Текст книги "Запредельный перебор (СИ)"

Автор книги: Олег Рыбаченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 29 страниц)

  Дима чуть не плача пропел:

  Кажется человечеству,

  Смерти надет венец!

  И истекло время в вечности,

  Жуткий пришел конец!

  Но ведь сильны люди верою,

  Не будем угроз пугаться!

  С песнею, дружною, смелою,

  Будем с врагом сражаться!

  Янешь мягко пожал Димке руку:

  – Молодец! Это слова не мальчика, а мужа! Да человечество не погибло, но оказалось расколото. Даги не задолго до атаки, забрали с земли часть населения стран НАТО в большинстве кстати белой расы, хотя не только. Переселили их в соседнюю галактику, и наделили оружием! Так возникла Северо-Западная конфедерация. Почему даги её создали, а не попытались добить нас своими силами, а тогда у них были все шансы?

  Дима перебил:

  – Да, действительно почему? Ведь если они смогли уничтожить Землю, то...

  Янешь оскалился, и тряхнул кулаком:

  – Недаром Ленин говорил: религия опиум для народа. Даги поступили так в соответствии со своим древним пророчеством. Для них кленовых люди стали прообразом коллективного аватары! Злого и доброго аватары, способно в будущем привести эту расу к вселенскому могуществу.

  Димка ругнулся, и даже плюнул:

  – Идиоты! И ради этого погубили Землю!

  Юный генерал, неспешно шагая, выразил свое предположение:

  – Я думаю это потому, что даги довольно древняя цивилизация. Они два миллиона лет назад вышли в космос, но так и не сумели стать сверхцивилизацией. Поэтому им нужен был конь, для того чтобы вывезти свой воз из состояния застоя. В данном случае, это человек, самое творческое существо во вселенной! Ни у одной расы нет такой необузданной фантазии. Для них это конечно был шанс.

  Димка пропел:

  – Он не получка не аванс! Он выпадает только раз! Шанс! И проще локоть укусить, чем новый шанс заполучить!

  Янешь охотно согласился:

   – Да шанс! Только при условии, человек послушен и себя подчинил, причем далеко не форс-мажору. На что они рассчитывали глупые даги. На проповедь и миссионерскую работу? Только легче заставить коня запрыгнуть на Луну, чем обуздать человеческую фантазию! Впрочем, у них были еще разработки кибернетических вирусов. Может на это рассчитывали? Но как всегда подобная разработка так и не вышла дальше экспериментов. Хотя нет! Пытали даги её применить! Еще как пытались! Но мы им помешали! Ну, это я вам позже расскажу!

  До это скромно молчавшая Лари вставила:

  – Вообще войны в космосе, это жутко интересно! Для человека и эльфа война также естественна, как бег! Немного напрягает, но зато организм после этого работает намного лучше. Ну, что ребята, может пора нам в другую вселенную навострить лыжи. А то все эти ученые разговоры, и звезды играющие городки с ума сводят.

  Димка поморщился:

  – Да не только звезды! Вот и кремлевские башни разлетались: это конечно дикий экшен, но зато смазывать петли сносимой крыши не успеваешь!

  Эле стукнув кулаки по бокам изрекла:

  – Если башни залетали! По мозгам дубинкой.

  Янешь наблюдал за тем как действительно, кремлевские башни воспарили в небо. Они кружились в замысловатом хороводе. Красиво кружились, словно первоклашки образцовой школы на утреннике. А рядом с ними парила размахивая километровыми крыльями бабочки знаменитая на весь мир Останкинская телебашня. Ее окружал целый сонм не только кремлевских башен, но и небоскребов. И при этом пели:

  – На развалинах Кремля мы построим лагеря! Будет вам Олимпиада! Воевали мы не зря!

  Останкинская телебашня при этом хлопала в ладоши, и даже пробовала подпевать.

  – Я самая большая! Крупнее в мире всех! От края и до края! Вещаю про успех! Мне подарили, чтоб воспарил орлом! Я сделаюсь всесильной, как рупор с топором!

  Антенна Останкино во время пения, то сгибалась, то наоборот разгибалась, а её основание соблазнительно покачивалось, словно бедра у индийской танцовщицы.

  Вообще стало прикольно, когда Останкино запела:

  – Взвейтесь кострами бочки с бензином! Мы распростерли крылья, над миром! Близится эра новых портков! Клич летунов всех, без лишних пей слов!

  Крылья бабочки Останкинской телебашни, переливались на множестве светил всеми цветами неземной, а по особому яркой радуги. Другие башни были чуть поменьше, и не столь блистали. Своего рода исполинская Останкино стала царем среди светил!

  Хоровод башен разбился на несколько струек, и они перемещались то на встречу друг другу, то наоборот перпендикулярно. Вот они вместе с небоскребами выстроились подобно олимпийским кольцам. И опять завертелись. А звезды играли в городки, и при это так ловко, палочки букеты даже подмигивали во время полета рядами глаз.

  Осторейшее зрение боевой четверки, могло рассмотреть мельчайшую детальку, зрачков бутонов.

  Эле полушутя произнесла:

  – И чего ты Димон хотел, психбольница наш грустный удел. Видно белая горячка бывает не только у слабых людей!

  Янешь свирепо перебил:

  – А других у тебя не свежее идей!

  Дима оскалил зубы и провыл, подражая волку:

  – Мои идеи! Не доглядели! Сожрать быка, пять раз в неделю!

  Янешь прервал:

  – Вот мы пришли, тут должен быть переходник в иной мир! Увидите хоть нормальные звезды, а не брел наркомана. Хотя не знаю в каком мироздании растет, столь дивная трава способная изобразить такое. Кстати где портальный модуль?

  Лари сдвинула брови в стиле Елизаветы Петровны:

  – Что опять проблемы?

  Послышался квакающий голосок:

  – Да нет никаких проблем! Вот я ваш портал и переходник в одном лице!

  Янешь присвистнул:

  – Так ты стал как бульбоса! А вместо носа папироса!

  Действительно перед четверкой возникла смесь пня и лягушки, у которой из ноздрей торчали два горящие и дымящие, одна розовым другая голубым, папиросы. А руки коренья с перепонками держали в руках пять мороженных на палочке и каждую из низ ласкал свой язык. Само существо при этом сидело на кресле, пара дюжин любопытных в остновном детей и подростков пялилось на него. Пень-лягушка несколько коряво, явно фальшивя, пропел:

  – С новом годом, жарким летом детки! Маруськи-Петьки, Наташки-Светки! Радуйте что зона-малолетка, еще не сжала вас цепях!

  Янешь заметил, хмуря светлые красиво выделяющиеся на темно-шоколадном лбу брови:

  – Так всегда! Если пошли неприятности, то цепочка не знает конца. Чтобы крышу не сорвало с петель, надо смазывать её маслом благоразумия!

  Димка захлопал глазками:

  – Так что я теперь никогда не стану взрослым!

  Янешь отрицательно махнул головой:

  – Рано еще делать выводы! Вот ты скажи лягушачий пень, можешь нас доставить обратно в мою вселенную.

  Монстр с ноздрями окурками, отрицательно завертелся всем своим деревянным корпусом:

  – К сожалению нет! Моя энергия отключилась! Как говорят полная разрядка! Преобразование материи полностью изменило природу и физику.

  Янешь пригрозил гиперлазером:

  – А если я тебе всажу зарядом! Чтобы рассыпалось трухлявое мясо!

  Лягушачий пень сохранил хладнокровие:

  – Можешь всадить! Я этого не очень-то опасаюсь! В этом случае, личностная матрица куда-нибудь да сместиться. Только вы в этом случае окажетесь в незавидном положении.

  Лари воскликнула:

  – Да уж хуже не будет!

  Пень-лягушка возразил:

  – Не совсем так! В этом случае, другие переходники-порталы будут вас сторониться! А вообще-то досвидания.

  Существо с окурками вместо ноздрей исчезло, оставив после себя лишь несколько липких, грязных пятен от мороженого. Янешь выразился:

  – В этой вселенной легче не дышать, чем не удивляться!

  . ГЛАВА 14.

  Анжа дико морщилась, у нее уже заныла челюсть от постоянного напряжения. Космическое сражение затянулась, как песня ослиного стада.

  Армия созвездия Тачки отступила и при этом завершала перегруппировку. Девчата под предводительством двух королев заняли оборону таким образом, что с правого фланга оказался невесть откуда взявшийся астероидный поток, а с левого гравитационные ямы-ловушки. Сами астероиды выглядели скорее аппетитно, чем устрашающе, в форме разнообразнейших сыров. Но их безобидность была обманчивой.

  Действительно как только звездолеты, тараканов-бирюлек попробовали совершить обходной маневр, прорвавшись через астероидный пояс началось такое... Дьяволица даже пропела:

  В космической дали зависла воронка,

  И хищный удав проглотить хочет флот!

  Мгновенья решили – пропала уловка,

  Ловушку взломали – в атаку, в перед!

  Сыры-астероиды поначалу расступились перед линкорами и дредноутами в форме дорогих гавайских сигар, и обрамленных не менее боническими цветами. Но затем как набросились на них. В космической дали сверкнули хищные оскалы, у сыров появились такие пасти. Даже челюсти пираньи на их фоне выглядели бы весьма безобидно и травоядно. Первой жертвой стал гросс-дредноут графа Гилинтано. Знатный вельможа руководя экипажем числом в два миллиона и еще сто миллионов боевых роботов. Гилинтано не был классическим графом, свой титул он приобрел занимаясь торговлей, и спекуляцией. Особенно сильно ему удалось заработать на наркотиках. Причем особого вида, их капали в ноздри, и начинали балдеть. Наркотик был синтетическим, с весьма высокой финансовой отдачей. Подмазав кое-кого из силовиков будущий граф сумел посадить на дурь, половину населения нескольких, а в одной даже избирался местным президентом, а затем и провозгласил себя императором.

  Но для одной империи двух императоров много. Мощный флот созвездия Окурка, заставил смирить августейшие амбиции. Гилинтано скромно переименовался в графы, а затем во искупление грехов, в составе небольшой, построенной на личные средства эскадры отправился на войну. Теперь ему явно хотелось отличиться.

  Граф проревел:

  – Что эти сырники, и в самом деле могут представлять угрозу?

  Виконтесса Чили ответила, нервно тряся лапками:

  – Вообще-то пасть, это слишком уж примитивно, чтобы представлять серьезную угрозу! Но может, пальнем!

  Гилинтано проревел:

  – Из всех орудий дружно пли! Гиперплазма!

  Гравиоядерные и кинезкварковые орудия заработали: они выбрасывали мощные разрушительные импульсы. На поверхности сыров-астероидов заклубились разрывы и стали появляться небольшие, но сквозящие воронки. Но как ни странно сыр, вроде бы субстанция мягкая и податливая, даже от разрывов термокварковых ракет получали лишь незначительные повреждения. Хотя разрывы слегка задерживали массивные звездолеты. А вот когда они прорвались. Пасть стали откусывать целые куски кораблей, а одна из бригантин оказалась проглочена целиком.

  Анжа удивилась:

  – А что за сыр такой жуткий, если он способен кромсать и рвать металл в тысячи раз прочнее титана?

  Ей через голограмму ответила напарница, ярко раскрашенная, отнюдь не в дешевой косметике фишка:

  – Эти сыры варили в специальной маговолновой печи гиперведьмы. -Перехватив не вполне понимающий взгляд дьяволицы фишка-офицер объяснила. – Есть такие ведьмы из числа звезд. Они играют роль, что обычные светила, вокруг их вращаются населнные планеты, но иногда устраивают несусветный шабаш, творят новые миры, монстров, кое-кого могут съесть, а вот приличный астероид сварить, для каждой ведьмы – это огромная честь!

  Дьяволица оскалила вдруг выросшие у себя во рту в виде ядерных ракет СС-20 клыки и певуче пропела:

  -Ведьма, ведьма, ведьма! Кулинарная сила! Ну откуда ведьма рвешь край высоты! Ты сырков как монстров в ступе замесила! И теперь их парят, в дырочках мечты!

  Тут Анжу вдруг увидела картину проглоченной бригантины. И это было, так жутко что и передать трудно. Стены космического корабля стали сжиматься, а воздух уплотняться ефрейтор Пострел проворковал:

  – А меня так давит! Что петля удавит!

  Прапорщик Стивена утешила:

  – Зато наши трупы никогда не разложатся! Ведь кислота отлично все сохраняет! Так что это тебе станет утешением.

  Ефрейтор проворковал:

  – Как еще и кислота! Неужели чаше неприятностей обязательно литься через край?

  Прапорщик философски заметила:

  – Реальности чувство меры также не свойственно, как алкашу понятие умеренности! Впрочем...

  Девушка не закончила свою мысль, послышалось ядовитое шипение. Словно из всех щелей полезли гады. Стены звездолета начали подтаивать, словно босая девочка Герда с пылающим сердцем в груди, вошла ледяной дворец Снежной королевы. Только в данном случае скорее торжествовало зло, по коридорам носились фишки с перекошенными лицами, среди них затесался даже саблезубый медведь. Анжа не удержалась от прикола:

  – Мораль легко здесь рассмотреть! Зачем на бал пришел медведь! Его дубьем пора огреть, и в крепкой клетке запереть!

  Звездолет сжимался и таял, кислота обжигал лапки фишек-осьминожек, выедала глаза. В каждой молекуле воздуха внутри живьем переваривающейся бригантины ощущалось боль и отчаяние. Даже боевые и технические роботы казалось, плакали, роняя вытекающую смазку и слезы. Один из боевых терминаторов даже встал на колени и принялся неистово молиться:

  – О могучий Боже! Пощади болвана электронного!

   Анжу даже вывела мораль:

  – Почему в мире столько страданья, Господь, словно рэкетир – сначала создает людям проблемы, затем выбивает просьбы о помощи, а плата отказ от свободной воли!

   От созерцания гибели бригантины дьяволицу отвлекла лобовая атака истребителей. Они такие жуткие виражи выписывали, в стиле известной мультяшки Зигзага. На сей раз это был передовой полк доминошек. Впереди на Гиперплане мчался полковник Алк. Он только закапал себе волшебной дури в нос, и от этого изрядно окосел. Даже дурной язык пел:

  – Ждет победа! Ждет победа! Тех, кто жаждет пасть плазмой залить! Ждет победа! Ждет победа! На охоту мы вышли – бьем дичь!

  Анжу рассвирепев, не могла не принять вызов. Ее истребитель выскочил как сыроежка, политая гиперплазмой:

  – В бездну телепузики! Кончились все танцы!

  Полковник парировал:

  – Будет гробик с музыкой! И медалька в ранце!

  Дьяволица вызверилась:

  – Я тебе даже гроба не сделаю! Просто из-за лени и вредности! Хотя нет, лень мать всех пороков, а дитя тьмы самое непорочное из всех созданий!

  Полковник-домино добряк Алк которому все было отлично видно, через объемную голограмму, промычал:

  – Знай, боец, что без тебя мне будет плохо! И никто не облегчит моих страданий! Но поверь, что никогда дитя порока, не полюбит непорочное сознанье!

  Дьяволица свела брови, и полыхнули гиперплазменными диодами-глазами на животе:

  – М-да! Твой маразм красавчик крепчает! Хотя, чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона!

  Алк вконец одурманенный перемолотой мульти– травой растущими при звезд в форме гибрида: макаки, плоскогубцев, яблочного огрызка, пропел:

  – Ах! Дуба дам! Дуба дам! Дуба дам! Принцесс-плазменный вандал!

  Анжу произвела парочку прицельных выстрелов, но лобовая матрица оказалась слишком уж прочной даже для гравиоядерных пушек, а немедленно зайти в тыл ей помешала бросившая справа и немного снизу, фишка-лейтенант. Ее аккуратная бутылочка оказалась весьма соблазнительной мишенью. Дьяволица поставила свой звездолет на нос и всадила юному противнику, комбинированный "гостинец" полным аллюром в хвост. Юноша даже не успел испугаться, не то, что выскочить. Анжу издевательски, и вместе с тем мелодично с добрым чувством пропела:

  – Если малыш улыбнется! Может быть, все обойдется.

  Полковник Алк неожиданно довольно складно промурлыкал:

  – Женская улыбка потому и зовется лучезарной, что привлекает не мотыльков, а хрустящие купюры!

  Дьяволица показала два пальца:

  – О! Я вижу, ты вполне понимаешь!

  Полковник Алк пропел, надувая щечки своей мордочки в виде хрюшки-осьминожки! А голосок стал таким тонким:

  – Над нами Квазар стелет! Не жизнь ядрена мать! Тем, кто за нас в ответе давно пора понять! Тем, кто за нас в ответе, давно пора понять! Клубничные гориллы, хотят в трубу влетать.

  Дьяволица подержался песенку, заодно подбив попробовавший прорваться слева истребитель:

  Гиперплазмы мощная струя,

  Бомба из преоннов вдруг рванула!

  Нет в вселенной жизни ни рубля,

  Витязь-клон нацелил в лоно дуло!

  Из подбитой машины вылетела доминошка, она так глупо дергала лапками и верещала:

  – Гимн девочки такой крутой – во славу Родины Святой!

  Дьяволица огрызнулась, и снова всадила из семи боевых точек, по Гиперплану:

  – Ты вафля в эполетах, до коле будешь глупости порость.

  Алк прорычал:

  – До последней капельки крови! Кровь ребята это кровь! Как вас не обидно! Испарилась враз любовь в страсти грушевидной!

  Пока между ими выяснялись отношения, упорные бои протекали и на остальных участках, из множества мелких и даже мельчайших эпизодов, складывалась полновесная баталлическая композиция. Гросс-дредноут Гилинтано был разом атакован сырами, обилие выстрелов лишь на мгновение сдерживали столь иступленный напор.

  А когда рот диаметром в сто километров откусывает большущие кусочки звездолета, башни с батареями попадают на зуб, то...

  Графа де Гилинтано подбрасывало из стороны в сторону, до самого потолка. Вельможа, бывший император выл:

  – О за что вы боги, так меня! Я ведь не бандит, а всего лишь бизнесмен! Продавал людям качественную дурь. От неё и ломок практически не было!

  Виконтесса восклицала:

  – Да аккуратнее, пожирать звездолеты, нужно плавно не давясь иначе еда не усвоится!

   О мой макияж, что с ним станет!

  Мальчик-паж предложил:

  – Может, вы хотите стать коброй! Она любит такую пляску!

  Граф пребольно стукнулся головой об острие и стал надсаживаться, как осел которому под хвост насыпали угольков:

  – Ты придуркавый, вакуумный мальчишка, с мозгами антикварка! Твои мысли это скакуны объевшиеся травой! То есть травушкой-муравушкой!

  Паж-домино предложил:

  – А может, на модуле смоемся?!

   Граф провизжал, ни одна даже самая поростная свинья не могла его превзойти:

  – Чернодырщик! Кварковоголовый! Да все модули уже давно обесточились, полностью разрядились в такой тряске!

  Сыры-каннибалы распороли клыками брюхо дредноута, и наконец их челюсти сомкнулись на командном пункте, где прислонил свою башку граф. Причем башку изрядно битую. После чего его и миллионные доминошек с роботами растворило в суперкислоте. Граф придавленный обрушившейся перегородкой ощущал, как кислота сначала разъела сапоги, затем лапы, постепенно поднимаясь все выше и выше. Даже странно, что боли богатенький олигарх практически не испытывал. Его просо щекотало. Но при этом щекотка была не менее мучительной, чем реальная пытка. Граф подумал: кому достанется наследство? Вариантов было несколько, но, ни один не устраивал Гилинтано. Он даже выругался:

  – Идя на бой нужно, выпить, выкурить трубку и написать завещание! Без первых двух можно обойтись!

  Кислота, наконец, дошла до сердца и мысли потухли. Хотя еще вопрос были ли они вообще?

  Архимаршал Буль-буль крутил ладонями словно мельница в ураган:

  – Значит негодные фишки бегут? Они, похоже, устрашились моего неумолимого натиска, так?

  Маршал Запой выглядел куда более озабоченным:

  – Я думаю это не бегство, а всего лишь тактический маневр. Если индивид убирает лапу из-под удара молотка, то это не значит, что он панике. Может скорее это признак здравого ума.

  Архимаршал возразил:

  – Вам всюду мерещатся заговоры и ловушки, а что скажет на это Юффи.

  Адъютант -доминошка проворковала:

  – Мы сексом можем заняться прямо сейчас?

  Буль-буль повысил голос:

  – Я имею ввиду, где нанести удар, по созвездию Тачки?

  Юффи предложила:

  – Может лучше все-таки атаковать Окурок. Вы знаете, мы обожаем собирать окурки! Это так здорово!

  Буль-буль пискливо, даже ощущалась некая кислота, хихикнул:

  – Да конечно здорово! Вообще вы видите, вернее, слышали, что посоветовала мне очаровательная женщина?

  Маршал Запой тоже оказался не чужд софистики. При этом он сделал пару глотков отборного пойла:

  – Мудрецы говорят, выслушай красивую женщину и поступи наоборот!

  Буль-буль заметил, произнеся командирской скороговоркой:

  – По этому поводу есть одна мудрая притча. Жрец читал выдержки из священного писания пастве, затем сделал вывод! Никогда правоверные мужья доминошки не должны поступать, как им велит женщина! Слышали никогда!

  Маршал Запой так же скороговоркой перебил:

  – Да я эту сказочку знаю! Когда пришел черед собирать дань, муж принес ему одну киви канарейку. Жрец рассвирепел: да твоя канарейка лишь на один зуб. Тогда сей славный самец ответил: жена говорит мне: приведи кабачкового быка. Но я, свято помня ваш совет никогда не слушать женщин, отказал ей, а другой живности у нас нет! После чего мудрейший из жрецов был готов, сквозь магму провалится от стыда!

  Адъютант перебила:

  – Так слушай женщину! Пока есть возможность, сосредоточь все усилия на флоте созвездия Окурка. Куренья самый страшный яд!

  Запой довольно грубо перебил даму:

  – Но я курю и очень рад! А кто не курит автомат, с размаху в зад!

  Архимаршал Буль-буль заорал:

  – Хамло! Чернодырник! Я тебя разжалую, или нет прикажу расстрелять по законам военного времени!

  Запой, не ведая страха, пропел:

  – Времена законные говорят ущербные! Я решил без глупостей не пить литраж чернил! Вдруг мозги заклинило, что-то непотребное! Может с гривой сервелат, а может Аладдин!

  Буль-буль захихикал:

  – На Аладдине музыка играет! А я один стою, глас берегу! И крыша едет, просто проседает, я ничего не делать – убегу!

  Генерал с повторной голограммы сообщил:

  – Войска созвездия Окурка прут с правого фланга!

  Буль-буль как идиот пропел:

  – Фланги! Фланги! Это в наших силах! Мирозданье взрывом потрясти...

  И именно в этом момент несколько сотен молотков прорвалось к самому главному флагману и еще ультра-линкору. Послышались стуки, башни стали стремительно плющиться! От удара вылете, спрятавшаяся в дуле гравиоядерной гаубицы влюбленная парочка. Две доминошки старшина Жэр и сержант Тифаниада уединились там, для того, чтобы заняться любовью. Заняться красиво, наедине друг с другом. А в дуле гаубицы хорошо: тепло, полутьма. И так приятно юными телами прикасаться друг к другу.

  Жэр прошептал:

  – Когда, наконец, окончиться война! Мы с тобой обретем земли, на далекой уютной планете, где зимы не бывает!

  Тифаниада мягко возразила, целуя юношу в губы:

  – Без зимы с сиреневым снегом будет слишком уж скучно! Неужели ты этого хочешь, одно тепло!

  Юноша разом ответил, лаская плечи доминошки:

  – С тобой мне всегда тепло! А без тебя на сердце лед, а в душе камень!

  Тифаниада пробормотала:

  – Когда я гляжу на небо, мне кажется, что каждая звезда, это взгляд, чей-то навеки уснувшей души, и тогда я посыпаюсь, так и не уснув!

  Жэр проурчал в ответ:

  – А мне снится хвост беленькой, молоденькой кометы. Я подумал, что твой свадебный шлейф, в который ты облачишься по окончанию войны, и мы сможем рожать таких красивеньких доминошек!

  Тифаниада ласково пропела:

  – Дети это цветы! Дети – это отрада! Дети это весеннего Солнца лучи! Только люди! Жизнь словесного ада! Превратила мечты в кирпичи!

  Не успела девушка-доминошка закончить, так от сильнейшего сотрясения, их выбило из дула гаубицы. Двое влюбленных как раз пребывали в объятиях и летели вместе, слитно как пуля.

  Оказавшись в космосе, автоматически включись скафандры и влюбленная пара разлучилась. Впрочем, способности разговаривать они не утратили.

  Жэр крутанулся вокруг своей оси:

  – Ну как тебе космос! Космос открытый как наши сердца!

  Тифаниада воскликнула:

  – Замечательно, только молотки заедает! Хотя вот это например в форме сердечка проткнутого пятью стрелами, с розовым опереньем впечатляет! Приятен для глаза и символичен!

  Жэр согласился:

  – Любой знак это символ!

  Архимаршал Буль-буль орал во всю глотку:

  – Подтянуть звездолеты! Перевести все языки с уровня навигации. Тьфу ну и дебил я! Всех рогатых динозавров бросить на подмогу, то есть против созвездия Окурка. Пускай видят, что значит противиться моей власти!

  Маршал Запой поправил:

  – Не моей власти, а нашей силе!

  Архимаршал прикрикнул:

  – Умничаешь! Пять суток ареста! Сразу после окончания боя отсидишь в тесном ящике.

  Маршал пропел:

  – То и гляди, с тоски сыграю в ящик! Валун бы, что ли сверху иль корабль пополам, вот это дело, это подходяще!

  Подход свежих боевых, сил поддержавших прогнувшуюся середину построения империи Пузыря, сумел слегка восстановить пошатнувшееся равновесие. Молотки и рогатые динозавры резво сцепились, это был ожесточеннейший встречный бой. Видно было, что линия фронта чуть-чуть проседает. Вот громадный рогач-диплодок сцепился с дюжиной молотков. Два из них лупанули по лбу, монстра. Тот в ответ подцепил рукоять, фактически обломав молоток пополам. Хотя по определению, молоток не живой, но кровинушка брызнула. Другие орудия, кувалды всадили по ногам динозавра. Тот, подкосившись, проревел:

  – По копытам, как по асфальту! Отдыхать поеду в Мальту!

  Другие пресмыкающиеся поспешили поддержать своего товарища. А бою после очередной волны отходов и маневров сцепились звездолеты. Это лишь отдаленно напоминало морские сражения. Бой впрочем, был не менее ожесточенный, чем в самом начале. Вот одна из бригантин выпустила облачко газа. Казалось мелочевка, но газ бы непростой, а с особым видом ионизации. Некоторые виды гравиоядерных импульсов от него просто отлетали. И задевали под острыми и изломанными углами противника.

  Капитан одной из пиратских бригантин, даже пропел:

  – Дави на газ! А ну-ка фишка дави на газ! Все будет джаз! Теперь все просто, огонь угас!

  Юнга-сельдерей поддержал, "героический" порыв шефа:

  – Ах, мальчики, да вы налетчики! В принцесс-плазме самый смак крутые летчики! Эх, дела бедовые, автомат из плазмы! Доведи вселенную в сексе, до оргазма!

  Молоток против рогатого динозавра выглядит покруче картины Рафаэля Джоконды. Хотя и против чужого звездолета – это неплохо. Когда наколдованные "быки" как всадят! Причем они стараются разогнаться, и атаковать стадом. Впрочем, силы обеих армий конкретно иссякают. Они напоминают боксеров сорокового раунда, правда, боксеров упорных.

  Прапорщик-фишка также сражается, дерется как герой-новобранец и пока избегает гибели. Даже наоборот умудряется сбивать более опытных ассов. По этому поводу юноша произнес афоризм:

  – Везенье как девушка, использует богатых, ласкает юных!

  Девчонка-бирюлька ответила:

  – Быть молодым хорошо, но юность слишком уж не долговечный подарок!

  Прапорщик возразил, с укоризной погрозив пальчиком:

  – Не стоит быть такой уж меркантильной! Ведь меркантилизм первый признак старения!

  Бирюлька поморщилась:

  – Фи! Не люблю, когда мне напоминают о годах. Это так неприлично! Хотя красоту уносят годы – дух бойца не унесут!

  Прапорщик в ответ пропел:

  – Если ты разум имеешь, можешь властителем стать! Годы вернуть тоже можно! Юный порыв испытать!

  Офицер-бирюлька согласилась:

  – Все возможно! Даже, то, что невозможно в принципе, но в данном случае – это принципиальная беспринципность!

  Юный прапорщик предложил:

  – Мы с тобой оба романтики и любим Родину, так зачем нам друг друга убивать.

  Девушка через голограмму кивнула:

  – Конечно зачем? Война никому не нужна и, тем не менее, её ведут все! Это теория Эволюции, естественный и искусственный отбор с выживанием сильнейшего! Как говорят, победителей не судят!

  Прапорщик возразил:

  – А Всевышний или Возмездие, разве не существуют? Или ты думаешь, что во вселенной правит зло!

  Офицер-бирюлька через голограмму замахала головой:

  – Само по себе наличие зла во вселенной, страданий, смертей говорит, что умение о Всевышнем, и абсолютно совершенном, всемогущем, вездесущем разуме противоречит реалиям. Ведь это тоже самое, что сказать Отец совершенен, в то время как его дети скулят от горя, а слезы беды не просыхают!

  Прапорщик покрутил головой, его щупальце дернулось пару раз, появилась капелька крема. Юноша смазал себе висок и согласился:

  – М-да! Звучит с одной стороны вполне логично, но с другой, если предположить, что это своеобразное испытание?

  Девушка скосила в сторону глазки, проурчала:

  – А зачем подобное испытание! В чем его смысл?

  Прапорщик пару раз поднял и опустил плечи:

  – По совести не знаю! Неисповедимы пути Господни. Это аналогично, вопросу, что делал Всевышний, до того, как начал творить Вселенную? Может, им уже было создано бесконечно множество других Мирозданий. Кроме того может через страдания, нас хотят закалить и подготовить к будущей войне?

  Девушка-бирюлька поморщила лобик:

  – Если Всевышний Один и всемогущ, то ему не с кем воевать. А если предположить, что существует множество Всемогущих Богов, между которыми идет война за сферы влияния, то в этом случае, все равно слишком уж много специфического и не понятного в подобной подготовке. Например, зачем мучить живые существа старением или страшными болезнями?

  Прапорщик предположил:

  – Своеобразный способ закалки! Вроде того, что солдат отправляют тренироваться в высокогорье, что адаптировать организм, к суровым условиям, и климату!

  Девушка-бирюлька заметила:

  – Когда речь идет о Всемогущем Создателе, подобное смотрится лишним! Он ведь может заложить любой опыт и навыки, не подвергая живого индивида страданию!

  Прапорщик предложил:

  – Давай не будем ловить крабов на тухлую бабушку! А разлетимся в разные стороны и останемся живыми, с добрыми намерениями!

  Девчонка воскликнула:

  – Меня зовут Алэр! После войны встретимся!

  Прапорщик в ответ прокричал:

  – А я Цаца, будем знакомы! Надеюсь, война близка к концу?

  Алэр произнесла с печальными нотками:

  – Если бы все было так просто! На самом деле до конца войны, как.... Сколько не делай затяжек, ни одна не станет последней, без личной доброй воли!

  Юноша и девушка разлетелись, мысленно пошевелив губами на прощание. И хлоп, хлоп глазами.

  Ну, а Анжу сражалась с полковником Алком, тот все еще умудрялся уходить от дьяволицы, время от времени бросая ей на съедение напарников и напарниц. И при этом кряхтел:

  – Ко-ко-ко! Звездолетом быть не стремно, хоть порхать и нелегко! Катерок пощиплет плазмы, выстрел прет не в молоко!

  Дьяволица воспроизвела мертвую петлю и всадила залп из всех орудий. При этом гравиоядерные пушки прошлись по брюху Гиперпланера Алка. Но и тут Анжи не повезло, на пути встал очередной истребитель-самоубийца, и очереди просто просели в его лоно.

  Полковник Алк провыл:

  – Приятно жить среди огня и дыма! И слушать, как стрекочет плазмомет! Я воин ведь такой непобедимый! Все пру вперед, все пру вперед!

  Дьяволица окончательно вышла из себя, она выкинул просто несусветный вираж, и подкосила фант-поле.

  – Вакуумный алкоголик, тебе конец! – Семь огненных полос вонзились супостату под крыло, и подпалили хвост.

  Полковник Алк чувствуя, что припекает, истерически заскулил: