Текст книги "Рассказы"

Автор книги: Огден Нэш

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 6 страниц)

АНАТОМИЯ СЧАСТЬЯ

Не к лицу мне повторять прописные истины, но одну я считаю нелишним повторить, А именно: счастливым лучше быть, чем не быть. Более того, я открыто заявляю – хотя это должно быть яснее ясного,Что счастливый гораздо счастливее несчастного. Правда, многие люди довольствуются малым и напоминают девицу Поллианну [20]20
  Героиня рассказов американской писательницы Элинор Ходжмен Портер (1868-1920), юная девушка, отличавшаяся неудержимым оптимизмом


[Закрыть], А другие желают, чтобы им поливали клубникой со сливками небесную манну. Есть такая теория, что счастье в нас самих, что мы творим счастье своими руками, что счастливые – это люди с чистой душой (они ее выворачивают наизнанку и чистят), Но я утверждаю, что это ерунда и что подлинное счастье порождается причинами, которые совершенно от нас нe завистят. И если вы верите, что счастье в вас самих, и занимаетесь душеочищением, и вам абсолютно безразлично, что пить – сыворотку из-под простокваши или шампанское, и вам неважно, из чего ваша шуба – из шикарной шиншиллы или скромного кроличка,То вы на счастье не имеете права – ни чуточки, ни капельки, ни вот столечко. Если вы кузнецы собственного счастья и в будничном платье своей судьбы сами беретесь заштопать дырки, Вам должно быть все равно, на ком вы женаты – на Клеопатре или на бородатой женщине, которую за деньги показывают в цирке. Как хотите – я решительно отказываюсь верить, что удачливый пройдоха в душе несчастлив и что счастье царит в душе невезучего, Потому что подобный извращенный тип счастья состоит по сути дела в примирении с худшим, а несчастья – в ненасытном алкании лучшего. Так что же такое все-таки счастье? – могут спросить меня дети и внуки. Счастье – это если что-то потрясающее нежданно сваливается вам прямо в руки. Например, вы как гром среди ясного неба получаете государственную стипендию или приглашение на обед к Рокфеллеру или целомудренное «да» от любимой, которой предлагали руку и сердце без всякой надежды уже который раз,И все это происходит помимо вас. Конечно, чудеса случаются не часто, и в жизни, как на пешеходной дорожке, попадается то светлая, то темная полоса,Но все-таки выпьем за чудеса, За то, чтобы счастье привалило ко всем – кроме тех, кто кует его своими руками, и чтоб эти кузнечных дел мастера завидовали нам, обыкновенным счастливчикам, и кусали локти от злости и досады: Между нами – так им и надо.

А ИМ HE БОЛЬНО И СМЕШНО

Раздача непрошеных полезных советов – право, что может быть бесполезней? Единственное, что я бы посоветовал ближним,-всеми силами остерегаться смешных болезней. Чума и холера внушают уважение; Любая перенесенная вами операция рассматривается как выдающееся личное достижение; Легкой проказы вполне достаточно, чтоб весь мир стал относиться к вам как к родному; И даже самый пустячный перелом вызывает приток сочувствующих к вашему дому. Если люди надеются, что ваша болезнь так опасна, что может свести вас в могилу, Они проявляют к вам бездну внимания – пишут вам письма и приносят цветы и стоят вокруг и глядят уныло. К сожалению, не все болезни смертельны, и среди многочисленных недугов телесных Некоторые почему-то считаются забавными и давно уже стали мишенью для насмешек крайне безвкусных и неуместных; И если вы болеете подобной болезнью, люди измываются над вами вовсю, забывая вольно или невольно: Что здоровому смешно, то больному больно. Например, у вас началась желтуха, и друзья осведомляются как бы невзначай, Не нужны ли вам палочки для еды и почем в бакалее китайский чай. Труд Сизифа покажется синекурой, а Сизифов камень – сущей пушинкой По сравнению с тоннами дурацких острот, которые выносишь, болея свинкой. У вас ларингит, а людям потеха: Их ужасно смешит, что у вас нет голоса, а вы не в состоянии на них наорать как раз потому, что у вас нет голоса, и тут они просто киснут от смеха. Что касается фурункулов, мозолей и шишек Это лакомая пища для досужих умишек; И лучше бы сразу сбросили с крыши вас, Чем без конца слушать то, что вы слышите, если вас прихватит геморрой или ишиас.

Предлагаю взять за правило один важный принцип и следовать ему как можно педантичнее: Если вам непременно приспичило болеть, выбирайте себе болезнь полетальнее и во всяком случае поромантичнее. В сто раз лучше скончаться от серьезной болезни – от такой, которой вы себя не опозорите,Чем умереть от черт-те чего под дружный хохот ваших друзей, которые вдобавок хором клянутся, что не они вас, а вы их уморите.

ОТ ТАЧКИ ДО БУЛЬДОЗЕРА РУКОЙ ПОДАТЬ

Некоторые люди отлично разбираются во всевозможных механизмах и машинах И даже находят в них красоту – как в любимых стихах или в горных вершинах; Любые технические приспособления в их руках работают бесперебойно, Потому что они знают принцип их действия и понимают, как внутри все устроено; Один на один со сложнейшей машиной – и даже не с какой-нибудь одной, а со множеством Они сохраняют полнейшее спокойствие, а я себя чувствую полнейшим ничтожеством. О боже, почему я не такой, как они? Всю свою жизнь я шарахаюсь панически От всего, что работает механически, а в наше время всё работает механически. О небо, смилуйся над несчастным домом, Чей хозяин не видит разницы между ваттом и омом! О злосчастное радио, ты молча висишь среди прочих безгласных украшений настенных, Потому что в доме нет никого, кто бы хоть немного смыслил в антеннах! О злополучный автомобиль, ты скрежещешь и кашляешь, сипишь и хрипишь, как чахоточный больной, помещенный в изолятор, И никто не позаботится сменить в тебе масло и проверить, не пора ли зарядить аккумулятор! О телефоны и пылесосы и зажигалки и кофемолки и лифты и плитки и утюги и фотоаппараты и другие результаты всеобщей и полной механизации! О термостаты и холодильники и электрогрелки и кондиционеры и прочие нагревательные и охлаждательные приборы, которые составляют мощь нашей нации! Все вы до единого просто чудо – говорю это без всякой лести и фальши,И вы умеете делать массу полезного – просто я не понимаю, как вы это делаете, и поэтому я вас очень боюсь и стараюсь держаться от вас подальше; И наверно, напрасно я вас боюсь: что мне до вашего принципа действия, если я могу привести вас в действие, нажав на кнопку или дернув за ручку? (Этому, я думаю, можно обучить даже недотепу и недоучку.) Так что давайте договоримся по-хорошему: пожалуйста, работайте безотказно, потому что если вы вдруг откажете оттого, что в вас разладилась какая-то мелочь, Я просто погибну от голода и холода, потому что я не знаю, что с вами делочь.

ХВАЛА САНТЕХНИКЕ

Если спросят, какое самое приятное воспоминание у меня сохранилось о прошлом лете, когда я жил на даче на берегу Атлантики в обществе жены и малолетних дочек, Я отвечу: тот волшебный, удивительный миг, когда из крана весь день текла вода и кран невозможно было завернуть и дверь открылась и пришел водопроводчик, Потому что дача может быть вполне приличная, но ее достоинства тускнеют, когда Из крана с мерзким плеском и бульканьем круглые сутки льется вода; Вы готовы лучше вытерпеть три кражи со взломом, Чем жить под неумолчный шум водопада, несовместимый с человеческим домом. А второе отрадное воспоминание – когда из крана совсем не шла вода и дети просили хотя бы глоточек И дверь открылась и пришел водопроводчик, Потому что красоты окружающей среды Как-то меркнут и гаснут при отсутствии воды. Да, героем моих летних поэтических строчек Может быть по праву назван Водопроводчик. Я понимаю, в этом мало романтики; Я и сам бы предпочел иную темантику – скажем, лунную ночь на побережье Атлантики; Я бы тоже согласился любоваться океаном на туманной заре и на склоне дня, Но эта роскошь не для меня. Если вы хотите запастись на зиму комплектом радужных летних впечатлений, не надо быть поэтом или переводчиком: Надо самому стать водопроводчиком; И тогда вы сможете обратить внимание на небо, облака и океанский прибой, Потому что не может же сам водопроводчик все лето любоваться самим собой. Водопроводчикам крупно повезло: им не надо неусыпно стоять на страже, Поджидая прихода водопроводчика,– они могут сосредоточиться на пейзаже.

ПОЛИТИКАН

Политикан – любопытное явление. Цель его жизни – самосохранение. Он встречается в каждой климатической зоне, Но в основном распространен в Вашингтоне. Политик, в высокие сферы вхожий, Считает, что он – помазанник божий. Он и вправду чем-то вымазан сплошь, Так что голыми руками его не возьмешь. Политик существует без забот и хлопот За чужой, а конкретнее – за наш с вами счет, Понимая, что с уровнем его компетенции Не прокормишься в условиях частной конкуренции. У политика много полезных хобби, И самое полезное из них – это лобби. Он живет припеваючи, на полную катушку, И продаст родную бабушку за медную полушку. Он не слишком доверяется доверенным лицам; Клянчит доллары у всех и отдает единицам, Заверяя избирателей на каждом рандеву, Что берет у меньшинства и отдает большинству. Политики бывают республиканцы и демократы, И они ведут неистовые споры и дебаты, Но дело тут, собственно, в привычном камуфляже: Этикетки разные, а суть одна и та же. Чем политик беспардоннее и бездарнее, Чем он крикливее, тупей и вульгарнее, Чем нелепей с соперниками он препирается, Тем единогласней он избирается. Интеллигентные, порядочные люди, я считаю, поступают весьма неосмотрительно, Отзываясь о политиках весьма неодобрительно: Сами они чересчур порядочны для того, чтоб идти в политику, и даже слишком интеллигентны для того, чтоб идти голосовать, И они вполне достойны своих политиков, и надеюсь, политики это оценят и сумеют показать им кузькину мать.

НЕ ВСТАВАЙТЕ, РАДИ БОГА НЕ ВСТАВАЙТЕ!

Существует форма жизни, несомненно достойная безоговорочной капитуляции: Это прекрасные полчеловечества, или сокращенно – прекрасный пол, перед коим мы все должны преклоняться, и Не только преклоняться, но даже трепетать, как перед наводнением и землетрясением и прочими грозными явленьями природы, Потому что женщины, судя по всему, существа иной и высшей породы. Я заметил, что есть принципиальная разница в том, как устроены мужчины и женщины, и что по линии физической прочности женщины гораздо дальше шагнули, Потому что женщины весь день напролет расхаживают в туфлях такой конструкции, что мужчина, если б он их надел, тут же упал бы и сломал себе шею, ибо там, где у мужских башмаков каблуки, у дамских туфель какие-то ходули. И я догадываюсь, кто пустил слух, будто женщина – беспомощная лиана и мечтает обвиться вокруг мужчины и жить под сенью его эгиды, И я думаю, что выражение «слабый пол» изобретено какой-нибудь дамочкой, чтобы легче околпачивать наивных мужчин, на которых эта дама имела виды. Мужчина, надень он дамские туфли, целый день сидел бы не двигаясь с места, поскольку опасался бы выйти из строя, А женщины не только не сидят целый день, но, напротив, массу времени проводят стоя; Наверно, стоять для них большое удовольствие, что может подтвердить спокойно и смело Любой, кто наблюдает, как подруги жены приходят к ней с визитом или забегают по делу, Потому что сперва они садятся на стул и покачивают ножкой, обутой лаково, И сердце их, может быть, и в горах, но что оно не здесь – это ясно для всякого, И беседа у них идет как-то вяло, И тем для обсуждения как-то мало: Наконец по прошествии известного времени их скучающие лица светлеют слегка, И они произносят магическую фразу: «Ну, всё, я бегу, дорогая, пока», И встают и подходят к дверям гостиной И внезапно разражаются словесной лавиной, Потому что дамское светское общение всегда подчиняется строжайшей пропорции, отступать от которой так же немыслимо, как служить вечерню перед обедней: Одна часть напряженного сидения в гостиной на четыре части свободного стояния и обмена информацией под видом прощания на пороге гостиной или в передней; Так что если говорить о физической выносливости, то мы, мужчины, слабосильный народ: Женщины дадут нам сто очков вперед.

КАК МИСТЕР БАРКАЛОУ НЕ ВЫДЕРЖАЛ

Жил-был человек по имени мистер Баркалоу (я всегда стараюсь точно следовать фактам), И он очень гордился собственным тактом. Он любил повторять: «Даже в лучшем яблоке может иногда оказаться червяк, не говоря уж о саже в дымоходе, Но чтобы рыться языком в мусоре или выносить мусор из избы – это, извините, у меня не в заводе». Впервые попадая в незнакомое общество, он чувствовал себя стесненно и связанно, Пока не выяснял у хозяйки дома, на какие темы можно говорить безнаказанно, И тогда, с кем бы рядом он ни сел за обедом, Он умел обогнуть все скользкие углы и отлично ладил с каждым соседом. Но в один несчастный день он поехал к друзьям, людям в общем весьма симпатичным,

И начал тактично разузнавать, что в беседе может показаться нетактичным, И хозяин сказал, что на этот раз он должен забыть о такте и тактике, Потому что в доме нет никаких табу, никаких неразглашаемых семейных секретов, и что другого такого дома нарочно не сыщешь во всей Галактике; А хозяйка сказала: "Так-то оно так, но на всякий случай я вас прошу – если кто-то при Эмили упомянет ванну, говорите о ваннах по возможности сжато, Потому что ее достойная бабушка недавно обварилась насмерть под душем, недовольно заметив после обеда, что нынче горячительные напитки не так горячат, как горячили когда-то"; А хозяин сказал: "Кстати, если вы захотите коснуться школьного образования, сидя напротив господина сенатора, то лучше делайте это тихо, Потому что кто-то имел глупость сказать, что его семнадцатилетний племянник сможет вылезти из третьего класса разве только если он сожжет школу, а племянник, представьте, это услышал и недолго думая сжег школу, в том числе учительницу пения и сторожиху"; А хозяйка сказала: "И вот еще что: с вами рядом будет сидеть миссис Маскер, и если речь зайдет о любви и браке, не удивляйтесь подергиванию ее губ и век, Потому что недавно против ее дочери был возбужден бракоразводный процесс, и в суде фигурировали соответчики, и их было ровно тридцать семь человек". И мистер Баркалоу вздохнул и сказал: "Ну уж о спорте можно говорить и при детях", А хозяйка тоже вздохнула и сказала: "Можно, конечно, но вряд ли стоит, потому что недавно Луизина сестра – знаете, та, которая со странностями,– была исключена из спортивного клуба за то, что ей вздумалось в лунную ночь на теннисный корт отправиться в шортах", а мистер Баркалоу сказал: "Что же тут ужасного, в наше время все ходят в шортах", а хозяйка сказала: "Совершенно верно, только она забыла надеть их". И тогда мистер Баркалоу уложил чемодан и сказал: "А ну вас всех к черту, так-то"; И это наши последние сведения относительно мистера Баркалоу и его такта.

ВЕЧЕР, ПРОВЕДЕННЫЙ ВНЕ ДОМА

Вы уже стоите в пальто и в шляпе, когда жена окликает вас сверху и просит вас подождать чуть-чуть, И вы соглашаетесь, но только чуть-чуть, потому что до театра вы должны пообедать, а до ресторана неблизкий путь, И вы ждете первые несколько минут, не теряя присущей вам хладнокровности, Потому что вы видели своими глазами, что жена одета, причесана, подкрашена и находится в полной боевой готовности; Но проходит и десять, и пятнадцать минут, и вы недоуменно глядите на часы и нервно повторяете: «Что за чушь!» И прислушиваетесь, не шумит ли в ванной вода, подозревая, что ваша супруга напоследок надумала влезть под душ, А может, решила переодеться и в спешном порядке дошивает обновку, А может быть, обзванивает знакомых и предлагает устроить сбор средств в пользу детей той несчастной мышки, которой сама же не давала житья и которая ночью попалась в мышеловку, А возможно, она прилегла вздремнуть, И сны витают у ее изголовья и тихо вздымают младую грудь; Но вот наконец она спускается вниз и объясняет, что немножко застряла, потому что не могла найти нужную помаду в своей галерее губных помад, И вы глядите во все глаза и видите, что она выглядит очень эффектно, однако ничуть не более эффектно, чем выглядела сорок минут назад, И вы ей говорите, как дивно она выглядит, и она отвечает, передернув плечами: «Ах, оставь, пожалуйста, что ты понимаешь», и вы чувствуете себя профаном и неучем, И прикидываете, что опоздали уже на час, но зато теперь она в полном порядке и, стало быть, больше беспокоиться не о чем, И вы добираетесь до ресторана и видите табличку: «Дамская комната» и не успеваете оглянуться, как ваша жена уже входит туда, говоря, что вернется через минутку, И тут вы пугаетесь не на шутку, И она возвращается через минутку, чтобы тут же снова скрыться из глаз, Потому что она возвращалась за сумочкой, которая случайно осталась у вас, И вы долго скучаете в вестибюле И от скуки вспоминаете немецкие стихи, которые когда-то учили in der Schule [21]21
  В школе (нем.)


[Закрыть], И когда наконец вы почти все вспомнили и уже готовы завыть как пес, Она появляется очень недовольная и смотрит на вас, как на Синюю Бороду, и спрашивает, почему вы ей не сказали, что у нее слишком густо напудрен нос, И вы старательно к ней приглядываетесь, но, как вы свои старанья ни множите, Никаких изменений в ее наружности вы, как и раньше, обнаружить не можете; И вы наспех обедаете и попадаете в театр как раз к началу третьего действия, а потом вам некстати приходит в голову поехать куда-нибудь потанцевать, И она говорит вам, что похожа на пугало и срочно должна привести себя в порядок, и моментально исчезает опять, И на этот раз вы расстаетесь надолго – правда, вам удается ненадолго повидаться, Когда она выглядывает и просит громким шепотом дать ей десять центов, а лучше двадца...

МОРАЛЬ: чтобы видеть жену ровно столько же, но при этом хотя бы понапрасну не тратиться на такси, шампанское и черепаховый суп, Не надо никуда ее вывозить: надо просто усадить ее перед зеркалом, дать ей разные баночки, щеточки и кисточки, а самому спокойно выйти на улицу и на целый вечер уехать в клуб.

ДРУГ МОЕГО ДРУГА

Есть формула, которую со школьного возраста знает каждый бухгалтер и каждый ковбой: Если две величины порознь равны третьей, то они равны и между собой. Но я рекомендую каждому взрослому – причем, заметьте, без всякой корысти – не Верить, будто это соответствует истине. Точнее, аксиома верна частично – насколько, пусть читатель проверит сам,Но она совершенно, абсолютно недействительна в применении к моим и вашим друзьям. Рассмотрим условия: с одной стороны, Дано, что все наши друзья для нас равны; С другой стороны, допустить не грех, Что и мы равно ценны для них для всех; И если продолжать рассуждать математически (потерпите немного – у меня у самого от этих рассуждений голова идет кругом), То выходит, что поскольку наши друзья равны какой-то величине (в данном случае величина – это мы), то они должны быть равны между собой, иными словами, дружить друг с другом; Но в том и заключается главная беда, Что так не получается никогда. Предположим, у вас есть двое друзей, которые вам одинаково дороги, и они друг с другом еще не знакомы и вы давно мечтаете их свести, И наконец вам это удается и вы деликатно отходите в сторонку, чтобы не мешать их дружеским чувствам немедленно вспыхнуть и расцвести, И вы потираете руки от радости и украдкой коситесь на стол, проверяя, стоят ли там рюмки и не забыт ли ром, Но радость получается примерно такая же, как если б Чарли Чаплина познакомить с Гитлером: С первой же секунды ваши друзья проникаются глубоким взаимным отвращением, И отныне вам не хочется никого знакомить – вы довольствуетесь строго сепаратным общением; К тому же это лишь начало проблем, Потому что познакомленные страшно обижаются и начинают жаловаться общим знакомым, что вы их знакомите черт знает с кем; И дело кончается очень печально: те, кто на свете вам всех милей, Не только не хотят брататься друг с другом, но один за другим раздружаются с вами, потому что не выносят ваших друзей. Так что если у вас есть двое друзей, которые вам одинаково дороги, как волчице были дороги Рэм и Ромул, или, по-латыни, Ремус и Ромулюс,Постарайтесь, чтоб они никогда не познакомулюс: Если что, самозабвенно заслоняйте собой их, А иначе непременно потеряете обоих.

ПОТЕРПИТЕ, БУДЕТ НЕМНОЖКО БОЛЬНО

Я не знаю менее приятного занятия, чем сидеть неподвижно с раскрытым ртом в ненавистном с детства зубоврачебном кресле, Потому что подвергаться всевозможным издевательствам и быть не вправе за себя постоять – кто это выдумал, не СС ли? Есть пытки физические, а есть душевные, Но единственные совмещающие достоинства обеих – это пытки зубоврачевные. Очень нелегко сохранить спокойствие, если вы не можете ни охнуть, ни вздохнуть, И при этом ваша собственная нижняя челюсть немилосердно впивается вам в грудь, Трудно сохранить самообладание, если вы сидите, как стреноженный конь, Между тем как ваши ногти вносят изменения в линию сердца или в линию жизни или еще в какую-нибудь линию из тех, что украшают вашу ладонь; Нельзя сидеть с обычным выражением лица – в меру благодушным и в меру снисходительным,Сознавая, что находишься в таком положении, которое относится к двум или трем для мужчины наиболее унизительным. И ваш рот напоминает участок шоссе, на котором ведутся ремонтные работы, потому что, куда бы вы ни посмодрели, Кругом камнедробилки и бетономешалки и экскаваторы и пульпоэкстракторы и отбойные молотки и паровые катки и штопферы и шпатели и боры и дрели. Одни на экваторе страдают от жары, другие в Сибири изнывают от мороза, А третьим делают электрофорез для профилактики пародонтоза; А когда вам принимаются снимать зубной камень, У вас возникает такое ощущение, будто все ваши зубы выворачивают с корняминь; А хотите, чтоб в глазах у вас действительно померкло? Все это делается с помощью зеркла. Вы когда-нибудь завязывали галстук перед зеркалом? Удавалось после пятой попытки? Браво! А когда вы покорно открываете рот и дантист берет в руку лом, то бишь зонд, а в другую руку это самое зеркало, то позвольте спросить, кто даст вам гарантию, что он не забудет, шуруя внутри, что право – это лево, а лево – это право? Наконец он говорит: «На сегодня всё», но на самом деле это не все, потому что он смазывает вам полость рта – очевидно, чтобы все было шито-крыто,Каким-то лаком, которым, по-моему, цирковым лошадям покрывают копыта; И вы, шатаясь, поднимаетесь на ноги и думаете: слава богу, конец – хорошо, что всё это только раз, а если бы снова, то лучше повеситься, И доктор улыбается вам на прощанье и говорит, что ждет вас через три месяца. Получается какой-то заколдованный круг, из которого я не в состоянии выбраться, как ни кручу я и как ни верчу: Надо ходить к зубному врачу, чтоб держать свои зубы в полном порядке, хотя и младенец прекрасно понимает, что держать свои зубы в полном порядке надо исключительно для того, чтобы не ходить к зубному врачу. В оглавление