу половина – с такими рожами рекламировать можно только тяжелые наркотики, и то наркоманов резко поубавится.

   Десять человек, не самой разбойной наружности, были приняты условно, с испытательным сроком. И после часового инструктажа, распределения районов и переписи, отправлены в первый заход на территорию. Задание было простейшее: найти в продаже амулет Ашана в виде пятиконечной звездочки. Для этого каждому кандидату надо было обойти по два десятка точек. Оплата вечером вне зависимости от результата – 10 медных монет за 20 точек. Следом за каждым испытаемым отправлен контролер из малолетних агентов. Чтобы не расслаблялись, кроме контроля новобранцев, им тоже дополнительно поручено спрашивать в лавках и у торговцев про амулеты Ашана. В подробности не вдаваться – только искать по описанию – пятиконечную звезду, покупатель сам не может искать, но ему надо много амулетов и купит дорого. О цене он сам договорится.

   Оставшиеся восемь кандидатов внушали некоторые надежды. По крайней мере суть уловили без проблем, работать хотят, выглядят опрятно, комуникабельны и ... И хватит. Не бином Ньютона им решать.