Текст книги "Кешмарики от Иннокентия"

Автор книги: Олег Готко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 6 страниц)

2. Отрывки из системных записок студента НИИ АП "Ведьмакса."

Конец сентября конца века.

" Последний, блин, в общем, сентябрь. Во дают, бляха муха! Смотрю телик и не могу удержаться от мочеиспускания. Эти клоуны пытаются принять госбюджет на следующий, – ха-ха! – финансовый, – о-хо-хо!! – год. Цирка не надо!

А еще как-то на днях познакомился с одним придурком. Тот еще долбанный комик! С астральными, грит, телами желаю общаться! Не терпится идиоту! Ты подожди пару месяцев, так тебе с физическими душами пообщаться захочется, а не с кем будет! Во смеху!"

Совсем конец сентября. Все ближе к концу света.

" В первом чтении, базарит, мы этот бюджет ни в жизнь не примем. Президент, мол, новый и проверить его надо на крепость. Во урод, а еще депутат! Даже непонятно, кем быть хуже. Президент-то новый, зато последний. Умора с этим теликом!

И совсем уж кстати повстречал сегодня этого недавнего знакомца. Ну очень тяговый придурок! Решил официально добиться эксгумации какого-то старпера. Нет, я просто не могу от этих инфантильных! Я ему так и сказал: "Это тебе, мать твою, не гроб в утиль списать!", а он только кивает и морда виноватая, как у спаниеля. Так хотелось ему уши присобачить, аж руки зудели. Еле сдержался. Сам не знаю почему. Может, надо было все-таки?.."

Приблизительно самая середина осени. Природы, короче, окостенение.

"Телик почти не смотрю. И, вроде, ничего не теряю. Депутатики себе, грят, не изменяют. Второе чтение им тоже не в кайф да и пусть их. Еще пару раз прочитают. На это время у них еще осталось. Глядишь и допекут Президента. Тогда конец света спишут на него. Ржачка, а?

Достал меня, кстати, этот охотник за душами. Такое впечатление, что по институту пройти мимо него нельзя. Так можно и паранойю заработать. Пристал сегодня: "Что делать?" Тринадцатое, мол, на носу. Стоит ли, блин, экспериментировать. Да чтоб у тебя нос на конце вырос. Чихнешь и трусы на фиг! Не сдержался и плюнул в него лягушкой. На днях последний праздник уходящего человечества, а он моудистикой мается."

Тринадцать дней до Хеллоуина.

"Да, господа пристежные, тринадцать. Это вам не хрен собачий, как любит выражаться мой любимый депутат, а также ноющий знакомец. Не дай кто-нибудь встретить такого на том свете. Лучше уж пусть запишут в депутатскую команду, в вышние эшелоны здешней, значит, власти. Тьфу, тьфу, тьфу! Это я через левое плечо. На телевизор попал. И дым из него пошел. Па-па, визуальные демократики, бай-бай, мои сладкие. Не видать вам вашего виртуального будущего, как ключей от моей квартиры, хе-хе.

Кстати, о ключах. Этот невыразимый словами идиот попросил достать ему наручники и хранить ключ от морга дома под подушкой. Антикварный мазохист, а?!"

Сплошной канун финала.

"Никогда не думал, что это заразительно. Кажется, мой бесценный моргонавт успевает не только экспериментировать, но и смотреть телевизор. Откуда же еще могла зародиться в его голове идея взять интервью у некрофила и пригласить меня работать с ним? Не иначе, как от депутатов подхватил! Несмотря на это, я ответил взаимностью и пригласил его на мессу. Порадую, значит, его да и пацанов заодно. Интересно, хорошо ли он посмеется под номером первым? Уверен, что да. Если не похудеет."

Рок-н-ролл!!!

"Что может быть тяговее кайфа пляшущего на костях! И когда эти кости хрипят! И сочатся кровью, потому что еще не обнажены... И даже шепчут просьбу о помиловании, ха-ах!. Это просто здорово и лучше всякого полового акта. Даже с депутатом! Верьте!

Удалась месса! Даже очень! Хорош был даже знакомец! Особенно левое предплечье с чесночным соусом! Никогда не пробовали? Так познакомьтесь со мной! Это так просто! Черканите себе адресок: E-mail: NII AP @ mg. Vedmax. Забъем себе стрелку, зуб дам! У меня их много. И клыки есть, ведь имя моего второго "я" – Дантист. Поспешившие да успеют, nema!"

ДЕЖУРНЫЙ СЛУЧАЙ

Дежурным считал себя капитан Котолман. От всех, подобных ему, инспектор ГАИ отличался тем, что его десятилетний сын любил фантастику. В данный момент прямым следствием этого было то, что он размышлял над дежурным вопросом чада, которым оно его встречало и провожало: "Папа, а что ты будешь делать, если тебе на посту повстречается летающая тарелка?" Чушь, в общем, лезла самоотверженному служаке во вчерашнюю голову, но винить в этом следовало исключительно воскресное утро.

Часы показывали одиннадцать, а движение на трассе отсутствовало начисто. Клева, так сказать, не было, а окружающая природа интереса к себе не вызывала. Из последних сил капитан уже часа полтора верил в то, что не зря стоит на выезде из города обелиском местному ГАИ. Не лишенный своеобразной логики, свойственной милиционерам и военным, а также зная страну, где родился и вырос, он не сомневался, что фортуна его не минует, будет ли то иномарка или отечественная телега. Уверенность базировалась на том веселом факте, что подошел к концу очередной церковный пост и сейчас по селам и весям вовсю играют свадьбы. Ну не может быть такого, чтобы кто-то, едва проспавшись, не сел за руль. Не может и все! Так подсказывал ему опыт – сын чужих дорожных ошибок.

Однако трасса была чиста, как стиранная в "Тidе" простыня. Из таких простынь находчивые осажденные рвут белые флаги, находясь в том же состоянии зеленой тоски, которая светилась в капитанских запухших глазках. Ему ничего не оставалось, как представлять, что втолковывает инопланетянам правила дорожного движения родной страны. Надо ли говорить, что пришлые человечки тоже были зелеными – поганого цвета воды стоячего болота?..

Смутное и ограниченное, в общем-то, представление имел Котолман о внеземных формах жизни, впрочем, как и о правилах движения чужих стран и планет. Да и откуда? Фантастику, в конце концов, любил сын, который, чем черт не шутит, когда-нибудь доберется-таки до всяких там марсиан и гордо ознакомит их с новыми ПДД Украины...

Из трясины патримониальных планов его вытащило появление на горизонте красной точки. Капитан сделал стойку с жезлом наперевес, готовый оштрафовать даже умную обезьянку на велосипеде в случае, если это блестит на солнце ее задница.

Точка постепенно росла и превратилась... нет, даже не в чужую невесту с аленьким цветочком. Это был самый тривиальный "жигуленок", до сих пор никому, кроме своего хозяина, радости не приносивший.

Со вздохом облегчения рыбачки, заметившей на горизонте парус мужа, Котолман шмякнул жезлом по левой ладони и якобы лениво направился навстречу. К его удивлению, машина остановилась, когда между ними было метров сто.

– Дразнишься, сукин сын, – злобно пробормотал капитан и ускорил шаг. Все равно ты мой, как яйца всмятку...

Без трех минут жертва продолжала вести себя в высшей степени не по-человечески. Она не выбегала из машины, чтобы заискивающе улыбаться, жуя спичку и пряча права за спину. Было бы приятно думать, что водитель понимает безвыходность своего положения, но... не может быть наш водитель догадлив до такой степени!

Как бы то ни было, клиент сидел внутри салона и отблеск солнца на лобовом стекле мешал капитану рассмотреть, что тот там делает.

– Лишь бы не баба за рулем, – кратко помолился он милицейскому богу.

Механизированных женщин капитан не любил не только из меркантильных соображений. Гораздо полезнее для здоровья иметь дело с той же умненькой обезьянкой, чем...

Мысль эту додумать он не успел. Нет, ее прервала не автоматная очередь. Просто глазам открылась картина, от которой у санитара дорожных артерий мгновенно вспотели ладони и сердце зашлось в радостной тахикардии. Добыча была не просто странной. Она была тупой до полной неординарности. "Даже марсиане не решились бы на такое," – мелькнуло у капитана.

Расположившись на сидении пассажира, водитель нагло выставил на приборную панель бутылку с жидкостью однозначного цвета и граненный стакан. Завидев капитана вплотную к скатерти-самобранке, он наполнил сосуд, жестом показал, мол, наше вам с кисточкой, и опрокинул самогон в себя.

До оттопыренных по служебным обязанностям капитанских ушей донесся хруст соленого огурца на чужих невыбитых зубах. Организм тут же отреагировал повышенным слюноотделением.

– Капитан Котолман, – обильно сплюнул он, не сводя глаз с бутылки.

– Угу, – не стал спорить с ним водитель.

Подивившись нахальству, капитан на всякий случай порылся в памяти, но жующее лицо никакому начальству вроде не принадлежало. Он снова ощутил в себе как желание выпить, так и праведную ненависть.

– Документы!

– На кой они тебе? Свои потерял, что ли?

Котолман сжал жезл так, что костяшки пальцев приобрели цвет соответствующих полос. Этому идиоту еще нужно демонстрировать, что он сдерживает себя из последних сил!

– Права, техпаспорт, группу крови!!!

– Да не кипятись ты, майор, и лишнего не думай. Я, понимаешь, за рулем ни-ни... – "идиот" дружелюбно улыбнулся. – А если хочешь сто грамм, то присаживайся. Я же все понимаю...

В таком дурацком положении капитан оказался впервые. Мозг мучительно бросился на поиски выхода. Можно было продолжать орать и давиться слюнями или... принять деловое приглашение. Можно было забрать права и снять номера, но не менее легко и полезно выпить с хорошим человеком, который все равно здесь ночевать не будет, из чего следует, что не все еще потеряно...

– Видишь вон тот домик. – телепат махнул в сторону одиноко видневшегося хуторка. – Там кум живет. Он машину к себе и загонит. Ну, что?

Вариантов не осталось.

– Я еще не майор, – примирительно буркнул Котолман и полез в машину.

– Милиционер есть то, что видят в нем другие. – водитель нацелил на него палец. – Я вижу тебя, гм, майором.

...Через полчаса, когда к "жигуленку" тихо подползла на антигравитационной подушке залетная "тарелка", капитан ей ни разу не удивился. Лихим жестом вытерев усы, он решительно выпал из салона. Сегодня сынок получит честный ответ на свой дебильный вопрос. Достал ведь до печенок!.. А мог бы, бестолочь, и сам догадаться, если бы меньше читал!

– Документы!!! – Котолман шарахнул жезлом по голубой каемочке, которую должно иметь каждое уважающее себя блюдце. – Эй, вы, тля зеленая!

Безмолвие окутало капитана. Тля молчала, как проклятая, а водитель стремительно и молча трезвел. Покинуть место контакта ему мешала не только врожденная дипломатичность и чувство такта.

Котолман впал в буйство и сломал жезл, не оставив на металле даже царапины. Его собутыльник протер глаза, но наваждение не исчезло. Однако и контакт не ладился. Возможно, потому что мелкая инопланетная тля не тревожила родителя вопросом: "А что ты будешь делать при встрече с капитаном ГАИ?"

Оставшись с голыми руками, капитан обессилено плюхнулся за руль и спросил, игнорируя квадратные глаза, вытаращенные на него:

– У твоего кума есть что выпить?

– Угу...

– Тогда поехали.

– А... э... у?..

– Нету у них документов, – угрюмо буркнул капитан, включил зажигание и мрачно вздохнул, стараясь не оглядываться – И номеров нет. Эх, не везет мне сегодня....

Такое смирение объяснялось озарением. Теперь Котолман точно знал, что скажет сыну.

– Понимаешь, сынок, – скажет он, расстегивая ремень, – гаишники в космосе распространены гораздо меньше, чем в нашей стране, и всыплю я тебе сейчас, чтобы ты навсегда это запомнил! А если когда-нибудь увижу с книжкой!..

Тонкие губы искривила улыбка. Воспитание – это не работа, а способ расслабиться.

РАВНОБЕДРЕННОЕ СЧАСТЬЕ

– Три сундука бананов.

– Чего? – тупо переспросила у телефона жена Ваньки Жукова.

Необходимости делать глупое лицо для нее не существовало. Об этом позаботилась природа-матушка. Наверное из-за этого она всегда первой хватала трубку, когда звонил телефон. В приступах нежности муж называл ее "главный секретарь". Это была счастливая семья.

– Три сундука бананов, – между тем повторила печально трубка.

– Какие бананы? – сменила тупость на истерику Машка Жукова, в девичестве Чехова. – Идиот, чего тебе надо?!!

Трубка тяжело вздохнула в последний раз и где-то повесилась.

– Так тебе и надо! – злорадно взвизгнула Машка и аккуратно уложила свою на рычаги.

– Чего ты орешь? – поморщился Ванька, лежа на диване и не отрываясь от книги.

– Совсем маньяки распоясались! Бананы им сундуками подавай!!!

– О, вот как, – цыкнул зубом Жуков, отложил в сторону Стивена Кинга и принялся одеваться для выхода в свет. Натягивая носки, добавил, – Плагиат все это...

– Куда это ты собрался? – снова поменяла тональность интеллекта жена. На этот раз истерика уступила место подозрительности.

– Маньяка ловить, – ответил супруг и пояснил выпученным голубым глазам, Сделаю обход телефонов-автоматов, которые поблизости, и набью ему морду.

– Откуда ты знаешь, что он звонит из телефона-автомата? – врожденная печать положенной ей сообразительности на лице поблекла, давая проявиться крайнему изумлению, отчего оно стало еще глупее.

"Лучше бы уж маску носила," – мысленно сплюнул Ванька и объяснил как дважды два, что в наш век телефонов с определителями номера только начинающие маньяки-недоумки звонят из дому.

– ...А ничего лучше ты придумать не мог? – спросил он у своего приятеля Мишки Монаха, поджидавшего собутыльника на улице.

– Чем тебе сундуки не нравятся?

– Ну а бананы здесь при чем?

– Хм, ассоциации у меня. понимаешь?

– Нездоровые какие-то они у тебя. Постарайся в следующий раз что-нибудь поумнее ляпнуть. Мне лишние истерики ни к чему.

– Ты не понимаешь! Пароль должен быть набором слов во избежание даже случайной догадки со стороны непосвященных, а в данном случае, лишних свидетелей! Это же элементарщина!

– Тогда смени тему. У меня аллергия на бананы.

– А на сундуки? Ладно, шучу. – Монах сплюнул. – Я же говорю – ассоциации у меня...

Несмотря на извечную проблему встреч, которую пыталась сделать неразрешимой супруга Жукова из-за своего негативного отношения к водке, вечер у приятелей прошел в теплой и дружественной обстановке, то есть, в кабачке.

– Опять надрался! – Машкино лицо продемонстрировало, случайно, конечно, старую мудрость, что глупыми бывают не только добрые люди, но и людоеды. Констатировав факт, она ехидно вопросила, – Неужто с маньяком?

– С ним, – не стал скромничать Ванька. – Вижу, стоит гад и циферки пальчиком скрюченным тыкает, тыкает... Тут я подошел, замахнулся на супостата и как... Дали мы с ним здорово! Хорошим человеком оказался, в общем, сволочь...

У Машки опустились руки. Истина оказалась за границей воображения и была жутко похожа на реальность. Она знала мстительный характер мужа, а месть блюдо, которое можно готовить по разному. Еще неизвестно. что больше вредит здоровью: удар по голове или бутылка водки! И это при сравнительно одинаковом визуальном эффекте.... На глаза навернулись слезы. Ей стало жалко мужа, не на шутку пострадавшего в потасовке.

Она помогла ему раздеться и довела до кровати.

...Телефон прозвонил третий раз. Был вечер следующего дня, но Машка словно примерзла к креслу и делала вид, что ее интересует сериал,

Ванька оторвался от книги и удивленно поднял брови.

На фоне диалога двух метисок, чей уровень умственного развития не уступал пробкам, которые выбрасывает на мексиканский берег океан, прозвенел четвертый звонок.

– Ты чего? – спросил он.

Машка одарила его виноватым взглядом.

Комнату заполнил дребезжащим звуком пятый звонок. Творилось что-то неладное. Было очень похоже, что скоро надо будет везти жену в деревню к дедушке снимать сглаз.

– Тогда я сам возьму, – пригрозил Жуков и отложил книгу в сторону.

Супруга тяжело вздохнула, но с места не двинулась. Ей ужасно хотелось рвануться к аппарату, но вдруг это опять какой-то маньяк?.. И так ведь невооруженным взглядом видно, как нехорошо любимому после вчерашних разборок... хотя, конечно, могли звонить и ей. Она напрягла слух.

– Три литра холодной смолы?!! – фонарел тем временем Ванька.

Машка подобралась и твердо встретила беспомощный взгляд , мол, что делать, ведь опыта общения с маньяками у тебя есть.

– Так я и знала. Положи трубку.

Муж автоматически выполнил просьбу. Она встала и начала одеваться.

– Ты куда? – голос Жукова предательски дрогнул от закравшейся в душу тревоги. Неужто в самом деле писать на деревню деду, чтобы ждал?

– Надо что-то делать с телефоном. а то он тебя в могилу сведет.

– Давай я его молотком, а? – пошел на жертвоприношение богам, заведующим исправностью головы, Ванька. Черт с ним, с телефоном! Монах что-то придумает, а то эта дура может такое учудить!

– Да не надо. Я просто схожу и узнаю, можно ли поменять номер.

От идеи несло несусветной глупостью, потому как серьезным маньякам все равно по какому номеру портить людям жизнь, и муж успокоился. Все было в пределах нормы.

– ...Ты бы видел его лицо!!! – залилась Машка смехом, встретившись с Мишкой Монахом, поджидавшим ее у ближайшего телефона-автомата. – Надо же такое придумать!!!

Распираемый гордостью от содеянного, рыцарь Телефонной Трубы тихо улыбался.

– Удивительно, как он не узнал твой голос?!

– Это проще простого. В наш век, когда существуют не только телефоны с определителями номера, но и устройства, изменяющие голос...

Машкино лицо светилось детской радостью. Счастью, ему наплевать – оно и в луже отражаться может.

КАРТ – БЛАНШ

Объявление бросалось в глаза, как дикая кошка. Саня посмотрел на жену, подсунувшую ему газету. В глазах той горело желание стать дикой кошкой. Он почувствовал себя начинающим дрессировщиком в клетке с тиграми. Жена молча развернулась и удалилась на работу.

Безработный муж еще раз пробежал глазами объявление. Фирме "Эдельвейс" вдруг ни с того, ни с сего потребовался водитель. Жизненный опыт подсказывал, что здесь что-то нечисто, но в чем подвох из текста понять было невозможно. Может быть, предыдущий коллега стал жертвой диких кошек, каких-нибудь оцелотов, вырвавшихся из клетки во время перевозки?..

Саня вспомнил глаза супруги и начал догадываться, что от Судьбы ему скрыться не удастся.

– М-де, женился бы на крокодиле, то был бы уверен хоть в том, что погибель моя будет оплакана...

Гнусное, в общем, у Александра Попко было настроение и нет ничего удивительного, что будущая жертва заморских тварей не сорвалась с места, словно укушенная дикой собакой динго. Он, как и многие водители, был ленивым фаталистом и поэтому предварительно убедился, что офис фирмы находится неподалеку.

Швырнув смятую газету в окно, чтобы дворники не дремали, Саня оделся и минут через десять вплотную приблизился к дому с вывеской "Эдельвейс". Смачный плевок выразил его отношение как к экзотической флоре, так и к зрелищу. Во дворе, где расцвела фирма, как народное ополчение в военкомате, толпился и стар, и млад. Каждый торопливо чиркал свои данные на розданных анкетах. Фирме явно требовались гладиаторы в неограниченном количестве.

Протолкавшись сквозь толпу азартных конкурентов, он проник в приемную. Молоденькая секретарша подняла на него взгляд загнанного животного и потянулась к стопке бумаги.

– Заполняйте анкету, – усталый голос убил надежду на то, что она поделится с ним коммерческой тайной, а именно – предметом перевозок. Будьте предельно откровенны и вам воздастся!

Бросив взгляд на разграфленный лист, где встречались не только вопросы, интересующие первого-встречного гаишника, Саня Судьбу искушать решил в менее нервозной обстановке.

Спустя полчаса он, дожевывая третий карандаш, сидел на кухне и бился над пунктом, содержание которого просто не укладывалось в голове.

– Как вы относитесь к алкоголю? – а-ля врач-нарколог в десятый раз повторил вслух Саня, похрустел карандашом и выплюнул обломки. – Может быть, безразлично? Так никто ведь не поверит... Не в той ты, братец, стране живешь. Или ненавидишь? Куда ни кинь, всюду наши люди. Посчитают ханжой и запойным пьяницей...

Закавыка была в том, что честно ответить на подлый вопрос Попко мог бы только под гипнозом, но бежать искать целителя, который его "закодировал" было так же глупо, как и писать правду. Требовался компромисс, но впадать в самогипноз, анабиоз и быть волшебником страны Оз ему в трезвом виде было не по силам. Ситуация приобретала характер, несущий в себе угрозу семейному благополучию. Если полгода кормилец без работы, то его начинают называть другими словами.

Перед внутренним взором пылали желтые глаза жены, когда раздался звонок в дверь. Может быть, потому что была пора появиться доброй фее.

– Живой? – вопросительным знаком с большими глазами на пороге застыл Серега Стык – не фея, но и не злой дух, а старый приятель. – Один?

– Еще да, – сложные ситуации провоцировали Саню на философию, а глупые вопросы будили в нем желание выпить. Из-за этого окружающие как-то сразу понимали, что в нем погибает гений. – Еще вопросы есть?

– Да, – не стал спорить Серега. – Как ты относишься к водке?

Будет кстати заметить, что гении частенько кончают в перепалке, даже если она словесная. Попко окаменел, но, поразмыслив, решил, что это простое совпадение. Ведь нужно быть параноиком, чтобы думать, будто Стыка наняла фирма "Эдельвейс", дабы следить, как будущие сотрудники заполняют анкеты. Однако осадок и горечь от предательства друга на душе остались.

– Дразнишься или смерти ищешь?! Ведь мы вместе "кодировались"!

– Так ведь срок закончился еще вчера! Я зарубки на косяке двери посчитал. Ровно 183 штуки! – широко улыбаясь изрек Серега и победоносно достал бутылку. – Вот!

От жалости к себе в горле у Сани образовался комок. Было понятно, что Судьба играет с ним в кошки-мышки.

– Э-э... Я тут, понимаешь, анкету взял. На работу, вот, устраиваюсь...

– Ну да?! И ты молчишь? Это ли не еще один повод?!! – более жизнерадостного идиота свет еще не видывал.

– Ее надо заполнить и сегодня отнести. Желательно трезвым.

– Там такое написано? – вытянутое лицо друга выразило доступную ему степень недоверия. – Дай посмотрю!

– Тут та-акое понаписывано... – они прошли на кухню.

– Ну-ка, ну-ка, – Стык быстро ознакомился с каверзным тестом работодателей, вник и начал диктовать, – Пиши: "умеренно", а они расшифруют это в контексте своей буйной, судя по вопросикам, фантазии.

Дальше дело пошло еще веселее и в последней графе: "Что вы думаете о своей пользе для общества?" едва хватило места для панегирика, спетого Серегой в честь Попко не без задней мысли.

– Ну, все. Разве еще можешь добавить, что у тебя нетрадиционный склад ума. – Стык плотоядно потер руки. – Итак, делу, как говорится, время...

– Отнести надо, – заупрямился Саня, не забыв о факте подлого двурушничества.

– Ох, уж эти работоголики! – тяжко вздохнул приятель и поплелся одеваться. – Ты когда-нибудь слышал, что работа делает горбатых? Кстати, что ты там возить собираешься?

– Диких кошек.

– Лучше бы водку.

– Не все коту масленица.

– Оно и видно!

На этом дружеский разговор заглох, как мотор без горючего. ***

Толпа во дворе офиса меньше не стала. Серега кисло улыбнулся.

– Надо же, сколько у нас любителей дикой фауны! Надеюсь, ты реально оцениваешь свои шансы или просто наивно веришь, что у тебя красивые глаза?

– Зато перед женой совесть будет чиста, – взгляд рассерженной кошки все еще не давал Сане покоя.

– Слова не мальчика, но настоящего камикадзе. Должен тебе сказать, что это самообман, как пиво на опохмелку. Женщины и чистая совесть несовместимы.

– И что ты предлагаешь? – слова друга могли бы взбодрить разве что удачливого самоубийцу.

– Нужно увеличить твои ничтожные шансы. Пусть ненамного, но я могу это сделать. Есть у меня один товарищ. Идем к нему!

Идея была проста и основывалась на том, что директора частенько читают исключительно документацию. Вскоре "факс" с анкетой со скоростью света отправился на фирму "Эдельвейс".

– ...а потехе час! – закончил давно початую мысль Стык, но рук тереть не стал, а просто открыл бутылку.

Джин оттуда, кстати, не вылетел. Лентяй. Они снова были дома у Сани.

– Не верю я тебе, – неожиданно одолели хозяина сомнения. – Вдруг срок еще не кончился и мы загнемся?

– Твоя совесть уже будет в этом случае абсолютно чиста ибо мертвые сраму не имут. Кроме того, это только сапер ошибается один, – Серега душевно улыбнулся, – а мы с тобой сделаем это вместе!

Такое вступление могло бы вдохновить только сапера.

– Позовем кого-нибудь третьего, а? Вековая же, черт побери, традиция!

– Звать-то некого. Иных уж нет, а третьи далече... – жидкость призывно забулькала.

– А Ванька Штопор? Я ему сейчас перезвоню, – желание подержаться за баранку пересиливало жажду, а прощальный взгляд жены не давал покоя.

– Не утруждайся. Ванька, я же говорю, в местах, где третьих пруд пруди. Замели его на станции переливания крови. Кто-то его укусил и оказалось что это заразно. Тоже со временем к кровушке пристрастился. Маньяк он теперь и вампир. В общем, страшное дело!

– Ого! – такая информация хоть кого озадачит.

– Ну, за "раскодирование"!

– Подожди, а как насчет Славика Шприца? Он, что, опять на игле?

– Да нет, но совсем плохой... Не пьет абсолютно.

– Неужели впал в коматозное состояние?

– Хуже, – Серега мрачно хохотнул. – Теперь ему кажется, что он из него вышел!

– Да-а, а жизнь-то идет... Может бомжа какого позвать? Доставим доходяге немножко скупой мужской радости, а? Только не говори, что и они пить бросили!

– Это и беда. Ты ему – радость, а он тебе – СПИД!

– Но-но, я же только насчет выпить.

– Во-во! – передразнил Серега, – Расскажешь венерологу!

Диалог, запахший грязными намеками, прервал телефонный звонок.

– Попко?

– Да.

– Примите факс.

– Да вы что, с ума сошли?! Не в Японии же живем! – Саня бросил трубку. Шутники чертовы!

– И я о том же, – сказал Стык. – Там самураи вообще охренели. Водку кипятят, а трезвенников заставляют делать харакири с целью проверки насчет наличия язвы. Пей!

Саня снова наотрез отказался. Друг убеждал его еще минут двадцать, докатившись до цитирования Владимира Красное Солнышко, но на все получал ответ, от которого за версту несло только готовностью к самопожертвованию: "Когда тебе станет плохо, я вызову "Скорую"!"

– Надеюсь, что я не дождусь ее приезда, – Стык обиженно поднял стакан, и никогда больше не увижу твоей гнусной рожи. А ведь другом был. Как живой, перед глазами стоишь!

И тут позвонили в дверь.

– Это твой последний шанс! – крикнул вдогонку Сане приятель и опустил стакан.

– Попко Александр? – спросила добрая фея в образе секретарши "Эдельвейса".

– Я, – пробормотал Саня и поморщился от слов, которыми дышал, сопел и бормотал в ухо Серега, – Вот кто позвонит в "Скорую"...

– Примите факс, – ошарашила девушка и протянула желтый пакет.

Попко начал озадаченно вертеть его в руках.

– Ай да сервис! – Стык оттер приятеля в сторону, – И часто приходится факсы непутевым разносить? Вижу, глаза у вас уставшие. А как зовут? Золушка, да?

– Ира.

– Точно. Это самое распространенное у эльфов и гномов имя. Ира, составьте нам компанию!

– Я не могу, – Ира попыталась было воспротивиться, когда Серега начал помогать снимать ей курточку. – Я сама.

Он проводил ее на кухню.

Тем временем адресат наконец-таки разобрался с пакетом и вынул оттуда лист бумаги. На нем была нарисована улыбающаяся обезьяна, сидящая в позе лотоса, и красовалась надпись: " Когда меня поражает желание работать, я сажусь в такую позу и жду, когда минует эта напасть!"

Какое-то время Саня вертел плакат в руках, раздумывая, расхохотаться или обидеться на фирму, которая имеет дело всего лишь с обезьянами. Затем его осенило, ведь недаром ему талдычили, что у него нетрадиционный склад ума. Он покажет жене картинку, которая наверняка вернет любимым глазам былую нежность. В конце концов, совесть-то у него чиста.

– Эй, что там пишут?

– Тут не пишут, тут рисуют.

– И правильно, – Серега радостно заржал. – Умение читать водителю ни к чему. Не зря же для вас придумали дорожные знаки! Каким будет твой положительный ответ?

– Я выпил бы больше, но пью до дна! ***

Вернувшись домой, супруга застала мужа сидящим в позе лотоса. В зубах ее единственный сжимал свой карт-бланш. В остекленевших глазах погрузившегося в нирвану читалось, что эта напасть его минует не скоро.

ПИРАМИДА ДЛЯ ДВОИХ.1

Трагикомедь в древнеегипетском стиле

Действующие лица:

Он – муж в добротном черном костюме.

Она – женщина лет тридцати пяти в белом платье с глубоким вырезом. Блондинка крашеная.

Официант – в стандартном облачении и небольшими усиками.

Повар – высокий язвенник с объективным вкусом.

Швейцар – неопределенный тип в форме швейцара.

Бомж – личность без определенного лица и прописки.

Публика – средний возраст лет тридцать.

Ресторан. Тихая музыка. Приглушенный свет. За столом он и она. За соседними столиками остальные. Зал, стилизованный под внутренности пирамиды, наполовину пуст.

Она: / орет / Зачем ты меня сюда привел?

Он: / шипит / Ты сама этого хотела.

Она: Я этого не хотела.

Он: Что?! Кто мне плешь проел за шесть лет: " Хочу нормально поужинать хотя бы раз в жизни!"?

Она: Какие мы крутые, ах-ах! Смотрите все на нас! Твоя башка похожа на ананас!

Он: Твоими стараниями, д-дорогая! Ведь все же сегодня только для тебя!

Она: Так, значит, у тебя здесь было вчера?!

Он: с пафосом Вспомни вчера... Шесть лет назад, в такой же самый день, самый обыкновенный день мы с тобой... Здесь, но только до... Ты помнишь?..

Меняется освещение и музыка. Обыкновенная постсоветская забегаловка За столом те же, но шесть лет до... Одежда та же.

Она: Никогда не думала, что два стакана кефира и одна порция пельмешек на двоих – это так здорово! И недорого!

Он: Ешь ананасы, рябчиков жуй – день твой последний приходит буржуй! Кстати, у тебя нет семи копеек?

Она: молодо смеясь Ты не буржуй, ты просто мой ... Держи гривенник! Алтын за тобой, за тобой!!!  Напевая Над тобой, надо мной неба купол голубой. Под тобой, подо мной необъятный шар земной... Обними меня!  Обнимаются Правда мы будем ходить сюда каждую субботу?

Он: Конечно. По мере возможностей.  Целует. Пишет. Любит. Поет. Стихи-Песня

Снова наше время.

Он: с надеждой и воспоминанием о вере и любви Ведь было же это...

Она: с чувством Помню, конечно.  Меняя тон Ты мне три копейки должен, кстати.

Он: Вот они. Такие же как были тогда.

Она:: Спасибо, спонсор ты наш! Облагодетельствовал! А где же те пельмени! Да и кефир нынче в большой цене!

Он: буркнул Не все коту масленица!

Появляется официант.

Оф.: Что будем заказывать?

Он: все еще недовольный Музыку!

Оф: без тени улыбки Есть хороший Кричевский а-ля Шуфутинский...

Он: саркастически Тогда два стакана кефира и пельмешки.

Официанта наконец-то прошибает холодный пот.

Оф: Э-э...

Она: улыбаясь официанту Мой дорогой шутит.  Берет меню, читает и заказывает. Пожалуйста, филе "Клеопатра" и яйца, фаршированные а-ля Тутанхамон.  Официант удаляется с бледной улыбкой и меню . Я уже забыла, милый, что ты умеешь шутить.