Текст книги "Запредельный перебор (СИ)"

Автор книги: Олег Рыбаченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 29 страниц)

  – Я подобно Прометею приобрел кол в боку, и клюв орла в печени. Теперь осталось обрести великую мудрость олимпийского титана, а так же его смелость и благородство!

  Дьяволица и сама захихикала и получила удар гравиоядерной волны по корпусу истребителя. К счастью защитная матрица современнейшей машины сработала, гибели удалось избежать, но зато температура внутри кабины резко поднялась. Дева-демон проверещала:

  – Баня хороша для тела, но плоха для супермена! Я распарюсь и полностью потеряю свой неповторимый боевой характер! А без характера и даже всемогущий Бог рискует стать агнцем!

  Противник чуть не таранил дьяволицу, но свежеиспеченная летчица успела соскользнуть с линии аннигиляции и поразить неприятеля. На сей раз жертва, сначала вспыхнула и лишь спустя пару секунд взорвалась. И что удивительно на сей раз без посмертного возгласа.

  Дьяволица притворно вздохнула:

  – Увы, так оно, даже стало грустнее! Может, меня не столько даже привлекает убийство, сколько-то пафосное вдохновение, что ты при этом испытываешь! У-у-у – это сладкое слово – убийство! Хошь застрели, только сделай подобное чисто!

  Тем временем вспомогательные части империи Окурка стали разворачивать гипергенераторы для воздействия на пустоту с целью создания колющего пространства. Гипергенераторы по форме кремовые торты в виде турецких парусников, с гарниром из более чем, экзотических фруктов. Весьма аппетитные, сдобные, подрумяненные.

  Ультрамаршал Кхе-кхе, потер тонкие тараканьи лапки, залюбовавшись собственным отражением в голограмме:

  – Я Цезарь, только куда азартнее и агрессивнее, Кхе-кхе круче Александра Македонского, нет повтора в каждом маневре!

  Маршал Дымок на сей раз, решил проявить полуиздевательский подхалимаж:

  – Да где, до тебя Цезарю! Да что Цезарю – самому Гитлеру! Твой ум и вид – это ...

  Ультрамаршал обрадовался:

  – Что вакуумноухий, не можешь даже подобрать эпитета, что меня покруче похвалить? Вот какая ты бездарность!

  Дымок маршал выдавил из себя, словно пасту из тюбика:

  – Квазарно! Нет Гиперквазарно!

  – Ну и забейся в черную дыру!

  Генераторы парусные торты приближались к условной линии фронта. Напряжение битвы и число потерь росло просто в геометрической прогрессии. Все чаще и чаще встречались тараны. Вот два флагманских ультра-линкора столкнулись лбами и стали давить друг друга, стараясь "перебычить". Гибрид самосвала и ястреба, против смеси исполинской бутылки-канистры и овода. И оба супермена: по двенадцать тысяч километров в диаметре, а вся поверхность гигантов обставлена тысячами вращающихся башен, а на каждой несколько десятков орудий. Они беспрерывно поливают потоками аннигиляции друг друга. Разрушения, дыры ожоги в обшивке, жуткое как триллиона ржавых бензопил, скрежетание корпусов ультра-линкоров.

  Домино-прапорщик Лгач и двое рядовых, отчаянно перебирая лапками, стараются добраться до вентиляционного нагнетателя. Пол под ними содрогался и исходил волнами, то и дело, подбрасывая воинов созвездия Пузыря. Лгач, ткнув головой в стену, ругнулся:

  – Это мульти-вакуумный резонанс! Мозг погас!

  Рядовая не лишенная прелести домино Капитошка его перебила:

  – Скажи проще, трясет как скакуна при течке! Хотя тебе вижу этого не понять!

  Лгач подпрыгнул и тоже миг попал под жгучую гиперогненную струю вырвавшеюся из гравитационного нагнетателя. Когда подгоревшая доминошка дыбиться и дымится, текут не слюнки, а слезы.

  И снова внимание Дьяволицы перенеслось на командный пункт.

  Ультрамаршал, крутил лапками, словно ошалевший тушканчик лупил по барабану:

  – Ну, чего вы фотонитесь, как квазар перед черной дырой, пора устроить полный слонофон и фигвам!

  Маршал выгибаясь(бирюльки это могут) дугой, вяло попискивал, вроде сломанного, да еще и проржавевшего будильника:

  – А как же наши разведданные! Противник что-то готовит! Мы можем серьезно обгадиться великий!

  Ультрамаршал Кхе-кхе провыл, одновременно постукивая зубами:

  – А что может быть у этих мини-кварков?

  Дымок маршал шепнул, выпустив искорки из своего пуза, к которому был прикреплен квазимагнитный, матричный ремень:

  – Антифекалиопространственный нагнетатель! Я слышал об этом от лазутчиков и внедренных в принцесс-пространство созвездия тачки .

   Кхе-кхе протяжно простонал, он напоминал раба истязаемого на дыбе:

  – Ого, я начинаю уплывать по частям в вакуум! А ведь ты шутишь!

  – Нет! – Коротко бросил маршал Дымок. – Святая правда!

  Ультрамаршал покачал головой:

  – Подобное название Антифекалиопространственный нагнетатель звучит, как распиливающий мозги прикол!

  Маршал Дымок замигал рядами мульти-фотоновых датчиков, на животе, даже слегка приподнялся в воздух:

  – Вот мы скоро увидим, что за этот прикол! Кроме того у доминошек еще есть генераторы вызывающие эффект бодания пространства! То есть в данном отношении, каждый друг друга стоит.

  Ультрамаршал даже крякнул от удивления:

  – А что? Неужели пространство может бодаться!

  Вместо маршала ответила самка-генерал очаровательная Физа. Это бирюлька раскрасилась, столь обильно, что ей вид мог вызвать сильнейших шок:

  – Да представь себе с помощью магии, вакуум можно сделать бодливым! В данной ситуации космической корове колдуны дали то, в чем отказал Бог!

  Кхе-кхе прыснул истерическим смешком:

  – А что? Это забавно! А поможешь это изобразить как-нибудь поэтичнее!

  Генерал Физа запела:

  – Бодун батяня! Батяня бодун! С похмелья свалился алкаш враз по стул! А после удар в кирпичи головой, что значит маразм несусветный, хмельной!

  Ультрамаршал прервал, роботу даже пришлось уколоть его тонюсеньким кинезкварковым лучом в затылок, чтобы прервать истерических хохот:

  – Хватит! Я уже врубился! Ты прекрасно все изобразила!

  Перед Дьяволицей выскочил не совсем типичный, именно двуместный истребитель Гиперплан. Его пилоты, тоже из числа редкостей в этой брани: гибрид игральных карт и божиих коровок: валет и дама. Очень симпатичные милашки, рядов глаз на животе у каждого целых пять. Причем глаза не природные, а кибернетического происхождения.

  Они такие гламурные и симпатичные пропели:

  – В жанре разорви, я пишу стихи! Ты поймешь, что пишет карта, чтоб не вял букет! В каждой сказке – гиперплазма! Бешеный прикол! Это все что я пою, не тратя лишних слов! – И резко взвинтив темп, вывели. – И мы конечно не гибрид ослов!

  Дьяволица показал язык, он был таким тонюсеньким, с семигранным концом. Ответила, подпевая им:

  – Стих пустой! Но, увы, не мой! Пусть летят в дыру грачи! Надоело словоблудье, больше не проси! И потоки принцесс-плазмы просто облети!

  В ответ:

  – На фишка с волосами получи!

  Двуместный Гиперплан палит сразу из восемнадцати поражающих орудий. Это ведь не просто мощь, даже вакууму больно и он стонет, как кашалот, выброшенный и голубого океана, в сточную канаву. Дьяволица криво усмехнулась:

  – Нагнала немало стресса, карт в колоде раскидала! Стала просто как принцесса, разгромлю сейчас вандала!

  Дьяволица ушла по траектории восклицательного знака. Ей вспомнилось как в Звездных войнах джедаи, сражались с лазерами. Но вот почему не сделать звездолет, с принцесс-плазменными мечами. Что такое принцесс-плазма? Слово всплыло в голове Дьяволицы. Вообще-то принцесс– обозначает по латыни – первенствующий, значит это кое-какая разновидность материи... Надо у писателя-супера, из-за которого там изменилась Гипервселенная почитать, он вроде специалист, по тем типам сущего, до которых даже самые гениальные фантасты не додумались. Хотя гениальность понятие относительное, например Есенин, которого почему-то зовут гением, даже на просто хорошего поэта не тянет!

  Дьяволица выкладывала виражи, но пока не отвечала, может ей даже стало жалко аннигилировать такую гламурную пару:

  – Да ребята слабость – не всегда доброта, но доброта всегда слабость! Я оказалась в вселенной великих чудес, и даже мой сатанинский характер стал, меняться в сторону ангельского мировоззрения.

  Валет и дама засмеялись в ответ:

  – И это ты ангелочек во плоти! Да у тебя аура Антибога!

  Дьяволица печально кивнула, извиваясь всем своим туловищем античной богини, с воодушевлением произнесла:

  – Может я и ведьма, но поверьте, никто так жарко, всем сердцем, не любит Божье творение как сам Сатана! Что не верите?

  Игральная пара заморгала глазками в виде отрицания. Голосочках звучали нотки сомнения:

  – Да нет! Так не бывает и почему?

  Дьяволица философски ответила, её голос стал еще жестче:

  – Человек имеет в том сходство с Богом, что умеет творить и изобретать. В этом отношении у него есть преимущество по сравнению с Всевышним, во-первых, людей много и они все разные, во-вторых, человек закален жизненными трудностями и для него прогресс – это способ выживания, а не просо развлечение как у Бога. А когда ты хочешь выжить, а не просто играешь, то выкладываешься полностью, творя чудеса. В-третьих, лучшие из людей не бояться создавать себе сильных помощников для ускорения творческого процесса – например компьютеры! Ну, а Сатана как никто другой способен управлять и подчинять людей! И чем сильнее человечество, тем мощнее Люцифер!

  Сидевшие двуместном Гиперплане ребята развесили уши, слушая откровения философа-дьяволицы. А та не долго, думая: бах-бах и сбила их. Осколки от карт-насекомых вольта и дамы успели только пропеть, умирая:

  – Родина нас зовет! В космос большой поход!

  Дьяволица даже выбросила из своего "чрева" пару слезинок. Произнесла со слезами на глазах:

  – Увы, на войне приходится убивать и людей приятных во всех отношениях! Хотя нет в данном случае не людей, но кое в чем лучших, чем они творений!

  Гипермаршал Дави-дави также не дремал, хотя и плескался в бассейне. Приготовленное учеными созвездия Тачки, антифекалиопространственные нагнетатели выстраивались в ряды. Они напоминали заварные бифштексы, но только гораздо красивее. Такие богато украшенные цукатами, словно усыпанные драгоценностями, в виде немыслимых для человеческого воображения узоров.

  На фоне подобной красоты, в космосе творилась трагикомедия, на фоне ежесекундно гибнущих игральных индивидов.

  Вот два флагманских линкора в конец "дободались", их стало плющить, гиперреакторы слишком уж разогнались, и начали все буквально сминать. А Дьяволица видала, воспринимая и это, картину разом гибнущих десятков миллионов конфет и котлет.

  Домино-паж совсем еще юный мальчик, впервые в подобной гиперплазменной катавасии. Он перебирает лапками и подпевает, звонким голосочком:

  – Пускай на часть рвутся звездолеты,

  Галактики сдурели словно шнапса напились!

  Мы выроем и вакууме доты,

  Клыки напрасно скалит – в звездах рысь!

  Полковник-домино виконтесса Си, предупреждает мальчишку:

  – Выполнять наводку, через нейтрино-сканер!

  Домино-паж, отплясывая ноженьками, верещит:

  – Наводка закончена, клемма прострочена!

  Но вот когда каюты, залы, ячейки, коридоры стали сжиматься – это просто чудовищно. Даже свет сгустился, зверки-доминошки забегали, две из них, столкнулись лбами, разом скисли, залившись слезками. Виконтесса Си лупанула из кинезкваркового лучемета, импульсы прошили перегородку, кислород и азот разом запылали. Пламя при этом шипело змеёй, да еще поигрывало.

  Домино-паж заелозил, поверхность флагманского линкора, этого гибрида, самолета-бутылки и мамонтовой бабочки разогревалась. Слезинки что скатились с животика домино, упав, свирепо зашипели.

  Виконтесса, наконец, сообразила:

  – Надо бежать! Одна лапа здесь, другая там!

  Приторно-игральный мальчик вместо ответа, бросился по неумолимо сужающимся коридорам. Это чем-то напоминало падающие в домике поставленные на бок карты, только еще и под дых спертый воздух молотит! Десяток звероков-домино, разом застряли в проходе, из них капала как густая пастила кровь, и поднимался удушающий пар. Домино-паж совершенно растерялся, его ударила сжимающаяся перегородка. Виконтесса воскликнула в досаде:

  – А ведь мне предлагали работу в тылу! Причем не фотонную! Ну, какая я вакуумная дура, польстилась на звездную романтику.

  Домино-паж вывел мораль:

  – Романтика войне – отличается от сигаретного дыма, тем, что последний, отгоняет комаров, а первая привлекает мух! А имеет общее, что то и другое заметно укорачивает жизнь!

  Девушка-домино, лейтенант медицинской службы, уже наполовину раздавленная арматурой, рыдала, из-под её мундира-обёртки торчали косички:

  – Ну, до чего же корявая и не справедливая штука смерть! Она всегда приходит так рано, что...

  Огонек прошелся по косичками, крошка-домино замолкла. Мальчик-паж, попробовал вскочить в спасательный кинезпространственный модуль( в виде гибрида лимона и утки), то него уже набилось столько доминошек и их вспомогательных союзников – биороботов всех мастей, что машина не могла сдвинуться с места.

  Домино-интендант, дергая лапками, запело:

  – И вот на скамье подсудимых в потоках торнадо стою, и под гиперплазмой ранимой, дремучие бредни творю! А злой прокурор сыч смотрящий, вдруг начал рычать на меня! Кончай ты нести бред смердящий, достала твоя всех брехня!

  Воздух очень быстро спрессовался настолько, что невозможно было произнести, даже звука. Затем стены стали сжимать корпус. Неописуемая боль под жгучим прессом, дичайший хруст всего сущего, ломка наркомана по сравнению с ней пустяков укус блохи на фоне плазменного реакторы!

  А ведь так мучительно, страшно, умирали разом десятки и сотни миллионов личностей, каждый из которых во что-то верил, что-то любил, о чем-то мечтал! Да были у них мелкие, а порой и он мелкие грешки. Например, более высокопоставленных генерал-интендант бирюлька(бойцы созвездия окурка также гибли) Битумида переживая сдавливание вспомнил, как он разрешил полукриминальным бизнесменам продавать в рабство представителей практические разумной расы. И конечно кое-что на этом поимел! А один раз даже прибег к заказному убийству. Да еще взорвал при этом ресторан, перестарался придурок киллер. Да бывают же такие мерзкие типы! И сами ничего не знают, и гвоздём кое-что ковыряют! В отличие от своего коллеги по воровству, и несчастью, на песню бирюльку не хватило.

  Да, конечно в другом смятом ультра-линкоре: точно так же трагично погибали сотни миллионов котлет, сосисок, сарделек. И боль, и отчаяние были ничуть не меньшими. Например, леди Дэббадюр, бирюлька-фотомодель успела воскликнуть:

  – Я не горюю о собственной гибели! Меня тревожит лишь то, что расплющенная стану выглядеть неаппетитно и мои поклонники меня проплюют!

  Погибающий офицер звездного спецназа уже не мог, ответил, в столь варварски спёртой атмосфере, он лишь подумал:

  – Ах, какая женщина! Падая в бездну, думает о возвышенном!

  Потоки извергаемой боли стали тотальными, затем смятые в блин флагманские ультра-линкоры, рассыпались на биллионы кругленьких бриллиантов. Тем в свою очередь, загорелись как спички, почти моментально рассыпавшись в коричневый порошок. Увы, каким порой мелочным кажется исход великой трагедии!

  Дьяволица развернулась и направила свой Гиперплан к космоматке:

  – Нет, лучше убить одного, чем прислуживать сотне!

  Гипергенераторы в форме обильно украшенных тортов, уже вышли на боевую позицию, они лишь ждали сигнала.

  Третья армада созвездия Пузыря подтягивала, свои могучие техномагические сюрпризы. Они были в виде порций красивейшего мороженого в форме дворца в стиле индийского барокко, точнее это был даже какой-то синкретизм. И в нем были "бодатели" пространства, что-то такое невиданное, гротестное!

  Ультрамаршал Кхе-кхе присвистнула и пролепетала песенку:

   А тот, кто сердце имеет зайца,

  Путь даже крылья и за спинную -

  Льву вздрючить гриву и не пытайся,

  В ловушке с дыркой – тебя закрою!

  Хотя и заяц порой наглеет,

  Льва зачмырили, усы надраив!

  За хвост, подвесив на батарею,

  Царя зверей – скрутили в драйве!

  Дымок маршал-бирюлька оборвал, глупую песню:

  – Не пора ли нанести удар! Уже и так улетучился не один миллион наших звездолётов! Сколько можно теребить пальцами вялый вакуум. Да нас...

  Ультрамаршал Кхе-кхе, покрутившись прервала:

  – Столько, сколько нужно! Вот будет крутейший на взводе бедлам, тогда нанесем по неверным удар!

  Бирюлька-паж зачирикал, попрыгивая на гипердрайфовой струне:

  – Пора обратить противника в бегство! В комнате детства с нуждой по соседству, но растерзал я небес акварель! Мне от планеты – крутое наследство, фишку мечом с гиперплазмы прибей! Кварки с фотонами, крайзы с преонами, на меня сиротливо! Ты с лучеметом боец патентованный, не разбери впопыхах автомат1

  Оба маршала, простой и ультра, так дико загоготали, что даже робот обмочился гидроидным маслом и фтористой кислотой. Лужица почти сразу же задымилась, казалось, что и кибернетическая моча имеет душок или дух.

  Ультрамаршал Кхе-кхе стукнула тараканьей лапой по клавиатуре:

  – Все хватит! Наносим сильнейший удар по противнику!

  Дымок маршал поправил:

  – Противник это слишком мягкий эпитет.

  Кхе-кхе вполне искренне удивилась:

  – А как по твоему нужно кукарекать?

  Дымок завыл и забил кулаками в грудь словно Кинг-Конг:

  – Чернодырные гиперпрезервативы! Мы вас кинезпружинками обштопаем! Да так, что будет гопак! И рыльце начистим, как медный пятак!

  Ультрамаршал капнула на губы краской и прорычала, скороговоркой словно дала пулеметную очередь:

  – Повелеваю атаковать чернодырные, приторно-ублюдочные, алкогольно-заквашенные, выхлопными газами загаженные гиперпрезервативы, принцесс-плазменной скотины! Крошка ку-ку! Всех разорву! Огород – козлу! А быку Му-Му!

  Дьяволица слыша подобное невольно содрогнулась: опять назревает что-то одиозно-ублюдочное! Или наоборот грандиозно-возвышенное, все в этом мире относительное и Бог не ангел и Дьявол не черт!

  Дьяволица Анжу видимо была довольна подобным афоризмом. Особенно когда бригантина пирата-наемника в виде гибрида ласки и истребителя ИЛ-16 пошла на таран. Причем бросилась на аппетитный торт-парусник. Такой от этого последовал взрыв.

  Дьяволица казалась насмотрелась на вспышки всех видов, это... Даже найти ассоциацию трудно, словно взвились гибриды огненных змеек с баклажаном и кактусом, с головами крокодилов, рыбы арбузная пиранья и современного пылесоса. И при этом такая немыслимая музыка в голове...

  Дьяволица пропела:

  Скачет музыка, музыка, музыка,

   Принцесс-плазменным скоком круша!

   Кто-то быстро испачкал подгузники,

   получив от судьбы не шиша!

  И с чего я постриглась в монахини,

  обещала – не буду грешить!

   Прекрати вы вздохи и аханья,

   то петля, а не жирная дичь!

  Дьяволица сама понимала, что это песенка, несусветная чушь, но в этой битве, гиперплазменного супермодернизма, хотелось как-то очистить залитые принцесс-плазмой, гравиоядером мозги.

  . ГЛАВА Љ 9

  Лари отчаянно пыталась удержать сползающий со второй ноги сапог. Тот повизгивал и молил, да так слезно, что сердце разрывалось:

  – Отпусти ты меня госпожа. Заслужи ты любовь без ножа!

  Темная эльфийка проверещала:

  – Без ножа, может жить лишь одна душа!

  Светлая эльфийка Эле ласково произнесла:

  – Да отпусти ты его! Не мучай живое существо! После сама благодарить будешь, что обрела более тесную связь с землей.

  Лари еще немного покрутилась, сапожек так яростно дергался, проявляя неожиданную силу, и наконец выдала:

  – Ну, я помни мою доброту! Я отпускаю тебя! Кого хорошо обувают, часто остается даже без плохих сапог!

  Освободившись, существо из кожи пропиликало:

  – Поверь мне ты не пожалеешь, что меня отпустила. Мы полетим в своей царице и она подарит тебе такую обувку, что ты сможешь между звезд переходить!

  Лари с досадой воскликнула, выведя афоризм:

  – Самое вкусное завтра, в настоящем отдает тухлятиной! Вы ведь даже не поклялись, что это исполните!

  Пара сапожков поклонилась замах крылышками:

  – Это у вас людей и эльфов клятвы! А у нас обувных ангелов каждое слово – правда! Разве не стыдно лгать?

  Лари в ответ пропела:

  – Ложь недаром во всех во всех королевствах, уважали во все времена! Ложь прекрасна, когда полезна и ужасна, когда вредна!

  Сапожки ангелочки с жаром возразили:

  – Но если все время лгать, то в будущем вам никто не поверит!

  Тут вместо, Лари, ответила Эле:

  -Ври в меру, соблюдая честь, чтоб не поймать на слове! Ведь ложь спасительная есть, а есть вранье пустое!

  Лари также подтвердила, игриво подпевая:

  – Разнообразен лжи прием! Противоречат чувства! Мы, то святой ей зовем, то обзываем гнусной! Лгать, конечно, не надо ребята, если в этом нет срочной нужды! Мы с друзьями честны соколята, пусть обманку проглотят враги!

  Сапожки снова закивали:

  – Клянемся, сдержим свое слово, а пока поищем попутку, которая доставит нас в сапожную империю. Сами мы между звезд летать не умеем!

  Лари сдержано помахал рукой:

  – Приятного вам полета! Честно говоря, я и сама не против смыться из этого мира. Он вообще шарики за ролики заводит!

  Сапожки махнули роликами и полетели повыше, напевая:

  Не понять рожденному рабом,

  Что такое в облака взлететь!

  Не отложишь волю на потом,

  Ведь свобода – золото не медь!

  Лари потерла большим пальцем босой ножки, гранитную плитку, щелкнула по пуговице, подбросив ее повыше, и улыбнулась:

  – А знаешь, теперь я и впрямь куда лучше чувствую магию Земли. Такое приятно тепло и щекотка! Может я вообще поступила не совсем правильно, когда отказывалась давать свободу сапогам. Босоногая принцесса, а это звучит так романтично!

  Дима заметил, несколько нервно подергивая плечами:

  -А ведь я в какой-то степени король! Как это пелось в одной песенке, под тяжелый треш-металл! Наш король посланник небес, наш король как призрачный бес! Наш король избранник судьбы! Наш король – это лишь ты!

  Лари засмеялась, запела:

  – Да ты милый Дима ведь наш король! И есть крутая роль! Пусть конкурс будет красоты, где воплотишь свои мечты! О-о-о!

  Дима прервал:

  – Что не видно эффекта омоложения от воздействия Лари.

  Светлая эльфийка Эле проворковала:

  – Нашу подругу Анжу окружило настоящее матричное поле. Видишь, в каком она пузыре, а что остается делать нам?

  Дима помявшись, предложил:

  – А может, попробуем кого-нибудь омолодить не оптом, в розницу! Это ведь будет, конечно не суперкруто, а просто круто!

  Две босоногие девушки, сверкая розовенькими пяточками, подскочили к ближайшей вконец ошалевшей старухе. Все люди были словно в ступоре, жизнь в столице, да и, пожалуй, на всем земном шаре остановилась. Бабка был сгорбленной и беззубой. Увидев подскочивших к ней девчонок прошмякала:

  – Вы хиппи?

  Златоволосая Эле, воскликнула:

  – Нет! Мы ангелы!

  Старуха поперхнулась, и чуть не упала:

  – Божьи ангелы!

  Лари расставила руки, подержав бабку волшебной волной, и пропела:

  – Ангелы добра! Два белых крыла! Два белых крыла над миром! Будь Господь всегда! Великим Отцом, и другом сильным!

  Старуха все еще не верила:

  – А почему вы ангелы босиком?

  Эле хихикнула:

  – А где сказано, что ангелы должны ходить в ботинках! Да и у людей есть такое выражение: правда босая!

  Бабка тяжело вздохнула:

  – Я видимо слишком большая грешница, чтобы просить вас, о чем либо!

  Эле и Лари дружно возразили:

  – Да нет! Понятие греха более, чем относительное! И с чего вы взяли, что Бог ненавидит человеческие грехи. Ведь детские шалости, только забавляют любящего Отца. Разве вы будете сердиться, если ваша внучка, немного пошалит с детьми...

  Бабка вдруг зарыдала:

  – Ох, вы мои добренькие ангелочки. У меня страшное горе! Моя внучка заболела раком и умирает. Я даже не смею просить вас, сходить и её спасти! Ибо слишком уж много грешила в своей жизни, но.... Если вы ей поможете, то я продам свою квартиру, а Москве она стоит очень дорого и на все деньги куплю целый вагон свечек.

  Эле мягко возразила:

  – Богу нужны не наши свечки, а добрые поступки и дела! Вот сотвори множество добрых дел и тогда исцелится не только ваша доченька, но и все больные.

  Старуха простонала:

  – Я слишком уж немощная для этого! Вы требуете невозможного!

  Лари заулыбалась:

  – А помолись Богу и попроси, чтобы он снова сделал тебя молодой! Вот тогда у тебя все получиться! Поверь все невозможно возможно для молитвы! И победить болезни можно в страшной битве! Для этого нам нужно только верить! Не отдать свою мечту в жестокость зверю!

  Бабка заметила:

  – Молодость у меня была тяжелой! Такие времена были!

  Эле энергично возразила:

  – Молодой конь снесет любой воз, а старая кляча, под соломинкой плачет!

  Лари поправила:

  – Точнее сказать так? Молодой конь пройдет и огонь, а старая кляча над дымком лишь плачет! А жизнь у каждого своя, в зависимости от того какую, он сам строит! Но если вам судьба внучки до фонаря, и вы предпочитаете ходить горбатой...

  Старуха задыхаясь, залепетала:

  – Конечно же нет! Я предпочитаю быть молодой, даже юной, только спасите девочку. Вы ведь ангелы и можете все!

  Девчонка коснулись босыми ножками пробивающихся из-под асфальта цветов. Почувствовали в себе сильнейший заряд энергии, она буквально заструилась у эльфиек от пяток до ногтей. Лари воскликнула, с явным воодушевлением:

  – Это просто лепота! Крутейшая Лари полная сил! Способная, править, покорять мир!

  Эле даже чуть-чуть взлетела повыше и по её волосам прошли искорки:

  – Хорошее дело! Других не видали! Рожденное тело, пропарь в русской бане! Покончим с драконом! Нет мерзостней твари! Энергией мира старенье прервали!

   Огненно-рыжая и золотоволосая выхватили мечи и стали энергично крутить ими вокруг осевшей на асфальт старушки. Девушки приплясывали, исполняя задорный танец, и выкручивали своим босыми ножками различные замысловатые фигуры. Причем это были не просто художества, конкретные магические символы. Сама по себе процедура омоложения людей, особенно таких глубоких старух, была для эльфиек в новинку, но зато энтузиазма им было не занимать. Особенно когда речь шла о добром деле, а не очередном убийстве. Девчата мечами также совершали сложные над поредевшими волосами старухи, а затем для усиления эффекта запели:

  У человечества большое горе,

  Наверно каждый думает о нем!

  Пролилось слёз об этом море,

  Страх человека жжет огнем!

  Ползет за годом годы караваном,

  Втирает бабка в щеки свои хну!

  И что-то стало с стройным девы станом,

  Откуда прут морщины не пойму!

  Ну почему венец природы светлый,

  Творец машин, вдруг должен увядать!

  То кто запряг в телегу силу ветра,

  Не может с злым стареньем совладать!

  Красавица становится уродом,

  А богатырь хиреет на глазах!

  Любая теперь мерзкая погода,

  И по ночам терзает дикий страх!

  Но что спасенья нет, не верю я,

  Способен человек поспорить с Богом!

  Чтоб стала вечной дружная семья,

  Чтоб легкой в гору круто шла дорога!

  Не будет у старух теперь морщин,

  Заставим старость отступить с позором!

  И человек прогресса мощный сын,

  В вершину жизни смотрит светлым взором!

  И будет бесконечной красота,

  Дни потекут речушкой полноводно!

  Проявится людская доброта,

  Ведь станет сердце чистым, благородным!

  Верь, наслаждение новое придет,

  С годами мудрость будет прибавлять!

  Ведь в юном теле не селится лед,

  Как школьник с жаром учиться на пять!

  Отметку выше ну-ка поищи,

  Экзамен пересдашь хоть сотню раз!

  И можешь, есть в смак с медом куличи,

  Ну, стань девчонкой старая сейчас!

  Пока девчонки пели, над старушкой возникло сияние. Оно приняло облик гномика со шляпкой мухомора. Когда две эльфийки закончили марево развеялось, а и без того небольшая бабуся друг съежилась. Повалил дымок и словно полыхнуло. Вдруг раздался звонкий голосочек:

  – До чего хочется есть!

  Из дымка выскочила девочка на вид не старше девяти-десяти лет, в коротеньком ветхом с дырками платьице, босоногая. Её густые, русые волосы заплетены в косичку, тонкие руки и ноги весьма подвижны. Девчонка воскликнула:

  – Как мне легко! Не то, что в последние двадцать лет, когда я даже не помню, чтобы у меня, что-нибудь да не болело! Вы чудные ангелы!

  Эле заулыбалась, скаля зубки:

  – Ну, вот ты начала новую жизнь! С прежним дряхлым существованием покончено, и перед тобой открыты все пути!

  Девочка пару раз прыгнула, конечно, не слишком высоко, так как оставалась простым человеком, хоть и помолодела. Внезапно физиономия "козявочки" скривилась:

  – А почему, вы сделали меня маленькой? Мне придется восемь лет ждать, чтобы выйти замуж, да и прав, даже избирать депутатов я сейчас не имею.

  Лари философски произнесла:

  – У каждой медали есть оборотная сторона! Полнота счастья как полнота бокала с вином, обязательно прольются капли слез разочарования!

  Девочка покрутилась еще и взвыла:

  – А моя квартира?

  Эле не поняла:

  – Что квартира! Мы ведь дома не разрушали!

  Бывшая бабка провыла:

  – Так теперь мне никто не поверит, что бабка Глаша стала маленькой девочкой!

  Лари свирепо буркнула:

  – Квартира останется внучке, которую мы исцелим от смертельного недуга. А ты пойдешь в школу. Ведь признайся, у тебя нет среднего образования?

  Девочка тяжело вздохнула:

  – Увы, нет! Когда нужно было учиться, я вкалывала на колхозном поле. Война была.... О я как раз в такой одежонке как сейчас землю колупала. И так полуголая, босиком, до самых морозов, а затем в лаптях. Такая была у меня жизнь.

  Лари грубо прервала:

  – А новая будет лучше! Вот, например одни компьютерные игры чего стоят! Играя в них, ощущаешь себя настоящей царицей! Или даже богиней! Вот, например можно за Зевса сыграть или Афродиту!

  Девочка завертела головой, неожиданно улыбнулась:

  – Я не достойна, быть ангелом! Вообще, поскольку вы мне подарили вторую жизнь, плакать и причитать о прошлом... На то видать божья воля. Начать все сначала.... Глаша повертелась: – Как хорошо я себя чувствую, голова такая ясная, ясная... Тело легкое, легкое и аппетит появился. А мир вокруг такой яркий красочный, каждую травинку видать... Только почему светила в небе в футбол гоняют!

  Лари усмехнулась:

  – Потому что так Богу угодно! Кстати вокруг нас толпа собирается.

  Действительно, заполнив тротуар и перейдя за проезжую часть, к ним подтягивался народ. Колеса-насекомые не препятствовали людям, и даже в приветствии трясли копьями. Люли впрочем, не решались заговорить, должно быть, яркие красавицы и хмурый парень на вид от двадцати до двадцати пяти лет, небритый мужик с широкими плечами и хмурым взором внушали им страх. Заговорить не решались, зато жестикулировали. Лицо у всех перекошенное, словно с сильного запоя. Лишь дети более-менее приспособились к новой реальности, но подойти поближе боятся, робко шепчутся.