Текст книги "Запредельный перебор (СИ)"

Автор книги: Олег Рыбаченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 29 страниц)

  -Ад ребята это ад! Как...

  Но коего капризная, но так часто справедливая Паллада-судьба пощадила, гравиоволна выбросила юнгу – мячика в космос.

  Ультрамаршал Кхе-кхе, проорала в возникший перед ней голографический теле-сканер:

  – И что я, долго это буду терпеть!? Хотите, что бы я вас размазала, как соплю, об холодный квазар!

  Бирюлька-маршал Дымок проскулил:

  – Быстро застынут сопли в носу! В лед превратили – всю колбасу! Нет – это совсем не фрикольно! Переложить прозу вольно!

  Ультрамаршал скалясь, хихикнула:

  – Вот будет тебе и кофе, и какао с чаем! Что у тебя осталось в резерве?

  Дымок маршал простонал:

  – А ничего! Мы будем драться на земле, на небе и в кромешной тьме! Мы будем драться до конца, заставим дробью бить сердца! После садим деревца!

  Ультрамаршал прорычала, у неё на животе даже открылся рот и появились лилово-фиолетовые клыки на микрочипах:

  – Бросай в бой все резервы и если профилонишь... Себя в фекалиях сгноишь!

  Дымок маршал шмыгнул внезапно выросшим носом, которые при этом закрутился словно вентилятор:

  – Сражение будет выиграно, я обещаю! Уже немного осталось!

  Гипермаршал Дави-дави плескался в бассейне, и отдавал приказы просто плескаясь как дельфин, при этом урча:

  – Звездолеты не нолики! Бить не судьба! Если больше звезды, веселее игра! Сможешь выиграть больше в этот заход! Заряди принцесс-плазмой, крутой звездолет!

  Пара десятков рогатых динозавров со всего размаха таранила гросс-линкор бирюлек-тараканов. В результате подобного боестолкновения рога срывали вращающие башни с установленными на них батареями. Острие протыкало насквозь броню, из легированных сплавов. Башни откалывались, нанизывались, словно на шампур и на их внутренностях копошились словно мурашки, воины созвездия Окурка. Наполовину раздавленная офицер-бирюлька, скосила глазки и провизжала:

  – Я задыхаюсь давимая о-о-о! Форс-мажорною силою, что всем дано!

  Рогатые динозавры усилили свой напор, они бодались все более активно, а рога, кажется, даже вырастали все больше и больше! Эти монстры даже пробовали разгоняться, и лупить со всего размаха. Один из юных прапоров даже сострил:

  – Когда нема разумного другого: подраться чтобы двух, то он разгонится и в стену бух! С придурка вылетел бы дух, а он набычился петух!

  Но сила ударов все нарастала, это уже было серьезно. Даже быки-динозавры ревели:

  – Всех мы сомнем! Звездолеты разнесем!

  Гросс-линкор коробился, перегородки сминались, командир-генерал Диза, удирая на спасательном модуле истошно вопил:

  – Да когда, наконец, наступит развязка! Затянулась кошмарная сказка!

  Баталия и в самом деле чрезмерно затянулось: многие девушки уже погибли, а большинство уцелевших сражались обнаженными, молотков и динозавров также становилось, все меньше и меньше, а счет уничтоженных звездолетов уже шел на многие десятки миллионов.

  Утомленную, тягучей как путь в гору груженого беспородными булыжниками мула, вязкой и бесплодной дуэлью Дьяволицу потянуло на лирику.

  Пару раз кашлянув, чтобы разогреть горлышко Леди-демон запела, при этом её сознание раздвоилась и воительница ощущала себя мужчиной и российским, космическим офицером:

  Мы славные Отчизны дети,

  Бой в славу Божьего Отца!

  Хоть Сатана раскинул сети,

  Рукой костистой мертвеца!

  Враги визжат как бесенята,

  Но только лучемет в руках!

  А наши русские ребята,

  Забыли ужас – подлый страх!

  Коль насвинячил – отвечай-ка,

  Жестоко с мразью разберусь!

  Мой звездолет не балалайка,

  Мы защитим Святую Русь!

  Мотор мой под крылом ревет,

  Бросок по звездной путь реке!

  Строчит с разрядом пулемет,

  Не быть нам рыбой на песке!

  Да хоть идет размен ужасный,

  И список жертв как ком распух!

  Но не теряет воин шансы,

  Всех крепче в мире русский дух!

  Баталия идет волнами,

  Ведь за штурвалом молодец!

  Отчизну знай, не разорвали,

  И не запер в амбар купец!

  Святое это наше дело,

  Клинок отточен и разит!

  В мечтах под боком женщин тело,

  Жена опора – верный щит!

  Не надо мнить с себя крутого,

  Воюем точно не числом!

  Победа ожидает снова,

  Под Иисусовым крестом!

  А коль погибнуть доведется,

  Тогда бессмертье обретем!

  Ведь слава долговечней Солнца,

  Что отражается жнивьем!

  И будет славная победа,

  Орел российский всех побьет!

  Я вам песнею поведал,

  Стихом прозрачней горных вод!

  Закончив петь, воительница в сердцах плюнула на прозрачную броню. И грязно со смаком выругалась:

  – Вот я уже и мужчина! Да еще патриот! – Дьяволица перекулилась на спину и задрыгала ногами словно жучок. – Да и верующая... Тьфу, Уверовать в Бога, все равно, что стать рыбой, хватающей ртом, пустой хотя и позолоченный крючок! Леди-демон с силой ударила ладонью в стекло. В колючую рифму произнесла дурость. – Кто любит Родину и свой народ – тот настоящий идиот!

  Герцогиня на это складно возразила, красивым афоризмом:

  – Любовь к себе – пыль, любовь к жене – дорога, любовь к стране – вершина! Гордись своей Родиной!

  Дьяволица снова уже с отчаянием не способной забеременеть самки, пальнула, ее лапки тряслись:

   – Да когда ты провалишься в аннигиляционный коллапс!

  Жозефина поправила:

  – О воинах доминошка, когда ты провалишься в коллапс, не говорят! Это признак очень дурного тона! Надо сказать: желаю приятной гиперноосферы!

  Дьяволица оскалилась животом, на нем вздули изогнутые по спирали пушечные дула:

  – Вот я тебе и желаю приятной, а лучше совсем неприятной аннигиляции! Да еще выпускания мозгов!

  Жозефина издевательски пропела:

  – Стала такой маленькой глупышка, что сожрет со смаком даже мышка! Вот значит звездный онанизм! Ты растешь не вверх, а носом вниз!

  Почти рядом рванул ракетный крейсер, в него попало сразу дюжина красочных стрел выпущенных воительницами. Сотни сражающихся биопланов подхватило гравиоволной, словно детские, бумажные кораблики. Пару раз тряхнуло и снова пляска космической аннигиляции.

  Дьяволица со вздохом отметила:

  – Конечно война это хорошо, но... Даже от торта будет тошнить, если в нем увязнуть по ноздри!

  Герцогиня звенящим как колокольчики на тройке борзых коней голоском предложила:

  – Давайте тогда разбежимся! А то такая канитель целый день! То тюлень позвонит, то олень!

  Дьяволица поддержала:

  – А на завтрашней недели, позвонили две трюфели! Позвонили и запели! Неужели, в самом деле – все квазары потускнели!

  Жозефина развела лапками, выпустив из ладони лучик, который запалил кончик невесть откуда взявшейся сигары, после чего герцогиня проверещала:

  – Что за глупые трюфели! Вакуум в навоз – набздели! Спирт в галлон в конце недели! – Тут же прервала. – Хватит! У нас уже песни стали дурнее некуда! Это война, а не цирковое шоу!

  Дьяволица философски подметила:

  – А шоу, весьма созвучно со словом шок! Шок это по-нашему! Ну ладно до скорой встречи крошка!

  Жозефина пропела:

  – Мне нужен труп, я выбрал вас! До скорой встречи – фантома-с! Ну, как говорят французу – Чао!

  Дьяволица усмехнулась:

  – Лучший чай с сахаром из динамита!

  Дуэль окончилась , снова кончилась вничью. И две воительницы, теперь уже почти подруги расстались. Решающий перелом в затянувшемся сражении, никак не хотел наступать. Часть молотков, несмотря на потери, все-таки прорвалась к девушкам лучницам. Воительницы завизжали, словно их накрыл каскад взаимных оргазмов. Одну девчонку перерезало пополам и она, прежде чем рассыпаться, на осколки выдохнула:

  – Крутой минет! Стух винегрет!

  Дьяволица выругалась, не скрывая досады:

  – Когда красоту мучают – это одно! А когда разбивают другое! Это как ваза... Только интересно каким образом можно пытать хрусталь?

  Измученная долгим бесплодным противостоянием, Анжу атаковала доминошку в красочной обертке, ее Гиперплан, почти сразу же запылал, синим пламенем:

  – Получай сучка!

  Погибая доминошка пропищала:

  – Пропала моя получка!

  Дьяволица снова, уже, наверное, в миллионный раз, хихикнула:

  – Даже если дети в школе, двойки с колом получали! Те отметки не конфетки, а вонючий пластилин!

  Черноволосая королева попала в окружение. На нее бросались и молотки, и рогатые динозавры. То, что тропическая красавица, уже полностью обнажилась, то это еще полбеды, а вот многочисленные ранения и ожоги заставили отступать, слабеющую, августейшую девчонку.

  Дьяволица прокомментировала:

  – Есть голые факты, но обнаженные солдаты – это уже супер!

  А потом, еще раз вывернувшись, расстреляв бирюльку с наворотами, добавила:

  – Королевы с мечами – хорошо! Молотки с сапогами – хуже! Вообще-то, быть фишкой-осьминошкой, весьма забавно, но вместе с тем утомительно...

  Царственная особа наткнулась на динозавра-рогача, а несколько ударов заостренными молотками, сокрушили кости. Воительница потеряла правую руку и половину божественно прекрасного лица, как ей на подмогу пришли напарницы, встретив языки двуручными секирами. И полетели куски обрубленного мяса.

  Дьяволица вздохнула и пропела:

  – Как телки в Голливуде! На гимнастерке в Гиперфлуде! Дела, конечно, будут гут! Нас приглашают, в Голливуд! Нас приглашают в Голливуд!

   Следующий соперник Дьяволицы, словно Леонардо Давинчи из пластилина. Причем наемник – этакий "монсачара". Такая кузнечик-конфетка с ликером внутри, да еще и фон барон, это ли не чудо:

  – Молилась ли ты на ночь, с мясом фишка? – Барон явно издевался.

  Дьяволица ответила:

  – Мочилась в чайник короля! Так это классно просто тру-ля-ля! Ну, что хочешь сблизится, не входя в клинч?

  Кузнечик-конфета с ликером достойно ответила:

  – Клинч для боксера, что клей во рту для политика!

  Дьяволица горячо и при этом задорно подмигивая, возразила:

  – Чаще всего у политика: клей на руках и дерьмо из уст! Фу не будем, об этом! Скажи лучше, кто из негров всех милее, всех румяней и белее?

  Барон с ликером, игриво как бы шутя, ответил:

  – Мы объехали весь свет, а в гробу покоя нет!

  Дьяволица проскулила:

  – Никита – Никита – замочи скорей скота!

  Барон в ответ:

  – Мочить в сортире – мочи нет!

  Дьяволице надоело гнать пургу и она стала выполнять разворот и маневр "Тройной молот". Откуда всплыло такое название? Тут нужно быть или ресслером или ослом! Но да есть определенный субхит– в суперхите!

  Прозрачный истребитель бросало как кролика в лихорадке. Такие неистовые скачки и заходы. Конфета-кузнечик с ликером весело и с азартом отвечала:

  – Био-био-бук! Треснул ноутбук!

  Дьяволица пела в ответ:

  – Баро-баро-бар! Выставляю бан!

  Барон не тени фальшивой ноты, пропел:

  – Ох, баня ты финская баня, словлю дикий кайф на двуколке! И фанфинги с пудрой стирая, набью себе масть и наколки!

  Дьяволица врубила самую быструю из всех возможных передач. Ей уже до чертиков надоели и гнилые базары, и не умные шутки. Даже вспомнилась песня:

  Миледи! Зря вы обижаетесь на зайцев!

  Хотя он шутит не умно и огрызается,

  за то, как нервы треплет, дурью мается!

  Дьяволица вывернулась на изнанку, даже получила пару пробоин, но все же достала противника "восклицательным крюком"( фу-фу ну и название, какой шизик у них генеральный инструктор!)

  Барон только успел прочирикать:

  – Ловко пляшешь стрекоза!

  Дьяволица ответила в рифму:

  – Не коза – я дереза!

  И поклонилась маленькому, быстро погасшему костру, где сгорела ликерная, кузнечик-конфета! Так закончилась карьера барона полного хмеля!

  Гипермаршал Дави-дави провизжал, поднимая бурю и тиская самок:

  – Черноволосая королева выведена из строя! Прочие девушки гибнут, наши силы слабеют! И чем мы ответим на подобный вызов!

  Адъютант-маршал Шина-шин, предложила:

  – Дайте отступим и завлечем противника в хитрую ловушку!

  Гипермаршал сразу же ожил, задергался, как жук в телевизоре, когда конкретно лупить током:

  – Да какай же я нейтральный вакуум! Надо было...

  В этот момент к их флагману прорвался апельсинного-ананасовый молоток, и зацепил крыло. Корпус ультра-линкора содрогнулся, не сколько крупных батарей оказались смыты. Могучей армаде словно стало нечем дышать!

  Гипермаршал Дави-дави прохрипел:

  – В диком споре истину, вычленить нельзя!

  Каждый главным образом слушает себя!

  Космос не клоака, просто трансвестит,

  Будет скоро драка – атакуем СПИД!

  Ультрамаршал армии созвездия окурка, на сей раз с другой стороны скомандовала:

  – Объявляю перестройку! Выколем всех!

  Адъютант-маршал Шина-шин, также отдала приказ:

  – Ретирада и перебазировка!

  По войскам протрубили сбор. Две уцелевшие, обнаженные и израненные королевы стали отходить. Третью просто схватили, на лету ей вывернули руки рогатые динозавры, а молотки, хлестко били по босым пяткам августейшей особы. Королева содрогалась от ударов, это была натуральная пытка, причем непонятно даже чего у неё хотели узнать. Значительная часть лучниц, так же была перебита, казалось, что теперь исход битвы решен...

  Дьяволица почувствовала, что у неё перед глазами плывет, причем даже не ощущение погружения в воду, а просто мордашкой в солярку. Анжу ощущала буквально всей кожей. что задыхается, забила руками и ногами...

  Стало легче, её Гиперплан выровнялся. Дьяволица даже пропела:

  – Космонавт терзать не надо уши, не к лицу мужчине так пищать! Ничего не стоят в торге души, боксеров не разнять!

  Следующего соперника: офицера-бирюльку Анжа прошла столь быстро, что истребитель противницы рассыпался, словно сбитая котом елочная игрушка. Только успела девушка пискнуть:

  – Я за пра...

  Анжа философски заметила:

  – Тут парни бравые! Бравые! Бравые! И на словах за дело рвутся в битву правое! А если глубже копануть – патриотизм сплошная муть! И от него ни жарко, холодно ничуть!

  Ультрамаршал Кхе-Кхе видела, что её флот изрядно поредел. Гибель множества звездолетов, и боевых молотков, резко снизили наступательные возможности её армии. Тем не менее отход армии тачки способствовал резкому поднятию боевого духа её армии. Ультрамаршал приказала:

  – Отправить сильный ударный резерв в обход позиции, армии Пузыря.

  Маршал Дымок усомнился:

  – Не думаю я, что это правильно! Скрытно подвести достаточно крупный резерв к вражеским звездолетам едва ли возможно. Космос не канава!

  Ультрамаршал сострила:

  – Конечно космос не канава, но спрессовать душу способен не хуже утюга! Но если мы бросимся преследовать отступающих фишек, то армия домино ударит нам в хвост.

  Маршал Дымок прорычал:

  – Хвост за хвост! Хвост за хвост! Глаз за глаз! Глаз за глаз! Знай, противник не уйдет от нас! Никуда он не уйдет от нас! Хвост за хво...

  Ультрамаршал перебила:

  – Заткнись клоун! И слушай мою команду! Раздели армаду на две части и атакую флот империи Пузыря в тыл. Понял или я прикажу тебя расстрелять по законам военного времени!

  Дымок простонал:

  – Понял, выполняю великолепная!

  Полунагая маркиза де Бельер все сумела уложить рогатого динозавра. Этот могучий монстр, злобно крутил рогами, и выпускал огненные потоки через нос. Когда он со своей массой бросился на босоногую маркизу, девчонка сместилась в сторонку и полоснула мечом по шее монстра. Тот проревел:

  – Окантую как заготовку!

  Маркиза, снова отступила и во время очередного прыжка твари выполнила подножку, заставив динозавра, растянутся:

   – Лежит туша – нельзя скушать! Кто это такой! – И точный удар пол лопатку.

  Громила с рогами все же нашел в себе силы, чтобы вскочить и атаковать дерзкую девчонку, но его движения слабели. Маркиза де Бельер пропела:

  – Любила партнера – как бык матадора! Укол передола и в гроб тебя скоро!

  Рогатый динозавр, истекая оранжевой, рассыпающейся как кругляшки по космосу кровью провыл:

  – Я, даже умерев, остаюсь героем, а ты шлюха!

  Маркиза всадив монстру в глаз, заметила:

  – Сто пуль могут заменить один снаряд, но и миллион слов, не заменят одного удара!

  Златоволосая королева, срубив атакующий фрегат созвездия окурка, горячо одобрила маркизу:

  – Ты есть подлинная воительница! Сражайся по мою правую руку.

  Маркиза кивнула и тут же подхватила пальчиками своей босой, загорелой ноженьки бригантину:

  – Так может, развлечемся игрой?

  Златовласа, презрительно фыркнула, срубила бригантину-бутылку, стряхнув со своей обнаженной груди обломки. И энергично замахала мечами, посмотрев на маркизу, как на маленькую девочку:

  – Нет! Нам надо соправительницу выручать! Делу время – потехе ночь!

  . ГЛАВА Љ 13.

  Боевая четверка мчалась бегом по Москве. Янешь спросил у ставшего мальчиком Димы.

  – Знаешь, я хотел посмотреть на Кремль и Мавзолей. Лично прикоснуться к красной стене. Ведь это так романтично!

  Дима явно удивился:

  – А что у вас своего Кремля нет?

  Юный генерал, тяжело вздохнул и замахал головой:

  – К сожалению, нет! К огромному сожалению!

  Димка весело хихикнул:

  – Как же так! Вы ведь Россия, да еще Великая Россия и без Кремля! Может ты дяденька просто самозванец?

  Янешь вместо ответа, нанес неуловимо стремительный удар Диме под зад. Мальчик от сильно штурка пролетел метров пятнадцать и был подхвачен вырвавшейся вперед голоногой красоткой, златокудрой Эле. Лари вскрикнула:

  – Ты бьешь моего мужа!

  Янешь шутя, ответил:

  – Я его воскресил, я его и убью! – И тут же добавил. – Он своим грязным языком покусился на святые чувства. Глупый взрослый в теле мальчика затронул тысячелетнюю боль, терзаю память великой империи.

  Движение четверки замедлилось. Отнюдь не детский удар Янеша отключил мальчишку, и Эле, взвалила своего чрезмерно помолодевшего муженька на плечо. Светлая Эльфийка с придыханием спросила:

  – Я конечно понимаю, что тебе, вернее вас больно! Но что случилось с вашей империей?

  Юный генерал выдавил улыбку:

  – Не с империей, а Землей. С планетой Земля. Вообще давайте приведем сначала в сознание Димку, а затем я расскажу вас подробнее.

  Лари пожала плечами:

  – Честно говоря, сама себе удивляюсь! Я бы убила того кто ударил бы моего мужа, будь он даже сам Сатана, а теперь как то смирилась и слушаю этого человека, а точнее даже подростка! Хоть и с эполетами!

  Янешь философски заметил:

  – Годы могут добавить опыта, опыт умения, умения мастерства, но смелость впитанная с молоком матери, может лишь скиснуть!

  Эле возразила:

  – Знаешь по человеческим меркам, я годами глубокая старуха, но смелости отнюдь не убыло! Даже скорее наоборот. Тебя это, наверное, удивляет?

  Янешь отрицательно замахал головой:

  – Я думаю, нет! В нашей империи люди почти не стареют, правда, до недавнего времени жили всего 150 лет, причем все без исключения! Даже бывший председатель мирился с уходом в мир иной. Пролетарий и сверхмаршал были в этом смысле равны!

  Эльфийки дружно присвистнули:

  – Ого! Вот это действительно удивляет! Чтобы в этом, да и других вопросах было равенство! Невероятно!

  Юный генерал пожал плечами:

  – Это Россия! Справедливая Россия!

  Димка очнулся и завертел головой:

  – Где справедливая Россия? Это что митинг!

  Янешь поморщился:

  – Не будем выражаться при дамах! Хотя можно сказать проще! Факенъю!

  Дима согласился:

  – Я тоже не люблю политиков! В последний раз, я не пошел на выборы! Ораторы кругом, тупые хоть не Гитлеры! А хочешь перемен – ступай брат на виселицу! Никто не супермен – несут околесицу!

  Юный генерал хихикнул и показал язык:

  – Да! Конечно – никто не супермен! Особенно политики древних времен. Я просмотрел в ускоренном режиме несколько сериалов о политиках различных эпох, в том числе двадцатого и двадцать первого века! Но у нас нет политиков, в таком виде! Парламент отсутствует, законные принимают с помощью суперкомпьютеров самые лучшие и подготовленные профессионалы, вернее они их разрабатывают, а подписывает Председатель. Фактически Молтобойцев царь, только не пожизненный, а на тридцать лет!

  Дима полюбопытствовал:

  – А если он захочет стать пожизненным и еще передать власть сыну?

  Янешь хихикнул:

  – Это у него не получиться! Просто сгорят мозги! Председатель конечно вождь нации и диктатор, но подчиненный Совету мудрости, то есть суперкомпьютеру, который через специальный вживленный чип следит за каждым шагом правителя! Систему в системе – личность вождя вторична, нация и империя все! Председатель реальный слуга народа России! Гиперпрограмма, контролирует власть, и не дает её никому узурпировать!

  Дима воскликнул:

  – Гениально. – И тут поморщился. – Ух, попа болит, так мне врезал! Такой удар – Жан Клод Вандам!

  Юный генерал галактики протянул, Диме руки:

  – Вот в чем преимущество нашего возраста мы быстро деремся и быстро миримся! Интересно как бы выглядела вселенная, состоящая из одних детей.

  Эле выразила свое мнение:

  – Так же как и у взрослых! Ведь физиология, физиологией, а прожитые годы и десятилетия неизбежно накладывают отпечаток на мышление.

  Янешь частично согласился:

  – Конечно, опыт так просто не исчезает, но обманка думать о том, что это главное! Впрочем, не будем так сильно углубляться в дебри философии. Если говорить о чистой физиологии, то мальчишка, будучи физически на уровне десятилетнего, пожалуй, даже более уравновешен, чем подросток. Хотя бы из-за того, не испытывает неумолимого напора половых гормонов. И сверх того сохраняет детскую способность к творчеству.

  Димка все же спросил, при этом опасливо косясь на Янеша:

  – А что все-таки стало в вашей Землей.

  Юный генерал нахмурил брови, даже несколько съежился:

  – Я думаю, ты и сам догадался! Была война, и война жестокая. После того как открыли кинезпространство и его различные разновидности, началась экспансия в космос. Удалось доказать, что теория относительности Эйнштейна, стоит не больше чем пара стоптанных сапог. Что все постулаты: будто скорость света является предельной для перемещения в материальном мире, и другие формулы: чушь и пустые игры не самого продвинутого ума. Что человечество способно вылезти из пеленок и покинуть свою колыбельку.

  Дима перебил, напевая:

   Скользит младенец играя,

  По волнам небесного лона!

  Прощай мать-земля седая,

  Я вырос из тесных пеленок!

  Янешь улыбнулся, и дружески хлопнул Димку по ладошке:

  – А у тебя я вижу в детском теле способности к поэзии стали появляться! Ты очень быстро прогрессируешь брат!

  Дима развел руками, его голосок был таким пронзительным и звонким, как сирена:

  – А пока мы только дети, нам расти, еще расти! Только небо! Только ветер! Только радость – впереди!

  Янешь одобрил:

  – И сочиняешь неплохо и поешь складно!

  Димка вдруг смутился и покраснел:

  – Вообще-то это не моя песня! Автора я не помню, но её пел Электроник, в фильме приключения Электроника.

  Янешь подскочил:

  – О Электроник! Первый в мире художественный фильм с главным героем – роботом! Великолепная сказка, не смотря на отсутствие в первых трех сериях компьютерной графики.

  Димка сорвал цветок, откусил лепесточек, и пролепетал:

  – Конечно компьютерная графика это шик! Но хотелось бы большего!

  Янешь заметил:

  – Сейчас у нас новое телевидение появилось! Можно в сюжет любого фильма вносить какие хочешь изменения. Причем не только изменения, но сам ты можешь принять в шоу участие! Вот например какие фильмы ты хотел изменить.

  Димка поморщил лобик и выдал:

  – Рабыня Изаура! Хотелось бы видеть сцену, где её раздели и выпороли плеткой, а затем поджарили пятки.

  Янешь захихикал:

  – Вот-вот! Я именно этого и ожидал! Ты видел сериал?

  Димка смутился:

  – Читал книгу, затем посмотрел отрывки и Интернете. Думал, покажут сцену с её поркой. Увы, какое разочарование.

  Янешь утешил, сделав пальцами вертолет:

  – В виртуалке можно выпороть кого угодно! А вообще я вижу по глазам, ты просто дурачишься! На самом деле ты вовсе не садист!

  Димка пропел в рифму:

  Беспросветный мрак над миром завис,

  Плазменный смерч на планете моей!

  На Землю напал – пришелец-садист,

  В ответ его гада – ты убей, убей!

  Юный генерал демонстративно поморщился:

  – А это уже грубо! Куда более низкая проба серебряной лиры.

  Лара возмутилась:

  – Может быть, ты Янешь сам споешь! И что-нибудь собственного сочинения?

  Юный генерал запрокинул голову и выпятил грудь, он запел свои удивительно громким и пластичным голосом:

  В битве змеиное жало проснулось,

  Тлеет смертельная бледность равнин!

  О ты моя, безудержная юность,

  Если с Отчизной, то значит боец не один!

  Горько рыдают, разломаны вербы,

  Край под пятою железных колес!

  Меч крепче в пальцах зажать, я хотел бы,

  Чтобы до цели меня, шаг солдатский донес!

  Космос пред нами – не жалкая, нищих лачуга,

  Ведь звездолет наш всем дорог и мил!

  Ныне скафандр на теле, а прежде кольчуга,

  Древней Руси, лиру я во стихах посвятил!

  И ни к чему нам признанье иное,

  Предки сражались при свете луны!

  Было оружье могучее, хоть и стальное,

  Ну, а теперь гиперплазма – вершитель судьбы!

  С нас испытаний, пожалуй, по горло – довольно,

  Долго летали эскадры по звездным полям!

  Выбрали путь: брань с врагом – добровольно,

  Чтобы цвести на Земле нивам трав, тополям!

  Ну, а война это поприще страшное, злое,

  В битве убийством жестоким горжусь!

  Не потому, что есть право на дело иное,

  Просто люблю жарким сердцем священную Русь!

  Бьются армады, привык к взрывам – лаю,

  Бахнут ракета – раскат бурь и гроз!

  Но всей вселенной добра лишь желаю,

  Чтоб избежать вам напрасных страданий и слез!

  Главная цель всех потерь – это благо России,

  Космос для нас словно сад, при Земле!

  Звезды жемчужные бархат ковра оросили,

  В них мы купаемся, словно в игривом вине!

  Близиться время, придет час победы,

  И не бывает проблем, у того кто умен!

  Вспомните брань, что вели в древность деды,

  Список тех славный, отважных имен!

  Ну, а теперь, за штурвал крепче взяться,

  Бить, не считать, это лозунг бойца!

  Вынул гранату мой предок из старого ранца,

  Метким броском замочил подлеца!

  Я же подобный пример вспоминая,

  Здесь меж квазаров, такой применю враз маневр!

  Глупый противник увидит не яблоки рая;

  Боль в преисподней, где мучиться, в пламени нерв!

  Родина наша, конечно меня не забудет,

  Если Отчизна к вселенной другой поведет!

  И в мирозданьях счастливые празднуют люди:

  Мужество, веру и храбрость, за славный народ!

  Эльфийки зааплодировали, и при этом зашлепали своим босыми ноженьками:

  – Браво! Ты отличный поэт! Мы верим тебе и любим генерала!

  Димка кивнул, улыбаясь во все зубы. Они у него были крупные, куда больше, чем обычно бывают в таком возрасте:

  – Оно, то конечно неплохо, но! – Мальчика замялся, затем продолжил. – Я обязательно сочиню, что-нибудь новенькое и лучше чем ты!

  Янка указал рукой:

  – Еще один километр до выхода в портал, добежим в две минуты.

  Дима возразил:

  – Давайте лучше пешком, и не спеша. Мне бы все-таки очень хотелось услышать, что стало с Землей.

  Юный генерал крутанул в руках гипербластер, и проурчал:

  – Ну, ладно! Эйнштейн были повержен, но страны НАТО нет! В этот момент в США и Европе пришли к власти мусульмане и негры. Демографический спад, среди европеоидной расы, привел к смещению полюсов силы. В России рождаемость была высока. Сказалась разумная политика: отказ от принципа светского и демократического государства, и возврат к тоталитаризму. Великий вождь прямо провозгласил: лучшее форма государства: тоталитарная! В религии, в первую очередь Православии, произошло реформирование: Бога заменил Председатель, он же Старший Брат! Началось генетическое селекционированние, и стимуляция рождаемости, когда женщина рождала по плану. Причем не от мужа, а от того кого укажет отвечающий за оптимальный набор генов компьютер. Да еще и яйцеклетку пересаживали, наука короче говоря! Россия опережала в экспансии остальные страны! Она стала абсолютным лидером в освоении прочих планет и науке. Но вот появились Даги. О их роковой роли в уничтожении планеты Земля мы узнали лишь после разгрома дагов империи. Оказывается это они дали им такое чудовищное оружие как термокварковая бомба!

  Дима перебил:

  – Какая бомба?

  Янешь терпеливо объяснил:

  – Термокварковая! Основанная на процессе слияния кварков. Ну, ты если учился в школе, то знаешь, что термоядерная реакция происходит при сверхсжатии атомных ядер. Если сжать пять атомов водорода, то получиться одни атом гелия, а остальная энергия уйдет через фотоны. Для этого нужно сблизить ядра атомов, до расстояния триллионной доли миллиметра. Тогда пробудиться колоссальная энергия в сто раз сильнее электромагнитной. Так называемое сильное взаимодействие. То есть это богатырь с очень короткими руками. Но вот вполне логично предположить, если сжатия и сближение атомов водорода, вернее их ядер, пробуждает богатыря с короткими руками, то почему гиперсжатию кварков уже на расстояние в квадриллионную или квинтиллионную долю миллиметра не приведет к проявлению сверхсильного взаимодействия, богатыря со очень короткими руками. Ведь кварков существует и это доказано наукой множество видов, а значит, они имеют внутреннюю структуру. Еще в двадцатом века, была выдвинута теория сверхструн, с которых спрессовано шесть измерений. Но ведь каждое лишнее измерение, это своего рода склад, для материи и энергии. Вот представьте себе булыжник размерами с пирамиду Хеопса, или даже диаметром в километр и весом в 8 миллиардов тонн, такой трехмерный. А затем лишите его одного из измерений, сделав двухмерным. Лишившись высоты, он станет плоским, что его, ну если предложить что это возможно, можно скатать как сверхтонкий ковер и положить в карман. Так в струнах кварков с спрессованными отделениями, как в ковре прячется энергия и скрытая материя, которую слияние кварков, пробуждает лишь частично. А в результате появляется новый кварк, а энергия уже исторгается в виде гиперплазмы. Частицы, наделенные куда большей энергии, многократно превышают световую скорость и имеют значительно больший импульс. Короче говоря, термокварковая бомба в несколько миллионов раз, мощнее термоядерной или водородной при одинаковом весе.

  Димка потер покрывшийся мелкими морщинами, мальчишечий лобик:

  – Ужас! Хотя объяснение я в целом понял! Слияние ядер атома, богатырь с короткими руками, слияние кварков: сверхбогатырь с ультракороткими лапами! Помимо четырех взаимодействий известных современной физики, появилось пятое взаимодействие – сверхсильное.

  Янка хлопнул Димку по плечу, а затем произнес:

  – Вот, что значит детское восприятие соединенное со взрослым опытом! Ты совершенно правильно уловил суть! Но от этого нам не легче. Применение подобного оружия подаренного дагами уничтожило жизнь на Земле. На планете не осталось даже гидры, а атмосферу сорвало в космос. Разом рвануло несколько триллионов бомб сброшенных на Хиросиму. От планеты осталась лишь клокочущая лавой глыба. Так закончилась история нашей планеты! Хорошо еще что мы успели расселится по космосу.