Текст книги "Запредельный перебор (СИ)"

Автор книги: Олег Рыбаченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 29 страниц)

  Добросердечная Лари освободив старушку( она ведь не виновата в своем уродства)подколола:

  – Ты прямо Дима Билан! Только у него все невозможно возможно знаю точно! А ты не знаешь даже банальной реальности!

  Разбитый сапожок слетел с Эле, обнажив изящную, как у принцессы ножку. Девчонка смутилась:

  – Вот я нарушила гармонию!

  Дима подсказал:

  – Дай сбрасывай и второй! Так тебе будет, куда легче двигаться!

  Светлая эльфийка хихикнула, срезав шипящую голову, провода-змеи, и опять в рифму:

  – Дайте деве папиросу! У милашки ножки босы!

  Колбаса-стрекоза также решила подпеть:

  – Пьяный, пьяный ежик влез на провода! Током долбанула, и прошла искра! До чего у ежика похмелье, скоро праздник – пьянка в воскресенье!

  Оставшись босоногой красавица Эле, стала двигать куда быстрее, а голова соображала ничуть не хуже. Вот и родилась идея:

  – А как мы нового дружка назовем?

  Дима предложил:

  – Очень просто! Буратино сделали из полена, а его из колбасы! Поэтому пусть будет: колбасатина!

  Лари словно свистулька проверещала:

  – Колбасатина! Это звучит так романтично! И главное аппетитно, а я ужасно проголодалась!

  Стрекоза-колбаса пропела:

  – Я король колбасатина – у меня сестра Мальвина! Я её облил бензином, чтобы не было кретина!

  Эле как подлинно светлая эльфийка, воскликнула голосом полным негодования:

  – Облить сестричку бензином? Да это просто тотальный беспредел! Неужели, ты Колбасатина такой жестокий?

  Стрекоза-колбаса возразила обиженным тоном:

  – Конечно же, нет! Я ничем не жестче развесных сигарет!

  Дима разрядил всю обойму и присвистнул:

  – Вот пули кончились, стала жирной точка! Тьфу! Тьфу! Автомат "Калашников" пожалей сыночка!

  Анжу заревела, перекрывая все крики и стоны, падающие стены:

  – Покоритель всех стран: Дима, Дима Билан! Этим тварям фингал, с треском выйдем в финал!

  Дима, пуская в ход меч, при этом подсознательно копируя Дартаньяна произнес всем и так очевидную фразу:

  – Похоже, Создатель вселенной, решил попробовать тяжеленьких наркотиков! Только интересно, каких размеров порция героина: с галактику, или вселенную!

  Эле, заметила:

  – Когда Боги шутят – творение рыдает!

  Действительно в бой вступили новые твари. От автомобилей стали отделяться колеса, у них вырастали суставчатые щупальца, и столь мерзкие головы, что. Прочем нет, это только кажется что мерзкие, а на самом деле типичный мультяшный крокодил Гена. Вот даже эти крокодильи колеса запели:

  – Пусть бегут неуклюже звездолеты похуже, полудетский строчит лучемет! Чебурашка наводчик, колесо – пулеметчик, Шапокляк Гипермеч достает!

  Дима удивился:

  – А откуда они знают про Чебурашку и Шапокляк?

  Не смотря на расстояние Анжа хорошо расслышала и крикнула полупроводниковом ультразвуковом диапазоне:

  – Это все влияние принцесс-ноосферы! Все то, что происходило на Земле, в различных мультяшках и фильмах, отражается в реальности!

  Дима сообразил:

  – Реальность и воображение смешивается и в результате дурдом!

  Дьяволица подтвердила:

  – Вот именно мой мальчик! Причем воображение психически больных людей, особенно параноидальных шизофреников, намного сильнее и ярче, чем у здоровых!

  Лари дополнила:

  – И не только людей, а эльфов, гномов и прочих сущностей! Мы еще не всё видим, хотя наде...

  Черная эльфийка увидел что крокодил-колесо стало рвать зубами машину, а его друганы стали плясать.

  Провода-змеи слегка успокоились, а вот небо стало темнее, а космическим сражением можно было наблюдать и с земли. Храбрая четверка впрочем, могла все это лицезреть во всей полноте.

  Архимаршал Буль-Буль через многочисленные модули-голограммы, трудноуловимой скороговоркой отдавал приказы генералам-домино:

  – Выполняйте построение "косая подсечка", правый фланг подтянуть! Защитим созвездие Пузыря!

   Два маршала управляющие флагманскими ультра-линкорами в виде исполинской бутылки из-под шампанского и крыльями бабочки, гаркнули:

  – Наш девиз: четыре слова! Спился сам – спои другого!

  В голове Архимаршала мелькнула строга рожица императрицы-пустышки. У нее был самый высокий ранг – пустышка. А глаза августейшая особа прятала, за такими круто навороченными очками, что казалось они, выжигают нутро. А голосок при этом был таким мягким и ласковым:

  – Решающая битва трех звездных должна быть выиграна хитростью! И новым магическим оружием!

  Архимаршал пролепетал:

  – Конечно величайшая из величайших! Мы применим, такой вид магии, что...

  Императрица резко перебила, изображение черепа в очках стало более угловатым и ярким:

  – Все не так просто моя глупенькая доминошка. Дело в том, что в вашу разборку могут вступить принципиально другие силы! Так что смотри, береги каждый корабль!

  Архимаршал конечно хотел бы последовать совету, но не получалось. Сражение становилось все более живописным, прибавляя в красках.

  Сигарета-миноносец раскололась от попадания заряженной магией ракеты, причем два обломка, стали на глазах деформироваться и менять форму. А затем рванули, разом обратившись, красно-синих голубей с пятью клювами каждый. Символизирующие мир птички уменьшались и бледнели на глазах.

  Почти сразу же ответил у бутылок-звездолетов, как от приворотного зелья раздуло крейсер, после чего он почти моментально уменьшился, обратившись в цыпленочка. Маршал-домино пропищал от страха:

  – Цыпленок плазменный и гиперплазменный! Накрасил губки полетел! Космос краденый, вконец маразменный! Достал до точки беспредел!

   Два и эсминца, цветок-сигарета, и гибрид "Фольксвагена" и ласточки столкнулись. Матричная защита, по-видимому, не выдержала стремительного сжатия, корабли моментально сплющило, от чего детонировал боекомплект. Взрыв, конечно, не тянул на вспышку сверхновой, да еще и форма извержения смахивала на смесь разбитого помидора и домкрата. Несколько десятков истребителей трех империй, отбросило гравиоударной волной! Девушка-офицер серебряная фишка, чуть на разбилась о панель ручного управления. Реакция была оперативной миниатюрный козявка робот, прыснул на нее регенерирующим раствором:

  – Красавица! Побереги головку! Она ведь не казенная!

  Дева-фишка огрызнулась:

  – Зато казарма казенная!

  Рядом рвануло сразу пять бригантин и рассыпалось от прямого попадания термопреонновой ракеты треть колоссального, трехсот километрового дредноута созвездия Окурка. Судя по всему, заряд был предварительно вымочен в маскировочном зелье, и его не взяли архирадары!

  Но и созвездие Тачки, почти сразу словило ответ. Три фрегата обуглились, как облитая бензином бумага. Командир одного из них маркиз де Фиг про-кукарекал потирая золотой, оплавленный бок:

  – Это фишка горяча, так поддало стрекача.

  Казалось, что бескрайнем космосе, разом вспыхивают миллиарды хлопушек, а в этой части вселенной бушует невообразимый фейерверк. Звездолеты взрываются, и это сами вспышки, как натюрморты гениальных художников авангардистов. Вот одно зарево, на вид как яблоня, густо усеянное красными и белыми цветами, другое в форме паруса, из которого вылезают остро заточенные стрелы. Третий целая гора гибрида блюдец и циркулей, десятком концов, и сверкающих как драгоценные камни...

  Каждый взрыв по-своему неповторим, но умирать, не смотря на это все равно страшно.

  Линкор тараканов-бирюлек подбит, от попаданий кинезкварковых лучей, и ультраядерных импульсов, образовались большущие кратеры, а сам звездолет тряхнуло, да так что солдаты посыпалась как горох. Причем их бросало, от стены к стене, заставляя переворачиваться на лету. Примерно так играют в бирюльки и дети, конечно самые маленькие из них, просто трясут. Лейтенант Горо чертыхнулся:

  – Так нельзя жить. Ну чего квадратные скотины!

  И постарался выбраться из кухонного комбайна. Робот-повар стал помогать ему, вытаскивая офицера и пиликая:

  – Только мундир не запачкайте ваше высокородие!

  Горо все же выпачкался в смесь синтезированной печени апельсиновой акулы, и натуральное филе жирафа-кальмара. Фу, это лучше, чем булки из аммиака! Кстати с проститутками он как раз расплатился кубиком метана. И не думайте, что шлюхи продешевили: метан был спрессован до ядер, и если бы, не магическое заклинание нейтрализующее гравитацию, то он весил бы десять миллионов тонн. Правда космические путаны, обслужили не только его, но еще и четырех "братков", а это класс.

  И ему за это будет прибавка.

  Пока Горо предавался радужным воспоминаниям, по полу пробежали язычки пламени, и как прыгнут лейтенанту в зад, пропалив мундир. Горо вскочил и побежал, по коридору ревя:

  – Как больно перцем сыпануть, надрав до кр...

  В него вонзился сноп гиперплазмы, в переднем запашнике детонировали заряды. Сверхсветовой поток снес голову и большую часть туловища. Так бирюлька-офицер доигралась. Впрочем, нижние тараканьи лапки по инерции, сделали еще несколько шагов.

  Линкор пылал, а солдаты в панике разбегались в поиске спасательных модулей. Воздух зловещее сиффонил, кислород вступил в реакцию с фтором, их сотен щелей извергались заряженные частицы. Командир линкора Дцел, почувствовал сильный соблазн, выпустить себе кинезкварковый импульс под ус. Так это было красиво генерал – застрелился....

  Самка-бирюлька дернула его обоими лапами за усища:

  – Так нельзя Дцел, тебя просто разнесет, по углам, да страховки не получишь.

  Генерал сразу ожил:

  – Еще у нас есть страховка? Так рвем ласты, подальше от коллапса.

  Адъютант указала на дверь:

  – Вот там наш транспорт готов!

  Дцел запрыгнул было в спасательный модуль, но там наткнулся таракана-бирюльку в чалме. Генерал воскликнул:

  – Что ты колдун тут делаешь?

  Штатный волшебник просипел:

  – Я чувствую вокруг себя черную дыру. Просто кошмарные магические утечки. Ты хоть имеешь элементарное представление?

  Дцел пробулькал:

  – А мне плевать на все представления! Надо бежать! Спасать свой хитиновый покров.

  Колдун дал генералу дорогу:

  – Милости прошу!

  Дцел запрыгнул, при этом умудрился здорово стукнуться головой, об регулирующую потоки кинезэнергии установку. Чародей космической эпохи предпредил:

  – Будет больно, но это еще пустяки! Разве тебя не смущает, что звезды вокруг нас совсем чужие?

  Генерал погрозил излучателем:

  – Меня твоя болтовня смущает! Замолкни фотон!

  Едва они вырвались, как линкор расцвел лучезарной вспышкой, а по вакууму прошли, переливистые блики. Отброшенные фрегаты, едва избежали столкновения с прочими кораблями, лишь чудо выровняли курс в космическом шторме.

  А тем временем два десятка грейферов фишек-осьминожек умудрилось прорваться к хвосту построения флота домино и с платформ атаковать ремонтные суда. Особенно зверскому натиску подверглась Научно-техническая станция, где воспроизводили различные виды вооружений, и регенерировали звездолеты. Наверное, грейферы действовали по особому плану, так вели огонь исключительно по квазиреакторам, игнорируя подвижные батареи, и кружащиеся по спиралям платформы. Грейферы обладали одной особенность, могли слегка изменять форму, что делало их еще опаснее.

  Научно-техническая станция, размерами не уступала Венере, с ответвлениями даже раза в два больше. Это напоминало атаку ленивого буйвола отважными слепнями. Правда, в отличие от природного аналога, у них был немалый шанс на то чтобы свалить быка.

  Грейфер запылал, как вата в спирту, от попаданий охранных платформ, но капитан Кгю, отважно повел звездолет на таран. Он видимо уже видел, райских гурий, или не хотел выходить на модуле....

  На станции, возникали неисчислимые пожары, но их быстро тушили крупные, многофункциональные роботы и пожарные маги. Последние воздействовали на физические константы вакуума, стремясь уплатить и перестроить квазикристаллическую решетку пространства. Командовал ими волшебник Ху-ху. Это был представитель расы Вильфабак, голова как метелка, а тело вполне человеческое, только ноги три. И вильфабак, бормотал как старик Хотаббыч:

  – Трах-тиби-дох, Тибы-дох! Чтобы огонь поскорее сдох!

  Генерал-домино прикрикнула:

  – Да ты лучше фрейферы прокляни, а то будешь вот моргать глазками!

  Ху-ху в ответ забил каблуками трех своих ног, запевая:

  – Глазками, хлоп, хлоп! Ножками топ-топ-то....

  Генерал всадил кинезлёта, конечно мимо, но так что колдун почувствовал мимолетное поглаживание алмазным гребнем. А силовой импульс пробил в ста метрах, пятиметровую рваную, продольную дыру в броне. Несколько доминошек подскочили и взвизгнули от страха как кролики. Генерал разорался:

  – Да ты колдовское семя!

  Ху-ху, внезапно как вырастет раз в десять и заорет:

  – Ты, ЧМО с кинезлётом, чего лапы распустила. Эполеты у пустой башке, как бумага к сортиру!

  Спесь с генерала разом слетела, нижняя челюсть отвисла от страха:

  – Ва-ва-ва!

  – Хрен с лепешкой на! – Ху-ху, завыл как стая волков, и архиогонь, стал отступать.

  Тем временем на таран пошел второй грейфер. Оставив подобно сигнальной ракете, дымящийся золотистым лимоном хвост, он угодил почти точно в стык на окантовке вокруг брони-саркофага огромного квазиреактора. Станция стали проседать, контуры дрожать и расплываться. Ху-ху не долго думая сунул тройную гиперэлектрическую вилку в нос.

  – Техномагия однако! Гиперток, очень вкусен, лапки не оближешь, но и твердым куском не подавишься!

  Тут Дима не выдержал, и спросил, пользуясь временным затишьем, на улицах:

  – А что такое гиперток?

  Анжа чувствуя себя всезнайкой, снисходительно ответила:

  – Что такое обычный ток знаешь?!

  Дима автоматически ответил:

  – Конечно! Это направленное движение электронов!

  Анжа иронически усмехнулась:

  – Вот именно, а гиперток, это когда электронов существуют сотни видов, и они движутся не в трех, а во многих десятках измерений, со скоростью в миллионы раз выше световой. Понял мой мальчик.

  Дима, потирая клинок, об опрокинутую чугунную урну, промычал:

  – Конечно, понял, но не зови меня мальчиком! Мне ты сама знаешь скоро сороковник, это благодаря омолаживающей магии, я такой молоденький.

  Анжу подколола:

  – И Ленин такой молодой! В красной рубашеночке молоденький такой. Лысину надраил в пляс пошел крутой!

  Дима хотел ответить, но в этом момент Научно-техническая станция взорвалась. Разом высвободилась энергия эквивалентная триллионам бомб сброшенных на Хиросиму. Теперь это уже настоящая сверхновая звезда, от которой отходила аннигиляционными, слепящими глаза щупальцами корона. Полсотни крейсеров и пара дредноутов-бутылок, были отброшена, колоссальной энергией, равной которой людям будет дано создать лишь в далеком будущем. Крупные корабли, особенно дредноуты, которые достигли в длине трехсот пятидесяти километров, вращались как пущенные сильной рукой австралийского аборигена бумеранги. А какого приходилась их экипажам. Командир дредноута десяти-звездный генерал Лис, прочирикал столкнув с эротическим роботом:

  – Что жестянка, хочешь меня поцеловать!

  Не лишенная изяществе машина, пропела, хрустальной трелью:

  Огромны космоса просторы,

  Тебе любовь не надоест!

  Сдуй в кварков пыль – леса и горы,

  Так сила в слове секс!

  Вращаясь центробежная сила, слегка смягченная антигравом подбросила Лис к потолку. Сановник запрыгал как мячик. А эротический робот, будучи снабженным более совершенным амортизатором лишь пропел:

  – Бу-бу-бу! Съели рагу! Фу-фу-фу! Прием кун-фу!

  Генерал провыл, да с таким надрывом, что казалось, связки лопнут:

  – Да неужели, нельзя изобрести нейтрализатор инерции.

  Вместо робота ответила одно-звездный генерал технарь:

  – Конечно можно! Вернее наши ученые давно над этим работают, а пока этого нет сойдет и кинезпружинка!

  Десяти-звездный генерал приказал буквально надрываясь:

  – Да я немедленно, прикажу вас закантовать в гиперплазме, если вы не выровняете курс корабля!

  Эротический робот издевательски пропел:

  – Генерал! Бедный генерал! Скоро жизнь измениться твоя! Позу ты от шлюхи перенял, на панель идти судьба "куря"!

  Лис врезавшись в пол, да еще угодил в чемоданчик с деньги. Купюры из сверхпрочной с включением квазирадиоактивных элементов пластмассы взвились в воздух. Казалось это необычайно густой осенний звездопад, причем некоторые тонкие пластмаски были в форме треугольников, кружочков, дубовых и кленовых листьев. Такую большую сумму наличными генерал Лис приготовил неспроста, он хотел перекупить у фишек пару магов, и вычислить таким образом место, где Гипермаршал Дави-дави замыкал часть трофеев.

  Ну, а сами деньги у генерала появились после продажи космическим пиратам, пары списанных эсминцев. Конечно, корабли были в плачевном состоянии, звездные флибустьеры слишком часто доказывали свою способность творить невозможное... Тут была лишь часть денег, остальные Лис распылил по десятку счетов. Но вот сейчас генерал слишком уж сердит на робота, достал кинезлёт. Что за оружие? Оно действует по принципу воздействия на пространство, приводя в пределах прямой или изломанной,( если таким образом настроить прицел линии), все виды сверхлегких и легкий элементарных частиц в движение, в то время как средние элементы остаются на месте. В следствие подобного кинетического движения, атомная структура материи разрушается, и живые существа гибнут, а материя разрушается. Так что у робота нет никаких шансов.

  – Ублюдочный киборг, ты ответишь за издевательство.

  Эротический робот запрыгал, как мячик пинг-понга.

  – Не надо печалиться! И сразу стрелять! Впадая в отчаянье, не сдашь урок на пять!

  Генерал выстрелил, но находясь из-за перевертышей в движении, да еще и хаотическом, промахнулся, зато заряд пробил перегородку, пару метров сплава в тысячи раз более прочного, чем титан. Сильное оружие ничего не скажешь, но не самонаводящееся.

  – Я тебя все равно не оставлю! Робота-смехаря переплавлю!

  Кинезлёт, как и положено был снабжен говорящим кибер-чипом, который пропищал:

  – Вы уверены, что хотите уничтожить данную машину!?

  Лис проревел:

  – Конечно! Суперзначно!

  Кинезлёт предложил:

  – Может использовать луч, тысячей искривлений!

  Генерал хотел что-то ляпнуть, но опять врезался, в башке зазвенело. Лис, не долго думая, снова стал стрелять, но не только промахивался, но даже умудрился опалить себе брюхо:

  – Ох, да вы жгучие ублюдки! Плазмы капли на щеке! Закурить нельзя из люльки, чтобы шанс не дать беде!

  И вот они, надо же ирония судьбы столкнулись. Эротический робот оседлала своего партнера:

  -Ну-ну! Ты мой герой! Я за тебя сразу горой! И мне не просто совсем любить агента всех систем!

  Генерал Лис безуспешно пытался стряхнуть надоедливого прилипалу, но вечно не удовлетворенное мужское естество оказалось сильнее, чувства мести. И они поскакали по волнам... Но не долго, перед ними возник уже знакомый трехногий веник маг Ху-ху, он силой оторвал генерала от робота любви! Прорычал боевую песенку:

  Хватить размазывать сопли,

  На зеркало тупо пялиться!

  Крепи у вселенной на горле,

  Клешни гиперплазменной пальцы!

  Лис растерянно захлопал глазами, а потом простонал:

  – Значит опять в бой!

  Ху-ху подтвердил:

  – Опять двадцать пять! И никаких вариантов.

  Дредноут исчерпал инерционный разгон, кое-как выровнялся и почти сразу же столкнулся с броненосцем-сигарой. Похоже бой все три и друг на друга, представлялся своего рода пианинном, с разнообразнейшим набором клавиш. Дредноут-бутылка, ударил тысячами своих орудий. Его противник броненосец-сигарета, ответила тем же. Оба звездолета, могли со своими размерами разрезать пополам московскую область, но маневрировали весьма изящно, даже казалось, что это воины папуасского племени Тумба-Юмба исполняют ритуальный танец. Находящееся в самом центре Дредноута вращающееся орудийная платформа получила несколько серьезных попаданий, которые слегка прожгли достаточно толстую броню. Майор Ду, из числа норок-домино фактически лишился лапы, но отказался покинуть поле боя:

  – Воин созвездия Пузыря, никогда не при каких обстоятельствах не уступит, и не сдастся в плен!

  Потерявшая ногу, девушка-сержант, заплакала:

  – Я теперь калека и никому не нужная!

  Майор Ду утешил:

  – Да ногу можно клонировать! И чего ты плачешь, не будь такой дурехой! Вот я по жизни оптимист!

  Девушка хотела ему ответить, но очередное попадание в дребезги разнесло плоть столь не сгибаемого оптимиста, а сержанта-домино вышвырнуло в открытый космос.

  Одновременно впрочем, кипели не шуточные бои и на других участках, безразмерного фронта. Флагманские ультра-линкоры посылали аннигиляционные подарки с дальней дистанции, с неторопливостью боксера-гиганта выбрасывающего длинные джебы. Ну, а "мухачи" резвились и сыпали, да еще погуще. В частности миноносцы созвездия тачки в больших количествах разбрасывали крохотные, от гусиного яйца, до горошинки мины. На первый взгляд от такой мелочевки мало толку, ну что они могут, против многокилометровых звездолетов, с различными силовыми полями. Но суть в том, что именно такой мелочевке проще всего и преодолеть матричную защиту. Ведь мелкая рыбешка легко проскальзывает сквозь мелкие ячейки сети. Командир небольшого отряда миноносцев платиновая фишка виконтесса Кафа, активно жестикулируя щупальцами, отдает приказы:

  – Слава не знает скуки и тлена! Два шага вправо, подсечка влево! Сброс осуществлять в точках 49-45-34. Плотность сброса три миллиарда мин, на квадратный километр. Одно и двухместные истребители отстреливать!

  Юный прапорщик – серебряная фишка, ласково гладит, знатную платиновую особу. Он играет роль альфонса. Его щупальца очень мягкие, с искусно наложенным маникюром, голос бархатный. Виконтесса ласково спросит:

  – Спой цветик, мне что-нибудь про любовь.

  Серебряный альфонс кивает головкой:

  – Конечно же, я вам спою! О, моя любимая из любимых!

  Кафа гладит юношу в ответ, при этом они оба балдеют:

  – Ну, давай начинай! Лучше всего романс эльфов, они так мелодичны.

  Серебряная фишка-осьминог запел:

   . ГЛАВА Љ 5.

  Дорогой старой, кривенькой,

  Небес свод голубой!

  Идем под ручку с миленькой,

  В след детвора гурьбой!

  Мои стихи любимые,

  Как краткий миг деньки!

  Страна моя родимая,

  Дубков в смоле пеньки!

  И слезы быстро таяли,

  Ласкали руки грудь!

  Венчаться будем в Мае ли,

  На свадьбе нам гульнуть!

  Кудрями девы русыми,

  Я щеку нежно щекотал!

  Играли пальцы с бусами,

  В душе стал просто генерал!

  О девки наши бравые,

  Не стойте как плетни!

  Вулкан, кипящий с лавою,

  Попробуй – догони!

  И я бегу пригорками,

  Мелькают девичьи платки!

  А есть и бары с плетками,

  Чуть, что не так – пори!

  Кто вяжет лапти с лыками,

  Кто дом свой на засов!

  Вот девушку покликали,

  Она бежит на зов!

  Нет, не отдать любимую,

  Коль надо на дуэль!

  Что не берется силою,

  Не купит царь – рубель!

  У женщин сердце верное,

  Коль любят – навсегда!

  Вранье, что бабы скверные,

  Без них нас ждет беда!

  Как в сказке мирно кончится,

  Мы вместе под венцом!

  Из поцелуя в рощице,

  Союз твой с молодцом!

  Ребенок в лоне плещется,

  Родится в день весны!

  А мы при свете месяца,

  Поем Христу псалмы!

  Виконтесса Кафа на секунду отвлеклась от руководства сражением и явно удивилась:

  – А разве эльфы верят во Христа?

  Юный прапорщик, широко улыбаясь, ответил:

  – Даже среди подданных созвездия Тачки, есть немалое количество верующих в Иисуса. Хотя, безусловно, по-разному все верят.

  Виконтесса такую милую и привлекательную состроила ухмылку, что стала как конфетка:

  – Конечно! Какую бы политик книгу не написал, всегда найдутся разные толкователи. И порой именно буквальное толкование, самое абсурдное!

  Прапорщик робко, даже заикаясь, попросил:

  – А можно я сяду в одноместный истребитель, и буду сражаться вместе с другими нашими славными летчиками!?

  Фишка-виконтесса ухмыльнулась:

  – А кто меня будет ласкать, если погибнешь?

  Прапорщик с подкупающей искренностью произнес:

  – Мне надоели колючие шептания за спиной, что я альфонс! Кроме того не мешало бы получить за подвиги хоть малюсенький орденок!

  Кафа погладила фишку-мальчика по головке:

  – Ох, романтика юности! В твоем возрасте каждый считает себя бессмертным. Ну, ладно ты уже не ребенок, пора вылезать из-под юбки!

  Мальчишка-прапорщик как выпрыгнул из командного пункта, заскочив в модуль доставки. Его васильковые глазки сияли, юноша изрек.

  – Хоть не бывает легких побед, зато полно пустых достижений!

  Кафа тяжело вздохнула:

  – Неужели жгучие объятия гиперплазмы – приятнее девичьих ласк? О мужчины, для вас характерно все брать с боем!

  Анжа ехидно заметила:

  – Может этот юноша просто слабачек? Если у него, хоть фаллос, у реальных фишек, его точно нет! Хоть не бывает легких побед, зато полно пустых достижений! Самые приятные победы на любовном фронте, только капитуляция обогащает проигравшего!

  Дима резким тонном предложил:

  – А может леди-демон оденется! Люди уже немного откосились и начитают на тебя красавицу пялиться!

  Дьяволица пригрозила:

  – Уши оторву! Моргалы выколю! Пасть раздроблю на молекулы.

  Девушка-демон подскочила к пялящемуся на нее толстячку мужчине, и со всего размаха, всадили ему, своей босой, сводящей с ума юнцов ножкой, прямо в пах. Удар был таким сильным, что сто двадцати килограммовый толстяк подлетел вверх, на добрые три метра и приземлился носом на асфальт.

  Эле в ужасе воскликнула:

  – Да ты ведь фактически убила его!

  Анжу вместо ответа пропела:

  -Зря он пялился дебил! Бог войны его убил! – И тут же перешла на прозу. – Вообще я не люблю пузатых! А брюхо нужно равнять с подбородком. – И снова переход к песне. – Хорошо красавицам они всем нравятся, но на грудь мою не надо пялиться!

  Лари лязгнула зубками:

  – Так прикройся, чтобы тебя не сверлили взглядом! Хоть юбку надень!

  Дьяволица словно танцуя ламбаду, качнула роскошными бедрами и показала розовенький язычок:

  – А что я и это могу! – Анжу с воодушевлением пропела:

  Во мне бушует магии пожар,

  Клокочет волшебство ужасно грозно!

  Вложу всю силу колдовства в удар,

  Потрясший небо – сокрушивший звезды!

  После чего леди-демон, очень красиво и быстро трижды щелкнула пальчиками, и тут на ней возник её прежний эльфеливый костюмчик. Личико Анжи расцвело:

  – Видите, получилось! В меня пошла энергия! Значит, великий писатель-фантаст, которого я читала: знал толк в тяжелых наркотиках; позволяющих погружаться в объятия принцесс-ноосферы и гиперплазмы!

  Эле, воскликнула, крутя мечом как веером:

  – Эге! Кажется, мы все уже успели ширнуться!

  Лари огрызнулась:

  – Ну, это ты чего?

  – Да у солнышка ножки выросли!

  Дим, скалясь, и немного фальшивя, пропел:

  – Палка, палка огуречек! Вот и вышел человек!

  У знакомого людям на протяжении тысячелетий светила и впрямь стали расти ручки, тоненькие как карандашики ножки, с пальчиками присосками. Оно и в самом деле, напоминало сказочного человечка, только с сияющего головой. Солнечный мальчик мило улыбаясь, алыми губками произнес, его звонкий, детский голос слышали все на Земле:

  – Ну, до чего интересен мир вокруг нас! Какие красивые насекомые носятся по небе!

  Мальчик-солнышко посмотрел на сражающиеся звездолеты. Его сияющая и дарящая людям свет мордочка выражала умиление.

  Эле, пробормотала:

  – М-да это уже, похоже, запредельный перебор!

  – Да нет! – Во взгляде Анжи появилась, непривычная теплота. – Это просто реализация в реальности, обыкновенных детских фантазий. Так даже забавнее.

  Дим с беспокойством произнес:

  – А если детская фантазия, захочет спалить Землю или сыграть с нашей планетой в американский футбол?

  Дьяволица развела руками, помахав ими, оторвалась от земли, и чуть-чуть зависла как мотылек над цветком:

  – Я свято верю в то, что детки у всех видов и рас: добрые!

  Вид перепуганных людей, многие из которых стонали и ревели. Полицейского вцепившегося зубами в резиновую дубинку, подхватили на ноги, ожившие колеса-насекомые, и колеса-звери(стали появляться различные модификации). Некоторые из них, бесцеремонно подбегали к женщинам стараясь сорвать лифчики, и при этом посмеиваясь – пели:

  – Мандовошная вошь! Никуда не уйдешь! Никуда не уйдешь! Мандовошная вошь! Впрочем, большая часть колес-жучков, колес-зверей, колес – морских тварей: взобралась на покореженные корпуса автомобилей и просто плясала: смесь гопака и лезгинки, только куда более дикую!

  Мальчику-солнышку, вдруг стало скучно, и он захныкал, сверкающие бриллиантами слезки потекли по щечкам. Капризный голосок с горечью произнес:

  – Почему я один? Мне срочно нужна подружка! Хоть кукла, хоть зверюшка! Пусть даже из Китая, но главное живая!

  Дим пробормотал, его уже вело из стороны в сторону:

  – Ну, может, хватит с нас фокусов! Наколдуй Анжи пива!

  Дьяволица оскалилась:

  – Пиво пить – мозг гноить! Впрочем, из пустоты, я тебе пиво не сделаю, но перенести силой магии из ларька могу.

  Юноша икнул:

  – Только крепче четырех градусов не бери! Не хватало еще, что нас развезло!

  Эле, подбросила пальчиками очень изящной, босой ноги чей-то обороненный кошелек и пробормотала:

  – Кошелек, кошелек на веревочке, у сияющей бездны висит на краю! Санитар притаился в стороночке и рубашечку держит смирительную!

  В небе вдруг появился исполинский, раскрашенный под цвет радуги фломастер. Серией отточенных движений он сделал, несколько стремительных набросков.

  Лари успела воскликнуть:

  – Художества!

  В небе возникла смесь золотого колокольчика и астры, с ножками-пружинками и на коньках, руки пятилопастные гаечные ключи, а голова... как ни странно нормальная: обычная симпатичная, девочка с вьющимися голубыми волосами. Она при этом сияла, и на коньках скользила по своду к мальчику, при этом напевая:

  – Милый не плач! Сварим калач! Медом помажем и кукиш покажем!

  Дима истерично кашлянул:

  – Детская шизофрения в последнее время стала слишком уж распространенным явлением!

  Анжу расхохоталась:

  – Объявляю диагноз! Высочайшее давленье – девка выдала засос!

  Эле, и Лари дружно воскликнули:

  – Чтобы не взорвались, скорее доставить нам мороженного с пивом!

  Дима безуспешно стряхивая прилипшую к одежде пыль, добавил:

  – И с рыбкой! Только камбалу не бери: лучше лосось!

  Анжу оскалила сверкающие как лампочки зубы:

  – Ты что мужик совсем свихнулся, чтобы я брала камбалу? Нет, будет вам, гибрид соленой камсы и медовой клубники!

  Девочка-колокольчик была примерно одного роста с мальчиком-солнышком. Он протянула ему свою руку-ключ:

  – Давай дружить!

  Мальчик-солнышко, улыбаясь, ответил:

  – Квазарно! Крепко, накрепко дружить – верной дружбой дорожить, учат в школе, учат в школе, учат в школе!