Текст книги "Кешмарики от Иннокентия"

Автор книги: Олег Готко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц)

Кого-нибудь другого, например, философа эти слова заставили бы задуматься о смысле существования, но только не Степу и не сейчас. Подобные мысли были свойственны ему исключительно с похмелья, когда в кармане ни копейки.

– Да пошло ты... – он умолк. Ругательство в таком контексте явно не звучало.

– Слышь, а почему ты мне все время тыкаешь? – и привидениям, оказывается, свойственно любопытство.

– Да иди ты к чертовой бабушке! – нашел выход из семантического тупика Криворучко.

– Ты должен гордиться, что имеешь дело со мной!

– Тоже мне, Владимир Ильич, мать твою! – черт его знает откуда выскочило на язык это имячко, но на привидение оно оказало совершенно неожиданное воздействие.

Ирреальный дух даже шарахнулся от него и чуть было не перекрестился.

– Откуда ты знаешь?

– Да уж догадался, – самодовольно осклабился новоявленный спирит. Он, конечно, и сам немного обалдел, но виду решил не подавать. – "Знай наших!"

Фантом шмыгнул в кусты и оттуда донеслись булькающие звуки.

– Эй, ты чего там делаешь? – забеспокоился Степан. Если булькает, значит, пьет, а он к таким проявлениям неуважения не привык. – Нет, козел ты все-таки, а не Ильич. Хотя и разницы, конечно, никакой...

Бледная тень выскользнула из зарослей и заискивающе пробормотала:

– Да вот, балуюсь тут звездным эликсирчиком, но, боюсь, не с твоей нынешней физиологией его глотать. Вот помрешь, тогда и посидим.

– И на том спасибо. Я уж тут пока водочкой обойдусь.

– Давай-давай. Если денег не хватает, советую продать квартиру. Попьешь еще с годик, а там уже и эликсирчик не за горами. С циррозом печени он согласуется в самый раз!

– Ну да, стану я крышу над головой продавать! И, вообще, типун тебе... в тебя!

– Да что ты знаешь о крышах-то? – малость заплетающимся языком спросило привидение, затем без предупреждения превратилось в огромный указательный палец и укоризненно покачалось.

– Ну, ты! Не балуй!

– Извини. Понимаешь, мы – привидения, то бишь, неприкаянные души, которых на небо не пускают, а земля не принимает... И вот, возникает вопрос. О, это очень интересный вопросик... И я тебя спрашиваю, куда нам, горемычным, деваться? Ась?

– Ну, на кладбище там, – Степан добросовестно напрягся и даже почесал в затылке, – Или, к примеру, в заброшенные церкви...

– А ты сам когда-нибудь ночевал на кладбище?

– Мой автопилот меня еще ни разу не подводил. – Степан сплюнул.

– То-то и оно. Холод, ветер собачий, тело так и сдувает, так и сдувает привидение всхлипнуло и у Криворучко тоже на глаза навернулись слезы.

– Да тебе ли об этом беспокоится? У тебя же целый Мавзолей!

– Пфф, очень весело с покойником вековать! Никакого, понимаешь, тебе духовного общения... Да и как первый коммунист, я не могу оставить своих товарищей по несчастью – тьфу! – по партии, я имею в виду. А их тысячи, миллионы коммунистов со стажем! Так куда же нам?

– Ну, за бугор, например. Там же Карлы Марлы всякие... Должны поддержать!

– Ага, со свиным рылом да в калашный ряд. Там у них, конечно, очень здорово. Легенды, родовые замки и нашего брата ценят, потому что понимают каждый может оказаться между небом и землей. Высокая культура страха и уважения фамильных грешников. А у нас?

– А что у нас?

– А у нас мы селимся, более того, по очереди ютимся в телах пролетариата, – ошарашил Степу бессмертный дух Ильича. – Вот, сегодня меняюсь в тебе с Малютой.

– Во мне?

– А ты думал, что зря по земле бродишь? Нет, я еще при жизни сказал, что все в природе устроено рационально.

– К черту такую рационализацию! И, вообще, почему только пролетариат?

– Карма у него такая!

– Что за зверь?

– Темный, ты, как подземелье.

– А "новые русские"? – перебил его неграмотный оппонент.

– Э-э, ненадежный в витальном отношении контингент. Мрут, как мухи. Статистику читать надо. Киллеры-шмиллеры всякие, понимаешь, да? – в складках простыни наметилось что-то татарское. – А мы боремся за сокращение мигрирующих душ, потому что это снижает качество инкарнаций!

– Что же делать?

– Да ты прям, как Чернышевский, – ухмыльнулось бесплотное постельное белье и вдруг страшным голосом заорало. – Ротик открывать, батенька, ротик!

Криворучко растерялся до того, что нижняя челюсть отпала сама по себе.

– Скуратов! А, Скуратов! Время уже! – просительно заныло привидение.

"У ходоков, видать, набрался," – сообразил Степан, но рот закрыть не успел, потому что оттуда неожиданно послышалось рычание дикого зверя.

– Рано еще!!!

– Да как же рано-то... – хныкало бестелесное существо. – Гляди, светает уже!

– Выходной до третьих петухов! – гаркнуло из Степановой утробы и разговор оборвался.

Пауза затянулась минут на пять, пока челюсть, наконец, со щелчком не встала на место.

– Ну, что ж, я пойду, – неловко засуетился протрезвевший медиум.

– Иди, иди... Все равно никуда не денешься. Или... – Криворучко мог бы поклясться, что оно ему подмигнуло. – Может закукарекаешь, а?

– Чего? Петуха из меня делать? Да я тебя!..

– Но-но, я же не в этом смысле. Вот если бы ты... – фантом свернулся петухом и косноязычно захрипел, – ку-кха-хре-ку... Тьфу, черт! Видишь, голос уже не тот. А все проклятая сырость. Кремлевская стена – она, знаешь ли, совсем не отапливается...

– А если я это... Думаешь, поможет?

– Конечно! Меня самого так три раза вокруг пальца обвели. Давай!!!

Степан постоял, пожал плечами и в ночи раздался душераздирающий крик петуха, который оказался одной лапой в кастрюле с пресловутым котом. Вдали эхом отозвалась трель свистка заблудившегося участкового.

– Вот здорово у тебя получается, – искренне обрадовалось привидение и неожиданно растаяло в воздухе.

– Потому что не курю.

– Это не может не радовать, – перед имитатором домашней птицы стоял милиционер. Как говорится, во плоти. – Старший лейтенант Булка. представился он и ткнул Степану под нос часы. – Почему нарушаем в неположенное время?

Была полночь.

– Да тут это... Прив... – нарушитель поперхнулся и замолчал на полуслове.

– Привиделось что-то, а? – тон вопроса был ласков, как май и лепестки сирени, под которой стояли. – Да никак это снова ты, Криворучко? Ну, здоров!

– Ага, привет. Давно, можно сказать, не виделись.

– Что же тебе опять померещилось, дорогой ты наш лунатик, что орешь ты дурным голосом на всю округу?

– Привидение, ей-богу. Как ты здесь стоишь, висело...

– И щупальцами шевелило, да? А, может, это белые петушки в воздухе летали? – тут тон сменился и стал скучным и казенным, как желтый дом. Будем сдаваться или наряд вызывать?

"Ну, все. Сейчас этот кретин вызовет "воронок", отвезут, пришьют "белку" и кукарекай, Степа, до полной инвалидности! Хоть бы этот чертов дух объявился!"

"Во-первых, не чертов, а, во-вторых, не положено ему зреть меня по рангу. Пускай своими галлюцинациями любуется, – раздалось колокольным звоном в бедной башке жертвы потусторонних жилищных проблем. – Вон и сейчас в нем Лаврентий Палыч заседает. С ним может связываться только полный псих, а я еще из ума не выжил. Благодарю покорно, батенька! Кстати, булыжник основное оружие пролетариата... Ты уж сам как-нибудь!"

– Так, что там у нас будем решать?

– Насчет петушков?

– И с ними тоже. Ну?

– А ну их, пусть кукарекают, – Криворучко решил, что терять ему нечего. Привидения есть, голоса в голове присутствуют – что еще надо для диагноза?

– Это как понимать?

– А вот так! – Степан набрал в грудь побольше воздуха и выдал трель поджариваемого петуха.

– Ты чего, в самом деле спятил? – Булка попятился от ненормального.

Тот не дал ему удалиться на безопасное расстояние, схватив за грудки.

– Призрак, понимаешь, бродит по Европе!

– Отпусти, придурок! – прохрипел участковый, наливаясь синевой, как спеющая слива.

– Кукарекай, волчара! – выдвинул ему сердобольный пролетарий немыслимое с точки зрения зоологии требование. – Тогда отпущу!

– Ху-ха-йе-ху! – спел третий петух свою лебединую песню и обессилено опустился на газон. – Ну, ты, блин, даешь! На зону захотел, да? Там тебя не только кукарекать научат! Я просле...

Тут речевой аппарат у милиционера заклинило, потому как голова Степана вдруг скрылась в каком-то тумане. И это облако становилось все гуще, пока не поползло к Булке. Было в нем что-то очень нехорошее, недоброе до такой степени, что голосовые связки снова заработали, но уже на истерических оборотах.

– Черт побери! – завизжал участковый, пытаясь разогнать мутную пелену руками, догадываясь спинным мозгом, что пристрелить ее невозможно. – У всех перегар как перегар, а из тебя чертовщиной какой-то прет!!!

– Я же и говорю, привидение, – развел руками виновник новоселья.

Голова Булки задергалась, глаза полезли на лоб, а из горла вырвался хрип, который знающие люди называют предсмертным. Только клерк из ЖЕКа не догадался бы, что в нем происходит внутренняя борьба за жилплощадь.

Степа благоразумно покинул поле битвы, где скептик по долгу службы стал объектом приватизации неслыханных акционеров. ***

Наутро Криворучко проснулся с дикой головной болью. Такого с ним не случалось даже после потребления продуктов перегонки, которые поставляла двору Петровна. Шагая в ногу со временем, старушка свой самогон разбавляла самыми несусветными ингредиентами. В составе смеси можно было обнаружить как карбид, так и куриное дерьмо.

При упоминании о дерьме в памяти дернулось какое-то непривязанное к реальности воспоминание. Степан повертел нездоровой головой, но окостеневший шарик догадки не попал в ячейку памяти и продолжал тарахтеть горошиной в сушеной тыкве.

– Ну и черт с ним! – рассудил он и поплелся в ванную. Иногда по утрам ему приходилось бриться.

Отвратное отражение, глянувшее на него из зеркала, под его тяжелым взглядом и бронебойным дыханием поежилось и покрылось испариной. Налет этот был каким-то странным, более того, подозрительным. Почудилась вдруг в нем Степану лукавая улыбка и сатанинский прищур. Очень и очень знакомое, вчерашнее, неожиданно почудилось в зеркале и тут шарик с грохотом встал на место.

– Привидение! – простонал Криворучко. – Чертов эликсир! Налакалось, сволочь, а мне здоровьем головы отдувайся! Но ничего, как помру, так обязательно попробую к Петровне подселиться. Выгоню к чертям собачим её менделеева и тогда она узнает, почем час похмелья после её зелья!

Ему хотелось верить, что к тому времени проблема с жильем и на том свете не решится, потому что клятва, как и месть, обещала быть страшной...

И тут послышался внутренний голос, забормотавший картаво. И вещал он о том, что шизофрения, то есть привычное раздвоение личности, лишь детские шалости по сравнению с ожидающимся днем, когда головы Человечества вспухнут от налета жильцов.

– Некоторые, – закончил голос, – называют тот день Страшным Судом!..

Степан Криворучко в сердцах разбил зеркало и в тот день на работу пошел похмеляться небритым.

Семь лет несчастий – срок аренды. Народ точно не врет.

ДИПЛОМНЫЕ ЖЕРТВЫ

/ студенческие хроники /

1.Отрывки из записок студента НИИ АП Блюваня Ст.

7 сентября, 99 года. 09 : 23

"– В морг! Только в морг! – наш декан кафедры некропсихологии Института аномальных подходов хлопнул ладонью по столу и злорадно улыбнулся. – Там тебе с твоей темой самое место!

– А может все-таки на кладбище? – мне не хотелось сидеть в четырех не самых веселых стенах да и приятнее заниматься делом на свежем воздухе. Особенно любимым.

– Тебе нужны лишние свидетели и соавторы? Разные там кладбищенские сторожа и служители культа? – несмотря на свое ехидство, наставник был прав на все сто.

Даже моим подопытным было бы ясно, что в соратниках недостатка не будет. Еще бы! Само название темы: "Поведение астральных тел / АТ/ в условиях постлетального / мертвецкого / потребления спиртных напитков." давало волю не только воображению, но и желанию составить компанию. Нужно сказать, что, как видно из предыдущих записей в моем дневнике, я шел к ней нелегких четыре года и около двадцати выпитых ящиков водки. Кроме того, присутствие третьих лиц, несмотря на всю традиционность ритуала, серьезно обидит К. – электрика институтского морга, который любезно согласился быть моим ассистентом. Ему я, кстати, и обязан идеей дипломной работы. Если быть точным, то именно его появление в деканате по поводу перегоревшей лампочки спровоцировало у декана фразу, легшую в основу: "Вечно он мертвецки пьян!" Не трудно догадаться, что такие фразы на дороге не валяются, в отличие от тех, к кому относятся. Тогда я прямо примерз к паркету, осененный идеей. Мудак был Моуди с его тухлыми опросами переживших клиническую смерть. Отделение от тела и последующее ныряние в светящийся туннель, где некто в блестящей форме пограничника советует возвращаться! Единственное, что извиняет исследователя, то это тот факт, что не в той стране он родился. Что, кроме говорящего призрака минитмена, может заставить вернуться рядового американца, скажите пожалуйста? Жажда мести, любовь ну и, возможно, солидный счет в банке. И все. От этого астральные тела превращаются в зацикленных на сверхзадаче привидений и их научное исследование теряет смысл. Ты ему тест о жизни после смерти, а оно только гремит цепями да истекает эктоплазмой, глядя на фотографию предмета своей страсти, будь то Моника Левински или кучка баксов. То ли дело в нашей стране с вековыми питейными традициями, но об этом позже, так как я постараюсь тщательно фиксировать в дневнике весь ход эксперимента."

13 сентября 99 года. 10 : 32

"Сегодня первый день. Мои руки дрожали, когда я аккуратно ставил на прозекторский стол пробирку с ректификатом.

– Это дело! – подбодрил меня К. и помог разложить скромную закуску.

Пока электрик плевал в стакан и протирал его, я ненавязчиво предложил ему составить мне компанию в окружении четырех свежих трупов. Он был необходим мне, чтобы войти в "транс", как я назвал необходимое для общения с АТ состояние. В принципе, это можно было бы сделать и в одиночестве, пользуясь отражением в зеркале вместо ассистента, но, как известно даже первокурснику, традиции ритуала строго запрещают наличие открытых отражающих поверхностей в помещении, где находится покойники. К тому же, потребления алкоголя даже и в условном одиночестве теряет смысл и деканом не рекомендуется. Термин "условное одиночество" я употребляю в переносно-практическом аспекте.

– Отчего же! Почему бы не выпить с хорошим человеком, – с радостью ратифицировал договор о сотрудничестве К., а затем подтвердил, что для моей работы человек он неслучайный, хотя и слишком эмоциональный. – Осточертело хлебать спиртяру в этом жутком одиночестве с тех пор, как Васька-сторож заимел свой инсульт.

После первой дозы я повторно объяснил ему цель эксперимента и его роль в нем. Проникшись благородным духом служения человечеству, он предложил тост:

– За Науку!

Дальше все пошло как по маслу. Приблизительно между 10:54 и половиной двенадцатого я впал в транс и достиг необходимого уровня восприятия. Мне открылась грустная картина. Прямо надо мной неприкаянно реяли несколько АТ.

– Мир Вашему праху! – обратился я к подопытным.

Они не сводили глаз со стола и вступать в контакт явно не желали. Ни со мной, ни, надеюсь, с ассистентом.

– Споем! – скомандовал я ему и затянул. – Эх, есть будем, пить будем!

– А смерть придет – помирать будем! – поддержал меня К., но вскоре охрип.

Я повторял свои попытки до тех пор, пока К. не катапультировал меня из транса в состояние полного покоя, так называемой "отключки", путем вливания мне внутрь остатков спирта..."

14 сентября 99 года. 16 : 40

"О-о, за что наука требует таких жертв! С очень больной головой я берусь за перо этим поздним утром, чтобы проанализировать запомнившиеся данные и сделать первые выводы. Признаюсь честно, если бы декан не зажал видеокамеру, мне было бы сделать это значительно проще.

Итак, основываясь как на личном опыте, так и черпая из кладезя народной мудрости, методом для установления контакта я избрал народную песню. Что, как не она, способно развернуть, то есть сделать душу-АТ коммуникабельной, кроме, естественно, спирта? Так почему же они отказали мне в общении? Ответов, по зрелому размышлению и опохмелению напрашивается несколько:

1. Ассистент К. из-за тремора рук просыпал соль, посыпая огурец, из-за чего, кстати, то есть, совсем некстати, мы с ним крепко повздорили. Даже дилетанту, если он ознакомился с трудом С.О.Страдануса "Как избавиться от призраков нежелательных покойников", ясно, что АТ были вынуждены считать рассыпанные кристаллики и им было не до нас.

2. АТ больше привлекали испарения спирта, чем наше блеяние.

3. Сам день тринадцатого сентября к удаче согласно числу не располагает, особенно, если это – понедельник, а с другой стороны – первый блин всегда комом.

4. Черт их, эти АТ, знает. И это вполне справедливо.

Из всего вышеприведенного я делаю следующие выводы. Соль со стола убрать к чертовой матери и впредь пользоваться исключительно огурцами, заготовленными с прошлого года. Сменить репертуар, так как душераздирающие стихи в контексте и обстановке морга слишком уж пессимистичны, кстати, надо попытаться выяснить насколько они соответствуют реальному положению вещей путем закупоривания пробирки пробкой. Также необходимо усилить эффект воздействия на АТ, используя так называемый спиритический эффект, который проходили на втором курсе... И, о-о, чуть было не забыл – купить аспирин. Побольше."

17 сентября 99 года. 03 : 51

"Преодолев множество опасностей и искушений, подстерегающих того, кто пожелает погулять по освещенным коридорам нашего института ночью, я благополучно вернулся с того света в полутемный морг. Горело только дежурное освещение и я, споткнувшись о гроб, притащенный сюда после удачной эксгумации, уронил столик, позаимствованный у ведущего спирита кафедры. Грохот разбудил даже электрика. И сторожа, кстати, тоже, но ненадолго, потому что у него тут же случился второй инсульт и он начал остывать к жизни. Такой оказии нельзя было упускать.

– Давай приступим! – азартно предложил я ассистенту.

– А разве у тебя есть что выпить? – зевнул он.

– Да не может быть, чтобы у тебя не было неприкосновенного запаса! вскричал я, нутром чуя, как уходит жизнь из нетронутого патологоанатомами тела Васьки-сторожа.

– НЗ – оно и есть НЗ! Только на случай предсмертного похмелья!

– Неужели ты не хочешь выпить за упокой души сторожа? Как-никак, а он твой бывший собутыльник!

– Бывший – он и есть бывший!

– Возвращу в тройном размере, – скрепя душу, выдавил я из себя, лихорадочно соображая, как бы это сделать хотя бы на протяжении пяти лет со своей нищенской стипендией.

– С твоей-то стипендией? – скептически усмехнулся чертов телепат.

– С Нобелевской премией!

– Да ну?

– Вот тебе и ну! Да за то, что мы с тобой здесь делаем, нам все человечество будет в ноги кланяться!

– И мне? – скептицизм сменился недоверием.

– Конечно! – моему апломбу позавидовал бы сам Президент.

– Так бы сразу и сказал, а то бродишь вокруг да около, – с этими словами К. вытащил из электрощита трехлитровую банку. – Надеюсь, что самогон тоже подойдет для твоего баловства. А если нет, то не обессудь.

"Девять литров возвращать придется," – прикинул я и кивнул. Эксперимент на то и попытка, чтобы идти нетореными тропами. Только коней на переправе не меняют, а напитки – сколько душе угодно.

– Нужно увеличить дозы, – сказал я. В ответ ассистент лишь весело ухмыльнулся. Куда только подевалась его индифферентность. Я чувствовал себя депутатом, который убедил избирателей в розовом будущем, но, как и ему, мне не было стыдно. Почему жертвы науке должен приносить только я?

Сейчас я допишу эти строки и спрячу дневник за пазухой, чтобы не забрызгать его кетчупом, как в прошлый раз. Научный документ все-таки, а не хрен собачий!"

18 сентября 99 года. 14 : 53

"...хрен собачий!

Эту фразу хочется повторять второй день. Это все, что у меня пока имеется, но все по порядку. Мы приступили к эксперименту когда петухи прокричали в третий раз. Все шло согласно заведенному в прошлый раз распорядку. После третьего стакана мне начался мерещится фантом сторожа, укоризненно глядящий на нас.

Я поделился наблюдением с К., на что тот ответил:

– Закусывать больше надо, не то будет не транс, а мания преследования.

Мне пришлось последовать совету, но призрак не исчез.

– Он один? – поинтересовался ассистент.

Я кивнул.

– Чертов идиот! Вот так всегда с непьющими. Вытаращатся на тебя и стоят истуканами. Общаться, я тебе скажу, нормальному человеку с ними нет никакой возможности.

Он был прав. Самогон себя не оправдывал. Нужна была свежая идея. И она пришла со стороны, чего я никак не ожидал.

– Усугубим! – внес дельное предложение К. – простой электрик, а сколько в нем логики! Нет, не перевелись еще таланты в Киевской Руси!

После двух порций все встало на свои места. Особенно АТ. Они снова реяли над нами и легкий сквозняк волновал их контуры. Я вспомнил свои установки и ознакомил с ними ассистента. Однако тот, ошибочно посчитав просьбу закупорить банку за оскорбление, вылил остатки её содержимого в себя. Из-за сногсшибательного эффекта блюдце, козел, вращать не смог. Какое-то время я не сдавался и пел классику: "Лучше нету того свету...", но перевирал слова и в результате – хрен собачий, а не контакт!

Анализируя вторую попытку, я делаю следующие выводы:

1. Не мешало бы подучить текст песни.

2. Не намекать К., что его башка идентична пробке и заткнуть этим изделием его пасть, чтобы не подвывал.

3. Приобрести диктофон, если АТ вдруг решаться на контакт когда мой транс смениться состоянием, несовместимым с общением. Чем черт не шутит!

4. С перегаром тоже нужно бороться! Необходимо раздобыть два противогаза.

5. Запастись пивом на утро, чтобы не бегать в подштанниках по общежитию с однозначной целью.

6. Не назначать эксперимент на пятницу, равно как и на понедельник. Освежить в памяти книгу В.Бесталанного "Семь пятниц на неделе"!

7. Не унывать! И прирезать ближайших к моргу петухов. По непроверенным данным они тоже как-то влияют на неприкаянные души..."

25 сентября 99 года. 09 : 01

"Наконец-то я снова могу взяться за дневник и разобрать последние строчки. Кажется, числа 22 у декана умер дед. Мы всем миром отмечали это событие. Наврав с три короба, я упросил его передать тело для исследований мне на том основании, что благородный старик в завещании указал, что оставляет науке не только плоть, но и душу. Боже, ну и предложение! Пивка бы хлебнуть, а то не предложение, а какая-то вчерашняя жвачка. Да и черт с ним, со стилем! В конце концов, я научный работник, а не простой бумагомаратель.

На чем это я остановился? Ах, да! Там я и познакомился с Ведьмаксом чудный пацан с факультета черной магии. Там у них у всех сплошные клички, чтобы, значит, чужие над ними власти не имели. Чудит народ, но пацан интересный, юморной – жуть! Вчера помог похмелиться...

Так о чем это я? Ага. Не унывать! Хорошее пожелание, но не мешало бы раздобыть чего-нибудь горячительного к завтрашнему эксперименту. Или послезавтрашнему?.. Уточнить. Срочно уточнить."

30 сентября 99 года. 23 : 59

"Полночь. Как много в этом слове! Приблизительно столько же, сколько мороки было с этим чертовым дедом. Как сказал Ведьмакс: " Это тебе не гроб списать!" Ему, конечно, виднее. Они там у себя покойников выкапывают втихую, без шума и объяснительных на имя ректора, а тут! Одних заявлений штук десять в разные инстанции. А один шутник потребовал принести ему справку о состоянии моего здоровья от патологоанатома. Я пообещал предъявить подобный документ на его имя его же родственникам. Шутник скис. Короче, науку губит бюрократия и крематории. Сколько душ бесполезно уносит дым! В подзаголовок своего диплома я вынесу заголовок: "Унесенные дымом".

А электрика закрыли на пятнадцать суток. Саботажник хренов!

Не унывать! Это приказ."

12 октября 99 года. 20 : 34

"Завтра выпустят электрика, но хрен я вам снова тринадцатого буду что-то делать. Хватит с меня таких шуток. Хотел, кстати, по этому поводу посоветоваться с Ведьмаксом. Тот только что-то недружелюбно буркнул в ответ. Оно и понятно. Скоро Хеллоуин и у них там аврал на факультете, но это же не повод плеваться лягушками. Жаба, должен заметить, сдохла, не долетев до земли. Допустим, что тварь во рту объясняет неразборчивость речи, но, интересно, на кой черт её там держать? Неужели, это у них курсовая работа? Да пошел он к черту, принес диктофон и на том спасибо. Чего это я комплексую по всякому поводу? Нужно полистать брошюрку П.Водяного "Земноводные и мелиорация. Комплексные проблемы."

И НЕ УНЫВАТЬ. Я НЕ ШУЧУ, А ПРИКАЗЫВАЮ. ПОСЛЕДНИЙ РАЗ."

14 октября 99 года. 08:17

"Наконец-то я берусь за дело во всеоружии. Самое трудное было убедить ассистента натянуть противогаз. Вот и теперь он недовольно таращится на меня сквозь стекла. Видок у него еще тот! Надеюсь, что АТ наплевать в каком виде мы перед ними предстанем.

– Начинай вращать столик, а я тем временем приготовлю смесь! -скомандовал я и долил в колбу со спиртом минеральной воды.

– Ты что делаешь? – нечленораздельно, но весьма возмущенно замычал К.

– Коктейль, чтоб ты удавился! Извини, шампанского не достал.

Название коктейля ему понравилось и мычать он перестал. До тех пор, пока не продегустировал его через вставленную в прорезь противогаза соломинку.

Я был с ним полностью солидарен, хотя и говорят, что на свет и вкус товарищей нет. Надеюсь, понятно какие света я имею в виду?

Почувствовав, что вхожу в транс, я включил диктофон и в дальнейшем здесь будут приведены цензурные отрывки из стенограммы c моими комментариями.

Стенограмма.

Я: / кажется, пытаюсь шутить / Снова родные лица!.. Ты смахиваешь на утконоса, страдающего дистрофией!

К.: / по-моему, уже не так недовольно / Куда хочу, туда и смахиваю. И, вообще, это не пьянка, а издевательство над свободой личности!!!

Я: / тон определению не поддается / Соси через соломинку, а не то произведу впрыскивание раствора посредством клизьмы, понял? Это тебе не пьянка, а научный эксперимент!

К.: Ты говорил, что будешь экспериментировать с покойниками, а не со мной.

Я: Время вносит свои коррективы. Кстати, то, что ты – еще не покойник, тоже вопрос времени. Давай лучше скажи, что мы сегодня будем петь?

К.: В лесу родилась ёлочка...

Я: / бодро / В лесу она росла!

ГОЛОС : / безучастно / Зимой и летом стройная – зеленая была.

Я: Что это было?! Ответная реакция? Есть контакт!!!

Здесь запись обрывается. По-видимому, я уронил диктофон, не помня себя и от радости тоже. Идиот!

Продолжение стенограммы.

Явно мой голос: Кто вам натянул фуражки? Это же вандализм! Холодно, черти! И не надо поливать меня холодной водой! Вы же нарушаете чистоту эксперимента!..

В ответ злые недобрые голоса, в которых нет ни грана информации, относящейся к делу. Если быть до конца честным... или хотя бы по пояс, то к делу она относится, но совсем по другому ведомству. Ну и черт с ним!.."

15 октября 99 года. 13:13

"Так было вчера, чего тут греха таить. Или грека. Если я еще не сообщал, то наш электрик по национальности грек, а если кто не в курсе, то могу добавить, что морги в Греции тоже есть. Там нет только таких светлых голов, как у меня. Голов, которые могут после вчерашнего не только мечтать о кофе с коньяком, но и думать о науке.

Я не шучу и сообщаю себе выговор. Впредь на предложения ассистента, кажется, я такие припоминаю, "продолжить портвешком за углом", давать только и исключительно отрицательные ответы. Правдами и неправдами раздобыть две пары наручников и ключи от них доверить третьему лицу. Например, Ведьмаксу, а заодно одолжить у него мало-мало денег. Пристроить спиритический столик к гончарному кругу и всю эту штуку подключить к электромотору. Чертов электрик с перепою наглеет, как бык, увидевший красную тряпку, и требует доплаты.

И, главное: НЕ УНЫВАТЬ! Это не приказ, а последнее китайское предупреждение."

26 октября 99 года. 17:28

"Разговор с ассистентом начался не очень удачно.

– Какой сегодня день?

– Если я скажу тебе, что вторник, это тебя устроит? – я был в сильном раздражении, тем более, что подключать гончарный круг к мотору мне пришлось своими больными руками.

– Меня устроило, если бы дни недели назывались так: Пиво, Вино, Портвейн, Шампанское, Водка, Коньяк, Самогон.

– А со спиртом что делать?

– Хм, так его можно употреблять с любым... то есть в любой день!

– Тогда сегодня Вино со спиртом.

– Ну да! Значит, красный день календаря!

– Ты бы лучше на ряху свою глянул!..

Вот так, слово за слово сквозь маски противогазов, я вошел в транс, не забыв включить диктофон, что весьма похвально.

Фрагмент стенограммы.

Я: Ну, жмурики, не подкачайте! О, сколько вас сегодня слетелось! Прямо, как мухи на дерьмо! Сорок седьмой, почему бирка не чищена?! А это кто затесался в нашу дружную компанию! Выше голову!

ЧУЖОЙ ГОЛОС: Это я.

К.: Головка от паяльника.

Я: А ты что, тоже в трансе?

К.: Давно уже. Который год этих придурков вижу. Уже начал думать, что с головой что-то.

Я: Так какого рожна ты все время мне голову морочил?

К.: Так говорю же, свою хотел проверить да и выпить на халяву не каждый день доводится...

ЧУЖОЙ ГОЛОС: Это я.

К.: Заткнись. Только начнешь с хорошим человеком разгоываривать, как лезут тут всякие...

Я: Ты что? Потом поговорим. Это же АТ – мертвая душа!

К.: Ты бы лучше поменьше Гоголя читал, а? Бывает, глянешь на душу и плюнуть туда хочется!

ЧУЖОЙ ГОЛОС: Это я... или не я?.. Да или нет? Вот где вопросище!

Я: Ладно, потом пообщаемся. Так кто ты такой?

ЧУЖОЙ ГОЛОС: Если да, то я – дух Наполеона. Вызывали? Чем могу помочь?

Я: Призрак-альтруист. Ор-ригинально!

К.: Скажи, вещий дух, водка подорожает ли? И, вообще, что меня ждет?

Я: Заткнись! Видали мы таких наполеонов! Проваливай отсюда и не нарушай стерильности астрала!

К.: А я настаиваю на ответе. Жизненноважном, между прочим.

Я: Уволю!!!

НАПОЛЕОН: ...казенный дом вижу и...

Здесь стенограмма обрывается в звоне посуды и грохоте падающих тел. Кажется, этот астральный проходимец еще требовал потом позолотить ручку. Видать, перепутал полководца с цыганским бароном, придурок с того света! Обхохочешься, в общем, из чего следует, что для работы следует трупы подбирать осторожнее. Требовать у декана тела тех, кто при жизни страдал от белой горячки, а не от мании величия. Ассистента уволить к его же бабушке и попросить помогать сатаниста, который более реально смотрит на вещи. Того же Ведьмакса, к примеру. Раздобыть литературу по некромантии. Взять интервью у некрофилов. И... ну, да. Это я уже неоднажды писал..."

29 октября 99 года. 23:15

"Неслыханная удача! Ведьмакс любезно принял мое предложение. Всего при одном условии, но каком! Тут мне и все карты в руки! Он настаивает на том, чтобы в ночь Хеллоуина я присутствовал на их мессе. Что мне еще надо?! Там будут и некроманты, и некрофилы, и кто-угодно, кроме некрофобов. Приятно будет поболтать со знающими людьми на общие темы..."