Текст книги "Рассказы"

Автор книги: Огден Нэш

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц)

САМА ДОБРОТА, или ИЗ ВАШЕГО ПАРДОНА НЕ ШУБУ ШИТЬ

На свете довольно часто встречаются Люди, чье хобби – извиняться и каяться. В искусстве проливать крокодиловы слезы Они профессионалы и даже виртуозы. Их любимый способ вступать в контакт – у себя дома и за границей Сделать что-нибудь ужасное, а после извиниться. Подобный тип приходит к вам в дом и производит впечатление на вашу тетушку, воспитанную в викторианском духе, и тетя в восторге шепчет вам на ухо: «Какой очаровательный господин!» А потом он, утолив недельную жажду, начинает вдруг рассказывать двусмысленные анекдоты, смысла в которых вовсе не два, а, к сожалению, только один; А если вы попробуете его урезонить, он немедленно примет оскорбленный вид; А когда все гости уже разошлись и вы собираете по комнатам пепельницы, вы обнаруживаете его под диваном, где он мирно устроился и сладко храпит; А назавтра он является к вам извиняться, и У вас в ушах еще долго звенят его покаянные, проникновенные интонации. Эти люди вездесущи: они принадлежат ко всем социальным слоям и группам, И они умудряются толкнуть вас под локоть в тот момент, когда вы подносите ко рту ложку с очень горячим супом, А пока вы сидите с ними рядом в партере, наслаждаясь оперой или опереттой, Прожигают дырку в вашем лучшем костюме своей непогашенной сигаретой. Разумеется, на вас тут же льются извинения и разные формы прошения пардона, И все без исключения достойны включения в руководства по правилам хорошего тона.

Говорят, эти люди – сама доброта, И они неутомимо проявляют доброту – окликают вас, когда вы уже подняли клюшку, и забрызгивают вас грязью, проезжая мимо, и теряют вашу любимую книжку, и садятся прямо на вашего кота, И самое главное – они уверены, что любой ущерб, понесенный вами по части здоровья и благоденствия,Ничто по сравнению с тем удовольствием, которое вы получите от их извиненствия. Лично я предпочитаю грубое слово от того, кто не сделал мне ничего дурного: по мне это лучше в тысячу раз, Чем любезное послание от короля Англии с извинениями за то, что он выбил мне глаз.

ПРАВДЫ В МЕШКЕ НЕ УТАИШЬ!

Как люди обучаются лгать правдиво? Пусть кто-нибудь мне объяснит это диво. Человек не сможет хватать звезды с неба и уж подавно не выдумает пороха и весь век будет только страдать и мучиться, Если он правдиво лгать не научится. Слова нам даны, чтоб скрывать наши мысли,– так учат мудрецы, бородатые и бритые,

А если все ваши слова правдивы – ваши мысли ходят совершенно неприкрытые: Рядом с наглым обманом, разодетым в пух и мех, они рискуют появляться без штанишек И поэтому шансов на продвижение нету у ваших бедных мыслишек. Я считаю, что один из величайших талантов жителей Земли и других планет Уменье сказать "нет", думая "да", и уменье сказать "да", думая "нет". О, если бы мы все были хитры, как Макьявелли, И с такой же готовностью лгать умели! Лжец не признаёт никаких оков в виде договоров и договоренностей, хотя не прочь порою щегольнуть де-магогикой, И он очень ловко умеет избавиться от того, что ему не нравится, поскольку ложь подкрепляет логикой; И совесть его не грызет и не точит, А только слегка приятно щекочет. Эта проблема так меня мучит, что я вконец извелся и высох. Кстати, жил-был когда-то маленький мальчик, которого послали за горькой мазью намазать ему ногти, чтоб он не грыз их, И он попытался солгать аптекарю, потому что его страшила огласка, Но эта попытка потерпела фиаско, Поскольку мальчик сказал дрожащим голосом: "Меня послала мама за горькой мазью для одного знакомого, который грызет ногти",– а аптекарь понимающе усмехнулся и спросил: "Интересно, кто же этот знакомый, а?" И мальчик растерялся и сказал: "Я", И это был я, то есть я был он, И каждый мой шаг на ложном пути был, конечно, заранее обречен; Я так и не усвоил приемов лжи – ни стратегических, ни тактических, И вот почему мне никогда не достигнуть высот социальных и политических.

ЯМЩИК, НЕ ГОНИ ЛОШАДЕЙ

Пожалуй, на свете нет человека, который не предпочел бы успешную карьеру неудачам, провалам и так далее: Я уверен, что всякий огородный лопух не прочь был бы сделаться прекрасной азалией. В небесных сферах рядовые ангелы спят и видят, как бы им выбиться в архангелы или стать херувимами и серафимами, Точно так же как скромные судебные курьеры надеются со временем стать толстыми и важными бейлифимами [5]5
  Бейлиф – в США заместитель или помощник шерифа.


[Закрыть]и шерифимами. Суть проблемы можно сформулировать вкратце: Каждый знает, чего он хочет добиться, но не каждый понимает, с какого конца за это браться. Один считает, что лучший способ достичь вершин искусств и наук Всю жизнь трудиться не покладая рук, Другой же уповает на свой талант и гений И не находит нужным корпеть в конторе, надеясь найти себе место под солнцем предпочтительно в Майами или в Палм-Биче – с помощью одних только внезапных озарений; Одни после полного рабочего дня сидят всю ночь над книгой, обучаясь заочно, и не считают это тяжкой повинностью, А другие посвящают это время суток изучению разницы в темпераменте между брюнеттостью и блондинностью. Все люди стремятся сделать карьеру, но я хотел бы подчеркнуть напоследок, Что половина при этом действует так, а другая половина – исключительно эдак. И если б они поменялись ролями, изменив своим принципам, ранее принятым, Человечество в целом нисколько бы не выиграло, и это, пожалуй, не так уж плохо, потому что если б все достигли высот, не на кого было бы смотреть свысока, а тогда бы каждый стал рваться еще выше, чтобы было на кого смотреть свысока, и так далее ad infinitum. И уж тут, наверно, ничего не попишешь: Так устроены все, у кого в крови заложен лозунг «ВПЕРЕД И ВЫШЕ!!!».

ПОРТРЕТ ХУДОЖНИКА В ПРЕЖДЕВРЕМЕННОЙ СТАРОСТИ

Давно известно каждому школьнику – и даже каждой ученой женщине, если она к науке не глуха,Что на свете существует два вида греха. Первый вид называется Грех Совершения, и, как догадаться несложно, Он состоит в совершении того, чего совершать не положено; А второй вид – полная противоположность первому, и он зовется Грех Упущения и считается ничуть не менее тяжким, что авторитетами всех времен – от Билли Санди [6]6
  Вильям (Билли) Эшли Санди (1862-1935) – американский священник-евангелист, в прошлом профессиональный бейсболист; пользовался известностью в 20-х годах.


[Закрыть]до Будды – ясно доказано, И он заключается в несовершении того, что вы делать должны и обязаны. Я тоже хотел бы высказать мнение по поводу этих двух видов греха – сперва, как водится, по поводу первого, чтобы с грехом номер два не мешать его: Из-за него не стоит терзаться, потому что вообще он, разумеется, грех, но он по крайней мере доставляет удовольствие – иначе кто бы стал совершать его? По сравнению с первым второй вид греха – Грех Упущения – тусклый и бледный, Но зато он самый зловредный. Что причиняет истинные страдания? Невнесенные взносы, неоплаченные счета, неоформленная страховка, ненаписанные письма, упущенные шансы и пропущенные свидания. Кроме того, Грех Упущения носит сугубо прозаический характер, до которого мы грешные не очень охочи: Если вы не делаете того, что следует, для вас не наступают райские дни и тем паче египетские ночи. Вас не охватывает блаженный экстаз Всякий раз как вы не платите за свет и за газ; Вы не хлопаете по спине знакомых в таверне и не кричите: «Давайте веселиться, друзья! Не напишем еще по одному письму, и за все ненаписанные письма плачу я!» В мире много утех для души и для тела, но Нас не может осчастливить то, что нами не сделано. И хотя мы ожидаем от жизни благ – всем нам просто вынь да положь их, У нас гораздо больше мороки от не совершенных нами хороших поступков, чем от совершенных нами нехороших. Итак, если вы меня спросите, что делать, я скажу, что лучше совсем не грешить, но уж если согрешить доведется без спроса вам, Грешите предпочтительно первым способом.

ТО, ЧТО ЗНАЕТ ПОЧТИ КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА, А ЕСЛИ НЕ ЗНАЕТ, ТО СКОРО УЗНАЕТ

Мужья – это такая разновидность людей, с которыми просто невозможно жить дружно:

Они вечно путаются у вас под ногами и ждут от вас завтрака, обеда и ужина. В воспитании детей они смыслят много меньше, чем в вопросах футбола или автовождения, И всегда забывают все дни рождения. Они полагают, что любые проступки Можно с легкостью загладить поцелуем в губки, А если вы пытаетесь им растолковать, в чем и как они провинились, они слушают с фальшиво-терпеливым выражением и думают: от этого меня не убудет; Сегодня пошумит, а завтра забудет. В гостях они с неприличной скоростью поглощают мартини и другие коктейли, Но стоит вам только покоситься в их сторону, они принимают мученический вид, как будто против них невесть что затейли. Они очень бодро прошагают пять миль ради партии в гольф с товарищем юности, но если попросить их что-то сделать по дому, они идут вздремнуть и спят летаргически, И они же еще говорят, что женщины совершенно не способны мыслить логически! Они встают и ложатся когда им вздумается, лишь бы только не в одно время с вами,

А если вы приводите в порядок лицо, они смотрят на вас такими глазами, будто пудра и помада – это черная магия, а вы сами – индийские факиры и свами [7]7
  Маг, предсказатель (хинди).


[Закрыть]. Когда вы подаете на обед фрикадельки, они мрачно спрашивают, неужели так трудно хоть раз приготовить нормальный кусок мяса, и трапеза проходит в зубовном скрежете, И вы им готовите нормальный кусок мяса – готовите раз, и другой, и третий, а когда приходит счет от мясника, выясняется, что вы их без ножа режете. Они сохраняют полнейшее спокойствие в тех случаях, когда болеете вы, хотя в свое время давали обет быть вам опорой в горе и хвори, Но если они сами схватят простуду или у них заболит живот, они впадают в такую панику, как будто с жизнью простятся вскоре. Когда вы с ними наедине, они не обращают на вас внимания и проблемами приличий и хорошего тона, как правило, менее всего озабочены, Но зато при посторонних они преображаются: придвигают вам кресла, приносят пепельницы и вообще так раскланиваются и расшаркиваются, что вам охота залепить им пощечину. Мужья воистину несносные творения, но раз уж Провидение придумало брак, То бедные жены их все-таки выносят, хотя и сами удивляются как.

СМОТРИТЕ, А ТО ПРИДУ В ГОСТИ

Я считаю, что если вы не можете без общества, то лучше самому ходить в гости к знакомым, чем устраивать дома знакомых съезд, Потому что если в гостях вы сами, то вы можете уйти, когда вам надоест. При первых тревожных симптомах зевоты Вы можете взглянуть на часы и воскликнуть: «Боже правый, одиннадцатый час, я и не знал, что уже так поздно, а у меня еще куча работы!» И вы вежливо объясняете хозяину и хозяйке, что вам надо вставать ни свет ни заря: из Сиама прибыл очень важный человек, и ровно в семь тридцать вы с ним встречаетесь, И вы вежливо благодарите за чудный вечер и вежливо говорите «спокойной ночи» и вежливейшим образом смываетесь. Но если вы сами – хозяин дома и под вашей крышей все собираются, У вас столько же шансов на уединение, сколько у среднестатистического китайца. Если вы украдкой поглядите на часы, это будет грубейшим нарушением гостеприимства – все равно что ограбить доверчивого гостя и выставить на улицу голым и босым, А если заметят, что вы клюете носом, вам придется немедленно притвориться, что вы пытаетесь достать носом до третьей пуговицы пиджака, и затем бодрым голосом крикнуть: «Все сюда! Объявляется новое соревнование – кто докуда достанет носом!» По мере того как веселье разгорается, вы все отчетливей понимаете, что чувствовали утратившие форму гладиаторы, Потому что на всех сидячих местах уже сидят ваши милые гости и вам остаются только подоконники, висячие люстры и радиаторы; И кто-то непременно приводит девушку, похожую на позавчерашнюю булку с изюмом, не знакомую ни с кем из присутствующих и одетую в странное платье, И ваша обязанность как хозяина – отправиться в угол, где она куксится, и весь вечер развлекать ее и занимать ее; И наконец кто-нибудь встает и объявляет, что ему, пожалуй, пора обратно в город, или что ему пора обратно за город, или просто что пора и честь знать, И вы произносите слабым голосом: «Ну что вы, куда же вы, зачем же так рано»,– и что бы вы думали? Все ваши гости в едином порыве садятся опять! И люди, не сказавшие за вечер ни слова, ни с того ни с сего необычайно оживляются, а у тех, кто весь вечер был и так оживлен, внезапно появляется второе дыхание, и кто-то говорит: «Пошли все на кухню – сейчас мы в темпе сварганим плов!» И вам приходится старательно всматриваться, чтобы убедиться, что человек, способный сделать такое предложение, не трехног и не двухголов. А птички уже щебечут на ветках и строят вам в окошко страшные рожи, сидя рядком на водосточной трубе, Но никто не обращает на это внимания, и, по-моему, все они всё еще здесь, и именно поэтому я утверждаю, что лучше самим ходить в гости к знакомым, чем приглашать знакомых к себе.

КУЗНЕЧИКИ НЕ ДУРАКИ!

Человек был создан, как сказано в Библии, добывать хлеб в поте лица своего (Бытие, глава третья, стих девятнадцатый), И неважно, что лицо твое было в поте сегодня, вчера и позавчера,– постоянно держать его в этом состоянии, согласно Писанию, обязан стараться ты; И ты сознаёшь в глубине души, что лицо твое будет пребывать в поте До тех пор, пока кто-нибудь в клубе не скажет: надо, пожалуй, пойти на похороны этого, как бишь его зовут, который – вы слышали? – сгорел на работе. Увы, перспектива не из приятных – эту плату берут во вселенской кассе За принадлежность к человеческой расе. Человеку от рожденья предлагается выбор, живи он в Испании или в Померании: Вытирание пота либо вымирание. А вот птицы небесные не сеют, не жнут и ничего не делают ровным счетом; Ни заботы, ни труда – летай да посвистывай, и все потому, что у птиц нет лиц, а если бы даже лица и были, навряд ли бы они увлажнялись потом. Что касается пчел, то их репутация, как мне кажется, сильно преувеличена: Люди принимают пчелиное жужжание за признак трудового энтузиазма – и такое заблуждение довольно типично. Если вам придет охота воспеть пчелу с ее непрерывным рабочим стажем, То учтите, что пчела померла бы со смеху, предложи вы ей поменяться местами чтобы из нее выжимали пот, а вы порхали бы с цветка на цветок, наслаждаясь ароматом и любуясь пейзажем. Увы, не пчелки, не птички вы, И я не зря говорю «увы», Потому что я не вижу большого толку в том, чтоб называться венцом творения, если главное отличие высших животных Наличие лиц, перманентно потных. Утирая особо обильный пот, я охотнее стал бы простейшей инфузорией, Чем мудрейшим и всесильнейшим царем Соломоном, справедливо прославленным древнейшей историей.

НУ КАК, КОЛЛЕГА, ПОДБРОСИТЬ ВАС ДОМОЙ?

Я собираюсь сделать заявление и прошу его рассматривать как официальное – речь пойдет об очень важной проблеме, а не о чьей-то личной причуде: Люди, имеющие шоферские права, не имеют права ездить в машине, которой управляют другие люди. Дело в том, что, оказавшись в чужой машине, эти господа ведут себя так, будто водитель – оголтелый фанатик, который поклялся любой ценой их погубить или изувечить – даже, если нужно, ценой того, Чтоб убить и изувечить себя самого: Они подпрыгивают и нервно вздрагивают и рвутся ногой к воображаемому тормозу и косятся в зеркало заднего вида И время от времени испуганно ахают, словно к ним в постель заполз скорпион, а у них на исходе запас инсектицида; Или затевают дурацкий разговор, который начинается обычно с погоды, бегло касается здоровья жены, а также детей и родных in toto [8]8
  В целом (лат.).


[Закрыть], А кончается прямым намеком на то, что число ежегодных автокатастроф уже не лезет ни в какие ворота; Они так торопятся вам сообщить о машинах встречных и поперечных и так стараются вас предостеречь от контакта с бульдозером или самосвалом, Что вы окончательно убеждаетесь, что они считают вас глухим и слепым и вдобавок, естественно, умственно отсталым; И когда наконец вы их довозите до места, у них вырывается облегченный вздох и они благодарят вас фальшивым голосом, в котором проскальзывает горькая нота, И выходят из машины с таким лицом, как будто только что сошли с эшафота, И при этом еле слышно шепчут: «О боже, неужели это уже позади?!» – точь-в-точь как пассажиры затонувшего судна, которым чудом удалось уцелеть в условиях суровой океанской многоводности; И вы едете дальше, поминая их лихом, и клянетесь больше никогда не подвозить тех, кто страдает избытком профпригодности, И клянетесь никогда не повторять их ошибок, и пускай вас лучше разразит гром или поразит неизлечимая хворость А назавтра приятель подвозит вас домой, и вы с удивлением замечаете, что вас прошибает холодный пот, когда он переходит на третью скорость. Я знаю, в чем тут тайна, леди и джентльмены, медам и месье, синьориты и синьоры:

Мы все от рожденья в душе шоферы, Но в нашем полку особый ранжир: Шофер-водитель ниже, чем шофер-пассажир.

В ЧЕМ ДЕЛО, МОЖЕТ БЫТЬ, У ВАС НЕТ ЧУВСТВА ЮМОРА?

Если на свете есть человек, которому я пожелал бы медленной смерти одновременно от склероза и грыж, То это личность, чья специальность – так называемый безобидный розыгрыш. Я скорей бы согласился пропасть ни за грош и еще приплатить целый воз грошей, Чем жить по соседству с любителем розыгрышей. Для подобных людей я учредил бы концлагерь – в преддверии ада, к пеклу поближе, И не потому, что они мне не нравятся, а просто потому, что я их ненавижу. Шутник начинает карьеру в нежной юности, любезно предлагая вам стул и газету, А когда вы, взяв газету, хотите сесть, выясняется, что стула под вами нету, И тогда этот деятель приходит в восторг и переходит на высшие этапы и стадии, Изобретая портативный рентгеноаппарат для просвечивания чужих карманов и волшебный порошок для вызывания чихания – и при этом не щадит родного папы и дядии; Он пришпиливает вас к дивану булавками и под видом ромашки вам дарит хлопушку И совершенствует оптику, втирая очки, а также баллистику, беря на пушку. Однако, достигнув зрелого возраста, этот тип не успокаивается на достигнутом ему еще мало того, что было: Мало смрадных самовозгораемых сигар и шоколадных конфет с начинкой из мыла; И тогда он переодевается иранским шахом и присутствует в качестве почетного гостя на параде британского флота, Или с помощью единомышленников и нескольких лопат перекрывает движение на центральной магистрали, выставив грозного вида щит: «ПРОЕЗД ЗАКРЫТ – ЗЕМЛЯНЫЕ РАБОТЫ»; А если кто-то не любит афишировать свою прошлую или нынешнюю личную жизнь, он намекает, что его мемуары содержат этой жизни интересную картину; И на закуску проникает в чужую ванную, заполняет водой все удобства и добавляет туда желатину. Недавно я с большим удовлетворением прочитал об одном таком шутнике, у которого двое знакомых вступили в брак, не позвав его на церемонию бракосочетания, И, разумеется, такое событие просто невозможно было оставить без внимания. На этот раз замысел был из удачных: Он взобрался ночью на крышу их отеля, обвязался веревкой и попросил коллегу спустить его до нужного этажа, чтоб он мог ударить в медные тарелки прямо над ухом счастливых новобрачных; И он весил двести восемьдесят фунтов, и веревка лопнула, подобно томной струне, И такого рода розыгрыш вполне по мне.

ПТЕНЧИКИ, НЕ СМЕШИТЕ МЕНЯ

В раннем детстве меня учили, что надо прилично сидеть за столом и молча кушать завтраки, обеды и ленчики, А еще мне читали стихи о том, что дети должны жить мирно и дружно – в точности так, как в гнездышке птенчики. Может быть, птенчики умеют жить дружно где-нибудь, скажем, в Южной Родезии, Но если говорить о наших широтах, то здесь сочинитель, как ни прискорбно, поступился правдой ради поэзии. Не верится мне – и не верилось ранее В мирное птенячье сосуществование. По примеру известных Макса и Морица [9]9
  Персонажи юмористических рисунков немецкого художника и автора нравоучительных детских стихов Вильгельма Буша (1832-1908).


[Закрыть]Птенчики в гнездышках только и делают, что безобразничают и ссорятся. Присмотритесь к этой мамаше-галке, у которой в гнездышке двое галчат: Она считает, что решила проблему воспитания, притаскивая в клюве двух червяков сразу для обоих любимых чад. Боюсь, что как знаток детской психологии она рискует утратить престиж, Потому что одному птенцу, побойчей, регулярно достаются два червяка, а другому, посмирней, достается шиш. И если галчонок встал с левой ноги и хандрит – или как еще сказать по-галчачьему,То другой галчонок с утра пораньше начнет приставать к нему и докучачь ему; Если один затеет игру, то другой забьется в угол нахохлившись, словно старик, которому стО лет; И если второй сложит башню из кубиков, то первый ее назло разломает, а если первый надует шарик, то второй его нарочно проколет. Если вам удастся подкрасться к гнездышку и десять минут усидеть на ветке, Вы поймете: наши юные пернатые друзья скандалят не меньше, чем наши собственные детки; И, наверно, замороченные пернатые родители читают им из птичьих поэтических томиков Стихи о том, что птенчики должны жить дружно, как маленькие дети из больших домиков. Право, стоит ли правду держать в секрете? Наши дети живут так же дружно, как птенчики, а птенчики живут так же дружно, как дети. В общем, отпрыски, где бы они ни росли – в доме под крышей или на крыше,Сплошь и рядом не могут жить друг без друга, но дружно жить они тоже не могут разве что в цитатах, приводившихся выше. Коллеге поэту можно посочувствовать: старайся, пиши, хоть из кожи вылезь Никто все равно не будет жить дружно: просто взрослые умеют это скрывать, а дети пока что не научились.