Текст книги "Запредельный перебор (СИ)"

Автор книги: Олег Рыбаченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 29 страниц)

  Цветочный колокольчик, тряся светлой головкой, пропела:

   – Зачем звездам в небе каникулы!? Учиться западло! За партой драть контрольную – мучение одно! Так может с тобой, погуляем мы! Пройдемся на коньках! Иль что куда интереснее: ты видел в своих снах?

  Ответил ей мальчик-солнышко:

  – Уже миллиарды лет! Лечу в тьме эфира кромешного даря людям свет! Но очень тоскливо мне в вакууме, одно человечье кино! Пашу на планеты как проклятый, и всем до меня все равно!

  Девочка-колокольчик, прыгая на коньках перейдя на прозу, предложила:

  – А давай вон тех рыбок половим!

  Мальчик-солнышко удивился:

  – А каких именно рыбок?

  Девочка-колокольчик указала на неисчислимые, сражающиеся звездолеты:

  – Да вот этих рыбок! Причем ловить будем не как у людей, а гораздо интереснее! Ты мне верь!

  Мальчишка-солнышко засиял еще ярче:

  – А удочки у нас есть?!

  Девочка-колокольчик переливисто взвизгнула:

  – Сейчас будут! Раз, два, три! Локаторы протри! Четыре, девять, пять! В пятнашки не играть!

  В небе возникло два великана-фломастера, и они разом набросали удочки. Внешне впрочем, они смахивали на гибрид автомата и скрипки. Стволов было сразу три, выходные смахивали на пасти льва с завитой гривой. Мальчик-солнышко радостно воскликнул:

  – Вот это мегазвездно! А какой прикид, с ним не стремно и в клуб мульти-квазаров придти! Только улов может быть слишком уж скромным!

  Девчонка расхохоталась:

  – Есть еще технологии принцесс-плазмы: суперподъем и гипернадувательство! Мы их применим, и все будет таким шиком!

  Мальчик-солнышко воскликнул:

  – Там давай! Хороший улов – квазарному рыболову!

  Анжу с помощью магии телепортировала столик с дюжиной бутылок пива и крупными килограммовыми порциями с мороженым. Дьяволица подобрала десерт с любовью, красиво завитый пломбир был усыпан шоколадом, кусками банана, ананаса, цукатами, смешан с кокосовым молоком. Половина порций мороженого было с клубникой и клюквой!

  Эле, воскликнула:

  – А умница Анжи, так ловко все состряпала! Может еще и коньячку сверху!

  Дьяволица пропела:

  – Кончился коньяк, не пропадем! Съездим к трем вокзалам и возьмем!

  Дима бросился к ближайшей литровой бутылке с портретом Кинг-конга. Попробовал было схватить, как вдруг...

  Юноша отлетел от сильного удара, а на ладонях вздулись волдыри. Бутылки из-под пива пришли в движение. Послышались механические голоса:

  – Нам надоели ваши засосы! Человек уродливое существо!

  У пивных бутылок сражу же выросли ноги-гусеницы, и состоящие из выдвижных суставов руки, а вместо головы установка очень похожая на "Град". Пиво-терминатор, потрясло электронной клешней, и вместе с напарниками пропело:

   Человек спесивый, глуп, несчастен,

  Балом править дурику нельзя!

  Потому что пива гнев ужасен,

  Пешка превратилась враз в ферзя!

  Эле воскликнула:

  – Но ведь это неправильно! Не может пиво быть...

  – Терминатором! – Подсказал, потирая обожженную руку Дима. – Это только последний алкаш в белой горячке может вообразить!

  Анжу тряхнула арбалетом:

  – А звездолеты в виде бутылок из-под водки в лепестках, разве не бред алкаша, да еще и наркомана! Все вполне логично, наша вселенная, попала под воздействие мироздания фантазии и мечты, стало преобразовываться. А у наркоманов и алкоголиков такое порой бывает сильное воображение.

  Эле, сразу же согласилась:

  – Безусловно, у нормальных и, психически здоровых людей фантазия слабее. Чем, человек более довольный и сытый, чем он меньше мечтает! Но я не хочу, чтобы наше мироздание превращалось в мир бредовых химер.

  Анжу заулыбалась:

  – Зато нас ожидают и вполне милые, безобидные детские фантазии...

  Позолоченные стаканчики с мороженным также ожили. У них появились пышные бальные платья, тонкие ручки, и стройные ноженьки принцесс в драгоценных туфельках, на высоких каблучках.

  Мороженное принялось успокаивать пиво:

  – Не надо трогать людей! В конечно итоге мы их творение! Так может, чем-то угодим создателю!

  Бутылки-терминаторы растеряно проревели:

  – Еще чего! Гнусным людишкам угождать! Да мы по им как врежем!

  Девочки-пломбиры завизжали:

  – Ой! Не надо!

  Анжу достала стелу, и уверенно вложила её в ямочку арбалета:

  – Мои нервы не из стали! Вы совсем меня достали! Я не Гарвард-академия, нет дороже в мире времени!

  Терминатор-бутылка выстелил молнией из своей "катюши", но Анжу успела отскочить в сторонку, что-то шепнул. Из арбалета вылетела целая очередь маленьких стрел. Вонзившись в бутылку на гусеницах, они отбросили алкогольного терминатора вместе с двумя напарниками. В следующее мгновение, на месте мятежных емкостей пива, осталась куча засохших лепестков, тут же подхваченных легким ветерком. И не стекла, ни запчастей.

  Эле, выдохнула:

  – Оружие Немезиды! Да мой возлюбленный Дим, ты бы так смог муженек?

  Юноша огрызнулся:

  – Будто ты меня раньше в деле не видела! Когда я попал в ваш мир, думал, что круче не бывает, но вот на своей планете нашел...

  Бутылки -терминаторы согнулись в почтительном поклоне, а девочки-мороженное исполнили реверанс:

  – Милости просим, госпожа: повелительница воображения!

  Анжу оскалилась:

  – Вот видите! Нет ничего более надежного, чем методика боевого воздействия! А теперь может, угостите, нас, чем Бог пошлет.

  До селе молчавший Колбасатина, провизжал:

  – Нет, только не надо в наши разборки Всевышнего! Если уж Он, или точнее сказать Они сюда впутаются, то...

  Анжу перебила:

  – Да сама понимаю, не то, что костей, кварков не соберешь! Но короче: братва проголодалась! Если не хотите, и вы оказаться в мусорнице, до давайте что-нибудь рожайте!

  Самая большая бутылка ухмыльнувшись, предложила:

  – Можете выпить из горла!

  Дим обиделся:

  – Я что алкаш, чтобы из горла пить!

  Бутылки в ответ, соединили механические лапы и пропели:

  – Цистерной спирта хочет стать алкаш! А нас потом за рублик шут продашь!

  Анжу запела, перевирая мотив:

  – Если бы море было пива! Я на крейсере поплыла! Ну, а водка – это гадость! Тут пол-литра мне не в радость.

  Лари не стала болтать, а просто подскочила бутылке-терминатору, и стала заливать себе пенистую жидкость в рот. Пиво текло прямо через стволы, системы залпового огня "Град". Несмотря на то, что их было 24, ни одни капелька не пролетала мимо, хотя ротик у темной эльфийки, меньше всего вызывал ассоциацию с бегемотом. Эле видя что подруга балдеет сама бросилась к другому терминатору, и стала глотать. Дим, пожав плечами, изрек:

  – Иной из нас мечтает стать вагоном! Заполненным отборным самогоном! Пиво вдруг решило стать крутым! И мы, надравшись в стельку, голосим!

  Анжи подлетала к булкам и "откупорила" свою порцию:

  – Ну, чего ты Дим стоишь, как бедные еврейский родственник? Не дрейф пиво вполне кошерное из двадцати стволов!

  Юноша обиделся:

  – Твои шутки Анжи умом не отличаются! А вообще, где ты всего этого набралась?

  Дьяволица, играя со струйками язычком, все же умудрилась достаточно внятно ответить:

  – Через меня словно прут информационные потоки. У меня голова как Интернет, или телефонная станция.

  Дима не удержался от прикола:

  – Действительно твоя башка словно телефонная станция: все провода перепутались, а как попробуешь достучаться, то или гудки, или детское би-би-би!

  Анжа не обращая внимания на нелестную характеристику, только что данную ей предложила:

  – Давай мальчик на спор: кто больше выпьет!

  Дима засмеялся:

  – Да я бы не хотел обзаводиться большим животом! Вообще это я на вид как юноша лет двадцати, а на самом деле мне скоро сорок! А значит нужно позаботиться о поддержании приличной спортивной формы.

  Облившись пивом, Эле хихикнула:

  – Для этого самый продуктивный способ – это секс! Ведь занятия любовью лучше поддерживают форму и развивают мускулатуру!

  – А также повышают уровень юных гормонов в крови! – Подсказала Лари.

  Желание пить пиво у Димы, улетучилось, и он, подойдя к девушке-фужеру с мороженным спросил:

  – А хоть один разочек лизнуть хочется!

  Стаканчик ответила:

  – Лучше ложечкой! Так вкуснее!

  Когда Дим взял в ладонь ложечку, она согнулась дугой и пропищала:

  – Не поцарапайте меня, пожалуйста, зубками!

  Юноша замахал головой:

  – Да нет! Что я людоедушко! Буду, есть аккуратненько! Я умненький, благоразумненький! – Дим понимал, что сейчас несет чушь, подражая персонажу из детского фильма, но остановиться, не мог. Понимая что выглядит полным кретином, уже молча сунул ложку в мороженное. Взял себе в рот сладко-ледяной, и при этом нежнейшей массы, проглотила, ощущая языком терпкий вкус шоколада, сочность спелых ягод, неповторимую экзотику бананов, особый смак ананаса. Сразу же вернулось веселое настроение:

  – Великолепно! Такой восхитительный вкус!

  Анжу перестала хлестать пиво и с удивлением спросила:

  – Ты хочешь сказать, что это даже лучше, чем гипертрах!?

  Юноша ничуть не смутился:

  – Если с тобой, то, конечно же, нет! Но разве можно сравнить мороженое с паскудным, горьким как полынь пивом?

  Девушка разом прекратили процесс, поглощения слабоалкогольного напитка и принялись за мороженое. Искусно выделанные ложечки, попискивали, но и не думали сопротивляться. А вкус у подарка Санта-Клауса и в самом, настолько хорош, что невозможно придумать ему даже подходящей ассоциации.

  Возле них сгрудилась толпа в пару сотен человек, подошли уже старые знакомые из спецназа в масках. Они держали в руках автоматы, но пока даже не пытались стрелять, хотя в отряде было человек тридцать. А вот появилось еще трое: уже знакомый Анжу генерал-оборотень и два полковника. Так колеса, презирая табели о рангах, отъехали и у них, силовики шли пешком. Генерал держал в руках крупный пистолет, наверное из самых последних разработок, так как из его корпуса торчала антенна, кроме того присутствовал оптический прицел, прибором ночного видения, и системой компьютерного наведения. Впрочем, было видно, что генерал-оборотень трясется от страха! Видимо понял что жизнь – это не всегда малина, и кабинетная карьера... не полигон воспитания мужества. Впрочем, последняя серьезная война была почти семьдесят лет назад, после этого Россия формально войн не вела. Ну, были какие-то стычки, например, в Чечне и Афганистане, но там боевые действия генералы вели при подавляющем количественным и техническом превосходстве. А чтобы драться с равным противником... Тем более, генерал Барух Исаакович, даже на этих фронтах не бывал, просиживая штаны...

  Анжу бросила на оборотня в погонах презрительный взгляд:

  – Вот еще одно ЧМО, с эполетами! Думает, что пистолет может в такой разборке иметь значение.

  Дим осторожно шепнул:

  – Знаешь, далеко не всякое волшебство способно остановить пулю! А семь грамм свинца, это такой аргумент.

  Анжу указала пальцем в небо:

  – Неужели ты думаешь, что дьяволица, заставившая Солнце ловить удочкой звездолеты в форме сигарет, и крылатых самосвалов, испугается куска металла! Ты уж меня желторотик не смеши!

  Генерал, лязгая зубами, прокричал:

  – Предлагаю сдаться! Гарантирую хорошего адвоката!

  Анжу ответила с ядом:

  – Чем сладкозвучней посул, тем больше он рассчитан на обладающего интеллектом мухи!

  . ГЛАВА Љ 6.

  А битва в космосе продолжала разрастаться. Громадные авиаматки трех империй выпускали из чрева, миллионы одноместных и двухместных истребителей.

  Архимаршал Буль-Буль с нарастающей тревогой смотрел на голограммы передающие данные о потерях, а также многочисленные эпизоды, различных больших и маленьких столкновений частицы мозаики: грандиознейшей баталии. Судя по всему созвездие Тачки, именно некоторое превосходство в качестве техники, да и пополнение к ним поступало куда активнее.

  Маршал Запой нервно докладывал своему шефу. Голограмма с его изображением, то и дело содрогалась, словно маршал бился в эпилепсии:

  – На моем флагманском линкоре, уничтожено вращающихся платформ: 128 единиц, повреждено 247, безвозвратно уничтожено 4908 пушек, 1973 излучателя, 389 гравио-гаубиц...

  Архимаршал Буль-Буль перебил:

  – Да заткнись ты! Мне это уже квазипеченках сидит! Придумай, что-нибудь, для нейтрализации фишек!

  Маршал Запой автоматически ответил:

  – Надо объединиться с бирюльками, и вдвоем замочить фишек! Если аннигиляционное подует с двух сторон, то корабль империи фишек накренится и пойдет ко дну!

  Архимаршал смачно выругался:

  – Ты думаешь, что я имбецил и подобные мысли мне не приходили в голову. Может тебя отправить послом к бирюлькам?

  Маршал Запой во всю глотку гаркнул:

  – Рады стараться ваше командиршество!

  Архимаршал устало поправил:

  – Точнее ваше высококомандиршество! Ты даже субординацию соблюдать не можешь. Нейтринный из тебя дипломат. Я лучше пошлю Факу, она в боевой магии, не суперспециалист, но в обмане – гроссмейстер!

  Маршал Запой прорычал:

  – А я гросс экстра-класса, по перемолке..

  – Мозгов! – Прервал Буль-Буль. – Впрочем, ум, это самая не стабильная субстанция – его, то избыток, то недостаток, но никогда не бывает в самый раз!

  Маршал предложил, на сей на полном серьезе:

  – Давайте, слегка отступим правым флангом от позиций армии созвездия Пузыря. Тогда наши потери, снизятся, а высвободившиеся силы, бросим на фишек!

  Архимаршал обрадовано произнес:

  – Что же это вполне логично! Только отходить нужно в соответствии, со всеми правилами ретирады, что не было панического бегства. Да и не давайте противнику сесть на хвост! Ты наверно слышал об эффекте крапивы-лисы и мимозы-зайца!

  Запой гаркнул, с энтузиазмом суворовского солдата:

  – Мы смело в бой пойдем за власть бутылок, а от дурных врагов, нет и опилок!

  Юный прапорщик-фишка, был полон энтузиазма, по серебряному телу бурлили потоки энергии. Он себя чувствовал всадником, на белом коне. Кстати и истребитель был под стать "Мустанг" -11. От таких крылатых скакунах, не поют: эх князь – говорит не с того не сего, знай, примешь ты смерть от коня своего!

  А вот и первый противник, папироска-истребитель с голубыми лепестками-васильками. Пилот за штурвалом, тоже не самый опытный: девушка-новобранец. Но увы сошлись теперь вместе бирюлька и фишка, как бык и тореадором, и должен остаться только один. Юноша вздохнул:

  – Странно, всю жизнь мечтал о войне, а сейчас когда мечта сбылась, не чувствую душевного подъема!

  Миниатюрный робот-ремонтник предложил:

  – Может тебе музыку включить?

  Прапорщик решительно отверг:

  – Нет! Она только отвлечет, от боя! Музыка должна быть не в ушах, а сердце! После чего пропел:

  Родина в моем сердце – играет струна,

  Хорошо станет жить всем на свете!

  И мне сниться отчизна – святая страна,

  Где смеются счастливые дети!

  Их истребители заскакали по уплотнившемуся, от неисчислимых разрядов вакууму. При этом выверты были самые дикие, как свалка ворон. Девушка-бирюлька, уйдя от двух с помощью приема "Юла", и послав в свою очередь аннигиляционный гостинец, пропела:

  Прется глупая фишка,

  С залпом малышка,

  Крик тебя съем!

  Бах-бах, без передышки,

  Яркие вспышки,

  Смерть без проблем!

  Девчонка подумала: вот на неё понесся парень, а возможно при ином, они бы танцевали в паре! А сейчас они пляшут между излучений, такой изумительный танец, и прыжки. У нее четыре кизенкварковых пулемета, и две гравиоядерные пушки, калибра 20 – М. У противника гравиоядерных пушек целых три 30 – М. Явное превосходство в мощи боя. Истребитель бирюльки, получив три царапаны, оплавившие лепестки, от жара и кинез-частиц машинка покоробилась. Девчонка-бирюлька, сбросила с личика капельки пота и пропела:

  – Гиперплазма не вода! С СКВ – одна беда! Если фишку встретишь ты – в гиперплазме замочи!

  Юноша пропел в ответ:

  – Кто ты? Кто ты? Не бери меня на понт!

  Гравиоядерная пушка 30-М обозначает ударную мощь импульса в 30 мегатонн или 2 тысячи бомб сброшенных на Хиросиму. Жуткая вещь, но матричная защита и полупространственное поле на пару порядков снижает эффект боевого воздействия. Струи из импульсов по вакууму чик-чик, а относительная пропитанная полями пустота тоже в ответ поет, как струны гитары, задетые кинезкварковыми пальцами.

  Этот космос просто красота,

  По нему энергия бежит!

  Пусть созвездие рычит кота,

  Лучемет не доктор Айболит!

  Не далекий, глупый человек,

  Думает что вакуум – ничто!

  Но прогресса сумасшедший бег,

  Изменил вселенной всё лицо!

  Появился новый интеллект,

  Что уже не мыслит пустотой!

  Из извилин долготой в парсек,

  Не составить строчку с запятой!

  Космос может, тех больных лечить,

  Что не смеют в высоту смотреть!

  У кого душа сплошная дичь,

  Зайка писк, а слышится медведь!

  Кто профессор – сразу генерал,

  Не поймет, что вакуум поет!

  Эстафету жизни передал,

  Устремись творение в полет!

  Наш размер не ведает границ,

  Сквозь меня несутся корабли!

  Вот сверкают вспышки словно блиц,

  Превращая тварей враз в нули!

  Хоть конечен каждый – кто живой,

  Но бес чета вакуум на всех!

  И в какой-то мере он святой,

  Ну, а вас, я верю, ждет успех!

   Увы: вас понятие растяжимое, и девушке-бирюльке не повезло, хотя её смерь в аннигиляционной вспышке и была безболезненной.

  Юный альфонс вытер скупую мужскую слезу и резюмировал:

  – А на войне, а на войне – заела совесть: муки везде! И будь ты фишка иль домино, никак ни скрыться нам под крыло!

  Но бой есть бой и пощады в нем никто не просит! Вот еще один ультра-дредноут получил повреждения, не совместимые в жизнь, и стал проседать. Но именно в этот момент мальчик-солнышко подцепил сгорающий корабль на крючок. Пружинистая леска натянулась. Тем, кто находился внутри дредноута, стало так стремно, живые существа словно пропустили через мясорубку. Впрочем, дотянуть корабль до сачка не удалось, рвануло и пара миллионов домино-зверьков отправились по ту сторону мироздания. Мальчик-солнышко от досады разревелся, как пятимесячный младенец и при этом тер щечки кулачками:

  – Ну почему мне так не везет! Который раз улов срывается.

  Девочка-колокольчик его утешила:

  – Во-первых, братишка нужно использовать не один крючочек, а три! Второе может, поищем другую, более тихую запруду.

  Мальчишка возразил:

  – А как же люди? Если я уйду, они замерзнут...

  Девочка расхохоталась:

  – Сейчас, я друзей позову, или мы что-нибудь получше, придумаем!

  Гипермаршал Дави-дави присвистывал, через нос. Он решил расслабиться в бассейне с двумя самками-генералами. При этом девушки плескались и гладили Гипермаршала по металло-бриллиантовой оболочке.

  – Ты само совершенство, ты само совершенство, от фотона до кварка – выше всяких похвал!

  Дави-дави подпевал, расплескивая дорогой коньяк, смешанный с шампанским и настойкой их перегонного гибрида металлических ягод – ежовых мангустов:

  – Принцесс-плазмы блаженство, я люблю задик женский! Потому в Архисексе – супермен-идеал!

  Девушка-путана, а по совместительству генерал проворковала, неожиданно сменив тон:

  – Доминошки сейчас пятятся! Они похоже хотят перестроится, или даже создать вместе с бирюльками единый фронт!

  Гипермаршал Дави-дави отдал приказ:

  – Перестроить фронт, и не пытаться разрезать бирюлек и доминошек пополам. Вы надеюсь, меня поняли.

   Генералы и маршалы с голограмм проревели:

   – Так точно Гипермаршал!

  Дави-дави спросил у самок-фишек:

  – Может ослабить натиск на бирюльки? Похоже главный враг у нас домино-норки.

  Генерал согласилась:

  – Двумя руками одновременно даже в боксе не бьют!

  Однако и бирюльки не желали сдаваться или пассивно сливать бой. Десяток крейсеров со всей яростью атаковали авиаматку. Громадная махина, напоминала болотный ком испускающий комары-истребители. Её заодно прикрывали платформы фишек. Бригадир Перекоп, золотая фишка-осьминог сам находился на подобной платформе, хотя по идее должен был лишь осуществлять координацию. Его зычный голос протяжно трубил:

  – Использовать построение "подкова" медноголовые. Весь огонь по ближайшему крейсеру пли.

  Сгустки разрушительной энергии помчались к вражеским кораблям. Снаряды аннигиляции вонзились корпус самого близкого крейсера бирюлек. Исполинские лепестки завибрировали от тяжелых попаданий, пара из них треснула. Алый кусочек площадью в пять раз большей, чем стадион Лужники заскользил, переворачиваясь по вакууму. Одновременно заряды вонзились в башню, с корнем вывернув основы. Капитан Вефа после мгновенного ослепления увидела, что все вокруг нее вращается с головокружительной быстротой, а рядом прилипла опаленная половина тела лейтенанта Губа. Пол бирюльки простонала:

   – Какой ужас, я ничего не чувствую, ни тела, ни...

  Капитан Вефа перебила:

  – Намного хуже чувствовать боль! Похоже, нас закрутила на обломке.

  Губа буркнул:

  – Иногда и боль, отрада, особенно когда ничего нет... – Из-за рта лейтенанта хлынул пузыристый гейзер крови.

  Капитан Вефа проорала:

  – Я спасусь, обязательно спасусь!

  Девушка-бирюлька вспоминала, как она играла в карусель-бол! Там они гоняли сразу несколько мячей по полю, стараясь забить в ворота. Вроде обычный футбол, но само поле вращается, а его поверхность, то поднимается, то опускается. И выглядит просто Супер. Зато после игры в голове такие мультики – просто прощай мозги! Как-то она проспорила парню что сможет сыграть больше трех матчей подряд... Не выдержала пришлось делать минет. Теперь ощущение аналогичное, только крутит куда быстрее!

  Вефа попыталась связаться со своими:

  – Ребята я на осколке и меня завертело...

  Ей ответили, голос искаженный различными пространственными искривлениями казался писком мышонка:

  – Держись капитан! Мы сами с ус...

  Крейсер взорвался, осколки разлетелись, словно в фарфоровую вазу угодил камень, и при этом еще разом запылали, словно ёмкости был спирт. Несколько спасательный модулей успели выскочить из звездолета. Они были как цветные, детские пилюльки, чуть-чуть поворачивались.

  Кафа ударила себя по лицу, уткнувшись пальчиками в мини-матрицу защищающую тело от ледяного дыхания вакуума:

   Погибли и друзья – печально,

  Скорби, всех павших помяни!

  Вернулись в прах первоначальный,

  Но память сохранят – небесные огни!

  Разрушился и второй крейсер-сигарета бирюлек. От него все даже осыпалось, в одном направлении, как-то кумулятивно. Но и платформа фишек от многочисленных попаданий кизенкварковых лучей и гравиоядерных излучений раскололась и стала опускаться на авиаматку.

  Бригадир-фишка Перекоп завопил во всю глотку:

  – Отведите обломок в сторонку! Используйте квазикинез.

  Несколько вертких бригантин бирюлек по гиперболе обошли платформы, обрушили свои "подарки" на пружинистую башню прикрывающую Авиаматку один из немногих звездолетов во всех трех флотах шарообразной формы. Одна выпустила вибро-ракету пропитанную приворотным зельем, позволяющим обходить матричную защиту и детонирующие излучения. Они вошла в броню Авиаматки, как кинжал в свиную туши, затем полыхнуло. И вырос грибок-толстоножка, блистающий оранжевым и фиолетовым.

  Бригадир Перок прокукарекал:

  – Квазар во рту родня и я стихи плету! Не стоит и рубля – подстилка к петуху!

  Бригантиной почти смертельно ранившей огромную, чуть больше Марса Авиаматкой командовал пират Кварк-крюк. Конечно, не только большие деньги побудили корсара пуститься на отчаянную авантюру, а точнее стать пушечным мясом. Тут речь шла о мести фишкам, за давний набег на колонии созвездия Башмака. Сам Кварк-крюк не бирюлька, а гибрид сапога и елки, он помнил, как ему всю эту гиперплазменную белиберду пришлось пережить. Когда на своих вычурных звездолетах прилетели фишки, и стали на дистанции бить из гравиоядерных орудий. Из-за этого и возникли супервспышки.

  Каменные замки, и деревянные дома, снесло разом. Почти всех жителей городов Сокол и Гомер просто испепелило. Затем последовала высадка десанта, кроме самих фишек были еще и наемники: жутки динозавры. Они все как-то легко и свободно запивали в специальные чемоданчики. Стреляли из излучателей и весь скарб прятали в них. Потом будущий Кварк-крюк узнал, что в этих "кейсах" происходит процесс стягивания кристаллической и одновременно пружинистой структуры вакуума, и междукварковых связей. В результате расстояние между структурами частиц сокращается в тысячу раз, и как результат объем предмета становится в миллиард раз меньше. Мальчик-сапог уцелел случайно, забившись в щелку бункера-подвала. Ну, а потом его подобрала спасательная служба суперрасы Чемпионов. Это цивилизация продукт особой гиперэволюции, могучей, но предпочитающей ни во что не вмешиваться.

  Мальчик попал в империю бирюлек, где выучился на офицера, а после стал капером. Так и шла его жизнь – набели, войны, грабеж. К фишкам Кварк-крюк был беспощаден, и за его голову назначили приличную награду. И вот теперь Авиаматка пылает.

  Капитан радостно запел:

  Разрушим фишек мы дотла,

  Не будет кругляками добра!

  И фишек лишь одно спасет,

  Мороз с мешком на Новый Год!

  Последнее в песке как раз не шутка, сколько раз в ту или иную войну вмешивался Дед Мороз. Выглядел он всякий раз по разному, но всегда не изменял привычке трясти длинной как хвост квазарной кометы бородой, и своему мешку. Он никого не убивал, но мог так повлиять на характер командиров, что они превращались в стойких пацифистов и стопроцентных добряков. А это изменение характера в жестоком мироздании, отнюдь не в радость. Кроме того Дед Мороз раздавал подарки, сказочно вкусные конфеты, мороженое, кулинарные изделия. И все это было так чудесно, поднимало настроение, и враги распахивали друг другу объятия: месяца три мира гарантировало. Ну, а потом воля свободная и злые инстинкты толкали к войне.

  Пиратская бригантина уходит от поражения, но её соседке не повезло, словно кит ударил по вакууму, только брызги состоят не из воды, а гиперплазмы. И от рыбешки-звездолета остались лишь воспоминания.

  Кварк-крюк кричит, до спазма в голосовых связках, словно это может повлиять на рассчитанную с предельным коэффициентом громкости аппаратуру:

  – Срочно уходим по спирали. Выкручиваем амплитуду в переменном диапазоне! Не вешать нос на крюк!

  Его помощница бирюлька-таракан Вифа возмутилась:

  – Уходить накануне победы? – Девушка очень хотела добавить: "предательство", но замолчала, опасаясь сурового нрава атамана.

  Кварк-крюк просвистел в нос:

  – Ты что не понимаешь, что может прямо сейчас так рвануть, что мы сгорим как изношенные башмаки!

  Девушка-фишка не удержалась от афоризма:

  – Лучше ходить босиком, чем быть башмаком! – И тут же съежилась, опасаясь удара по загривку.

  Кварк-крюк впрочем, показал, что наделен чувством юмора:

  – Весьма веское определение! Кто в душе не босяк, того не обуешь!

  Бригадир Перекоп тоже нервничал, и много кричал. Пожар на авиаматке разгорался, и шансы его загасить таяли как лед на сковороде. Хотя в тушении и были задействованы довольно мощные роботы-пожарные. Бригадир орал все сильнее, и топал ногами:

  – Примените гиперинертный газ! Не давайте противнику использовать подпитку огня с помощью мульти-полей вакуума.

  Гиперинертные газы иногда используют в качестве квазизащитных полей, но это относительно эффективно лишь в отношении ультра-линкоров с огромной массой и сверхматрицей. Почему гиперинертные? Из-за наличия в ядре кинез-заряда, полностью нейтрализующего плазму и процессы окисления, и частично гиперплазму. Впрочем, подробнее о Гиперфизике, и особенно Принцессе-физике, лучше поговорить с профессионалами на досуге.

  Бригадир видел, что неумолимое пламя подбирается к центральному термокварковому реактору. А это взрыв чудовищной силы, который Уничтожит все в огромном диаметре, и плевать на все защиты... Перекоп отдал приказ:

  – Всем истребителям покинут чрево Авиаматки. Эвакуировать все, что только модно! Тфу оговорился – все, что можно!

  Полковник Гю, скороговоркой спросила бригадира:

  – Нам самим тоже пара свистнуть от сюда!

  Перекоп проорал:

  – Я приказываю тебе вместе с товарищами рвать отсюда!

  Гю удивилась:

  – А, ты?

  Перекоп решительно заявил:

  – Последним корабль покидает капитан!

  Гю понимая, что спорить бесполезно повернулась на каблуках и при этом пропела:

  – Капитан с качалки – гладит пистолет! Капитан с качалки стырил враз валет! – И прыг в модуль, окунувшись в противоперегрузочное кресло. Видимо она думала от командире – сентиментальный дурак!

  Бригадир отдал приказы и одновременно налагал на себя восьмерку – символизирующую бесконечный разум. Ведь по большому счету – смерти нет!

  Роботы и смертники-фишки дрались с гиперпламенем, до конца. А когда рванул реактор...

  Гю уже успела отлететь на приличное расстояние и пропела:

  – Заколосился мохом весь трактор, в поле растет долото! После того как грохнул реактор – будет еще не то! Скоро кварков пышные стада: покроют города и поля и луга! Вакуум не терпит глупость ложь, посеем в пустоте с болтами, крюк и рожь! Жри это ты как хошь!

  Голограмма её любовника: блистательного кавалера Тута проворковала:

  – Ну что рвануло!

  Вспыхнуло именно в этот момент, и модуль с полковником Гю тряхнуло так, что фотоны по инерции отстали, и девушка на мгновение оказал в кромешной тьме. Полковник даже сострила:

  – Быстрее света, только тьма невежества – она настигает, самых прытких!

  В головке возникли образы сладострастной любви, как она скакала на коне. Ух ты прикольно так!

  У тараканьих бирюлек рванул пятый крейсер, остальные отходили под защиту своих коллег. И трубы военных оркестров играли все громче и громче!

   Юный прапорщик вступил в бой на сей с истребителем зверька-домино. Тут уже было на равных, так превосходство фишки в вооружении с лихвой компенсировала разница в опыте. Противник премьер-капитан пробовал всадить малоопытному коллеге под хвост. Делал выверты, но прапор уходил.

  В этот момент, крючок девочки колокольчика подхватил ультра-линкор фишек, и поволок его. Громадная бутылка с крылышками насекомых, причем дура размерами с Луну, безуспешно пыталась сорваться, с закорюки девочки-звезды. Это выглядело замечательно, как ранее не виданное зрелище, космической рыбалки. Юный прапорщик запел:

  – Дороже всех на свете мне рыбалка! Торчать с крючком, готов я целый век! И не отгонишь от рыбалки, даже палкой! Люблю рыбалку как спортсмен, как человек!

  Премьер-капитан пропел в ответ:

  – Гиперплазма, суперкварк – не поймать тебя ни как!

  Прапорщик отпрыгивал от аннигиляционных полос, а затем вдруг как развернет, и всеми пушками лупанул, применив прием "Волчок":

  – Вот тебе подарок! Это поток гиперплазмы, надежный дает урок! Жилы рвет волчок!

  Истребитель фишки получил существенные повреждения, одна из двух гравиоядерных пушек буквально сплющило, закапал расплавленный металл. А кинезкварковый пулемет и вовсе оторвался, полетев по космосу, как сдутая ветром шапка.