Текст книги "Добей в себе графомана! (СИ)"

Автор книги: Олег Волков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 11 страниц)

Да, именно удовольствие. Необходимости, уверенности и решимости надолго не хватит. Если каждый забег станет для вас серией пыток длиной в шесть километров, то однажды днём вы не просто предпочтёте умереть от ожирения и закинете ваши кеды в ящик для обуви, а ритуально сожжёте их прямо на ковре в гостиной.

Понимаю: сидеть на диване и смотреть зомби-ящик гораздо приятней. Как бы то ни было, вам придётся учиться получать удовольствие и от пробежек на свежем воздухе. Так и только так, иначе все ваши попытки приучить себя бегать по утрам трусцой обречены на провал.

На самом деле получить удовольствие от пробежки не сложно. В первую очередь это повышение самооценки. Каждый раз, когда я пересекаю финишную черту, меня распирает от гордости за себя любимого: «Сумел! Смог! Одолел! Ну разве я не молодец?» К слову: хвалить самого себя не стыдно, даже полезно. Необязательно орать во всё горло, про себя и шёпотом вполне достаточно.

Самое большое удовольствие я получаю, когда возвращаюсь с пробежки домой. Про гордость уже говорил. Как ни странно, её отлично дополняют ощущения после физической нагрузки: мышцы ног, груди и даже рук приятно гудят от усталости; мир вокруг кажется розовым и приветливым. Описать словами трудно, это надо пережить. К слову: физические нагрузки снимают стресс. Какой, к чёрту, начальник-дурак, когда в горле от жажды пересохло, а влажная футболка прилипла к спине? Доползти бы до кухни и ванной.

Пробежка по стадиону приносит не меньше удовольствия. Особенно здорово, когда бежишь осенним утром, лицо омывает прохладный ветерок, а под ногами мягко пружинят опавшие листья. Летом, в жару, забегаешь в тенёк… Так хорошо, Солнышком не жарит. А потом ещё рывок через открытое пространство и снова тень. Даже мелкий дождик может доставить удовольствие. Холодные капли так приятно освежают. Романтика на беговой дорожке!

Отдельно замечу – очень важен настрой. По возможности отключайтесь от действительности, особенно о длине дистанции, сколько одолели и сколько ещё осталось. Дурной тон, поверьте моему опыту, считать повороты и прочие приметы до финишной черты. Пусть ноги сами несут вас. Несут и несут, несут и несут. И вдруг… Бац! О счастье – финиш!

Все мои последующие советы и рекомендации в той или иной степени завязаны на получение удовольствия. Иначе никак.

Скидки самому себе.

Я уже рассказывал, как по молодости пытался приучить себя бегать трусцой. Более-менее, худо–бедно, начало получаться, когда перевалило за 30 лет. Сколько раз начинал, сколько раз срывался – не знаю, не считал. Однако одну попытку очень хорошо помню до сих пор.

В тот раз я снова потерял физическую форму. Хуже – некуда, если вместо прогулки по городу предпочёл заплатить за проезда на автобусе. Я снова решил заняться бегом, снова надел кеды и снова вышел на стадион. Но… Упрямство молодости уже прошло. Не то что девять кругов (6 километров), меня едва, едва хватило всего на один единственный круг (примерно 700 метров). Я еле-еле доплёлся до черты, от которой начал забег. Сопли до земли, язык на плече и потный, будто под ливень попал. Какие там ещё 8 кругов! Доползти бы до дома. Зато до меня, наконец-то, дошла вторая по важности истина успешного занятия спортом: по мере сил и возможностей.

С тех пор я больше не пытался во что бы то ни стало пробежать заранее назначенное количество кругов. Бегу, пока бегается, а там дальше видно будет. Отметка в 15 кругов (10 километров) не более, чем ориентир. Добежал – хорошо, великолепно, супер. Не добежал – добегу в следующий раз.

Даже когда всё на мази, когда по полгода и больше регулярно пробегаю 10 километров, могут быть сбои. Почему – не знаю. Может апельсины в Марокко в цене упали, может Филипп Киркоров новый альбом выпустил. Бывает: ну нет ни желания, ни сил рвануть полноценную десятку! Бегу сколько бегается, и не комплексую по этому поводу.

Бывают и более серьёзные срывы, как правило зимой, когда забрасываю пробежки на месяцы. Каждый раз, когда вновь и вновь возвращаюсь на стадион, бегу ровно столько, сколько могу и… постепенно довожу до нормы. Только так.

На дистанции постоянно прислушиваюсь к самому себе. Перед началом очередного круга заранее решают – смогу его одолеть или нет? Немного опишу физические ощущения.

Если болят мышцы и суставы – ничего страшного, они выдержат как бы сильно не ныли. Проверено многократно. Сходить с дистанции приходится, когда начинает невыносимо колоть в правом боку (то ли почки, то ли печень), когда каждый шаг отдаётся болью. Такое ощущение, будто профессиональный боксёр тычет кулаком под рёбра. Но!

Очень важно: самую первую боль в правом боку можно и нужно игнорировать. Понятия не имею, какие именно процессы идут в организме, делюсь личным опытом. Первая боль в правом богу через круг другой отступает. Хуже, когда она возвращается во второй раз. Тогда и в самом деле пора серьёзно задумываться, а имеет ли смысл бежать ещё один круг?

Вторая причина, которая может заставить сойти с дистанции – дыхание. В этом случае лёгкие пылают огнём, в прямом смысле трудно дышать, грудную клетку будто стягивают стальные обручи. Чаще всего дыхалка сбивается либо в жару, либо в мороз. Если погодные условия более чем благоприятные, то, быстрей всего, не сдюжит правый бок.

Вы легко накопите личный опыт и список личных симптомов, когда начнёте наматывать километры. Вполне возможно, что у вас будут ваши собственные причины не добежать до финиша.

Борьба с ленью.

Самый больной вопрос.

Когда пройдёт первоначальный энтузиазм, когда эмоции поостынут и даже будет заметен первый результат, лень матушка возьмётся за вас всерьёз. Справиться с ней вам поможет система минимальных норм.

Сколько раз у меня бывало: ну не хочется отрывать задницу от дивана, упорно не хочется. 15 кругов – это же… так много и так долго. Ладно, чёрт с ним, пробегу всего один круг. Встал, оделся, вышел.

Вот я уже на стадионе и первый, он же единственный, круг на исходе. Ну коль я уже оделся и уже вышел, то почему бы не пробежать три круга? Потом пять… А там, глядишь, опять пробежал все 15.

Вот моя система минимальных норм: 1 – круг самая минимальная, 3 круга – просто минимальная. Она так оно и работает: уговорить себя пробежать один круг гораздо легче, чем все 15. Раз обманул сам себя, два обманул, а там, глядишь, появляется самое главное – привычка.

Ещё одна маленькая хитрость. Бегаю я по кругу. Соответственно финишная черта является тем самым местом, где можно сойти с дистанции, а не где вздумается. Сколько раз бывало: ладно, всё, последний круг, однако до финиша метров 400. Пока бежал «последние» 400 метров, успел передумать и уйти на следующий круг.

Если копнуть глубже, то самое главное в беге трусцой, это не длина дистанции, а сам факт того, что вы собрались, оделись и вышли. Появились на стадионе – уже победа, победа над самим собой. Не половина, а две трети дела. Как ни странно, пробежать нужно количество кругов проблема номер два.

Система минимальных норм так и работает, мне лично помогла преодолеть собственную лень. Дальше будет проще, хорошая привычка вплетётся в ваш образ жизни, станет его неотъемлемой часть.

В настоящее время система минимальных норм не уже не нужна. Если я собрался и вышел на стадион, то пробегу либо 15 кругов, либо сколько могу.

Три этапа.

Если говорить более обобщённо, то вам предстоит пройти через три этапа.

Первый этап: слом прежнего образа жизни и формирование нового.

По началу вас будут преследовать неотложные дела и заботы. Окружающие, в первую очередь ближайшие родственники, будут ворчать, что не застали вас дома. Да и вас самих будет преследовать соблазн «переделать в первую очередь самые важные дела». Это пройдёт. Постепенно дела и заботы переместятся на другое время, а окружающие привыкнут к вашим регулярным прогулкам на стадионе.

Второй этап: привыкание.

В некотором роде самый сложный этап. Вас уже ничто и никто не отвлекает, зато преследует собственная лень. Как с ней бороться уже написал. Не знаю, как у других людей, а мне на этом этапе пришлось пережить «чугунные ноги».

Обычно как бывает: приходишь на стадион свеженьким, уходишь усталым, но довольным. А тут! Вроде всё нормально… Но! Буквально с первых шагов ноги наливаются тяжестью. Остановишься… Тяжесть тут же уходит. Вот так и бегал все 10 километров на «чугунных ногах». Стоит перейти на шаг, либо вообще ничего, либо привычная физическая усталость.

Что это за хрень такая – понятию не имею до сих пор. Однако «чугунные ноги» мешали мне бегать несколько месяцев. С тех пор прошло много лет, ни раз и не два срывался. Пока, тьфу, тьфу, ничего подобного не повторялось.

Третий этап: привыкание.

Самый приятный этап. Трудности первых двух этапов позади. Вы уже без проблем выбегаете на стадион и оставляете за кормой десять, или даже больше, километров. И… Малейший перерыв вызывает дискомфорт. Вы не просто привыкли к физической нагрузке, вы нуждаетесь в ней.

Проявите упорство, и вы дойдёте до третьего этапа. А почему, как думаете, другие люди, и я в том числе, бегают трусцой годами? Удовольствие! Да ещё какое.

До, во время и после пробежки.

Если, хотя бы в детстве в школе, вам приходилось заниматься в спортивной секции, то вы должны знать структуру тренировки: разминка, основная часть и заминка. Этой же последовательности имеет смысл придерживаться и при самостоятельном занятии спортом.

Бег трусцой сам по себе отличная разминка. Выполнять какие-либо другие упражнения для разогрева не имеет смысла. Но я всё же выделяю разминку. Она выражается в том, что до стадиона, где я обычно бегаю, ещё нужно добраться.

Забег я начинаю от подъезда собственного дома. До стадиона, до той черты, с которой начинается отсчёт кругов, километр – полтора, но я предпочитаю переходить на шаг метров за двести. Это и есть разминка, заодно отличная возможность поправить штаны, высморкаться, поглазеть по сторонам.

На стадионе, от стартовой черты, начинаю основную часть. То есть бегу 15 кругов или сколько смогу. С этим понятно.

Когда вожделенные 10 километров остаются за спиной, всё равно не спешу покинуть стадион. В завершении выполняю пару комплексов упражнений на растяжку. Пока организм разогрет, очень полезно размять суставы, чтобы меньше скрипели.

Домой возвращаюсь пешком. Можно и бегом, только сэкономленные минуты ничего не дадут. Зато неспешная ходьба позволяет войти в норму. Это и есть заминка. Резко обрывать физические нагрузки не стоит.

И последнее. По возращению домой ещё полчаса не пью и не ем ничего сладкого. Пробежка на стадионе занимает часа полтора. За это время организм пускает в ход жировые накопления. Но и по завершению забега он продолжает перерабатывать тот самый жир, что скапливается на бёдрах и животе. Если сразу после забега съесть конфету или выпить сладкого лимонада, то организм тут же бросает жир и накидывается на сахар, как на более лёгкий источник энергии.

О стройной фигуре.

Здоровье, конечно, очень здорово. Только хочется быть не только здоровым, а ещё красивым и стройным. На этом пути вас подстерегает первое серьёзное разочарование.

До сих пор обидно. Когда я начал бегать, то, естественно, начал сбрасывать лишние килограммы. Вот, на весах, реально вижу: стал легче на пять килограмм. На улице случайно встретил давнего знакомого, и знаете, что он в первую очередь спросил: «Ты что, поправился?»

Когда человек толстеет, то жир копится быстрее, чем растягивается кожа. В результате фигура ещё некоторое кажется подтянутой и упругой. Когда худеешь, жир, зараза, некоторое время сохраняет прежний объём, только теряет прежнюю плотность и становится дряблым и рыхлым. Но и после он убывает быстрее, чем утягивается кожа. В конечном итоге создается впечатление, будто вы… толстеете.

Грустно, понимаю, но с этим придется смириться. Сброшенные килограммы отнюдь не обозначают, что вы стали красивее и привлекательней. Ещё один печальный момент.

Окружающие часто не верят, будто я регулярно бегаю. «Какие десять километров? Ты на себя посмотри» – как-то бросил мне коллега по работе. И в самом деле: из под первого подбородка робко выглядывает второй, а талия нависает над брючным ремнём.

Чтобы стать красивым и стройным как фотомодель мало бегать два – три раза в неделю по десять километров. Ещё нужно сидеть на жесткой диете, заниматься шейпингом, сауны, массажи, вплоть до пластических операций. У вас есть на это время, деньги и желание? У меня нет.

На стадионе я частенько встречаю других физкультурников. Среди мужчин хватает пузатых типа меня. И ни одного с модельной внешностью. С женщинами примерно та же история. Увы, на беговой дорожке повстречать Венеру мне так и не довелось.

Увы! Пробежки на стадионе дают мне здоровье, энергию, отличное самочувствие и настроение. Но их недостаточно, чтобы стать красивым як ди Каприо.

Заключение.

Ладно, бог с ней с модельной внешностью. Прошли те времена, когда я мечтал покрасоваться кубиками на прессе перед девушками на пляже.

Не могу сказать, будто у меня всё гладко. До сих пор бывает трудно выгнать себя на стадион, так же хочется зависнуть в тепле и сухости перед телевизором. Бывает, забрасываю спорт на месяцы. Впрочем, лучше расскажу одну историю.

Однажды на стадионе, после очередной пробежки, я разговорился с таким же как и я бегуном. Мужчина признался, что восхищается мной, так как часто видит меня на стадионе. Это какая же у меня сила воли. На что честно ему ответил:

– Какая, к чёрту, сила воли. Страх, самый настоящий страх каждый раз выгоняет меня на стадион. Очень страшно однажды прекрасным днём скопытиться от инфаркта или инсульта. При моих габаритах и образе жизни более чем реально.

Так однажды в душевой, прямо на моих глазах, далеко не старый мужчина лет сорока пяти рухнул на пол. Скорая и всё такое. А через пару дней на доске объявлений увидел портрет этого мужчины в траурной рамке. Как выяснилось несколько позже, он умер от инсульта.

К чему стесняться собственного страха, раз так оно и есть. Если у вас не осталось никаких других стимулов, то посмотрите на хронических сердечников и тех, кто постоянно мучается давлением. Среди знакомых и родственников обязательно найдётся парочка, а то и не одно. А оно вам надо? Если нет, то живо натянули кеды и на стадион. Бегом! Бегом! Бегом от инфаркта!

Будьте здоровы.

Как приучить тролля.

О чём речь?

Что делать, если на вашем сайте или блоге завёлся тролль. Как ни странно, радоваться. Что за свадьба без драки или деревня без дурачка? Точно так же хороший сайт или блог не мыслим без тролля.

Не смотря на невзрачный вид, тролли далеко не дураки. Они пасутся только там, где интересно, где есть что почитать, посмотреть, где их ужимки и смешные выходки замечает максимально возможное количество посетителей и читателей. Если на вашем сайте или блоге завёлся тролль, то его появление можете смело воспринимать как своеобразное признание.

Хороший тролль существенно поднимет статистику вашего ресурса. Поисковые системы Яндекс и Гугл не распознают смысл комментарием, зато старательно подсчитывают их количество. А чем больше посетителей и комментариев на вашем ресурсе, тем выше его качество.

Кроме того, хороший тролль приятно позабавит ваших читателей и посетителей. На его нелицеприятном фоне вы будете выглядеть особенно хорошо воспитанным, умным и приятным в общении человеком.

Другое дело, что тролля необходимо прикормить, приучить, чтобы не гадил где попало, а только в строго отведённом месте. О том, как воспитать хорошего тролля, я расскажу в этой статье.

Как правильно относиться к троллю.

Чтобы тролль стал добрым и ласковым, приносил только радость и счастье, в первую очередь необходимо начать с себя. Понимаю, будет сложно, но не на столько, насколько кажется.

Первое, что необходимо запомнить, зарубить на носу, выколоть на лбу: тролль – не человек. Не воспринимайте его как брата по разуму, как отдельную личность, которая мыслит и, вроде как, существует. Подобный подход в корне неверный.

Да, понимаю, где-то там, в реальности, у тролля есть паспорт, свидетельство о рождении и справка от врача. Другое дело, что заходя в виртуальное пространство Интернета, он тут превращается в безликого туповатого тролля. Именно с этой ипостасью вам, как пользователю всемирной паутины, и приходится сталкиваться на страницах вашего сайта или блога.

В реальной жизни тролль ущербная личность с надтреснутой психикой. Разве у нормального человека возникнет желание переселиться в виртуальное пространство, чтобы писать в чужие тапки и грызть ножки у чужих табуреток? Конечно нет! Нормальному человеку в реальности начальник регулярно выписывает премии, а дома супруга регулярно допускает к телу. Ему совершенно не требуется самоутверждаться в виртуальном пространстве.

Другое дело тролль. В Интернете он может позволить себе то, за что в реальности тут же получил бы по морде от худосочного соседа по лестничной площадке интеллигента в десятом поколении. В виртуальном пространстве, под прикрытием тупой аватарки и ещё более тупого ника, ущербная личность чувствует себя в абсолютной безопасности, почему, собственно, и воплощается в тролля.

Раз у тролля нет разума, то абсолютно бесполезно пытаться его образумить, объяснить, что кидаться калом нехорошо. Бесполезно. Логика и философия марксизма-ленинизма не сработают. Не пытайтесь превратить тролля в человека, у вас всё равно ничего не получится. Ущербная личность для того и пришла в Интернет, чтобы скинуть личину человека и воплотиться в тролля.

Да, понимаю: писк и гавканье тролля очень похожи на нормальную человеческую речь. Только не пытайтесь найти в них хоть какой-то смысл, его там просто нет. Есть только послание, вопль, глас вопиющий – тролль изо всех сил пытается обратить на себя внимание, любой ценой. Это и есть самая главная, а так же единственная, цель и причина всех его сообщений.

Как только вы перестанете искать в писке и гавканье тролля смысл, вы тут же перестанете обижаться на все его сообщения. Ну разве вам придёт в голову обижаться на бездомную дворняжку, что выскочила из подворотни и кроет вас трёхэтажным лаем? Конечно нет! Хотя на своём собачьем языке, уж будьте уверены, эта самая дворняжка усиленно втаптывает ваше человеческое достоинство в грязь.

Уход и кормление.

И вот, когда тролль в ваших глазах больше не кажется разумной личностью, а в его высказываниях вы больше не ищите ни смыла ни значения, пора поговорить о том, как обращаться с троллем.

Раз у тролля на слова и логику иммунитет, то остаётся только одно – нежность и ласка, нежность и ласка, и ещё раз нежность и ещё раз ласка. Не обижайте его, не оскорбляйте. За шалости нежно браните: «Ах ты проказник! Опять мамины тапочки погрыз. Ну не смотри на меня такими преданными глазками». Ни в коему случае не повышайте голос, иначе тролль обидится и в отместку нагадит в углу за диваном.

Тролль должен твёрдо знать, кто на ресурсе хозяин. Ни в коему случае не опускайтесь до его уровня, не переходите на его язык. Вам его не перелаять. На своём поле он разделает вас под орех.

О кормёжке разговор особый. Лучше всего ему давать что помягче, например морковку, капусту, яблоки очень любит. Иногда можно побаловать конфетками. Мясо тролль не ест, рылом не вышел. Предлагать косточки бесполезно.

Да, у тролля много больших и острых зубов. Однако их главное предназначение пугать неопытных владельцев сайтов и блогов. На деле тролль не в состоянии разгрызть даже куриную косточку.

Ни в коем случае не давайте ему ответов и, упаси господи, вопросов. От столь сладких, но абсолютно несъедобных вещей у вашего тролля заболит животик и он тут же обгадит всю вашу тему или статью.

Тролль и посетители.

Чтобы тролль радовал не только вас, но и посетителей вашего ресурса, необходимо постоянно принимать некоторые меры.

Если вы видите, что ваш комнатный тролль сцепился языками с посетителем, немедленно вмешайтесь. Спокойно и вежливо объясните ему, посетителю вашего ресурса, что перед ним не пользователь, не брат по разуму, а тролль. Очень хорошо помогает, если вы тут же погладите вашего тролля по шёрстке и дадите ему морковку.

Если же посетитель не внял вашим объяснениям и упорно продолжает пинать вашего тролля, то тут, увы, придётся встать на защиту вашего питомца самым решительным образом. Не выходя за рамки культурных слов и выражений, категорическим тоном заявите, что это ваш комнатный тролль и вы не позволите его обижать.

Обычно на этом инцидент заканчивается. На моей памяти ещё ни разу не приходилось прибегать к столь крутым мерам как бан и удаление сообщений посетителя.

Тролль и мусор.

Если вы обращаетесь с троллем должным образом, то его писк, тявканье и рычание совершенно вас не трогают. Я в подобных случаях оставляю все сообщения тролля без купюр. Большинство посетителей и читателей люди вполне адекватные, рассудительные и без моей подсказки прекрасно понимают, что на полянке резвится ручной тролль.

Гораздо хуже, если тролль вдруг начнёт таскать в ленты комментариев мусор: объявления о продаже элитных квартир в Москве, ссылки на сайты с «клубникой» и прочий спам. Чего, чего, а левую рекламу я удаляю тут же не раздумывая и без лишних сожалений.

Троллю, как существу неразумному, можно простить многое, но только не захламление моего блога спамерскими ссылками. В этом случае причиняемый троллем вред существенно превышает приносимую им пользу. Впрочем, обычно тролли не занимаются фрилансом. Как правило, они смешат и веселят публику совершенно бесплатно.

Заключение.

Хорошо прикормленный и воспитанный тролль приятно порадует и вас и посетителей вашего ресурса. Дорожите им. Ведь он занимается столь необходимой, но такой неблагодарной работой. Кидаться калом трудно, противно, руки и душа постоянно в липком и вонючем. Но когда этот кал падает на почву вашего ресурса, то превращается в первоклассное удобрение.

Особенно приятно и прикольно наблюдать, как два тролля сцепляются языками и начинают кормить друг друга. Можно понобраться таких слов и выражений. У-у-у! Это же после на вашем ресурсе такой пиар вырастит! Новые посетители вашего сайта или блога, а так же новые высоты в рейтинге выдачи поисковых систем будут вам наградой.

С уважением.

Как я выбирал иллюстратора.

О чём речь.

Как я уже писал, в декабре прошлого года в кассе одного из городских банков симпатичная кассирша выдала мне мой гонорар. Эмоций было! Буквально на днях я наконец-то решился потратить честно заработанное на обложки для других моих книг. Стоит оно того или нет – со временем выяснится. Пока речь не об этом.

Лучше меня «рисуют» только куры. В поисках иллюстратора я зарегистрировался на сайте «Иллюстраторы.ру». Моя статья в первую очередь предназначена авторам (то есть художникам и иллюстраторам) этого сайта. Но, думаю, и другим читателям на других ресурсах будет интересно почитать мои личные впечатления в роли заказчика, они же советы и замечания. Да, пускай опыта как такового у меня нет, зато появилось кое-что другое – самые первые впечатления.

Конечно, распространять личные впечатления на все без исключения биржи фрилансеров не стоит. Субъективное мнение потому и называется субъективным. Однако, думаю, вряд ли меня можно отнести к разряду экзотических работодателей, которые встречаются один на миллион.

Чтобы не путаться самому и не путать других, предупреждаю сразу: под словом «авторы» здесь и до конца статьи буду подразумевать иллюстраторов и художников. Именно так они называются на сайте «Иллюстратор.ру». То есть не те авторы, что книги пишут, а те, кто рисуют.

И так… Что мне хочется сказать авторам (иллюстраторам и художникам), а так же владельцам сайта «Иллюстратор.ру».

Вознаграждение за тяжкий труд.

Начну с самой больной, с самой острой темы, с оплаты тяжкого труда авторов. Тем более по факту я оказался в числе тех, кто это самый труд, тяжкий, между прочим, не ценит и всячески принижает. В первую очередь заявление, можно даже сказать манифест.

Уважаемые авторы (иллюстраторы и художники), понимаю: то, что я сейчас скажу, горько и обидно, но иначе никак. Биржа фрилансеров, а сайт «Иллюстраторы.ру» именно такой, относится к нижнему сегменту рынка коммерческой графики, к самому массовому и… дешёвому. Если сравнивать с магазинами в реальности, то «Иллюстраторы.ру» классический блошиный рынок.

Будь мой кошелёк размером с чемодан, то я обратился бы сразу в рекламное агентство. Ну если не чемодан, а всего лишь спортивная сумка, то выбрал бы какое-нибудь агентство в Интернете. Благо во всемирной паутине их полно. И лишь от бедности, от скудости финансов, я подался на блошиный рынок, пардон, биржу фрилансеров.

Уважаемые авторы, поймите и не обижайтесь: заказчики обращаются к вам от бедности. Вот почему не стоит ждать достойного (с точки зрения заказчика щедрого, а то чрезмерного) вознаграждения. И не нужно лить горькие слёзы по этому поводу.

Мечты голодного художника.

Деньги, что я решил потратить на обложки для книг, достались мне потом, кровью и слезами. Естественно, в самую при самую очередь меня заинтересовали расценки на услуги авторов. В поисках информации я заглянул на страницу «Сообщество», местный блог на сайте «Иллюстраторы.ру». Несколько статей из разряда «О достойном вознаграждении за тяжкий труд» вызвали у меня самый настоящий смех. Уж извините, но иначе было невозможно читать стенания и комментарии авторов о том, сколько им по справедливости должны платить за те или иные виды работ. Подобные рассуждения в пору назвать «Мечты голодного художника» и вот почему.

Стоимость тех или иных видов работ определяются не трудовыми затратами авторов, не ценами на кисти, холсты и электричество, а исключительно динамикой спроса и предложения. Если на бирже исполнителей много (я бы сказал до хрена), а денежных заказчиков мало, то и оплата будет мизерной. Вот когда ситуация изменится, вот когда на «Иллюстраторы.ру» будут толпой ломиться денежные тузы, а из двадцати тысяч авторов останется хотя бы тысяча, вот тогда и только тогда оплата примерно будет соответствовать справедливому вознаграждению за тяжкий труд.

Можете назвать меня циником, но мне, как заказчику, абсолютно начхать, какое именно вознаграждение сами авторы считают справедливым. Повторяю ещё раз: мне мои деньги достались потом, кровью и слезами. Естественно, мне очень, очень хочется потратить поменьше, а взамен получить побольше.

О бедном бюджете замолвите слово.

Бюджет заказа – ещё один повод для смеха и слёз.

В форме для заполнения заказа на страничке «Работа» есть специальное окошко для бюджета. То есть сколько заказчик планирует потратить. Только, только… у меня не возникло желание указывать конкретную сумму, хотя сколько я могу потратить решил заранее. И вот почему.

Да. Да. Да. Да. Я прекрасно помню народную мудрость: «Сколько заплатишь, столько и получишь». Однако всё равно, упорно, настойчиво, мне хотелось потратить поменьше, а получить побольше (пот, кровь и слёзы).

Единых и обязательных прейскурантов на сайте «Иллюстраторы.ру» нет и быть не может в принципе, с каждым автором приходится договариваться по отдельности. Как и следовало ожидать, разброс цен получился колоссальным. Нарисовать обложку мне предлагали как за 1500 рублей, так и за 25000 рублей.

А что было бы, если бы я указал бюджет допустим… 6 тысяч рублей? Естественно, никто из авторов дешевле бы за мой заказ и не взялся бы. Как выяснилось немного позже, редкий заказчик прямо в объявлении указывает сумму, которую собирается потратить. Так что в этом плане я не оригинален.

По моему разумению, гораздо рациональней было бы поступить с точностью наоборот: обязать авторов прямо в предложении указывать сумму, за которую они возьмут заказ. Аукцион исполнителей сэкономил бы много времени и заказчикам, и авторам.

Было бы неплохо сортировать предложения, причём в двух вариантах. Нажимаешь кнопочку, и раз: вверху самые скромные запросы. Нажимаешь другую, и раз: вверху самые дорогие авторы. Первый вариант полезен для заказчиков типа меня – нищих, для которых цена имеет первостепенное значение. Вторым охотно воспользуются денежные заказчики, для которых на первом месте качество, ну а уж 25 тысяч за одну иллюстрацию они выложат без малейших колебаний.

Позолоти ручку.

Биржа фрилансеров хороша во многих отношениях, однако не лишена и некоторых недостатков. Один из них – обман, кидалово. Заказчик может легко «скрыться» с выполненным заказом, забыв совершенно случайно его оплатить. Чтобы подстраховаться некоторые авторы просят предоплату.

Я прекрасно понимаю авторов – никому не хочется работать даром. Предоплата – наиболее эффективный способ подстраховаться, хотя бы частично компенсировать возможный ущерб. Вполне логично, только, только, только… Только предоплата это большой минус исполнителю. На бирже авторов много, а заказчиков мало. При прочих равных условиях заказ достанется тому, кто «утром деньги, а днём стулья» не потребует.

Уважаемые авторы, вы прежде подумайте: имеет ли смысл требовать с заказчика предоплату? А если требовать, то сколько? Верите, нет: мне было обидно, когда некоторые авторы попросили заплатить вперёд малую толику до 30 процентов.

На сайте «Иллюстраторы.ру» я зарегистрировался не под тупым ником, а под своим собственным именем и выложил свою собственную фотографию. Указал адрес электронной почты, авторский сайт и «Скайп». Врать не буду: не от кристальной честности, а дополнительного пиара ради. Иначе говоря, очень даже хорошо наследил.

Это добрая слава распространяется со скрипом через пень-колоду, а дурная разлетается по Интернету со скоростью свиста. Я выложил более чем достаточно информации, чтобы меня можно было легко найти и написать в комментариях о моей репутации. Тогда, спрашивается, какой смысл мне кидать исполнителей?

Уважаемые авторы, прежде, чем просить предоплату, не поленитесь хотя бы немножечко поинтересоваться личностью заказчика. Если вместо имени тупой ник, если вместо фотографии в аватарке буква «Х» в зелёном кружочке и более никакой информации, то да, имеет смысл требовать предоплату. А если заказчик и лицо раскрыл, и настоящее имя, и сайты свои указал, и способы связи, тогда, может, всё же не стоит рисовать 30 – 40 – 50 процентов вперёд?

О выборе товара, пардон, автора.

Прежде, чем выложить объявление в разделе «Работа», я просмотрел несколько десятков портфолио. Уже через пяток из них в голову пришёл неутешительный вывод: большая часть авторов апеллирует к холодному разуму заказчика; о том, что у заказчика есть ещё эмоциональная душа, они даже не догадываются.