Текст книги "Амазонка"

Автор книги: Олег Суворов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 6 страниц)

Олег Суворов
Амазонка

1

Статистические данные, свидетельствующие о том, что в морозные дни количество изнасилований резко уменьшается, мало утешают, если тебя уже успели прижать к горячей батарее в теплом и вонючем подъезде и теперь, отчаянно пыхтя и матерясь, лезут под шубу и задирают юбку, пытаясь добраться до «самых лакомых мест», – как, на удивление галантно, выразился один из насильников, одетый в относительно новую замшевую куртку. Кстати сказать, поначалу их было трое, но пока они тащили меня в этот чертов подъезд, один из них ухитрился поскользнуться на накатанной тропинке и сломать себе руку! Еще одно подтверждение статистических данных о росте количества переломов в гололед меня несколько обрадовало, однако на этом радости кончились и началась тяжелая мышиная возня, сопровождаемая гнусными угрозами, извергаемыми не менее гнусными устами… О Боже, неужели эти подонки никогда не чистят зубов? Мало на меня сегодня дышали перегаром!

Всего каких-то полчаса назад я еле вырвалась со дня рождения своей ближайшей подруги Оксаны – спустя четыре месяца она наконец-то догнала меня по возрасту, и теперь нам обоим исполнилось по двадцать пять лет. В конце вечера моя милая Ксюша, не отличавшаяся особой строгостью поведения, заперлась в спальне со своим очередным возлюбленным, оставив меня в гостиной отбиваться от нападок его пьяного приятеля, которого звали Сергеем.

Нет, я, конечно, тоже далеко не пай-девочка, поскольку утратила это старомодное качество еще во времена «студенческой юности», однако терпеть не могу мужиков, которые просто не в состоянии проявлять интерес к женщинам, предварительно не залив очи водкой.

К сожалению, мой кавалер оказался именно таким. Поначалу он вел себя вполне пристойно, называл только на «вы» и даже спрашивал разрешения закурить, хотя я сама вовсю курила. Но затем, по мере утраты координации движений, покраснения физиономии и заплетания языка, в нем стали происходить разительные перемены. Поначалу он долго и нудно хвастался своими заработками и перспективами, а затем вдруг предложил выйти за него замуж.

– Что, прямо сейчас? – иронично поинтересовалась я, но этот козел не понял иронии и действительно немедленно полез «жениться»!

Пришлось повысить голос и дать ему пощечину. Вообще-то, я не люблю театральных жестов, но что делать, когда жизнь все сильнее начинает напоминать трагифарс?

Выскочив из квартиры Ксюши, – а обиженный Сергей наотрез отказался меня провожать, оставшись утешаться недопитой бутылкой, – я сгоряча решила не дожидаться автобуса, а дойти до метро пешком, тем более что еще не было и десяти часов вечера.

Чтобы сократить себе путь, я направилась мимо старого семиэтажного дома, чьи окна выходили на длинный ряд гаражей. О, эти чертовы гаражи – едва ли не самое криминальное место нашего славного города Глупова! Именно там-то меня и ждала засада в виде трех пьяных неандертальцев, которые с радостными воплями бросились мне навстречу. Моей первой мыслью было желание попрощаться со своей волчьей шубой, однако, как тут же выяснилось, этих негодяев интересовала отнюдь не шуба, а ее драгоценное содержимое. К своему стыду, должна признаться – с самого начала «волчица» повела себя как насмерть перепуганная крольчиха, лепеча нечто невразумительное, зато безумно жалостное:

– Что вы? Зачем? Не надо…

Двое схватили меня под руки и потащили в дом, а третий толкал сзади и даже пытался наподдать коленом. Во время одной из столь оскорбительных для моего человеческого достоинства попыток, он не удержался на ногах и с диким воплем рухнул на дорожку, повредив себе руку. Самое смешное, что это даже не остановило его возбужденных приятелей! Невзирая на наши общие мольбы о помощи, они затащили меня в ближайший подъезд – я еще успела послать мысленное проклятие местным коммунальным службам, не удосужившимся вовремя исправить кодовый замок, – и здесь, прямо под лестницей, прижали к грязной, но горячей батарее.

«Неужели от судьбы не уйдешь, – еще успела подумать я. – И если в этот день тебе суждено оказаться под пьяным мужиком, то ты непременно под ним окажешься… А то и под двумя сразу! Ах я бедная, глупая девушка, почему я не вышла замуж за короля-Дроздоборо… Тьфу, черт, почему я не осталась с Сергеем?»

С ним оказалось достаточно одной пощечины, но с этими кретинами, судя по их небритым рожам, пощечинами не обойдешься – только руки исцарапаешь. Поскольку орать было унизительно и опасно – могли просто избить, оставалось последнее средство.

Воспользовавшись тем, что враги, с упоением предвкушая дальнейшее, ощупывали мои выпуклости, я быстро сунула руку в карман шубы и уже через мгновение шипела как змея, распыляя во все стороны заветный газовый баллончик. Эффект превзошел все ожидания – у меня немедленно закружилась голова, и с шорохом сдуваемого воздушного шара я медленно осела на пол, в то время как оба негодяя всего лишь отчаянно чихали, одаряя друг друга взаимными пожеланиями:

– Будь здоров!

– Ты тоже, братан!

Как же я забыла, что на пьяных дураков этот чертов газ практически не действует! Воистину, в половине случаев всех российских изнасилований газовые баллончики не помогут, поскольку у нас насилуют либо пьяные, либо маньяки!

Прочихавшись и поприветствовав друг друга вышеозначенным образом, мои насильники снова перешли на мат. Сидя на полу с закрытыми глазами, из которых непрерывно текли слезы, я поневоле прислушивалась к их разговору. У российского мата есть одно несомненное достоинство – он предельно откровенен и выразителен. Чтобы понять это, достаточно сравнить две услышанные мною фразы:

– Не подняться ли нам повыше, чтобы поиметь ее со всеми удобствами на лестничной площадке? – спрашивал тот самый «замшевый» негодяй, который в самом начале этого рокового приключения уже поразил меня галантным оборотом речи.

– Зачем? Давай ее прямо здесь! – безапелляционным тоном отвечал второй – помоложе и погнуснее.

– Может, вам лучше денег дать, ребята? – я робко попыталась вступить в вышеозначенную дискуссию.

Тот, что погнуснее, с такой откровенной иронией оглянулся на меня, что я запоздало прикусила язык: «Вот дура! Теперь они меня еще и ограбят!»

«Рекламная пауза» была закончена. Оба негодяя нагнулись и принялись меня тормошить, пытаясь освободить от шубы, которую я упорно запахивала, опасаясь за целостность своего лучшего, серебристо-белого платья, купленного месяц назад в безумно дорогом бутике «От Версаче».

Впрочем, после весьма чувствительного удара в ухо желание сопротивляться заметно ослабело, зато все чаще стали закрадываться подленькие мыслишки типа: «Чем дольше буду брыкаться, тем дольше будет продолжаться весь этот кошмар. В конце концов, двумя больше – двумя меньше… Только бы у них оказались презервативы!»

В этот момент меня уже распластали на полу на моей же собственной шубе. «Замшевый» негодяй смаковал вид моих стройных ног, не спеша задирая подол все выше и выше безумно холодными руками, зато его горячий и гнусный напарник больно мял мне груди, дыша в лицо столь ядовитой смесью, что меня одолевала мечта о противогазе. Впрочем, в подобной ситуации идеальным вариантом был бы водолазный костюм или рыцарские доспехи!

Как видите, какое-то время я даже ухитрялась сохранять чувство юмора, но так продолжалось лишь до того момента, пока не раздался оглушительный – с моей точки зрения – треск! Мгновенно вскинувшись, я с ужасом поняла, что произошло самое страшное, – кроме факта грядущего изнасилования, разумеется! Этот слюнявый негодяй со зловонной пастью не удовлетворился весьма откровенным декольте и, засунув в него заскорузлый палец, похожий на засохший сучок, грубо надорвал мое драгоценное платье!

– Скотина! – мгновенно впадая в истерику, завопила я. – Да вы оба стоите меньше, чем один только фирменный пакет от Версаче! – После чего начала бешено извиваться и лягаться, ухитрившись угодить сапогом в физиономию «замшевого», чем прервала его тихое мление и не на шутку обидела.

– Молчи, сучка, – прошипел напарник, – а не то я тебе еще и шубу порежу. – И в его руке появился большой складной нож.

«Странно, почему это он предпочитает угрожать моим вещам, а не мне самой?» – успела подумать я, продолжая отчаянно брыкаться и звать на помощь. Теперь мне было все равно, а жгучая обида придавала сил. Платье уже испорчено, а изнасиловать меня еще только пытаются!

Бывают же чудеса на свете! Где-то наверху хлопнула дверь, после чего послышался торопливый топот – человек явно бежал вниз по лестнице.

– Скорей! – снова закричала я и для большей убедительности соврала: – Убивают!

Впрочем, подгонять моего будущего спасителя не было необходимости. Одолев последний пролет лестницы, он по инерции налетел на стену, оттолкнулся от нее обеими руками и, мгновенно развернувшись, бросился на моих угнетателей.

Дальнейшее зрелище оказалось настолько великолепным, что я не рискую его описывать из опасения пропустить самые восхитительные детали. Могу лишь сказать, что подобную ловкость, проворство и стремительность я наблюдала только в фильмах с участием Джеки Чана.

Не прошло и двух минут, как оба негодяя, размазывая на ходу кровь и сопли, поспешно ретировались. Мой благородный Зорро провожал их до самой двери точными и, судя по их вскрикам, весьма болезненными пинками.

К тому моменту, когда он вернулся под лестницу, я уже поднялась на ноги и теперь порывисто отряхивала шубу и поправляла волосы. «Черт, жаль не успела заглянуть в зеркальце и освежить косметику…»

– С вами все в порядке?

– Да.

– Вы уверены?

– Абсолютно.

Легко заметить, что не существует ни одного голливудского боевика, где бы не звучал наш предварительный диалог. Вот даже в каких ситуациях может проявляться пресловутая «американизация»!

– Спасибо вам. – Я взглянула на него и слегка улыбнулась. – Вы появились очень кстати, как… принц из табакерки.

– Не за что! – И «Зорро» самодовольно усмехнулся. – Просто я считаю, что нет более омерзительных людей, чем те, которые не способны сдерживать свои животные инстинкты. Таким типам мне хочется оказать только одну услугу: придумать для них вид казни!

– В данном случае я бы предложила кастрацию.

– Очень рад, что это происшествие не лишило вас чувства юмора, – засмеялся мой собеседник. Пойдемте, я вас провожу…

Легче всего быть откровенным или с самыми близкими, или с совершенно незнакомыми людьми. Не прошло и десяти минут, как мы уже знали друг о друге самое главное. Я рассказала о том, что меня зовут Ольга, что я закончила филологический факультет МГУ и сейчас работаю редактором в довольно крупном частном издательстве, специализирующемся на выпуске остросюжетной литературы.

Что касается моего спасителя, то он представился Петром – мастером спорта и инструктором по самообороне при каком-то спортивном обществе с типичным «пернато-совковым» названием – то ли «Буревестник», то ли «Альбатрос». Впрочем, главное состояло в другом – хорош он был необыкновенно: широкоплечий, статный, ловкий, с красивыми, умными глазами, прямыми черными волосами и смуглым цветом лица. Что-то в нем было от знаменитого «югославского индейца» и героя всех «социалистических» вестернов Гойко Митича…

Скромно замечу, что я тоже далеко не дурнушка – длинные каштановые волосы, красивые губы, большие зеленые глаза. Что касается фигуры, то она практически безупречна, и то же самое можно сказать о моем вкусе и умении одеваться.

По словам Петра, ему уже исполнилось тридцать, но выглядел он на пять лет моложе, хотя держался очень уверенно и даже солидно. Это меня весьма обрадовало, поскольку выглядеть моложе своего возраста – достоинство, но вести себя моложе своего возраста – идиотизм.

Еще он сказал, что был в гостях у приятеля и уже прощался, стоя в прихожей, когда услышал мой крик.

«Скорее всего, ты был не у приятеля, а у приятельницы, – мысленно прокомментировала я, интуитивно ощутив в его речах легкий налет неискренности, – но кто я такая, чтобы после всего произошедшего вдаваться в эти подробности… Интересно, в какой момент ты попросишь мой телефон?»

– Между прочим, – сказал Петр, когда мы остановились возле станции метро, – что бы вы сказали, если бы я предложил вам заниматься в одной из своих групп?

– Чем заниматься – спортом? – не сразу поняла я, думая в тот момент совсем о другом.

– Ну да, – кивнул он, – общая физическая подготовка плюс необходимые элементы самообороны.

Природная лень взяла свое, и я с сомнением покачала головой:

– Не уверена, что у меня что-то получится. Проще купить перцовый баллончик или какой-нибудь электрошок.

– Что вы! – замахал руками Петр. – Все эти средства малонадежны и, кроме того, не всегда есть возможность ими воспользоваться. А я научу вас таким приемам, что вы сможете справиться с двумя негодяями, даже если они вздумают угрожать вам ножом. Соглашайтесь!

Честно признаться, я терпеть не могу спорт, а уж когда вижу, как мировыми кумирами становятся те, кто удачнее других попадает битой (клюшкой, ракеткой) по мячу (шайбе, волану), то мне становится стыдно за человечество.

Однако Петр уговаривал столь настойчиво, а его глаза блестели столь нежно… Кроме того, я вдруг представила себе, что когда-нибудь в темном переулке встречу того самого негодяя, что сегодня разорвал мое лучшее платье… Ух, что же я тогда с ним сделаю!

– Хорошо, я согласна.

– Прекрасно! В таком случае вот моя визитка с рабочим телефоном. Позвоните, когда вам будет удобно, и мы сразу обо всем договоримся.

– Возможно, – лукаво кивнула я, пряча визитку в сумочку и с трудом подавляя усмешку.

А ведь я согласилась заниматься самообороной не столько из страха перед будущими изнасилованиями, сколько в надежде на возможные приставания!

2

«…Дверь резко распахнулась, и в комнату ворвался Рудольф. Родригес только этого и ждал, стремительно отправив ему навстречу кресло. Ловко поймав его обеими руками, рыжеволосый немец тем не менее опрокинулся на спину и на несколько мгновений выбыл из игры. Но в дверном проеме возник его индейский напарник с пистолетом в руке. Не раздумывая ни секунды, он выстрелил, но Родригес уже успел откатиться в сторону.

– Не стреляй, кретин! – пронзительно завизжала девушка, и индеец на мгновение дрогнул.

Этого мгновения оказалось достаточно для полицейского инспектора, который успел отправить в голову противника початую бутылку шотландского виски. Тот вскрикнул и схватился за разбитое лицо, по которому обильно струился превосходный напиток.

В это время Рудольф успел подняться на ноги, и они с Родригесом бросились навстречу друг другу, словно друзья, которые давно не виделись. Удар ногой по руке отвел очередной выстрел в сторону, а удар рукой в висок настолько огорчил немца, что тот обиженно хрюкнул и отправился на пол искать свой пистолет, который оказался там за мгновение до этого. Предоставив ему возможность заниматься этими поисками, Родригес вновь уделил внимание своему второму партнеру. Видя, что индеец все еще продолжает стоять на месте, облизывая виски, инспектор с такой силой дернул противника за ноги, что тот приложился затылком к полу.

Когда Рудольф вновь стал подавать признаки жизни, Родригес попытался закончить игру, сметя со стола все стаканы и бутылки и прихлопнув немца козырным тузом. Но даже из-под обломков стола этот упрямец, на манер гигантского краба, все еще пытался шевелить одной клешней. Инспектор решительно пресек эту робкую попытку, наступив на руку Рудольфу и быстро подняв пистолет. В этот момент индеец привстал на четвереньки. Подняться выше ему уже не пришлось. Вторая пуля навсегда угомонила Рудольфа и поставила окончательную точку в этой азартной игре.

Разгоряченный, победно улыбающийся Родригес оглянулся на Хелен. Как все-таки приятно выглядеть суперменом в глазах красивой девушки!

– Они оба мертвы? – робко спросила она, осторожно приподнимаясь с пола.

– Можно сказать и так, – снисходительно согласился инспектор. – Надеюсь, это вас не слишком опечалит?».

Уфф! Я сделала последнее исправление и отложила рукопись в сторону. Как же меня достали все эти бесподобные супермены, лихо сокрушавшие врагов, а потом не менее лихо целовавшие красоток! Каким идиотам все это может нравиться? За время работы в издательстве через мои руки прошли уже сотни подобных рукописей, и я процитировала далеко не самую плохую, поскольку ее автор явно пытался иронизировать над собственными героями…

Кстати, о суперменах – не пора ли позвонить Петру? С момента нашего романтичного знакомства прошла почти неделя – вполне нормальный срок для порядочной девушки, которой правила приличия не позволяют звонить слишком рано, даже если очень хочется это сделать. Эх, и кто только сказал, что порядочность – это достоинство? Порядочность – это крест!

Так звонить или не звонить? Я задумчиво посмотрела на телефон, и тут он залился мелодичной трелью.

– Издательство «Громада».

– Ольга?

– Да, это я.

– Здравствуйте, милейшая Оленька, целую ваши прелестные ручки.

О черт! Только этого болвана с его слащаво-блеющим голоском мне сейчас и не хватало. Я сразу узнала одного из авторов нашего издательства, с которым сделала уже две книги – некоего Феликса Знаменского. В принципе, писал он неплохо, и временами читать его даже было интересно, однако я никак не могла взять в толк одного – каким образом человек, рассуждающий в своих книгах абсолютно здраво, ухитряется постоянно влипать во всякие дурацкие истории? И самое главное: как его терпит жена, когда он способен заявить ей буквально следующее: «Пойду на концерт органной музыки. Приду завтра после полудня».

Однажды я не выдержала и задала ему этот вопрос в максимально деликатной форме.

– Видите ли в чем дело, милая Оленька, – грустно улыбнулся он, – существует какая-то странная закономерность – сильнее всего тянет поучать других именно тогда, когда еще не прошла горечь от лично совершенных ошибок. Что касается моей жены, то ее уже ничем не удивишь – именно поэтому она меня и терпит.

Однако что ему от меня надо?

– Слушаю вас, Феликс Иванович.

– Я хочу пригласить вас на презентацию своей новой книги в Дом литераторов. Будет небольшой фуршет человек на пятьдесят.

«Ага! Все перепьются как сапожники, после чего те, кто постарше, займутся взаимовосхвалением, а те, кто помоложе, начнут приставать к присутствующим дамам. Знаем, проходили…»

– Боюсь, что сегодня никак не получится.

– Но почему?

«Да потому, что не хочу присутствовать при этом отвратительном зрелище, когда собирается группа профессиональных тусовщиков и на полном серьезе объявляет себя «цветом русской интеллигенции», «носителями высоких нравственных идеалов» или «гордостью отечественной литературы»! Забавно, что любая человеческая тусовка, начиная от религиозных конфессий и кончая рок-группами, постоянно стремится к увеличению своей аудитории – именно за этим он мне и звонит… Ну их всех на фиг!»

– У меня уже назначено свидание.

После такого заявления Знаменский явно сник и забормотал какие-то жалкие фразы типа:

– Ну, может, вы все-таки передумаете… Или даже придете вместе со своим другом…

– Извините, но мне надо работать, – решительно прервала я. До свидания.

Положив трубку и немного помедлив, я набрала номер, сверяясь с визитной карточкой Петра. Хватит с меня знакомых литераторов, пора переключаться на спортсменов!

– Алло, Петр? Это говорит Ольга… Ах, вы меня еще помните?

Мое появление в спортзале произвело эффект разорвавшейся бомбы. Все разговоры мигом прекратились, а присутствующие столь дружно уставились на мою скромную персону, что поначалу я даже растерялась, не зная, чем это объяснить. Подобного впечатления мне не удавалось добиться даже в своем лучшем платье, так почему же все таращатся на мое скромное спортивное трико?

– Я что – очень плохо выгляжу? – негромко спросила я у подошедшего Петра.

– Не в этом дело, – так же тихо ответил он, отводя глаза, – просто для наших занятий это не совсем подходящая форма. У нас не аэробика, поэтому необходимо не яркое и обтягивающее трико, а борцовский костюм с поясом.

– И я обязательно должна буду надеть эти бесформенные штаны и куртку?

Вероятно, в моем голосе прозвучал неподдельный ужас, потому что он едва заметно усмехнулся и качнул головой.

– У нас же борьба – подсечки, броски, захваты…

– Меня будут хватать?

– Пойдемте, я покажу, во что переодеться, – предложил Петр, пряча улыбку. – Кстати, вам еще придется смыть косметику и заколоть волосы…

«О черт, на кого же я тогда буду похожа?»

Тяжело вздохнув, я пошла переодеваться, чувствуя, что мне еще не раз придется пожалеть о своем решении стать «супервумен».

И начались суровые борцовские будни! Бег по улице, тренировки в зале, тренажеры, отработка приемов, учебные схватки – и как только такую жизнь выносят сами спортсмены? Более того, каким образом они ухитряются получать от нее удовольствие?

В моем характере есть одно ценное качество – я люблю доводить начатое дело до конца. Именно поэтому, даже проклиная все на свете, в том числе и «любезного Петра», я запаслась терпением и старалась изо всех сил.

Не обходилось и без курьезов. Однажды, во время учебной схватки с одним из напарников Петра, когда отрабатывались элементы самообороны, я вошла в такой раж, что помимо уже разученных приемов по старой памяти несколько раз попыталась применить и тот «хулиганский» прием, который в подобной ситуации был не слишком уместен.

Один из моих ударов оказался настолько стремительным и удачным, что злополучный спарринг-партнер вдруг остановился и скорчился, прикрывая обеими руками пострадавшее «причинное место».

– Уй, блин! – не сдержавшись, завопил он на весь зал. – Эй, Петр, да с твоей протеже надо надевать хоккейную раковину!

Я густо покраснела и принялась извиняться, однако подошедший Петр принял мою сторону.

– Сам виноват, – заявил он напарнику. Что же у тебя за реакция, если ты не можешь вовремя поставить блок?

Кстати сказать, поведение Петра меня несколько озадачивало. На протяжении всех тренировок он вел себя со мной предельно корректно, обращаясь исключительно на «вы», хотя уже не раз и не два я ловила на себе его заинтересованно-задумчивые взгляды.

Какого черта он только смотрит и не пытается ничего предпринять? Неужели я в нем ошиблась и за внешней оболочкой мужественно-киногеничного красавца до сих пор таится душа закомплексованного подростка, не умеющего обращаться с женщинами вне стен спортивного зала?

Давно известно, что не слишком уверенные в себе мужчины относятся к красивым и умным женщинам почти так же, как к произведениям искусства – то есть предпочитают любоваться на них издалека. Но я-то сюда пришла совсем не для того, чтобы позировать! Зря я, что ли, трачу столько времени в компании грубых мужиков и мужеподобных девиц, потея как лошадь?

Чего он столь терпеливо ждет, хотела бы я знать? И неужели ему не известно, что терпение хорошо во всем, кроме любви и тщеславия? Терпеливая страсть способна вызвать презрение, а терпеливое ожидание славы говорит о неуверенности в собственных силах.

Сама я не могла себе позволить проявить инициативу – во-первых, это не в моих правилах, во-вторых, сразу поставит меня в зависимое положение, в-третьих… Да, Боже мой, неужели такая женщина, как я, еще должна прибегать к каким-то классическим женским хитростям!

Приходилось набраться ненавистного терпения и продолжать тренировки. Вскоре это начало приносить свои плоды. Благодаря моему усердию и отличным природным данным – реакция у меня всегда была отменной, гибкость тоже – гимнастический «шпагат» мне давался безо всяких усилий – я стала демонстрировать поразительные успехи, сделавшись едва ли не лучшей ученицей. Научившись лихо махать ногами и мгновенно проводить броски и подсечки, я почувствовала себя настолько уверенно, что теперь уже не нуждалась ни в каких «хулиганских» приемах.

Более того, с некоторых пор одним из излюбленных занятий напарников Петра стало следующее – они выпускали меня против здоровенных, но не слишком тренированных мужиков, приходивших в зал «подтянуть форму», а сами с веселым воодушевлением наблюдали за тем, как стремительно и жестко я с ними расправляюсь. Заканчивая сеанс хвастовства, упомяну о последнем штрихе – за подобные качества меня даже прозвали «пантерой»!

Наконец-то мое долготерпение и настойчивость оказались вознаграждены – у «петушка» прорезался голосок! Однажды после очередной тренировки он пригласил меня зайти к нему в кабинет, после того как я приму душ и переоденусь.

«Начинается! – мысленно торжествовала я, блаженствуя под струей горячей воды. – Интересно, на что же ты решился, красавец? И куда ты еще способен пригласить девушку, кроме спортзала? Если надеешься, что я с первого раза пойду в гости, то придется тебя разочаровать…»

Однако разочароваться пришлось мне самой! С самого начала Петр повел себя по-деловому, и первый же вопрос застиг меня врасплох. Да и как бы вы сами отреагировали, если бы вместо ожидаемого: «Не сходить ли нам сегодня поужинать?» – вас вдруг спросили:

– Вы умеете стрелять?

– В каком смысле? – тупо переспросила я.

– В самом прямом – стрелять из какого-либо вида оружия, кроме лука и рогатки?

– Да, умею. – «Он что – хочет меня пригласить на охоту?» – Еще в школе я занималась в стрелковой секции и даже выбила норму кандидата в мастера спорта – из духового пистолета, разумеется.

– Прекрасно, – оживился Петр, – в таком случае вам будет легко восстановить прежние навыки.

– Вы хотите сделать из меня киллера?

– Что вы! Совсем наоборот…

– В милицию я работать не пойду!

– Нет, вы меня не поняли, у меня для вас другое предложение.

«И я уже чувствую, что отнюдь не руки и сердца!»

– Дело в том, что наше спортивное общество работает по договору с одной частной охранной фирмой. У нас тренируются их сотрудники, да и мы при случае рекомендуем им подходящие кадры…

– Ну и что?

– Вчера они позвонили и попросили меня подыскать для них девушку – такую же красивую, сильную и ловкую, как вы…

«Наконец-то я удостоилась чести услышать от тебя первый комплимент!»

– …И предложить ей поработать охранником у одного известного банкира.

– Охранником?

– То есть я имел в виду телохранителем… Точнее, телохранительницей, – после секундной паузы поправился Петр. – Платят они более чем прилично, вот я и подумал о вас. Что скажете?

«Если бы я сейчас высказалась откровенно, то ты был бы несколько шокирован», – подумала я, с трудом сдерживая разочарование.

– А что это хоть за банкир?

– О, возможно, вы его знаете – Аркадий Петрович Херувимов. Если хотите, то можем завтра же поехать познакомиться. Думаю, он вам понравится…

«Лучше бы ты думал над тем, как мне понравиться!»

Однако Петр оказался прав – при первой встрече банкир Херувимов произвел на меня благоприятное впечатление. И это впечатление еще больше усилилось, когда, окинув меня внимательным взглядом с головы до ног, – а я была вся в черном: юбка до колен, шерстяной свитер и кожаный жилет, – он отпустил следующий комплимент:

– Нет, мир держится не на трех китах и уж тем более не на гигантской черепахе, а на стройных женских ножках! Страшно представить себе, чего бы лишилось человечество без этого предмета восхищения и преклонения. Кто бы тогда написал:

 
«Ах, долго я забыть не мог
Две ножки… Грустный, охладелый,
Я все их помню, и во сне
Они тревожат сердце мне».
 

«Пушкина вспомнил, – отметила я, – наверное, держит при себе референта, который подбирает ему цитаты на все случаи жизни».

Что касается внешности, то Аркадий Петрович представлял собой весьма импозантного мужчину лет пятидесяти, с живыми плутоватыми глазами и небольшой лысиной, открывавшей покатый лоб. На то, что он явно пытался молодиться, указывали аккуратные усы и небольшая бородка в стиле «доктор Чехов». Голос приятный, бархатистый, ироничный. Брюшком, разумеется, тоже береме… то есть обременен, но в меру, и, судя по подтянутой походке, не чуждается физических упражнений. Единственное, что мне сразу в нем не понравилось, так это его руки – пухлые, белые, женственные, но при этом покрытые редкими рыжеватыми волосками, не говоря уже о золотых перстнях. Представив, как эти конечности начинают ползать по твоему телу, невольно испытываешь омерзение.

После предварительного знакомства и вышеописанного комплимента, Херувимов задал первый вопрос:

– Ну-с, и что же умеет делать эта очаровательная молодая дама?

– Если хотите, мы вам можем это продемонстрировать, – с готовностью откликнулся Петр, поднимаясь с кресла и кивая мне.

– Любопытно будет взглянуть, – согласился банкир.

Мы с Петром вышли на середину кабинета и встали друг против друга. Вся эта демонстрация была отрепетирована нами заранее, поэтому должна была получиться весьма эффектной. Стоило Петру резко замахнуться, как я мгновенно перехватила его руку, подсела и стремительно провела бросок.

И все было бы чудненько, если бы мы учли размеры кабинета! В падении Петр ухитрился стукнуть пяткой по небольшому столику-подставке, на котором красовалась чудесно составленная икебана. В итоге количество шума превзошло все ожидания – грохот падающего тела, звон разбитой вазы, треск сломанного столика и громогласный хохот самого банкира!

– Аркадий Петрович? – сунулась было в дверь изумленная секретарша, но он лишь поспешно замахал на нее руками.

– Извините, – забормотал Петр, вскакивая с пола и стараясь не наступать на разбросанные по ковру цветы.

Покрасневший и продолжавший смеяться банкир что-то быстро писал в лежавшем перед ним блокноте. Мы с Петром недоуменно переглянулись и почти одновременно пожали плечами.

– Беру, беру, – наконец смог вымолвить Херувимов, вырывая листок и протягивая его мне. Спасибо, ребята, давно я так не смеялся!

Я неуверенно приблизилась, взяла листок и мельком взглянула. Там было всего одно предложение, но зато какое: «Зачислить в штат на должность телохранителя и выдать аванс в размере **** долларов!»

«Если это аванс, то что же тогда зарплата?»

– Вы улыбаетесь, вам мало? – поинтересовался банкир, внимательно наблюдая за моей реакцией.

– Нет, что вы! – Как я ни старалась, но скрыть улыбку было невозможно, как, впрочем, невозможно было и объяснить ему ее происхождение.

Да вы сами представьте себе сокращенную подпись человека, чья фамилия Херувимов!